Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Хочу поделиться своей историей. Буду благодарна за любой отклик и слова поддержки.
Мне 28 лет. Со своим будущим мужем повстречалась 5 лет назад и решила, что наконец нашла свое счастье и судьбу, а точнее она меня нашла. С любимым мы почти не расставались и через 4 месяца стали жить вместе. Меня не смущало, что к своим 27 годам он уже дважды был разведен и в предыдущей семье есть маленький ребенок. Просто очень верила и любила, а он говорил, что наконец встретил свое счастье, и теперь все будет по-другому.
Через полтора года он пришел домой и сказал, что ему нужна свобода, что чувства остыли и продолжать наши отношения все равно что «отрезать хвост собачке по частям». Смириться с этим мне было очень трудно, копалась в себе, пыталась все наладить, но все-таки начала искать квартиру и готовиться к переезду…
Тогда он меня остановил, сказал, что было какое-то помутнение рассудка, что очень меня любит и никому не отдаст. А я просто опять поверила, потому что очень любила. Через год мы поженились. Начали осуществлять мечты. Муж купил спортивный мотоцикл, о котором с детства мечтал. Завели чудесного вислоухого котенка. Для полного счастья не хватало своего гнезда, своего дома, в котором обязательно появятся детки, двое или трое. Первый год семейной жизни оказался не простой, произошла серьезная авария, в которой чудом не пострадали мы и другие люди. Остались без машины, но я благодарила Бога за такой подарок, за то, что мы отделались царапинами и не навредили никому. Зато почти сразу после аварии мы приобрели свой кусочек земли, на котором начали строить дом. Два года жили только этим, рисовали, строили планы, порой правда спорили и ругались из-за разногласий. Дом строили всей большой семьей. Муж и его отец возводили стены своими руками, все трудились и помогали, чем могли... Но прошлым летом муж опять попадает в страшную аварию, в этот раз на мотоцикле. И опять чудо! Мотоцикл разбит, а на муже одна царапина... Я верю, что его спасли мои постоянные молитвы за него.
А зимой все повторилось, как тогда, три года назад... только в этот раз у него появилась другая женщина. Сначала не хотела верить, пыталась отпустить ситуацию, заняться собой, даже записалась в школу танго. Он все больше отдалялся, стала во всем винить себя, просить прощения не важно за что, ему виднее. Муж сказал, я ни в чем не виновата, просто любовь ушла. 2 месяца назад он ушел, сказал, что хочет развестись. Оставил меня в состоянии, когда я не могла ни есть, ни спать, весила 42 кг. Не помню, как ходила на работу, не заметила, как наступила весна, которую мы так ждали, чтобы начать отделочные работы в доме своей мечты…
Вот уже пять месяцев я живу с этой болью. Ничего не помогает. Мой папа из-за этого перенес инфаркт. Так получилось, что и дом, и земля, на которой он стоит, юридически принадлежат не мужу, а его другу. Не хочется думать, что это изначально было продумано, потому что он не был уверен, что мы будем вместе, но мои родители так считают. 2 дня назад переехала на съемную квартиру (все это время мы жили в квартире знакомого моего супруга).
Не знаю, как справиться с невыносимой болью. Друзья убеждают, что я ни в чём не виновата, просто он такой человек, и он так уже поступал со многими женщинами. Не могу поверить, что была так слепа. Когда мы познакомились, у нас не было ничего, мы всего добивались вместе. Неужели как только у нас появился дом, я стала не нужна? Неужели то, что я считала настоящим искренним чувством на всю жизнь, для него было очередной ступенькой в жизни, которую можно просто перешагнуть? Все говорят, что я красивая умная девушка, что у меня впереди что-то очень хорошее, и я достойна лучшего. Но у меня не получается верить в хорошее после такого предательства. А ещё больнее, когда думаю, что сама все разрушила, где-то проявила эгоизм, где-то слишком много эмоций.
Я не хочу писать ничего плохого о своем муже, все эти 5 лет я была счастлива, и больше всего на свете хотела всегда быть с ним и с нашими будущими детишками. Мне даже снилась наша дочь. Сейчас иногда мне приходится с ним общаться. Вижу, что я для него абсолютно чужая, нет ни сострадания, ни даже просто человеческого отношения. Не понимаю, как так можно - откреститься от человека, с которым просыпался каждое утро в течение почти 5 лет?.. Знаю, что нужно его отпустить и начинать новую жизнь, но иногда становится так больно от того, что совсем скоро человек, которого я любила, может быть, до сих пор люблю, с другой женщиной будет жить в доме, который мы вместе строили и мечтали, как посадим виноград и будем пить свое вино на веранде в креслах качалках, а по вечерам я буду играть на фортепиано.
Сегодня опять предстоит его увидеть, попросил привезти ключи от квартиры. Знаю, что после встречи опять буду плакать. В глубине души надеюсь, что это все неправда, он не такой, просто опять оступился, сказано же: «не отрекаются любя»...

