Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Совсем недавно, а вернее месяц назад, в мой дом пришла беда: от меня ушёл супруг. Мы прожили в браке 15 лет, у нас две дочери 6 и 14 лет. Мне 36 лет, я врач, а мой муж - офицер (правда, сейчас уже второй год за штатом - попали под сокращение). Все 15 лет мы служили вместе с папой, делили с ним все тяготы службы. Последнее место нашей службы - маленький городок на Сахалине, где мы сейчас с детьми и проживаем (ждём получение квартиры от Министерства Обороны - по случаю сокращения - о которой так мечтали). Всё началось месяц назад, когда мой муж стал просто уезжать на несколько дней, говоря, что устал от нас и ему необходимо отдохнуть. Я плакала, говорила, что так нельзя, говорила, что понимаю, как тяжело ему без работы, но нужно потерпеть до получения квартиры, но он меня уже не слышал. После второй поездки он предложил мне просто жить до получения квартиры, а там посмотрим, сказав что не любит меня и даже ненавидит. А после третьей он собрал вещи и ушёл, сказав, что я уничтожаю его как мужчину. Сразу начались проблемы со здоровьем, сейчас сама нахожусь на больничном, но скоро прийдётся выйти на работу, а очень страшно, кажется, что все мои пациенты будут жалеть меня, ведь городок маленький, а меня знают практически все. Но суть этого письма в том, что я люблю этого человека и хочу как и прежде быть рядом с ним всегда. Сейчас подаю на алименты, чтобы прокормить детей, разводиться нам пока нельзя. В общем понимаю, что произошло что-то с его психикой из-за невостребованности или из-за недостатка моего внимания к нему. Не знаю, что делать, хожу в церковь, читаю молитвы за всю нашу семью, но на душе ещё очень тяжело, подскажите - как жить дальше без него?

ирина , возраст: 36 / 11.03.2011

Отклики:

Ирина, здравствуйте. Я ваша тезка, развелась не так давно, очень вам сочувствую и сопереживаю, понимаю вас как никто, т.к. сама живу в маленьком городке. Знаю , как тяжело вам сейчас, но вы еще очень молоды, и все еще впереди, поверьте, мне почти 53, и поэтому гораздо тяжелее. У вас еще совсем маленькие детки, они поддержат вас, потерпите, время лечит. К сожалению, такое бывает, предают самые близкие. Воспринимайте своего мужа как больного, потерпите, все образумится. Часто мужья возвращаются в семью, возможно, у него какой-то душевный кризис. Желаю вам здоровья, крепитесь, не поддавайтесь унынию, все будет хорошо!

ира , возраст: 52 / 12.03.2011

Дорогая Ирина! Месяц - это очень, очень маленький срок. Это вообще не срок для принятия такого важного решения, как разводиться или нет. Что можно Вам посоветовать: молитесь не за семью, молитесь за себя! Просите помощи у Бога для себя! Муж ваш - взрослый, и завязнув в куче проблем он ведь решил их каким-то способом. Да, таким способом, как уйти из семьи, он решил свою собственную проблему. То есть, он смог найти решение. То есть он вполне вменяемый человек, и поэтому Вам надо оставить своего мужа в покое. То есть - не делать ничего для него, пускай выбирается сам. И не выясняйте с ним отношения. Он ведь сейчас чувствует себя подлецом, и защищаясь от этого чувства, скорее всего будет нападать на Вас. А оно Вам надо? Пусть из своей грязи сам выбирается. Но зато Вам надо делать все для своего здоровья - это сейчас главное, и для своих детей - это поможет вылезти из боли. А Вы, Ирина, на развод не подавайте - вопрос получения квартиры чрезвычайно важен. И я думаю, что даже если он подаст на развод,то Вы можете всеми способами развод оттягивать - все для того же, чтобы решить квартирный вопрос. И зачем Вам бояться людской жалости? Вы же ничего плохого не сделали. Уважайте себя, уважайте в себе человека. Идите, и спокойно работайте. И, в конце-концов, свет клином на нем не сошелся! И жизнь на его уходе из семьи не заканчивается! Жизнь продолжается. Тем более, что у Вас есть дети. А когда-нибудь будут и внуки и правнуки. Ирина - Вы врач. Вы знаете, что есть такая болезнь астма. Это когда человек все на свете бы отдал, чтобы только сделать ВДОХ и ВЫДОХ. А Вы можете дышать совершенно спокойно. И это счастье. Почитайте статьи на этом сайте, на других сайтах - никто из женщин после развала отношений не пропал, не сгинул. Никто! И Вы тоже справитесь.

