Дорогая, жизнь на этом не закончилась! Я тоже все это пережила, это поначалу кажется, что жизнь кончилась и просвета больше не будет. Сама через это прошла и до сих пор прохожу, время все раcставит на свои места. Верьте, что все проходит, пройдет и это. У меня у самой дочь 12 лет все это переживала вместе со мной, но по опыту знаю, что дети все понимают. Конечно, мальчику будет больно, но он все переживет. Не надо говорить, что жизнь кончилась, возможно она только начинается. Держитесь! Я тоже на этом сайте уже давно (моя история от 19.09.10). Читайте другие истории, они Вам помогут.

Март, я Вам очень сочувствую! Предательство любимого человека переживается безумно тяжело! Мне всего 20 лет, но я пережила нечто подобное, только под другим углом. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет, столько же, сколько и вашему сыну. Я прекрасно это помню. Помню, как сначала родители закрывались в другой комнате и выясняли отношения, как плакала мама после каждого разговора с папой по телефону, когда он ушел... даже сейчас слезы наворачиваются, когда вспоминаю это. Но слезы от воспоминания того, как тогда было тяжело моей маме. Со мной папа прекрасно общался и общается до сих пор, с мамой они тоже периодически, очень редко, но созваниваются. И я вижу, что до сих пор они друг друга любят, хотя сейчас уже не вернуть ничего. Папа уходил к любовнице, с которой ничего в итоге не сложилось, и он жил у своих родителей какое-то время. Потом были еще женщины, и вот спустя какое-то время он женился на неплохой женщине, у меня даже появилась сводная сестренка, которую я очень люблю. Но я вижу, как переживает мой отец до сих пор. Он не чувствует счастья в своей новой семье, и часто при встречах со мной он даже может прослезиться, не раз говорил мне, как жалеет. Мама тоже вышла замуж, у меня прекрасный отчим, с которым мы ладим. А познакомилась она с ним в Интернете. Могу сказать, что у меня нет ни капли ненависти к своему отцу и какой-либо психологической травмы, наоборот, я стала сильнее после той истории, так как поддерживала обоих родителей, когда им было тяжело. Покажите сыну, как он Вам нужен, он почувствует себя ответственным, сильным, настоящим мужчиной в доме. И не запрещайте ему общаться с папой, не настраивайте против него. А муж скорее всего одумается, сейчас отпустите его, мужчины чувствуют, когда женщина перестает им интересоваться, и тогда появляется желание вернуть все! Помните, что это Ваша жизнь, Вы живете один раз и ВСЕ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ!!!

Здравствуйте, Март. Я думаю, что очень многие посетители этого сайта понимают вашу боль, и ваше горе. Эти дни действительно очень тяжелые, знаю по себе. Но поверьте, милая моя, они пройдут. Потихоньку, денек за деньком, но Вам будет становиться всё легче и легче. Ведь все мы, кто с бОльшими потерями, кто с меньшими, но выходим из этого страшного состояния. Главное - не отчаивайтесь. Вы не одна, у Вас сынуля, родные и близкие вокруг, и здесь - посмотрите, какая поддержка. И самая главная наша поддержка - это Бог. Ведь не зря говорят:"Чем ночь темней, тем ярче звезды, чем глубже скорбь, тем ближе Бог". Я не знаю, верите ли вы в Бога, но мне кажется, что большинство из нас здесь страдают именно от того, что Бог в нашей жизни по значимости был не на первом, и даже не на втором месте. Вот он и наставляет нас на путь истинный. Больно, да, но что делать, если не понимаем мы по-другому. Повернитесь к Нему, поплачьте с Ним. Вы знаете, я спустя несколько лет после похожей ситуации, как у Вас, благодарна Богу, что все так получилось. Это всё помогает пересмотреть свою жизнь и многое переоценить. Поэтому даже и мысли такой не допускайте, что все кончилось и ничего больше не будет. Все только начинается. Ваша новая жизнь начинается. Погорюйте немного, поплачьте, без этого никак первое время, но только недолго! Не затягивайте свое горе. Если Вы переживете это быстрее, то и сыну Вашему будет намного легче.