Ева , возраст: 28 / 04.05.2011

Отклики:

Ева, дорогая, у меня почти такая же история как у тебя, прям один в один. Да, больно, да, обидно - но надо держаться. Только Бог знает зачем и почему так произошло. Не терзай себя - это бессмысленно, только себя гробишь. Надо верить в лучшее, молиться и ждать, ждать, что всё нормализуется, что боженька подскажет как жить дальше. Мужа отпусти, насильно мил не будешь, видно разошлись ваши дороги и вас суждено пройти следующий этап вашей жизни порознь, но ты сама понимаешь - если это судьба, то он вернется. Но ждать не следует, надо жить, и выносить из всего этого уроки. Он слабый человек, раз так поступил с тобой, испугался трудностей и бросился в объятия другой. Чтож иногда мужики забывают о верной, любимой женщине и отдаются страсти, но к сожалению всё это заканчивается, и та, другая, со временем станет не удел. Прости и отпусти его - пусть идёт лесом. А ты молодая, умная, красивая, и всё у тебя будет супер. Я сама 4 месяца как в разводе, меня так же променяли на другую, ну чтож, на чужом несчастье ещё своего счастья никто не построил, а у нас ещё и брак был венчанный, но уж так произошло. И закон бумеранга еще никто не отменял. Всё в этой жизни возвращается. Но от счастья я благодарна бывшему мужу, я знаю, что такое любовь и все это жизненный опыт. Но зато после развода - я много чего поняла и переосмыслила, стала взрослой и зрелой личностью. И наконец-то до меня дошло, что рядом был не мой мужчина, а самовлюбленный эгоист, а как с таким человеком строить семью. Ведь семья - это огромный труд, и мой бывший супруг не потянул эту ношу, сбежал от трудностей. Так что мы продали всё, поделили и живем дальше. Он со своей дамой. А я лечу свою израненную душу. Но с каждым днём всё легче и легче, хотя временами накатывает, но это нормальный процесс, всё-таки безумно любила человека и люблю и 8 лет своей жизни не так просто вычеркнуть. Но я верюю, что всё наладится и я встречу настоящего мужчину. Мы ещё очень молоды и всё у нас впереди и всё ещё будет. Держись я с тобой.

Алёнка , возраст: 27 / 05.05.2011

Ева, так хочется вас поддержать. Сказать, что все пройдет, что обязательно станет легче! Я сама в это верю и каждый день убеждаю себя в этом. У меня тоже прошло больше 5 месяцев уже после ухода мужа. Уход был совсем не первым. Но боль не отступает. То легче, то хуже. Но мы ведь прорвемся, обязательно. Рано или поздно наступит светлая полоса, и вы сможете начать радоваться жизни.
Я читаю, читаю отзывы каждый день. Но до сих пор не удалось до конца простить и отпустить. Иногда нахлынет так, что хоть волком вой. И, поверьте, счастье, что все-таки у вас нет детей от этого человека, потому что когда уходят из семьи с детьми еще тяжелее - пережить двойное, тройное предательство человека, с которым потом еще и всю жизнь нужно поддерживать отношения, поскольку есть совместные дети - это ад. По крайней мере так это видится мне сейчас.
Но я верю, что белое придет. Вы большая умница, видно, что вы интеллигентный, светлый, умный человек, все обязательно случится. Надо только стиснуть зубы и переждать.