Кристина , возраст: 45 / 12.03.2011

Ирина, а вы станьте райской птицей!
Выйдите на работу красивой, светящейся, уверенной в себе, улыбающейся. Чтобы вас не жалели, а смотрели вам вслед и говорили: "Какая женщина! Вот дурак-то муж, какое счастье проморгал!". Зачем вам надо, чтобы вас жалели? От жалости становится только хуже. Вот я например вашего мужа щаз как пожалею. Вот бедолага-то, служил-служил, а все без толку, надо же злость на даром потраченную жизнь на ком-то сорвать, вот и сорвал на жене. Она во всем виновата, уничтожила понимаш мою мужскую сущность. Да что же все эти военные такие честолюбивые и отыгрываются за свои неудачи на своих семьях! Может оттого, что на работе их унижают, повиновение старшему важнее, чем своя собственная инициатива? А в результате -- ни зарплаты, ни квартиры, ни профессии. Вот бедняжка! Бедный он, бедный.
Тут кто-то написал, что самое большое богатство, которое нам дает Господь, это дети.Знаете почему? Потому что наш материальный мир не вечен, непрочен. И профессиональная карьера когда-нибудь закончится, машины заржавеют, квартиры обветшают, норковые пальто и шубы поизносятся. В гроб с собой ничего не возьмешь. А вот ребенок -- это в наш материальный мир приходит новая бессмертная душа, дороже всей вселенной. Один человек может изменить ход всей истории человечества. Один человек может так обелить и украсить свою душу, что тысячи и сотни тысяч спасутся. Вот например прп. Сергий Радонежский жил 700 лет назад. А посмотрите, что благодаря ему произошло: целое древо святых он вырастил в своей лавре, а они вырастили других, а те- других. Куликовская битва -- поменяла весь ход истории русского народа. Вы понимаете, какой ценной может быть душа одного ребенка? Что может быть ценнее, чем бессмертная душа, твое продолжение, продолжение твоего рода? Не знаю, как вы, а я иногда думаю о том, что мои предки молятся за меня, за мою семью. Все их поступки, их жизненный путь был не зря, он повлиял на меня, а может быть потом повлияет и на моих детей. Поэтому отец, который отрекается от своих детей, выбрасывает на помойку главное богатство жизни.
Главное, чтобы вы сами себя не жалели. Примите эту ситуацию как дар Божий, благодарите Бога за нее. Ну да, это я постоянно советую... Потому что тоже люблю своего сбежавшего мужа, и понимаю, что надо его отпустить, раз семья, дети для него ничто по сравнению с новой красавицей. Пускай тогда получит то, что хочет. Вот только я знаю, что недолго там будет радость от таких перемен. А похмелье будет очень тяжелым. ОТ себя ведь не убежишь, хоть на Северный полюс езжай, хоть в Антарктиду...
И если вы начнете благодарить Бога за эту ситуацию, то превратитесь в райскую птицу. Будете идти по улице и улыбаться, а мужчины всех возрастов будут провожать вас оцепеневшими взглядами, потому что увидят главное -- исходящий от вас Свет :-)
Да, конечно, сейчас вам наверное будет больно читать эти строки, вы может усмехнетесь -- какая тут ухоженность, когда все внутри болит! Да, я знаю. Постарайтесь посмотреть на ситуацию как на дарованную Богом, предайтесь его воле, поверьте, что так будет лучше для вас и ваших дочек. Доверьтесь Богу, и боль начнет уходить. Простите, если что-то вас задело.

