Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Пишу на этот сайт не в первый раз. Я здесь уже изливала свою душу, рассказывала о том, как меня предали, растоптали, убили…. Прошло уже 2 года с того дня. 2 года слёз, работы над собой, копания в себе, обвинения себя, ненависти, вопросов «за что?», «почему это произошло со мной?», «в чем виноват мой ребенок?» и т.д. Он, как это ни банально, ушел к другой тогда, в тот майский день, а я осталась с больным шестилетним сыном (эндокринология) и сроком беременности в 3 месяца. Был аборт. Не буду писать причин, сподвигшим меня на этот поступок, но, как оказалось сейчас, буду жалеть об этом всю жизнь. Я тогда была настолько ошарашена всем этим, что почти ничего не помню, всё как в тумане. Помню, что не могла ни спать, ни есть, меня постоянно рвало, текли слёзы, хотелось умереть. Я даже планировала как мне лучше это сделать. Я думала, что легче всего кинуться вниз с 16 этажа – несколько секунд и конец боли! Боль была адская. Ком в горле не давал дышать. Сына не хотелось оставлять жить с мачехой. Только это меня удержало тогда. Да что описывать всё это – тот, кто читает эти строки сам прошел через это. А за несколько месяцев до предательства мы планировали второго ребёнка, планировали обвенчаться в церкви, скорее обвенчаться хотела я, т.к. чувствовала, что созрела для этого таинства. БМ как-то с неохотой, но согласился. Тем временем этот человек уже жил на 2 семьи по моим подсчетам больше года. Далее, может из жалости ко мне, может от осознания сделанного с его стороны были попытки возвращения в семью… Он тогда не раскаялся, не просил прощения – просто пришел, но там отношения не оставил. Опять начались вечерние «убегания» к ней, вызывания меня на скандал, и соответственно, его «неночевания» дома после этого и т.д. Вобщем через полгода такого ада я выставила его на ПМЖ к любовнице уже сама, т.к. чувствовала, что не выдержу всей этой ситуации, рвущей душу. Ещё немного и я либо слегла бы с инсультом, либо загремела бы в психушку. Он опять ушел к ней… А я все эти годы учусь выживать одна. Учусь воспитывать сына одна. 730 дней слез, тоски и рвущего душу одиночества. Вчера, после свидания с отцом, сын мне рассказал про то, что у папы на руке золотое кольцо, и что скоро у него родится братик или сестрёнка. И опять волна негодования накрыла. Почему такая несправедливость? Почему ребёнок, который должен был родиться у меня – родится у той, которая разрушила мою жизнь? Почему моё счастье сейчас рядом с ней, а я лью слёзы третий год и моя душа не находит покоя? Почему Бог даёт детей и счастье тем женщинам, которые рушат семьи, оставляют детей сиротами? Она добилась своего и счастлива в браке с моим мужем. Каждый раз при посещении церкви молюсь за здравие бывшего мужа и разлучницы. Молю Бога, чтоб устроил мою жизнь так, как будет лучше нам с сыном. Молюсь при удобном случае «Господи, благослови раба Божьего….., и избавь его от лукавого». Бог даёт ему семью, дитя…. Я измучалась за эти 2 года. Ничего в нашей с сыном жизни не происходит хорошего. Нет тех весёлых выходных с выездами на природу, нет счастья в нашей семье. Я постарела, разучилась улыбаться. Утром не хочется открывать глаза. Я боюсь выходных. Проблема идёт за проблемой. То у сына со здоровьем проблемы, то у меня. Сейчас работу нужно менять, т.к. организация, где я работаю - закрывается. Сыну каждый день ставлю уколы на протяжении 1,5 лет, и слёзы капают. Некому поддержать, нет защитника. 2 года назад я думала, что сильная и справлюсь одна, как та лягушка в кадке с молоком. Но чувствую, что не вывезти мне этого…. Боюсь, что сломаюсь. Тяжело…. Несправедливо всё…. Очень хочется, чтобы написали люди, выжившие после такой темноты в судьбе и увидели рассвет…..

Лена , возраст: 34 / 09.05.2011

Отклики:

Милая Леночка! Не могу остаться равнодушной, прочитав Ваше письмо. Дорогая! Я думаю Вам нужно срочно идти к врачу. Правда, я уверена, что врач Вам сможет помочь. Нужны лекарства. Обязательно. Два года - большой срок для депрессии. Леночка, Вам еще сыночка растить. Ну пожалуйста, посмотрите на свою жизнь со стороны. Почему Вы не можете себе устроить хорошие выходные? Я не говорю радостные, но хотя бы с выездом на природу. Послушать птичек, посмотреть на весеннюю природу? И Вам, и сыночку будет это только на пользу. Не раньте себя еще рассказами о его "счастливой семье". Лена, поверьте, бумеранг еще никто не отменял. Это так, для сведения. Пусть ваш бывший живет со своей совестью как может. Это его грех. Леночка, Вам нужно сынулю поставить на ноги, вылечить его. И поверьте, очень тонка грань между реальной жизнью и помешательством на нервной почве. Спаси и сохрани! Лучше пить антидеприссанты, чем так мучить себя и свою душу. И в заключение. Вы еще так молоды, так прекрасны! У Вас еще будут силы для новой встречи и семьи. Верьте в будущее! Все обязательно будет хорошо. Леночка, держитесь, моя дорогая. Я крепко, крепко обнимаю Вас и Вашего сынулю. Целую! Берегите себя и сына!

