Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Вот уже 5 месяцев читаю статьи на вашем сайте. Спасибо всем, кто не остается равнодушным к страданиям других людей, поддерживает советами.
Мы с мужем прожили 5 лет, 3 года с небольшим в браке. Мужу 31 год, мне 29, дочке 2,10 г.
Все эти годы мы любили друг друга, многое прошли. У него отличные отношения с моими родителями, которые живут в Челябинске. Мы вместе к ним летали 2-3 раза в год, всегда по его инициативе.
Когда познакомились, он был обычным парнем, не очень к чему-то стремился. Я его в институт записала, помогала учиться. Потом на права сдал, купили машину, с помощью родителей. Работаем мы вместе, он работал много лет на складе, потом я поговорила с директором и он согласился взять мужа к себе в отдел, в офис менеджером. После свадьбы купили в ипотеку квартиру. Жили всяко. Теперь вот пытаюсь вспомнить, за что я его пилила, а пилила не редко и казалось не без оснований, и не могу. Так все стало далеко, и все плохое забылось.
Он очень любил выпить с друзьями, чаще это происходило у нас дома. Я относилась к этому так, пусть лучше дома, чем где-то болтаться будут. Но чем дальше, тем друзья наглели и приходили все чаще - друзья это святое. Начала высказывать свое недовольство. В конце концов и друзья сами поняли, что маленький ребенок и вообще так не красиво, и постепенно стали реже и уже просто приходить в гости, не задерживаясь, они и сейчас ко мне приходят с поддержкой. Мы часто ездили на футбол, даже с дочкой, много раз ездили в отпуск, могли решить - и через час улететь на неделю, жили легко.
Я очень обидчивая, и одно его слово или жест могли меня обидеть на полдня (теперь понимаю, какая была дурочка, как это глупо со стороны).
Однажды он познакомился с девушкой и встречался с ней около двух месяцев, дочке было 9 месяцев. Когда я узнала, он там сразу порвал отношения, я простила, но конечно же при каждой ссоре упрекала. Надо было забыть и не вспоминать, а я...
В мае он стал руководителем отдела. И с июня мы либо повзрослели, либо поумнели, стали понимать друг друга, теплее относиться, я поменялась в отношении обид, стали вместе гулять с дочкой (до этого он с нами не ходил), появились планы на второго ребенка, а если не получится, то он был не против, не сразу, конечно, взять малыша приемного. Потом я уехала с дочкой на месяц в другой город, он к нам на неделю прилетал, все было отлично. В сентябре, когда я вернулась, заметила, что он изменился, стал холоднее. Поняла, что Дима с кем-то познакомился, такие вещи у моего мужа на лбу написаны, не ошибешься. Оказалось он общается уже неделю с девушкой с работы. Дима говорил, что просто друзья. Мне она по телефону говорила то же самое. От него стали появляться рассказы о том, кто с кем разошелся, если в кино такие моменты были, он стал говорить: "ну бывает". Я только позже поняла эти маленькие звоночки. Я все понимала, он говорил, что просто сейчас нет жара в его душе ко мне, однажды сказал: "я тебя разлюбил", - я так плакала, что он пообещал - мы все переживем. В годовщину нашей свадьбы, в октябре, муж ночью писал ей электронное письмо о том, как любит ее и хочет быть только с ней. Я это увидела, прочитала, была истерика, слезы снова. Но уже все, после этого он начал откровенно с ней встречаться, перебрался жить в другую комнату. Был очень грубым и просто не замечал меня. Я еще не работала, денег он нам тоже не давал. Говорил, что все кончено, в отношениях со мной жирная точка. Дочка его никуда не пускала, доходило до истерик в дверях, а он говорил - забери дочь и успокой. Уезжал со своей подругой на все выходные в тот день, когда нас собирались положить в больницу, он об этом знал, но рано утром уехал, сказав, приеду - разберемся. Конечно и я показывала свое недовольство всем этим, грубо с ним разгововаривала. Все это длилось весь ноябрь. Он обещал снять квартиру, но не торопился.
В декабре мы начали по-немногу общаться, лучше и лучше, как друзья, стал покупать какие-то продукты домой, но точно так же не скрывая продолжал отношения там. Между нами ничего не было.
На новый год я уехала к родителям, ничего ему не сказав, и он прилетел через день. На коленях просил его простить, говорил, что ему нужны только мы, и мне, и родителям, и родственникам. И я, и все его приняли, никто не упрекнул. На все праздники отдал мне свой телефон, чтоб я не переживала. Дней пять была сказка, потом я стала замечать, что он мучается. Сказала, если хочешь - уходи к ней, меня не мучай, я все вижу. Он сказал, что ему нужны только мы.
Вернувшись в Москву, я сразу вышла на работу, туда же, где он и она. Он стал отдаляться, прятать свой телефон, снова стал холодным. Я спрашивала про его общение с ней, говорил, что не общается, но видно было другое. Сейчас понимаю, мне не надо было лезть к нему, нужно было дать ему шанс самому справиться, а я все лезла и лезла со своими разговорами и намеками на его плохой поступок и как он всех предал.
Договорились, что он снимет жилье, поживем отдельно месяца три. Комнату я ему сама нашла, не было больше сил жить как соседи в одной квартире.
И вот он ушел, с первого февраля. Утром забирает меня на работу, дочку в садик и вечером по тому же маршруту. Первые две недели приходил через день, в выходные по воскресеньям. А потом я узнала, что он снова с ней встречается, познакомился с ее родителями и они хорошо к нему относятся. Для меня это был шок, я попросила его нас оставить. Конечно, не плохо "вынесла мозг" в тот вечер.
