Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня ушел муж... Никогда не думала, что произнесу эти слова. Мы прожили вместе 13 лет. У нас растет с таким трудом рожденная дочка. Мы были с ним одним целым. Мне даже и полслова не надо было говорить, я по одному взгляду понимала, о чем он думает (какая самоуверенность!). И вот в октябре я узнаю, что у него на протяжении последних полутора лет были женщины. Как он сказал - не одна, и не две, и не три... А последнюю он любит так, что готов уйти из семьи. Уйти в никуда, так как он ей не нужен и она не собирается строить с ним отношения. Он разрывался между мыслями о ней и нами реальными. Он уходил и возвращался... И вот 28 февраля он больше не пришел. Сказал, что больше не вернется, что будет жить один, как у него на роду написано. А это немного другая история - он ходил к какой-то гадалке, и она ему сказала, что мы расстанемся из-за другой женщины, он всю жизнь будет один. Он даже не осознает, какой это грех - заниматься оккультизмом! (Для него эта гадалка - просто очень добрая женщина).
Не передать словами, как болит моя душа, как разрывается сердце от боли, как страдает мой милый ребенок. Мне кажется, что эта боль бесконечна. Нет сил, нет ничего...

Елена , возраст: 43 / 15.03.2011

Отклики:

Дорогая Елена! Держитесь, пожалуйста. То, что эта боль бесконечна - это, действительно, только кажется. В первое время после расставания всегда кажется, что мир рухнул и ничего уже больше не будет. Но это не так!!! Помогай вам Господь. Верю, что вы обязательно переживёте боль с Божьей помощью. Молитесь о себе и о дочке, просите у Господа сил и помощи, Он вас не оставит.

Петличка , возраст: 27 / 16.03.2011

Леночка, держитесь, пожалуйста! Вы не одни, я сама сейчас как и вы переживаю разрыв с близким человеком, переживаю его предательство. Могу сказать одно, время лечит, хоть и потихоньку, но лечит. У вас есть замечательный ребёнок, живите ради него, простите мужа и отпустите его из своего сердца. Когда болит душа иногда даже дети не радуют, но вы только не отчаивайтесь. Ходите в церковь, молитесь Богу, поговорите со священником. Вам станет легче...
Держитесь, Леночка!

Луиза , возраст: ** / 16.03.2011

Здравствуйте, Елена!
Чтобы рана на сердце затянулась, нужно время. И чем глубже рана, тем больнее и тем дольше будет зарастать. А еще не надо её бередить, иначе так эта рана вообще никогда не зарастёт. Ушел и слава Богу. Не надо с ним общаться, не надо узнавать, как он там. Общайтесь только по поводу ребенка. Надо просто понять и смириться, что это не Ваш мужчина, что он не нужен Вам, и Господь Вас от него избавил. Когда Вы это поймёте, осознаете, примете, выздоровление пойдёт семимильными шагами. И когда приползёт он к Вам, Вы уже сами его не примете обратно. Меня тоже бросил любимый муж (так называемый "гражданский") в декабре. И тоже всё было, и боль, и отчаяние, и я тоже мать-одиночка. Но это проходит. Читайте истории на сайте, мне именно это помогло. Многое для себя поняла, и сразу стало легче. Всё у Вас будет хорошо, и у меня тоже, потому что с нами Бог. Он всё видит и всё знает, когда, кому и что послать. Молитесь. Разговаривайте с Богом, просите, и он обязательно поможет. Крепитесь. Мы все тут с Вами.

Лена , возраст: 29 / 17.03.2011

Елена, здравствуйте. Уже два месяца читаю истории брошенных женщин и хочу поддержать вас, так как сама тоже пережила нечто подобное. Самое главное, что мне помогло. Во первых, этот сайт, где многие жены пережили тоже самое. Во вторых, молиться нужно и на сайте есть ссылки. Очень помогает. Обязательно ходите в церковь вам станет намного легче. Попросите прощения у Господа за ваши грехи и простите от всей души вашего мужа. Раньше я думала что это невозможно, а потом мне стало его даже жалко. Пожелайте ему счастья и идите своей дорогой. Время лечит, и это правда. Прошло 3 месяца после ухода моего мужа и я уже по другому смотрю на этот мир. Ваш ребенок все переживет и со временем адаптируется, переждите немного, потерпите, станет легче. И скажите себе: слава Богу, что Господь избавил вас от этого человека, значит впереди что-то новое и прекрасное. Посмотрите на себя в зеркало и скажите себе: Я красивая молодая женщина и заслуживаю счастья! И самое главное запомните - у вас есть ребенок и это главное. А мужчины это приходящее и уходящее. А достойный будет с вами. Желаю Вам счастья и уверенности в себе. Женщина должна быть с высоко поднятой головой и никто не сделает ее несчастной кроме ее самой. Не жалейте себя, возьмите себя в руки и вперед, жизнь одна и у вас все будет хорошо. Главное верить!!! Удачи Вам Елена!!!

Классная девченка , возраст: 34 / 17.03.2011

Леночка, милая, знаю, эта боль нестерпима и кажется никогда не кончится! Сама сейчас переживаю расставание с единственным в моей жизни мужчиной (моя история на сайте от 14.03.2011). В своих отношениях с мужем я никогда не сомневалась, была уверена, что любит, но... Каждый день читаю отклики на свою историю. Хочу сказать всем БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Леночка читайте и пишите.
Как советуют многие, в нашей ситуации лучше не думать о тех, кто нас бросает - это только усиливает боль и обиду. У вас есть дочь, она сейчас - главное в вашей жизни. Говорить о том, что надо быть сильной, считаю бесполезным, у самой земля уходит из-под ног, как только начинаю думать о муже и о том, что я сделала не так, когда наступил момент и я стала ему не интересна. Не надо копаться в себе, главное, чтобы хватило сил подняться. Желаю вам все пережить и выдержать это испытание, возможно, все это к лучшему...

