Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот и я решилась написать свою историю. Прошу, не судите меня строго. Девочки, милые, напишите мне, и, Вы, Smilla,пожалуйста, черкните пару строк. За ранее благодарю всех.
Вот уже полтора года прошло с того момента, как я узнала, что у мужа есть другая женщина, а боль внутри не уходит. Как написала одна девушка на этом сайте: есть тяжелые больные –таковой я была целый год, и есть выздоравливающие - те, кому уже разрешили ходить по коридору после тяжелой операции - это я сейчас.

Но как все начиналось! Моя история походила на историю про Золушку. Я училась тогда на последнем курсе института, молоденькая такая, наивная. Мы встретились случайно, он был проездом в нашем городе. Случайная встреча ничего не предвещала, спросил, какие в городе достопримечательности и что-то еще в этом роде. А потом события начали развиваться стремительно и необычно. Он нашел меня сам, начал приезжать в гости, познакомился с мамой (отец умер давно), в разговоре выяснил, какие у нас есть материальные проблемы и вскоре незаметно и ненавязчиво все их решил. Мы тогда делали ремонт, было не легко: я –студентка, мама работала одна, он прислал машину и договорился в магазине стройматериалов, чтобы все товары были отпущены нам по цене в двое дешевле. Мы, конечно, этого не знали. Дальше – больше. У меня были проблемы со здоровьем - он и здесь сделал все возможное и невозможное, был внимательный и чуткий, сопровождал меня в больницу, помогал с лекарствами.
Конечно, ухаживал безумно красиво. Несколько раз в неделю приезжал в гости и каждый раз делал сюрпризы, дарил безумные букеты цветов. Мой дом превратился в цветочную лавку. В общем, творилось что-то невероятное.
Скажу честно, любви с первого взгляда не было. Он был меня старше на десять лет. Я очень стеснялась его ухаживаний, но мне было приятно чувствовать себя принцессой. Я практически не помню отца, а тут вдруг появился он и защитил меня от всего, стал заботиться обо мне и моей семье. Практически сразу он рассказал о том, что разведен и есть дочь, которую очень любит. В то время мы много беседовали, я рассказала, как мечтаю о семье, о детях, он рассказал о своих планах. Так я привыкла к нему, уже ждала встреч и звонков. Через два месяца после нашего знакомства он пригласил нас с мамой в ресторан и красиво сделал мне предложение. Вечером, дома с мамой мы поговорили. Я спросила мнение мамы, она сказала: «Выходи, дочка, человек добрый, будешь, как за каменной стеной, я не жила, хоть ты поживи.» На утро я ответила : «Да». Дальше он познакомил меня со всей родней и с дочкой. У нас была очень красивая свадьба, потом путешествие в Чехию. Практически сразу мы купили квартиру и я забеременела.
Хотелось еще сказать, что я человек верующий, хожу в храм. Он, познакомившись со мной, поддерживал меня, мы вместе ездили по святым местам. Мы венчались тихо, одни в маленьком сельском храме.
Потом родилась дочка. Мы были счастливы. Я ждала его с работы, вместе гуляли с дочкой. Потом он подарил мне автомобиль, как в кино пригласил меня к окну и показал мою новенькую машинку. В то время мы каждое воскресение ездили в храм, причащались, дочку причащали. Он много помогал батюшке на восстановление храма, много жертвовал, молился. Он говорил о своем желании усыновить брошенного малыша.
Все окружающие не могли на нас нарадоваться. Жили мы в достатке, но без роскоши.Я очень старалась подружиться с его дочкой, ее приглашала, если нужно помогала.
Прошло три года, и я забеременела вновь. Маленькая дочка, беременность, заботы о доме забирали все мое внимание. В это время начала чувствовать какое-то отчуждение со стороны мужа, но не понимала, что это, и гнала прочь все мысли. Родился сын.
Вы знаете, что такое двое маленьких детей и нет мамы рядом. Я изо всех сил старалась, чтобы дома был порядок, чтобы был вкусный обед, старалась выглядеть хорошо. Но я кормила и поправилась.
Муж все чаще стал отлучаться в командировки, прекратились наши беседы за ужином, он чаще смотрел телевизор, а я молча ела рядом. Тот период я вспоминаю как в тумане. Бесконечные памперсы, кормешки, болезни, уборки. Видимо, в этот период я упустила момент, когда что-то сломалось в отношениях. Но я бы и сейчас не смогла вести себя по-другому. Я нуждалась в его поддержке, а в итоге получила измену с его стороны.
Он престал замечать меня как женщину, его все раздражать в нашем доме, он под любым предлогом старался улизнуть из дома, всегда уходил начищенный и напомаженный. Я просто не понимала, что происходит, я боготворила его и вдруг такое. Я искала причины в себе, без конца просила прощение, что его приводило в бешенство, я еще больше уходила в себя, я стала походить на загнанного зверька.
После рождения второго ребенка он перестал ходить в храм. Совсем перестал, стал ругать священников, что у них дорогие автомобили и т.п. Для меня это также было шоком. Человек, который молился в алтаре, выстаивал огромную очередь у Матронушки, вдруг повернулся к Богу и семье спиной. Этот кошмар длился три года. Он меня унижал, если я раздевалась, он смотря говорил: «Ты еще молодая, а на кого ты похожа!» В итоге, он даже есть со мной в одной комнате перестал, если я садилась рядом, он тут же уходил или разрешал рядом есть, если я буду молчать. Я думала, что я схожу с ума.
Я безоговорочно верила каждому его слову, я не обманываю сама, и не ждала этого от других, я не видела лжи в жизни.
Но я не выдержала и однажды посмотрела его телефон…и мир рухнул. Там было все, как у многих на этом сайте. Я спросила его, он прямо сказал, что у него уже давно другая женщина, а я могла бы давно найти себе мужика и не мучиться. Я молчала, но потом я развернулась и влепила ему пощечину. В ответ он страшно меня избил, бил долго, ногами в ботинках, по голове, потом собрал вещи и ушел.
Я осталась одна, я не могла даже встать, а у меня были дети. Я смутно помню, что было потом. Я часто ходила в храм и молилась Пресвятой Богородице, чтобы она все исправила, что это все ошибка, я все отрицала. Он испугался, просил прощения и через три месяца вернулся к нам. Я даже ничего не помню, я только сказала, чтобы там се было кончено. Он обещал.
Прожили мы вместе три месяца. Мы поехали отдыхать за границу, приехали в аэропорт в Москву, и я заметила, что он сам не свой. Он сказал, что она приехала сюда и донимает его смсками. Я не могла поверить, что история не закончилась. Дальше - больше. Я снова попросила его либо бросить все там, либо уйти. Он выбрал - уйти. При этом он сказал, что ноги больше его в этом доме не будет. Он очень состоятельный человек, он сразу снял себе квартиру в центре шикарную, поменял себе автомобиль, обновил весь гардероб, так как вещи не забирал. Выглядит великолепно. Сказал, что, наконец, теперь жить начал! Мне же угрожал разводом и тем, что начал процедуру по отсуживанию у меня детей, что с такой матерью им будет плохо.
Я только помню, что ежедневно стояла на коленях в церкви у иконы Богородицы и умоляла оставить мне детей. Через два месяца он успокоился, более не заводил разговоров о детях.
Вот после этого прошло более года. Он берет детей несколько раз в неделю, он покупает им все, что они хотят, дает мне средства на их содержание. При этом на развод не подает, спрашивает у меня, когда я подам. Везде бывает с ней, и сейчас уехал в очередное путешествие.
Если спросить у меня, что я сделала не так, я не знаю, чем не угодила – не знаю, чем я хуже ее, тоже не знаю. Он как-то сказал в разговоре с другом, что не понимает, зачем ему нужна какая-то там жена, у него домработница и повар – профессионалы делают свое дело лучше и качественнее жены, у него молодая и красивая женщина, которая делает все так, как ему надо, у него дети любых возрастов, захотел – побыл один, захотел - побыл с женщиной, захотел-поиграл с детьми. Он пресекает все мои попытки общения с его родственниками, многих из которых я искренне полюбила, также и дочери своей запрещает общаться со мной, а мы за эти годы здорово подружились. Она, бедная, украдкой к нам приходит, украдкой мы катаемся на лыжах. Она тоже зависима от него деньгами и тоже «должна четко исполнять его команды».
Я не понимаю, как мог человек так измениться, полностью поменять свое мировоззрение. Правда, он однажды сказал, что пытался быть другим, но не смог. Рамки слишком тесные.
Я даже не знаю, что спросить у Вас, дорогие мои девочки. Я не испытываю материальных трудностей, как многие из Вас, только моральные муки. Я не могу понять, как человек столько лет мог притворяться, а потом вернуться на старую дорожку. Его первый брак распался по тому же сценарию, как я узнала потом. Что я сделала не так, какой урок надо извлечь.
Вот вы пишите, что есть справедливость и жизнь все расставит. Но я вижу обратное, такие люди процветают, объездили весь белый свет, а дети их при этом спрашивают маму дома, почему папа с нами не живет, а сказать нечего.
Каждый день прошу у Бога даровать мне дар простить своих обидчиков и не терять веру.
Напишите мне, пожалуйста, милые девочки.