Дорогая Март, здравствуй!Пережить предательство тяжело, а пережить предательство самого родного человека-нужно много сил и мужества.Скоро ты поймешь, что жизнь только начинается. но нужно время, это самый лучший лекарь. Два года назад мне казалось, что я умерла, потому-что ушел после 20 лет совместной жизни мой муж, любимый и родной."Все кончилось, и ничего больше не будет"-это были и мои слова, а мысли-лучше и не вспоминать.Очень часто, когда мы энергетически ослабленны на нас начинают сыпаться различные беды и все сразу. В течении месяца, после ухода мужа, умерли в один день две бабушки (родные сестры), у отца - поставили диагноз - рак, а моя обезумевшая от всех бед мама, сказала, что я на свет появилась, только чтобы они получили квартиру, и давно должна уйти. Не сойти от всего этого с ума мне помогли молитвы и мои друзья. И маленькими шажками, постепенно, осторожно, робко, стала продвигаться дальше. Иди в храм, поговори со священником, молись постоянно, учи молитвы, учи стихи, считай сложные арифметические действия, постоянно, ежеминутно, отвлекай свои мысли. Обратись к врачу, чтобы выписали успокоительные (но только обязательно под наблюдением врача), не прячься от своих настоящих друзей, они обязательно поддержат. И еще, если управляешь машиной, постарайся сейчас как можно реже прибегать к этому транспортному средству. Для начала все это поможет, а со временем ты отойдешь от шока, подуспокоишься и обнаружишь, как твоя жизнь налаживатся. Рядом с тобой настоящее счастье, это твой сынишка и ему будет хорошо и уверенно когда ты сможешь улыбнуться настоящей улыбкой. Наберись терпения, боль начнет слабеть.Ты справишься.Мы все, кто на сайте, поддерживаем тебя. "В 40 лет жизнь только начинается"-золотые слова,я то уже точно знаю, и желаю тебе как можно скорее самой убедиться.

