Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Милые мои подруги по-несчастью, помогите мне, пожалуйста, опять очень тошно на душе... Боли моей уже почти три года, столько же я уже на этом сайте. История моя одна из самых гадких и омерзительных (хотя бывает ли горе прекрасное!?) С бывшим мужем прожили вместе 18 лет, двое деток: сыну 21 год и доченьке 10. Бывали небольшие ссоры, но в основном жили дружно. Правда, последние годы была у него страсть - казино, но как-то потихоньку с ней удавалось справляться. И вот однажды как-то я гостила у своей родной тети в деревне, а ее дочь, т.е моя двоюродная 26-летняя сестра, переживала душевную драму. Кто-то на ней там не женился, и она пребывала в жутчайшей депрессии. Вот меня и попросили помочь ей, увезти в большой город. Я ее привезла и устроила на работу в офис своего мужа. И вот тут-то у него снесло крышу. А я абсолютно не понимала что происходит! То есть я, конечно, видела, что с ним творится что-то не ладное, но по ней ничего не было заметно. Она ходила к нам в дом, чаевничала, стирала свои вещи в машине, в общем, вела себя как ни в чем не бывало! Когда моя мама начала что-то замечать и говорить мне об этом, мы с моим папой еще стыдили ее за такие ужасные мысли!!! А муж стал выпивать, и в один прекрасный день заявил, что хочет пожить отдельно. Через две недели вернулся, потом опять ушел, и потом наконец во всем признался. Как я все это пережила...я не знаю. Если бы не сын с доченькой, мои родители и подруги, меня бы, наверное, уже не было... Потом в течении 2 лет ходил туда-сюда, плакал, говорил, что любит ее, а жить с ней не может, она в свою очередь посылала мне жуткие смс: "Ты старая никому не нужная, тебя никогда не любили". Когда он возвращался домой, она доставала его предсмертными письмами, то вешалась, то резалась, и он бежал обратно. В общем, мой муж из порядочного, образованного человека превратился в зомби со стеклянными глазами. Все одно и тоже: "Я тебя тоже люблю, больше, чем сестру, а к ней у меня страсть!!!" В общем, этим летом он подал на развод и женился на ней. Дети мои с ним не общаются (сын только по телефону, да и то если он сам позвонит), а доченька не хочет. Она очень любила его. К сожалению, ей уже не 3 года, она все видела и слышала и прекрасно знает, к кому он ушел, и очень переживает за меня. Вот это меня и мучает: получается, что из-за меня девочка лишилась отца. Он сначала звонил, она не брала трубку, передавал подарки, да и сейчас передает, а она видеть его не хочет. И что мне с этим делать, я не знаю, потому что сама не уверена до конца - а нужен ли ей такой отец! А три дня назад я узнала, что у них там родилась дочь. И уже три ночи я практически не сплю... Сначала меня променяли на новую, а теперь и мою девочку... И как подумаю, страшно становится - они одновременно сводные и троюродные сестры... Вот такая история... Очень плохо мне... Боль...боль... невыносимая...

Марина , возраст: 45 / 29.04.2011

Отклики:

Милая моя! Отпусти эту ситуацию, просто отпусти. Я сама сейчас в такой же ситуации, променяли и меня и моих девочек тоже... Живи, радуйся жизни, прими все как есть. Рано или поздно бог все расставит на свои места, вот увидишь! Береги лучше себя, своих детей и ни в коем случае не вини себя, все так должно быть, значит! Закрываешь одну страницу, обязательно откроется другая, только не торопись. Гуляйте на природе, ходите в гости, любите жизнь, она одна! отпусти, все как есть отпусти и будет легче, вот увидишь. Не ешь себя и ни в чем ни вини, не убивайся, просто значит там сверху это должно было случиться, вот и случилось. Я верю, что теперь у вас начнется другая жизнь, только все отпусти, обруби и не дави на детей, пусть они все сами решат, потом все поймут. Будь мудрой, люби себя, детей, люби жизнь! И все будет обязательно хорошо, вот увидишь, моя хорошая!

