Здравствуйте, молодая леди!!! Ваша жизнь только начинается, в 19 лет столько можно сделать, особенно хорошего... Просто нельзя быть эгоисткой, в вашей жизни есть люди, которые любят вас, и вы не замечаете этого, а зациклились на одном человеке. Переведитесь в другой университет, но ни в коем случае не бросайте учебу. Забудьте его телефон. Осмотритесь вокруг. Жизнь дается один раз, и ее надо любить...

У меня похожая ситуация и тоже со сроком 2 года. Знаете, я первую неделю не плакала, а просто выла, такое впервые. Уже идет 3 месяц, я живу и дышу, учусь жить с мыслью, что его больше может и не быть в моей жизни.
Дорогая подруга! Нужно собрать всю силу в кулак и дать ему уйти. Прошу, не звони, не бегай, не умоляй, ну не оценит он этого, сейчас у него другие мысли в голове. Займись собой! Я впервые пришла на исповедь и св. Причастие в 23 года. Это помощь, это благодать. Займись духовным ростом, почитай житие святых. Постепенно все станет вставать на свои места. Ну нельзя делать из мужчины кумира! Чувства, к сожалению, не постоянны, и все мы можем уйти в любой момент... Пойми, так это нужно для Вас, положись на Господа и на молитву. Расскажи Богородице о своей обиде и боли, Она обязательно поможет.
Еще хочу добавить, знаешь, как бы мы не бились головой, то, что не наше, никогда не будет нам принадлежать. Отпусти человека на свободу... Покажи ему, что ты сильная, что ты счастлива и без него! На все есть Судьба.
Храни Вас Господь!

Дорогая She_! Я твоя ровесница, поэтому мне нетрудно осознать все твое горе. Скажу по своему, хоть и небольшому, опыту. Поверь, все проходит. У некоторых людей это занимает месяц, у некоторых - год. У меня это заняло 2 года. Ты можешь себе представить? 2 года просто существования. Сейчас я вспоминаю и анализирую свои ошибки. А их было довольно много. Единственное, что могу тебе посоветовать - это больше времени проводить с подругами. Ходить гулять, в кафе... Поверь, это поможет хоть как-то скоротать твое время. Согласись, ты не можешь изменить ситуацию, так попробуй изменить отношение к ней. Я уверена, что на данный момент ты даже не хочешь казаться сильной. Правильно? Ты просто хочешь все вернуть на круги своя... Но в скором времени тебе придется что-то менять. Потому что жить изо дня в день воспоминаниями о нем просто невозможно! Возможно, это прозвучит глупо, но лично мне это очень помогло. Попробуй распланировать свой день по часам. Чтобы у тебя не оставалось и минуты свободой. А по несколько часов отводи мыслям о нем. И с каждый днем все сохращай это время. Я прекрасно понимаю, что даже когда ты ешь, ты все равно думаешь о нем, но! Пересиливай себя, хотя это трудно сделать, когда не можешь думать ни о чем кроме него.
Меня очень тронула твоя ситуация, и мне действительно очень хочется поделиться с тобой какими-то советами.

Милая девушка! Думаю тебе не стоит так уж активно бороться со своими слезами, в этом ничего плохого нет, это естественная реакция организма. Плачь, пока плачется. Постепенно слезы сами уйдут, когда душа умоется и очистится. Наверное нет людей, которые не пережили бы любовную драму в таком юном возрасте. Я - не исключение. Сейчас вспоминаю об этом с улыбкой. Поэтому с высоты своего "любовного опыта" дам тебе совет. Ни в коем случае не унижайся, не навязывайся с общением и звонками. Пока ты не прекратишь это, тебе будет сложнее выбраться из пучины отчаяния. Рассуждай здраво: никакой пользы твои звонки не принесут, а наоборот. Это какой-то мазохизм. Ты звонишь, а потом "убиваешься" от расстройства, от его равнодушия, от осознания того, что вы уже не вместе. Так зачем сыпать соль на рану? Этим ты ничего не изменишь, а наоборот вызываешь у него чувство неприятия к себе. Кроме жалости у него никаких чувств не возникнет. А тебе это надо, чтобы тебя жалели? Не разрушай себя этим. Если уж Вы учитесь в одной группе и общения не избежать, то предстань перед ним в другом свете: красивой, уверенной, жизнерадостной, веселой! Если у тебя кроме него нет друзей - заведи их. Общайся, активно учавствуй в студенческой жизни! Ты очень молодая, у тебя все впереди. Помни, что помимо радости в жизни могут быть и скорби, без этого никак. По поводу антидепрессантов - обратись к психотерапевту, сейчас это не проблема. Вообщем, у Вас есть все вводные данные для начала счастливой жизни: молодость, красота, семья, учеба и т.д. (список продолжите сами). Найдите эти "маячки" в своей жизни, обопритесь на них и идите дальше с высоко поднятой головой! Впереди еще столько интересного...

Сам с девушкой расстался 2 месяца назад - любил и люблю ее большего всего на свете, а она ко мне относится как к хорошему другу, ей этого достаточно... Попробуй заняться собой, у тебя до него были какие-нибудь мечты? Даже банальные подойдут: я, например, стал бегать по вечерам - всю жизнь мечтал, теперь 3 - 4 раза в неделю бегаю, 20 раз подтягиваюсь, рельеф мышц появляется, прям в зеркало приятно смотреть! Попробуй делать для себя вещи, которые будут поднимать тебе настроение и самооценку. Направь всю свою энергию на то, для чего не хватало сил тебе, ставь новые цели...