July , возраст: 30 / 15.03.2011

Отклики:

Милая July, не терзайте себя вопросами: почему, как... На все воля Божья, значит надо было, чтобы так случилось. Бог судья вашему мужу. Это очень тяжело осознавать, что еще недавно твой муж был самым хорошим, добрым и вдруг ты видишь его абсолютно другим: холодным, жестоким. В голове не укладывается, что это произошло с ним. Все время ждешь, что образумится и все будет как прежде. Но ожиданием возврата только тормозите свое выздоровление. Уже не будет как раньше. Такие мужчины как будто играют в жизни: захотел - побыл праведником, захотел - развратником. И глубоко им наплевать на искалеченные души, судьбы. Нравилась игрушка - играл с удовольствием, надоела - возьму другую. Только вместо игрушки - женщина.
Вы ничего не пишете про свою работу, значит ее пока нет. Понимаю, детки еще маленькие, но все таки надо подумать о работе. Пока он вам помогает материально, но неизвестно, что взбредет ему в голову, вдруг прекратит всякую помощь. Да и на работе отвлекаешься от своей боли и легче идет выздоровление, когда находишься среди людей. А на развод пусть сам подает.
По поводу того, что такие люди живут и процветают, и совесть их не мучает, есть такая пословица "Бог на расправу не скор, но меток". Всему свое время. Не думайте об этом. Вам надо себя вытаскивать из зависимости от этого человека и любовной и материальной. Продолжайте ходить в церковь. Сейчас пост, можно причащаться каждую неделю. Боль внутри будет еще долго, но постепенно будет притупляться. Где-то прочитала:" Сумма страданий души пропорциональна степени ее совершенства." Значит такие испытания нам даны, чтобы мы стали лучше.

