Моя история началась 10 лет назад, когда я познакомилась со своим будущим мужем. С моей стороны это была любовь с первого взгляда, как затмение какое-то. Сейчас я понимаю, как я была слепа, а тогда мне казалось, что рядом со мной самый лучший человек на свете, с которым я буду счастлива всю жизнь. Я в прямом смысле не могла жить без этого человека. Через год после нашего знакомства я забеременела. Это был очень желанный ребенок и мы с нетерпением ждали его появления на свет. Мне делали кесарево, ребенок умер сразу же, как только родился. Вскрытие показало, что у него был порок развития, несовместимый с жизнью. Честно говоря, как жила несколько месяцев после этого, не помню. Не хотела жить, никого не хотела видеть и очень боялась выходить на улицу, чтобы не встретить никого из знакомых, а если и замечала их издалека, то обходила стороной, только чтобы никто не спросил, кто родился, как малыш? Мне часто снился он, мой маленький сынок, и я просыпалась уверенная, что это какая-то ошибка, что он жив. Но малюсенькая надгробная плита на кладбище говорила об обратном.
В те тяжелые дни муж поддерживал меня и очень переживал сам. А для меня спасением стала только мечта о втором ребеночке. И вот через 2 года у нас родился сын. Только, к сожалению, сын появился, а мужа не стало. Я не знаю, как это объяснить, но у меня было чувство, что моего мужа подменили. Это стал абсолютно другой человек по отношению ко мне. Он ни разу не спросил, как я себя чувствую, хотя знал, что мне тяжело после операции. Рано утром он уходил на работу, и поздно вечером приходил, очень часто пил и отдыхал с друзьями, а я одна вынуждена была делать все, так как помочь мне было некому. Я видела, что я ему неприятна, но я не могла понять, почему. А потом в один «прекрасный» день все стало ясно. Я случайно увидела в его телефоне его СМС-переписку с его коллегой по работе. Как во многих историях на этом сайте, в этот момент моя жизнь рухнула. Я даже не могу описать своих ощущений в тот момент, но это было очень страшные минуты в моей жизни, даже не хочу их вспоминать. Хотя с того момента эти страшные минуты продолжаются до сих пор, а прошло уже 5 лет. Муж мой врал, выкручивался, говорил, что эта «баба» к нему привязалась, а он ее «отшивает». Потом со временем открылось, что он с ней все равно встречается. Короче говоря, я терпела очень долго. Я не побежала сразу подавать на развод. Я попыталась его понять. Как пишут в глянцевых журналах «надо быть мудрой». Вот я и пыталась быть «мудрой». Пыталась понравиться ему, встречала его с работы, чтобы прогуляться вместе, никогда не просила его помочь мне с ребенком, никогда не спрашивала его, где он был. И пыталась не обращать внимания на то, как меня трясет, когда он вечером намывался и набривался перед уходом «на тренировку». Но только от этого он, наверное, обнаглел еще больше. И когда я услышала, как он поздравляет свою любимую с Новым годом, я не выдержала. Подозрения – это одно, а когда слышишь наяву, как твой любимый человек говорит ласковые слова другой, когда видишь его лицо при этом – это очень больно. А мне он сказал, что «когда все время ешь свинину, она надоедает, и хочется попробовать чего-нибудь другого». И много чего еще очень и очень обидного. После того Нового года я никак не могу заставить себя снова полюбить этот праздник. Со слишком большой болью он у меня связан.
После этого я с сыном переехала жить к маме на некоторое время. А у бывшего мужа настроение менялось, как у барышни. То он просил нас вернуться домой, то говорил, что не «нагулялся». Короче говоря, мы развелись. С тех пор прошло уже 3 года, а в моей жизни ничего не меняется. Основная проблема в том, что мы вынуждены жить в одной квартире. Мы не можем ее продать, бывший муж не снижает цену, хотя зарабатывает достаточно, чтобы продать квартиру подешевле, взять кредит и купить себе однокомнатную квартиру. И вот все эти годы я живу в аду. Живем мы как соседи, иногда как хорошие соседи, иногда – не очень. И я до сих пор понимаю, что если бы он захотел сейчас всё вернуть назад, у него бы получилось. Но только ему этого не надо. Он любит ту свою коллегу по работе, хотя почему-то у них ничего не получается. Вот и сейчас я пишу эти строки, а он в своей комнате выясняет с ней отношения. Я мне почему-то все еще очень больно от этого. И я не вижу выхода из этой ситуации. Снимать квартиру я смогу, только если буду себя и сына во всем очень ограничивать. Муж бывший уходить отсюда не собирается. Его, наверное, даже устраивает, что он живет вместе с сыном. Что делать?