Елена , возраст: 46 / 10.05.2011

Леночка, правда сейчас рыдаю. Столько боли и обиды. Какая же Вы все-таки умница, Вы такая сильная. Вы не сдаетесь и не сдавайтесь!
Просите прощения за свои грехи, за свой аборт, за то, что из мужчины сделали кумира, за то, что постоянно задаете Богу эти вопросы о несправедливости на протяжении 3 лет и не лечите свою душу, нет, пока нет в Вас спокойствия, а надо смириться, это сложно, но это нужно сделать. Только Господь знает, что нужно для нашей души, а задумываться о других не надо, Он сам судья и видит Вашу боль. Молитесь искренне, молитесь Богородице. Если Вы живете в Москве, есть церковь м.Охотный ряд, Брюсов пер.д.5, есть там сильная икона Богородицы "Взыскание погибших" - помогает в самых отчаянных ситуациях и помогает налаживать личную жизнь, купите себе иконку "Неувядаемый цвет".
Знаете, я приведу Вам пример. У меня есть сосед, который, к сожалению, практически спился. Так вот у него была жена и 2 детишек, и он бросил ее. Он был военный, там закрутился роман, другая забеременела. Пришел срок возвращаться домой и приехала его жена встречать. Картина: муж долгожданный, другая женщина рядом с большим животом... Говорили о привороте со стороны той женщины. Прошло уже 23 года. У этого человека никого рядом, жизнь вторая была очень неблагополучная. Все это было перед моими глазами: и их скандалы, и очень много отразилось на здоровье их детей. Где-то здесь я читала, что муж бросил жену, а у любовницы (будущей жены) обнаружили рак, а почитайте, сколько любовниц пишет, как проходят их жизни и как они каются. Вы знаете - эти истории не из-за злости, что вот нам так-то так-то плохо сделали и пускай им будет еще хуже. Конечно же нет! Просто есть в жизни духовный закон. Каждый человек будет платить за свои ошибки, и даже если не здесь, то обязательно Там...
Прошу Вас, не отчаивайтесь! Порой нам кажется, что вся жизнь против нас. Но это временно! После темноты ВСЕГДА есть СВЕТ. Господь воздаст Вам за Ваши страдания. А я обязательно помолюсь!

Натали , возраст: 23 / 10.05.2011

Здравствуйте, Лена! Прошло почти 2 года с момента моего развода. Не могу сказать, что все прошло и забылось, но точно намного легче! Я тоже о бывшем узнаю через дочь, она рассказывает, как унего дела в новой семье, как новая жена и т.д. Не всегда приятно слышать, но ради ребенка улыбаюсь и говорю: я рада за папу! Конечно мне помогли родители, друзья, новая работа, но и я приложила не мало сил, чтобы выйти из состояния анабиоза. И у Вас все получится! А ждать и верить в эффект бумеранга - напрасная трата времени! Если у бывшего все прекрасно, то чем Вы хуже? Желаю удачи и побольше уверенности в себе!