Марина , возраст: 40 / 30.04.2011

Здравствуйте, Марина. Прочитала ваше письмо, самой стало тошно от этой ситуации.вы молодец, что держитесь, что поставили приоритеты детей выше своих. Вашим детям сейчас очень важно знать, что вы любите их больше, чем его. И нужна ваша забота, особенно младшенькой! Дети-это наша совесть! Если у него ее нет-бог ему судья! Меня с 11-месячным сыном на руках муж променял на спиртное, всего-то 4 дня назад. Но у меня есть смысл жизни-это моя крохотулечка, и я смотрю вперед с высоко поднятой головой. Жизнь избавляет нас от ненужных нам людей. Спокойствие сильнее эмоций. Не нужно сравнивать себя с ней, все равно вам будет казаться, что вы чем-то хуже, это не так! Просто сходите в церковь, поставьте свечку за счастье мужа, и по капельке каждый день будет отпускать. Чо вы давно хотели сделать, но ждали подходящего момента? Сделайте сейчас! Дайте детям свою заботу и ласку, а с кем ее делить-они решат сами!пусть я молода еще и может не вправе вам советы давать, просто хочется поддержать, ведь у самой похожая ситуация. Счастья вам и вашим детям!!!!!

ирина , возраст: 23 / 01.05.2011

Пройдёт! Марина, милая, пройдёт боль! Потерпеть нужно совсем чуть-чуть, и пройдёт! Мы тут все больные. Обязательно поправимся, жизнь не кончается!
Не знаю, нужен ли Вам такой муж.... Это только Вам решать.... Не факт, что он завтра к Вам не приползёт на коленях! А вот отца у детей, на мой взгляд, отобрать невозможно! Они всё равно отца любят, просто обида сейчас в душе за Вас! А насчёт слов: "Ты старая никому не нужная, тебя никогда не любили"... Ну... и она не молодеет... глупая девица-то и недальновидная... Одного не понимаю:а зачем оскорблять-то?!!!! Видимо, больше взять-то нечем, кроме молодости! Так ведь проходит она, молодость-то...
Марина, всё уже произошло: и измена, и его уход, и прочие отягчающие обсоятельства.... Что может быть хуже в этой ситуации? НИЧЕГО! Значит, будет лучше! Весна на улице, детки у Вас замечательные, родители есть, подруги поддерживают... Как в фильме: " В сорок лет жизнь только начинается!"
Всё будет хорошо! Помогайте себе молитвой, разговаривайте с Богом: Он услышит и поможет!
И знайте: Вы не одна! Всего Вам самого светлого! Держитесь!

Праздник , возраст: 36 / 01.05.2011

Марина, я наверное как никто вас понимаю, потому, что сама переживаю то же самое, тоже моя двоюродная сестра вышла замуж за моего бывшего мужа. Они оба мне изменяли, это действительно кошмар. И моему сыночку наверное кого-нибудь родят. У моей сестры есть дочь от первого брака, а у нас сын. Вот не знаю, я как они могут так променять жену и детей. Они - иуды. У меня 2 года прошло, как он ушёл, а женился недавно. Марина, а как ваша тётя к этому относится? очень тяжело пережить такое предательство, но наверное нам так лучше, для нашей души. Марина, пожалейте их, это они несчастны. А сестре вашей не повезло, за такого замуж. Не построишь счастье на чужом несчатье, на детских слезах. Бросивший однажды, будет брошен, пусть не сразу, пусть намного позже, но поступок будет возвращён, не простивший будет не прощён, обманувший будет сам обманут, никуда деяния не канут, сотворивший мерзкий уговор - сам получит тот же приговор. Зло питавший им же насладится, из добра лишь доброе родится, бумерангом будущее бьёт - всё твоё тебе же отдаёт!