Стала сама справляться, однажды он забрал дочь из садика, позвонил мне и сказал: я дочь забрал, когда надо-тогда привезу, не звони мне. Привез уже часов в одиннадцать. Дочка рассказывает, как хорошая тетя Лиса (ее зовут Алиса) ей махала ручкой, как она играла с мальчиком (у той девушки сын 3 года), а потом сказала: хочу к тете, она мороженное покупает и шоколад. Ну и тут я не смолчала, позвонила ему и все сказала. Он отрицает, то что возил дочку к ней, но точно такую же картину мы уже проходили в декабре, потом сознался. И вот я снова попросила его нас больше не трогать.
Недавно заметила, что он снял кольцо (всегда говорил, что сделает это только при разводе, до этого он не хотел торопиться с разводом). Сказал, если хочешь - подавай на развод, я соглашусь.
И вот теперь меня заклинило, на неделе вроде ничего, днем работа, на нее я уже научилась не обращать внимания (на работе они делают вид, что не общаются), это, конечно, тяжело, особенно когда вижу ее. Понимаю, что разговаривать с ней - это унижение, она все время ходит улыбается. А в выходные становится плохо, раньше куда-то ездили, все время были вместе, а теперь мы одни. Родители далеко, самые родные люди тоже далеко. Свекровь пытается поддерживать, хотя сама все время плачет (он совсем перестал с ней общаться). Друзья тоже пытаются поддерживать, но у каждого своя семья и дела.
И чаще в выходные стала ощущаться эта пустота в душе, осознание того, что все кончено. Раньше он говорил, что чувства есть и ему надо в них разобраться, а недавно сказал, что ВСЕ, никаких сроков давно уже нет. Он не вернется.
Теперь приходит раз в неделю пообщаться с дочкой, она все так же его не отпускает, все время спрашивает, где папа, для меня это так эмоционально тяжело. Я зациклилась на нем.
Я вижу его каждый день на работе, это невыносимо, смотрю на него и понимаю как люблю, люблю его руки, как он говорит, не осталось никакой злости. Только желание, чтоб он вернулся домой. Он может со мной спокойно разговаривать как с другом, приезжает так же утром, вечером привозит и уезжает. А я захожу домой и плачу.
Чувствую - чужой он, уже не мой, больше не упрекаю, не имею права на него, я должна уважать его чувства, его личность. Но как это пережить в душе? К новому году я уже взбодрилась, почти начала жить самостоятельно, а он приехал и сломал меня. И теперь я не могу восстановиться. Дочка сейчас сидит рядом и ждет папу, ей все время кажется, что открывается дверь, и снова хочется плакать.
Немного об этой девушке. Я уже писала, что мы работаем вместе, я с ней никак не общаюсь, она год назад разошлась с мужем, он ушел к другой, у них остался сын. И вот она точно так же поступает с другой семьей. Как-то я залезла в его телефон и видела, что она ему пишет, там каждое слово продумано, о ее чувствах, мыслях, нет никакого сумбура, конечно же, никаких упреков. Она просто так не отступится, все стерпит.
Я понимаю, что в первую очередь муж ушел от меня, от моих эмоций, "выноса мозга". Я посмотрела на себя со стороны, поняла, как нельзя было поступать, после новогодних праздников не следить за его поведением и не расспрашивать, может быть он и справился бы. Я сама его толкнула в ту семью, практически выгнала из дома, он не торопился уходить, его все устраивало, а меня соседская жизнь - нет. Мне казалось: хорошо устроился, здесь накормят, спать уложат, а там пригреют. Думала поживет без нас и соскучится, а он все дальше и дальше.
Сейчас он платит ипотеку 30 тыс. в месяц + снимает комнату. Денег у него не прошу. Скоро ему еще за институт платить. К тому же наша фирма закрывается, и он и я работаем до 5 мая, а потом нужно искать новую.
Скоро сдаю на права, это отвлекает, сначала он обещал, что будет давать машину, теперь даже боюсь обращаться с этой просьбой. Никогда ему не звоню, но сегодня малышка весь день твердит про папу, и я Диме позвонила - сказала дочка тебя спрашивает. Он сказал, что сейчас не может, я ответила, что решение за ним приехать к дочке или нет, я без претензий. Он сказал хорошо. Вот и все.
Все уже сказано, мне все уже несколько раз объяснено, что не жди, не вернусь, встречайся с другими, ты стройная, красивая, многим нравишься, только в путь. А я никак не вобью это себе в сердце, никто мне не нужен, за мной пытается ухаживать один молодой человек, а мне не надо. Я не хочу бросаться на первого встречного, этого молодого человека я только и сравниваю с мужем, как он говорит, какие у него руки, как себя ведет...
Люблю мужа, отпустила головой, но не сердцем, простила ему все, и все еще надеюсь, что он вернется когда-нибудь.
И все время мысли мои меняются, то ли мне его гнать от себя и совсем не видеть, то ли стараться побольше дружески общаться. Правда после его ухода каждый раз расстраиваюсь снова.
Сама наделала ошибок, ведь первые две недели он приходил, его тянуло домой, а я почти запретила. И как теперь все исправить - не знаю. Он мне не нужен в качестве кошелька, в этом плане я сама целеустремленная и справлюсь, он мне нужен как любимый человек, как папа дочки. Почему мы должны так просто отдавать нашего папу и мужа той, которая сама не убергла свою семью и теперь разбивает другую?
Я общаюсь с другими мужчинами на работе, в компании, но понимаю, что они не лучше, они чужие, чем меня мой не устраивал, такой родной, такой любимый. Я же знаю о нем все, даже о его белезни, с которой далеко не каждая примет...
В общем зациклилась на нем, и думаю о нем 24 часа в сутки, на работе, когда с дочкой занимаюсь, когда кушать готовлю. Все вспоминаю, причем только хорошее. Мысль о том, что в любой момент он попросит развод, - убивает. Я жила для него и дочки, готовила, бежала домой, если куда-то отлучалась. Не хочу его отдавать, отпустила, но не могу принять, что навсегда, все ошибки проанализировала, а как исправить - не знаю.
Простите за сумбур, так много мыслей в голове, но все не опишешь. Прошу просто совета или поддержки.

