Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем жили 18 лет. Всякое, конечно,было. И хорошее, и не очень. Но когда отмечали 18 лет со дня свадьбы - были такие счастливые! А потом началось с его стороны - крик, вечное недовольство,раздражение. Говорил, что на работе устает. Я верила, конечно. Как могла ему помогала, поддерживала во всем. Пыталась во всем угодить. Не понимала, искренне не понимала - что происходит. Два года! Крик и оскорбления. И все это слышали наши дети. 18 и 14 лет. Но все равно - как же можно собственных детей учить ненависти к их матери? И вот, после того как мы отметили 20 лет со дня свадьбы - вдруг выпала передо мной его переписка в одной из социальных сетей. Я чуть не умерла тогда. Повисла между жизнью и смертью. Теперь он говорит, что виноват передо мной, что я хорошая, но он не смог сделать меня счастливой, и что он уходит к другой женщине. Он говорит, что она достойная. А мне как жить? И еще он сказал, что развод тоже будет, но позже. Потому что статус... Все это ужасно, я все время плачу, но теперь я поняла, что столько лет не давала ему счастья, я увидела в нем человека, другого человека. Он не хочет меня прощать. Я не знаю, не знаю что делать! Я сказала, что двери нашего дома всегда для него открыты. Он только усмехнулся. Наши разговоры ни к чему не приводят, все мои попытки - как об глухую стену. У него в голове будто кто-то чужой сидит и диктует, что ему делать и что говорить. А мне никто не говорит что делать! И сама я не знаю! Я знаю только, что 20 лет я жила неправильно, раз он решил уйти! Он сам в детстве пережил развод родителей. Сейчас то же самое с нашей семьей делает! А как же наш сын? Зачем ему это? Ведь он хороший мальчик, очень! Зачем ему страдания в 14 лет?!

Тамара , возраст: 45 / 30.04.2011

Отклики:

Здравствуйте, Тамара! Если он считает возможным изменять Вам, не может даже и речи быть о супружеской жизни между вами. Дайте возможность Человеку определиться, только он должен это сделать немедленно и НАВСЕГДА. По учению Церкви прелюбодеяние - причина для развода, но можно простить (при условии покояния). А хочет ли он этого? Если он продолжает усмехаться, то двери Вашего дома (части дома) для него могут быть открыты, лишь при юридическом праве на этот дом (часть дома). Мы видим только Ваше изложение ситуации. Если отец Ваших детей действительно человек недостойный, то эта ситуация для вас - приобретение. Неужели Вам нужен человек, который Вас обманывает? Не укоряйте себя, не копайтесь в прошлом, исходите из того что есть СЕЙЧАС, постарайтесь найти хорошее и в этой ситуации. Вам сейчас тяжело, Вы можете понять тех, кому плохо. При случае помогите кому-нибудь, пойдите в Храм, не оставайтесь без дела - не давайте места тоске; блаженны плачущие - готовьтесь к утешению, оно придет к Вам, Тамара, скорее, чем Вы думаете! Завтра память преподобномученицы Тамары, поздравляю Вас. Помощи Вам Божией! Христос воскресе!

Павел , возраст: 40 / 30.04.2011

Здравствуйте Тамара.
Как я вас прекрасно понимаю, я сама это пережила. Ваша история очень похожа на мою.
Такое ощущение, что они действуют по одному и тому же сценарию.
Но это надо пережить! да, будет больно, обидно, будет жаль себя и т.д. Но только не ВИНИТЕ СЕБЯ, сделаете хуже себе, и детям от этого легче не будет. Вы думаете, что детям приятно видеть свою маму в таком состоянии?
А помощь есть, это - Господь Бог, обратитесь к нему за помощью. Сходите в храм, пообщайтесь со священиком, мне это очень помогло. И поверте всем сердцем в Бога, и увидите что жизнь потихоньку будет налаживаться.
А мужа - опустите, не держите его, это его выбор и ему с этим жить. ( и постарайтесь в душе простить его)
Я знаю что это трудно сделать, но надо работать над сабой.
такие испытания нас только делают сильнее.
Вы МАТЬ и Вы ЖЕНЩИНА и у Вас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
БОГ любит вас! ДЕРЖИТЕСЬ!!!