Лейла , возраст: 32 / 05.05.2011

Милая девушка, вот уже больше года я задаюсь теми же вопросами. Как можно вот так взять и переключить рычажок в голове с «люблю» на «не люблю», как можно жить с другой девушкой в квартире, которую мы оба обустраивали для нас, как можно сегодня хотеть жениться, а завтра заявлять, что не готов? Как, как, как? А вот так, Ева, можно. Меня очень отрезвили слова мое подруги, очень, к слову, здравомыслящей девушки. На очередной мой риторический вопрос «как можно вообще спокойно жить с тем, что ты причинил кому-то такую боль?» она мне ответила «ну я же живу». И вы знаете, меня это очень встряхнуло. Я то думала, что эти коварные разрушители чужих судеб, вероломные губители любви, и хладнокровные предатели, это люди другого сорта, а вот он сидит напротив, один из этих «предателей» и очень даже хороший и честный человек. Это я к чему, Ева, к тому, что нет в мире ничего однозначного «я - плохая, он - хороший» или наоборот. Все мы в разных жизненных обстоятельствах оказываемся по ту или другую сторону окопчика, как у Евтушенко: «отчего иду я руинами самых моих близких и дорогих, я так больно и легко ранимый, и так просто ранящий других». Другое дело, что всегда нужно стараться оставаться человеком, благородным, чутким и сочувствующим. А это сложно… Вам ещё повезло, судя по письму, разрыв был более-менее цивилизованным, я же наслушалась ТАКОГО от человека, который называл меня «моей вечной женой», что у меня чуть не разорвалось сердце.
Да, так действительно бывает: разлюбил, перехотел, перегорел, но вот как быть тому, кого разлюбили, перехотели, с кем перегорели…Где-то в психологических книжках я вычитала, что любой нормальный человек, сталкиваясь с неприятностями или трагедией, проходит 5 этапов отношения – отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение и, наконец, принятие ситуации. Вы пока где-то по середине, видите сколько всего ещё нужно пройти, но вы сможете, как смогли многие посетительницы этого сайта и я в их числе. А по-другому никак. В такие моменты, невольно в голову лезут мысли о несправедливости устройства мира, мол, у кого-то всё гладко без нравственных копаний и душевного роста, а у кого-то вся жизнь – борьба и лишения. Знаете, без лишних философствований, я для себя придумала такое наглядное объяснение: возьмем любой класс в школе – набор разных по способностям и личным качествам учащихся. Какой-нибудь сложный урок, например, математика. Как поступает опытный педагог? Основной массе – рядовой пример по образцу из учебника, тем, кто послабее – повторение пройденного, а самым сильным – задача со звёздочкой и самостоятельная работа. Ну и всем - итоговая контрольная с оценкой. Вот, Ева, считайте, что вы - это ученик, а ваша сложная ситуация - та самая задача со звёздочкой. А значит, в вас верят. Поверьте и вы. Как говорил в своём интервью один священник: «Да, мир очень несправедлив. И самая большая несправедливость, в первую очередь, это то, что Бог нас всё равно прощает за наши грехи». Каждый из нас получит свою оценку. А сейчас нужно потрудиться, что бы помочь своей душе и выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Оставьте прошлое в прошлом, молитесь, общайтесь, захаживайте на этот сайт. Вы выздоровеете, обязательно. Обнимаю:)

Natallia , возраст: 31 / 06.05.2011

Ева, у меня схожая ситуация. Только вот лет не 5, а 8 были вместе. Детей тоже не завели, сначала он не хотел, а потом и я не уверена в нём как в отце и муже стала. Видимо, душа Ваша светлее и больше, чем его душа.

ОльгаN , возраст: 31 / 06.05.2011

Дорогая Ева, услышав такую мудрость, что отчаяние и уныние от гордости, сразу и не поняла её. Но со временем убедилась что это именно так и есть. Любили Вы свою "любовь", и может за своим отношением и человека-то и не рассмотрели. И дело ни в том кто плох и кто хорош. А по какой причине прежние семьи его распадались? Может не зрелым человеком он был, и Вы может в вашем совместном счастье не помогли ему вырасти. Главной была эмоциональная сторона. А любовь - это жертва в первую очередь. Тоесть если ВЫ изначально задавались вопросами его духовной зрелости и вообще готовности к браку, то может и не пошли бы за него. А "вчера её разлюбил" всегда как правило заканчивается "сегодня тебя разлюбил".
Простите за слабое утешение, но реальность - лучшее лекарство. Кто знает, может у Вас будет ещё возможность все вернуть, но может и не надо Вам вовсе ничего с этим человеком. Постарайтесь взглянуть на себя из будущего. Главное вырастите сами. И не унывайте, держитесь через "не могу". Отчаяние - велий грех. Бог в помощь!