Светлана , возраст: 38 / 10.05.2011

Дорогая Лена! Ровно два года прошло с момента моего расставания с БМ и развода. Мужа я очень сильно любила, боготворила, он стал моей идеей «фикс». Если бы в день свадьбы мне сказали, что вскоре случится то, что случилось, что он с легкостью отправит меня с ребенком в никуда, поскольку в его жизни новая страсть, я бы не поверила. Больше всего на свете я боялась расставания с мужем. Однако это случилось. Итак. Первое, что я сделала, уйдя от него, - это начала принимать антидепрессант, мягкий, деликатный. Это помогло притупить острейшую боль. Я принимала его около месяца. Когда поняла, что мне легче, бросила. Далее я собралась в кулак и никакими просьбами, унижениями, ничем вообще не демонстрировала БМ своей боли и тайного желания его возвращения. Я не звонила ему, ни о чем не просила. Наряду с этим, конечно, я молилась и просила Бога: помоги мне избавиться от любви к нему, от пристрастия к нему. Когда я чувствовала, что мысли о нем со мной постоянно, я понимала, что это просто самый что ни на есть навязчивый синдром, пристрастие, ненормальное тяготение, я говорила об этом на исповеди. Я молилась также прп. Серафиму Саровскому о том, чтобы он помог мне бороться с такой «любовью», и он слышал мои молитвы и помогал мне! Мысли отступали, через какое-то время возвращались, но реже и менее интенсивно. Таким образом, в достаточно короткий срок мне удалось победить сильнейшее тяготение к БМ. Благодарю тебя, Господи! На данный момент меня не волнует где он, с кем он. Видела его пассию… И что? Мне безразлично. Конечно, в моей душе сейчас опустошенность, я настолько вложилась в мои отношения с мужем в браке, что сейчас чувствую себя выжатой, как лимон. Я не готова к новым отношениям, однако и личная жизнь моего бывшего не волнует меня. Наряду со всем этим должна отметить, все два года у нас война и бодания за ребенка. БМ не дает мне жить спокойно, прессингует, давит, диктует, старается скрутить, как говорится, в бараний рог. И в этом смысле, милые женщины, говорю вам, у каждого свой крест, поэтому иногда не знаешь, что лучше: когда наплевал на вас с ребенком или когда, как у нас сейчас модно, за ребенка воюет, используя для этого весь арсенал доступных ему средств. Так вот, несмотря на не прекращающийся маразм, я на многое уже могу посмотреть с юмором! Теперь говорю точно: никогда нельзя позволять унижать себя. Никогда не надо демонстрировать БМ свою слабость, сопли и слезы – никогда!!! Абсолютный приоритет – ребенок! Для него надо жить, улыбаться и расцветать!!! Ведь главное сокровище с вами, разве это не милость Божия? Елена, какое такое у вас увечье, что вы плачете вот уже столько времени? Нет руки? Нет ноги? Чего нет у вас, что может позволить вам перейти в другую контору, поскольку ваша сегодняшняя закрывается? То, что сейчас происходит с вами, называется навязчивым состоянием. Вы пустили эти мысли и привыкли к ним. Возможно, в них вы находите также и оправдание своему определенному бездействию. Я тоже думаю, вам надо что-то попить, сходить к хорошему психотерапевту. Что значит «я постарела»? Леночка, сейчас весна, сделайте прическу, масочки поделайте… Забыли как улыбаться? Пожалуйста, сходите с подругой в театр на хорошую комедию! Встряхнитесь! Вы говорите, что молитесь за мужа. Вам кажется, вы все еще его любите. В таком случае любовь должна быть светлой. Вы должны быть рады его новому счастью, ведь так? Если любите – отпустите! На все четыре стороны - и пожелайте ему счастья! Лена, самое главное, конечно, - это доверие к Богу, к Его промыслу о вас. Неужели вы думаете, что Он, зная, что вас предал супруг, что вы остались одна с больным ребенком, неужели вы думаете, что Господь, видя все это, не заботится о вас? Вы не знаете, что ждет вас завтра, и чем именно Господь вас наградит, но то, что он проявит к вам милость – несомненно! Главное – выстоять, продержаться и сделать это достойно! Вы сильная, у вас получится!!!

Милана , возраст: 32 / 10.05.2011

Лена, Ваша жизнь изменилась. Постарайтесь не вспоминать прошлое, пускай и счастливое. Все, что было, уже в прошлом. Не ждите, что Ваш БМ вернется или одумается. Он ушел от Вас, готовясь к этому больше года. Возможно обидно, что вот так вот пал его выбор, на другую. Но, поверьте, это означает лишь то, что он не Ваш человек. А Вам, Лен, нужно понять сейчас самое главное, для чего Вам и было дано это испытание: без любви и уважения к себе нам сложно быть счастливым с другим человеком, так же как и этому другому человеку тяжело быть с нелюбящим прежде всего себя человеком. Сейчас Вы зациклены на плохом и просто необходимо за волосы вытягивать себя на улицу, к людям, к новым приключениям этой жизни. Поверьте, пройдет время - и вы проснетесь однажды утром и поймете, что жизнь прекрасна, а все плохое просто потеряло смысл для Вас.

Дикая Роза , возраст: 24 / 10.05.2011

Помоги Господи!
Христос Воскресе!
Крепитесь, Господь не оставит вас, ходите в храм (причащайтесь)...