Уралочка , возраст: 29 / 08.03.2011

Отклики:

Дорогая Уралочка, здравствуйте! Если бы у меня в голове был такой "сумбур" как у вас - я бы давно вела себя по-другому! У вас же все разложено по полочкам уже - за это вам говорю огромное спасибо! Вы уже сами видите свои ошибки - это полдела! Про стадии выхода из подобной депрессии прочитайте две или три просьбы назад - там очень толково написано. Мне показалось, что вы на самом деле умненькая и порядочная девушка, и переживете эту ситуацию с достоинством. Просто перемкнуло вас на нем, как тут у многих у нас перемыкало на любимых. И это проходит. Что вам делать? Я не знаю. И никто не знает. Но я бы сделала так - во-первых и в-главных, от всей души попросила Спасителя и Пречистую его Матерь устроить о вас вещь (словами из молитвы) и свято бы в это верила. Все, что будет происходить - все от Бога! Читали ли вы когда-нибудь духовное наследие "От Меня это было"? Если нет - сейчас же найдите его и прочитайте. Дальше я бы штудировала этот замечательный сайт и примеряла бы все-все советы на себя - то, что подходит - воплощайте! Иногда нам просто очень нравится себя жалеть. Правда?
Узнаю в ваших желаниях себя - тоже хотела дочке отца, родного, все остальные - чужими казались... А сейчас понимаю, что не нужны мы ему - он это нам сам сказал. Своим поведением. Но это вы поймете чуть позже.
Про мужа и ту девушку ничего не узнавайте - все, что не узнаете, будет ошибочным. Хочу в связи с этим сделать небольшое отступление. Я сама ращу дочь без отца. Папа наш живет в Москве, мы с дочей - в одном провинциальном городе. Иногда возила к нему в Москву дочь - повидаться. Папа наш успешный бизнесмен, у него хорошая дорогая иномарка-джип. Так вот, когда мы на улице вылезаем все вместе из этой машины, прохожие (студенты, девушки) смотрят с восхищением на всю эту картину - папа наш, я в белой шубе под цвет машины, доченька. Я вижу в глазах прохожих возглас - "Вот это да! Круто!". Но знаете, мне хочется просто КРИЧАТЬ о том, что нет у нас счастья, нет семьи. Весь этот достаток ровным счетом ничего не значит. Я это к тому, что увиденное вами или услышанное о вашем муже и той девушке может вами интерпретироваться совсем иначе. Никто не знает, что у него в душе. Поэтому займитесь сейчас собой. И только собой. Вашему ребенку нужна нормальная, адекватная мама, а не заплаканная истеричка. Простите, я и сама такой была. Ну жалко же деток, ей-Богу!
Искренне желаю вам дожить, дотерпеть до того дня, когда чувства ваши улягутся и в душе наступит относительная тишина. Помоги вам Господи!