Ольга , возраст: 39 / 06.05.2011

Дорогая Ева, очень вам сочувствую, предательство простить сложно и кажется что никогда это не кончиться, эта боль, эти метания, этот страх перед будущим. Я переживала такое дважды и точно знаю - все закончится! И снова будет счастье! Просто подожди, просто помечтай, просто займись СВОЕЙ жизнью. Работать над собой конечно сложно, но нужно. Читай, смотри фильмы, гуляй побольше и постепенно отпустит. Мне очень помогли в свое время фильмы, я много смотрела научно-популярных фильмов о природе, о истории и культуре других стран, просто комедии. Вот как заколет сердце - сразу ищу в интернете что-нибудь интересное и смотрю. Час просмотра - и ты другой человек. Ну наше счастье же не должно зависеть от того, есть у мужа другая или нет. Ну пусть будет. А у Вас будет что-то другой, не хуже. Когда мой муж "гулял", а я сидела дома с маленьким ребенком, я ему завидовала, мне казалось что он чудесно проводит время, а я дома сижу... Но потом я поняла - я ТОЖЕ чудесно провожу время. Он общается с какой-то на самом деле чужой женщиной. А я - со СВОИМ РОДНЫМ любимым ребенком. Это он теряет, а не я. И сразу успокоилась. И хорошо мне стало. Если человек предатель - ну ты с этим уже ничего не поделаешь, это он такой. Ну и что теперь? учитесь жить одна, учитесь получать от жизни радость, учитесь любить жизнь! Желаю Вам скорейшего выздоровления, желаю счастья и "лучшее конечно впереди".

Надежда , возраст: 35 / 06.05.2011

Милая Ева! Очень больно за Ваши чувства! Но жизнь продолжается! Для начала. Почему Вы искали съемную квартиру? Почему сейчас должны везти ему ключи? ОН МУЖЧИНА! Он должен рулить ситуацией, даже такой. Это его решение о расставании. Дайте ему право решать эту "проблему" самостоятельно. Судя по рассказу, Вы были с ним партнерами, и именно это привело к краху! Лидер должен быть один. Он. Мужчина. Господь направляет всех нас, молитесь. Очень советую найти книгу Хелен Анделин "Счастливая женственность", не советую, а прошу, если можно, требую. Мой мир перевернулся! Ссылка есть на форуме.

Елена , возраст: 36 / 06.05.2011

Дорогая Ева!
Очень хочется Вас поддержать. Я тоже долго не понимала - как можно в одно мгновение откреститься от человека, с которым просыпались каждое утро вместе целых 17 лет! С которым вместе рожали нашу чудесную дочку, с которым переживали становление бизнеса в 90-ые, когда оба были бедными студентами, с которым куча общих друзей и родственников, которые стали для меня родными и близкими, с которым общие пережитые события, огромный кусок общей истории, целая общая жизнь. Однажды он сказал мне, что у нас настолько все хорошо, что он даже сам себе завидует и очень боится все это потерять - любовь, дочка - умница и красавица, налаженная и обеспеченная жизнь. И вот он сам, своими руками все это разрушил в один миг! И они тоже живут в нашей шикарной квартире, где каждая мелочь, каждая деталь продумана мной вместе с дизайнером. Только почему-то плохо живется им там - все рушится и ломается, прямо какие-то чудеса!
Дорогая Ева! Все это очень, очень больно, и нормальному человеку непостижимо. Я перелопатила кучу литературы, ходила по психологам, долго читала этот замечательный сайт и все пазлы в мозаике встали на свои места. Вы абсолютно ни в чем не виноваты! Вот кто-то уделял своим мужьям мало времени, занимался карьерой - и их бросили. А я вот уделяла очень много - куча общих увлечений, весь мир вместе объездили, жила его жизнью - и меня тоже бросили. Поймите, дело не в нас. Есть определенный тип мужчин, мотыльков, для которых острые впечатления, смена декораций - суть жизни. Вы же сами понимаете, что в анамнезе Вашего уже есть 2 неудачных брака и 1 брошенный ребенок. Как мой смог продержаться целых 17 лет - я до сих пор не понимаю. Один раз дочка случайно залезла в его телефонную книжку в мобильнике и пришла ко мне озадаченная: "Что это, мама?" Там был целый список телефонов женщин, причем иногда даже по два: Лена и Ксюша, Маша и Даша и т.д. И все это при том, что он постоянно говорил мне о том, как сильно он ценит меня и что самое главное в жизни - это быть честным.
Дорогая Ева! У меня прошло ровно 2 года после ухода мужа, он пошел разбираться в себе, в своей "неудовлетворенности" жизнью, в своем кризисе среднего возраста. Теперь так же как и у Вас он катает на своем мотоцикле другую, на 12 лет моложе меня. Его "подростковый возраст" слишком подзатянулся. В поиске смысла жизни мечется вместе с новой дамой по всему миру, сегодня - в Норвегии, завтра - на Канарах. Только почему-то смысл жизни как-то не находится. Все потому, что он не где-то за семи морями, а у тебя в душе, в простых и обыденных вещах. А я встретила другого человека, с которым у нас общая система ценностей, я отдыхаю от этих диких "скачков напряжения", скачков уровня гормонов. Я теперь по-настоящему счастлива, я обрела свое счастье в 41 год! Так что, Ева, не отчаивайтесь, у Вас все впереди, впереди новая и интересная жизнь! Все у Вас будет хорошо! Я в этом просто уверена! Самое главное - верить в то, что все будет хорошо, и очень сильно этого хотеть, и тогда наши мысли материализуются. Удачи Вам!

