Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 26 лет. Я сделала самую большую ошибку в своей жизни. Теперь мне нести ее до конца своих дней, и я не знаю, как с этим жить. Надежды больше ни на что нет… В январе мой муж, с которым я прожила 8 лет, сказал, что у него есть любовница. Будто вылили ушат холодной воды. До чего ж стало обидно… Сказал, что больше не хочет меня обманывать (целый год он провстречался с ней, а я ничего не подозревала). Чтоб я его поняла и простила. Я не думала о том, как буду жить дальше с 3х летней дочерью, как изменится моя такая налаженная жизнь. Я сказала ему, что больше не хочу жить с человеком, который меня обманывает и так безжалостно предал. Чтоб он уходил к той, которая ему кажется во всем лучше меня. Уходить он не хотел. Просил позволить ему остаться, что со временем он бросит ее, и мы будем жить как раньше. Но упрямая гордость!!! Я ничего слушать даже не хотела. Плакала, не спала, нервничала так, аж руки стали затекать. Он тащил ее за собой, предлагал "шведскую семью", чтоб я просто дала ему время, ведь он так к ней привык. Я была непреклонна. Стояла на своем. Говорила, что лучше буду жить совсем одна, чем с такими условиями. В феврале он ушел. За месяц мы истрепали друг другу нервы, и он принял мое решение. Ушел к ней (я знала тогда, что жить он сам не будет). Сказал, деньгами будет помогать и наша дочь ни в чем не будет нуждаться пока это в его силах. Я даже не могу описать, как тогда сильно на меня навалилась пустота и одиночество. Я понимала, что теперь я одна. Действительно ОДНА. Я была очень зла на него, поэтому реально думала, что время лечит, как говорят, что я справлюсь со всем этим кошмаром. Не скрою, мне казалось, раз он не хотел уходить, то обязательно поймет, что лучше меня нет. Нагуляется и вернется обратно. Как я возьму и скажу ему нет. Я настроила воздушных замков… Сейчас май... 4 месяца я живу одна. Он не пришел. Не попросился назад. При встречах не упускает возможности подчеркнуть, что я правильно сделала, когда решила его отпустить. Что с ней намного лучше, что я полное ничтожество, и где раньше его глаза были, как он мог вообще со мною жить?Она и хозяйка хорошая, и любовница, и красивая, и вечно всем довольная, исполняет все его просьбы. Мыслимые и не мыслимые. Ей 20 лет (муж говорит, что детей с ней не хочет). Она смогла сделать то, чего никогда не могла сделать я. Она сделала его счастливым. Как я ей завидую. Завидую, что она сумела разрушить нашу семью практически без усилий (я его отпустила, не боролась). Завидую, что она варит ему его любимые кушанья. Завидую, что она засыпает и просыпается рядом с ним. Завидую, что она такая прекрасная... Я очень люблю своего мужа. Очень. Я жила им одним. Я оказалась очень плохой женой (ведь он ее нашел). А потом стала еще хуже (он понял, что я вовсе не его идеал). Муж сказал, что никогда не будет со мной жить (о разводе пока не говорит), что даже если она его бросит, он найдет другую, ведь я ноль. Я все время плачу. Я попробовала найти утешение с другим мужчиной, но это не помогло. Стало еще хуже. Я еще больше убедилась в том, что лучше моего мужа нет. И никогда не будет. До конца жизни нести мне эту ошибку, и никогда я не буду счастлива. Я не ищу жалости. Потому что сама виновата, не сберегла семью... Вопросов множество… Что было бы, если б я его не отпустила? Как долго он бы с ней пробыл? А может, и хорошо, что я такая дурочка, поплачусь теперь за свою ошибку? Не оставляйте любимых (как в песне поется)… Никто не предоставит мне больше шанса вернуть все назад - в глазах мужа ко мне пустота - он никогда не будет со мной. Я чувствую это. Когда он приходит - редко видит меня плачущей (иногда я не могу сдержаться, глядя на родное до боли лицо, и слезы льются сами). Но когда он уходит, наступает такая жгучая боль... Она меня засасывает. Не знаю, что бы я делала, если бы не дочь. Простите, я так много написала. Может, найдется кто-то, кто меня поймет. Я злилась тогда - и сделала жизнь свою невыносимой. Я вижу, что муж не специально это говорит (что счастлив). Его выдает все. Глаза, новая манера держаться. Такой родной, такой чужой любимый человек. Лучше его нет. Только поняла я это слишком поздно…

Всю Жизнь Несчастная , возраст: 26 / 09.05.2011

Отклики:

Дорогая девушка (не поворачивается язык на придуманный псевдоним), я в очень похожей ситуации: 4 месяца с момента «истины», обвиненная во всех грехах за все 14 лет, сама во всем виноватая, истеричка, мол не любила его никогда и далее по списку... Хочу сказать сразу – ни в коем случае не жалей о своем решении не жить по его условиям. Это совершенно правильно, я так тоже сказала и не жалею нисколько, хотя до сих пор люблю, но благодаря большой душевной работе стала многое видеть и в нем, и в себе, да и вообще в жизни. Это было бы попустительством греху и соучастием в нем. А сейчас ты пока думаешь, что в проигрыше, но это близорукость (не только твоя, не обижайся). Спустя годик ты увидишь другую картину и обнаружишь в себе другие чувства. Я уже начинаю это понимать - и ты не отставай! Твой (и мой) муж выбрал другую, но это его выбор, а не твой, так что и ответственность не твоя. Перед Всевышним все как на ладони. Послушай, ты займись–ка серьезно лучше собой, выстраивай новый мир для себя. Он будет лучше, чем старый, это неизбежно. Вот и все. Стой на этом. Еще напишу тебе обязательно.