Дорогая Март!
Ваша история очень близка мне. Я тоже прожила в браке 17 лет и на тот момент мне было 40. Это был подарок на мое сороколетие. Спустя 3 дня после пышного празднования, откупившись дорогим подарком и шикарным букетом роз,муж сказал, что хочет уйти. Это была классика жанра: "Меня колбасит, как подростка, надо разобраться в себе, дело не в тебе и не в ней, я даже люблю тебя по-своему,если не получится там, то может быть вернусь..." А потом "Хочу начать все с чистого листа, понял, что самое главное - это любовь, мы с тобой жили не так ярко, все обыденно, тебе просто не повезло с мужем..." А потом долгие месяцы ада... Меня все время рвало на нервной почве, похудела на 12кг за месяц. А он приехал забирать вещи после заграничной поездки с ней уже другим, жестким и бессердечным. "Тебе пошла на пользу эта ситуация (про то, что я так похудела), дочка никуда не денется, переживет" Дочке было тогда 13лет, она сильно переживала все это, обещала, что уйдет из дома, если мы разведемся, рвалась на балкон, крича, что выбросится... А ему хоть бы что... Страшно вспоминать все зто.Ситуация осложнялась еще тем, что я всю жизнь была домохозяйкой при богатом муже, обслуживала его интересы, была его придатком, хотя имела 2 хороших высших образования. Я осталась одна в шикарной квартире, только с мамой и дочкой, все друзья были нашими общими с ним друзьями и не оказали мне никакой поддержки, все они были его подчиненными. На работу было очень трудно устроиться без опыта и везде был возрастной ценз. Моя мама в одиночку, буквально за волосы вытаскивала меня из этой ситуации, она была со мной и день и ночь, если я уходила из дома, то мы всегда были на связи по телефону. Целый год я пила антидепрессанты. И все время эта боль, и день и ночь, утром открывала глаза, постепенно вкатывалось осознание ситуации и жить не хотелось совсем. Ад кромешный...
Сейчас прошло почти 2 года. Я сменила 5 работ. На последней я смогла хорошо зарекомендовать себя, меня там ценили и уважали. Но увы... Маленькая зарплата. Сейчас я ищу работу по уже своей, интересной специальности. На сайте знакомств я познакомилась с интересным, умным и НАДЕЖНЫМ человеком. Моя дочка смогла принять его. Все у нас хорошо. Осталось только одно-материальная составляющая.
Дорогая Март! Я пишу это все потому, что прекрасно понимаю вашу боль, все, слово в слово о том, что вы пишете испытала и я. Ситуация перелопатила меня с ног до головы, я пересмотрела всю свою жизнь. Сейчас из забитой домохозяйки я превратилась в совсем другого человека. Мои подруги удивляются тому, как я помолодела и похорошела. Долго можно писать об этом тернистом пути к себе, другой. Ответы на все ваши вопросы вы найдете на этом замечательном сайте, читайте отзывы прекрасных, сильных женщин, отзывы Смиллы, они стали для меня настоящим допингом. Не вините себя, ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Я тоже винила себя все эти долгих 2 года, а теперь, благодаря этому сайту все "пазлы встали на свои места", я поняла все про себя, про своего бывшего мужа, про его пассию. И сейчас, без тени лукавства, я готова поблагодарить их за все содеянное! Благодаря им я стала настоящим человеком и смогла обрести свою любовь и счастье. Как ни дико это сейчас для вас звучит, дорогая подруга, НО, ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО! Я просто программирую Вас на успех, как в свое время меня запрограммировала одна мудрая и сильная женщина, оказавшаяся в такой же ситуации. Посмотрите, как нас много, переживших подобное, готовых поддержать Вас, Вы не одиноки! Мы все не умерли, мы справились, мы не погибли от рук наших предателей, мы прошли и огонь и воду,и вышли после этой чистки совсем другими, мудрыми и новыми! ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО, Я В ЭТОМ ДАЖЕ НИСКОЛЬКО НЕ СОМНЕВАЮСЬ! ОБНИМАЮ ВАС, ДОРОГАЯ!

Здравствуй, Март!
Хорощий псевдоним. Март - еще холодно, но чувствуется приближение весны. Вот пусть так и будет все в вашей жизни. Конечно, и холод, и боль придется перенести. Хорошо, что вы приняли решение мужа: чем больше будете упираться, пытаясь сохранить семью, отношения, тем сильнее будет его желание отдалиться от вас. Выбрал себе дорогу - помашите рукой. Это я сейчас понимаю: собрался мужчина уходить - откройте шире двери. Я первое время пыталась разговаривать, понять, что с ним происходит, видела, как он ошибается и как будет жалеть потом, не хотелось, чтобы и мое сердце остыло. Но получилось так как получилось. По капле отделяла себя от него, по капле душой и умом принимала всю поступающую информацию. Тогда это казалось наказанием, самой большой потерей. Думала, как и вы, что во многом виновата сама. А нет ни правых, ни виноватых. Видимо, что-то когда-то не сложилось, не срослось. Как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем, не скажет никто. Возможно, вы сможете еще быть вместе, переживете этот кризис и войдете в дальнейшую жизнь обновленными, и обыденность покажется не такой рутинной. Просто у каждого отныне свой путь. Не завидуйте его счастью. Это только на первых порах ему легко и возвышенно. Людям, разрушившим свою семью, можно только посочувствовать. Рано или поздно жизнь как кинолента прокрутиться, и некоторые кадры ему будут видеться совсем в другом свете. Захочется и стабильности и спокойствия. И тарелку борща, который вы готовили, захочется. Многие так говорят. Мало кто становится более счастливым. Яркие вспышки проходят, а осознание, что все было разрушено собственными руками, печет изнутри. Он свое еще получит.
А что делать вам? Конечно, за ребенка больнее всего. Но это наша боль. Мы с сыном стали намного ближе после развода. Он стал намного взрослее, самостоятельнее. Как я люблю сейчас вечера, проведенные вместе! Сердце не раз еще заноет, когда поймете, что мучжинам в основном ребенок нужен только когда они живут с женщиной. Но и это минус в жизни вашему бывшему. Не вам, не сыну.
Конечно, сразу счастливой, успешной и свободной вы не станете. Нужно время, чтобы выкарабкаться из этого кошмара. Сейчас в душе настоящий траур. И это нормально. Но время, жизнь берут свое. Завтра вы будете жить другими заботами, и радостями, и печалями.
У вас точно такие же шансы встретить любовь, как и у него. И только от вас зависит, чтобы не допустить в новые отношения рутины. Жизнь действительно начинается с чистого листа. Что захотите на нем, то и напишете.
И не стестняйтесь обсуждать проблемы с друзьями. Уверена, вас поймут и поддержат. Выговариваться надо. Не бойтесь показаться слабой, не бойтесь стать уязвимой. Меня очень спасал мой друг детства, который сегодня стал для меня Солнцем, чьего звонка сердце с радостью ждет, об очередной встрече с которым мечтаю. Но тогда он был моей спасительной соломинком, проводником в мир, где тебя понимают и принимают со всеми проблемами, страхами, тревогами, обидами. Может, пока такого человека рядом нет? Идите к духовнику, на исповедь. Главное сейчас - не носить в себе эту боль. Не оставаться с нею наедине.
Я читала ваше письмо и уверенно прогнозирую, что вы с ситуацией справитесь. Потому что нет ни оскорблений в адрес бывшего, ни саморазрушительного бичевания. Люди, которые принимают ситуацию, выкарабкиваются из нее намного быстрее.
Март! Желаю вам настоящей любыи в душе. Конечно, ответной.