Маринэ , возраст: 26 / 09.03.2011

Милая! Как я вас понимаю, я уже 2 месяца как с мужем рассталась, и в марте у нас развод. Меня он бросил и сказал что нет любви и он не нагулялся и всё это после 8 лет, из них 5 лет встречались и 3 года в браке. И вот как поступил, я осталась одна в чужом городе, снимаю квартиру и работаю. Поначалу тяжело было, хотела уехать и всё забыть, дома ведь проще. Но хватило сил осознать что и тут есть люди, которые рады меня видеть и, наконец, хорошая работа. А дома на родине маленький городок с мизерной зарплатой, ну чтож, тяжело, больно, одиноко - но надо верить и жить. За эти 2 месяца я многое поняла - любила и люблю его, дурака, но, увы, я ему не нужна, ему дороже свобода или другая, которую он называет типа свободой. Поэтому хочу вас попросить не убиваться, вы замечательный человек и всё ещё будет. Не вы одна виноваты в том что произошло, всегда виноваты оба. Семья - это сад, который должны поливать оба. Если человек не любит и не дорожит вами и малышом, то зачем такой человек. И как дальше строить с таким семью? Вы должны жить и думать о ребеночке, ведь вы ему ещё очень нужны. Мужчин тяжело понять, я всё больше склоняюсь к тому, что это вообще невозможно, думаю, что они сами не знают, чего хотят, мечутся от одной к другой. Не понимают и предают годами проверенные отношения, бросаясь навстречу приключениям. Поэтому если действительно любите - отпустите, если оно ваше, то вернётся и вы простите и все будет у вас хорошо. Ведь истинная любовь жертвенна - она прощает всё, но это только в том случае, если эта любовь обоюдна. На своём опыте хочу сказать - если бы мой супруг вернулся щас, то я бы смогла простить и начать всё снова, но сидеть и ждать я не могу, мучать себя мыслями: где и с кем? И потом жить и думать: уйдет или нет? Поэтому прощу вас не рвите себе душу вам надо жить, надо выплывать из этого болота - уныния, жизнь продолжается. И неизвестно кому ещё повезло... Это сейчас у вашего всё здорово, а потом-то у всех быт и рутина, и всё как у всех. Вы умная, сильная, красивая женщина, и всё у вас будет здорово. Главное - верить и ждать. А время - это лучший доктор. Если вам грустно и больно, старайтесь чем-нибудь себя занять, гуляйте с малышом, работайте, найдите себе новое хобби, это отвлекает. Надо полностью занять себя, чтоб как можно меньше было мыслей о бывшем. Вы умничка, и всё у вас ещё будет. Дай вам Бог!

Анна , возраст: 27 / 09.03.2011

Милая Уралочка! Не жалейте, пожалуйста, ни о чем! Вы не могли иначе поступить, потому что вы - ЛЮБИТЕ. Читаю Вас, и уверенность появляется, что так или иначе ВЫ будете очень счастливы. Нет в Ваших словах ни обиды, ни гнева, только любовь. А она и искренность побеждают любой расчет.

Татка , возраст: 34 / 09.03.2011

Милая Уралочка, держитесь. Вы справитесь, вы переживёте боль обязательно.
Помощи вам Божией. Пусть Господь управит по Своей воле. Нам, конечно, всегда очень-очень трудно принять расставание с любимым человеком, но Господь всё устраивает к нашей пользе.
Храни вас Бог.

Петличка , возраст: 27 / 09.03.2011

Милая Уралочка! Доброго вам времени суток. Ну просто моя ситуация - один в один. Только у меня сын-10 лет.
И тоже дикое ощущение, когда он все тот же РОДНОЙ и близкий, и ОДНОВРЕМЕННО ЧУЖОЙ, не мой. Жуткие ощущения, не правда ли?
Я тоже 5 месяцев уже на этом сайте, спасибо создателям, без этих писем-поддержек, не знаю в каком состоянии была бы сейчас.
Знаете, прекратите всякое с ним общение вообще (так вам будет гораздо легче, поверьте!!!) Только нейтральные смс по поводу ребенка.
Ваша основная задача - ВЫЖИТЬ! Поэтому избегайте любых встреч, разговоров о нем, воспоминаний. Запрещайте другим рассказывать, а себе думать: а как у него там, а как там у них?
Этим вы только растравливаете себе душу.
И еще!! КАК только вы ПРИМИТЕ (самую горькую и убийственную) мысль, что
ВСЕ КОНЧЕНО!!!( с этим человеком) и начнете ЖИТЬ с этим - ВАМ СРАЗУ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ!ПОВЕРЬТЕ!
Вы ведь ЭТОГО больше всего боитесь и отрицаете (как я) до последнего, правда?
Еще помогает писать письма (но не отправлять!), в которых нужно прямо ВЫЛИВАТЬ свою боль, свои мысли).
Когда пройдет период ситуации, тогда уже можно работать над ошибками.
Удачи нам всем в этом, и помогай вам и всем нам БОГ!!!