Март , возраст: 40 / 17.03.2011

Елена, не отчаивайтесь и не переживайте так. Ведь если мужчина так меняет женщин, то лучше ведь, когда он вдали, чем рядом. Подумайте, ведь Вы бы мучались больше, видя его каждый день разговаривающим по телефону с другими или стремящегося к другой женщине. Ребенку в данной ситуации очень тяжело, и возраст у нее такой - переходный. Ей нужна Ваша поддержка, объясните, что так бывает в жизни, что вы оба ее очень любите. У меня тоже дочка, мы с мужем в разводе много лет, но я всегда ей говорю, что папа ее очень любит, и она спокойна. А у вас все будет хорошо. Это не слова ободрения (хотя и они тоже), это правда жизни.

Наталья , возраст: 45 / 17.03.2011

В церковь на исповедь, причастие. Скорее...
Ведь может повлиять на вас его занятие.
Не унывайте! Помощи Божией!
Господь с нами, если мы Его не оскорбляем Грехом. Помните об этом.

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 17.03.2011

Елена, вы только не отчаивайтесь. У вас очень трудный сейчас период, вам нужны силы для того, чтобы выйти из этого стресса и воспитывать дочку.
Обратитесь к Богу с молитвой, просьбой дать вам сил выстоять в этой сложной жизненной ситуации.
Все у вас будет хорошо.
Я понимаю, что сейчас вам с трудом в это верится, но все наладится.
Молитесь, и дай Бог вам сил, мудрости, терпения.
Счастья вам - оно у вас еще будет - поверьте в это.

Анастасия , возраст: 28 / 17.03.2011

Елена, боль эта конечно просто так не уйдёт. Иногда нужно много времени, иногда вся жизнь может уйти для прощения https://www.pravmir.ru/formula-proshheniya/
У кого как, мне уже второй год то легче, то опять накрывает. Но выживать надо как то, молитесь, отвлеките себя от воспоминаний, доверьтесь Богу. Он один знает всё, помочь тоже может только Он. Сейчас мужчинки какие-то странные, по гадалкам бегают, по девушкам, так это не надёжно... Что и не знаешь, может к лучшему всё, что случилось на самом деле. Я своего иногда встречаю бывшего, он уже и жениться успел, серый, мрачный и обрюзший. Сразу видно - это счастье так преобразило, пришлось жениться на любовнице десятилетней выдержки, вот так отношения проверял долго, да ещё дама не молодая. Он тоже разрывался между нашим венчаным браком и тайными свиданиями. Я решила прекратить это, т.к не понимаю подобного. Смотрю на него, когда случается увидеть и думаю... Правда ведь - лицом к лицу-лица не увидать. Чувство не приятное к нему. Хотя боль есть пока. Но я думаю - и это пройдёт. Леночка, возьмите себя в руки, всё образуется. Вы ещё молоды ведь, а такая жизнь с ним просто доведёт вас. Есть нормальные мужчины, а есть такие... Что делать. Светлых молитв вам и помощи Божьей!

Л , возраст: ** / 17.03.2011

Леночка, я очень хочу вас поддержать. 2 года назад моя пятилетняя дочь очень сильно заболела. Она уехала отдыхать к своему папе (моему теперь уже бывшему мужу, на тот момент мы только разъехались и у каждого уже начались другие отношения) в Алмату. Я созванивалась с ней через день, я звоню узнать как у неё дела. А мне сообщают, что она лежит в реанимации с непонятным диагназом, у неё отнялась лявая сторона тела и нарушилась речь. Я была в предобморочном состоянии. Поставили диагноз- инсульт, в 5 лет. Я ревела не переставая, если не выла в голос, то из глаз всё равно всегда текли слезы. Я не могла себе представить мою веселую, подвижную, красавицу прикованной к постели. Как там она одна в реанимации. КАК???? От этих мыслей, вопров моя голова просто взрывалась. Я купила на утро билет на самолет до Москвы, а от Москвы до Алматы. Всю дорогу я ревела, я не могла успокоиться, мир рухнул в одну секунду, все проблемы, которые были до этого момента были просто ничем, все измены мужа, наше расстование, всё, всё не имело значения. Я не представляла как дальше жить. Мне все звонили, писали смс,я с трудом могла разговаривать по телефону (только моя мама ничего не знала, она была в отпуске). И вот я еду в автобусе на посадку в самолет уже из Москвы в Алмату и мне звонит жена моего брата и говорит очень простую фразу: "Катя ты должна СЕЙЧАС быть сильной, БУДЬ СИЛЬНОЙ". Меня это как будто отрезвило, да я должна быть сильной, мой ребенок жив, а значит я сделаю всё, чтобы он поправился и я буду сильной.И все свои силы я стала тратить не на слезы и переживания, а на то чтобы моя девочка поправилась. Конечно, я взвыла в голос, когда вышла из реаннимации, где лежала вся в трубках, без движения и еле ворочащая языком моя девочка, конечно я ревела, когда меня не хотели класть с ней, потому что с 5-тилетними уже не кладут. Но это были не те беспробудные слезы отчаянья и безысходности, и не слезы жалости к себе любимой. Мы отлежали с ней месяц в больнице и здоровые поехали домой. Сейчас она совершенно здорова. Вспоминая это я могу поплакать, но я горжусь собой, что тогда я смогла быть сильной. Спасибо Богу за всё. Леночка, сейчас вы должны быть сильной. Идити в храм, просите сил у Пресвятой Богородицы. Просто будте сильной, а потом время всё расставит на свои места. Храни вас Бог.