Аня , возраст: 42 / 06.05.2011

Дорогая подруга,
И я с очень похожей историей. И твой муж, к сожалению, не уникален. И мысли о том, "как он может, на самом деле он не такой..." И я знаю до малейшего оттенка все то, что у тебя сейчас в голове - эти мысли ходят кругами и не уходят никуда. А еще жестокость со стороны бывших друзей...
Дай себе время. Мне понадобилось 2 года непрекращающегося ощущения лягушки, барахтающейся в кувшине молока и отчаянно пытающейся сбить ногами хоть какую-то опору. Когда было 5 месяцев, была самая жесть. Я пошла к хорошему психотерапевту, ходила год, и это меня спасло. Без этого я бы не выкарабкалась. Пожалуй, это самый важный совет, на мой взгляд. Переключать мысли на другое у меня получалось не очень, но с началом терапии стало легче. Я вышла гораздо более верующим и духовным человеком, но главное - я вышла. Кроме психотерапевта, пробуй все сама. Интернет, книги, занятия, помощь другим, путешествия, стихи читай, книги. Меня еще вождение машины поддержало.
Еще практический совет - друзья спасут, но лучше найти не одну подругу, которая будет выслушивать тебя день за днем, а в идеале трех - чтобы их чередовать. Иначе они взвоют. Это я сейчас понимаю, каково им со мной было, и готова для них за это горы свернуть. Это - настоящая проверка на ценность как человека и подруги.
Через полтора года ты снова будешь радоваться, видеть другие вещи, других людей. Сможешь спокойно потребовать у него возврата материальных долгов тебе как жене. Через два - перестанешь думать и говорить о нем постоянно, и "накатывать" будет гораздо легче. Через два с половиной - перестанешь интересоваться его жизнью вообще и увидишь, что он собой представляет без тебя. Как любой посторонний человек.
И уже сможешь поблагодарить его и Бога за уроки. И подвести итоги - что и кто отвалились, а что и кто остались.
Знаю, что придет тебе в голову, когда прочитаешь про два года - тебе покажется, что это безумный срок в твоей жизни. Это не так. У меня был второй брак и он ушел, когда мне было 31. Сейчас мне 33. Все отлично! Единственное, о чем я жалею - что все это не произошло со мной лет в 25-27...

Наташа , возраст: 33 / 06.05.2011

Грустно, что такое случается! Что так поступают со светлыми и искренними чувствами! Быть и оставаться хорошим человеком намного сложнее и порой больнее!
Постепенно боль будет ослабевать, она как огонь - сначала жжёт до дикой боли, потом ослабевает! Может быть потом будет греть, когда вы будете с тем человеком, который будет вас любить и никогда не предаст, не променяет!И вы с благодарностью будете вспоминать этот жизненный урок! Не отчаиваётесь, всё наладится! Кроме вас самой никто не сможет преодолеть эту боль, ни ваши родные, ни друзья - только вы! И вы станете сильнее, мудрее, чище!Вы, пройдя это, поймёте многое, и это поможет вам построить свое счастье!

