Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Одиночество... Как оно мучает и страшит. Мне так больно от поступка того, кого совсем недавно считала самым близким, любимым, родным, который 10 лет был нашим папой, папочкой любимым. Он ушел от нас 5 месяцев назад. Сказал, что я плохая, истеричная, что я впала в бесконечную депрессию и не могу из нее выбраться (1,5 года назад умерла мама). И мы остались с сыночком одни. Я так хотела, чтобы у моего ребенка обязательно была полная семья, т.к. сама выросла без отца и видела, как маме было плохо. Мы ссорились, конечно, упрекали друг друга, всякое бывало, и я вспыльчивая, и наговорить в пылу могу. Но было много хорошего: строили дом, всегда вместе бывали где-то. Упреки и недовольство мной с его стороны начались, когда появилась она. Я ее знаю, она меня и нашего ребенка - тоже. Она - жена его друга, который повесился по неизвестной причине год назад. Она сразу стала все время звонить, просить его помочь... Я говорила ему - не надо так много времени уделять человеку, я все понимаю, но у нее же есть родные, друзья. А она как прицепилась к моему мужу. И теперь она у него чуть ли не святая, самая-самая. И он не может с нами остаться, потому что тогда искалечит свою жизнь... Вот и результат. Сижу, плачу и думаю, а может он прав - я должна была быть лучше? А может быть я должна была настоять, чтобы он меньше с ней общался? Но я никогда не привязывала его к себе. Малыш скучает по нему очень, говорит, что хочет, чтобы мама и папа снова были рядом с ним вместе, плачет... Я не знаю, что объяснить ему. Ему 8 лет. В уме постоянно мысли крутятся - за что, почему, в чем мои ошибки, как жить дальше, что будет, где найти опору?.. Кажется порой, что ничего уже не будет, что схожу с ума... Даже позвонить некому. Живем у него в квартире (он уехал к ней). Все о нем напоминает и ремонт сделать нельзя, тем более, что он уже намекнул, чтобы мы убирались. А для сына - это родной дом, здесь все его друзья. Неужели все рухнет совсем? Я знаю, что унынию нельзя поддаваться, и счастливой стать хочется, да только ощущение, что ноги сломаны. И страшит это слово "одна". Люди добрые, помогите советом, как подняться...

Надин , возраст: 33 / 09.03.2011

Отклики:

Дорогая моя Надин!
Я очень вам сочувствую. Поверьте, что сейчас у вас сложнейший период в жизни. Когда остаешься в окопе один, а твой боевой товарищ, прикрывавший тебе спину, решил дезертировать. Но нельзя сдаваться. Не думаю, что вы в чем-то виноваты. Не думаю, что вы что-то делали неправильно.
Что вам сейчас делать? Терпеть эту боль, от нее никуда не деться, и рассматривать, какие у вас есть варианты. Вам от мамы осталась, может быть, квартира или дом, в который можно уехать? Может быть у вас есть родственники, хотя бы дальние, или друзья, к которым можно обратиться за помощью? Обращайтесь, не стесняйтесь. Продумайте стратегию вашей дальнейшей жизни без мужа. Что вы можете сделать, чтобы защитить себя и ребенка? Переключитесь на организацию вашей дальнейшей жизни. Сами на развод не подавайте, постарайтесь получить консультацию у юриста, если есть у вас на это сейчас силы.
В жизнеописании еп. Луки Войно-ясенецкого я прочитала фразу, которая меня поддерживала в это время. Когда его посадили в тюрьму, то вели допросы, чтобы он предал своих товарищей, оговорил их на допросах, признал их шпионами какой-то несуществующей организации. Но епископ Лука никого не оговорил, хотя знал, что некоторые из его друзей уже предали его. Он не предавал друзей, даже когда знал, что они его предали.
Не страшитесь слова "одна". Не заглядывайте далеко в будущее, живите одним днем, сегодняшним. Прожили один день - хорошо. Читайте благодарственные молитвы, любые, какие найдете. Поставьте себе это главной обязанностью и не отступайте от нее никогда. Найдите себе опору в такой молитве: "Господи Иисусе Христе сыне Божии слава Тебе", читайте ее каждый день по 100 раз, а также в любой момент, когда начнут появляться тяжелые мысли ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? ЗА ЧТО?.. Просто не давайте этим мыслям укорениться в вашем сознании, бейте их, они вам враги. Благодарите Господа за эту ситуацию, в которой вы сейчас оказались. Не сердитесь на меня за этот совет, он кажется безумным, но мне помог.
Вы умничка, поймите, что его обвинения в ваш адрес вызваны не вашими недостатками, а его чувством вины перед вами. Неужели человек, у которого умерла мать, не должен горевать? А муж не может в этот момент подставить плечо, поддержать? Не может понять, что в такой период любой человек может сорваться, не потому что истеричный, а потому что внутри слишком больно. Я очень вам сочувствую, желаю вам добра и света, здоровья вам и вашему сыну. Вы обязательно со всем справитесь!