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 10.05.2011

Лена, добрый вечер! Хочется Вам помочь: советом! Наверно, я не такая хорошая советчица. У меня самой муж ушел 5 месяцев назад! Но попытаюсь! Ведь мы все стараемся!!! Да, очень больно! Я согласна, но все же, надо постараться выбраться из этого болота! Я как представила, что пройдет 2 года и я буду в таком же состоянии... нет, не хочу! Ведь это не жизнь! Надо стараться не оглядываться, запретите себе думать, а как он там... Зачем вы смотрите в прошлое?! Скажите себе: Все, хватит. Вам трудно, есть кризисные центры, сходите туда! Но так нельзя, Вы и правда очень сильно подорвете себе здоровье. Вам только 34 года, а когда женщин бросают в 50? Подумайте, есть те, кому еще сложнее. Да, то, что Вы сделали аборт - плохо, надо молиться! Вы говорите ходите в церковь, но Господь не может Вам помочь, пока Вы будете неискренни в своих молитвах! Вы молитесь за обидчиков - и тут же думает, за что... Если вы молитесь, то полностью должны довериться Господу и понять, что он все делает правильно! И действительно, их надо простить и стараться не вспоминать! Пусть они живут своей жизнью, а Вы своей! Всё - идите своей дорогой. Печаль притягивает печаль! Я сама убедилась в этом! Попробуйте улыбаться, даже когда Вам не хочется! Ведь печаль - это тоже грех. Вы и Ваш сынок - живы, а значит так нужно! Вы просто измучили себя. Надо просто взять себя в руки и заставить выбраться из этого! Иначе дальше будет хуже! Неужто вокруг Вас нет ничего интересного? Просто сделайте усилие - и все получится. Лучше, конечно, чтобы Вам кто-нибудь помог, если так все затянулось! Решайтесь и примите помощь и сами сделайте усилие - и все БУДЕТ ХОРОШО! Я очень хочу, чтобы Вы поверили в себя. Желаю Вам сил и терпения, все наладится! С уважением.

Майя , возраст: 38 / 10.05.2011

Леночка, солнышко, держитесь! Все будет хорошо. Поверьте мне! С момента ухода моего мужа прошло чуть более 2 лет. Да, было очень тяжело - не спорю. Но 2 года думать только о нем? Лена, он не стоит того. На чужом несчастье своего счастья не построить.
Что помогло мне избавиться от депрессии? Во-первых, работа. На работе никто не знал, что от меня ушел муж. Мне приходилось "держать марку", т.е. выглядеть счастливой, улыбаться, шутить и вести себя как обычно. Было очень тяжело, но это помогало. Далее я пошла на курсы французского языка и 3 раза в неделю я полностью забывала о своих проблемах, вся погружалась в изучение языка. Потом получилось съездить в отпуск + новые друзья, потом новая работа, новое хобби. Постепенно все стало забываться. Через полгода стало чуть легче, через год еще легче, через полтора намного легче. Через 2 года, встречая его на улице, мое сердце больше не бьется учащенно, как раньше. Полное равнодушие, абсолютно никаких эмоций. Да, он продолжает жить с ней, у них родился ребенок. Но столько скандалов и столько негатива сейчас в их семье, что не пожелаешь никому. И все чаще он заходит на мою страничку в одноклассниках, все чаще получаю звонки с неизвестного номера. А все прошло. Не осталось никаких эмоций и чувств. Абсолютно. И мы оба знаем, что обратного пути нет.
Лена, соберитесь, у Вас же маленький ребенок. Зачем ему еще больше негатива? Он хочет видеть свою маму счастливой, радостной. Ему сейчас очень тяжело. Ради ребенка, возьмите себя в руки! Вы молодая, красивая мама. Заставьте себя забыть обо всем и подумайте о ребенке. Займитесь чем-то новым вместе в ним. Отвлекитесь! Все у Вас будет хорошо, поверьте! Удачи!

Александра , возраст: 32 / 10.05.2011

Лена, здравствуйте! Да, да, я Вам желаю здравия. И душевного и физического. 10 мес. назад я молилась и просила Бога о возвращении своего заблудшего мужа, кстати уже БМ. Но он не вернулся - значит так угодно свыше. Потом я молилась о вразумлении БМ и той женщины. Надеюсь это вразумление придет, а может уже и пришло! А сегодня я прошу Боженьку просто здоровья для себя, т.к. поняла, как оно важно (и похудела, и всякие болячки...). Нет, я не хочу терять здоровье - и Вам это ни к чему. Нам нужно деток поднимать. Моей красавице уже 18 и хочется, чтоб она увидела, что ее мама смогла, преодолела весь этот кошмар с Божьей помощью. Моя история тоже на этом сайте, август 2010.
2 года - это слишком, Лена! Моя мама вырастила меня и брата-инвалида, разведясь с отцом алкозависимым. Я очень ей благодарна и она у меня осталась в памяти самой лучшей и светлой женщиной в мире!
Леночка, может немного грустно, но я верю - будет и на нашей улице праздник! Просто откройте душу для этого ощущения - и счастье придет! Я с Вами!