Лариса , возраст: 39 / 01.05.2011

Марина, почему -то вспомнилась притча. Страдал мужчина, сильно страдал, у него умирала жена. Взмолился муж, просил помощи у Бога. И пришел Бог и сказал мужу: - Я знаю твою жену, С ЕЕ ДУШОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, она светла и ей уготована вечная радость в раю. А тело? ну что тело? все равно оно когда-нибудь умрет.
Марина, это я о вашей душе. С ВАШЕЙ ДУШОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!! И уготована ей вечная радость. А слезы высохнут со временем. Я сто раз рассказывала на этом форуме, что измена моего бывшего, связанная с алкоголем, оказывается была нужна мне для встречи с ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ! По-настоящему хорошим! А ведь я могла так и прожить, не узнав что такое женское счастье. Поэтому желаю от всей души уверенности в том, что произошедшее не случайно, оно нужно для чего-то ХОРОШЕГО!!

О.П. , возраст: 48 / 01.05.2011

Да, ситуация действительно не приятная.Я вижу только один выход-простить, и бывшего мужа и двоюрдную сестру. Тогда и дочке поможете простить. Простить, чтоб не уродовать свои души...Моей дочери тоже 10 лет, и больно было за нее, что семья у нас не получилась с ее отцом.Сейчас думаю, ведь в жизни будут испытания все равно у нее, пусть учится их проходить с пользой , чтоб не сломаться. А я помогу чем смогу. Желаю вам обрести счастье и любовь.