А_лена , возраст: 37 / 09.03.2011

Уралочка, вы очень сильный человечек. Это видно из вашего письма. И вы переживете эту темную полосу. Это нормально, что вы так много думаете о муже. Прошло еще немного времени. И было бы странно, если бы вас не занимали мысли о человеке, с которым вы прожили пять лет, родили дочу и строили планы на будущее. Думаю, каждая женщина на этом сайте согласится со мной, со временем вы будете вспоминать о муже все реже, а не помнить. Я не могу вам дать совет, что лучше, порвать всякие отношения или бороться. Это будет ваше решение. Вы еще не разведены. Будет ли этот развод? Мне кажется, ваша история еще не завершена. Как правило, мужчина пытается вернуться в семью, но немного позже. Пять месяцев - это не срок. И вполне вероятно, если вы хотите вернуть мужа, его отношение к вам изменится, но чуть позже. Что делать сейчас, если вы хотите любой ценой сохранить брак? Поощряйте любые попытки увидиться с вами и дочкой. Никаких упреков и дружелюбное общение. При этом займитесь чем-нибудь новым: фотография, иностранный, спорт. Плюс вы обязаны выглядеть не на сто, на двести процентов. И при этом важно удержаться на тонкой грани, менять себя и свою жизнь к лучшему, но! Это нужно делать прежде всего для самой себя. Не просите его одуматься, вернуться, не грустите в его присутствии. Спокойствие, только спокойствие. И в то же время старайтесь не отпускать его от вас надолго. Ненавязчиво просите о помощи, совет и т.п. Сами, естественно, о разводе ни слова. Если проявит инициативу муж, хотя обычно мужчины любят оформлять разводы руками жен, без истерик. Пусть подает сам на развод. Согласитесь, огромная работа. Решайте, будете тратить силы и время, здоровье на шанс вернуть семью? От вас потребуется огромная выдержка и сила. Я прошла все это. И чудо! Мне сделал предложение бывший муж. Только я глубоко убеждена, что если не раз мужчина "вертел головой" с этой женщиной, искал новых отношений, то так они и проживут жизнь. От измены к измене. И знаю грустные примеры, как жены, терпевшие "любовные всплески" своих мужей, не только зарабатывали от хронического стресса серьезные болячки, но и преждевременно покидали этот мир. Если вы решите быстрее выкинуть из головы этот брак, то тут проще. Самое важное действительно этого захотеть. Прекращайте всяческие отношения. Новая работа. Объясните, что и с дочкой пока он видиться будет не часто пока вы привыкнете относится к нему, как к чужому мужчине. Условия ставите вы. Уверяю вас. Не будете общаться, интересоваться его делами, поболит-повспоминается и заживет. Два варианта. Оба требуют вашей серьезной работы. Есть и третий выход. Молиться Богу о помощи Вам, просить Его помощи. Жить этим днем и смиряться со всем, что он принес. Плакать, если плачется, грустить или улыбаться. Все пройдет. Или вы через время скажете, как правильно, что эти отношения закончились. Или муж вернется. Но я согласна с одним. Что прощать можно только когда человек осознает свои ошибки, жалеет о "подвиге". И совсем в идеале, исповедуется. Признает, что случившееся его грех. Только так есть шанс создать нормальные отношения. Иначе вы вернетесь к тому, от чего пытаетесь убежать. Терпения вам.

Полька , возраст: 33 / 10.03.2011

Дорогая Уралочка! Очень Вас понимаю и сочувствую, но этим делу не поможешь. У Вас нет гармонии в душе, нет спокойствия, Вас "штормит". Исправить, изменить ситуацию может только тот человек, который ее создал. Понимаете? А данную ситуацию создали не Вы, а Ваш муж. Не вините себя, не бывает идеальных людей, семей, отношений. Каждая из нас, я думаю, когда-то кому-то как Вы пишите "выносила мозг"- это нормально, у всех бывает. Ненормально одно-трусость. Именно трусость, которая не позволяет нашим, так сказать, мужчинам, сказать в глаза, сказать правду- им легче, живя с нами, начать жить своей жизнью, а потом в недоумении посмотреть на бьющегося рядом в истерике человека и сказать: я такой человек, и я таким был всегда, ты меня сама такого выбрала. Трусость. Простите, может не совсем по теме, но мне думается корень проблемы один. Занимайтесь собой, доченькой. Установите график посещений, никакой самодеятельности, у "тети" были, у "дяди". Вы мама-этим все сказано, папа-дезертир, и только Вам решать, когда, во сколько Ваша дочь должна быть дома. Прочитала недавно на страничке у одной девочки молоденькой в соцсети такое высказывание: "Если ты нужна ему - из-под земли достанет, а если нет-то ему плевать на твою инициативу". Вот так. Поэтому отношения с ним выстраивайте касательно Вашей дочери и только ее и только для ее блага. Никаких дружеских отношений (мое личное мнение) быть не может. Я пробовала, ничего не вышло, только хуже-мы с 7месячным сыном ревем в голос, а он идет домой, в свою свободную от забот жизнь, с полной уверенностью, что он не подлец, ведь с ним только что пили чай и даже ему улыбались. Так вот, как тут на сайте писала одна девушка - я прекратила этот "цирк". Никаких "чаев", дела хорошо, ребенок в манежике, купаем, кормим, до свидания. Состояние лучше намного, нет ощущения, что тебя используют для облегчения своей совести. С праздником Вас прошедшим и Вашу девочку, живите, гуляйте, дышите, смейтесь, вы же девчонки-подружки. Все образуется. Пригласите с дочкой свекровь Вашу в кафе, или сходите куда-нибудь, поддержите Вы ее, ей, возможно, даже тяжелее, чем Вам.