Взрослеющая , возраст: 35 / 12.03.2011

Уважаемая Ирина!Я работаю среди военных и вижу, как они относятся к семьям. Но моей коллега рассказал историю о том, как друг его ушёл из семьи, несмотря на 50-летний возраст. Ушёл от сказочной женщины, умницы и красавицы. Тоже надоела обыденность. Всё тоже о чем Вы пишите. Друзья от него отвернулись, как позже оказалось ушёл к молодой. Прошло 5 лет, обыденность и там, вернулся, но жена уже переболев эту драму не пустила его, да и дети не захотели общаться. Друзья, а за время службы ставшие все друг другу близкими тоже отвернулись от него. Так и остался он без всего. Они тоже говорили, что он как будто с ума сошёл, когда бросал семью. Так что переболейте, перетерпите, а там время покажет. Статистика говорит-75% бросивших семью возвращаются. Только надо ли это Вам решите сами, побитая ветошь, принёсшая столько переживаний. Я безусловно за сохранение семьи, но к сожалению он её разрушил, и того, что было уже не будет. Этот шрам останется навсегда. Вам так мало лет и всё можете построить заново. Ко мне муж вернулся, но любовь я переболела, да и дети его не простили. Вот и живём, как в коммуналке (я всегда боялась жить в общаге и вот она на лицо). Не вините себя ни в чём. Живите своей жизнью и обязательно появится нежный, ласковый другой. Для Вас будет открытие. Поверьте так и будет.Я прошла такое, что и в кошмарном сне не приснится. Любите себя и близких, они дороже и сохраняйте здоровье. Вы не одна. Нас много.

Елена , возраст: 47 / 12.03.2011

Здравствуйте, милая подруга! От меня ушел муж полгода назад. Мы прожили 27 лет, учились в одном классе. У нас была очень хорошая семья, выросли два прекрасных, уже взрослых, сына. Жили легко как-то, дружно, теплые были отношения во всем. Собирались на море... И в один "прекрасный" вечер, тихо, без ссор и скандалов, без объяснения причин, он собрал свои вещи и ушел. Сказал, что решил жить один. Так и живет пока. Один. Поэтому, то что я хочу сказать Вам, знаю на собственной "шкуре" - Вам придется терпеть, терпеть и терпеть эту боль. Через "не могу", через "не хочу" и через "я сейчас умру от горя"! Это как болезнь, и Вы сейчас в острой стадии болезни. Ведь Вы же наверное болели, например, ангиной? И согласитесь - хоть каждые 10 минут горло полощи, лошадиными дозами антибиотики пей - все равно - неделю глотать больно, температура высокая. Нельзя это ускорить, нельзя. Ну вот невозможно же усилием воли ускорить рост ногтей, например. Все будет идти по своим природным темпам А потом, потихоньку, станет легче, поверьте мне, прошу Вас очень. Говорю Вам об этом, как выздоравливающий. Вот как если человек попал в больницу, лежит, худо ему, а по коридору ходят выздоравливающие, чувствуют они себя уже лучше, аппетит у них есть, разговоры какие-то отвлеченные. И больной лежит и думает, глядя на них - "Вот, они вылечились и я поправлюсь. Сейчас поболею малость и обязательно поправлюсь". Потерпите, милая моя подруга по несчастью, потерпите. Плачьте, молитесь, делайте обычные дела, хоть и через силу, сжав зубы. Это такое "лечение" больное... Мне уже легче, я - из "выздоравливающих", что ходят по коридору. Хотя мне все еще очень больно. И, если позволите, один совет от меня: Самое тяжелое для меня было то, что я никак и нигде не могла найти покоя, отдохнуть душой. А потом нашла способ - для меня отдохнуть стало значить - устать до невозможности. Я занимала себя с 6 утра (спать больше не могла) до 11 вечера. У меня не было ни минуты свободной. Я пошла на курсы итальянского языка, три раза в неделю стала ходить волонтером в детские больницы, что-то шила, ездила в самый дальний магазин за самой ненужной вещью, на работе хваталась за все подряд и т.д. Такое изнеможение отвлекает (опять же через "не могу и не хочу") и по-хорошему выматывает. Потерпите, первый, самый тяжелый месяц уже позади. Хуже уже не будет. И через полгода может быть Вы тоже напишете кому-то "Потерпи, подруга, потерпи... Ты не одинока в своей беде... Я тоже была больна острой душевной болью, а теперь, с Божьей помощью, потихоньку исцеляюсь." Обнимаю Вас!