Катя , возраст: 28 / 17.03.2011

Спасибо, спасибо Вам всем за добрые слова, за поддержку. Вчера была на исповеди и причастии. Молюсь, молюсь за нас, молюсь за него, молюсь за Вас, кто поддерживает меня в это трудное для нас время. Дай нам всем Бог пережить эту боль, сохранить себя, свой внутренний мир, свою целостность. Последнее время я перестала ощущать себя не только женщиной, но и человеком. Я просто стала каким-то существом, которое пыталось угодить во всем мужу. Очень надеюсь, что выдержу. Спасибо Вам. Слава Богу за все!

Елена , возраст: 43 / 17.03.2011

Дорогая Леночка.
Нас всех на сайт проивело горе. У всех свои варианты, но боль, которую пережили все мы, у всех огромная. Я не писала свою историю. Но мне очень помогли отзывы на другие письма. Конечно, каждый из нас дает советы, исходя из своего опыта, по другому и не бывает. Я напишу, что помогло мне. Большинство из этих мыслей не мои (психологи, священники, мудрые люди). Итак, первое, что нужно признать: муж - предатель. Он сбежал из окопа во время боя. Он бросил жену, данную Богом, дочь, которую он должен был растить. Но это не мешает продолжать Вам любить его. Да, блудного, запутавшегося предателя. Любите его, молитесь за него. Молитва жены будет услышана. И она нужна ему. Он сейчас по уши в блуде, в грязи. Ему нужна ваша молитвенная помощь. Я, например, целый день ходила и повторяла про себя "Господи, благослови раба Божиего Евгения". Я твердо для себя решила, что он -сбежал, но я буду продолжать выполнять свою работу: растить детей, убирать дом, молиться за мужа. Я продолжаю считать его своим мужем. Он сейчас на своей войне - со своей совестью, со своей жизнью. Тут я не могу ничего поделать. Могли бы Вы ждать его с войны, понимая, что он может и не вернуться? Я тоже ждала и жду своего мужа с его войны. А вернется или нет - Бог покажет. Второе - то, что вы переживаете, это боль, горе. ВЫ имеете полное право говорить об этом, в том числе и мужу. Но только о себе и своих чувствах. Ни слова о нем! Мы никогда не знаем, что чувствует он, что у него в душе. Только ни в коем случае не манипулируйте им. Хотя очень хочется это делать, по себе знаю. Например, сказать или написать что-то, чтобы он подумал, какая она у меня славная - вернусь я к ней. Не подумает, манипуляция считывается сразу. Не вызывайте жалость к себе. У меня постоянно были мысли - попасть бы в больницу, он сразу поймет, как я ему дорога. Это тоже манипуляция. Очень трудно любить просто, не пытаясь что-то получить взамен. Я реально поняла, что так любить я не умею. Тоже учусь. Прошу Бога дать мне частичку Его любви, бескорыстной, без эгоизма. Иногда мне Господь дает спокойные дни, когда я чувствую в себе Любовь. В эти моменты моя печаль становится какой-то тихой, спокойной. Она есть, её никуда не денешь. Но мне бывает уже хорошо. Я не говрю, что моя позиция правильная. Мне помогает. А прочитав советы всех, переживающих такое же горе, Вы сами почувствуете, что Вам ближе, что помогает. Обязательно. Целую.

Анна , возраст: 40 / 18.03.2011

Уважаемая Елена, здравствуйте.
Откликаясь на Ваше письмо, я, как мне кажется, пишу не только одной Вам, но и другим собеседницам. На сайте я нахожусь уже достаточное время, многие знают и откликаются на мои посты. Спасибо всем за обратную связь. Ни одна история, изложенная на этой гостевой страничке, не может быть проигнорирована, потому, что это - человеческая судьба, человеческая боль.
И хочется найти какое-то универсальное средство, чтобы помочь всем нашим замечательным женщинам, по-настоящему героическим. Ну хотя бы потому, что жить и выживать в наших современных условиях - это ежедневный подвиг уже само по себе. А если еще противостоять домашним трагедиям, так уж это и вовсе беспримерный героизм. И, как часто бывает, иногда капнет некая последняя капля, которая что-то меняет внутри. Количество переходит в качество, что-то щелкает, и уже глядишь, а ты на другом уровне восприятия. Такой вот каплей для меня стало Ваше письмо, Елена. Поделюсь своими рассуждениями, может, они изменят и Ваш ход мыслей, и еще чей-то.
Мне кажется, нас губит, причиняя невыносимую боль, не поступок мужчины как таковой. Не его вспыхнувшее вдруг желание кинуться в объятья необузданных страстей, необъяснимое для нас. Нас губит и травмирует наше ошибочное мировоззрение, построенная на иллюзорном фундаменте жизненная философия, насквозь сотканная из мифов и сказок. Эти мифы и сказки, впитанные с молоком матери и глубоко засевшие на генетическом уровне, формируют в нас нереалистичные ожидания от жизни и людей, которых нам она посылает. И закричать от боли заставляет нас не мужик с его закидонами, а рухнувшая башня из иллюзий и мифов. Именно крушение этой башни и тяжеленные её обломки заставляют нашу душу разорваться в клочья и истечь кровью. Что же это за мифы, с которыми мы входим во взрослую жизнь? В себе я нашла и развенчала много мифов. Здесь же остановлюсь пока только на двух.
Миф 1. Счастье, которого ждет каждая девица, это непременно мужчина, прЫнц, который однажды приедет и это самое счастье привезет. А если не приедет и не привезет, то (на выбор):
а) я неполноценная и никому ненужная
б) я уродилась несчастная, ведь счастье на белом коне проехало мимо моего крыльца
в) прЫнцев на всех не хватает, и я теперь в проигрыше, жизнь моя не состоялась
г) подруга, сволочь, прЫнца перехватила
д) как же я теперь жизнь-то свою без мужика прогоремыкаю?
е) продолжите сами