Оксана , возраст: 39 / 30.04.2011

Милая Тамара! Пусть мое письмо покажется вам как минимум станным, но все же. Вы написали, что он на все ваши разговоры отвечает лишь усмешкой. Сделайте выводы, вы ведь мудрая женщина, будете себя винить-доведете себя до морального истощения. Наши дети-это наша совесть!!!!Не пытайтесь копаться в прошлом-ничего не найдете, кроме вопроса"а что я сделала не так?" живите будущим, жизнь избавляет нас от ненужных людей. Ратите своих любимых деток и не оборачивайтесь назад.ваши просьбы и мольбы приведут к обратному результату на данный момент.спокойтвие сильнее эмоций, а молчание громче крика. Все банальные советы, как себя отвлечь от моральных переживаний, вы знаете. Просто выберете тот, который вам по душе.меня саму бросил 4 дня назад муж-алкоголик, винит меня,не знает как оправдать свое поведение. У нас сын растет 11 месяцев. Собираюсь подать на алименты и забыть. Выждете время, если судьба так распорядится-вернется как побитая собака, но тут уж вам решать, нужно ли его возвращение. Не надо думать"я все время плыла вниз, и тут со дна постучали"-это самобичевание. Голову вверх-и к новой цели, а какой-это уж вам решать! Поверьте, счастье может быть за любым углом, за любым поворотом, просто не нужно прятать голову в песок. Не думайте, что отдали ему лучши годы вашей жизни-они начались с появления ваших детей на свет, это настоящее счастье, не поддельное, не лживое, а то, что будет с вами всю вашу жизнь!дышите свободно ради них, а будущее всегда лучше, чем прошлое, ведь жизнь закаляет, а не унижает. Не меняйте местами эти понятия, и все сложится! Счастья вам и вашим детям!

ИРИНА , возраст: 23 / 01.05.2011

Дорогая Тамара, здравствуйте! Искренне поддерживаю Вас в этой ситуации! Держитесь! Скоро уже будет полегче!
Только хочу сказать: не вините себя напрасно: "Я поняла, что столько лет не давала ему счастья, я увидела в нем человека, другого человека. Он не хочет меня прощать." За что ему Вас прощать? За то, что Вы ему столько лет жизни посвятили? За то, что детей ему родили?
Свойственно людям перекладывать с больной головы на здоровую... Себя не терзайте! Не тратьте свои силы на самоистязание, они Вам ещё пригодятся. Всё обязательно наладится! Будет даже лучше, чем было! Вот увидите! Удачи Вам!

Праздник , возраст: 36 / 01.05.2011

Тамара, тоже хочу поддержать Вас... Очень тяжело, когда любимый человек предает, очень страшно, когда на смену налаженной годами жизни приходит неизвестность... Мне тоже все это знакомо. Сейчас Вы вините себя, сейчас Вам кажется, что мир вокруг рушится, что счастливой Вы уже не будете никогда. Это не так! Просто поверьте, что время заберет и боль, и страхи, многому научит, многое подарит. Надо просто жить дальше, через силу сначала, надо верить в лучшее, надо молиться. Именно сейчас Вам дана возможность понять, как бренно все земное, как шаток тот мирок, который каждый из нас выстраивает вокруг себя день за днем. Вам дана возможность обратиться к собственной душе, очистить ее через страдания и покаяние, спасти ее. Бог ничего не делает напрасно, значит надо все принимать от Него с благодарностью и верой в то, что так лучше для Вас же. Доверьтесь Ему - и Вы поймете, что такое и счастье, и свобода, и смысл жизни человеческой...
Как поется в одной песне, "это просто рубеж" - сейчас в Вашей жизни момент, который многое изменит. Но не думайте, что в худшую сторону. Все зависит сейчас от Вас!
И не вините себя - да, при разводе всегда (пусть и в разной степени) есть вина на обоих супругах, но предатель, как правило, только кто-то один... Тамара, он ушел не потому, что с Вами что-то не так, не потому, что Вы в чем-то виноваты. Это его решение продиктовано только собственным эгоизмом, верой в то, что все его проблемы можно решить, сменив одну женщину на другую. Слабый, подлый и даже глупый поступок - но это его выбор, Вы не в ответе за то, что он его сделал.
Тамара, учитесь либить и уважать себя, избавляйтесь от зависимости от мнения мужа о Вас, не подстраивайтесь под его поведение, стройте сами свою жизнь - с добротой в сердце, любовью к близким и искренней верой в Бога - и я Вас уверяю, жизнь станет такой светлой, что Вы будете благодарить судьбу, что преподнесла Вам этот пусть и болезненный, но такой полезный урок!
Простите и отпустите мужа. Помоги Вам Господь!