Анжелика , возраст: 36 / 10.05.2011

Вы правильно поступили. Было бы хуже, если бы позволили ему остаться и стали бы потакать греху. То, что вы не допустили такого унижения и повели себя достойно, заставив его уйти - делает вас выше и в собственных глазах, и в глазах окружающих (в том числе мужа).
То, что сейчас у вас гипертрофированное чувство вины - это абсолютно нормальный симптом. Только отнеситесь к этому, пожалуйста, именно как к симптому болезни, а не как к просветленной мысли. Очень вас об этом прошу. Поймите, что сейчас просто душа ваша болит, поэтому мир и свои действия вы воспринимаете не совсем адекватно.
То, что у вашего мужа роман с 20-летней девочкой ничем хорошим не закончится - это абсолютно очевидно. Даже детей от нее не хочет, открыто об этом заявляя (и это при том, что его пассия так выслуживается при нем!)
И раз старается зацепить вас, что отпустили - это провокация от слабости. Вы-то сделали все правильно, не позволив опустить вас в грязь, а ему вот неймется, как же так, почему вы остались достойным человеком, а вот он...
Пожалуйста, не ведитесь на этот крючок.
И еще. Человек этот вернется. Но нужен ли будет вам человек, так больно предавший вас и так настойчиво пытающийся утопить вас в грязи?
Я сейчас прохожу через это. И вот мое мнение: заново построить отношения с предавшим человеком можно. Но доверять ему снова, обрести в нем надежную опору и чувствовать себя ЗАмужем вы уже никогда не сможете.
Стоит ли убиваться о человеке, с которым вы бы в разведку не пошли?
Жизнь ведь длинная, много еще чего подкинет, а на этого человека опереться вы уже не сможете. Жизнь в постоянном страхе, подозрениях - жизнь затравленной собаки. Счастьем это уже не назовешь. Подумайте.
Боль пройдет, воспрянете духом, оживете - оглянитесь вокруг. Освободившись от предателя, у вас появится отличный шанс начать свою жизнь сначала, многое в ней изменив. Даст Бог - появится и другой мужчина. Который никогда не предаст и которому вы сможете верить.
Храни Господь вас с доченькой.

Юлия , возраст: 27 / 10.05.2011

Здравствуйте! Ну зачем же вы так себя вините. Муж изменил, завёл другую, поступил дурно, это он должен был каяться и просить прощения, если хотел вернуться и сохранить семью. Он же предложил какой-то совершенно безнадёжный и унижающий вас союз. Вы наверное думаете, что так он был бы рядом и может одумался или вы смогли бы на него повлиять, но это не так. Если человек мыслит таким образом, как ваш муж, то он может годами продолжать жить и с женой, и с любовницей. Это так мучительно и больно. Сейчас же он, скорее всего с досады, что вы оказались сильнее, чем он думал, говорит вам все эти гадости. Не слушайте его. Понимаю, что это тяжело, но постарайтесь игнорировать всё то, что он говорит да и вообще, с какой стати он вообще всё это высказывает? А вам нужно набраться сил, слишком мало времени прошло, чтобы всё это переболело и улеглось, 8 лет - большой срок, чтобы так быстро оторваться от человека и пережить случившееся. Ошибку сделал он, предав свою семью. Держитесь, у вас ещё будет много светлых дней.

Nadin , возраст: 31 / 10.05.2011

Вы вините себя за то, что не стали оправдывать прелюбодеяние? Вы просто умничка и сильная! Как ни банально, но скажу, что пора вытирать свои слезы и начинать кропотливую работу только над собой. Оставьте свои навязчивые идеи о том, что было бы, если бы Вы позволили предателю остаться с Вами и вести грешную жизнь. А сейчас сделайте так, чтобы Ваш муж не видел Ваших слез, да и вообще измените все в своей жизни. А главное - начните с Господа и церкви, с молитв и Св. Причастия.
Бог Вам в помощь! И, пожалуйста, уберите свой нелепый статус "Всю Жизнь Несчастная", не гневите Бога, Вам только 26, Вы молоды и у Вас есть прекрасная дочь, а его слова о том, какая Вы плохая, - это лишь оправдание его подлости!!! Все будет хорошо!

Натали , возраст: 23 / 10.05.2011

Милая! Поверь мне, прошедшей уже такую ситуацию! Ты все правильно сделала - если б приняла всю эту ситуацию, позорную для тебя и твоей дочери, он бы потерял к тебе всякое уважение и интерес. Успокойся... пройдет всего лишь полгода (это максимум) - и все наладится. Твой муж придет обратно в семью, это ясно, ты главное одно запомни: ЧЕМ МНЬШЕ ТЫ ЕМУ ПОКАЗЫВАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО, ЧЕМ БОЛЬШЕ НАУЧИШЬСЯ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ БЕЗ НЕГО, тем скорее он попросится назад. Прочитай книгу "Пародокс страсти", она очень мне помогла в свое время. Это просто испытание для ваших отношений, потому что если мужчина уходит навсегда, то он не говорит таких слов, как твой муж. Мой абсолютно, один в один, так говорил, я дурочка убивалась по нему, каялась во всем, тоже себя за гордость корила, а вот теперь, по прошествие времени, когда он пришел обратно, и долгое время еще добивался хотя бы просто встречи, разговора (как он теперь моей любви добивался, ни в одной сказке не описать, он так в девичестве меня не обхаживал!!!) я всю эту ситуацию вижу немного в ином свете. Так что давай, держись, не вешай нос, на этом жизнь не заканчивается! Никто еще от развода не умер, некоторые, наоборот, только жить начинают! Целую тебя в обе щеки, дорогая, давай собери себя в кучу, не кисни! Удача приходит к тем, кто не унывает!