Дениc , возраст: 30 / 06.05.2011

Здравствуйте, милая Ева! Какое прекрасное имя! Господи! Как все знакомо. Просто удивляюсь: здесь на сайте сотни женщин, из разных городов России, а пишем как-будто про одного мужчину. В некоторых случаях с точностью совпадают действия, фразы. У меня все это тоже было: и чувства остывали два года назад, но потом "прозрение", и имущество "чудесным" образом оформлялось на его родственников, и, как итог, сйчас другая любовь. Только ушел он когда я была на седьмом месяце беременности со вторым ребенком. Но для меня это счастье - две мои принцессы, посмотришь им в глазки - и забываешь об их папашке-предателе. Хоть и приходится с ним общаться, а это, правда, невыносимо тяжело. Но, думаю, продлится это недолго, т.к. общение хочу их с отцом прекратить, не на пользу оно им. Сейчас я тоже всеми силами пытаюсь освободить отчаяние, зависть, ревность, осуждение т.д. Иногда кажется, что нет сил вытерпеть боль, когда знакомые говорят, что видят ИХ на концертах и в парках, а я с двумя детьми по больницам да по школам мотаюсь. Ну да ладно! Хотела Вас поддержать, а получается сама боль свою изливаю. Так вот. Прошло уже 5 месяцев после расставания: 5 месяцев неимоверного труда, преодоления невыносимой боли, "вытаскивания" себя из болота отчаяния и т.д. Сейчас я уже немного отстранилась от ситуации и могу посмотреть на нее со стороны. НИЧЕГО ЛУЧШЕГО ПРОИЗОЙТИ НЕ МОГЛО! Жизнь избавила нас от жестокого, лживого, эгоистичного, равнодушного человека. Как строить семью на ненадежном фундаменте? Ну пусть это произошло бы позже, через 10-20-30 лет, но все-равно бы ПРОИЗОШЛО. Только пространство после него бы дольше расчищать пришлось и меньше бы лет осталось для действительно счастливой жизни. Ситуация эта в жизни мне была крайне необходима, а то до 32 лет в "розовых очках" ходила. Кто-то из великих сказал: "Жизнь бьет по лбу, когда не возымели своего действия ее пинки под зад". У Вас тоже "звоночки" уже были. Легче будет, если Вы прекратите всякое общение с ним, ключи можно передать через кого-нибудь. Я тоже волком выла после любого общения с ним и понимаю, когда у тебя в душе пожар, а он - равнодушный, чужой, холодный, как будто и не было счастливых лет семейной жизни, мечтаний о доме (тоже уже купили землю и проект дома сделали). Но ничего! Когда я влюбилась в своего будущего мужа, тоже рассталась с молодым человеком, который страшно страдал. Но мне было ВСЕ РАВНО. Я была полностью поглащена своими чувствами. Не было ни жалости, ни сострадания. Ну случилось теперь у него. Бумеранг ко мне вернулся, только в двойном размере. Но что поделаешь, если любовь прошла и возникли свежие чувства? Никто не хочет отказываться от своей страсти ради остывших чувств к бывшему партнеру. Вроде все понятно. Только как с чувствами справиться? ПРОСТО ПЕРЕЖИТЬ. Не ждать, что у него там что-нибудь разладиться и горячая смола на голову польется за причененную Вам обиду. Нет. Жить своей жизнью и наполнять ее новым смыслом. Будете думать о нем - "залипнете" в прошлом. Вкладывать свою энергию в прошлое нет смысла. Направьте ее на себя. Танго? Прекрасно! Хоть что, лишь бы отвлекало от навязчивых мыслей, мрачных фантазий, придуманных диалогов. Я стала волонтером, записалась на курсы изготовления игрушек. Не упускаю любую возможность общения с друзьями. Все легче становится. Сейчас уже солнышко, оно поможет забыть о "прошлогоднем снеге". А лето? Загораем, купаемся, радуемся жизни, девчонки! Все у нас только начинается. Начинается новый этап в жизни. Не надо думать, что за поворотом что-то плохое. Надо ВЕРИТЬ, что впереди еще лучшее. Извините за непоследовательность и многословие, написала как из души льется. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Светлана , возраст: 32 / 06.05.2011

Дорогая Ева, сочувствую Вам и понимаю Вашу боль. Знаете, я сама задаю себе вопросы уже на протяжении 3 месяцев "Ну по чему он обманывал, почему так все произошло и за что все это?" Каждый день вела и веду работу над собой, вспоминаю и понимаю: ох как я порой была жестока и бессердечна к любящим меня людям, не ценила, иногда даже и унижала, осуждала. Так вот, я даже мало заслужила, и знаете, правда очень благодарю Бога за все, благодарю за то, что я так молода, но всем сердцем учусь чувствовать присутствие Бога в моей жизни. Каждый урок дается нам для чего-то, а в первую очередь для нашего духовного роста.
Ева, знаете, у меня есть старший братик, он женился два года назад на хорошей девушке, которая пережила развод буквально за несколько месяцев до встречи с ним. Да, да, поверьте, и такое бывает! Вы знаете, ее первый муж изменял ей, потом поднял на нее руку и выставил с вещами за дверь. Вы знаете, она мне рассказывала, что хотела покончить даже жизнь самоубийством, но так как была верующая - боялась. Так вот она несколько месяцев жила при монастыре и батюшка говорил: "Молись, дорогая, Господь управит, он все знает, только первая не подавай на развод". Чуть позже от ее мужа пришло заявление на развод и батюшка дал благословение, так как сказал, что все, что от нее зависело, она сделала. Муж забрал все имущество, угрожал ей, сказал, что она никому не нужна будет больше. Так вот дальше она поехала к Матронушке, это было как раз 2 мая в день ее памяти, а через 3 дня она пришла к моему брату за юридической помощью в своих судейских делах с мужем. Так вот поженились они через 3 месяца. Это Любовь с Большой Буквы. Я очень счастлива за них, скоро, дай Бог, у них и ребеночек родится. А имущество, да-да, даже машина досталось ей, а муженек ее ненаглядный мечтал, чтобы она к нему вернулась. Я написала всю эту историю, чтобы не только Вы поверили, что мы не знаем откуда к нам и каким образом придет наше Счастье. Главное жить в ладу со своей совестью и помогать другим людям!!!
Дорогая Ева, улыбнитесь, вы молоды и красивы, все еще только Впереди. Просите у Бога, чтобы управил Вашу ситуацию.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 06.05.2011