Март, приблизительно такая же ситуация у меня. прожили в браке почти 20 лет, сыну на момент ухода было ровно 8 лет(сообщил мне о своей новой любви почти в день рождения сына). Прошло 1.5 года, не могу похвастаться тем, что из этой ситуации вышла. Лично про себя скажу, что я стала очень много себя жалеть, поэтому все длитья так долго. Как только оглянешься вокруг, у многих людей ведь есть более страшные испытания. Не то чтобы от этого становиться радостно, а я сразу начинаю думать о том, что я гневлю бога, впадая в уныние, становиться стыдно. Это не совет, просто рассказываю, как я пытаюсь бороться с собой, со своими эммоциями. Вам пожелаю здоровья и восстановления душевных сил.

Здравствуйте... Не смог не написать Вам.
Сейчас очень тяжело и больно, сам прошел через развод не так давно, еще очень живо помню все, что происходило со мной: чувства, мысли, страхи... Сейчас намного легче, жизнь снова приобрела краски, причем такие, о которых ранее и не подозревал, время лечит, но сейчас не об этом.
В Вашем небольшом письме несколько раз звучат слова: "...я сама виновата"... Все мы в подобном Вашему положении проходим через этот этап - самобичевание, и он несет и полезный эффект в какой-то степени (видишь какие-то свои ошибки, переоцениваешь свои ценности, стремишься стать лучше...), но гораздо больше в нем негатива, саморазрушения. Вы поняли и признали свое несовершенство, но какое это имеет отношение к самой Вашей ситуации? Поймите, ВАС ПРЕДАЛИ! НЕ ВЫ, а ВАС! Не обращайте внимания на слова мужа - самое легкое и жалкое в данной ситуации поведение - это обвинить кого-то другого в своей подлости. А по сути-то все до ужаса банально: "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать (варианты: свободы, новых отношений)..." Вам нужно просто четко для себя уяснить, что эта ситуация - не наказание за что-то, и положиться на волю Бога - Ему виднее, зачем все это происходит. И ни в коем случае не теряйте самоуважение и чувство собственного достоинства!!!
Я бы посоветовал Вам не думать сейчас о муже, это было бы оптимально для Вас, но понимаю, что к данному совету Вы сейчас вряд ли сможете прислушаться... Поэтому когда мысли будут у Вас о муже, во-первых, молитесь, а во-вторых, учитесь даже в такой тяжелой ситуации думать правильно: не я виновата, что жизнь стала обыденной работа-дом-работа, а наша семья, мы с мужем оба, пришли к тому, что у нас жизнь стала обыденной (это если Вы не работали и все время посвящали семье) или если работали, то даже так - не хватало для нормальной жизни дохода мужа, приходилось наравне с мужчиной выполнять его прямую обязанность и обеспечивать семью, потому появились проблемы в других областях. Не "не могу держать мужа, потому что он со мной счастлив не будет", а: "не нужен мне человек, который не дорожит мной и нашей семьей, и пусть будет счастлив, если сможет..." Все они, разрушители семей, за личным счастьем бегут, за которое принимают простые удовольствия, а потом как правило приползают как побитые собаки обратно при первых же проблемах на стороне (а именно решать проблемы и не умеют люди, сбегающие от ответственности за своих жен/мужей и детей), другие из них хоть и пытаются наплевать на прошлое и наслаждаться настоящим, да все равно от мук совести не сбежишь. Счастье надо строить не на предательстве и чужой боли, только не все об этом помнят, одурманенные новой "любовью" и новизной ощущений.