Дарья , возраст: 41 / 10.05.2011

Дорогая Лена! Когда моей дочке шел 4й год, на 4й год моего брака, любовница мужа родила. Я узнала все постфактум - доверяла, хоть он периодически дома не ночевал. Наивная была. Он брал из дома видеокамеру моих родителей и носил ей - снимал, как забирал из роддома, потом камера еще недели 3 у нее была, она снимала ребенка. А я дома нашла кассету неподписанную, среди кассет с записями нашей дочки, и ничего не подозревая, посмотрела. Это было давно. Муж не ушел, там порвал. Я 3 года лечила после этого ЗПП, в себя приходила столько же. Последствия есть до сих пор. Уйти мне было тогда некуда, и я решила, что раз муж не уходит, пусть у дочки будет папа, он же так раскаивается. Спустя еще 3 года, когда я стала думать, что у меня счастливая семья, поймала его на интернет-знакомствах. Была поражена, но там быстро прекратилось. Когда я узнала, был конечно скандал, муж утверждал, что это нормально - в сети общаться. Но после скандала он поехал на дачу к моим родителям и там ему пилой-болгаркой сильно порезало руку. Он был в панике, каялся прямо родителям моим, говорил, что его наказал Бог. Я стала понимать, что человек не очень меняется. Но в плане реальной измены ничего не было и я опять успокоилась. Еще через 3 года муж влюбился на работе. Стал издеваться надо мной - все как у всех, классический вариант (до этого так не было). Я не сразу поняла, что случилась, стала искать причину в себе. Но все стало быстро понятно, и сайт в этом помог. Я ужасно испугалась, я любила мужа, я не хотела, чтобы он ушел, когда мне казалось, что вот только все наладилось в нашей жизни. И у него там как-то не заладилось. За 3 летних месяца сошло на нет, потом еще год качелей. С того момента прошло еще 2 года - каждый день кажется мне выброшенным из жизни. Муж не уходит. Я не знаю, была ли в этот раз физическая измена. И теперь муж вроде как опять любит меня! Мне очень плохо. Я не знаю, как из этого всего выбраться, что правильно, как действовать. Я жалею, что он не ушел 11 лет назад, и 2 года назад. Я бы уже отплакала и все! Я ничего не могу вернуть, ни одного дня, ни одной минуты! Как хочется начать жизнь с чистого листа! У меня бесплодие. Наверное, уже не будет детей. Супружеских отношений с мужем нет 2 года, хотя он все время рядом. Я тоже иногда плачу. Несколько раз в месяц. Раньше было чаще.
С работой, кстати, тоже плохо. Надо за лето искать, причем совсем в какой-то новой области, т.к. я преподаватель ВУЗа и мой предмет отменяют, сейчас реформа. Да и платят в ВУЗах совсем копейки.
Да, я понимаю, что мне легче финансово, чем тем, кого бросили. Но я умом понимаю, что очень возможно, это еще впереди. Когда? Я не знаю. Завтра? Через год? Дочь не хочет развала семьи, она не все знает и не все понимает. Когда видит, что я читаю этот сайт, подходит со словами: "Мама, да успокойся, тебя то все любят." Хотя я готовила ее к разводу, т.к. 2 года назад наш папа кричал, что ему надо разводиться и рвался пожить один. Может, я кажусь Вам счастливой, мой-то муж сейчас дома. Но мой ли? Как мне сказала подруга, когда муж остался при мне: "Упущенные возможности не возвращаются".
Но! У меня много настоящих друзей, людей готовых выслушать и помочь. У меня есть свои интересы. Я многое могу сама. Я знаю, что я не пропаду одна. Я хочу быть одна. Я устала, очень устала.
Вы хотели ответ от людей, выживших после ночи. Наверное, я в сумерках. Я не знаю, это закат или рассвет, вот что плохо. Но я верю, что Ваш рассвет уже рядом. И уж точно, что он только в Ваших руках.
Храни Вас с сыном Господь.