Взрослеющая , возраст: 35 / 10.03.2011

Надин, добрый день! В очередной раз читаешь историю и удившяешься - видимо наш век такой - все разводятся, мужья сходят с ума... Мне кажется, Надин, Вам в первую очередь нужно быстренько подыскать себе отдельное жилье - если есть такая финансовая возможность. Тяжело будет, скрипя зубы, но съезжайте оттуда. Найдите себе пусть недорогое, но ваше с сыном жилье, личное пространство. Возьмите ситуацию в свои руки. А вообще, почему это он Вас выгоняет из квартиры? Любой юрист Вам скажет, если квартира нажита в период брака - делиться в случае развода будет как совместно нажитое имущество. Раз принял такое решение уйти, то пусть до конца уже будет взрослым - у него есть ребенок, которому нужно где-то жить и на что-то жить. В этом случае я бы не стала жалеть его. Они все как-то слишком легко прощаются с прежней жизнью, снимая с себя груз ответственности и забывая, что не только по Божьим законам, но и даже по человеческим обязаны содержать детей. Это что касается практической части. Ну а с переживаниями что делать? Мое субъективное убеждение, что в миру глубокой душеполезной помощи не найти в подобных ситуациях. Как бы банально ни звучало, но здесь просто необходимо найти понимающего священника, просто обратиться как к более опытному человеку за советом. Уже легче станет. Я когда пришла со своей историей, волновалась жутко, но батюшка так ласково меня принял, даже по щечке погладил, когда разрешительную молитву надо мной читал. Как вариант - православный психолог. Они умеют все расставлять на свои места и реально оценивать позиции каждого человека в ситуации как Ваша. На сайте есть телефон семейных психологов - обратитесь к ним за помощью. Как станет полегче, попробуйте заглянуть на какой-нибудь сайт благотворительности, ну скажем, милосердие ру. Я когда прочитала истории людей, которым в тысячу раз хуже, чем мне, перестала гневить Бога своим нытьем. Вот когда у тебя реально ноги отнялись или ребенок от рака умирает - там настоящее отчаяние может наступить. А в нашей с Вами ситуации все еще поправимо!!! Читайте все отзывы здесь, действуйте!
Еще я уверена, что отзывы, которые люди Вам здесь оставят, Вы будете перечитывать потом снова и снова, и с каждым разом открывать для себя другие возможные варианты выхода из этой ситуации. Только не отчаивайтесь - выход есть!