feechka-77 , возраст: 33 / 10.05.2011

Мне вот просто интересно, КАК этому человеку (бывшему, имею ввиду) удалось ТАК запудрить женщине (Вам, то есть) мозг... КАК можно считать человека, который "тащил ее за собой, предлагал "шведскую семью", чтоб я просто дала ему время, ведь он так к ней привык", который "сказал, что никогда не будет со мной жить (о разводе пока не говорит), что даже если она его бросит, он найдет другую, ведь я ноль" и "При встречах не упускает возможности подчеркнуть, что я правильно сделала, когда решила его отпустить. Что с ней намного лучше, что я полное ничтожество, и где раньше его глаза были, как он мог вообще со мною жить?", "любимым, родны и самым лучшим"??? К А К? ? ? Да никак! Потому что никакой он не родной и не лучший. Лучшие пылинки сдувают да на руках носят.
"Ей 20 лет (муж говорит, что детей с ней не хочет). Она смогла сделать то, чего никогда не могла сделать я. Она сделала его счастливым." - Да. Еще на пару лет, в лучшем случае. Люди НЕ мняются. Сейчас ей 20 лет, пройдет еще парочка - он ею насытится и сделает то же самое: он её потопчет и оставит, как и Вас, предварительно предложив пожить "шведской семьей". Даже не сомневайтесь.
Единственное, что Вы сделали правильно - вышвырнули его, как тряпку. Он не изменится. Н И К О Г Д А!!! Он будет поступать так постоянно, тем более, что он увидел Ваши колебания и раздумия, а не пожить ли Вам втроем. Как Вы думаете, чувствовал бы себя Ваш ребенок, поселись в квартире еще одна тетя, которую папа целует, как маму? Вы осознаете вообще, КАКУЮ травму можно нанести ребенку?
Вы цитируете песню... это не Вам, а ему ее надо цитировать. Он первый Вас оставил. И за свою ошибку он расплатится сполна, уж поверьте. Вам я процитирую другие слова:
"Нет, ты совсем не дорогая.
Милые такими не бывают.
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают".
Я желаю Вам отдышаться, смириться и забыть.
Что было бы, останься Вы с ним? Было бы все так, как он и хотел бы. Только Вы, по-моему, уж слишком им "надышались" и отравились, так как забыли про себя любимую. НЕМЕДЛЕННО идите к психологу - опыт свой и ближнеокружающий: очень освежает и расставляет все на свои места. Люди и старше Вас и дольше Вашего прожившие в браке разводятся. Это не кризис. То, что он сделал - это предательство. Он раскаялся? Нет. Он приполз к Вам с мольбой о прощении? Нет. Он бегал за Вами пару месяцев, он плакал, страдал ли он, как Вы? Нет. Прощения Вашего он не хочет. Поднимитесь с колен. Никто не будет добиваться ту, что и так стоит на коленях. НИКТО. Ни бывший, ни будущий. Вы - женщина, вокруг Вас должны мужчины выкаблучиваться и распускать хвосты, только бы Вы удостоили их взглядом.
Вытирайте слезы. Нечего страдать, ЗАСТАВЛЯЙТЕ себя быть счастливой для СЕБЯ, а не для кого-то. Любите своего ребенка. Бог помогает тем, кто помогает сам себе.
Удачи

Катя , возраст: 25 / 10.05.2011

И правильно сделала, что выставила его за дверь тогда! Ты только обещай, что ему никогда не скажешь то, что ты об этом потом пожалела, только нам по секрету. 4 месяца - это очень маленький срок, чтобы мыслить как-то иначе в этой ситуации, чем ты сейчас. Поверь, это уже его проблема, какая она красивая или нет, хорошая жена или нет. У него там сейчас самый пик страсти и воодушевленности в отношениях, но это пройдет. Ты лучше готовься к тому, чтобы выстоять в будущем от его возможных возвращений к тебе, как к любовнице на стороне или временного проживания (якобы он запутался). Вообще настройся на то, чтобы выставить все, что напоминает о вас с ним, о нем за дверь. И не пускай его больше в свой мир, держи дистанцию и не будь слабой. Ты должна выстоить в этой ситуации, а спокойствие и любовь к миру тебе прийдет, когда ты выиграешь эту битву и решишь сама, когда тебе быть счастливой и кого любить и больше не будешь позволять себе разрешать ему и ей управлять твоими чувствами и поступками.

Дикая Роза , возраст: 24 / 10.05.2011

Все правильно, в случае измены и по церковным, и по гражданским правилам может быть развод. Это ваше решение, как показали события, обоснованное...
Суть в том, что вы не одна, но неправильное мировоззрение приводит вас к такому выводу.
Человек, который Господа принимает и любит, не один никогда...
Почти везде, почти всем пишу одно и то же. Посмотрите, не поленитесь:
https://www.perejit.ru/main/search?search_query=%D1%E2%FF%F9.+%CC%E8%F5%E0%E8%EB+%C8%E2%E0%ED%EE%E2

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 10.05.2011

Здравствуйте, милая девушка! Я уже почти год сижу на этом сайте (тоже предал муж), восхищаюсь отзывчивостью и состраданием и талантами всех тех, кто пишет отклики на просьбы-крики о помощи. Но сама пока не решалась ничего писать, а Вам захотелось откликнуться. Знаете почему? Меня просто возмутило поведение вашего мужа, а вернее, его явная манипуляция Вами. Абсолютно очевидно, что его задела Ваша гордость и чувство собственного достоинства, вот он Вам и специально говорит, что он рад, что Вы его выгнали, и что он якобы счастлив с ней. Если бы у него было бы с ней всё хорошо, то зачем тогда Вам это рассказывать? Я вас уверяю, когда они счастливы, им не до нас! Даже тот факт, что он не хочет иметь от неё детей, очень красноречив... Это, во-первых. А во-вторых, какие-то у него комплексы непонятные (лучше сказать нездоровые), жить на 2 семьи или жить шведской семьёй и чтобы Вы всё это принимали, т.е. попытка вытереть об Вас ноги. Вы просто умница, что не позволили этого! А он непорядочный человек (такое предлагать своей жене! за кого он Вас держит?) Не стоит он Ваших слёз! Хотя сейчас Вы скорее всего это не поймёте, я сама такая же. Успокойтесь! Ни в коем случае при нём не плачьте. Если чувствуете, что настроение такое, что можете при нём расплакаться, лучше избегайте в этот день встречи. Мне кажется, что если при нём Вы будете держаться уверенно и спокойно, со счастливой улыбкой, он точно потеряет покой. Только не прощайте сразу, он должен прочувствовать, что он натворил. У вас всё будет хорошо. Только такой человек может снова предать, нужен ли он Вам? Вы ещё молоды, может хорошо, что Вы узнали его сейчас? А если б через 20 лет? Знаете, что чем позже, тем больнее! Я вот со своим прожила 22 года. Он 11 лет уговаривал меня венчаться в церкви, говорил, что хочет жить со мной и только со мной до самой старости и смерти. А я смеясь, спрашивала, а если я буду старой, толстой и некрасивой? Он говорил: "Для меня ты всегда будешь самой красивой". Наконец, мы обвенчались, и в венчанном браке прожили ещё 11 лет. И вот он ушёл. Сказал, что разлюбил, и что у него никого нет (естественно это не так). Я выяснила, что он уже 3-й год встречается с 26 летней замужней дамой... В общем, весело! Но речь сейчас не обо мне. Все здесь правильно пишут: ходите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь, используйте это время для работы над своей душой. И тогда Господь поможет и поддержит! Обращайтесь к Пресвятой Богородице, она покровительница материнства и семьи, очень-очень помогает. Мне было первое время так плохо, что хотелось что-нибудь с собой сделать, я лежала пластом, ни есть, ни спать не могла, толко находила в себе силы в церковь сходить. Но я прямо вижу, как Господь меня поддерживает, можно сказать на ручках несёт. Меня поддерживают друзья, священники, даже в материальном плане Господь заранее всё так устроил, что всё оказалось на мне записано (ведь эта дама явно не бескорыстно любовь закрутила). Помоги Вам, Господи!