Анастасия , возраст: 38 / 11.05.2011

Лена, здравствуй!
Расскажу тебе маленькую историю. Может, она поможет тебе взглянуть на свою жизнь под другим углом. После расставания с милым другом я поначалу долго переживала, предпринимала попытки как-то его урезонить, пыталась вернуть, хотя четко осознавала, что его глаза уже не горят на меня и что дважды в одну реку не входят. Через Интернет - большую деревню - однажды узнала, что у него новая симпатия. Как же трудно мне было принять то, что теперь на нее он смотрит такими восторженными глазами, какими когда-то смотрел на меня и что она соберет все проявления нежности и теплоты его сердца... Прошли месяцы. Изучая время от времени интернет в плане познания развития его личной жизни, еще до недавнего времени я была уверена, что он счастлив. Но совсем недавно я узнала, что он умер от рака. Ему было 34 года. Милый друг... Пусть бы он дарил счастье своим близким, которых очень любил, пусть бы сделал счастливой ту девушку. А он вдруг взял да и перешагнул в другую жизнь...
К чему я это? Во-первых, жизнь каждого человека - это отдельная история. И как бы там ни было, каждый идет своим путем или ищет свой путь в одиночку. И только Господу известны все пути. И никто не вправе осуждать путь другого человека. Главное - видеть СВОЙ путь. В этом только Бог помогает. Во-вторых, человек зачастую не знает, от чего Господь отводит, пусть даже через боль и переживания. Важно понимать, что если кто-то ушел строить свою жизнь отдельно от твоей - возможно, так лучше для тебя. Мне бы, в моей истории, было бы гораздо труднее пережить смерть моего друга, если бы не расстались, и я бы видела его лучистые, наполненные любовью глаза, направленные в мою сторону...
Лена, у тебя очень глубокая депрессия. Прежде всего ты сама должна захотеть себе помочь. Из твоих слов складывается впечатление, что ты как раз не особо этого хочешь. Ты не от одиночества плачешь 730 дней. Лена, 730 дней ты ждешь возмездия. Ты хочешь увидеть, как счастье разлучницы рухнет? Зачем тебе это? Неужели после этого ты почувствуешь себя счастливой? Зачем ты позволяешь своему мозгу циклиться на такой низкой мысли, чем, собственно говоря, и рвешь свою душу? Нельзя так... Наверное, высшая мера любви - это умение отказаться от нее. Минимум, который тебе надо сделать, - это выйти из сценария бумеранга, который ты проигрываешь в своей голове все эти 730 дней. Ты так устала, что уже глаза с трудом открываешь с утра. Это не твой путь! Остановись!!! В твоих руках поменять атмосферу в доме. Быть может, и болезни сразу уйдут. Сынишка ведь твоей заслуживает радостной атмосферы. У него ведь детство! А ты - мама! И это ТЫ должна нести ему радость, а не пребывать в неопознанном циклическом состоянии...
Верный путь начинается с одного маленького шага в правильном направлении. Пойми, что та женщина вовсе не отняла твое счастье. Счастье невозможно отнять, Лен. Потому что ТВОЕ счастье в руках Бога!

lena , возраст: 30 / 11.05.2011

Лена, пожалуйста, почитайте статью по этой ссылке: https://www.pravmir.ru/depressiej-boleyut/

таня , возраст: 32 / 11.05.2011

Я хочу сказать слова благодарности всем, кто откликнулся на моё письмо. Перечитываю эти сообщения по нескольку раз. Всё правильно вы, мои дорогие, пишете. Я и сама это понимаю... Так в жизни у меня получилось - случилось то, чего я больше всего боялась. Предательство любимого. На это наслоилось множество проблем, о которых я и подумать не могла раньше (как раз за эти 2 года без него). Проблемы серьёзные, касающиеся здоровья ребенка, со мной так же случился несчастный случай с переломом позвоночника, проблемы на работе, плавно перетекающие в увольнение, проблемы с деньгами, проблемы в школе у сына с учебой. Тяжело одной. Бывают такие срывы. Особенно после того, как услышу о БМ. Кстати - новый брак у него третий по счету. От первого брака есть дочь - 18 лет, у меня сын - 8 лет, сейчас ждут с новой женой ещё ребёнка. У этой женщины так же есть своя дочь 10 лет от первого брака...
Я очень много работаю над собой. Очень стараюсь смириться со своей новой жизнью без него, простить и отпустить, начать жизнь с чистого листа. Отпустить вроде получилось, а вот с прощением пока тяжело. Очень сильную боль причинил мне этот человек. Корю себя за сделанный аборт, за свою трусость. Я оказалась слабой тогда, решила, что двоих детей одна я не вытяну... Это двойное предательство - бросить беременную жену, нуждающуюся в защите как никогда. Я понимаю, что зациклена на всей этой ситуации. Перечитала множество статей на этом сайте за год. Почти всё прочла. Стараюсь думать о нем как можно реже, о том нерожденном ребёнке... С Божьей помощью я всё переживу. Ещё раз спасибо всем!

Лена , возраст: 34 / 11.05.2011

Дорогая Лена, я Ваша ровесница и моему сыну тоже 8 лет. Как понимаете, тоже одна, хотя одинокой себя не чувствую. Меня в Вашем письме просто поразила эта фраза "нет тех весёлых выходных с выездами на природу, нет счастья в нашей семье." У Вас что, БМ уходя унес глаза, ноги, руки, ребенка?! Вы должны научиться быть самодостаточной! Я понимаю, мысли об аборте мучают Вас, но подумайте сейчас о живых, о Вашем сыне! Что мешает Вам сделать с ним в хорошую погоду прогулку в парк, на детскую площадку, в театр, кино, поиграть с ним в мяч, почитать ему вслух любимую книгу, смастерить вместе что-нибудь, сходить на выставку, что интересует Вашего ребенка, как зовут его друзей, о чем он мечтает, кем хочет стать, когда вырастет?.. Устройте дома, например, выставку его рисунков или поделок, или испеките вместе торт. Сходите вместе в церковь. Я хожу со своим сыном, тогда и настроение на весь день миролюбивое... Не лишайте себя и сына радости жизни. За что?! За что Вы себя мучаете?! "Утром не хочется открывать глаза", это потому, что у Вас глаза есть! А что делать тем, кто ничего не видит, не видит своих детей, кто слеп? Откройте утром глаза, Ваш сын рядом, Вам есть кого любить, и Бог Вас не оставит. Забудьте о Вашем БМ, не ждите возмездия, живите ТОЛЬКО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Бог Вам в помощь!