Наташа , возраст: 39 / 01.05.2011

Милая Марина! Каждой из нас, перенесших подобную ситуацию, кажется, что она уникальна. Отчасти это так, хотя бы потому, что каждый человек-неповторимая индивидуальность. А если взглянуть на проблему шире, то вся история рода людского- повторяющиеся закономерности, не зависящие ни от смены эпох, ни от способов передачи информации, ни от прогресса в области изучения человеческого нутра, ни от сексуального аскетизма или разнузданности. И книг по психологии тонны написаны, и психологов тьма-тьмущая, а все эти семейные катаклизмы как происходили, так и продолжают происходить по тем же сценариям, что и во времена папирусов. К чему это я? Да к тому, что наличие закономерностей в нашей жизни позволяет накапливать опыт поколений, проверенный веками. И этот опыт квинтэссенцией выкристализовывается в пословицах и поговорках, поразительно точно прогнозирующих исход того или иного события. "Что посеешь, то и пожнешь", "Не плюй в колодец...", "Как аукнется-так и откликнется", ну а по-научному "Сила действия равна силе противодействия»- Ньютон придал научную формулировку тому, что вековая мудрость сформулировала и хранила с незапамятных времен. Что следует из сказанного? А то, что надо постараться насколько возможно хладнокровно наблюдать за происходящим, отстранившись от этой травмирующей ситуации, словно не с Вами она произошла. Зачем? Да затем, чтобы дать всей этой химической реакции пройти по закономерному маршруту до выпадения сухого остатка. Сейчас не нужно делать ничего: бумеранг запущен и должен описать свою траекторию. Вам его путь сейчас не изменить. Не нужно инициировать общение с бывшим мужем, не нужно рвать своё сердце, смакуя факт рождения у той пары ребёнка. В конце-концов, а что в этом необычного? Естетственный физиологический результата соития, и не стоит его романтизировать .Природа. У Вас вот целых двое детей, и что? Это остановило Вашего мужа? Стало для него непреодолимым препятствием?
А теперь давайте вспомним, сколько Вашему мужу годков. Называется это кризис среднего возраста. Последние взбрыки гормонального фона. Выплеснув его на ту, что просто оказалась рядом, мужчины опять же закономерно принимают за безумную любовь всей жизни. Ну и конечно же плюс вопрос «Скоро –закат, а что я успел?» Что ж, как говорил один мой знакомый ветеринар: «Мы все живём во власти гормонов». Ваш муж- не исключение. Он живет во власти физиологических ощущений, которые ничего общего с понятием «любовь» не имеют. Но это чаще всего - ловушка, коварная шутка взбесившегося гормона. Так уж сложилось, что о женском климаксе все знают и много говорят, мужчины в банях и пивных хамовато злословят на этот счет. Но может именно потому, что о женском климаксе много говорят и пишут, женщины перестали стесняться этой естественной перестройки в своём организме и с помощью новейших достижений медицины научились сохранять свою женственность, бодрость, активность и психическое равновесие до почтенных лет. А многие ли знают о мужском климаксе? Мне приходилось слышать от вполне образованных людей вопрос:«А что у мужиков тоже бывает?» . Да, бывает, ведь они- тоже репродуктивные человеческие особи. И мужская «менопауза», и последующий климакс протекают у мужчин порой в такой форме, что их психика до беспредела меняют модель поведения. И тогда женщины как одна произносят фразу:« У моего башню снесло». Вот и у Вашего мужа снесло. И у моего снесло. И много еще у кого снесло. Но мужчины слова «климакс» стесняются, как стесняются всего, что связано с непорядком в их «маленьком заведении». Они начинают самоутверждаться, чтобы иметь возможность в той же бане или пивной хвастать своими неугасающими возможностями совершать мужские подвиги. Но это еще не так страшно. Страшное наступает потом, когда мужик, наворочав в припадке страсти груду обломков из своей прежней благополучной жизни, в один «прекрасный» момент приходит в себя и трезвеет. Это как раз и есть стадия выпадения «сухого остатка» от биохимической реакции.
И тут начинается самое интересное: эйфория улеглась, розовые очки растворились без следа, уровень гормонов упал ниже ватерлинии и вроде как уж и не тянет на подвиги, рядом на подушке храпит тётка с отросшими корнями волос , подложив под расплывшуюся щеку ладонь с облупившимся лаком на ногтях. Ну совсем не похожая на недавнюю богиню любви.
«Блин, а нафига я всё это сделал?»- недоуменно почесывая репу, задается вопросом незадачливый блудник. И с ужасом открывает для себя, что и в этом «Эдеме» существуют мусорные вёдра, которые нужно выносить, и еда сама по себе не появляется на скатерти-самобранке, а потому за картошкой нужно идти, да и сама Богиня Любви-обычная тётка, которая похлеще бывшей жены умеет скандалить, делать замечания и требовать денег. Та, что осталась дома, хоть родная, надёжная и привычная, а от этой еще неизвестно, чего ждать. А как она меня воспримет постаревшего, с «пол-шестого»? А если с работой проблемы начнутся?
В-общем, пробуждение бывает весьма освежающим.
Откуда у меня такая картина? Просто я наблюдала с короткого расстояния не одну такую историю в своём окружении, одна из которых –моя собственная. Ни одна из этих историй благополучного итога не имеет. В одной из таких вот пар тоже родился ребенок, но он не смог скрепить остывшую страсть. Мужчина живет с новой женой под одной крышей, но эта жизнь-маленький ад на три персоны. 7-летний ребенок 52-х летнему папе не особо нужен, и он постоянно корит новую жену в том, что она его этой беременностью решила привязать. Ребенок наблюдается у психотерапевта. Мужчина хотел вернуться назад к обманутой им жене, а жена его не приняла, взрослые дети от первого брака общаются неохотно и к родившимся внукам особого доступа нет. Вот он и живет теперь в новой семье, потому, что больше идти некуда. Поэтому ненависть и скандалы со взаимными упреками там -норма жизни.