Маринэ , возраст: 26 / 10.03.2011

Надин, я прекрасно вас понимаю. Поверьте, не вы одни оказывались в такой ситуации. Прежде всего вы впали в депрессию, говорить о том, чтобы вы взяли себя в руки, будет сейчас бесполезно. Если у вас есть такая возможность, сходите к психотерапевту или невропатологу - специалисты выпишут вам антидепрессанты -успокаивающие нервную систему. У вас наверняка есть родственники: братья, сёстры или, может, близкие друзья. Возьмите отпуск на недельку и съездите к ним вместе с ребёнком, вам сейчас нельзя оставаться одной и замыкаться в себе. Пытайтесь больше общаться с людьми. Если же вы чувствуете, что муж к вам не вернётся, тогда бегите с этой квартиры, начните жизнь с чистого листа. Я понимаю, что это очень больно - потерять близкого тебе человека, пережить предательство. НО у вас есть сын, ради него и стоит начать всё заново. Тем более вы ещё так молоды, вам всего 33 года. У меня подружка в этом возрасте только первый раз вышла замуж... Я сама пережила очень тяжёлое предательство и примерно понимаю, как вам сейчас плохо и больно. Поверьте, через некоторое время вы проснётесь утром и поймёте, что ЖИЗНЬ - это прекрасная штука, будет светить сонце в окно, и вам снова захочется радоваться жизни. Потому что мы, женщины, заслуживаем только самого лучшего!!! УДАЧИ.

Ольга , возраст: 38 / 10.03.2011

Надин, милая! Вот читаю вашу историю, да впрочем, как и многие другие на этом сайте и в очередной раз понимаю, какие же мужчины в основной своей массе одинаковые и ситуации у многих из нас очень похожи. Во всем винят жен, и жены истеричные и жены вспыльчивые и делают все не так и ведут себя неправильно. Послушаешь их и реально думаешь, что только ты сама виновата во всем, что произошло, что это ты такая глупая и ущербная, а ведь в проблемах двоих всегда виноваты оба.
У меня муж ушел 6 месяцев назад, сыну 6 лет. И тоже во всем винил меня. Я и сама тогда поверила, что так и есть, что вина лишь моя. Ненавидела себя, а его боготворила. Просила, умоляла, плакала, унижалась, прощения просила за все и сразу, лишь бы вернулся. Так же, как и вы думала, что все кругом одна, и одиночество мой удел. А теперь я запрещаю себе так думать, все будет хорошо и все самое лучшее в моей жизни еще впереди. Много думала обо всем, много литературы разной и полезной читала, пыталась анализировать все, что произошло, а главное ответ пыталась найти, почему же так получилось, и пришла к выводу, что нет этого ответа, да и нет смысла его искать. Решила, что надо просто как можно быстрее вытащить себя из всего этого и продолжать жить, для себя, для своего ребенка. Быть веселой, красивой и идти смело вперед навстречу своему счастью.
Вам сейчас очень тяжело, а сыну вашему еще тяжелее. Вы сейчас должны в первую очередь помочь сыну пережить уход отца, о нем думать, постараться объяснить ему все, без обид и обвинений в адрес мужа, он все равно для сына отец. А дальше поверьте, ребенок сам сделает выводы для себя, кто прав, кто виноват, и как и с кем из родителей ему себя вести дальше, главное вам правильно себя повести в этой ситуации.
Тут на сайте много хороших советов, много любви, тепла и поддержки в отзывах людей, но пережить все это надо самой. Самой себя перестроить и постараться это принять, понять и отпустить, научиться думать иначе, а главное перестать себя винить во всем. Надо научиться жить без него и радоваться жизни. Я по себе знаю как это сложно и сама никак не могу с этим справиться до конца (временами начинаю себя жалеть и думать какая я несчастная), но я уверена, это возможно. Мы женщины сильные, мы все можем. Постарайтесь не думать о нем, о них и не прокручивайте все снова и снова, от этого только хуже вам и это тупик. Больше времени проводите с сыном, гуляйте, играйте, читайте вместе, в гости ходите, с друзьями общайтесь. Занимайте свой день по полной, чтобы всегда чем-нибудь были заняты вы и голова ваша, не позволяйте себе сидеть дома и перекручивать все снова и снова, гоните эти мысли и воспоминания. Заставляйте себя думать только о хорошем и светлом, читайте позитивную литературу, смотрите веселые и добрые фильмы. Уход мужа и отца это еще не конец света, это я теперь точно знаю. Да, это очень тяжело и больно, но пережить это можно. А главное надо верить и думать, что все будет хорошо. Обязательно будет человек, который будет любить вас и вашего сына, для которого вы будете самой лучшей, самой красивой и самой любимой! Счастья Вам, Надин!