Вика , возраст: 34 / 11.05.2011

Лена, я не могу написать, как сложилась моя жизнь, так как прошло чуть больше года после измены мужа, предстоит развод. Могу только поделиться с Вами своими ощущениями. Я ехала в автобусе, и на меня нахлынули знакомые мысли -- как же это могло произойти с нами, 15 лет живущими в венчанном браке, как муж оказался способен переступить через своих троих детей ради новой "любви". Я начала читать благодарственные молитвы, и вдруг поняла: Господь отнял то, что заслоняло собой Бога. Ничего ближе Бога нет, и все когда-нибудь закончится в этом мире. Любовь, здоровье, жизнь.
В этом году особенно мне тяжело было пережить Великий Пост, потому что я тоже переживала предательство, хотя сама не предавала (при этом ни в коем случае не могу себя называть праведницей), и пускай конечно же плохо, и не всегда искренне, но пыталась молиться за мужа, за разлучницу. И вслед за Христом шла на этот путь, который завершается смертью. Господь нам не обещал материального благополучия, новой семьи, хорошего нового супруга, здоровых и нравственно крепких детей. Грех разрушает, и его последствия неизбежны. Понимаете, нам ничего в этом мире не обещают. Смотрите на путь Христа -- разве это справедливо? И поэтому правда о Его воскресении -- единственная вещь, которая может нас удержать на этой земле. Он победил. Добро все равно победило. Это правда, есть масса исторических доказательств этого факта. Именно поэтому мы с вами не должны сдаваться.
По себе могу сказать, что читая благодарственные молитвы (особенно когда приступают мысли -- он вот там счастлив, а я тут страдаю), я обретаю удивительный покой, и мне ничего не страшно. Конечно, у вас больной ребенок, и ему нужна сильная спокойная уверенная и веселая мама. Попробуйте тоже молиться, открыться Богу. Надеюсь, что вам станет легче.

Взрослеющая , возраст: 36 / 13.05.2011

Дорогая Лена! Все, о чем вы пишете, я тоже очень долго уже переживаю. Четыре года после развода и почти столько же до него. Вот только у вас один ребенок, а у меня двое. НО поверьте, Господь милостив, не оставляет даже в мелких житейских трудностях:) Все это с нами случилось потому, что, во-первых, была какая-то духовная причина, из-за которой нам необходимы эти страдания, во-вторых, если это случилось - значит Богу виднее, как нужно жить сейчас. Тогда, когда я все это переживала, сайта этого не занала, поделиться ни с кем не могла и всегда оправдывала мужа (кстати, мы были венчаны) и его возлюбленную. Вопрос "за что?" изредка всплывал в моем сердце, но ответ я знала. И я так же, как вы, все время работала над собой. Спасали меня дети, работа, вера и, конечно, постоянные исповедь и причастие, молитвы обо мне и детках. Сейчас мне намного легче, и даже зная, что у него все хорошо, я не страдаю, но и не могу сказать, что радуюсь. Просто знаю, так сейчас каждому из нас дает Бог. А с ним не нужно спорить. Мы вместе с детьми ходим в храм, в кино, катаемся на роликах (дети катаются, а я так, рядом хожу), ездим на моря и в паломничества. И стараемся жить полноценной жизнью. Поверьте, что вам тоже скоро станет легче, только нужно довериться Богу и молиться, чтобы он устроил вашу с сыном жизнь. Дай Бог вам почувствовать, что тот, кто всем сердцем, падая и снова вставая, тянется к Богу, один быть не может!