Здравствуйте, милая девушка! Имя Вы свое не указали, поэтому позвольте обратиться к Вам именно так. Прочитала Ваш призыв о помощи несколько раз, и как Вы правильно заметили, сначала Ваша история показалась мне действительно немного детской и наивной. Но в этом нет Вашей вины, поскольку Вы еще достаточно молоды и не лишены инфантильности, Вы такая, какая Вы есть на данный момент жизни. Но жизнь не стоит на месте, жизнь продолжается и требует движения вперед, требует осмысления, развития и саморазвития.
Позволь высказать тебе (можно я буду на ты?) пару своих соображений насчет твоей любовной драмы? Если я не ошибаюсь, она у тебя первая? Вероятно, будет еще не одна, все еще впереди. Но очень не хотелось бы, чтобы в твоей последующей жизни были снова грабли этой же конструкции. Так вот, что касается сделанных мною предположений. Конечно, информации в письме очень мало для оказания какой-то реальной помощи.
Во-первых, ты сама думала на тему: почему твой молодой человек тебя оставил? Что скрывается за общей формулировкой: "не испытывает к тебе больше никаких чувств"? Есть какие-то мысли на этот счет? Судя по твоему описанию, ты склонна впадать в зависимость от мужчин, тебе не хватает внутренней свободы, независимости. И теперь ты ведешь себя как маленький капризный ребенок, у которого отобрали любимую игрушку: плачешь (жалко себя до невозможности), топаешь ножками, пытаешься вернуть всеми способами. Может быть твоему другу просто надоело быть папочкой или мамочкой для тебя, ты и сама пишешь о том, что он был твоим лучшим другом, который всегда помогал. Интересно, а что твой друг получал взамен? Об этом ты ничего не написала. Может проблема вашего расставания и в этом? Может ты просто перенапрягла его выражением своей сверхзависимости и принуждением к ответной зависимости - держала за горло? А как у тебя насчет самооценки, любви и уважения к себе? Судя по твоему поведению, жгучему желанию его вернуть - не хватает! Почему, кроме своего друга, ты больше ни с кем особо не общалась, это странно?! Ведь ты же студентка, молодая девушка? Не умеешь знакомиться, поддерживать разговор, стесняешься, не уверена в себе???
С психикой, хоть я и не психиатор, думаю у тебя все в порядке. А вот твоя детская и наивная надежда на помощь антидепрессантов? А слабо самой, вголяка, пережить эту ситуацию? Хотя ты знаешь, можно обратиться за помощью к психологу, побеседовать с ним, если чувствуешь в этом необходимость. Короче, не надо закисать и прокисать в собственной скорлупке, оплакивая свою "неудавшуюся" жизнь. Твоя боль и слезы понятны, если два года ты жила только своим другом, то теперь, когда его нет, эта образовавшаяся в тебе пустота вопит и кричит. Так начинай ее потихоньку и деятельно заполнять полезными и нужными вещами (а не антидепрессантами): разумной физической активностью, учебой (это обязательно), новым общением, новыми интересами, увлечениями. Изучай и познавай себя и других. Расти и развивай себя во всех направлениях, вставай на собственные ноженьки! Вылезай поскорей из своего мужикоголизма, будь достаточна для противовеса несамодостаточности!!! Не западай на замужество. У тебя тоже есть твой пока неведомый Половин, у тебя много кандидатов на эту должность, энай это уверенно и живи с открытыми глазами, живи полной жизнью, живи в поиске и потоке жизни. У тебе все будет ХОРОШО!!! У тебя все получится!!! Верь в это!!!

Здравствуйте! Я Вас прекрасно понимаю, у меня происходит что-то подобное. Постоянно ждёшь, в любых словах, смс, поступках ищешь какой-то намёк на то, что это пройдёт и мы опять будем вместе. Всё это становится навязчивой идеей. Конечно, лучшее в этой ситуации - помощь психолога. Но он скажет, что надо отпустить, нельзя на этом зацикливаться и т.д. Это, конечно, хорошо и правильно, но очень трудно сделать. Я сам прохожу через всё это. Трудно, больно, но стараюсь простить человека и отпустить. Не на словах, а душой. Надо попробовать это почувствовать. Тяжело, но надо. Только Вы сами себе поможете. Нельзя опускать руки. Нельзя забывать про себя. Надо жить. Через боль, через "немогу". Попробуйте что-то начать делать, то, что не делали раньше. Я, например, стал бегать по утрам. Больше времени стал уделять себе, читаю книги, общаюсь, нахожу новые занятия (филателия). Поймите, пока ждёте - не вернётся. Научитись жить без него. Станьте самостоятельны. Вы сильная, стойкая. Сможете. Посторайтесь меньше общаться, только по необходимости. Удачи Вам.

Солнышко, я знаю, как тебе сейчас тяжело, поверь, мне сейчас также больно, зря ты бегаешь за ним - так действительно ты его ещё больше от себя отталкиваешь. Запомни, всё познается в сравнениях, когда-нибудь он поймёт, что потерял, захочет вернуть, но тебе уже будет наплевать на него! Ты должна быть сильной, поверь моему опыту: за разлукой с ним будет встреча с другим, и ты станешь счастливее.

Дорогая ..., к сожалению, не знаю вашего имени. Остановитесь, успокойтесь, не изводите себя - это бесполезно и вредно вам самой. Ваше состояние мне самой очень хорошо знакомо. Скажите своим мыслям СТОП - это сейчас для вас самое важное. Обратитесь к неврологу или психотерапевту. Только они вправе выписать медикаменты, без рецепта врача ничего сами не принимайте. Врач подберёт вам медикамент (иногда может понадобится долгое время, чтобы выбрать нужый). Они помогут стабилизировать ваше эмоциональное состояние. Прислушайтесь к себе, берегите себя. Старайтесь избегать того, что доставляет боль. Просто остановитесь внутренне, не загоняйте себя. Вы ещё так молоды. Каждый человек достоин счастья, а итсочник счастья заложен в нас самих. Подумайте, что доставляет вам радость? Какие занятия? Это не праздные вопросы - это сейчас очень важно для вас, чтобы пережить внутренний разлад (то, как Вы описали ваше состояние - это очень похоже на депрессию, но я не врач и не берусь делать выводы). Встречайтесь с друзьями, с людьми, любящими Вас... Дайте себе время ПЕРЕЖИТЬ, относитесь к себе самой с любовью и пониманием. Ваше состояние - реакция на стресс, любая потеря - это стресс. Не вините себя ни в чём. Я желаю вам удачи!!!