Оля , возраст: 30 / 11.03.2011

Добрый день Надин! Я оказалась точно в такой же ситуации как и вы. Мы прожили в счастливом браке 15 лет, даже успели отпраздновать нашу годовщину свадьбы.Подарил мне шикарный букет, вместе готовили праздничное застолье... Всегда вместе, у нас общии любимые друзья, он всегда обо мне заботился, звонил по 5 раз на дню.У меня как и у вас ребенеок - 9лет, только дочка. Он в ней души не чаял и она его просто обожает. Но тут я случайно узнала все и ему некуда было деваться, как признаться мне. Предательство, удар в спину, подкосились ноги... Вот уже 1,5 месяца. Я понимаю вас - невыносимо. Но нужно как то жить дальше, ведь у нас дети и это счастье. Мы совсем не одиноки, понимаете. Ведь они поиграются сейчас и начнется у них тот же быт,только с чужими людьми, будут жить с чужими детьми. Затоскуют по своим детям, если любили, мне даже их жаль. Это они будут в душе одиноки, а мы всегда будем со своими детками, радоваться их успехам,любить их. Вы попробуйте молиться, станет легче. Я раньше не молилась, а сейчас учусь,помогает правда! Вы пожалуйста держитесь!!! А по поводу жилья, я например тоже не могу жить в этой квартире, поставила ему условие о размене, он со всем согласен (правда действий пока никаких), лучше начать все заново, будет легче, а так все будет напоминать о преждней жизни, а это будет просто разрушать изнутри. В подсознании конечно все мы надеемся, что вернется, одумается, может и так, только вот как с этим жить потом? Можно конечно постараться себя переломить, все простить, но только если муж сам все поймет и будет вымаливать прощение (простите, если что не так, это всего лишь мое мнение) А то что он вас в чем то упрекнул, это, как кто-то уже говорил, он пытается оправдаться сам перед собой, правда наверное не получается. Мой мне сказал, что мы прожили долго, а другой причины назвать так и не смог. А причина одна - трусость, слабость, предательство. Хотя конечно очень трудно разлюбить человека в один миг, очень больно, все непонятно, потому что вы другая, вы светлее и выше всего этого! Растите сыночка настоящим мужчиной! А жизнь все расставит по местам. Главное подняться с колен, выбраться из этого кошмара и начать жить полной жизнью! Желаю вам дорогая Надин только счастья,все будет хорошо!

Инесса , возраст: 34 / 11.03.2011

Надин, вам всего 33 года, никакого одиночества у вас нет. Есть сын, есть будущее. Супруг ваш пошел путями скользкими и та дама тоже. Я тоже, когда осталась одна, да ещё и без работы, просыпалась и в голове как орал кто-то: ОДНА. НАВСЕГДА. Знаете, теперь это прошло. Почти. Хотя я не собираюсь никого себе искать больше, но не чувствую себя как раньше. У меня даже знакомых мало, почти не общаюсь, но я попробовала советы на сайте, молитвы в первую очередь. Прочитала много материала по теме... Сравнила некоторые истории со своей, пришла к выводу, что не так у меня всё плохо. Хуже бывает. Спасибо создателям этих сайтов, а то не знаю что бы было. Вам надо жильё своё забрать у него, вы в браке, ваша часть и сына там есть. И примите искреннее вам сочувствие, а так же пожелание - всё будет хорошо. Счастье улыбнётся вновь. Попробуйте помолиться. Обнимаю вас с сыночком. Помощи Божьей!