Следуя этому мифу, который, кстати, взращивается мамой, бабушкой, подругами, всем семейным укладом и обывательской частью социума, девушка заведомо парализует своё сознание, становясь пленницей внушенной с детства установки. Она как бы исключает ресурсы для развития и получения чувства счастья из арсенала дарованных Творцом средств и талантов, убивает в себе способности извлекать интерес и удовольствие от жизни не только посредством взаимоотношений с лицом противоположного пола.
Мы плохо думаем о Создателе, если считаем, что Он предусмотрел для создания счастья и ощущения подобия Богу только другое несовершенное человеческое существо. Зачастую - более ущербное и недоразвитое в духовном плане, чем сама соискательница счастья.
Мы, созданные по образу и подобию нашего Создателя (который, кстати, не делил богоподобность по половому признаку) сами назначаем мужчину носителем и распределителем нашего счастья. И тем самым оскорбляем Творца. Ну, хотя бы потому, что из мужчины сотворяем себе кумира, поставив его для себя выше Бога. А говоря по-житейски, попросту себя унижаем, ставя себя ниже мужчины. Сам Создатель этого не позволил себе. Нигде в священном писании не указано, что по образу и подобию Бога создан мужчина, а женщина создана по другому подобию. Написано, что по своему образу и подобию Бог создал ЧЕЛОВЕКА.
Женщина, зациклившись на непременном добывании себе счастья через привлечение и удержание в своей жизни мужчины, низводит себя до уровня самки, предназначенной для ублажения самца, и полностью атрофирует в себе все остальные начала, которые вложены в неё Создателем РАВНОЦЕННО. Существу противоположного пола Создателем отведена роль всего лишь 50%-ного компонента для создания новой человеческой единицы, в которую Он вдохнет жизнь и поселит бессмертную душу. Найдите место в священном писании, где написано, что человеческое существо противоположного пола создано Богом для того, чтобы раздавать счастье. Вы такого места не найдете. Так что же мы тогда претендуем на соавторство? Или, что еще хуже - своими умозаключениями как бы пытаемся сказать Богу: «Господи, Ты плохо мир сотворил, я вот сейчас додумаю и внесу в священное писание поправки, такие, какие мне угодны и более близки моему пониманию законов жизни». Глупость и кощунство получается.
Если бы так было, то Господу незачем было бы наделять каждое человеческое существо, независимо от пола, талантами и способностями более высокого свойства, чем способность к биологическому совокуплению и обольщению особи противоположного пола. Всё, что умеет созидательного человек, является разновидностью творчества. В этом его подобность Создателю. От малого до великого. Умение рисовать, лепить, шить красивую одежду, вкусно готовить, создать в доме красивый интерьер, вылечить больного человека, разговорить и отвлечь от дурных мыслей впавшего в уныние собеседника, построить дом или целый город, посадить сад или просто цветок, заменить сироте погибших родителей, вытащить из ручья тонущего котенка, написать симфонию или стихотворение, заставить себя отказаться от вредной привычки, оздоровив свой организм… Этот список бесконечен. И из каждого из этих элементов состоит счастье, каждый из них является семечком, из которого в человеческой власти взрастить целый райский сад, где будет хорошо не только ему одному. К примеру, скольким женщинам от природы не суждено никогда родить собственного ребенка! А ведь каждая эта женщина тоже сотворена Богом. Так что теперь? На Создателя роптать за такой «брак» в работе? И побежать в пробирке ребенка своего сотворять в обход Божьего замысла? А если в промысле Божьем великая миссия этой женщине предусмотрена? Например, у какого-то малыша родители погибли и эта самая бесплодная женщина, взяв этого малыша и став ему мамой, не только душу свою возвысит таким решением, но и спасет целую маленькую вселенную? Своими усилиями и воспитанием подарит маленькому человеку другую судьбу, взрастит в его душе такой цветок любви и благодарности, что не будет равным этим сокровищам, и малыш этот в ответ согреет её старость своей заботой. Чего, кстати, далеко не всегда делают кровные детки-обормоты. Нет и не может быть ошибок в Божьих замыслах. И то, что в какой-то момент из нашей жизни удаляется человек, мужчина, то в этом есть и смысл, и значение, и замысел. То же самое, если он вообще в нашей жизни не появился до сего момента.
Так что, миф 1 должен быть нами развенчан раз и навсегда, как не имеющий под собой основы. Человеку любого пола дано множество средств для достижения счастья во всей полноте, Творец щедро поделился со своим творением способностями к творчеству в самых разнообразных видах. Причем, отношения с особью противоположного пола всего лишь один из вариантов, кстати, не всегда удачный и не всегда созидательный. Загляните на досуге в клинику неврозов им. Соловьева. Там Вы найдете много людей, кто сделал ставку именно на этот источник счастья.
То, чему отведена роль средства, инструмента, не может претендовать на главную роль. Примерно, как шахматы не могут претендовать на роль Каспарова.
Миф 2. Мужчина, с которым я вступила в отношения под названием «брак», ОБЯЗАН быть со мной до гробовой доски. Он - моя собственность, он принадлежит мне. Он обязан быть рад сосуществованию со мной. Если он поступает иначе, то это личное оскорбление, предательство.
Совсем недавно, всего 4 года назад, я жила точно по такой формуле. Прожила я по ней аж 30 лет в жутком браке с неподходящим для меня и, как мне кажется, для семейной жизни вообще, человеком, превратив свою жизнь в многосерийный кошмар похлеще «Санта-Барбары». А когда выяснилось, что у мужа 12 лет была любовница, то после того, как выставила его, впала в депрессию и лечилась от неё полтора года. Со мной сегодняшней такое не возможно в принципе и слово «депрессия», как мне кажется, ушло из моей жизни навсегда. По крайней мере, в связи с мужчиной.