Алексей , возраст: 26 / 01.05.2011

Тамара! Одумайтесь! Что Вы такое пишите??? За что муж Вас должен прощать? За какие заслуги Вы назначили мужа арбитром, истиной в последней инстанции, ориентируясь на которую Вы делаете вывод, что все 20 лет жили неправильно? С каких это пор блудящий мужик стал мерилом истины? Да придите Вы в себя! Мужчины уходят от всяких женщин: от успешных бизнес-леди и домашних кошечек, от молодых и свеженьких и от зрелых и опытных, от обыкновенных, неброских и от нереальных красавиц. От всяких. Потому, что дело не в женщине вовсе, а в гнилой начинке мужчины. Мужчина таким образом бежит от своих проблем. Вы почти ответили на вопрос: Ваш муж пережил развод родителей. То есть, он усвоил, что поступать ТАК МОЖНО,такой выход возможен, раз папа так поступил. Мы все родом из детства.Любящий ответственный человек, для которого семья-ценность,ею дорожит, строит её вместе с партнёром, а не выискивает ошибки в его поступках. Ведь никто из нас не совершенство.А что, Ваш муж всё делал так как надо? И ни одной ошибки за 20 лет не совершил?А как называется то, что он делает сейчас и последние два года? И кто кого прощать должен?
Сильный человек меняет себя, слабак меняет декорации. Совершенно согласна с откликом Алексея: Ваш муж слишком слабая натура, чтобы разрешить свои внутренние проблемы путём саморазвития и личностного роста, ведь это требует самокритичного признания своих несовершенств,больших внутренних усилий. Куда проще найти другую женщину, которая создаст ему иллюзию, что с ним всё в порядке. Но не в порядке, это определенно. И от самого себя не убежишь.А окраска Ваших реплик убедительно свидетельствуют о том, что супруг Ваш постарался сформировать в Вас комплекс неполноценности и вины за произошедшее. Вполне типичная психологическая защита закомплексованного человека-вызвать в партнере чувства, аналогичные тем, что испытывает сам недовольный собой "герой". Отсюда и крики, и оскорбления. Не удивлюсь, если его на работе шеф прессовал и гнобил,вот он на Вас и отыгрывался.
Как я выяснила для себя, мы можем всю жизнь прожить с человеком, по-существу не зная его глубин и истинной сути, ведь он повернут к нам одной гранью, да плюс мы его отчасти придумали. Скорее всего и Вы не всё знали про внутренние противоречия и комплексы своего мужа. А они взяли и выстрелили. Отправьте Вы его с миром на все четыре стороны!Пусть теперь та, другая, с его бездонным внутренним миром разбирается.А Вам свою жизнь жить надо и желательно-интересно и полноценно, без нервотрёпки и саморазрушения.
Мы все тяжело переживаем разрыв с близким человеком, у всех помимо любви, привычки, ощущения единого мира на двоих формируется и эмоциональная зависимость от присутствия этого человека. Это естественно и освободиться от этого непросто.Именно зависимость держит дольше всего, от неё ломка, как от наркотика. Но освобождение от неё стОит потраченных усилий, потому, что приобретаешь самодостаточность и ощущение собственной ценности, самой по себе, а не вкупе с партнером. Из этой борьбы с зависимостями выходит качественно другая личность-более сильная, независимая и цельная.
Вы справитесь, Тамара. Непременно.Не можете не справиться. Муж Ваш пусть идет своей дорогой, а Вы со своими замечательными детьми пойдёте дальше. Вы еще так молоды!
Что такое 45? У меня подруга- Ваша ровесница, так мне она девочкой кажется. Всё еще будет в Вашей жизни, не печальтесь. Иногда мы теряем тех, кого считали самыми близкими. Просто пришло время их отпустить. Они ведь тоже свою школу жизни проходят по индивидуальной программе.Совместный курс закончен, дальше программы разделились.Возможно, в новом союзе ему предстоит усвоить какой-то урок. И Вам надо какой-то участок пути пройти уже без него.
Когда я оглядываюсь на 5 лет назад, то оцениваю себя тогдашнюю как неотесанную головешку по сравнению с нынешним изделием, кажущимся мне более законченным и оформленным. А ведь между этими двумя "Я" - почти 5 лет неутихающей борьбы с самой собой, со своими слабостями и зависимостями, тысячи "почему?" и "за что?", приступы ропота и претензий к Богу,раскаяний, самокопаний и самообвинений-всего того, что помогает перейти на качественно новый уровень и взглянуть на свою жизнь и произошедшие события уже с другой точки.
Пройдет время, и уже нынешняя модель себя покажется никуда не годной, и снова жизнь создаст ситуацию, которая поможет измениться.
Вот и Вы сейчас в такой ситуации. Благословите её. Ведь она Вам во благо послана, чтобы из куколки выпустить бабочку.