Сходи на исповедь, покайся в своих грехах и живи дальше.
Нужно понять, что ни молодой человек (кстати, не муж), ни дети, ни семья сами по себе не являются целью жизни христианина. Господь все освящает, Ему служи своей жизнью, а не устраивай её поудобнее, как принято. Конечно это, прежде всего, включает в себя обязательное регулярное и осмысленное участие в Таинствах Церкви. (Сколько в мире страдания, горя. Если мы не можем физически помочь, то можем молиться и жить достойно имени христианина, что поможет другим...). Тогда, с этой позиции все личные проблемы воспринимаются иначе и легко преодолеваются с помощью Божией.
А многие считают иначе, для них центр вселенной - это они и их мирок, поэтому личные проблемы для них имеют центральное значение (ведь забывается, что мы тут временно...).
Помощи Божией!

Милая, дорогая девушка, не надо плакать. Поверьте, что вы справитесь - прошу вас, поверьте в это, потому что так оно и будет! Самое главное - не отчаиваться и не опускать руки. Сила воли, на самом деле, помогает, просто результат усилий далеко не всегда бывает очень быстрым, и нужно быть терпеливыми. Всё-таки сведите общение с товарищем к минимуму. Сложно, конечно, понимаю, раз вы в одной группе учитесь, но вот всё-таки поставьте себе такую задачу: помимо университета не общаться, не звонить, не умолять, не бегать за ним. От всего этого он совершенно точно не вернётся. А может, оно совершенно и не надо, чтобы он возвращался? Господь ведь всё устраивает к лучшему.
Учёбу бросать, вы правы, конечно же, не надо. Но, может быть, перейти на вечернее или заочное отделение, если есть такая возможность? Я, например, с 3 курса дневного ушла на заочное (из-за переживаний по поводу безвременно сбежавшего молодого человека совершенно не могла нормально учиться), закончила образование, и всё в порядке.
Самое главное, милая, молитесь Богу, от него победа. У Него просите сил, у Него просите помощи, и чтобы Он устроил вашу жизнь по Своей воле (что для нас самое лучшее!) Приходите в церковь. Господь вас любит и всегда рад принять тех, кто к Нему приходит.
Пережить расставание не невозможно. Трудно, но не невозможно. А самое главное - такая ситуация - это возможность для Встречи с Господом, самой главной Встречи в нашей жизни. Помоги вам Господь!

Дорогая, милая, чистая девушка! Я знаю одно лекарство на все недуги! Это - Бог! Вы верите в Бога? Любите Его? Ищете Его? Он Вас любит и рядом с вами плачет тоже, разделяя вашу боль. Он слышит вас, но вы к нему обратитесь за помощью, ведь он помогает, когда мы этого хотим сами и обращаемся к нему. В конце вашей просьбы (молитвы внутренней к Богу) скажите, что на все Святая воля Божия, пусть будет не так, как я хочу, а как ты, Господи! И тогда ваша жизнь будет уже в руках Господа. А быть может вы не крещены еще? Вы напишите об этом. А может вы уже и познали Бога, но чувствуется по письму, что нет. Потому что вам одиноко. Господь разделит вашу боль, и начнет все меняться. У вас обязательно появятся друзья и в институте что-то переменится. Поверьте, не будет так всегда больно. И раз с вами такое случилось, значит для чего-то важного и главного в вашей жизни. Вам еще плохо от того, что вы зациклины на нем. И возможно вы его и не любите, а обидно, потому что он бросил, это бывает так. Вы разберитесь в чувствах и что именно причиняет боль. Другом он не отказывается быть и общаться с вами тоже, значит вы обижены тем, что он бросил вас. Задайте ему вопрос почему? Это важно для вас, ведь все-таки вы дружили. Всегда обидно, когда стабильная жизнь рушится. Но вот у вас даже друзей не было, когда вы общались с ним, это у вас такой характер? Тогда надо здесь потрудиться над собой, чтобы не зацикливаться на человеке, иначе вы не сможете быть полноценно счастливы в будующем. Вы еще молодая, и если вы в таком возрасте научитесь быть собой, познаете себя, будете интересоваться тем, что вам интересно, проводить время с пользой для СЕБЯ, у вас многое изменится. Я вам искренне желаю счастья. Пожалуйста, напишите ответ на мои вопросы, напишите еще, что вас волнует, все, деточка, поправимо в жизни. Всегда больно меняться, но нужно менять свои стереотипы. Но лучше начать раньше это делать, иначе жизнь все равно заставит. В храм идите на исповедь и причастие, если для вас все это не знакомо, то задумайтесь над этим. Вы не одни! Я с вами. Господь с вами!!! Пишите.

Милая девушка, держитесь!
Не могу сказать, что была точно в такой же ситуации, но переживаю нечто подобное. Что могу посоветовать:
1) продолжайте молиться, когда плохо - особенно;
2) в вашей группе есть люди, которым Вы интересны, но на которых Вы не обращали внимание, т.к. были всецело поглощены одним человеком. Начните общаться. Главное - начать;
3) с бывшим молодым человеком не разговаривайте, через силу (очень трудно выполнимо, но нужно пытаться). Каждый раз, когда хочется позвонить - звоните подруге (или кому угодно);
4) скоро лето - вы не будете видеться, страсти поулягутся, Вы успокоитесь (смените обстановку);
5) убирайте все вещи в квартире, напоминающее о нем.

Это мой опыт, не знаю, поможет ли Вам, но, в любом случае, держитесь. И верьте, что у Вас будет в жизни все хорошо!!!