Ева, у меня не сложилось впечатление из вашего письма, что вы были партнерами... Напротив. Как и большинство из нас, слишком растворялись в супруге. И за дервьями не видели леса. Создали себе образ, иллюзорный, пестовали его, по типу "ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад". Прошлое красноречиво. Подумайте, к 27 годам два развода! В одном из браков ребенок... Вникните, насколько это серьезно, насколько ненадежен и несерьезен ваш супруг, непозволительно было обманываться на его счет. Поверьте, пройдет время и вы на него посмотрите уже по-другому, объективно. Меня очень смутило наличие в его жизни двух аварий. Знаете, такое происходит не просто так. Сам Господь говорит ему: образумься, подумай о том, как ты живешь, все ли ты делаешь правильно? Нужно ли разменивать жизнь на мимолетные удовольствия? Можно ли предавать? Я очень надеюсь, что все же ваш бывший вразумится, найдет нравственную опору... Но это пусть происходит с ним наедине, а вам не нужно его ждать. Поверьте, эти мучения пройдут! Жизнь - она такая интересная! Мне тоже довелось дважды испытать предательство, и знаете, говорю абсолютно точно: все проходит, не оставляя и следа, какими бы тяжелыми ни были муки расставания! Счастье - это... как вам сказать, счастье не требует наличия рядом мужчины, более того, слишком часто эти мужчины делают нас несчастными, и то, что мы воспринимаем "счастьем", когда вспоминаем о муже после его ухода, - это лишь жалкая зависимость, страх перед неопределенностью, боязнь все начать с нуля. Сомнительные чувства, не правда ли? Но счастье - это в любом случае ощущение целостности, что бы ни случилось, чувство благодарости Господу за все происходящее, счастье - это и уважение к себе тоже. Счастье, когда рядом верные друзья, подруги, готовые протянуть руку помощи, мама и папа, дети... Здоровье! Вот как много у нас счастья. Мне очень нравятся слова из Акафиста Господу, поемый во всякой печали. Дословно не процитирую, но смысл такой: Господи, там где Ты, там и печаль претворяется в радость, там, где нет Тебя, там всякая радость - суетна! Молитесь, надейтесь и не вешайте носа, ваше счастье ждет вас!

Милана , возраст: 32 / 06.05.2011

Помоги Господи!
Помолюсь за вас, и вы ходите в храм.
На исповедь, причастие и задумайтесь о цели нажей земной жизни - о небесной жизни. В соответствии с этим нужно менять свою жизнь, поступки, мысли и чувства. Тогда вам всегда будет сопутствовать помощь Божия, только о Нем помните и к Нему обращайтесь всегда!
Ангела Хранителя!

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 06.05.2011

Здравствуйте, Ева! От меня 4 месяца назад ушел муж, и ситуация сейчас такова, что я не могу найти точку опры до сих пор. Он оставил нас с дочкой 11-ти лет, и меня мучает не только непонимание - как можно меня оставить, а НАС? Причины внятной он так и не назвал, никаких других женщин, просто "нет вкуса к жизни, нет мечты, осталась привычка, дружба, но не любовь". Привел причиной какую-то недавнюю измену, что не может простить себя. Я не верю, что до такой степени нельзя простить, это какая-то отмазка, нет такой средневековой порядочности сейчас. От этого "раскаяния" никому не нужного стали несчастными 3 (или 2?) человека. Я это к тому, что в глубине души я уже не надеюсь на него, и на то, что он оступился и скоро все пройдет, а вижу, что все эти годы он жил с маской хорошего человека. Моя боль не прошедшая еще за 4 месяца, наверно, делает меня злой, и я не знаю, как выбраться из этого. Я не ною, и не думала, что куда-нибудь напишу об этом, но играть роль сильной женщины очень тяжело. Не знаю чего ищу, просто поделиться хочется, знаю, теоретически, что время лечит, это доказано историей человеческих взаимотношений. Жду этого благословенного времени, и думаю, что вы тоже дождетесь. Надо верить и, конечно, не сидеть сложа руки. И избегайте всеми силами встречи с ним - ваш самый распрекрасный внешний вид не вызовет в нем никаких чувств, если он сам о вас не мечтает. Не обижайтесь на меня, это проверено, не только мной.