Smilla , возраст: 54 / 02.05.2011

Дорогая, Тамара!Когда мы кого-то теряем ,то конечно это тяжело. Тяжело от боли,которая внутри нас.Я очень хорошо понимаю ваши чувства.В этот момент в нас происходит целая война миров: наш эгоизм борется с Истиной Любовью(когда я душу свою кладу за другого человека).Когда мы думаем о своих переживаниях,то не замечаем скорби и боли других людей.Но и это во славу Господню,потому что пострадав немного,вы станете сильнее.На все в нашей жизни есть время и случай.Время плакать и время радоваться. На все свое время.
Когда у моей дочери произошла подобная ситуация,то мы с сестрами подвязались за эту ситуацию и стали молиться.Брали посты и молились и дочь молилась.Моя дочь сразу тоже сильно переживала,но потом приняла решение сохранить семью.В писании написано,что муж и жена одна плоть,но не муж и любовница,а стопы ног блудницы ведут в ад.Жена имеет власть в духовном мире по слову Господнему: кто знает? а не спасет ли жена мужа.Если вы встанете в правильное положение перед Богом и не согласитесь с данной ситуацией и простите мужа и будете бороться против зла,то Бог будучи верен слову Своему спасет ваши отношения.Но это труд.Прежде определитесь: чего вы хотите? и все возможно верующему.Развестись много ума не надо.Брак совершается на Небесах,а разводит-дьявол.
Вас муж сейчас не будет слышать- он очарован прелестью. Только словом Божьим можно разрушить всю эту прелесть.Написано,что наша брань не против крови и плоти(не против человека),а против духов злобы.Пусть Господь благословит вас мудростью как вам поступить.Решение за вами,а Господь приходит на решение.Что вы позволите,то и Бог позволит,что вы не позволите,то и Бог не позволит.Бог-Он Бог порядка и устройства. Приведите себя в порядок и внешне и внутренне.Только в покое вы примете правильное решение.Слушайте свое сердце.Это ваш путь и вы все пройдете,все превозможете и выйдите в победе над своими проблемами.Всего вам доброго,моя дорогая.Крепости вам.Пусть Господь Иисус Христос укрепит вас.