Вета , возраст: 44 / 15.03.2011

Здравствуйте, дорогая July! Вы слишком хороши для такого как он. Ни чуть не сомневаюсь, что Вы простите своих обидчиков. Только если бы на этом все и закончилось (я имею в виду ваши отношения). Это был бы лучший вариант в сложившейся ситуации. Но это я сейчас понимаю, что лучший, а когда была примерно а Вашем состоянии, очень хотела, чтобы он все осознал и вернулся, и стал лучше, чем прежде (сказочница). Мой муж тоже "сильно полюбил"( не в первый раз за нашу с ним совместную жизнь), ушел, снял квартиру. Отсутствовал год. Все это время помогал материально, встречался с детьми, меня держал под контролем в эмоциональном плане тоже: то писал, хочет все вернуть, то в упор не видел. Этот год я, конечно, развивалась, но все равно жила как на пороховой бочке. А все потому, что полностью зависела от его решения, от его настроения, зарабатывала его любовь. А потом я совершила серьезную ошибку, он сказал, что хочет возобновить отношения, вернуться. Я так обрадовалась, что не выяснив его позиции, пустила его обратно. Вернулся совершенно чужой человек. Я к нему со всей душой, а мне "знай свое место". За неделю я излечилась от всех своих чувств к нему. В этом я тоже вижу промысел Божий. А то бы до сих пор страдала от неразделенной любви.
Я понимаю, July, что каждый учится на своих ошибках, и все же: то, что происходит с нами в данный момент - это лучшее для нас. Говорят, бойся своих желаний, они имеют свойство исполняться. Я вспоминаю тот год, когда он отсутствовал как прекрасное время, несмотря на боль утраты. Это было только мое время. Я сама им распоряжалась, я жила! Росла духовно, много времени уделяла детям, училась, работала, путешествовала. Жизнь не закончилась. Делайте выводы, избавляйтесь от эмоциональных крючков (возможно, с помощью психолога), начинайте любить себя. Не упустите такую возможность, жизнь дает Вам хороший шанс. Бог любит Вас, примите Его любовь!

Лиля , возраст: 41 / 15.03.2011

Дорогая моя Юлечка!
Я раньше очень любила сказку о Золушке, теперь я ее ненавижу. Она приносит столько вреда! Женщина, которая материально зависит от своего мужа, попадает в некое психологическое рабство. За материальные блага она платит чем-то другим: самоуважением, уверенностью, возможностью планировать свою жизнь, выбирать себе друзей, да и вообще иметь собственное мнение. Деньги дают человеку иллюзию, что он вправе поступать так, как ему хочется. И иногда лучше вообще не связываться с такими людьми.
Если вы захотите отвоевать свою самостоятельность (а наверное это вам надо обязательно делать), то приготовьтесь к сильному сопротивлению со стороны мужа и родственников. Он возможно не захочет вас отпускать, будет вам сопротивляться, перекроет денежный канал в случае "невыполнения его команд". Вам будет очень тяжело. Но вы должны понимать, что поставлено на карту - ваше спокойствие, ваша жизнь, ваше достоинство, умение ваших детей выжить и быть готовым к любым трудностям.
Когда будет очень плохо, придут мысли - как я дальше буду без его любви - постарайтесь оторвать его от себя. Найдите в глубине души себя саму, почувствуйте, что есть какая-то такая часть вас, которую никто не может сломать, на которую никто не сможет повлиять, которая всегда будет с вами. Осознайте, что вы можете прожить без него, самостоятельно.
Как же я вас понимаю! Денежное рабство тоже очень угнетает. Потому что вам пытаются внушить - вот, а ты сама ни на что не способна. Ты ничто. Не верьте. Вы сможете. Вы сможете сама организовать свою жизнь, защитить своих детей.
Попробуйте найти хорошего психолога, он поможет вам найти ту внутреннюю точку опоры, которая вам так нужна.

Взрослеющая , возраст: 35 / 15.03.2011

Дорогая, милая моя July. Я Вас крепко, крепко обнимаю и очень люблю!!! ))) Во первых поздравляю с новым статусом, вы уже ВЫЗДОРАВЛИВАЮЩАЯ, это очень здоров!!! Как это хорошо когда внутри уже нет этой невыносимой боли которая тянет к земле, да есть тоска, но уже не надо терпеть эту все поглощающую боль!!! Я тоже уже выздоравливающая )))я могу улыбаться, мне хочется пить вкусный кофе с молоком утром, как же это прекрасно, и столько прекрасного в нашей жизни, а я не ценила раньше!!! Пришла сегодня на работу а мне сотрудница наша говорит, какая ты у нас красавица, ну просто загляденье, и так хорошо на душе что просто петь хочется!!! Моя история похожа на вашу, за одним исключением у нас нет детей. Мой муж тоже старше меня правда на 15 лет, у него это тоже второй брак, он так же очень обеспеченный человек. И закрутилось все похоже, для меня это была любовь с первого взгляда, я посмотрела на него и поняла это оно, на всю жизнь. 6,5 лет это было похоже на сказку, но сладкое приедается и ему приелось...Сказал что: "что то не срослось, не знаю что, но не сложилось", не счастлив он со мной... Такой же болезненный разрыв как у всех на этом сайте, так же поливал грязью и обвинял меня во всем. И я так же долго бегала по кругу билась головой о стену и обвиняла себя во всем. Читая вашу историю я вспомнила свою, и поняла, что муж мой такой же как и ваш, пытался он быть хорошим, правильным, честным, но не смог, слабым оказался, как вы правильно сказали рамки слишком тесные. И полезла вся его грязь наружу, и так было страшно смотреть на него настоящего, страшно и в то же время жаль его.
Не процветает не ваш БМ не мой, плохо ему нет у него в душе не покоя не счастья. Разве счастливый человек так будет себя вести? Судите по поступкам, поиграл с одной женщиной, надоело, поиграл с другой, потом с детьми, потом один побыл, кидает его из стороны в сторону, мается, а потому что пустота в душе, пытается он разными способами дырку заткнуть, да не получается. Он поставил всех вокруг в положение солдат выполняющих его команды за деньги, потому что он знает, не будь у него денег, останется он один, т.к. не чем ему больше удержать людей. И вы считаете что такой человек процветае? Вот детки вас любят потому что вы их мама, любят вас бескорыстно и вы их любите, это счастье!!! А они весь свет объездили потому что от себя убежать пытаются, а от себя не убежишь, а нам никуда бежать не надо, нет там за тридяветь земель никакого счастья, оно в нас самих и в наших близких. И вы скоро выздоровеете окончательно, вы такая счастливая у вас же ДЕТИ есть!!! У вас сейчас все хорошо а будет еще лучше!!!! У меня вот нет пока деток, но обязательно будут!!! И вы не отчаивайтесь ни в коем случае. У вас теперь с каждым днем будет все больше и больше радости!!! Закончилась черная полоса, все хватит!!!