Ольга , возраст: 48 / 13.03.2011

Дорогая Ирина, Ваша история меня задела больше других. Чем - то она похожа на мою собственную. Я тоже подаю на алименты и тоже развестись пока не можем. И жить вместе невыносимо, и врозь сложно.А мужчина, с которым мы вместе 21 год и трое общих детей, оказался слабым, без "стержня". Много лет я тянула на себе всю семью. Абсолютно все проблемы - от устройства детей в сады и школы и заканчивая покупкой квартиры - на мне. Он же говорил, что ничего не смыслит в этом, а я такая умница, сама справлюсь. Грешна, мне даже нравилось это поначалу, чувствовать себя такой нужной, этакой спасительницей. Он же, в общем, неплохой человек, постепенно отставал от жизни, ограждая себя от лишних проблем. А потом стал пить. Мы еще и работаем вместе, поэтому и на работе я покрывала его, выполняя во время запоев и свою, и его работу. В результате я стала незаменимым работником, а он просто жил в свое удовольствие. Я молилась за него, за детей. Думала, что я не смогу жить без него, что мне Господь дает силы, способности, здоровье. А значит, я должна спасать, молиться, выручать, работать, работать, работать.... Но как я заблуждалась!!! В какой - то момент я поняла, что совершаю грех большой, я гублю его душу. Ведь его душа ленится, он не задумывается о спасении своей собственной души. А я этому способствую, выгораживая, прощая, оправдывая его дурные поступки. К сожалению, развестись мы не можем быстро, у нас ипотека, мы созаемщики. Но думаю, что выход будет. Главное - понять, что человек может прожить без другого человека. А вот себя потерять нельзя,это непоправимо. А еще - грубо, может, звучит, но муж может быть бывшим. Бывшими не бывают дети, родители и мы у себя. Вы врач, человек очень гуманной профессии. Вы лечите тело, когда ему больно. Болезни души не так заметны и очень тяжело поддаются исцелению. И то, если пациент сам захочет. Желаю Вам выздоровления. И если Ваш муж, человек мужественной профессии, оказался столь слаб, то хотели бы Вы состариться с ним под одной крышей? Удачи Вам.

Лариса , возраст: 39 / 13.03.2011

Уважаемая, Ирина! Мнение окружающих-вот, что меньше всего сейчас должно волновать Вас. Ваши пациенты такие же люди, в их жизни, наверняка, также всякое бывало. Поэтому, думаю, они отнесутся с пониманием. Да и вообще они к Вам приходят с другой целью-получить квалифицированную помощь. Поверьте, их это волнует гораздо больше, чем то, что происходит в Вашей личной жизни. А Ваша задача - оказать им такую помощь. Вот на этом и сосредоточьтесь. И потом, жалость, на мой взгляд, не так уж плохо. Хорошо, когда есть, кому пожалеть. Что касается Вашего мужа... Оставьте сейчас его в покое, пусть он сам разбирается в своих тараканах. Вы спрашиваете, как жить дальше без него. Представьте, что он убыл в длительную командировку. Как бы Вы тогда жили? Вот так и живите сейчас- занимайтесь детьми, собой, домом. Мужчина в жизни женщины значит многое, но он не должен быть смыслом жизни. К сожалению, обстоятельства в Вашей жизни на данный момент таковы, что надо учиться жить полной жизнью, не расчитывая на него. Оглянитесь вокруг, посмотрите, как много вокруг интересного. Извлеките из этого пользу для себя, найдите новые увлечения, измените как-то свою жизнь в лучшую сторону, не замыкайтесь на своём горе. А там глядишь и всё наладится.
Не падайте духом, вы же врач, в Вас нуждаются люди.
С уважением,