Радость , возраст: 35 / 13.05.2011

Лена, я, наверное, немного резковато сейчас скажу, Вы уж простите. Очень хочется Вам помочь, но чувствую, что если сяду "подвывать" вместе с Вами, толку не будет - только ещё больше погрузитесь в пучину жалости к себе.
Вы сейчас в таком положении, что, по-моему, любые увещевания на тему "всё это неспроста, так надо, надо жить ради ребёнка" отскочат, как от стенки горох. Поэтому я с Вами соглашусь. Во всём. Правда-правда. Я полностью согласна, что ваш бывший - подлец. И то, что произошло - это действительно ужасно несправедливо.
Тут вот в чём дело... Жизнь - она вообще не шибко справедливая штука. Точнее, я верю в Высшую Справедливость, но нашей логике она недоступна. Поэтому давайте будем отталкиваться от земных категорий. Хотя бы потому, что то, что Вы сейчас испытываете - это чисто земная эмоция, а никакое не возвышенное страдание.
Итак, страдание Ваше - это вой на тему "Дааааааай! Мнеееее! Моёёёёё! Хочууууу!" Лена, МУЖ УШЁЛ. Всё. Хотите Вы того или нет, но придётся жить с этим. Это несправедливо. Это жестоко. Но ЭТО ЖИЗНЬ. Ведь Вы же не раз слышали истории о расставании? Ведь сплошь и рядом такое происходит. И никто никогда не может дать гарантий того, что одна из нас не станет частью этой статистики. Так откуда появилась такая уверенность, что "а вот у меня так не будет! Меня муж никогда не бросит! Мы возьмёмся за руки, будем жить долго и счастливо, и умрём в один день"...
Нет, это не ваша вина, что муж ушёл. Это просто жизнь.
Мужчины бросают всяких женщин - и красивых, и некрасивых, и умных, и глупых, и добрых, и злых, и успешных карьеристок, и домохозяек. Логики тут никакой нет. Это ПРОСТО ЖИЗНЬ.
У Вас, судя по всему, было очень развито чувство собственничества. "МОЙ муж, МОЯ семья, МОЁ счастье, МОЁ, МОЁ, МОЁ". Я, МНЕ, МОЁ. Лена, это просто крайняя степень эгоизма. Не эгоизма в плане "я ни с кем делиться не собираюсь и никому никогда не помогу", а в плане зацикленности на себе. На своём. Плюс НЕУМЕНИЕ и НЕЖЕЛАНИЕ нести ответственность за своё счастье. А счастье - это ведь ВАША эмоция. Оно само по себе в Вас существовать может. А Вы на мужа его переложили. Зачем стараться, проводить какую-то внутреннюю работу, когда можно вручить себя кому-то и назначить его "отвественным" за своё душевное состояние. Меня передёрнуло от Вашей фразы "Почему моё счастье сейчас рядом с ней..." - то есть, надо полагать, кроме "штанов рядом", никакого счастья в жизни нет и быть не может?.. Мол, гори всё синим пламенем, не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна - ТОЛЬКО ЧТОБ МУЖИК БЫЛ!!! Всё моё счастье - это мужик! Я неполноценная, никчемная, ничего не стоящая женщина! Мужик, и только мужик, определяет мою значимость!
Но - стоп. Конечно, ведь Вы же так любите ЕГО. ОН такой, такой... (напоминает зарисовку Полунина "Любофффффь.... Асисяй...." пересмотрите - не пожалеете). Только любовь-то эта - всё оттуда же. МУЖИК! РЯДОМ! ДОЛЖЕН! БЫТЬ! И этот - МОЙ! Моё счастье! На нём сошёлся клином весь мой мир. И - дубль два: Всё моё счастье - это мужик! Я неполноценная, никчемная, ничего не стоящая женщина! Мужик, и только мужик, определяет мою значимость! Вас не передёргивает от такого хода собственных мыслей?
Вот мои "5 копеек". Поверьте, я Вам только добра желаю. Но жалеть Вас сейчас - гиблое дело. Только ещё больше жалеть себя начнёте. Может, встряска поможет? (Мне, по крайней мере, в своё время помогла, тоже как Вы сидела и ревела, ревела, ревела... ну мне и вправили мозги такой вот "шокотерапией". За что им огромное спасибо). И да, где-то Вам советовали попринимать антидепрессант - очень цельное предложение. Вам сейчас любыми способами надо вытаскивать себя от этой дичайшей зацикленности на "штанах". А там и разум, глядишь, на место встанет!

Ninko , возраст: 33 / 15.05.2011

Лена... Счастливых мало... У Вас есть ребенок... Представте, что кому-то и этого не дано. Была любовь... Кто-то и этого не знает, не чувствовал.
Если не ошибаюсь, у ребенка диабет? Это не болезнь - это стиль жизни... Расставь приоритеты в жизни - ребенок главное! Он не виноват! Плачь - слезы помогают! Работай - помогает! Стремись к лучшему - помогает! Забыть - не выйдет. Изменить можно! Черная полоса имеет тенденцию проходить и после наступит что-то иное, а будет она белой или серой - зависит от Вас! Повторюсь - дети наши - это все, что есть у нас! Они не виноваты в наших ошибках... О себе - ситуация наоборот (Я мужчина). Забыть не могу, простить не могу. Слез немерянно потерял (смешно)... Живу детьми, надеюсь у них будет иначе!!!

второй , возраст: 38 / 20.05.2011