Отклики:
И еще. Ему не нужны ни Вы, ни сын. А только квартира. Он скорее сведет Вас с ума, чем поделится этой квартирой. Это такой тип мужчины, такой человек, нечеловек. Поэтому и с той женщиной не получается.
Уходите от него. Ваша новая жизнь давно ждет и зовет Вас к себе.
Бог Вам помощь! Присядьте на дорожку - и в путь!
После этого все должно разрешиться, если не получится,то вы всегда вернетесь в свою квартиру. Да, комнату в квартире с мужем сразу нужно начать сдавать, ведь это немного поможет вам в материальном плане. Все это должно побудить мужа к действиям...
А вам сразу станет легче.
Не забывайте об исповеди, причастии, посещении церкви по воскресеньям.
Помоги Господь!
Вы просто солнышко, светлая и хорошая. Почему вы так себя загнали в угол? Как можно жить с такой болью? Каждый день видеть этого человека, слышать его нежности в чужой адрес -- и все из-за квартиры?? Мне хочется посоветовать вам бежать оттуда, бежать сломя голову, хоть в другой город, хоть в маленькую съемную комнату в общежитии, но туда, где вы сможете отдохнуть, побыть одна, в спокойствии. Где же взять на все это терпения?
Я могла бы вам посоветовать перестать ждать этого человека, отстраниться от него, и возможно другие тоже это вам посоветуют. Но решать все-таки вам, никто за вас не начнет искать другое жилье, другую работу, а в наше время это все не так-то просто. Единственное, что я хотела бы вам посоветовать -- перестаньте надеяться, что все вернется, перестаньте его ждать. Отпустите его выяснять свои отношения со второй, третьей, четвертой женщиной и как уж знать, на каком номере он остановится и сможет ли вообще остановиться, способен ли вообще ужиться хоть с кем-нибудь. Я только прочитала вашу историю, уже реву, а каково вам три года жить в таком напряжении! Зачем вам рядом человек, который ненавидит вас и вашего ребенка! Эта ненависть разрушает вас, тем более вы разведены, никаких обязательств у вас с ним нет. Вы не половая тряпка, чтобы так об вас вытирать ноги. Вы личность, достойная лучшего отношения и лучшей жизни. Предоставьте вашему сожителю самому решать свои проблемы, поставьте на первое место заботу о себе, о сыне. Нельзя терпеть такое отношение к себе. Вспомните цитату из любимого сериала "Не родись красивой": история относится к прежней Кате, том предыдуший, сдан в библиотеку, библиотека закрыта на ремонт. Отодвиньте эти разрушающие вас отношение в прошлое и оставьте их там навсегда.
Подумайте также о вашем сыне. Дети неосознанно копируют уклад семьи своих родителей и подражают им. Есть опасность, что ваш сын в будущем во-первых, как и ваш муж, не сможет стать нормальным отцом и семьянином, а повторит его поведение по отношению к своей жене. Но еще страшнее -- ваш сын будет повторять отношение вашего мужа к вам. В двойном размере. Вы сможете выдержать такое от своего ребенка? Причем делать он это будет неосознанно, просто потому что другого примера он не видел. И чем дольше он будет жить рядом с эээээээээ ну как это существо назвать? муж? отец? существо непонятной породы?, тем больше он будет становиться на него похож.
А в жизни бывают такие разные повороты! Моя подруга не смогла простить измену мужу, ушла от него с маленьким сыном, лет 8 скиталась по съемным комнатушкам, жила крайне скромно. И вдруг -- внезапно, за несколько недель, вышла замуж, уехала в другой город и теперь счастливая многодетная мать с четырьмя детьми. Никто даже и представить не мог такого поворота.
Конечно, страшно начинать действовать. Нам всем страшно. Но знаете,храбрый человек не тот, который не боится, но тот, который может преодолевать свой страх. Поищите книгу Робин Норвуд здесь на сайте в отзывах, почитайте ее, вам станет легче.
Вы даже сама не представляете, какая вы хорошая и как вас можно сильно любить. Поверьте. Защитите себя и своего сыночка. Повернитесь к Богу, он не предает, не оставляет и любит всех.
Вопрос к Вам: Вам это надо? Вы не устали быть чьей-то тенью и только и ждать как он любимый к вам вернется.
А может пора стать собой. Жизнь у нас одна. Она проходит, а Вы стоите на месте, никуда не двигаясь, не развиваясь, не "вылечиваетесь" от отношений с вашим мужем. А ведь все "звоночки" уже прозвенели.
Мы пришли в этот мир одни, и уйдем одни. И сами должны жить, принимать решения.
Слишком много любви мы даем своим мужьям, а она им не нужна, а мы все равно даем свою любовь, становясь зависимыми от него, от этой любви.