У меня было счастливое детство с любящей бабушкой, которая читала мне много сказок про прекрасных принцесс и принцев, с концовкой «И стали они жить-поживать и добра наживать до самой глубокой старости». Потом я и сама стала очень читающей барышней, «проглотившей» годам к 16 всю классическую литературу. Свой вклад внесли и многочисленные экранизации литературных произведений, и прочие фильмы моего детства. Так что, лечилась я полтора года не от измены мужа, а от гуманитарных мутаций вследствие прочитанных в детстве сказок.
Как выглядит картина отношений с мужчиной на сегодняшний мой взгляд в разрезе пережитого опыта?
В молодости мужчина входит в нашу жизнь вместе с тем, что мы называем «любовью» (ибо это вовсе не любовь, потому, что с любви жизнь не начинается; любовь надо взрастить в процессе жизни). В этом состоянии эйфории мы видим перед собой не реального мужчину, а того, кто навеян теми самыми сказками, некий собирательный образ нашего героя. По мере протекания биохимической реакции внутри нас, бурность процесса затихает, ингредиенты заканчивают взаимодействие друг с другом и наконец продукт реакции выпадает в осадок. И что же мы видим в этом сухом осадке? Зачастую совсем не то, что ожидали. Полную неожиданность. С учетом того, что в больших городах люди вообще мало что могут узнать друг о друге, а уж о предках - и тем более, эффект неожиданности может убить наповал. Кто здесь является виновником? Разве мужчина? Нет. Он другим и не был. Другого дорисовало нам наше воображение. Многие женщины восклицают: «Ну он же дарил цветы, ухаживал, слова всякие говорил!!!» Ну да. А Вы когда идете в гости, разве не лучшее платье надеваете? Разве не наводите марафет? И разве не гостинец в чужой дом несете? А почему Вы этого не делаете каждый день? Почему соседям по лестничной клетке каждый день гостинцев не раздаете? Почему, вынося мусорное ведро, не переодеваетесь из халата в нарядное платье? Да потому, что каждый день Вы такая, какая Вы есть. А идя в гости, на праздник, человек приобретает принятую в таких случаях парадность. И это естественно.
Так что, в том, что после любовной лихорадки мы вдруг видим перед собой образину совсем не ту, что себе нафантазировали, образина здесь совершенно не при чем. Она не просила, чтобы её фантазировали. «При чем» здесь наши с Вами мечты и натужное стремление выдать желаемое за действительное. Мужчина не может нести ответственность за то, что мы его придумали. Он такой, каким его создали мама с папой и вся предыдущая генетическая цепочка. Это первый аспект проблемы.
Второй аспект заключается в том, что ничто не стоит на месте, все существует в динамике и развитии. И Ваша половина в том числе. Кто Вам сказал, что движение непременно должно идти вперед и вверх, а не назад и вбок? Если до Вашей встречи с мужем каждый двигался сам по себе и это движение никому из вас не мешало, то теперь, находясь рядом, изменения каждого не могут быть не замечены другим партнером. Но ведь в каждом из нас заложена своя скорость и динамика развития, и свои катализаторы влияют на личность каждого. Значит, в каждый следующий момент времени мы имеем дело с личностью, приобретшей новые качества. И не всегда это радостное обретение. Постепенно процесс изменений приводит к тому, что перед нами совершенно незнакомый человек. Сюда стоит добавить, что в отличие от крестьянской семьи 19 века, мы зарабатываем себе на жизнь, бОльшую часть жизни проводя вне дома в окружении совершенно посторонних людей, с которыми мы связаны различной степенью зависимости. Это и сослуживцы, и начальники, и приятели, у кого-то переходящие в собутыльников, у кого-то в любовников, у кого-то в партнеров по азартным играм. Всё это непрерывно влияет на изменение и формирование личности каждого из нас, накладываясь на тот базис, который сформировали природа и родители. Кто же в итоге каждый вечер приходит ужинать домой на полтора часа перед сном после 8-10 часового пребывания в другой среде? Кто в бОльшей степени влияет на каждого из нас: партнер, которого мы видим 7 часов в неделю, или наше окружение, в котором мы «варимся» всё оставшееся время?
Так почему тот человек, которого мы выбрали в попутчики по жизни, «обязан» соответствовать нашим ожиданиям и принадлежать нам в неизменном с момента марша Мендельсона виде, да еще существенно приукрашенном нашим воображением?
Он ничего не обязан. Никто никому ничего не должен. Или человеку комфортно со мной, или нет. У него такая же свобода воли, как и у меня. И эта свобода даёт ему право быть таким, каким он считает нужным, каким диктуют ему внутренние установки. Мы не можем ни требовать, ни вынуждать его становиться копией наших представлений о нём, не можем насильно тянуть из греховности в святость. Тем более, что сами от святости весьма далеки и имеем о ней весьма смутные приедставления. А вот если он сам увидит новые ориентиры для себя, то может измениться до неузнаваемости. Он такой же продукт слепой эволюции и взаимодействий с социумом, как каждый из нас. Давние предки и мама с папой наградили его определенными свойствами личности, определенной устойчивостью или наоборот - подверженностью внешним воздействиям, способностью или неспособностью держать внешний удар, системой ценностей.
И весь этот конгломерат соответствующим образом откликается на внешние изменения, события, общение с другими людьми.
Заметьте: более продолжительное по времени и интенсивности, чем с Вами. Этот человек - не Ваша собственность, не нечто неизменное. В течение жизни все клетки и структуры человека меняются несколько раз. Доноры и врачи хорошо знают, за какой период полностью обновляется кровь. Через лет 5-7 перед нами совершенно новый в биологическом смысле объект. А что касается личности, то там изменения еще более сложные и глубинные. И тоже происходящие непрерывно.