Asia , возраст: 32 / 15.03.2011

Юлия, дай Бог Вам терпения и сил пережить это время. Самое сложное - это отпустить человека. Подумайте, что самые дорогие и близкие Вам люди рядом - это Ваши дети.Ради них нужно жить. Они как никто другой нуждаются в Вашей помощи и любви. Меня бросил муж почти три года назад, а на развод подал сегодня. Мне хорошо знакомы Ваши чувства. Что тогда было тяжело, что сейчас. В то время именно этот сайт мне помог, особенно статья "Нелюбовь будем побеждать любовью" Протоиерея Игоря Гагарина. Мне стало легче. Думаю, Бог знает и посылает каждому человеку то, что для него нужно. Вот только это принять - очень сложно. Но нужно держаться. Бог Вас любит и обязательно поможет, верьте! Если есть возможность, съездите куда-нибудь с детьми, смените обстановку, желательно не просто на отдых (много времени на мысли будет), а может на экскурсию. Смена обстановки, положительные эмоции дадут свои плоды. И прошу Вас не унывайте!!! Дай Бог, чтобы все в Вашей жизни сложилось наилучшим образом!!!

Элла , возраст: 34 / 16.03.2011

Дорогая Джули, вы с вами почти ровестницы, мне 33 года, я уже 2,5 года разведена. Моя история развала семьи совсем другая, но общее то, что после развода муж стал гораздо счастливее, чем был с нами. Сейчас он живет и работает на Кипре, абсолютно счастлив, нанял домработницу, снимает там дом у моря, вывез и России туда молодую девушку из провинции, которая смотрит на него, как на Бога. Я часто спрашивала себя - почему, почему все так несправделиво, мне так тяжело растить дочку здесь одной, не иметь времени строитть свою личную жизнь, решать все проблемы самой.... а у него всегда есть возможность приехать, побыть с ней пока не надоест, и уехать обратно в свой сказочный мир... я тоже не знаю ответ на этот вопрос, но нам с вами нужно идти дальше, и я думаю, не стоит вообще думать о муже. Как он живет, с кем, и т.д. Это другой посторонний человек, который некрасиво и подло поступил с вами. Отпустите его, забудьте его. Думайте о себе, решите для себя - что Вы хотите для счастья. Поверьте - если Вы верующий и добрый человек - его несчастье не сделает Вас счастливее. Если он будет нищ и болен - может быть, вы момент позлорадствуете, но ваша собственная жизнь не изменится от этого. Счастье вам принесет только собственая жизнь и то, как Вы ее будете строить, только для себя, без оглядки на кого-либо. Это мой опыт, и я могу точно сказать - Бог всегда дает то, что просишь.

Zeta , возраст: 33 / 16.03.2011

Дорогая Juli. Спасибо Вам за Вашу историю. Почему спасибо? Да потому что это хороший урок для нас, дурочек, вечно ждущих сказки, принца на белом коне и всех остальных атрибутов. Очень часто мы, одурманенные сладким запахом, бросаемся на “цветок”, не видя, что это ловушка, не понимая, что “по-честному” счастье получается в терпении, в трудах.
К сожалению, я не могу дать Вам какой-либо вразумляющий совет, кроме, разве что, КРЕПИТЕСЬ! Господь испытывает и грешника, и праведника. Возможно, Он хочет научить Вас быть более крепкой, мужественной, ведь Вы всегда полагались на мужа и во многом зависели от него. А это, согласитесь, не очень правильно, это - духовная слабость, а она не в угоду Богу. Ведь Вам еще детей поднимать, их проблемы, в каком бы возрасте они ни были, лягут на Ваши плечи.
Конечно же полагайтесь на Бога - Он Вас НИКОГДА не оставит, совета у Него просите. Но не ждите, что все исполнится само собой. Трудитесь и постепенно у Вас все получится. Молюсь за Вас.

Наташа , возраст: 29 / 16.03.2011

Дорогая Юлия. Вы пишите, что верующий человек. Хочу написать вам строки из письма Амвросия Оптинского к обратившейся к нему покинутой жене: "Ты намерения Божия о себе не знаешь, поэтому молись: да будет над тобою Святая Его воля, на которую и возложи смиренно упование и надежду твою". Всеблагий Господь всегда устрояет только полезное, душеполезное и спасительное.
Вы погоревали, прошло ДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ. Наступило время жить и говорить каждый день "Слава Богу за все!" А на наши вопросы будут ответы, пусть даже и не на земле. Верьте, и ничего не бойтесь. Обнимаю вас.