solkin , возраст: 49 / 03.05.2011

Тамара, добрый день! Почему вы думаете, что 20 лет жили неправильно?! Что для Вас семья?! Это огромный труд, длинная дорога, в которой не обойтись без грусти и радости, без тревог и счастья, без разочарований и потерей и т.д. Никто не может предвидеть будущее, хотелось бы, чтобы все было так же, как и всегда. Но бывает так, что жизнь резко меняется! Что-то надломилось в Вашей семье, и не Вы в этом виноваты! Наверно - это жизнь! Кто-то из партнеров сильнее, кто-то слабее! Он оказался слабее, захотелось чего-то нового, неизведанного! Конечно, можно назвать это и предательством. Он предал самых близких людей! Но Вы поймите, там, куда он ушел, пока, первое время, все будет замечательно, но потом все то же самое: быт!!! Ему будет хорошо? Я думаю, что нет! С Вами пройдена большая, налаженная жизнь! Но сейчас, в данный момент, он всего этого не поймет. Поверьте, что бы Вы ни говорили ему, как бы ни просили вернуться - он Вас не услышит! Он принял решение - и это окончательно! Вы должны успокоиться и не суетиться, а то будет только хуже. Старайтесь меньше анализировать, все равно не разберетесь, только измучаете себя! Примите как факт - ОН УШЕЛ! Отпустите! Пусть осмыслит он сам свою жизнь. За что он должен Вас прощать? Это странно! Он сделал вам больно, еще и должен вас прощать? Если вы в чем-то виноваты - исповедуйтесь и причаститесь! Это вернее! Господь Вас услышит! Только не унижайтесь перед мужем, на Вас ведь дети смотрят - взрослые дети! Они вас поддержат и поймут. Просто живите! Каждую минуту, час, день! Все постепенно наладится, мысли придут в порядок. У Вас изменился весь Ваш образ жизни - и поэтому так тяжело! Только время вылечит! Поверьте! Держитесь и не отчаивайтесь, Господь всегда поможет и поддержит! Веры Вам и надежды! С уважением.

Майя , возраст: 38 / 03.05.2011

Здравствуйте, Тамара! Я понимаю Вас всем сердцем. Сама почти в той же ситуации. Пытаюсь выжить. Разница только в том, что у моего мужа никого нет. Но он тоже ничего и не кого не слышит. Злость на меня ужасная. И я никак не могу ни сердцем, ни умом понять, что и почему происходит. Двадцать лет. И в итоге пустота, обида и слезы. Только моим детям 19 и 11. Сын еще маленький. Ходит и постоянно говорит, что любит меня. А у меня глаза сплошные слезы. Сама не знаю, как живу до сих пор. Спасают подруги и дочь. Я вот теперь думаю, как воспитать сына не таким, как его отец. В уважении к женщине, в любви и понимании к тем, кто рядом. Наверное это теперь моя основная задача. Думаю, и Ваша тоже - сделать из мальчика настоящего мужчину. Все говорят, что все пройдет. Наверное да!

Оксана , возраст: 39 / 07.05.2011

Тамара, доброго дня! Я понимаю Вашу боль и состояние души. Мы с супругой прожили 15 лет практически душа в душу. Родили 3-их детей - 2 сына и дочь. Дом был полная чаша. 20 апреля у нас должен был быть юбилей - 15 лет брака, но... она поставила на этом крест. Жирный крест. Подала на развод, 10 мая у нас слушание. Для меня это все до сих пор шок. Насильно мил не будешь, не держите. Хочет другой жизни - пусть идет, он потом поймет, что потерял и от чего отказался. Меня жена пыталась выгнать - не получилось. Живем в разных комнатах как соседи. Я ей сказал так: не хочешь со мной жить - не живи, но я буду жить с детьми. Отпустите его, не цепляйтесь. На все воля Божья. Если ваше, то вернется, если нет, то оно вам не нужно. Идите в Храм причаститесь - будет легче, поверьте!

Руслан , возраст: 34 / 08.05.2011

Здравствуйте, Тамара. Я понимаю, что Вы, разумеется, можете не воспринимать слова двадцатилетней девушки всерьез, но я все же напишу оклик. Вы ни в чем не виноваты. Вам не за что просить прощения абсолютно. Если речь идет о чувствах, которые прошли или наоборот появились, упрекать себя или кого-то - дело совершенно бессмысленное. Если бы все уходили от своих любимых потому, что те как-то не так жили и вели себя, то до разводов и тяжелых расставаний явно бы не доходило, так как все можно было бы исправить достаточно легко, просто изменив свое поведение в том, что не нравилось бы "уходящему". Но, к сожалению, это не возможно. Получается, что реальность мы должны принимать такой, какая она есть. Знаете, мне кажется, что развод родителей Вашего мужа в его детстве мог и не иметь значения для него. Мы не будем обсуждать отношения Вашего мужа с другой женщиной, но Вы прежде всего постарайтесь простить его. И перестаньте винить себя! Если бы Вы жили не правильно (в его глазах), он бы не захотел, чтобы Вы были матерью его двоих детей. Тем более, у вас такой долгий брак. Вполне вероятно, что он чувствует свою вину. Другой вопрос в том, почему тогда открыл правду только после того, как Вы сами "наткнулись" на эту правду...Но людям свойственно так вести себя, не стоит об этом задумываться. Тамара, я желаю Вам сил и терпенья. Сейчас очень важно, чтобы это все не ударило очень больно по Вашим детям, поэтому уделяйте им как можно больше времени, разговаривайте с ними и не уходите в себя ни в коем случае.