В другой семье муж сделал попытку вернуться к прежней жене через 6 лет. Жена приняла. Но после такого испытания вместе оказались уже совсем чужие и изменившиеся люди. Склеить разбитое не вышло. Разошлись вконец.
В моём случае мужа я выставила сама 4 с половиной года назад, когда узнала, что он 12 лет жил со своей сотрудницей, по-существу на две семьи: делал совместные покупки, ездил вместе в отпуска, называя их командировками, помогал чужому сыну делать уроки, а со своим в фотоальбоме всего 3 совместных снимка. Муж ушел, можно сказать, охотно: ведь я за него сделала то, что он так боялся сделать сам. Более того, наговорил таких мерзостей мне в глаза, что впору было умереть на месте. Первые месяцы ходил гоголем и всем родственникам сообщал, что живет как король в полном шоколаде в 3-х комнатной квартире любовницы и сожалеет, что не ушел раньше. Потом он с ней расписался, устроил свадьбу и додумался пригласить нашего 28-летнего сына, который с негодованием отказался от приглашения. Когда я узнала, то чуть с ума не сошла. А потом в жизни мужа наступило светлое будущее со всеми вышеописанными симптомами. Спустя 8 месяцев после разрыва муж пришел ко мне в больницу, где я приходила в себя от прединсультного состояния. Но из нас двоих по внешнему виду в госпитализации скорее нуждался он. Это был постаревший, осунувшийся человек в глубоко депрессивном состоянии. Он сидел в непроглаженных брюках, в рубашке, болтавшейся на нём как на коле, небрежный, подавленный. Наверное, он ждал, чтобы я что-то ему сказала, сделала какой-то шаг. Но я не чувствовала в себе этого желания, потому, что вскрывшаяся многолетняя измена любимого человека, которому я доверяла, прошлась по мне катком, заставив заглянуть в пропасть. Я просто сгорела факелом за эти 8 месяцев и только благодаря умелым действиям врачей не превратилась в овощ. Муж покинул больничную палату, так и не услышав от меня желаемого. А я просто проводила взглядом человека, с которым прожила 30 лет, но который оказывается был чужим.
Он сейчас продолжает жить со своей второй женой. Перезванивается с сыном и, как ни странно-с одним из моих родственников, с которым был дружен. Свою новую жену мой экс ненавидит и, как все слабые люди, в случившемся обвиняет только её коварство и подлый нрав.Хотел даже эмигрировать в США, но не вышло.
Не знаю, может, где-то есть измены со счастливым концом. А как он выглядит, этот счастливый конец? Исчерпывает ли пристойная внешняя картинка, наблюдаемая соседями и родственниками, всю полноту и глубину отношений? Мужчина часто говорит, мол, любовь к жене прошла, поэтому любовницу завёл. Но и новая любовь отцветает и проходит в положенный срок. Куда и к кому идти потом?
Удел человека, предавшего тех, кто ему доверился – душевное одиночество и потеря уважения со стороны самых близких людей. Это- невосполнимая потеря. Мой сын, которому уже 32, после встреч с отцом говорит: « Жалко мне его, мам. Какой-то он потерянный, как зомби. Живёт, словно повинность отбывает». Не "люблю", не "уважаю", а именно "жалко". Хотел бы кто-нибудь услышать от собственного ребенка о себе такое?
Марина, я понимаю, как Вам сейчас больно, обидно, как травмировано Ваше чувство собственного достоинства. Ни один человек не может выйти из столь драматичной ситуации невредимым: ведь если не доверять близким, то кому же доверять? Но как ни прискорбно признавать, человек- самое ненадёжное существо на планете. Недавно по TV был репортаж о том, как брошенная хозяином собака уже более года преданно ждет на обочине междугороднего шоссе своего хозяина, не веря в то, что он её бросил. А человек всегда находит оправдание любому из своих поступков. Калибровка людей происходит и в мирное время, и во время войны. Кто-то вражескую амбразуру своим телом накрывал, чтобы товарищам дать прорваться, а кто-то своих же солагерников в газовые печи загонял, чтобы перед врагом выслужиться и себе жизни немножко выторговать.
Марина, всё проходит. И это пройдёт, наступит время переоценки случившегося. Вот я с мужем 30 лет прожила, и уж как любила я его, как помогала, имидж его поддерживала, на каком уровне жизнь семьи организовывала.Все считали нас идеальной парой. Вот уж точно сказать нельзя было, что мы скучно жили: и семейные праздники, и музыкальные вечера, и родных его принимала на высочайшем уровне с потрясающими застольями. И квашней-размазнёй меня назвать ни у кого язык не повернётся. А вот всё равно изменял. Причем с малокультурной, приземлённой, хамоватой женщиной. И не нашлось в моём богатом арсенале средства, чтобы предотвратить измену. Если внутри человека нет нравственного стержня, то никакое внешнее воздействие ситуацию не спасет. Будь женщина хоть раскрасавица-умница-рукодельница, а порочность и похоть потянет мужчину к замызганной продавщице овощного ларька 70-го размера с полным ртом железных коронок. Просто потому что «ха-а-чу».И ничего с этим не пожелаешь, хоть убейся.
Вся наша жизнь – экзамен, проверка пробы. Многие сходят с дистанции, не справившись с испытанием на звание "Человек". Но уклониться от оплаты счетов еще никому не удавалось. Держитесь, Марина. Жизнь всё расставит по своим местам. Желаю Вам мужества и бесстрашного взгляда в будущее.В нём еще много чего интересного.