Милая She_,
так происходит всегда, когда растворяешься в другом человеке и живешь только им. Это начинает восприниматься как само собой разумеющееся и тебя перестают ценить.
Ты что, "Москва слезам не верит" не смотрела, что ли? По-моему, очень поучительная картина, почти твоя история.
Мой совет - сконцентрируйся на себе и на учебе. Обложись женскими журналами, узнай, что такое стиль и стань неотразимой женщиной. Вкладывай деньги в себя, в профилактику выпадения волос (питайся правильно, маски там всякие делай), в хорошую одежду и т.д. Сделайся отличницей, наверняка сейчас слезы отвлекают тебя от занятий. Параллельно формируй у себя в мозгу портрет своего идеального молодого человека (но все-таки "земного", реального, а не супер-принца), и следующее сближение с противоположным полом проводи очень осторожно И ПОСТЕПЕННО. Позволяй приблизиться к твоему сердцу на очередные несколько сантиметров только после того, как ты поймешь, что очередной тест он прошел (только не устраивай такие тесты специально, тебе нужно из мелочей в его поведении понять, что здесь и сейчас он тебя не подведет). И будет тебе счастье... Да и про Бога не забывай, определенный процент своих денег и личного времени посвяти благотворительности - корми бродячих собак или в детдоме/доме престарелых волонтером поработай (ну или сама что-нибудь придумай) - и благо сделаешь, и от парня твоего бывшего знаешь как отвлечет? Замечательно отвлечет, тебе просто некогда будет о нем думать.

Знаешь, я столкнулась с той же проблемой. Только встречалась я 3,5 года. Сколько не бегай - он не вернется. Поначалу пыталась поговорить, но потом поняла, что бессмысленно что-то исправлять, когда момент давно упущен. Лучший антидепрессант, как оказалось, поддержка близких и друзей (всегда есть одна-две подруги, которой можно позвонить и все рассказать). Тебе лучше всего посмотреть на ситуацию с другой стороны - ты получила бесценный опыт, но раз вы расстались, значит так надо было, значит судьба приготовила для тебя еще лучший вариант, а это была не любовь, а влюбленность. Не переживай и не накручивай себя. Помни, всё будет хорошо, на свете 7 милиардов человек, ты найдешь СВОЮ половинку. Почувствуй кайф от жизни, ведь теперь ты можешь начать сначала и заняться тем, чем давно хотела, но все как-то времени не было...