Дорогая автор, сейчас Вам надо какое-то время быть очень сильной, ради ребенка и ради себя самой. Подготовьтесь к этому: возможно, походите к психологу (православному), обязательно посещайте Церковь. Какой-то период жизнь будет как на "автопилоте", но так будет не всегда. Соберитесь! У меня нет детей, потому не буду вам ничего советовать по этому вопросу, только скажу одно - главный человек для любого ребенка - это мама, и все без исключения дети очень нуждаются в материнской любви. Не скупитесь на нее... А о том, как отец сможет свои обязанности выполнять и как сможет сына поддерживать - не думайте, пусть муж сам об этом беспокоится, от Вас-то все равно это практически не зависит. А вот то, какая жизнь у Вас будет дальше - от Вас зависит! Сейчас в это трудно поверить, но все в Ваших руках! И в будущем Вы еще будете счастливы. Обязательно!!!
Помоги Вам Бог!

Март, хотя у Вас есть, конечно, красивое имя, а вы дали себе название месяца, когда ушел от вас муж! Не надо! Будут и последующие месяца! Жизнь не закончилась, поверьте! Мы все прошли чрез эти страшные первые дни разлуки! Когда мне муж сказал, что уходит, то я думала, что умру сразу на месте! Это было 13 декабря, ровно через месяц после того, как умерла моя любимая мамочка. Я не оправилась от этого горя, на меня навалилось еще одно, ужас! Я была на работе и он сказа мне по телефону страшные слова: "Я люблю другую, ты мне не нужна....". Если бы не подруга, я бы точно вышла на улицу и пошла бы куда глаза глядят! Первая неделя - самая долгая и болезненная! Ты не понимаешь, что происходит и что делать! Мечешься в поисках какого-либо решения, но все бесполезно! Муж вдруг стал очень чужим и далеким. Как будто и не было 15 лет совместной жизни! Вам надо сейчас успокоиться - это главное! У меня тоже есть дочь 13-ти лет! Когда я ей сказала, что так многие живут (без отца), она закричала: "А я не хочу, как все". Меня пронзила боль и я поняла, что все сделаю, чтобы моя дочь была счастлива! Надо взять себя в руки и понять, что мы - взрослые люди, а наши дети - не окрепшие подростки! Надо помочь им! Пройдет время и все немного уляжется, сын тоже привыкнет к этой ситуации. Если муж - нормальный человек, то в дальнейшем будет общаться с сыном! Поверьте, просто это начало и все кажется просто безысходным! Прошло очень мало времени! Принимайте, обязательно, успокоительные (проконсультируйтесь с врачом)! Без них нельзя! И не мучайте себя мыслями: Почему? Никто, никогда не ответит на этот вопрос! Сходите в церковь, на исповедь - это действительно помогает! Молитесь, только молитва успокаивает! Просто живите, сейчас надо просто жить, каждую минутку, час, день! Потом, когда мысли немного улягутся, можно уже чего-либо обдумать о своей жизни! А сейчас просто будьте рядом со своим сыном! От всего сердца желаю вам сил, терпения! Господь Вам обязательно поможет!