Nika , возраст: 32 / 10.03.2011

Привет, землячка!! Самое главное, что нужно сделать тебе - успокоится. Я вообще тобой восхищаюсь! Встречаться на работе и с ним и с ней... Для этого нужно много сил. (Это, по непониманию нашему, отдает мазохизмом.) Вот все силы-то куда и уходят каждый раз заново "окунаться" в отрицательные эмоции. У меня была похожая ситуация, длилась примерно год. И потом, когда мою должность сократили, я восприняла это как катастрофу (глупая) в плане материльной потери, но в моральном плане это было освобождение. Я точно знаю, если бы я осталась там работать - дальше мне светила либо психушка, либо онкология. Потому что те душевные муки, которые я испытывала при встрече (ежедневно!!!) с предавшими меня людьми, когда-то очень близкими и родными - не описать. Правильно в народе говорится "С глаз долой - из сердца вон". Первый шаг на пути к душевному равновесию - исключить частые встречи с мужем, тем более с его пассией. Это очень хорошо, что ты работаешь там только до мая. Вот увидишь, потом сразу станет легче, когда уйдет постоянный "раздражитель". Сходи к психологу, психотерапевту. Это нужно. Раздрыг в душевном состоянии и смена настроения и даже взглядов на одни и те же события в твоем состоянии - обычное дело. И все через это проходят после стресса. Обязательно нужно идти в церковь исповедоваться и причаститься, и обязательно нужно молиться и читать каноны и акафисты. Очень помогает. И самое главное - перестань себя винить в его уходе. Это ЕГО решение. Понимаешь? Только ЕГО. Он САМ так решил. Твое никуда от тебя не денется. А раз ушел - значит не твое было. Вот и все. Может быть, еще вернется... Но он по сути своей предатель. Это факт. И как ни крути - а факт остается фактом. Да, мы все не ангелы, но семейная жизнь это большой серьезный труд. Это и быт, и отношения, и эмоции, и какие-то "проверочные" ситуации нашей жизни. Твой муж, как я поняла из письма, был всегда "слаб" на женский пол. Ну, не сейчас бы это случилось - потом. Лет через 10-15-20. Но оно случилось бы ОБЯЗАТЕЛЬНО. Потому что по-другому просто не могло быть. Понимаешь? И ты тут не при чем. Я больше тебе скажу, лет через несколько, он и оттуда "свалит". "Разлюбил" - и все дела. Другую полюбит. Это такой "опылитель" (как Смилла написала в одном отзыве). Он же живет эмоциями, чуствами и удовольствиями. Он трудиться-то не хочет. Не хочет "строить" отношения, "сохранять". Бороться за семью. Нет. Он летит туда, где просто, легко и не надо над собой работать. Страсть закончилась с тобой - он к другой страсти полетел, потом к третьей. Так и будет весь "в страстях" порхать, пока здоровья хватит. Ты сильная и уверенная в себе женщина. Это чувствуется. Ты обязательно справишься. Только не позволяй затянуть себя в болото уныния и переживаний. Нужно себе помогать сразу же, не дожидаясь, когда мир превратится в черно-белую картинку. Нам, сильным, сначала кажется, что сил много и мы сами сможем все преодолеть, потому что мы привыкли справляться всегда с любыми трудностями. Но жизнь нам готовит много чего разного, и порой силы наши иссякают. Поэтому помогать себе нужно своевременно и опираться всегда на Господа нашего - вот единственный вечный помощник нам. Неиссякаемый источник силы, добра, любви. Просто чудесные вещи происходят по молитве нашей. И я сама, как и многие здесь, убедилась в этом. Это просто волшебство - как от молитвы уходят и грусть и печаль и непонятность желаний своих. Все четко и ясно становится. Для тебя сейчас главное - понять себя. Чего хочешь ТЫ. И как твои желания могут совместиться с дальнейшей ситуацией. Очень многие наши проблемы от того, что мы порой не знаем, чего мы хотим. С эмоциональной стороны вроде бы все понятно, но с практической... А что потом? Вот вернется муж. А дальше? Простить сможешь? Доверять? Честно и искренне ответь себе на эти вопросы. Сможешь ли не вздрагивать от звонков на его телефон, не заглядывать ему тревожно в глаза? А может быть, лучше не жить надеждой на его возвращение, а принять его уход и построить свою жизнь "без него". И сосредоточится на этом? Отпустить все на Волю Господа нашего. У тебя сейчас идет период отрицания. Он пройдет и ты поймешь, что жить можно и без него. Жила же ты раньше как-то одна. И в новые отношения бросаться без чувств, конечно же, не стоит. Это нечестно по отношению к себе, в первую очередь. "Заглушить" боль сможешь только ты сама: размышлениями, молитвами. Познанием СЕБЯ. Ты глубокая, содержательная девушка и у тебя все получится. Главное, не лениться. И потом, перестань ты за него цепляться. Да, отец, да муж любимый. Но что теперь? Это ЕГО ВЫБОР. А у тебя вся жизнь впереди. Хорошая, счастливая, чудесная жизнь!!
Храни тебя Господи!!