В семье это очень заметно становится при рождении ребенка. Организм и душа матери с момента первого деления клетки будущей новой жизни включаются в мощный, необратимый эволюционный процесс. Через 9 месяцев перед нами не только биологическая оболочка, способная вытолкнуть на свет нового человека. Перед нами - качественно другая личность, подготовленная самой природой к принятию этой новой жизни как своего продолжения, как того, с кем она отныне неделима и за кого в ответе. С мужчиной, являющимся биологическим поставщиком клетки для этой новой будущей жизни, ничего подобного не происходит. Да, если парень правильно воспитан в родительской семье, он конечно понимает, что скоро станет отцом. И всё. Всё остальное с ним начнет происходить, когда он начнет заботиться о родившемся ребенке. Если, конечно, начнет. К примеру, мой муж, осознав, что в кроватке теперь лежит тот, кто отнял у него внимание, впал в отчаяние и депрессию. А потом и вообще заявил, что этот ребёнок для него всего лишь кусок бессмысленного мяса, с которым ему не интересно. И произнес это не какой-нибудь забулдыга, а человек с высшим образованием, прочитавший сотни книг.
Так что, милые женщины, за качество конечного продукта биохимической реакции, о которой написано выше, несет ответственность тот, кто выбирает реагенты. То есть мы с вами. Это женщина решает, кто станет отцом будущего ребенка и родится ли он вообще. Это она выбирает носителя той самой клетки, которая, слившись с её клеткой, станет человеком. Сыном или дочерью. Мужчина только предлагает: «Пошли?» А женщина решает, пошли или не пошли. Так что, за качество результата несет ответственность ЖЕНЩИНА. Хотя бы потому, что на неё потом ложится вся тяжесть последствий ошибки.
Если бы мы правильно воспитывали наших дочерей, сами своевременно делали ревизию своего мировоззрения и давали бы себе и дочерям правильные установки, вместо «только выйди замуж и роди хоть от кого-нибудь», количество семейных трагедий было бы на порядок меньше, а на этом сайте было бы меньше страдательных писем. А счастливых и самодостаточных женщин, реализовавших свои природные задатки и многочисленные таланты, было бы неизмеримо больше. И наш генофонд только бы улучшился, а отбракованные как «негодные к воспроизводству» мужики наверное почесали бы репу, и задумались над тем, почему они на фиг никому не нужны. На самом–то деле мужчина нуждается в семье значительно больше, чем женщина. Женщина уже сама по себе готовая семья: и дом приберет, и поесть сготовит, и уж если не родит, то на воспитание ребеночка возьмет и вырастит. Я не знаю ни одной одинокой женщины, которая бы «пропала». Нет, все живут в чистоте и порядке, зарабатывают, растят детей. А зайдите-ка в квартиру к невостребованному холостяку? Да и вообще взгляните на одинокого мужчину? Комментарии, как говорится, излишни. Так что, милые подруги, не объекты они для обожествления. И если кто и должен бороться за право оставаться в семье, так это мужчина. А не хочет оставаться, тоже нужно подойти к проблеме аналитически. Почему? А может потому, что ваши с ним пути развития давным-давно разошлись, и сейчас перед Вами не тот Петя, с которым вы в ЗАГСе подписи ставили, а его ухудшенная репродукция? И в этот новый экземпляр вложили свои творческие включения множество людей, с которыми Петя взаимодействовал все эти годы по 10 часов ежесуточно, а вы - только полтора часа в день. И этот самый новый Петя вам совершенно ничего не должен, у него свой путь и он хочет им идти. Так и отпустите его с миром, в чем проблема? Или Вы хотите изо всех сил держать рядом с собой этого нового Петю, чем-то отдаленно напоминающего Вам прежнего? По-моему, глупость это. Почему глупость? Потому, что ВАШ Петя, тот, который развивался с Вами синхронно, решая сообща проблемы, объединяя с Вами самые важные составляющие системы ценностей, никогда не захочет от Вас уйти. НИ-КОГ-ДА.
И эмоции здесь не при чем. Общая система ценностей делает двух людей единым и неделимым существом и разрыв здесь в принципе невозможен. А уходит Петя потому, что ему в его нынешнем исполнении в другом месте комфортнее, там есть что-то, что ему в его нынешнем, изменившемся качестве, ближе, приятнее. Так плохо ли это лично для Вас? Сегодняшний Петя перестал Вам соответствовать, а Вы - ему. Зачем быть насильно вместе? Кого из этих разных Петь Вы любите? Того, которого уже давно нет? Тогда это уже другая проблема, и в общем-то не Петина.
Я выходила замуж за интеллигентного, начитанного молодого человека, с хорошими манерами и способностью проявлять доброту и сострадание. Это нас объединяло. Но человек вырос в семье с противоположным укладом и даже в других национальных традициях. К самостоятельной жизни он был совершенно не приспособлен, был практически тепличным растением. Это легло в его базис. По природе он оказался человеком ведомым, как говорят «без стержня», подверженным внешним влияниям. Мы оказались по своей профессиональной деятельности в совершенно в разных системах координат и начали меняться каждый в свою сторону и в степени, которую определили черты личности и воспитание. Через несколько лет мы были два совершенно разных человека, общего не осталось ничего. Мужу со мной становилось с каждым годом все некомфортнее и некомфортнее. А мне с ним. Я успешно делала карьеру и всё успевала дома, в моём окружении в связи с профессиональной деятельностью появились интересные и состоявшиеся люди, которые в свою очередь влияли и на мое мировоззрение, и на подходы к организации жизни. Крепкий семейный фундамент родительского дома отложил внутри меня незыблемые моральные устои. У мужа был совершенно другой круг общения, в котором собралось много «непризнанных гениев», которые видели причины своей невостребованности и неудач в «плохой стране» и «засилье посредственностей». В родительской семье мужу внушили, что он - гений. Прозрение оказалось очень травматичным: приехав в Москву, муж сделал открытие о том, что таких гениев здесь миллионов 8 или 9. А по жизни для моего мужа было непреодолимой проблемой даже взять справку в ЖЭКе. Про вбить гвоздь я вообще молчу. Обычный инженер. Не Эдиссон точно. Но я его любила таким, какой он был, просто взяв на свои хрупкие плечи все жизненные проблемы, даже мужские. Правда, не знаю, зачем. Когда мы были студентами, мы были на одном личностном уровне. А потом стали развиваться, но в разные стороны. Первым сломался муж. Он завел любовницу такую, с которой ему было комфортно и рядом с которой то, что возмущало меня, не бросалось в глаза. Она была женщиной без образования, приехала когда-то в Москву на заработки, вышла замуж за москвича, который работал на стройке за квартиру. Пил, правда, здорово. И бил. Но очень хотелось осесть