Светлана , возраст: 45 / 10.05.2011

Привет. Ты не смогла простить его? Представь себе - это поступок! Это поступок сильного человека. Почитай истории тех, кто наступал на эти же грабли в миллионный раз, кто в миллионный раз прощал. Остаться в уже преклонном возрасте одной с потрепанными нервами от борьбы с "очередной" - ты этого хочешь? Или ты думаешь, что она была бы последней? Что он бы поубивался у тебя в ногах в конвульсиях раскаяния, и все - ни разу до гроба? Стоит ли жалеть?
Четыре месяца - это не срок, чтобы хоронить свою жизнь и гнобить себя предвиденьем одиночества. Мы всегда хотим все и сразу, плохо понимая, что должно пройти время, чтобы мы хотя бы были к этому готовы.
Говорит он, что с ней лучше? А что тебе мешает говорить, что только сейчас ты вздохнула полной грудью и никогда не пожалеешь о своем поистине мужественном решении? [О чем, собственно, жалеть-то: о мужике гулящем!?]

flavia , возраст: 26 / 10.05.2011

Дорогая подруга!
Ты все сделала правильно. И лучше действительно быть одной, чем жить в "шведской" семье.
Зависть - чувство неконструктивное. С этим надо бороться.
И самоуничижение - тоже неконструктивное чувство. И с этим надо тоже бороться.
Не в наших силах изменить других людей. Но зато в наших силах изменить себя. К лучшему.
Дорогая моя, я прекрасно понимаю твою боль и все те чувства, которые сейчас на тебя нахлынули. Еще мало времени прошло. Рана затянется.
Чувствуется, что ты сильный человек. И все ты сможешь пережить. Другого варианта нет. Надо идти.
Ну и самое главное. Ты - не одна. С тобой Господь.
Обнимаю тебя, моя хорошая. Держись. Все не так уж и страшно, как кажется.

Ксения , возраст: 37 / 11.05.2011

Добрый вечер! Я горжусь тобой! УВАЖАЮ! Ты умничка, молодчина, сильная, светлая и очень симпатичная личность! Просто тебе сейчас очень и очень больно. Присоединяюсь ко всем присланным откликам, согласна и поддерживаю. От себя хочу черкнуть несколько строк, не удержалась!
Во-первых, прочитала в твоем письме такой вопрос: «Что бы было, если б я его не отпустила, как долго он бы с ней пробыл?». А я тебе предлагаю вспомнить известный советский фильм «Осенний марафон». Если не смотрела, очень советую. Хоть это и кино, а картина очень жизненная, потому что куча тому подтверждений из нашего реального, земного бытия (сама знаю примеры). Классический любовный треугольник: он, она и любовница. Он, который не может (или не хочет) решить с кем ему в конце то концов остаться, и две женщины, терпеливо ждущие от него этого судьбоносного решения.
Продолжаться это может очень и очень долго, всю жизнь, только конец у такой истории – печальный! Это закручивающаяся воронка, путь вниз, в никуда. И тут как в борьбе со злой и серьезной зависимостью, чем раньше и непреклонней принято решение – «отрезать», тем скорее наступит выздоровление. Да, тебе сейчас больно, адски больно, нестерпимо больно! А если бы пошла на поводу у муженька – может быть было и сладко! А потом было бы очень больно и потеряно самоуважение. Только вот боль – можно и нужно перетерпеть, пережить, а вот вернуть самоуважение – как показывает практика: очень и очень трудно!
Ты пишешь, что «я злилась тогда, и сделала свою жизнь невыносимой». Только ведь злость твоя была праведной и оправданной, и именно она помогла тебе быть столь непреклонной и жесткой в своем решении. Это нормальная реакция – человека, ощущающего в себе достоинство. И твои самокопания, самообвинения и сомнения выдают в тебе ЧЕЛОВЕКА! А вот муженек твой похоже таким достоинством, к сожалению, не обладает. Видимо, есть в его душе какая-то «червоточинка».
Ты сейчас и так похожа на израненного зверя, самооценка твоя подорвана, и муж твой как хищник, чувствующий кровь, бьет тебя в самое больное место. А ты попробуй в следующий раз, хотя, наверное, это и трудно, набросив на глаза веселость и придав голосу игривый тон выдать ему в стиле психологического айкидо такую тираду: «Милый, дорогой, любимый! Все что, ты обо мне сказал (перечислить) - чистая правда! Я, вообще, поражаюсь, как ты мог столько лет жить рядом с такой женщиной! А тем более любить ее! Это же не женщина, а сущий ад. Да тебе памятник нерукотворный еще при жизни надо поставить за твои немыслимые страдания! Поэтому, милый, дорогой, любимый – я счастлива за тебя безмерно, что наконец ты встретил ту самую: единственную и неповторимую, которая мне полная противоположность. Поэтому желаю тебе всего самого наилучшего, отпускаю тебя со спокойным сердцем. А сама буду искать себе другого «лопуха», чтобы «осчастливить» его своим присутствием!». Короче, что-нибудь в этом роде и посмотри на его реакцию.
И, вообще, прочитав твое письмо пару раз, муженек твой вызвал у меня какое-то гадливое чувство внутри. Не СТОИТ он тебя, НЕ СТОИТ!
Хотя когда любишь человека, любишь глубоко и по-настоящему, избавится от этого чувства трудно, очень трудно. И тут только один лекарь-время! Хотя, если чувство было настоящим, то со временем утихнет лишь боль, а вот любовь все равно останется!
И вот что хочу еще прибавить в окончание своего послания. Торопиться начинать новые отношения, мне кажется, не стоит, «вышибать клин клином», искать утешения в другом мужчине. Ты сейчас очень уязвлена: твое сердце, душа, самооценка, а это очень лакомая наживка для привлечения хищников, чующих легкую добычу! Сначала почувствуй в себе прежнюю силу, достоинство. Короче, слушай себя, свое сердце, оно тебя не обманет!
И больше никогда не подписывай свои письма столь безысходным именем, ты сама себя отрицательно программируешь. А тебе наоборот сейчас нужен светлый и позитивный образ себя: дорогой, любимой, единственной и самой лучшей девушки на свете!!!
Все заканчиваю. Желаю тебе всего самого хорошего, все наладится, ты станешь прежней или даже лучше! Пока.