She_ , ну что тут скажешь? Больно и обидно, когда привязываешься к человеку, вроде как срастаешься с ним, надежды какие-то питаешь, но в один прекрасный момент всё рушится. Так бывает и к этому нужно быть готовой. Потому, что ни один человек не становится нашей собственностью только от того, что у нас сним начались отношения. Каждый из двоих свободен и остаётся с другим только по собственной воле. Насильно никого удержать невозможно и не нужно. Ведь вечного нет ничего и любые, даже самые пылкие вначале отношения рано или поздно могут себя исчерпать, стать обременительными. Ты же не хотела бы, чтобы этот молодой человек был с тобой по принуждению, просто как реквизит? Ведь тебе, наверное, хочется искреннего к себе отношения?
В твоей истории печально не столько то, что молодой человек решил прекратить отношения, сколько твоя психологическая зависимость от его присутствия рядом с тобой. И эта зависимость толкает тебя совершать поступки, результат которых еще больше бьёт по твоему самолюбию. А другого результата быть и не может. Ну подумай сама: может ли вернуть ушедшие чувства, интерес и самого человека подарки или попытки навязать ему своё общение, которое он по каким-то причинам для себя определил как ненужное ему? Конечно, тебя гложет обида, ты чувствуешь себя "брошенной", оттого и такая острота душевной боли. Но подумай, She_, разве ты - вещь, чтобы быть брошенной? Разве ты не считаешь себя личностью, способной достойно отреагировать на ситуации, которые случаются в жизни каждого человека? Отношения исчерпали себя и надо с достоинством расстаться. При достойном поведении при завершении близких отношений больше шансов остаться друзьями, сохранить уважение друг к другу. Вот и всё.
В любой ситуации, даже самой унизительной, самым сильным оружием является достойное поведение. Терять людей, которых мы считали значимыми для нас, тяжело всегда. Не станем сейчас обсуждать причин, почему люди от нас уходят. Этих причин множество, и не все мы можем порой понять, не всё лежит на поверхности. Да мало ли, что могло двигать человеком? Ну не видит он для себя смысла дальше быть с человеком. Ну и что? Разве он обязан быть приклеенным к тебе на всю оставшуюся жизнь? А если бы тебе захотелось выйти из отношений, а он бы тебя донимал своим вниманием, как бы ты реагировала?
Давай лучше подумаем о том, как в таких ситуациях сохранить себя от разрушения, не уронить достоинства, не утратить самооценки, которая от отношения окружающих зависеть не должна. У японцев, чья культура насчитывает тысячелетия, есть понятие "сохранить лицо". Иными словами - остаться в любой ситуации достойным уважения в глазах окружающих и своих собственных глазах. Это очень важный момент самосохранения, потому, что здоровье личности начинает разрушаться, когда разрушается чувство собственного достоинства. А за его сохранность ответственны только мы сами.
Тебе тяжело не только потому, что твой парень теперь не с тобой, но и потому, что ты в этой ситуации сама себе не нравишься. Ведь подсознательно ты понимаешь, что бегая за ним, ты унижаешь себя, что твои попытки подарками привлечь к себе утраченное внимание парня выглядят не очень достойно.
Разрыв в любом случае уже произошёл, отношения закончились и возврата быть не может. Вместо того, чтобы тратить душевные силы на бессмысленные действия, которые в добавок еще дополнительно травмируют и не прибавляют авторитета, не лучше ли переключить своё внимание на то, что послужит саморазвитию? Поставить себе цель перерасти эту ситуацию. Разве тебе не над чем поработать в плане себя? Смотри, сколько своих слабых мест ты обозначила в своём письме! Те твои особенности личности, о которых ты написала, разве они не мешают тебе полноценно и содержательно жить, быть такой, чтобы не ты боролась за внимание, а другие боролись за твоё внимание, возможность с тобой общаться, стать частью твоего окружения?
Вот и поставь себе достойную цель, на которую действительно стОит потратить усилия и время. Проанализируй, чем ты увлекаешься вне университета, куда ходишь во время досуга, какие темы тебя интересуют, где ты об интересующем тебя черпаешь информацию. Иными словами, подумай над тем, а чем ты могла бы быть интересной для окружающих? Каких людей ты сама хотела бы привлечь в свою жизнь? Какого парня хотела бы видеть рядом с собой, с какими интересами? Что вообще для тебя означают слова "общаться" и "встречаться"? Каких вещей тебе не стало хватать после того, как твои отношения с парнем прекратились, и насколько эти вещи действительно значимы?
She_, я, конечно не врач, и не могу судить о том, нужны ли тебе антидепрессанты. Для этого лучше обратиться в психо-неврологический диспансер, в этом ничего стыдного нет. Нервная система - такая же важная часть человека, как и другие органы, и она тоже может нуждаться в поддержке.
Только мне кажется, что основная причина твоих проблем кроется в другом. А именно: в неправильно поставленных целях и ошибочных ориентирах в жизни. Ты вот учишься в универе. А на кого ты учишься? Кем хочешь стать? Как будешь зарабатывать на жизнь? Как ты думаешь, когда ты закончишь универ, почему именно тебя работодатель должен будет захотеть принять на работу? Или надеешься на родителей? Что ты знаешь дополнительного по своей профессии, кроме того, что диктуют для конспекта преподаватели? Сейчас много специальной информации в интернете по любой области деятельности, в том числе описывающей передовой зарубежный опыт. Ты интересовалась? Или просто качаешь чужие рефераты из интернета для зачета, да в аське торчишь?
Чем ты удивишь работодателя на собеседовании, когда придешь устраиваться на работу? Ты знаешь, открою тебе одну вещь: работодатели неохотно берут современных выпускников на работу, потому, что большинство из них ничего не знают по своей профессии, имеют узкий кругозор, потому что в ВУЗах валяли дурака и скачивали рефераты из интернета. А потому их дипломы ничего не стОят. Тебе приятно оказаться в такой ситуации?
Скоро лето. Ты подумай, посоветуйся с родителями о том, что можно устроиться подработать в какую-нибудь фирму хоть кем, но чтобы профиль деятельности фирмы был близок твоей будущей профессии. И пусть оформят тебе трудовую книжку. Неважно, что там будет написано, что ты, к примеру, 3 месяца отработала курьером или помощником завхоза. Важно, что ты проявишь интерес к будущей сфере деятельности, займешься самостоятельным и взрослым деломи, в отличие от тех, кто задержался в детстве. Да и деньги лишними в семейном бюджете не будут. На следующее лето снова туда попросишься, потому что проявишь себя с наилучшей стороны и тебя с удовольствием возьмут. К моменту окончания универа в твоей трудовой книжке уже будут записи о том, что ты работала, а если хорошо работала, то по твоей просьбе начальство даст тебе письменную рекомендацию. Это будет твоим преимуществом при будущем трудоустройстве.
Вот о чем тебе надо думать, дорогая She_, а не о том, каким бы способом вернуть назад парня, который в твоей жизни никакой позитивной роли сыграть уже не может.
Тебе надо поменять ориентиры в жизни, цели другие наметить, тогда если и придется плакать, то по более достойному поводу.
Знаешь, а 19 лет - это уже немало для того, чтобы считать себя взрослой. Твои зарубежные сверстники лет с 16-ти уже вовсю вкалывают, работают сиделками, санитарами, разносчиками газет, уборщиками в кафе, чтобы оплатить свою учебу в приличных ВУЗах и снятую вскладчину с сокурсником квартиру, потому что уже уходят в самостоятельную жизнь. У них просто нет свободного времени, потому что всё остальное время они учатся, учатся по-настоящему, а не скачивают рефераты из интернета. Просто они знают, что если они будут учиться спустя рукава, тратя драгоценное время на балдёж и тусовки, то никогда не смогут пробиться в такой жесткой конкуренции и просто себя не прокормят.
Сейчас дни великие идут, день Победы завтра. Мы пойдем нашего уже старенького отца-фронтовика поздравлять. У меня его черно-белые, правда уже пожелтевшие, фотокарточки в альбоме есть в возрасте 19 лет: мальчик совсем, худенкий, в пилоточке стоит в окружении бойцов - таких же мальчишек. Поставили его командовать пулеметным взводом, и эти вот мальчишки за его спиной были, и он за их жизни ответственность нёс, чтобы в бою напрасно не положить. И вот эти твои ровесники такие нечеловечески трудные задачи решали, цена которым была их собственная жизнь. И наша с тобой жизнь. Проиграй они тогда войну, и мы бы с тобой вообще бы не появились на свет. И девочки - вчерашние школьницы, даже младше тебя, шли на фронт сандружинницами и с поля боя здоровенных мужиков на своих спинах вытаскивали, жизни их спасали. А сами, порой, погибали.
Вот ты и сопоставь, взвесь на чаше весов то, чем ты сейчас озабочена, и то, что другие способны были делать в 19 лет.
Да и среди твоего поколения разве мало ребят и девчонок, которые делом заняты интересным, собственными мозгами и руками своё будущее строят, в котором хотят видеть себя не самками и самцами, цепляющимися за объект противоположного пола, а интересными, достойными людьми, востребованными и хорошо оплачиваемыми профессионалами высокого класса.
Тебе просто повезло, что твои родители дали тебе возможность учиться в универе. А многим ребятам это недоступно.
В-общем, She_, если тебе и есть о чем плакать, так это о напрасно и без пользы потраченном времени и упущенных возможностях. Ведь ни один из этих дней тебе не дадут прожить еще раз.
Подумай об этом, милая девочка.