в столице, поэтому терпела. В дебошах и побоях женщина прожила более 20 лет, донашивая мамины боты. Потом устроилась бухгалтером в фирму, где работал мой муж. Они нашли друг друга. Мой муж не пил и не бил, значит, был почти принцем. А для меня трезвый мужчина не был героем. Это было нормой. И всё моё детство рядом был отец, который умел делать всё, что положено мужчине. Муж по мере общения со своей подругой стал выпивать. Потом появилось в поведении ранее не замечаемое хамство и циничность. Человек стремительно деградировал. Еще оставалась привычка к чтению, но уровень литературы стал другим. Когда я узнала о его давней связи, передо мной фактически был уже совершенно другой человек. Он даже одеваться стал совершенно иначе. Ему нынешнему так было комфортнее. Новая форма пришла в соответствие с новым содержанием. Наш разрыв был фактической констатацией давно свершившегося факта. По незрелости своей я отреагировала болезненно, так, как написала выше. Это было именно незрелостью. И только постепенно, поработав над собой, поразмышляв над своей историей, я сделала правильные выводы, которыми и делюсь с Вами.
Ну разве разумно было бы мне вцепиться в мужа, если этот человек уже совсем другой, тот, который ни морально, ни физически не может сосуществовать со мной?
Да и мне, если честно, тоже тяжело все время бояться что-то сказать, например, о работе, из опасения ненароком задеть самолюбие мужа. Дело дошло до того, что по выходным мы просто расходились по разным комнатам. Мужа нестерпимо раздражали мои успехи на работе, поэтому я стала скрывать и свои повышения, и обучение на курсах повышения квалификации, и даже размер зарплаты. Раздражали настолько, что никакие подвиги на кулинарном и бытовом фронте, а также внимание к его персоне, не были моей амнистией. Ну разве это жизнь? Чем я виновата, что у мужа такие комплексы? Что мне теперь в доярки что ли податься, чтобы мужу угодить? Уж лучше пусть идет к жене алкоголика, если с ней ему хорошо. Мы же не натуральным хозяйством занимаемся, не коров вместе пасем. Мы трудимся в современных производственных отношениях, проявляем и развиваем себя не только как особи с определенными половыми признаками, но и как личности. По мере развития меняется наш круг общения и наши потребности. А они в свою очередь снова меняют нас. Речь не идет о том, чтобы работать вместе или заниматься родственными делами. Каждый из партнеров должен самореализовываться, оставаясь интересным другому. Если это соотношение нарушилось, никакой связки не осталось и кому-то захотелось уйти, надо отпустить, никого держать не нужно. Быт и общие дети еще никого насильно не удержали.
Когда я развенчала для себя этот миф №2, мне стало невыразимо легко и от депрессии не осталось и следа. Развенчайте и Вы. У меня есть еще другие развенчанные мифы. Я готова ими поделиться, если это интересно.
Елена, постарайтесь уйти с той точки обзора, с которой Вы сейчас смотрите на свою ситуацию. Поменяйте диспозицию, и Вы увидите многое в своей жизни совершенно в другом ракурсе.
Я считала случившееся в моей жизни, а именно - измену мужа и разрыв с ним, трагедией, до тех пор, пока сидела на одной из своих колоколен. А когда залезла на другую, повыше, то поняла: трагедией был не мой разрыв с мужем, а моя жизнь с ним до разрыва. Надо выйти из сценария, в котором мы пребываем в настоящее время, и взглянуть на свою жизнь со стороны. Сравнить. Ну к примеру, как съездить на экскурсию в другую страну, а потом вернуться домой.
Когда мы меняемся, то меняется и мир вокруг. Я так панически боялась потерять своё сокровище - мужа, что в конце концов это и произошло, хоть я и очень старалась брак сохранить. Не потому, что была счастлива, а потому, что мне было внушено, что надо во что бы то ни стало брак сохранять. Потому что вон сколько одиноких женщин. Надо терпеть, не то станешь одной из них. А кому всё это нужно? А что, если дельфин и русалка не пара, не пара, не пара? И вот я стала женщиной без мужа. И что? А ничего. Зато любовница мужа стала его женой и теперь пусть она с ним помается. Прежний муж любовницы может и пил, но гвозди заколачивать умел и таскать на своём горбу кафельную плитку ей как мне не приходилось. А вот пускай теперь с инфантильным попробует ситуацию удержать. Не все же женщины, подобно мне, станут сами ремонты в квартире делать, машину чинить, со слесарями из ЖЭКа воевать, да еще и деньги зарабатывать и мужа по врачам водить, и по работе ему помогать. Теперь её очередь париться, а я отдохну. Поменялась моя жизненная философия. И поменялся мир вокруг. По секрету расскажу Вам, что отношений со мной сейчас добивается один мой ровесник, разведенный мужчина. Если бы я оставалась при своих прежних, совсем недавних, убеждениях, то я прислушалась бы к голосам со стороны: «Ты что, дура? Хватай скорей, пока есть кого хватать, чай не девочка. Вон сколько баб и помоложе в одиночку маются. А тебе такой справный мужик подвернулся, ты еще кочевряжишься». и т.д.и т.п.
Но я уже не прежняя. А потому в одиночку вовсе не «маюсь», а отлично и с комфортом живу, радуясь жизни. И не кочевряжусь я вовсе, а взвешиваю: а стОит ли? Как изменится моя жизнь, если я впущу в неё нового человека? Ведь я приму на себя определенную ответственность за него. Нам вместе придется встретить старость, болезни и немощь. Появятся новые заботы, изменится мой уклад жизни. А что в моей жизни УЛУЧШИТСЯ?
Я прежняя даже рассуждать в таком ключе была не способна, потому и волокла 30 лет на своих плечах инфантильного мужчину, жила за себя и за того парня. И хочу Вам сказать, что именно эта моя новая независимая позиция в корне поменяла ситуацию, сделав так, что добиться отношений со мной мужчине хочется всё больше и больше. С его слов, он больше всего на свете мечтает о домашней обстановке, а уж я-то какая замечательная! А «замечательная», которая по поводу измены любимого рыдала и страдала, проклиная в душе своё решение, теперь еще подумает, нужны ли ей дополнительные хлопоты - впускать в свою жизнь мужчину, который ну очень хочет в неё войти.
Так что от мифов и иллюзий избавляться очень полезно. Другой взгляд на своё место в жизни появляеся.