Нюша , возраст: 34 / 11.05.2011

Очень трудно обращаться к человеку, не зная имени, напишите имя, пожалуйста.
Я вот что Вам скажу, милая моя: если бы Вы оставили его и "простили"- то Вам было бы еще хуже. Почитайте истории на сайте. Очень много таких, которые не выгнали, простили, сделали вид - они все постарели лет на двадцать за год-два. И все равно мужья ушли, только еще грязнее, еще хуже, а женщины почувствовали себя еще и тряпками, об которых вытерли ноги..... Мужикам очень нравится, когда из-за них страдают, переживают, они любят иметь "запасной аэродром". Ваш муж пытался Вас сделать этим аэродромом. Вы приняли единственно верное решение в данной ситуации. А без боли и сомнений здесь никак не обойтись. Я в такой же ситуации - мне тоже предложили шведскую семью и тоже до сих пор очень его люблю и не могу эту любовь оборвать...
Совет - введите здесь на сайте в строке поиска фразу: "все компоненты реакции должны", - Вым выскочит рассказ и отзыв, прочитав которые Вы ОЧЕНЬ МНОГО поймете и на очень многие вещи посмотрите с другой стороны. Болейте, плачьте, любите, раскаивайтесь, но не жалейте, Вы же не любящего мужа бросили, уйдя с любовником, чтобы жалеть. В чем Ваша ошибка здесь? Ни в чем. Просто он не смог уйти сам и сделал так, чтобы Вы его выгнали - так он остался "чистеньким". Знаем, проходили. Вы еще поболеете, это неизбежно. Молитесь, прошу Вас молитесь и с батюшкой грамотным поговорите - Вы многое со временем увидите в другом свете. А я от Всей души желаю Вам обрести любовь рядом с не менее любимым, но более порядочным и верным человеком. Помоги Вам Господь!

Надежда , возраст: 33 / 11.05.2011

Здравствуйте еще раз.Спасибо всем за поддержку.Очень она мне нужна.Никто не поддержал моего мужа,может просто нехотели чтоб я чувствовала себя еще более виноватой...Иногда мне кажется,что я сделала правильно.Но ведь шансу"что было бы если бы..."я не дала осуществится.Отрезала,и все.Глупо,наверное.Часто думаю,что если б не хотел уходить-не ушел бы.В такие моменты его оправдываю.Но ведь не хотел же!!!Тупик и все.Иногда он спрашивал(в первый месяц,второй)-если вдруг что не заладится,примешь назад?Как бы надежду дает.Чтоб ждала,а вдруг??Я не смогу ему верить,ведь не факт,что это не повторится снова,с какой нибудь очередной.Просто я ему очень верила.Трудно смирится с тем,что так долго жила с человеком,не зная его.Ведь было ж нам хорошо!А значит я виновата,что он таким стал.С плохой женой не станешь лучшим и счастливым.Не доглядела,не сберегла.Я его люблю.Он знает,что я страдаю,жалею обо всем(не раз говорил,что Я в этом виновата,Я ж выгнала).Я не могу делать вид что счастлива,т.к это не так!

Катя , возраст: 26 / 12.05.2011

Катя, мне самой ещё мало лет и опыта у меня мало, но всё же...
Смотрю на эту ситуацию - и Вашей вины не вижу! Муж изменил Вам, это большой грех. И простите, что же происходит дальше? Не хочешь обманывать и хочешь сохранить семью? Так здесь выход прост и ясен – руби на стороне все связи, все и сразу! Но он этого не делает, тяжело ему это делать, видите ли. Почему Вы должны были ему давать неопределённый срок на ситуацию "ах, я привык, ах, сразу бросить сложно"? То, как было бы сложно видеть Вам, что он не там и не здесь, его, видимо, нисколько не волновало, этот человек думал только о том, как бы СЕБЕ жизнь облегчить. Почему вдруг не он, зная, что самим фактом измены причинил Вам боль, должен был постараться не делать Вам больнее дальше, а Вы должны были мучаться, чтоб облегчить ему жизнь, хотя это он провинился перед Вами, а не Вы перед ним? Ни в чём Вы не виноваты, а вот Ваш муж - эгоист, думающий как бы так устроиться, чтоб и ехать на двух лошадях сразу, то есть чтоб и семья была, и любовница на неопределённый срок осталась.
Он не хотел от Вас уходить? Вот верно говорят, что наихудшая ложь - это полуправда. Потому что полная правда будет звучать "Он не хотел уходить от Вас и не хотел бросать любовницу". Заметьте, даже сейчас он в подвешенном состоянии, с Вами не живёт, но не развёлся, с ней живёт, но не женился, да ещё Вас спрашивает, примите ли обратно, то есть опять ни там, ни здесь, и думает только о себе, потому что я уверена, что той, к которой он ушёл, такая ситуация далеко не приятна! Про то, "что было бы, если бы" могу сказать Вам точно, что было бы: он бы жил с Вами, бегал к любовнице, её бы тешил надеждой, что бросит Вас, а Вас – надеждой, что бросит её, и не делал бы ни того, ни другого. А Вы бы мучились и дочка тоже. Вы не смогли сделать его счастливым? Но счастье-то для него, похоже, заключается не в том, чтоб иметь дружную крепкую семью, а в том, чтоб бегать туда-сюда и никому не быть обязанным. Не должны Вы были обеспечивать ему такое счастье! Да и потом, разве только Вы должны были делать его счастливым? А он не должен был стараться, чтоб были счастливы Вы и чтобы дочка росла с любящим отцом?
Пока он счастлив, да. Только вот не продлится долго такое счастье.