Smilla , возраст: 54 / 02.05.2011

Марина, добрый день! Ситуация Ваша очень сложная. Самолюбие страдает очень сильно. Получается двойное предательство какое-то. И непонятно, что тяжелее: уход мужа, или что родной человек, которому доверяла и помогала - так отплатил за добро. Но на все Воля Господа! И такой Вам, видимо, выпало крест нести. И нужно все вынести и преодолеть, и даже не ради себя самой, а ради детей. Ради детей Вы должна быть здоровой и радостной. Чтобы дети видели - нет трагедии в вашей жизни. Если в вашей жизни все хорошо, то и детки будут счастливы. Не навязывайте дочери роль жертвы. Не надо.Никто ее не заменял и не променял на другого ребенка. Потому что Ваша дочка - это Ваша дочка, а та девочка - другая. Это Вы ТАК ощущаете для себя - что отец променял, но ребенку не надо этого навязывать. Вам самой думать об этом не надо. Мой Вам совет - сходите к психологу, психотерапевту, пропейте медикаменты - уйдут эмоции - придут мысли логичные, здравые, направленные на ПРОДОЛЖЕНИЕ ЖИЗНИ. На хорошее ее продолжение. Не суживайте мир Ваш и мир Ваших детей до размеров Вашего мужа и до его персоны до предательства Вашей сестры. Ваш мир не крутится вокруг них!!! И Ваша жизни и жизнь Ваших детей - не заложники поведения и морального облика бывшего мужа и родственницы! В моей жизни была ситуация с предательством. Когда я привезла из далекого гарнизона семью подруги, с которой дружила 10 лет, устроила ее к себе на работу, ее дочь, они полгода жили у меня семьей. Подруга получила возможность, благодаря этой работе купить себе жилье, стала обрастать связями, благодаря мне, конечно. Потом, когда я ушла в декрет - отодвинула меня потихоньку, и все. А после выхода из декрета я узнаю, что сокращена со своего места, а другое мне предоставить отказались, хотя корпорация огромная. Что плелись интриги со страшной силой в мое отсутствие моей подругой, хотя будучи в декрете, мы общались, конечно, и она стала крестной моего сына. Волею судьбы к тому моменту я разошлась с мужем. И осталась без работы, с невыплаченной ссудой за квартиру и без детского сада для сына, из которого моего мальчика исключили сразу же, как только меня сократили. Я не знала, что страшнее было пережить: развод с мужем, или вот такое предательство "подруги". Было очень тяжело и больно. Мне казалось, НУ КАК человек может ТАК отплатить за добро? А потом, когда эмоции ушли все встало на свои места. Я очень много и долго работала над собой, чтобы обрести душевный покой, потому что обида и ненависть душили меня так, что я света белого не видела! А потом поняла, что: или мне моя "подруга" будет отравлять не только мое прошлое, но еще и будущее, которое я ей же САМА отдам на откуп, или я вынесу из всего этого для себя полезный опыт и пойду дальше в светлую счастливую жизнь! И у меня получилось! Первое, что помогло - это, конечно, молитвы. Я читала их постоянно. Я прошла курс у психотерапевта и меня научили совсем по-другому относится к себе и смотреть на мир. В 40 лет (!) я стала взрослой (по-настоящему) взрослой самодостаточной женщиной. Да, накатывает иногда "привет из прошлого", но это ТОЛЬКО НАСТРОЕНИЕ, а не жизненная позиция. И теперь я очень благодарна всему тому, что со мной случилось, а так бы и жила в неведении ни самой себя, ни Господа нашего. Все уроки, Мариночка, все переживаемо. А в материальном плане: и работу нашла, пусть и в деньгах не такую прибыльную, но по душе. И в садик муниципальный очередь волшебным образом подошла. Так что все устроилось. Самое главное - это душевный комфорт и гармония. Работайте над собой, Марина, не позволяйте прошлому отравлять еще и Ваше будущее. Успехов Вам! Храни Вас Господи!