Нас отшвыривают, а мы все равно подползаем и просим, ну возьмите нас хоть таких. А кому хочется строить отношения на жалости? Должны быть равноправные, здоровые отношения.
Поэтому нам надо становится полноценными личностями. А не "эхом".
Над всем этим надо работать. Можно почитать книги по психологии, по взаимоотношениям людей, ведь все это давно исследовано. Жить по заповедям. Сколько "пластов" поколений через все это прошло. Ни мы первые, ни мы последние.
Жизнь, которую мы проживаем, должна быть "Качественной". Надо развиваться и духовно и физически, и детям "прививать" истинные ценности.
И процесс этот должен быть постоянным. Нельзя останавливаться на достигнутом. Изучили одно - переходите к другому.
Может это и не правильно, но если представить, что каждый день последний, как мы качественно его проведем.
Попытайтесь "полегче" ко всему относиться - стать терпеливее, снисходительнее к людям и обстоятельствам.
Пересмотрите свою систему ценностей. что для вас действительно ценно? Только ли любовь к нему?
Посмотрите на себя со стороны. Измените себя.
Снизьте свои потребности. Ограничивая себя в чем-то, человек многое понимает.
Желаю вам положительных перемен в Вашей жизни.
С уважением,
Но жизнь не стоит на месте. За это время я сделала самое главное в своей жизни - воцерковилась. А неизвестно, если бы осталась жить на той квартире, получилось ли бы из меня то, что есть?
Вам тоже сейчас страшно что-то менять, потому что вроде как все устаканилось, пусть и не правильно, зато стабильно. Но эта стабильность - прямой путь в пропасть, в психушку или еще куда-то. Опомнитесь, Татьяна! Времени больше нет! Если вы являетесь прихожанкой какого-то храма, спросите у своего батюшки, может кто-то сдает квартиру задешево - поверье, такое бывает! А иногда люди просто так пускают пожить. Надо просто узнавать! И даже не для себя, а для сына. Мы за своих детей несем ответственность, и каждая дадим ответ за своего ребенка Господу. Сейчас какие понятия о семье впитывает ваш малыш? Вам его не жалко? Вам себя жалко? Пожалуйста, простите меня, но мне кажется, вы здесь тоже не без вины.
Хочу привести Вам ответ одного иеромонаха на мои вопросы, подобные Вашим: "Перестаньте себе лгать. Немедленно! Посмотрите на себя, на свою жизнь со строны! Посмотрите глазами дочери через 15 лет, когда она будет проходить через кризис взросления и отрезвления от детских фантазий: что она скажет про свою мать? И что будет с нею
дальше? Чтобы вы могли сказать дочери, смело глядя в глаза: "Да, дочка, были ошибки в жизни. Но я принесла покаяние перед Господом и больше их не повторяла - чтобы и ты могла избежать их в своей молодой жизни".
Резко? Да, Татьяна, но в тот момент меня это очень отрезвило.
Еще раз простите меня и за мою резкость, просто нам иногда нужно, чтобы кто-то нас встряхнул. Мне так показалось...
Берите себя в руки! Держитесь! С Богом!
Мой муж тоже путался со своей сослуживицей-подчиненной: ходил с меланхолично-потерянным видом, погружался в созерцание самого себя, прятался в туалете с мобильным телефоном, в новогоднюю ночь за семейным столом под скатерьтью отбивал ей "незаметно" SMS-ки. А потом и в отпуск стал уезжать без меня, появилась агрессия, стал оскорблять. Моя жизнь стала адом, а мужу было так удобно: дома всё налажено, жена вертится волчком, любые проблемы решает, а там - маленькие мужские радости и праздник в каждый заход, ощущение драйва, волнительной тайны, новизна в череде будней. Вот я и решила: а пусть у него всё это будет каждый день! Чтоб с утра до вечера- праздник. И однажды, когда ситуация "засветилась" со всей определенностью, я мужа выгнала. Вначале у него была эйфория. Всем нашим общим знакомым и родственникам муж сообщал, что живет как король в шоколаде, давно надо было самому уйти. Потом поскромнел, а потом и вовсе сдулся. Наступило светлое будущее со всеми его атрибутами: мусорными вёдрами, сетками с картошкой, нехваткой денег до получки и облупленным лаком на ногтях "Богини", оказавшейся вне праздника обычной склочной, алчной и приземленной женщиной. Через 8 месяцев экс-муж потрепанный, постаревший и посеревший, с пустым портмоне (когда это такое было!) приехал ко мне в больницу, где я тогда восстанавливалась после гипертонического криза. Он сидел и рассказывал мне с жалостным видом, как у него всё плохо. Наверное, он ждал волшебного слова от меня. Но я его не произнесла, потому, что этот человек был мне больше не нужен. Вся эта многолетняя история едва не закончилась для меня инвалидностью. Ведь криз, с которым меня подобрали на улице без сознания, был результатом длительного задавливаемого стресса, и если бы не умелые действия врачей, то мог бы меня убить или до конца дней сделать овощем. Моя жизнь реально висела на волоске. И из-за кого, из-за чего? Из-за дешёвого мужика, которым оказался мой избранник, и такой же дешёвой женщины, готовой ради денег на любые любовные эксперименты в любых, даже антисанитарных условиях. И ценой всему этому были моё здоровье и жизнь! Нет, мне всего этого было не надо. Я уже ощутила вкус освобождения и покоя, связанного с наступившей определенностью.