Таня , возраст: 42 / 10.03.2011

Уралочка, успокойтесь и привидите свои мысли в порядок. Он ушел не от Вас, а к другой женщине, зарубите себе это на носу. А с той женщиной, по моему мнению, надо было поговорить еще тогда, когда отношения только начинались. Она должна была еще раз понять ту меру ответственности, которую берет на себя, разбивая чужую семью. Женщин часто это отрезвляет. Не зацикливайтесь на нем, насильно мужчину в семью не вернешь. Молитесь и Господь Вам поможет!

Наталья , возраст: 45 / 10.03.2011

Спасибо огромное Всем за отклики. Спасибо Всем, кто не остается равнодушным к неприятностям другого, совершенно чужого человека, и старается поддержать.
На счет работы, почему не ушла раньше, потому что только вышла с декрета, мой директор, наш общий друг, он меня хорошо понимает, маленький ребенок, то заболеет, то нужно задержаться, все время говорит потерпи, кто из работодателей будет рад принять женщину на работу сразу после декретного, с маленьким ребенком на руках. Вот и само собой с работой все разрешается, заканчивается.
Относительно моего мужа меня очень встрехнули слова Татьяны. Он действительно такой бегунок. Если его постоянно гладить по головке и хвалить, от этого он тоже сбежит, такой пример у него был до меня с другой девушкой, ему это надоело. Проблемы он решать не любит, и сам в новый год признавался, что он этого делать не умеет, он сразу ищет увлечения на стороне, и не контролирует себя, сразу влюбляется. Так было и здесь, не то что он эту девушку случайно встретил и со временем полюбил, он знал, чем это закончится. Я ему сразу говорила - остановись.
Выгляжу я хорошо, так было всегда, даже после родов я быстро пришла в форму и никогда не ходила дома в халате, это мне перешло от моей мамы, без излишеств, просто, но аккуратно.
По поводу чаев, тоже в точку. Ему очень комфортно приходить к нам, он смотрит телевизор, лежит на диване, любит, когда мы все вместе ужинаем, потом пьем чай, зарядился энергией - и уходит к себе отдыхать, до следующей встречи. Я еше не определилась со своим решением относительно него, поэтому пока тепрлю, улыбаюсь и летаю через силу. Вчера вот приходил, все по описанному сценарию, а утром приехал за дочкой, в садик отвезти (обычно мы вместе, но сегодня я убегала на экзамены в гаи) и с огромным удовольствием пошел завтракать. Вот меня и мотает как поступить. Либо наоборот пусть чувствует как дома хорошо и сравнивает, и пока его домой тянет - пусть ходит. Возможно останется однажды, раз ходит - значит, не готов совсем порвать. Но пугает то, что такое хождение может продолжаться очень долго, везде хорошо и все устраивает, и впринципе ничего не потерял. Либо сводить общение к минимуму, чтоб почувствовал, что теряет и пожил совсем без нас, вдоволь насладится этой свободой и общением со своей подругой, как говорится, запретный плод сладок, пусть таким плодом станем для него мы. А мы за это время привыкнем без него.
И вот так каждую неделю, то пускаю, то прошу его нас оставить.
В церковь хожу, пишу молебны за мужа св. Мученикам Гурию, Самоне и Авиве, пр.Виталию, пр.Марии Египетской, кн.Петру и Февронии, стараюсь ходить каждую неделю и сразу на несколько дней пишу вперед. Третий раз заказала сорокоуст о здравии за мужа. И дома молюсь за него, за семью, за дочку. Прошу Господа, чтоб сделал так, как нам с дочкой лучше. Ездила к Матронушке два раза осенью, после этого мы начали хотя бы общаться нормально. Пока не вышла на работу ходила на службы.
Легче, гораздо, но бывает накатывают воспоминания, особенно в выходные, и вот тут начинается грусть.
В самом начале их знакомства я разговаривала с той девушкой, и она меня уверяла, что мой муж ей совершенно не нужен, она понимает меня, потому что совсем недавно распалась и ее семья. Они дружат. Я ей говорила, ты же понимаешь, что мужчину если понесло, то просто так он с тобой ходить на обеды и писать сообщения не будет. Она уверяла меня, что прекратит с ним общение, не позволит ему перейти рамки дружбы, но ... все оказалось наоборот. Однажды я ей сказала: тебе все вернется, а она мне прислала смс по телефону (это еще все осенью было) "С чего ты взяла, что я о тебе должна думать". После этого мы с ней не общались. На работе, кстати ее не очень любят.

Уралочка , возраст: 29 / 10.03.2011

Вы мудрая и отважная женщина, стойкая, и дай Вам Бог силы и помощи! Всё правильно у Вас, не хочется в Великий пост писать кто есть он, но один раз не предают, это хроника. Я желаю Вам счастья и чтобы боль ушла. Помощи Божьей и Светлых молитв.