Таня , возраст: 42 / 03.05.2011

Дорогая Марина, я очень очень вас понимаю, всё тоже самое почти пережила. Моя история есть на форуме в историях болезни, если инттересно, почитайте. Мне очень хочется вас поддержать, не отчаивайтесь, всё проходит, и легче станет обязательно, а больше всего помогает молитва. Молитесь непрестанно и Бог управит всё так как лучше. Если хотите, давайте пообщаемся в личке (на форуме), у меня похожая ситуация. Держитесь!

лад , возраст: 35 / 04.05.2011

Дорогая Марина! Держитесь, обнимаю Вас и желаю Вам мира и счастья и еще чтобы встретился на Вашем пути человек, который согреет и заново научит верить, любить и радоваться каждому новому счастливому дню. Из вашей истории сделала вывод, что ваш муж, возможно, попал под любовный приворот. К сожалению и в такой ситуации рождаются дети! Почитайте об этом. Если любите мужа (все же он отец ваших детей) молитесь за него, молитесь чтоб открылись его глаза, чтоб выйти ему из этой ужасной зависимости. Обязательно читайте Псалтирь каждый день.(Если у Вас нет, то в интернете есть православный молитвослов, псалтирь и толкования к нему). Не отчаивайтесь, держитесь, помните - добро всегда побеждает зло!!! Правда на вашей стороне, а значит и победа и счастье будут с вами!Храни Вас Бог!

Ирина , возраст: 30 / 05.05.2011

Дорогие мои! Спасибо вам всем! Из каждого вашего отклика на мое письмо я почерпнула для себя что-то полезное и утешительное. Отдельное спасибо Smille. Ваше лаконичное, буквально "разложенное по полочкам" объяснение всему происходящему лучше всякого психотерапевтического сеанса. Точнее и не скажешь. И я прекрасно понимаю, какую титаническую работу Вы провели над своей душой, чтобы постепенно выбраться из под этого, как вы абсолютно точно его называете, катка, на котором по вам "проехался" ваш распрекрасный муж. Тридцать лет вместе - это не шутка. Так что мои восемнадцать просто отдыхают! Вы очень сильный человек!!! Еще раз всех благодарю, желаю всем нам терпения и душевных сил все это преодолеть!!!

Марина , возраст: 46 / 06.05.2011