Александра , возраст: 26 / 16.03.2011

Милая Юлечка, ваше письмо глубоко взволновало меня, ваша ситуация на данный момент очень непростая. Дело в том, что я имею опыт замужества за очень богатым человеком, и я узнаю себя в вашей истории. С разницей, что у меня один ребенок и мой муж не молился Богу в принципе, считая себя нехристем. Тем большая сейчас у вас обида. Начало моей истории то же: великолепный принц на белом коне, дальше сказка, павлины полетели, а потом… Потом я родила «долгожданного» ребенка (мой супруг тоже старше меня и детей у него еще не было), и мне были предложены «правила игры», по которым я считалась бы женой, а он жил бы своей жизнью с женщинами-банями-друзьями, то есть так же, как жил до этого. Другими словами, я существовала бы в неком «гетто», числилась бы нянькой при ребенке, он давал бы мне некие средства (весьма скромные для его кошелька), как содержанке, а сам бы брал, когда хотел, ребенка, задаривал бы подарками, демонстрируя свои возможности. На фоне праздника-папы, вы понимаете, что мама, пытающаяся привить ребенку христианские ценности, умение трудиться и прочее, явно проигрывает! На это и расчет. Моей перспективой была бы ваша сегодняшняя ситуация. На момент, когда супруг озвучил мне эти соблазнительные «правила», я уже стала затравленным зверьком, как вы пишете, я боялась открыть рот, и только мой страх перед ним не дал мне возможности сказать ему что-то или влепить пощечину, думаю, я была бы так же избита, как и вы. Я раздражала его одним только своим присутствием. Потом, расставшись с ним, я долго пыталась найти определение тому, что происходило со мной в браке, и мне удалось! Пожалуйста, наберите в поисковике «психологическое насилие», вы найдете много интересного, вы увидите, что психологический портрет такого типа личности будто списан с вашего мужа. Сильные и успешные, волевые, при деньгах… Казалось бы, в паре с ними смотрелась бы такая же яркая и успешная женщина, знающая себе цену, но нет… Они ищут, таких, как вы: нежную, уступчивую, доверчивую, мягкую, порядочную, испытавшую, что такое, когда нет средств, а потому и в малом благодарную… Если она при этом верующая – хорошее втройне: ей всегда можно сказать «жена, убоись мужа», «вынь бревно из глаза своего прежде, чем делать замечание мне», «прощай и имей снисхождение ко всему, даже… к изменам"… и прочее-прочее. О чем это говорит? О том, что на самом деле эти люди слабы и неуверенны в себе. Понаблюдайте за ними в ситуациях, когда кто-то им говорит «стоп». И вы поймете, о чем я говорю. Только «стоп» надо сказать, прежде обезопасив себя и детей полностью. Юля, я ушла от мужа с маленьким ребенком, к родителям, и подала на развод. Муж был в это время в отъезде и не мог воспрепятствовать моему уходу. Если бы я уходила при нем, я ушла бы без ребенка. Мне хватило ума просчитать это и вовремя уйти. Меня поддерживали родители, и тем мне было легче. Хочу порекомендовать вам книгу протоирея Максима Козлова, настоятеля Храма св. муч. Татьяны при МГУ, «Последняя крепость». Там он несколько раз рассматривает случаи, когда перед женщиной стоит дилемма: терпеть измену мужа, поскольку финансово зависима от него, или полностью разорвать такие отношения. Так вот, если муж не борется с собой и цинично живет своей жизнью, такие отношения надо разрывать, поскольку мы потворствуем греху. Также он пишет: «Лучше ребенку быть со скорбящей, но пытающейся стать христианкой матерью, чем вместе со смертно согрешающим отцом»… Юля, послушайте, сейчас вы абсолютно сломлены этим человеком, вы это уже не вы, правда? Вы же не узнаете себя? Вы терпите нечто, унижающее ваше достоинство, так? Вам некомфортно в роли... даже не знаю… содержанки? Свадебной генеральши? Семьи уже нет, но в то же время вы боитесь потерять некий достаток, вам кажется, что вы в принципе уже адаптировались к такой травмирующей вас ситуации, и можете потянуть еще, а там кто знает – муж вернется в семью, ведь вы столько молитесь за него! Юля, поверьте, этого не случится, вы даже не даете ему шанса понять, что он, собственно, может потерять, не даете ему шанса задуматься, создаете ему благоприятную почву для блуда, жизни на две семьи… А вот то, что сейчас вы задавливаете себя, рано или поздно обернется психозом, который может вылиться в самые неожиданные формы, вы можете уйти с головой во что-то (как одна знакомая моя в точно такой же ситуации ушла в йогу и стала вообще «ку-ку» для тех, кто смотрит на нее со стороны и для своих детей, кстати, тоже), можете заболеть каким-нибудь шизоподобным неврозом, вы можете однажды сорваться и кинуться на него или на детей при нем, а это точка: он просто зафиксирует ваше поведение в нужной инстанции и ему будет очень просто оставить детей себе, в случае их дележа. Т.е. вам нужно вовремя оценить свои силы, вы уверены, что у вас хватит сил терпеть его двойную жизнь и его откровенное пренебрежение вами? Вы уверены, что дети, наблюдая такое поведение отца, имеют пользу для своей души? Юля, ответьте на этот вопрос честно. Если вы поймете, что сил у вас не хватит, то я могу дать вам конкретные советы. Я прошла через развод и дележ ребенка. Хочу сразу сказать: отобрать ребенка у матери очень непросто, даже имея большие деньги, как бы он ни бравировал! Прежде чем совершать шаги, к ним надо подготовиться. Более того, даже если вы не хотите подавать на развод, может захотеть это сделать ОН. И застанет вас врасплох. Правда, он может протянуть до тех пор, пока детям исполнится по 10 лет и они в суде скажут «хотим быть с папой», т.к. привыкнут к папиным праздникам и подаркам. Я оставлю имейл у администратора, если что - пожалуйста, пишите, я рада буду помочь советом, исходя из своего опыта. В любом случае, будьте умной и осторожной! Подумайте о своем будущем, он не даст вам устроить свою жизнь, а вы через какое-то время можете надломиться… И еще, пожалуйста, почитайте, житие Гурия, Самона и Авива… Там они спасли одну девушку, погибающую от мужа, который забрал ее у матери в чужую страну, с клятвами перед гробом св. мучеников, что не даст ее в обиду… В Храме Иоанна Воина на Якиманке есть их икона, время от времени этим святым мученикам читают акафист (в пост, правда, нет). Съездите в этот Храм… Пусть Господь пошлет вам вразумления, как лучше поступить. В любом случае не бойтесь ничего!!! Господь укрепит и поддержит. Да, может быть, кое-что придется потерпеть, но «все проходит и это пройдет». Все у вас будет хорошо!