Аэлита , возраст: 20 / 12.05.2011

Милая, да что же вы так убиваетесь? Раскройте галза! Ему лестно, конечно, что одна его кормит и спит рядышком, а другая все так же любит, преданно глядя в глаза. Наслаждается ваш бывший, еще бы! И если ему так хорошо с той, почему не разведется? Неужели ты думаешь, что та, новая, не хочет стать замужней? Нет, она тоже ждет и верит, что он вас формально уже бросит. 4 месяца вы одна, а ваш экс ходит да твердит, что правильно сделали, что вы молодец. Знает же, гад, на какие точки болевые давить, какие слова сказать, чтобы НЕ ДАТЬ ТЕБЕ ОТПУСТИТЬ ЕГО насовсем из своей новой жизни.
Подумай, если бы ситуацию описала не ты, а твоя, допустим, подруга близкая или сестра, что бы ты ей посоветовала сама?! Бросать бабника! Извини за резкость, милая, но тут сюси-муси не уместны, считаю. Мужик хорошо устроился и тешит самолюбие интересами/жертвами/любовью сразу двух девушек...

Гюзяль , возраст: 24 / 12.05.2011

Здравствуйте, пожалуйста, не рвите свое сердечко - у Вас все будет хорошо! Просто поверьте. Вы живы, здоровы, молоды - Вам всего лишь 26 лет. Моя дочка погибла в 19 лет. В мае 2011 ей исполнилось бы всего 20. А мне - 38. Я тоже не хочу жить. Я чувствую свою вину за то, что просто живу, а она - НЕТ. Никогда не надо жалеть об ушедшем мужчине, а дети... Живите, радуйтесь - ведь Ваша доченька с Вами! У Вас обязательно все будет замечТательно. Понимаю, что трудно забыть дни-ночи, когда все было хорошо, но Вы же Женщина - будьте внутренне сильной, гоните прочь любые мысли о нем. И, поверьте, Господь даст Вам новую любовь.Счастья Вам!

ВТ , возраст: 38 / 13.05.2011

Мне кажется, что не время так страдать о муже. Не это главная задача для Вас. Главное - думать о воспитании ребенка. Не радуйте лукавого. Женщины всегда спасались воспитанием детей.

Татьян , возраст: 52 / 13.05.2011

Дорогая моя! Не мучьте и не терзайте себя, поверьте на слово. Я через все это прошла. После 18 летней семейной жизни муж ушел, встретил "Неземную любовь". Метался так же, как и ваш. Говорил: "Я буду 3 дня здесь и 3 там и буду выбирать, где мне будет лучше". Тебя люблю как сестру, а ее до трясучки!" Если бы ты была мудрой женщиной, ты бы потерпела!" А я тоже тянула, пыталась сохранить семью. Вы корите себя, что не попробовали потерпеть, а я решила попробовать потерпеть!!! И скажу я вам, что был это самый настоящий КОШМАР!!! Вы никогда не сможете ему больше верить, будете контролировать каждый шаг, метаться как "загнанный тигр в клетке" у окна, когда его нет дома, проверять его карманы и телефон (я этого никогда раньше не делала, а в этой ситуации научилась), будете вздрагивать от каждого звонка и смс!!! А самое главное - вы будете чувствовать себя при этом полным ничтожеством!!! Я все это пережила. Вы все правильно сделали. Он предатель! И чем быстрее вы вычеркнете его из своего поля видимости, тем быстрее успокоитесь. Верьте, все случилось так, как и должно было быть! Все, что ни делается - все к лучшему! Сожмите зубы и терпите! Боль потихоньку будет уходить.

Марина , возраст: 46 / 13.05.2011

Здравствуйте, Катюша. Хочу поддержать Вас, я сама сделала то же самое - попросила мужа уйти, когда прочла СМС в телефоне, да и до этого он порывался уйти - хотел "пожить для себя", так вот мы прожили вместе 30 лет, и еще - пожалуйста, постарайтесь не слушать всех безоговорочно, полагайтесь и на свое сердечко. Мои близкие так стараются мне помочь, объясняют мне, какой он подлец, что он сделал со мной - я за эти 3 месяца похудела на 11 кг, (он тоже ушел в феврале), первые 2 месяца не могла есть вообще, при этом надо было работать, а работа у меня связана с людьми. А у меня это (то , что все его ругают) вызывает обратную реакцию - я помню из нашей жизни только хорошее - и от этого становится еще больнее. Вы такая юная - у Вас все будет хорошо, и это не подвергается никакому сомнению. Мысленно с Вами, поддерживаю Вас!

Lora , возраст: 51 / 13.05.2011

Мне кажется, что самый главный ответ в вашей ситуации - простой, "жизненный". Самое главное, что есть ребенок. Он ушел от вас не потому, что вы плохая. А потому что вот так случилось - как стихийное бедствие, как авария. Ушел и все. А как бы вы жили, зная, что он вам изменяет? Вы так молоды и, поверьте, вы еще встретите мужчину. Счастья ВАМ, ЛЮБВИ. Прошлого не вернуть, надо все забыть.