Ольга , возраст: 41 / 13.03.2011

Здравствуйте, Ирина. Не смотря на то, что я тоже испытала крушение семьи из-за недостойного поступка мужа, и вроде как имею право на праведный гнев в адрес "сильной" половины постсовеского человечества, но в Вашем случае мне хотелось бы попридержать себя в плане жесткости высказываний.
Я - дочь кадрового военного. Мой отец - фронтовик, очень мужественный человек, верный, надежный и любящий муж и отец, человек не смотря на военные испытания с хорошей нервной системой. Что ему с мамой только не пришлось в своей жизни испытать! Триллер снять можно. Но родители с честью преодолевали все испытания и создали для нас с братом условия для сказочного детства.
Но однажды в возрасте 13 лет я стала свидетелем события, которое повергло меня в шок и осталось в памяти навсегда. Я вбежала в дом и увидела своего мужественного и сдержанного отца плачущим. В первый раз в жизни. Это случилось, когда отец, отслужив положенный срок, был уволен в запас. Ему было 45 лет, но он сидел за столом, обхватив голову руками и плакал как подросток, потому что впервые в жизни не знал, как жить дальше, что он завтра будет делать, когда проснется. Профессия у него с 18 лет была только одна: Родину защищать, другой приобрести не успел: ушел на фронт. Он служил и был уверен всегда, что делает нужное и важное дело, и после войны у него тоже была очень ответственная служба, от него зависели судьбы многих людей. И вдруг-пустота. Вакуум. Не нужен никому.
Спустя годы я узнала от мамы, чего ей стоило занять и выдержать правильную позицию, оставаясь не только женой, но и самым надежным и понимающим другом, сколько нежности и тепла ей-женщине в-общем-то довольно сильной и когда надо- жесткой, пришлось найти в глубинах своей души, чтобы убедить отца, что и она, и все мы его очень ценим и уважаем за всё, что он сделал для семьи, за большие жертвы и лишения, которые он перенес для того, чтобы семья жила в достатке. И даже более того: мама, которая к тому времени уже стала руководителем предприятия, втихаря нашла отцу работу, но сделала так, что вовсе и не она это сделала, а просто знакомые ищут приличного человека и обратились к ней: не знает ли кого? Человек, который буквально после школьной скамьи окунулся в совершенно непохожую на гражданку армейскую жизнь, по-настоящему растерялся в этой незнакомой для него гражданской жизни. На гражданке у отца не все сразу получалось, был и военруком в техникуме, и на кадровой работе, и в системе МВД. По-разному складывалось. Но потом жизнь наладилась, и отец успел кроме военной пенсии заработать еще и гражданскую. Он работал до 78 (!!!) лет, последние 10 лет- во вневедомственной охране, и так хорошо исполнял свои обязанности, что когда уволился в 75 лет из-за разгулявшегося бронхита, то через полгода начальство за ним домой приехало и уговорило вернуться хоть еще немножко поработать: уж очень ответственный и собранный человек, когда он на дежурстве все работает четко, как часы. Сейчас отцу уже 84, а маме - 77. И я теперь от мамы знаю о том сложном периоде их жизни несколько больше, чем знает отец. У мамы хватило такта никогда не рассказывать отцу о многих нюансах и закулисных моментах, которые помогли ей поддержать авторитет мужа, позволив ему сохранить мужское достоинство и обрести новый смысл и место в жизни.
Конечно, Ирина, каждая ситуация сугубо индивидуальна: разные люди, разные обстоятельства. Но нет ничего хуже ощущения собственной никчемности. А оно посещает именно тогда, когда человек выпадает из привычного жизненного уклада. Это ни с чем не сравнимое чувство униженности и собственной ущербности, хотя и во многом ложное, надуманное. И агрессия Вашего мужа по отношнию к Вам-это оборонительная реакция. Он не Вас ненавидит, а себя рядом с Вами - с человеком, который прочно занимает своё место в жизни. За агрессией прячется недовольство собой, неловкость от осознания собственного бессилия перед обстоятельствами, досада. Конечно, Вы его не уничтожаете, но он сам себя уничтожает, Вы для него как бы живой укор: "Вот я - врач, при деле, я деньги в дом приношу, а ты?" - вот что он слышит в каждой сказанной Вами фразе, даже совсем невинной. Больно ему. Не все Джеймсы Бонды, не все "крутые". Но разве любят только Джеймсов Бондов и "крутых"? Этих как раз любить и нельзя. Посмотрите, сколько после 90-х в стране сломанных судеб, сколько смятых человеческих жизней и достоинств! Сколько мужчин так и не смогли подняться, после того, как были выброшены вон, как отработанный материал с должностей ведущих конструкторов, главных инженеров, заведующих кафедрами. Ну не все смогли взять клетчатые сумки и пойти челночить. Не все. Женщина более гибкая, лучше приспосабливается, ей больше прощается. А мужчина в унизительной ситуации просто ломается.
Ирина, Ваш муж очень нуждается в Вас и Вашей поддержке, такте, дипломатии, ласке. Только Вы можете вернуть ему уверенность в себе, поставить на место пошатнувшееся чувство собственного достоинства. Увы, задуманные и созданные природой для того, чтобы быть воинами, хлебопашцами, кузнецами, охотниками и т.п., мужчины с их внутренней конституцией зачастую не приспособлены к хитросплетениям современной жизни, в которой надо искать лазейки, изворачиваться, прогибаться, приспосабливаться. А те, кто это умеет, как мужские особи выглядят омерзительнейшим образом. Слизняки настоящие. Таких мне доводилось видеть в среде чиновников. Там эти свойства-основа науки выживания.
Вы пишете, что любите своего мужа. Так скажите ему это. Сами к нему пойдите, сядьте напротив глаза в глаза, возьмите его за руки и скажите ему, что любите его, что пойдете с ним до конца и обязательно вы вместе со всем справитесь, скажите, что цените его за... И перечислите, за что цените, ведь есть же в нём хорошее, коли так долго вы вместе? Возьмите общие фотографии и вспомните вместе с ним самые важные события вашей с ним жизни, то, что дорого обоим. И будьте с ним нежны, как никогда. Молиться, конечно, надо, но надо и помнить то, что У Бога нет иных рук, кроме Ваших. Ирина, если Вы не сделаете этого, то это сделает другая. И ласкова будет, и убедительна, и слова нужные найдет. В слове содержится великая сила, им можно убить, растоптать, а можно вернуть к жизни и крылья за плечами любимого раскрыть. Дипломатия во все временя могла то, что было не под силу целой армии.
Уважаемая Ирина, мои посты на сайте отличает известная категоричность и бескомпромиссность относительно мужчин, которые вступили в сделку с лукавым и опрокинули семейную лодку. Но Ваш случай мне видится иным. Здесь должен быть Ваш выход и Ваша сольная партия. Именно Вы сейчас держите в руках дальнейшую судьбы Вашего союза. Простите, написала, как чувствовала. Просто я очень хочу, чтобы Ваша семья сохранилась.