Милана , возраст: 32 / 16.03.2011

Здравствуй, July! Долго думала писать тебе или нет, смогу ли я хоть чем-то помочь тебе, поддержать и все же решила. Я знаю такой тип мужчин, как твой муж, я сама жила с таким. Цветы, рестораны, путешествия по всему миру, ни одной ссоры, ни одного повода для ревности и ...расставание. Не буду говорить о боли и ужасе, ты сейчас все это переживаешь. Но уже тогда я понимала, что "звоночки" были всегда: то, что мы не ссорились, говорило, не о его терпимости, а об определенном равнодушии, всегда было понятно, что его комфорт - это главное (уже тогда были смутные подозрения, что ему просто удобно), что это скорее влюбленность, чем любовь... При расставании я сказала ему, что он как большая, красивая, заманчивая, соблазнительная коробка для подарка, внутри которой ничего нет. Так и оказалось, внешне все очень красиво, а внутри пустота. Это тот тип людей, которые лакомятся человеческими отношениями, так сказать снимают сливки. У моего тоже домработница отдельно, женщина отдельно. Ну, это их выбор. Пусть живут как знают. А у меня прошло больше двух лет и теперь летом я выхожу замуж за человека, который любит моего ребенка, который мыслит со мной одинаково, для которого семья - это святое и который понимает, что это труд и он готов трудиться для нашего блага. Это совсем иные отношения, конечно нет такой сказки, но зато все реально, жизненно и надежно. Это я к тому, что в твоей жизни тоже обязательно появится мужчина, который оценит все те прелести семейной жизни, которыми ты сможешь его одарить. И поверь, детки не станут помехой, когда мужчина любит женщину, он любит ее целиком и ее деток тоже. Милая, еще долго будет больно, но у тебя есть главное - Бог в душе, это самое главное наше спасение, и твои малыши. Потерпи. И не жди его, он не вернется, он эгоист и не создан для семейной жизни, это понятно было уже после первого развода, не нужен тебе такой. Ты милая, замечательная, добрая это сразу чувствуется. Бог не оставит тебя. Обнимаю, мысленно с тобой.

Татьяна , возраст: 31 / 16.03.2011

Здравствуй, дорогая July. Это очень даже замечательно, что ты не испытываешь материальные трудности. Мне так кажется, что на данный период времени это отлично. У тебя не болит голова, чем ты будешь кормить своих детей. У меня тоже нет таких проблем. Но тут самое главное не расслабляться. Ты вот все не можешь понять, как человек мог так измениться? Мои мысли таковы - всегда данный человек был таким, просто, мне кажется, когда ты чувствовала себя этакой Золушкой, мужчина тоже не "зевал". Некоторый типчик мужчин любит заниматься самолюбованием: вот я какой, цветы подарил, договорился о каких-то строй материалах, пусть порадуются, молодец Я. Плюс ты-худенькая, молоденькая красотка. И в Чехию не шибко то накладно вывести. Мы превозносим их, но мне кажется, что многое они делают для себя, самолюбуются. А вот когда начинается настоящая жизнь - детки, памперсы, лишний вес, получается - сиди молча. Всегда он был таким. Почему так пишу, да сама была такая же, надела розовые очки и смотрела три года. А когда бросил нас папа с новорожденным сыном никто из друзей даже не удивился. Просто спросили: А чего ты от него хотела? Вот такой финал. И никто из них не знает, что этот человек добивался меня, на коленях стоял, выводил из автобуса и сажал в свою машину. Глупые мы, в сказки до сих пор верим. Вчера моему сыночку исполнилось 8 месяцев, мы ходили в поликлинику - взвешиваться. Сидели в очереди, подошел мужчина - немолодой, с маленькой девочкой на руках, в газах у нее слезы, на личике - прыщички. Рядом с ним - мама этой девочки, тоже по сути девчонка, с такими же глазами, плачет. Выглядят все достаточно просто, даже бедно, мужчина в рабочей робе, с доисторической барсеткой, из которой торчит ручка за 10 рублей из киоска. Ну и наши "светила" медицинские местные что-то не в духе были, с важным видом отправили их куда подальше, чуть ли не сами ищите, куда вам тут нужно-то. Мужчина успокоил одну девочку, вторую, не растерялся, не разозлился, обошел все !!! кабинеты, нашел нужного врача. К чему это я? Да к тому, дорогая July, что данный мужчина выглядел великолепно, он привез своих девочек в больницу, успокоил их и решил проблему. Шикарная квартирка, костюмы - ну какое великолепие? Мишура одна... Несчастный он человек, твой муж, с напрочь разрушенной системой ценностей, у него же нет ничего - вас потерял, друзей настоящих у такого человека тоже быть не может. Ну и что дальше? Это он должен думать, как он смог так поступить. А ты думай о себе и о детях. Планируй выходные, есть машина - можно выехать на пикник. Ты - Королева, у тебя в руках главное, счастье и благополучие твоих дорогих деток, самых замечательных, которые достойны самого лучшего детства!!!