Ната , возраст: 33 / 13.05.2011

Со мной была такая-же ситуация, прямо под копирку как-будто написанна Ваша. Год назад выгнала мужа - узнала, что есть любовница. Потом месяца два проклинала себя, постоянно задавала вопрос, что бы было, если бы не выгнала, не ела - похудела до 48 кг, потом стала за ним ползать, привратилась в тряпку, только бы вернулся, а он, как Ваш, говорил, что хорошо, что выгнала, только теперь он почуствовал себя любимым, что она все для него делает, ей - 20, ему - 43. Как только я почуствовала, что ВСЕ - предел, дальше только на кладбище, в лучшем случае - в больницу, меня отпустило - перестала переживать, разговаривала с ним, как с посторонним человеком. ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ОН ВЕРНУЛСЯ. Ползал теперь сам на коленях. Оказалось не все так гладко было у них, как он мне рассказывал. И говорил все слова со злости, даже не думая так. Пол года у нас АЙ лав ю. В феврале я его выгналы ПО ТОЙ ЖЕ САМОЙ ПРИЧИНЕ!!! Сейчас история один в один прошлый год, иногда мне кажется, что "дежавю" какое-то.
Короче, я к чему это рассказываю:
1. Не все у него так гладко с той, это только Вам кажется, что там все Окей.
2. ОН К ВАМ ВЕРНЕТСЯ 100%
3. Сейчас у Вас стресс и вы, конечно, его примете, но
4. Все повторится заново, только Вам уже будет легче.
5. Дальше все будет зависеть от Вас - усвоите ли Вы этот урок или кинетесь опять в омут!!!

KAT , возраст: 33 / 14.05.2011

Этот крик души в очередной раз подтверждает то, что многие мужчины - это бесчувственные, жестокие садисты, что у которых нет никаких моральных принципов, что они живут только своими удовольствиями, эгоисты. Вообще нормальных слов для человека, предлагающего жене "шведскую семью", НЕТ. В первую очередь не нужно считать себя хуже кого бы то ни было. Милая девушка, в такие моменты надо сконцентрироваться на том, что есть у вас - на себе и на ребенке. Ребенок - это тот человечек, который будет любить вас в безусловном порядке, какой вы бы ни были, он будет вас любить и всегда останется с вами, потому что вы - его МАМА. Следите, ухаживайте за собой, не "забивайте" на свою красоту! Со временем обязательно появится тот, для кого не будет никого лучше вас, поверьте, я сама оказалась в похожей ситуации! Я могу вам сказать, что когда бывший говорит, что ты ни на что не способна, что с другой мне лучше - он УПИВАЕТСЯ вашим горем, он черпает в нем силы. Лучше вообще прекратить всяческие отношения и забыть, что этот человек вообще смеет жить на этой планете. А вот когда найдется мужчина, которому ВЫ покажетесь САМОЙ КРАСИВОЙ, САМОЙ НЕЖНОЙ, САМОЙ ПРЕКРАСНОЙ, САМОЙ-САМОЙ, вы просто поймете - ПО КОМ ЖЕ Я, ГЛУПАЯ, ЛИЛА СЛЕЗЫ - ПО ЭТОМУ СЛАБАКУ, НЕ СПОСОБНОМУ УДЕРЖАТЬСЯ ОТ БЛУДА? И испытаете по этому поводу огромнейшее удовлетворение, я могу только пожелать, чтобы это случилось как можно скорее.

Маргарита , возраст: 25 / 14.05.2011

Милая девушка, это не вам у нас - это нам у вас совета спрашивать надо. А именно - как не позволить вытирать об себя ноги, а отправить блудника восвояси. У моей знакомой ситуация ну один в один как у вас - муж завёл любовницу и мечется, бедненький - он и тут, и там, видите ли, любит. Ну вот точь в точь как ваш. Жена его всё жалела-жалела, поддерживала, пыталась "сохранить семью" - в кавычках потому, что по простонародному, вцепилась она ему в штаны. Со всей дури. Ублажала по полной. А он пребывал в процессе "метаний" и "поиска", всё никак не мог решить, где ж ему лучше. Гулял к любовнице регулярно и неприкрыто. И всё плакался, как тяжело ему. А она это всё "хавала". Потому что женщина без мужчины - не человек ведь. Как можно людям на глаза показаться? Все знакомые в ужасе были, ВСЕ говорили ей "Бросай ты его, зачем он тебе такой нужен". А она - ни в какую. Надо ж понять, поддержать его "в трудную минуту". Ему же так сложно сейчас. Ну и услышала в один прекрасный день от своего "благоверного": "Ах, как бы ты мне облегчила жизнь, если бы позволила мне и в семье жить, и с ней встречаться... Я бы так был счастлив и так тебе благодарен!" Дальше продолжать или Вы уже можете подобного рода ситуацию оценить со стороны? (Скажу, что жена, после трёхдневного пребывания в ступоре от услышанного, на "шведскую семью" всё же не согласилась, слава тебе Господи. А то мы уже бояться стали, что и на это пойдёт, только чтоб "штаны" были рядом). И как сожалеет о том, что ТАК унижалась перед ним! Так что молодец Вы, всё правильно сделали. Терпимость, мягкость, понимание - замечательные качества. Но это вовсе не означает позволять вытирать об себя ноги. Давайте отделять мух от котлет.
Теперь о Вашем "самобичевании". Реакция абсолютно естественная. Но увы, аболютно ложная. Просто психика ищет самое простое обьяснение ситуации. Коим и является: "Я плохая".
Это не Вы плохая жена. И это не любовница такая замечательная. Это муженёк ваш похотливый с гнилым нутром. Вот и всё.
Удачи Вам, храни Вас Бог - и помните, Вы умница, Вы ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ.

Ninko , возраст: 33 / 14.05.2011

Он настолько виноват, что боится сам себе в этом признаться. И это чувство вины перекладывает на вас. Так ему легче. Он хочет, чтобы вы поняли, как обидели его (отказавшись жить с предателем), и хочет сделать вам ещё больнее. Он эгоист. Обычно такие возвращаются года через полтора-два (когда понимают, кого потеряли, что без него не пропали, радуетесь жизни, красивы и бодры). Не оскорбляйте его; желайте ему счастья.
А вы сейчас возьмите за правило ходить три раза в неделю куда-либо (бассейн, торговый центр, ярмарка, парк, пляж, кафе и т.д.) Вас спасут сейчас новые эмоции, новые впечатления.