Привет! Держись и все наладится... Я тоже сейчас в такой же ситуации, только отнощения длились три года, а не два. Мы так же учимся вместе, видимся каждый день, и пустота в его глазах - она меня убивает каждый раз... Он был моим лучшим другом, он был тем, кому я отдавала каждую частичку своей души. Тем, за кого я просила у Господа здоровья, счастья. Тем, кому я верила. Я строила планы на счастливую и долгую жизнь вместе. Я уже в мыслях родила несколько детей, я даже представляла их себе... Я боялась его потерять, мне каждую ночь снилось, что у него другая, что он меня не любит. Я видела эту пустоту в глазах во сне уже много раз до того, как увидела ее наяву. И вот пришла эта реальность - и я сама не своя. И я плачу постоянно, ни о чем не думаю. Я злюсь и ревную. Я хочу, чтобы он был моим. И я пошла по неправильному пути... Я молю Бога, чтобы он вернул мне мою любовь, чтобы он вернул этого человека в мою жизнь, чтобы он оставил его со мной. Я клянусь ему, что я смогу вытерпеть все, что мне не страшны никакие проблемы. И вроде бы меня услышали, мне вернули мою любовь на пару дней. Мне дали насладиться последними глотками этого чувства, но спокойно мне уже не было. Мои самые страшные кошмары были реальностью, и от них нельзя было убежать... Молодой человек говорил, что меня любит, но нам нужно расстаться на время, потому что он хочет гулять, он рассказал мне, как пытался мне изменить. А я все это слушала и погибала внутри еще больше. Я ведь клялась, что я все смогу пережить, что я готова на все. Только бы он был рядом. Милая, самый хороший способ пережить все это - это его простить. Мы все хотим быть счастливы, мы все хотим ЖИТЬ, а не существовать. Их нельзя винить за то, что они тоже просто хотят быть счастливыми... Когда нас бросают, мы становимся эгоистами. Что уж тут греха таить, мы надеемся в мыслях, что он придет, стараемся сделать себя лучше, ищем какие-то пути сблизиться! НО! Счастья это уже никогда не принесет! Мы сходились и расставались около 5 раз, обычно это было только на 1-2 дня и он приходил сам. 1 раз он поступил со мной так, что другая бы никогда не простила, а я всегда была рядом, я прощала и я любила. А сейчас и у тебя и у меня агония, потому что "любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8)", а мы делаем именно это. Каждый раз, когда тебе плохо, когда ты плачешь, когда ты понимаешь, что тонешь в этом. Пожелай ему счастья, ведь если ты его любишь, ты должна хотеть, чтобы он был счастливым! Искренне просто желай ему счастья! Тебе самой станет легче на душе! И держись! Еще вся жизнь впереди!

Привет, обязательно займись спортом, определись для себя, что тебе больше нравится - и вперед, или это будет йога, или каратэ, или просто шейпинг, мне вот очень нравится ходить в бассейн и кататься на велосипеде: и полезно, и от саморазрушающих мыслей отвелекает. И еще меня удивило, почему ты ни с кем из группы кроме него не общалась? Обязательно надо общение, ходить с кем-то в кино, в кафе, в спортзал опять же... Что тут еще посоветовать. Только стиснуть зубы и терпеть, а звонить и смс посылать не нужно. Поставь себе цель, сегодня ни в коем случае не звонить, позвоню завтра. А когда наступит завтра - снова ставить себе такую же цель, и так день за днем, неделя за неделей. Тебе ВСЕГО 19 ЛЕТ!!!

Дорогая She_!
Так много хочется тебе сказать, поддержать, поделиться мыслями. Милая, ты главное держись! Поверь, сейчас тяжело, невыносимо тяжело. Но так будет не всегда. Просто прими пока это как аксиому, если слабо верится.
Я пережила, хотя скорее переживаю нечто подобное. Мы встречались полтора года, учимся в соседних группах…знакомо, да? Что я могу тебе посоветовать исходя из своего опыта. Сейчас надо просто дождаться, дотерпеть до конца учебного года – осталось, слава Богу, всего-ничего – т.к. видеться каждый день – и врагу не пожелаешь. Я первые полгода просто старалась не смотреть на него в институте, но у нас (а может и только у меня) была такая сонастройка друг на друга, что я слышала его голос даже на переменах в полной лекционной аудитории… Было откровенно туго. Иногда слезы самопроизвольно текли прямо на лекциях. Когда наступит лето и вы перестанете видеться каждый день, станет полегче. Не даром говорят, С ГЛАЗ долой – из сердца вон.
По поводу звонить ему и так далее тебе уже многие написали – не стоит. Правда не стоит. У него сейчас…гм…типа «новая жизнь». И твое внимание для него – как назойливая муха. Но что важнее, ты себя этим разрушаешь. Ты ведь как будто живешь этими «подачками», недообщением. Не надо, милая. В институте полно людей. Много разных, непохожий людей. Я уверена, что с кем-то из них у тебя окажутся общие интересы, увлечения. Ты просто попробуй пообщаться с ними. Мне вот учиться осталось мало, и я жалею, что так мало времени общалась с ребятами с факультета, т.к. почти все время была с молодым человеком. Вот заканчивается институт, все вспоминают общие приколы, смешные ситуации, совместные походы куда-то, а меня в этих воспоминаниях нет. Обидно. Ведь говорят, что студенческие годы – лучшие годы жизни. И заметь, не подразумевают, что это только встречания с молодыми людьми – жизнь не должна быть столь однобокой. Сделай свое студенчество незабываемым! А может, пришла пора более пристальное внимание уделить учебе? У меня перед глазами два противоположных примера: сестра, которой учеба помогала отвлечься от мыслей, что положительно сказалось и на сдаче сессии, и общей успеваемости, и я – я откровенно не могла сосредоточиться ни на чем. Может, ты как раз подходишь под первый случай? Попробуй!
Если стесняешься общаться с однопоточниками, то можешь начаться с какого-нибудь кружка. Что тебе интересно? Я понимаю, что сейчас твой ответ может несильно отличаться от «ничего», но ты все-таки подумай. Вспомни, чем занималась в детстве? Ходила на танцы? Попробуй записаться на аэробику! Ты рисовала? Существуют школы по рисованию! А может у вас в самом институте существуют такие кружки? Поузнавай, запишись, попробуй себя! Ведь ты – личность, многогранная, неповторимая, уникальная! Не какой-то придаток к своему молодому человеку, который без него не может ни пить, ни есть, ни спать!
И возможно самое главное. Наверняка ты уже много-много раз задумывалась, почему так случилось. Какие-нибудь ответы уже найдены. Всё, что с нами случается в жизни, неслучайно. Значит, так надо. Я, например, поняла очень много вещей, прочитав статьи на пережить.ру. Поняла, в чем была неправа, поняла, на какой основе надо строить отношения, поняла, какие вещи надо легко прощать, а на какие нельзя ни в коем случае закрывать глаза. Не случись всего того, что со мной случилось, вряд ли бы я к этому пришла уже сейчас. И это бесценно.
Я не верю в то, что причина вашего расставания только в тебе. Нет. Поэтому не думай, что ты одна во всем виновата, что ты такая плохая, недостойная его и прочие глупости. Это не так. Наверняка ситуация послана тебе, чтобы ты что-то поняла, пересмотрела какие-то свои взгляды.
Обнимаю тебя.