Nika , возраст: 32 / 16.03.2011

Юля, вы умничка. Самая главная задача для вас - простить. Лично мне помогло вот что, я посмотрела под другим углом на случившееся и поняла, что именно мой бывший муж заслуживает жалости. Когда жалеешь, невозможно злиться и обижаться. Мы же не глупые девочки и понимаем, что при всех материальных подтверждениях жизненного успеха, семьи не рушат гармоничные и успешные мужчины. Ушел, т.к. нужна молодая, стройная? Драйв, любовь, в их, извините, животном, понимании? Достойно сожаления. Все внешнеее не вечно. Мои знакомые, успешные мужчины, со своими журнальными, новыми подругами, счастливы ничуть не более, чем были в свое молодости, с оставленными женами-ровесницами. Вы водитель, знаете, как мы радуемся новой машине! Потом поездила-поводила, задумываешь поменять. И тяжеловата на разгон, надо было двухлитровую, и маловата, может "паркетник" посмотреть? Подогрева руля нет, вот-вот модель снимут с производства, да и пробег под сотню... И т.д. Не напоминает некоторых известных мужчинок? Не так ли относятся к женщинам? Но кто в этом признается бывшей жене? Сложно объявить себя банкротом. Проще громко кричать на каждом углу, что новая жизнь лучше старой. Кричать громко, пусть все слышат. Только счастливые люди не бравируют своим счастьем, не рекламируют. Один знакомый молодой человек, не отличающийся поведением джентельмена по отношению к женщинам, но достаточно состоятельный, ответил на мой вопрос. Я удивилась, как много женщин пытаются привлечь его внимание, зная, что он далеко не идеал в личных отношениях. Он просто ответил. Каждая думает, что с ней, такой необыкновенной, он будет вести себя по другому. Мы обманываемся? У вашего мужа в анамнезе была плохая жена? Я не удивилась, дочитав до истории, как отличный мужчина побил вас. Извините, доброе солнышко, вам радоваться надо. Учитесь презирать, а лучше жалеть мужчин, критикующих внешность женщины, подарившей им детишек. Они не видят что внутри, не понимают что такое настоящая любовь. Настоящая любовь не имеет отношения к игре гармонов, афродозиакам и прочей химии. Вы можете похудеть, щеголять искуственными ногтями, красными губами и ходить за хлебои в Маноло Бланик. Но достоин ли любви мужчина, обожающий за обертку? Я не призываю, не следить за собой. Но удивительный факт, объективно, уходят чаще всего не к более красивым и умным. Уходят от своей духовной пустоты в бездуховную наполненость. Юленька, не вешайте нос. Вы способны вырастить детей одна лучше, чем при таком принце-папе. Унизить жену, врезать слабой женщине? Не вопрос. Ваши дети не должны считать такие отклонения нормой. Вы очень молоды. И вы действительно можете и найти себя в профессии и стать самой-самой в плане внешности. Почуствуете , что вы ценность, а это так, наладится все и в любви, увидите. Главное желание. У вас много дел. Вы, ваши дети. Постепенно вся боль пройдет, не переживайте. И пользуйтесь, пока вам это удобно, материальной помощью мужа. Это не помощь, а его прямая обязанность- обеспечивать вас и ваших детей. Втанете на ноги сами, тогда и отказывайтесь от содержания. И не стройте из себя жертву. Вас Бог отвел. Желаю вам скорейшего выздоровления душевного и заходить на этот сайт только поддержать, а не продержаться.

Юлия , возраст: ** / 17.03.2011

Милы девочки, низкий всем поклон за то, что откликнулись. Все отзывы такие искренние! Всем Вам желаю счастья, помощи Божией, веры, надежды и любви.
Хочу добавить про себя еще, что я работала с мужем, начиная с годика каждому ребенку. Я была всем на работе, и юристом, и секретарем, и переводчиком. Когда началось отчуждение, я набралась смелости и ушла с работы, т.к. было невыносимо видеть это круглые сутки. Вот после этого он окончательно отвернулся. Сейчас работаю на третьей работе, уже руководитель отдела, поступила в аспирантуру. Я правда стараюсь, честно-честно. Недавно мне один батюшка сказал: для того, чтобы простить обидчиков, нужно мысленно повторять: "Слава Тебе Господи, за все!". Пусть это сначала будет не понятно, нужно просто говорить. Но потом, обязательно, будет результат!" И еще, в прощенное воскресение один замечательный Архимандрит сказал во время проповеди: "В этот великий пост молитесь за врагов своих и увидите, какое случится чудо!"
Вот на этой ноте еще раз говорю всем ВАМ, мы справимся! Господь на нашей стороне!

July , возраст: 30 / 17.03.2011

Милая Юлия,
Ваша история не может не трогать. Но поверьте, бывает еще хуже. Не хочу бередить еще не затянувшиеся раны, но хотя бы то, что ваш бывший муж помогает Вам материально и Ваши дети ни в чем не нуждаются, уже, поверьте, во время мирового финансового кризиса, это плюс.
Радуйтесь и молитесь о ваших чадах, старайтесь не обвинять "папу" перед ними, все-таки их сознание и душа еще слишком пластичны, чтобы критически отнестись к семейной трагедии. На все воля Божья. Не забывайте заботиться о себе, помогайте тем, кому еще тяжелее...

А боль со временем забудется. Время лечит. Господь простит и помилует яко Благ и Человеколюбец.