Л , возраст: ** / 11.03.2011

Добрый день, Надин! Я Вас очень хорошо понимаю! Чувство одиночества у нас с Вами потому, что мы остались без поддержки близких нам людей! 13 ноября у меня умерла моя любимая мамочка, я очень горевала, а ровно через месяц - 13 декабря ушел к другой мой, казалось бы, любящий муж! Я просто впала в транс. 15 лет жизни - все рухнуло! А год назад я потеряла дочь - младенца, доченьку, которая прожила 5 дней! Я до сих пор не верю, что все это со мной произошло! Но знаете, что меня удерживает "на плаву" - дочь, которой 13 лет! Ради нее я и живу. Иногда бывает очень горько, но я опять беру себя в руки, а как же ребенок! Мы, то с Вами взрослые люди, а детям намного сложнее! Давайте поддержим их, покажем им свою любовь! Мне тоже так хочется, чтобы моя мамочка была рядом! Так ее не хватает! Но я держусь, и Вы сильная! В чем мы виноваты? Семья - это труд: бывают и ссоры и недопонимания! Так надо трудиться, а наши мужья решили, что проще все поменять! Так пусть там стараются! А мы теперь свободны и будем свою жизнь строить, как мы захотим! Я тоже живу в его квартире и не собираюсь ему ее уступать! Здесь у моего ребенка друзья, школа, любимые кружки! Это он ушел, а не я! Мы жили вместе 15 лет. Так почему я должна уезжать! Нет!!!! Я буду бороться за благополучие моего ребенка! И Вы не опускайте руки, пусть только будет угрожать, не раскисайте, мы сильные, мы матери, и дети наши должны быть счастливы!!! Это они одни, а мы с нашими детьми, помните это!!! Я молюсь, хожу в церковь, пытаюсь не копить злость и обиду на бывшего, хотя не всегда это получается! Держитесь, не отчаивайтесь, вот увидите - и у нас будет счастье!!! Только надо верить!!! Удачи Вам, Надин!

Майя , возраст: 37 / 13.03.2011

Здравствуйте, Надин! Читаю просьбы о помощи и удивляюсь, насколько все они похожи. От меня муж ушел 2,5 года назад, но я до сих пор не могу забыть его, думаю об этом каждый день. То очень больно становится, то немного отпустит. Дочь у нас взрослая, 21 год, а сынок 8 лет, живет со мной. Все говорят, прости и отпусти, но как простить человека, который предал. На войне предателей расстреливали.
Он ушел к молодой, разведенной девушке с ребенком и заботится о чужой дочери. А я не могу преодолеть чувство вины, что была к нему не достаточно внимательна и нежна (это его слова). Как низко поступают мужчины, уходя и обвиняя в этом жен.
Пишу и не знаю, как выразить главную мою мысль. Чувство вины за произошедшее разрушительно. Его нужно гнать, не поддаваться ему. Оно выжигает душу, не оставляет места для жизни. Я не знаю как это сделать сама, но знаю точно, что надо.
Не отчаивайтесь, чего только в жизни не бывает. Так или иначе все проходит.

Натали , возраст: 43 / 14.03.2011

Спасибо огромное Вам всем, милые люди, что откликнулись, поддержали. Муж, наверное, сошел с ума. Он вчера приехал, наорал на меня при ребенке, заявил, что заберет у меня ребенка через суд, забрал все документы на квартиру, орал, малыш заплакал, мне пришлось убежать и час прятаться на лестнице (т.к. соседи уже спали). Он не бьет руками, он убивает меня морально. Ему не нужен сын, ему даже было плевать, что он плачет. Я не понимаю, если он ушел к своей "любимой", зачем он нас с сыном не оставляет в покое? В последнее время забирал ребенка в новую семью, а у меня каждый раз душа не на месте, к тому же там и он, и его дамочка настраивают сына против меня, говорят ему обо мне гадости. Я выразила, что я против того, чтобы ребенок был в его новой семье. Я сказала - вы вдвоем с сыном - пожалуйста - сколько угодно, а он хочет его совсем забрать... Что мне делать, я почти раздавлена...