Милая девочка! Моей дочке 19. И она тоже учится в универе. И тоже дружила с парнем. И вдруг - он стал постепенно исчезать. Она не понимала в чем дело. Плакала, страдала. Потом сцепила зубы, подошла к нему и спросила: "В чем дело?". И он ответил ей в чем дело! Оказалось: "Мое время не пришло"! Как тебе такой ответ? Тогда она дала себе слово, что будет страдать по нему ровно один месяц. Так вот - у нее получилось! С каким восторгом она мне об этом говорила! И это еще не все. Она оставила в своей памяти то лучшее, что было между ними. Такое теплое солнышко оставила в душе своей. Превратила прошедшую любовь в воспоминания. И теперь они спокойно общаются. Парень живет своей жизнью. Моя дочка живет своей насыщенной жизнью. Она веселая, и очень похорошела после всего, что пережила. Я восищена ее силой! Милая девушка! Если это получилось у одного человека, то и у Вас получится! Возьмите себя в руки! Вы не виноваты! Отпустите его, превратите в воспоминания тепло и нежность по отношению к нему, не портите слезами и унижениями то, что было хорошего между вами. Это обязательно должно стать только теплым воспоминанием, и больше ни чем. Поверьте в себя, в свои силу - это будет будет Вам всю жизнь помогать. Увидите в зеркале - Вы стали прекрасны!

Дорогая моя,

то что вы столько плачете - не нормально. Похоже, что для вас этот парень превратился в кумира, и Вы забыли про своих близких, про Бога, про Ваших ближних. Нельзя вот столько оплакивать и жить по инерции. Нужно принять ситуацию, поверить, что так, как сейчас, будет лучше - ведь Бог поругаем не бывает. Вашим нервным расстройством и слезами Вы загоняете себя в глухой угол, в беспросветную тоску... ни Вам, ни Вашему Ангелу Хранителю это не надо. Скорее всего, болит в Вас тщеславие и сладострастие, но ведь это пороки. Вы как молодая, красивая, здоровая девушка должны на время переключиться - помыть окна в квартире, перестирать занавески, например... посадить розы или тюльпаны под балконом... ну не знаю. Главное - переключиться с саможаления и самокопания на СОЗИДАТЕЛЬНЫЕ мысли и чувства. Вспомнить про друзей, подружек, сходить в парк, побольше бывать на свежем воздухе. Только когда вы внутренне "обновите" сосуд Вашего сердца и простите обидчика, возможен будет новый виток развития Вашей души, Вашей судьбы. И главное- не унывайте.

Знаешь, когда мне было 20 лет, я пережила нечто похожее. Первая любовь, первый мужчина и т.д. Были планы на будущее..Но не сложилось...в мое время не было мобильных телефонов и интернета, поэтому было легче не мозолить глаза парню. Я думала умру тогда, но...Гордость моя все же победила. Я не названивала, не искала встреч. Я пыталась активно общаться с подругами, тем более расстались как раз на каникулах летом. Четыре месяца тишины от него. И наконец он позвонил. Но...чувства были уже не те, месяц мы повстречались, скорее уже по инерции и все же расстались окончательно.... а вскоре началась моя учебная практика в банке, которая очень отвлекла. Я окунулась в рабочую атмосферу, новые люди, взрослое дело, вникала во все, и мой потенциальный работодатель имел намерения оставить меня после защиты диплома, но подвернулась более интересная работа. Я пережила это. По иронии судьбы с этим МЧ у нас свадьбы состоялись в один день, вот уж невероятное совпадение. .. С этим МЧ мы сумели сохранить дружеские отношения... и общаемся, пусть редко, но по сей день. А прошло с тех пор 15 лет. Так что, девочка, займись учебой, попытайся как советует Смилла найти подработку, в общем живи полноценной жизнью. Кто знает, может быть ваши пути еще пересекутся, но достойное поведение играет важнейшую роль. Отпусти его... Все еще у тебя будет..

Милая девочка! Во-первых, необходимо обязательно пойти к врачу, для начала к терапевту, пусть направит на обследование! Если волосы выпадают - здесь может крыться серьезная причина. Возможно, у тебя есть заболевание (эндокринное, с желудком и кишечником проблемы и т.д.) Надо провериться. Волосы - серьезный индикатор здоровья!!! Антидепрессанты пить без назначения врача нельзя ни в коем случае. Без рецепта можно купить в аптеке глицин, стоит копейки. Это аминокислота, организму необходима, легкое успокоительное, улучшает память. В период сессии пойдет особенно на пользу;))
Кроме того, как уже посоветовали, нужно перевестись из этой группы. Можно в другую группу, в другой поток. У меня однокурсница вот так перешла из-за неразделенной любви в другую группу. А в другой группе стала общаться с другим мальчиком, вышла за него замуж. Так что выход есть.
Есть такая книга "Парадокс отношений:она его любит, а он ее-нет". Она есть здесь https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files И вообще, на этих сайтах много отличной литературы на тему отношений. Помогает, я проверяла)))
Спортом займись, хотя бы гуляй на воздухе, когда хочется дома плакать. При активной нагрузке в организме выделяются гормоны радости и веселящий газ (N2O))))Так что это точно улучшит настроение. Летом можно поехать восстанавливать храмы, в паломническую поездку, в детский лагерь вожатой - надо найти себе занятие, чтоб дома не сидеть.
Будь умницей, сейчас главное учись, постарайся обойтись без академического отпуска. Со следующего учебного года ВУзы переходят на систему бакалавр(4года учиться)+ магистр(еще 2 года учебы, скорее всего платных). Специалистов (5 лет учебы, как у тебя сейчас) набирать уже не будут. Лучше отучиться сейчас, смена системы образования приведет в первый момент к неразберихе, и работодателей вряд ли обрадует(сама в Вузе работаю, знаю изнутри).
Бог в помощь! Все получится обязательно!!!