Александра Владимировна , возраст: 26 / 17.03.2011

А я хочу Вам сказать, что Вам повезло так развестись. Материальных проблем нет, дети с Вами. Не держите на бывшего мужа зла, хотел бы уничтожить, уничтожил бы. Бог ему судья. А Вам желаю поскорее заняться собой: учеба, работа, хобби. Живите!!! У вас для этого все есть. Удачи!!!

LOVE , возраст: 30 / 17.03.2011

Добрый день! Мы не знаем зачем нам Господь дает разные испытания! Но, действительно, важно верить, что это все правильно! Вы говорите, он процветает, но мы ничего не знаем о его будущем, о его душевном состоянии. Процветать - не значит быть счастливым! Вы были избавлены от этого человека высшей силой! Значит - это Вам во благо! Почему вы не разводитесь! Если нет причин для того, чтобы состоять в браке, то зачем быть ему женой! Единственное, может быть, потому, что Вы венчаны! Или просто вы тешите себя надеждой, что будете вместе? Знаете, Вы богатый человек, нет не материально, у вас дети! Зачем Вам этот мужчина! Забудьте про него, время уже прошло! Он Вас избил - это не ли доказательство, что о нелюдь!!!Да тяжело, но пока вы себя не полюбите и подниметесь, жизнь не наладиться! Не надо думать о его родственниках, думайте о своих близких! Постарайтесь наладить свою жизнь. То, что он обеспечивает детей - это хорошо! Большинство бывших это не делают! Из вашего рассказа я поняла, что вы до сих пор живете прошлым! Поверьте - нет больше того замечательного человека, которого вы когда-то встретили! Есть тот, который вас унижал! Знаете, я когда вижу своего бывшего (он ушел от нас три месяца назад), я не вижу своего любящего, нежного мужа! Вижу злобного, чужого, грубого мужика! И с каждым разом убеждаюсь, что этого человека я бы не хотела видеть рядом с собой! Мне такой холодный и далекий человек не нужен! Хотя я его очень любила! А сейчас даже поверить в это не могу! Вы говорите, как он мог измениться, поменять мировоззрение? А я считаю, что вот именно сейчас - это истинное лицо вашего мужа. Он такой и был, хорошим только казался или притворялся! Благородный человек, если разлюбит, делает все с достоинством: не оскорбляет и не унижает свою жену, женщину, которая родила ему детей! Да, я знаю такие примеры, хотя их и мало! То, что Вы молитесь - это правильно! Не копите обиду! Но все же постарайтесь уже выйти из этого болезненного состояния! Не надо копаться в прошлом! Вы молодая женщина, живите полной жизнью! А Господь все делает правильно, каждому своя ноша! Берегите себя и своих деток! Счастья вам!

Майя , возраст: 37 / 17.03.2011

July,

я также как и вы считала, что живу в сказке, точнее мне нравились те "подвиги", что ради меня совершал бывший муж... Перелеты через континент чтобы только увидится на выходные, когда мы еще только начали встречаться, нашел работу в моей стране, чтобы мы были вместе. Теперь то я знаю, что все это делается для себя любимого, что я была лишь тем зеркалом, которое отражало его собственное восхищение собой... Люди такого склада в принципе никого не любят, а лишь окружают себя фаворитами, и купаются в их обожании, где-то глубоко внутри у них черная эмоциональная дыра. И мы, ослепленные вомпоминаниями подвигов все глубже проваливались в эту дыру, и да, превращались в загнанных зверьков в желании угодить.. То, с какой чудовищной жестокостью эти люди выбрасывают отработанный материал (подиссякший источниk подпитки восхищением) я испытала на себе, поймав мужа на измене и его немедленном бегстве из дома к той, которая примет его такого великолепного и будет считать, что уж она то настолько прекрасна и необычна, что вызвала его настоящую любовь... Смешно и противно теперь, а было безумно опустощающе больно 4 месяца назад. Я была человек-оболочка, не понимающий что мне говорят, не различающий вкуса пищи... Было страшно читать в его почте, как он волновался как она долетела с отдыха, когда я лежала в крови после выкидыша... Был всепожирающий гнев на то, как же так можно, ведь на пустом месте, среди полной любви ( как мне казалось)... Вы главное помните, что бог ему судья, и что бог же вам помогает избавляя вас от дальнейших мучений с человеком-нарциссом. Не мучайтесь, и не унижайте себя мыслью, что вас что-то не так, почитайте статью про Нарциссизм (погуглите в интернете) и все поймете.. Как вам уже написали выше, что у таких людей пустота неимоверная в душе и заполняется она внешними атрибутами, сменой декораций... И такие люди болезненно одержимы достатком и статусом, бывший муж просто даже не мог ходить в продуктовые магазины для простых смертных, все должно было быть выше среднего... Бренды, машины... А связаля с девочкой подчиненной с офиса, у которой деспотичный муж и ребенок, ну для нее то он принц навеки :) Поверьте, как это неправдоподобно не звучит, вы еще будете смеятсья над этой ситуацией, ну или по крайней мере иронизировать и удивляться, что как вы могли переживать из-за такого пустого человечка... Пооправляйтесь, ищите себя.. Как сказала мне психолог: "вы счастливица, ведь это удивительный возвышающий душу опыт, по сути нирвана от боли и отстранения от мира"...

brown eyes , возраст: 35 / 17.03.2011

Уже очень хорошо, что нет материальных проблем, мы тоже разошлись и слава Богу с папой, только помощи от него нет, т.к. запойный алкаш, 2-3 недели пьет, 2 месяца работает... Очень хорошо, что мы живем отдельно, есть много людей, которые и рады бы уйти, да не куда. Начинайте жить без него, поднимайте детей и устраивайте свою жизнь. Ведь раньше жили без него? И дальше проживете и не хуже. Удачи!

Марго , возраст: 34 / 20.03.2011