Ирина , возраст: 36 / 15.05.2011

Спасибо вам. Я не могу запретить ему видеться с дочкой и никогда бы и не сделала этого. Отец он хороший, любит ее. Она у нас была долгожданным ребенком и запланированным. Так же как и не могу ничего сделать с тем, что он живет с другой, и та другая разделяет с ним все. Даже совместные прогулки с НАШИМ ребенком. Я просила мужа не делать хотя бы этого. Но он говорит, что дочка гуляет СО МНОЙ, и то, что его пассия с ними, не имеет значения. Но для меня-то имеет. А ему на это все равно. Говорит - "Сама ж хотела, терпи теперь. А так будет. И никуда тебе от этого не деться." И он прав. Получается, что мне все же никак не избавиться от "шведской семьи". Как он хотел. Потому что она все равно с нами, присутствует навсегда... Я знаю, что многие бывшие жены мирятся с женами настоящими, ходят в гости друг к другу. Но я знаю, что я так не смогу. Потому что я люблю своего мужа, он ушел от меня нехотя (по моей вине). Когда я спрашиваю у него - ты специально это делаешь? Обязательно брать Свою? Он отвечает - конечно, она теперь - Это Ты. Замена тебе(лучшая). И я даже поспорить с ним не могу...

Всю Жизнь Несчастная , возраст: 26 / 16.05.2011

Если вы и дурочка то только потому, что верите тому, что он вам говорит! На самом деле если человек счастлив, то не будет унижать, оскорблять другого человека, а наоборот попытается подать руку помощи. Я думаю, что никакой он не счастливый, и, возможно, пожалел о том, что так поступил, а теперь пытается вас унизить потому что вы - сильная, потому что живёте дальше не унижаясь. Полюбите себя, милая девушка! Если вы себя не любите, то кто же вас полюбит???

Маришка , возраст: 28 / 17.05.2011

"Потому что я люблю своего мужа, он ушел от меня нехотя (по моей вине)". Бедный юный человечек, грустное солнышко, как же эта глупая мысль могла прийти в Вашу голову? Мысль, что виноваты в его грехе и гнилом нутре именно Вы? Совершенно правильно сказали здесь, что он чувствует вину, чувствует свою "мелкость" и поступает как ребенок "Это не я, это он (Петя, Вася, Катя) первый начал". Разве Вы его укладывали в постель с другой? Разве Ваше поведение дало ему мысли разрушить семью? Как может уважающий себя мужчина возвышаться над кем-то, называя ничтожеством, нулем, и т.д.? Только очень мелкий в моральном смысле человек может так сделать. Да, Вам больно, потому что Вы любили искренне, видели в человеке только самое хорошее. Но это тот образ, который Вы создали себе, не имеющий отношения к реальному человеку. Все мы хотим видеть рядом Мужчину - умного, доброго, верного, преданного, который не предаст и в любой ситуации, при любом испытании останется Человеком. Посмотрите - подходит под эти определения Ваш мужчина? По моему, очень и очень не дотягивает. "Лучше его нет" - сомнительный вывод.
Вы поступили единственно верно, не позволив всей этой гнусности (жить во лжи, шведская семья) коснуться Вас, отбросив это от себя. Держитесь, крепитесь, загляните внутрь себя и спросите - неужели я рождена для этого, для страданий и унижений? Никоим образом :) Мы рождены, чтобы быть счастливыми, через труд над собой, через познание себя и преодоление препятствий.
И еще - "он ушел нехотя". Покажите мне хоть одного мужчину, оставившего любимую женщину с ребенком "нехотя...". Во время войны люди зубами за жизнь держались, лишь бы вернуться к любимым. А тут - "нехотя"...
Не вините себя. Вы поступили единственно правильно. И даже если Ваше поведение было бы иным, Вы бы пошли на его условия - поверьте, и в этом случае нашлась бы причина повесить на Вас вину за что-либо. Человек не берет на себя ответственность за свою жизнь, а мелко и подленько перекладывает ее на других. Таких чистых и сильных, как Вы.

Людмила (Люся) , возраст: 31 / 23.05.2011

Не могу не написать отзыв на вашу историю...
То, что вы сейчас испытываете, эти муки, страдания, боль - это НЕ любовь. Это плач вашей души по тому идеалу, который вы сами создали, живя с вашим мужем. Но нужно взять себя в руки, собрать волю в кулак! Это не тот человек, которого вы любили. Это - предатель. Да ещё и низкий, подлый человек.

Вдумайтесь, он обманывал вас целый год. А ведь был момент, когда он переступил через моральные принципы (если они у него были) и впервые предал вас. И потом, придя домой, он принимал от вас любовь и заботу. Уже "испачканный", уже "другой". Как ни в чём не бывало, он продолжал вести двойной образ жизни. Это низко, гадко, мерзко. Просто проанализируйте его ПОСТУПКИ. С таким человеком вы хотите вместе состариться???

Вам больно. А он даже не пытается скрыть, как ему хорошо. Он ещё и безсердечный, жестоко продолжает мучить вас, а вы ему это позволяете. У него нет к вам даже сострадания, а ведь он знает, что вы его любили и продолжаете любить, знает, что вам больно, но понять не может, потому что сам, похоже, никогда не страдал. О чём это говорит? Какой он человек?

И вспомните, что настоящая любовь начинается с любви к самому себе, к частичке Бога, которая есть в вашей Душе.
Помните, ваша дочь учится быть женщиной на примере вашего образа жизни. Если мать себя не любит, то и дочь не научится любви к себе, а значит, будет очень велика вероятность повторения истории уже в её жизни. Разве вы этого желаете??? А ведь такая же маленькая чистая девочка живёт и внутри вас. И вы обязательно встретите достойного человека. Только, чтобы не пройти мимо, нужно, чтобы место рядом с вами было свободным. Не только в физическом смысле, но, прежде всего, в эмоциональном.

У вас всё получится! С вами Бог! И добрые мысли хороших людей, которые читают вашу историю и желают вам преодолеть все трудности и стать счастливой!

Катя , возраст: 29 / 27.06.2011

Все сделали правильно. И я вам по-доброму "завидую", что сделали это сразу - дали ему понять, что по греховным правилам жить не станете. В моей схожей ситуации такое решение далось мне только через год. Ну ничего. Поверьте, восстановление от всех ужасов не за горами. Обнимаю!

Мила , возраст: 29 / 04.11.2012