А сейчас мой "экс" свою "Богиню" просто люто ненавидит и как все слабые люди обвиняет во всем не себя, а её. Только деваться теперь некуда. Сетует: Она-де ему жизнь сломала, она его шантажировала и угрожала, а он такой романтичный и невинный и т.д.(она была бухгалтером в его маленькой фирме). Всё это - чушь. А правда в том, что мужчина оказался ничтожеством.
Татьяна, пока Ваш муж "болтается" ни там, ни здесь, никакого разрешения ситуации не наступит, а Ваша жизнь будет мучением. Нужна определенность, нужно, чтобы муж оказался на том берегу полностью. Пока он там не побывает в повседневности, ситуация будет "бродить", как брага. Биохимическая реакция под названием "страсть" по утверждению психологов длится 18 месяцев максимум, а потом наступает стадия под названием: "Блин, чего ж я натворил?". А у жены наступает стадия: "А на фига мне этот ... нужен?" Но нужно, чтобы мужик с любовницей пожил со всей прозой будней. И тогда его выздоровление будет вопросом времени. И Вашего освобождения тоже.
Если финансы Вам не позволяют снимать квартиру, как вариант-пусть снимает её для Вас муж. Ну а если совсем не получается изменить ситуацию, то нужно тогда изменить к ней своё отношение. Мне кажется, что мучительно это для Вас, потому, что Вы еще сами колеблетесь, надеетесь, что муж одумается, что перетянете его на свою сторону. Сам не одумается. А перетягивать не надо. Тот, кто тянет одеяло на себя, всегда проигрывает. Здесь нужна жесткая позиция. А так - чем ему плохо? Покажите ему полное безразличие со своей стороны, вежливый, холодный нейтралитет. Даже если некуда по вечерам идти, то все равно пару раз в неделю под хорошую музыку, напевая соберитесь, красиво оденьтесь и уйдите например с подругой в кино, а вечером вернитесь с букетиком цветов и в отличном настроении. Ведите себя независимо, ни о чем его не спрашивайте, но создавайте ситуации при которых куча вопросов будет копошиться именно у него в голове. Перестаньте быть для него открытой книгой страданий. Пусть Ваш муж видит, что Вы живете нормальной жизнью. Запишитесь к примеру в бассейн и ходите туда по правде. Почаще выбирайтесь с сынком вместе, съездите с ним на двухдневную экскурсию. Пусть сыну именно с Вами будет интересно и увлекательно. Но делайте это не на показ, а чтобы Вам действительно было хорошо. Организация именно Вашей жизни должна показать мужу, что у Вас все в порядке. Не в порядке-у него. Пусть продолжает выяснять отношения со своей подругой. И можно с ним категорично, но спокойно поговорить, расставив точки над "i". Ведь так жить дальше нельзя, не так ли, милый? Ты устроил свою жизнь, мне тоже надо. Выигрывает в таких ситуациях тот, у кого крепче нервы. И надо определиться с тем, что считать выигрышем.
Для себя я выигрышем определила обретение полного душевного комфорта и ощущения полноценности жизни без присутствия предавшего меня и мои чувства человека. А когда знаешь, куда плыть, то поймать попутный ветер-дело техники.Если людям суждено быть вместе, то строить дальнейшие отношения все равно придется заново и с уже совершенно другим человеком. Ведь и Вы, и муж из этой передряги выйдете сильно изменившимися.
Самая большая ошибка - продолжать жить дальше с бывшим мужем в одной квартире. Конечно, боль не проходит, ведь у вас перед глазами всё время напоминания о прошлом счастье и о разбитых мечтах... Ведь в ситуациях с расставанием не зря советуют полностью переменить обстановку!
Если муж не хочет продавать квартиру, это можно сделать через суд. Решайте сами, как вы будете жить... продолжать весь этот ад (а ведь и на ребёнке вся эта ситуация сказывается негативно) или начать новую жизнь, в которой у вас появится возможность встретить "своего мужчину" и создать с ним крепкую и счастливую семью. Самое ценное в жизни - это ВРЕМЯ, оно не возвращается никогда.
![]() |