Знаю, Март, как трудно, но это всё пройдет. У Э.Асадова есть много хороших стихов, прочтите их, пожайлуста ("Если любовь уходит..." и конечно же "Её называют брошенной...") Вообще поэзия мне помогла выйти из депрессии. Я не хочу повторять свою историю, она тут похожа на все истории. Но одно скажу: всё, что ни делается, делается к лучшему. Вы переживёте всё это. И пройдёт время, и вы скажете себе: Слава Богу за всё!

Добрый день.
Я тоже прошла через всё это и продолжаю идти.
Вы знаете, когда они уходят - это больно, а вот когда возвращаются и при Вас шпарят смски, скрывают от любовницы, что вернулись домой, говорят Вам, что вернулись, а через неделю выясняется, что просто зашли переночевать - это просто ЖЕСТЬ!!!
Пусть уходит. Моя 9-тилетняя дочь очень повзрослела за 2 месяца его отсутсвия, сейчас говорит, что мы жили не хуже, чем с ним, просто с ним как-то правильнее...
Меня тоже жалели за то, что есть ребенок (а кому такая нужна?), за то, что все 10 лет я жила без запасного аэродрома и т.д., вот и говорил, что он должен просто попробовать построить отношения и сравнить двух женщин...
Ни в чем Вы не виноваты, ведь он - МУЖЧИНА, т.е. более активное звено. Значит, обыденность на самом деле устраивала. Мой тоже говорил, где же романтика???!!! Как Вы думаете, мы за 3 месяца, что живём вместе, хоть раз куда-то сходили вдвоём? Нет. Потому что со мной хорошо, удобно, спокойно, комфортно и ВСЁ-то теперь устраивает. Более того, он старательно делает вид (или правда), что ВСЁ забыл, будто и не уходил никуда... Всё я выдумала и про смски, и про посравнивать, и.т.д.
Крепитесь, не раскисайте, не можете ни с кем говорить, не говорите, пишите сюда :). Вы сами заметите, что с каждым днём становитесь сильнее, что солнце за окном никуда не делось и рядом с Вами Ваш сын. Острая стадия быстро проходит, а он ОООчень удивится, как только поймёт, что Вы сильная, интересная и отпустили его с миром. Я своему искренне сказала спасибо за то, что он был, за дочь и за разрыв, потому что у меня появилось ВРЕМЯ на зоопарк, ночной клуб, общение с подругами, за то, что у меня есть друзья и близкие и я поняла, как они мне дороги.

Понимаю, как Вам плохо. Мой отец тоже развелся с мамой, когда я была подростком. Он даже не решился сказать об этом маме - сказал мне и ушел, а потом пришел еще раз и вытаскивал со шкафов тарелки, одеяла, посуду - а я валялась с ангиной и температурой 39. Мама была на работе, шел 93 год, сами знаете какие это были времена. Теперь я уже взрослая женщина. У меня своя семья и сын. Второй брак. Да. Расставаться больно, но когда отношения умерли они умерли, ушли. Нельзя жить в прошлом. Только здесь и сейчас. А здесь Вы остались с сыном, у Вас рядом есть близкие люди. И потом, Почему "Я сама виновата?"??? Это вы уходите к другому? Работа-дом-работа. Или вы трудились для семьи, ростили сына, заботились о муже. Или это он вас водил в рестораны, дарил цветы без повода и освобождал от домашней работы? И не совсем понятно чего ждать с сыном? Уже не маленький. Понимает, что случилось. И еще больше чусвтвует. Почему вы все вместе не пойдете к психологу, если уж вашему мужу так небезразличен сын. Думаю это многое бы разьяснило и вам и вашему сыну. Только найдите хорошего специалиста.