Smilla , возраст: 54 / 14.03.2011

Ирина, добрый день! Вы очень мужественная женщина! Я - дочь военного и знаю, что такое мотаться по гарнизонам. Жены военных - это настоящие женщины и матери (как моя мамочка, которая недавно скончалась), готовые идти за своими мужьями куда скажут. То, что сделал ваш муж - ужасно! Не понятно, почему он не оценил Вас по достоинству. Может действительно, временное помешательство. Отпустите немного эту проблему, пусть он поживет там. Вы должны выздороветь и поддержать своих детей! Им намного сложнее, чем Вам. Они - дети! Их переживания во сто крат сильнее! У Вас прекрасная профессия. Вы помогаете людям, так углубитесь и в нее. У Вас же есть чем заняться, отвлекитесь. От меня самой ушел муж три месяца назад к другой, да сложно, но не надо зацикливаться на проблеме, от этого еще хуже. Постарайтесь жить одним днем, делайте над собой усилие, находить что-то хорошее каждый день. Он не должен вас видеть поникшей, больной, опустившейся, да и детям это на пользу не пойдет. Время лечит! Сейчас не надо с ним выяснять отношения, спрашивать - почему? Это бесполезно! Они, когда хотят уйти, отрезают и все. Ты становишься совсем чужим человеком. Поймите, вы сейчас до него не достучитесь, пока он что-то сам не поймет. Так что занимайтесь собой, детьми, работой. А люди, да какая разница, что они скажут! Не обращайте внимания. У каждого своя беда, и никто не вправе осуждать другого. Я желаю вам сил, терпения! Пусть Господь будет всегда с Вами и Вашими детками!

Майя , возраст: 37 / 16.03.2011