Марина , возраст: 33 / 07.05.2011

Дорогая Ева! Что случилось, то случилось! Мне кажется, что вообще бесполезно анализировать эту ситуацию... Если он виноват больше, то вы ведь его любили, значит, простите его, позволите сделать свой выбор, при этом сама заново, счастливо, с Богом начнёте жить и не жалеть себя и потраченное время. Со временем все перерастёт в просто хорошие воспоминания, иногда просто в искреннюю молитву за человека, который навсегда останется "родным" (вы же не сможете поставить его в один ряд с большим множеством людей). Будете жить, с Богом радоваться, возможно с новой семьёй. Пожелайте ему счастья (конечно, не с новой "любовницей", это же как-то противоестественно, согласитесь, хотя если можете, то пожелайте и с ней... разлучать семью всегда плохо, всё надо называть своими именами), просто молитесь, чтобы он нашёл свой путь с Богом, не растерял себя, свою личность, и Господь не оставил его на жизненном пути. А уж с кем ему жить - в этом есть Божий промысел, и конечно его воля, он же свободный человек. Молитесь за своё душевной здоровье, остальное именно к этому приложится... Держитесь, я тоже многое пережила, и только когда примирились в душе своей, ВСЁ само разложилось по полочкам.

Света , возраст: 32 / 07.05.2011

Здравствуйте! Вот прочитала вашу историю и вместе с вами переживаю. Я сейчас тоже в стадии развода, мой муж вчера ушел от меня, правда этого давно следовало ожидать. Он променял меня и своего сына на собственный эгоизм и (не поверите!) на собаку, которую я не позволила держать в доме, а на веранде он ее поселить не захотел! Он с этой собакой возился, как никогда с собственным сыном не занимался. После роддома он и пяти минут на него не посмотрел, а уехал помогать делать ремонт жене друга. Мне на это так обидно было смотреть, как он ночами молоко греет собаке, а к сыну никогда бы не встал... А у вас все будет хорошо, вы не родили ребенка от него, а значит еще легче будет создать новую семью. Я вот уже третий раз развожусь, первый муж бил меня, у него была шизофрения (остался сын от него), второй "гражданский муж" изменил, завел семью в другом городе. Любите себя больше, займитесь чем нибудь, у меня, конечно, двое детей, частный дом, в котором столько работы, поэтому куда-то ходить нет времени. А вам обязательно нужно отвлекаться от грустных мыслей, знакомиться с новыми людьми, конечно, я понимаю, что это сложно сделать, сама стараюсь изо всех сил, но что-то плохо получается. Все равно мы выйдем победителями в этой битве и станем счастливыми, ради нас и наших детей! Удачи вам и счастья!

Екатерина , возраст: 30 / 07.05.2011

Дорогая, Ева! Так хочется Вас поддержать!!! Крепко обнять и сказать, что все наладится! Надо верить! Не знаю, как... Просто верить!
У меня самой почти такая же история. Муж сейчас живет с другой девушкой в той квартире, где начинали жить мы. Мы с ним прошли через многое. И вышла я замуж за него, потому что верила (и сейчас почему-то верю), что это мой человек, что это настоящее чувство. А сейчас я чувствуют от него холод и отторжение (с его все это стороны). Я делаю все, чтобы его не видеть. Порой бывает очень тяжко. И в такие моменты я прошу Бога о помощи, потому что слаба. Умом понимаю, что могу справиться и делаю для этого все (сама похудела так в свое время, что глазюки один остались и т.д.), но заставляю себя двигаться. А мысли приходят ужасные иногда в голову. Начинаю молиться. Иногда не выдерживаю - плачу. Отпускает.

Ева, верьте!!! Делайте хотя бы маленькие шажки. Заставляйте себя! Пока по другому не получается - заставляйте! То, что Вас, других женщин и меня ждет впереди - зависит только от нас самих. Вы у себя одна! Пока сложно, но с каждым днем будет легче!

Бог в помощь!

KaterinaT , возраст: 30 / 10.05.2011