Марина , возраст: 20 / 09.05.2011

Добрые, добрые люди! Огромная вам благодарность от меня за поддержку! А я и правда уже не плачу. Это все действительно можно пережить. А муж мне сообщил, что *та сторона против, чтобы я уходил из семьи. Но я все равно уйду* На эти слова, я просто поцеловала его в щеку и согласилась. Теперь он спит в другой комнате, на диване. И даже простыни не стелет, и без одеяла. А мне смешно и чуть печально. Я простила его! Сама от себя не ожидала! И стало так легко! И еще, думаю, что действительно - развестись много ума не надо, а вот дать тепло человеку... и даже если он уйдет... потому что он меня уже не любит... быть добрым человеком... это очень большой труд. И сын все видит. Он сам все поймет. А еще я поняла, что спасение - в вере в Бога, и в себя, и свое достоинство, и уважение к себе и к другим как к созданиям Бога. Я справлюсь. Огромная благодарность, вам, люди!

Тамара , возраст: 45 / 09.05.2011

Дорогая Тамара!
Узнаю в Вас себя. Как же я винилась, какой чувствовала себя виноватой! Так остро почувствовала, что чего-то недодала, не сделала человека счастливым... Сразу увидела себя со стороны, все просчеты свои, все ошибки... Наверное, это просто какой-то необходимый этап в жизни, в новой жизни. Пройдет чувство вины. И острой боли. Хуже всего - когда начнете его жалеть. Мне снились кошмары. Сын кричал во сне, когда видел, как тот стоит на краю балкона и прощается с жизнью... И этот ужас приходил к нему каждую ночь. Два года мой бывший любил свою новую, свободную, прекрасную жизнь. В которой не было места нам. Но все когда-то проходит. Туманом объясняет свое тогдашнее состояние. Сейчас почернел весь. Одинок. Несчастен. Не знает, куда прятать глаза. Беспомощный, потерянный. Один в чистом поле... Живет как по инерции. Стыдно ему. Кается перед сыном. Передо мной голову опускает. Молчит. Вижу, как больно.
Еще год назад я мечтала чтобы он все это прочувствовал на себе. А сейчас не хочу, чтобы так страдал. Когда слышу о его переживаниях, душа переворачивается.
Куда делись и его распальцовка, и агрессия?
Меня уже перестало трогать, когда доходили разговоры о его новых любовницах (сама пару раз его видела с девушками), перестало волновать прошлое... Но вот когда "крыша", которую снесло, у него встала на место, переживаю состояние боли по-новому. Боли за другого человека - за своего бывшего мужа.
У меня уже другая семья. Почти семья. Мы только начинаем жить вместе. Андрей - мой новый мужчина - дал мне очень много, и продолжает давать. Он сам пять лет назад пережил боль от того, что стал не нужен своей жене. Я не могу, да и не хочу предавать его.
И еще: может мы, Тамара, и не смогли сделать своих мужей счастливыми. Но в этом не только наша вина. Андрей буквально продирался через мою депрессию, через мое нежелание принимать изменившийся мир, нежелание смириться с ситуацией. И если что-то идет не так, не боится обсуждать это. И в ответ я хочу делать его счастливым. Так что и от мужчины тоже многое зависит...
Все возвращается бумерангом.
Не бывает всегда праздника на одной улице.
Сейчас вы оба остро воспринимаете все что накопилось за 20 лет в жизни. Поживите отдельно - все встанет на свои места. Пока рано давать оценки. И делать выводы. Почему-то мне кажется, именно у вас все наладится.
Обнимаю!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 16.06.2011