Милая девушка!
Читаю вас и сразу вспоминаю себя. Рассталась со своим МЧ год назад. Встречались полтора года. Он уже сделал предложение, осенью должны были венчаться, и вот он уехал к себе домой и познакомился с девушкой...
Три недели я вымаливала у Бога, чтобы Он мне его вернул, чтобы они расстались, и вот, они расстались, я уговорила его снова быть вместе, но его хватило только на три недели. Через три недели он заявил, что меня не любит. Что было дальше - сложно представить. Я не жила, а существовала. Также, как вы, писала ему смс-ки, звонила по 20 раз на день, он отключал телефон. Я просила вернуться и всё молилась, молилась...
Было уже лето и из нашего города организовывалась паломническая поездка в Крестный Ход к Коробейниковской иконе Божьей Матери. Мне звонит подруга, спрашивает: идёшь? Я машинально соглашаюсь, уже придумывая предлог, чтобы отказаться. Но было поздно - уже пообещала.
В Крестном Ходу познакомилась с замечательными людьми, побывала в таких Святых местах, о которых можно только мечтать. В итоге вернулась домой совершенно другим человеком. Да, была боль, обида, но были силы жить дальше, Божья Матерь не оставила.
Сейчас всё уже более-менее налаживается. Обида прошла, остался какой-то неприятный осадок, но надо молить Господа, чтобы дал силы его простить и отпустить. Знаете, попробуйте молиться, чтобы он был счастлив - очень сильно помогает.
И ещё: никакие занятия спортом и турпоходы не помогут угасить боль, а вот молитва искренняя и смиренная поможет всё преодолеть. Если не исповедовались - обратитесь к батюшке. С Богом легче и быстрее всё переживается. Может вам съездить в паломничество или завести новых друзей? Узнайте, есть ли в вашем городе молодёжный православный клуб. Верующие ребята - самые надёжные и преданные друзья - сама убедилась.
Помощи вам Божьей и не унывайте!!!

Солнышко, как же я тебя понимаю... Я встречалась с парнем 4 с лишним года. Мне сейчас 22 и мы расстались тоже 2 месяца назад... Я заканчиваю 2 высших образования в один год... и представить не могла, что именно в один из самых сложных периодов (написания 2х дипломов) мы расстанемся... Я выла на всех и всюду, я просто не представляла жизни. Хотя и сейчас ооооченььь тяжело... Он был не только парнем, но и лучшим другом... Друзей у меня практически нет, т.к. за эти 4 года я полностью перестроила жизнь на него...
Мне тоже ужасно сейчас тяжело... Посоветую тебе ходить в церковь. Я первое вркмя чуть не каждый день ходила, как-то легче становится... И самое главное: НЕ ЗВОНИ ЕМУ!!! Я понимаю, сложно, но я пересилила и не звоню... 2 месяца без общения!
Поверь, лучшее сейчас для тебя - это изо всех сил показывать, что ты в полном порядке! Мужчины терпеть не могут плакс и нытиков, сама через это прошла - как дура ревела в трубку, просила вернуться... Это не выход! Он сам бесился из-за моих слёз. Парни любят уверенных в себе женщин! Поверь, как только ты начнёшь от него отдаляться, тем больше вероятность его внимания к тебе. Женщина интересна, когда о ней меньше знаешь. Я понимаю, что ты его видишь каждый день, это ужасно... но это и плюс - его ты забудешь ещё быстрее. Точнее не забудешь, привыкнешь... У меня так в школе было. Любить на расстоянии ещё хуже - начинаешь постоянно идеализировать...
ВСЁ НАЛАДИТСЯ, ВЕРЬ!!!

Чем больше перед ним унижаться, тем меньше шансов его вернуть! Нужно уметь смеяться, когда грустно, уметь грустить, когда смешно, уметь казаться равнодушной, когда на сердце тяжело. И не заниматься садомазой, постоянно думая о нем. Чаще улыбаться, даже, когда этого совсем не хочется. Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.

Здравствуй! Я тоже оказывалась в подобной ситуации, причем 5 раз и с одним и тем же человеком. Каждый раз мы расставались и оставались друзьями, продолжали общаться. Мы тоже учились в одной группе и виделись почти каждый день, кроме того у нас было много общих друзей. Каждый раз при расставании я находила себе новые занятия, то уходила с головой в учебу, то начинала заниматься танцами и знаешь помогало и отпускало хотя бы на то время пока чем-то занят. А знаешь самое ужасное, что через 2 месяца а иногда и через пол года он возвращался и все начиналось с начала я летала в облаках и думала что я самая счастливая, а через год все повторялось - меня опять бросали. И самое забавное что возвращался он именно тогда когда я по минимуму начинала с ним общаться и обращать на него внимание, когда у меня появлялись новые знакомства и поклонники. Когда он видел меня сильную, красивую веселую он приползал, а я дура прощала! НЕ ПОВТОРЯЙ ЭТОЙ ОШИБКИ! Прошу! Потому что сейчас мне 23, и мы в 5 раз расстались люди не меняются по-крайней мере в некоторых проявлениях. и грустно и смешно. Поэтому не стоит хотеть вернуть его ни к чему хорошему это не приведет, только потеряешь время!