Smilla , возраст: 54 / 19.03.2011

Держись, живи, перелистывай дни через силу. Никто не поможет и ничто не облегчит эту боль, утром просыпайся и засыпай вечером, в течение дня двигайся на автомате. Не пытайся анализировать и искать причины. Перестать плакать сможешь только через несколько недель, когда сознание привыкнет к тому, что произошло.

Неизвестно, что будет дальше, но это страшное время нужно пережить.

kj , возраст: 29 / 20.03.2011

Здравствуйте, Лена!
Здравствуйте, Smilla!
С недавнего времени постоянно читаю истории и отклики на сайте.
На сегодняшний день я сама, как раненный зверь мечусь и пытаюсь найти ответы на свои вопросы: "ПОЧЕМУ?", "ЧТО СДЕЛАЛА НЕ ТАК?".
Всегда считала себя человеком трезвомыслящим, но все равно к измене мужа былы не готова!
Smilla, ваш отклик подействовал на меня, как холодный душ. Перечитала его несколько раз.
Что-то подобное происходит сейчас и в моей жизни. Мы с мужем стороили свою жизнь с нуля, вместе постепенно вставали на ноги: начали с рабочих проффесий, затем заочно закончили институт и т.д. Я прекрасно понимаю, что семейная жизнь это большой труд и трудиться должны обе половинки. Правильно вы говорите - каждый человек соответствует собственному окружению. Я тоже оберегала его самолюбие - с большой осторожностью рассказывала об успехах на работе и т.п.
Но ведь есть еще любовь и не хочеться её раскладывать на составляющие, возможно я обманываю себя, но мне трудно дышать от мысли, что возможно никогда больше не увижу мужа.
Леночка, не знаю, как объяснить поступки наших мужей!? Трусость!? поиск более легкой жизни без "напрягов"? Но это уже не жизнь, а сплошная "плесень".
Я хочу чтобы мы все пережили это период нашей жизни! Все происходит не просто так я уверена.
Главное все живы и здоровы!
Спасибо создателям сайта он очень помогает.

Март , возраст: 40 / 20.03.2011

Елена держитесь!
Верьте в себя!
Не так давно я познакомилась с мужчиной, от которого ушла жена, прожившая с ним почти десять лет. Вы знаете, никогда бы не подумала насколько сильно могут переживать боль предательства мужчины, причем сильные, уверенные...но оказываются много. Его нынешнее состояние - это состояние маятника. То любит, то ненавидит, то ждет, то не хочет возвращения.
Время. Все лечит время.
В свое время я прошла подобное. Правда, все было иначе, но результат оказался именно таким. Сейчас я спокойна и уверена в том, что правильно, что именно так все произошло. Это не мой человек. У меня нет к нему ненависти, нет ничего. Я даже о нем не вспоминаю.
Пытаться копаться и искать, что во мне не так и почему...это бессмысленно. В чужую душу не заглянуть. Вы предполагаете,а на самом деле причина может быть в другом.
ОН УШЕЛ. Это можно только принять. Просто тупо пережить. Изо дня в день.... и никак иначе.
Советовать можно много и долго.
Полюбите себя. Жизнь прекрасна и удивительна, а главное полна неожиданностей. Рухнул Ваш мир, но не жизнь. Удачи Вам!

Нютка , возраст: 38 / 20.03.2011

Дорогая Елена! Расставание - это испытание, но Бог не дает больше того, что может пережить человек, все по силам! Держитесь, в жизни все справедливо, вы будете счастливы! Я сама сейчас развожусь с мужем, стараюсь искать положительные стороны в этой ситуации. Главное - не унывайте, уныние - это грех, в мире посмотрите, что делается, люди гибнут тысячами... Мы живы - это главное! Не теряйте веру, все будет хорошо!

Елена , возраст: 28 / 25.03.2011

Спасибо, мои родные, за поддержку. Каждый день перечитываю Ваши отклики. Вы очень помогаете мне, потому что я даже подругам еще не в силах рассказать. Прошел месяц, как он ушел. Но пока легче не стало. Поняла только одно: многие пишут, что продолжают любить, а вот у меня больше нет к нему любви и нет уважения. Но почему-то боль такая острая и жгучая. И почему-то трудно стало за него молиться. Спасибо еще раз всем.

Елена , возраст: 43 / 30.03.2011