Надин , возраст: 33 / 14.03.2011

Здравствуйте, Надин!
Ничего не бойтесь и не показывайте свой страх мужу. Вам нужно срочно обратиться к юристу, к нотариусу за советом. Пусть попробует отобрать у вас ребенка. На словах они такие "храбрецы".
Прежде всего думайте о благополучии себя и ребенка, не поддавайтесь на провокации.
Мой бывший муж тоже хотел выкинуть меня из квартиры, дети не волновали совсем, угрожал, забрал документы, ключ, приходил и контролировал нас. Вспоминать больно, как я переживала и боялась его. А потом поддержка незнакомых людей, советы, консультации у юристов - и я узнала все свои права и права детей.
Время действительно лечит, и все стает на свои места.

Лера , возраст: 38 / 15.03.2011

Здравствуйте Надин,

Конечно легко давать советы со стороны...Но Ваше письмо, как мне показалось, пронизано печалью и безысходностью. Но не надо опускать руки. Вы пишете про одиночество, но разве Вы одиноки? А ваш малыш? Мама+малыш - это семья. И не надо ломать голову над тем, как объяснить ему, что случилось с папой, скажите ему все, как есть. Но постарайтесь сделать это без драматизма, и тогда Ваш мальчик не будет плакать, он будет относиться к этому, как к одному из явлений жизни, и все...а не как к трагедии. А ощущение сломанных ног нужно пресекать на корню, и не позволять этому ощущению вползать в вашу жизнь. А про бывшего мужа временно вообще запретите себе думать, если он гонит Вас из дома, то совершенно не стоит тратить на него свое время, даже мысленно. Мне 32 года, сыну 9, бывший муж ушел к другой женщине, когда сыну было 2 года. Но мой сын не относится к нашему разводу, как к трагедии, я ему давно уже объяснила, что так бывает в жизни, и он считает, что у него все хорошо, просто мама и папа живут отдельно. Несмотря на то, что обида на бывшего мужа жила во мне достаточно долго, я никогда не говорила сыну, что папа плохой и что мне плохо, от того что папа не с нами. Относительно одиночества буду неоригинальна, если скажу, что все, что не делается, все к лучшему. На собственном опыте убедилась, что это так и есть. Если бы не развод, то я бы не стала, тем, что я есть сейчас. Я изменилась за эти годы без него, как мне кажется в лучшую сторону. Я научилась управлять своими эмоциями, и перестала уже бояться слова "одна". И Вы не "одна". Вы сильная, потому что вы женщина. Желаю Вам удачи!)))

katarina , возраст: 32 / 24.03.2011

Здравствуйте, Надин! Вы только держитесь, не сдавайтесь, не опускайте руки!!! Ребенка он забрать у вас не сможет, на каких основаниях? Любой суд оставит ребенка с матерью. А ваш сыночек рассказывает вам, что они там делают, когда папа забирает его туда? Он хочет туда ходить? Вы постарайтесь взять себя в руки, понимаю, что очень тяжело, невыносимо, но это нужно сделать, побольше уделяйте времени сыну. Он сам поймет со временем где истина. А мужа своего не бойтесь, покажите себя с сильной стороны, что вы самодостаточная и независимая от него. Почитайте в Интернете, на что вы можете расчитывать по закону после развода, покажите ему, что вы будете бороться за свое благополучие и благополучие своего ребенка. Понимаю, что это тяжело, кажется, что только был рядом родной человек, а теперь вот так. Но к сожалению так вышло, что наши родные мужья - просто предатели. Просто слабых и обидеть легче. У вас есть хорошие друзья или близкие родные, которые могли бы вам помочь? Меня очень поддерживают сейчас мои друзья и родные, все же легче. А сыночку говорите почаще, как вы его любите, обнимайте. Мама всегда самый близкий человек! А эти предатели - пусть барахтаются в своей грязи, их души - больны. Время все расставит по местам. Ходите в храм, поговорите со священником. Обнимаю вас, дорогая, терпения и сил, Надин!

Инесса , возраст: 34 / 24.03.2011