Л , возраст: ** / 10.03.2011

Здравствуйте, землячка! Очень хочется поддержать Вас. Вы загоняете себя в угол самобичеванием. Во-первых, что сделано, то сделано. А во-вторых, ничего крамольного Вы и не сделали: трудно сохранять полное самообладание, когда близкий человек предаёт. Вы боролись за свою семью, как умели. Думаете, если бы заняли выжидательную позицию, что-то изменилось бы? Только добавили бы себе лишней боли и протянули время. Пока его выбор таков, и это на его совести. Не на Вашей. Не Вы предали, он. А все ваши упрёки-это следствие его поступка. Поэтому, не терзайте себя, не изводите самокопанием. Оно полезно, когда люди пытаются в двоём пересмотреть свои ошибки, чтобы извлечь из них урок. Вы же всю вину за разрушенную семью взвалили на себя, а муж как-то остался не при делах. Словно это не он всё закрутил. Знаете, вот он сейчас говорит: "Не вернусь". А ведь он не может наверняка знать, как сложиться его жизнь завтра. А в жизни бывают тааакие крутые виражи. Вы же, Уралочка, берегите себя и ребёнка. Вы - женщина, мать, молодая, успешная, с чувством собственного достоинства. А там...кто его знает...
Одним словом, держитесь!

Ольга , возраст: 41 / 10.03.2011

Уралочка,
Сложно, конечно. Я еще замужем не была, поэтому может незрело советую, но мне кажется в данный момент больше действенных сил прилагайте к дочке и себе, чем мысленно к нему. Со временем может стать легче. Не держите на него зла, в конце концов, каждый человек отвечает за свои личные поступки перед Богом. Простите если что не так. Мне самой сложновато в отношениях, но мне кажется, не важно сколько любишь человека, нужно не забывать про себя и его как личность, иначе можно потерять себя и наделать глупостей. А когда осознаешь себя, то легче сдержать хаотичные эмоции и сделать правильный выбор. Вера тоже очень помогает.

Катя , возраст: 26 / 11.03.2011

Добрый день, землячка! Прочитала сейчас твое второе письмо. Понятно, что ты уже определилась чего ты хочешь. Ты, конечно, его ждешь. И делаешь все, исходя из того, чтобы его вернуть. Ты слушаешь не себя, и делаешь не как хочешь ты, а выбираешь тактику по его возвращению. Путь этот губителен, скажу сразу, из собственного опыта.
Пока ты выбираешь, что действеннее для его возвращения: пускать в дом, чтобы чувствовал, как здесь хорошо или отрезать, чтобы понял КАК плохо без вас - ты входишь в зависимость уже от ЕГО поведения ежедневно. И сомнения, которые будут тебя грызть: понравилось ли ему сегодня, или "отлучить" станут навязчивой мыслью для тебя, которая потом вытеснит все остальное. НЕЛЬЗЯ ВКЛЮЧАТЬСЯ в СОРЕВНОВАНИЕ за мужчину. Для сильных женщин - это манок беспроигрышный. Мы ТАК включаемся, что потом сходим с дистанции только с помощью доктора. Потом, по прошествии времени, когда ты измочалишь себя этим соревнованием (год, два, или три это будет продолжаться), ты плюнешь на все и прекратишь этот "цирк", как тут писали, тебе опротивит быть "подложкой" для его удовольствий. Опротивит ТАК, что тебе будет уже все равно, что он о тебе думает и как ты будешь жить. Что он тебя просто использует - ты поймешь. Но потом. Поймешь обязательно, только времени прошедшего и здоровья истерзанного не вернуть. И жизни, которая ушла на борьбу за КОГО? Человека, который бежит от трудностей? Причем всегда. (А жизнь длинная - болезни, проблемы)Ты же сама это понимаешь. Ну, вернешь ты его. На год, два, пять, десять лет? Или ты думаешь, он изменится? Смею огорчить тебя, но чтобы измениться, нужно очень сильно этого захотеть и трудиться над собой. А он, я смотрю, не любитель работать духовно. Ему легкости нужно. Мой тебе совет: Делай так, как нужно ТЕБЕ. Не оглядывайся на него. Хочешь пускать в дом - пускай, но без "задней мысли". Нравится тебе, чтобы он приходил, пусть приходит. Не нравится тебе - не пускай. Он, конечно, хорошо устроился. Со стороны посмотреть - так просто чудовищно. Этакий многоженец-удалец. Две жены, два ребенка (один пусть и не его, а все равно привыкает ведь малыш к дяде, который в доме живет. Но мужу твоему потом и на это плевать будет, что "приручил", когда он дальше полетит), два дома, везде его любят, ждут, кормят... Как с ним с таким жизнь-то свою связывать? А дальше что? Ну, это ты сама разберешься, конечно, ты умная. И еще. Вся наша проблема в том, что мы думаем, что нам кто-то чего-то должен. А никто и ничего. И девушка эта, которая "увела" твоего мужа. Она ведь действительно о тебе не должна думать. О тебе должен был подумать твой муж, но у него напрочь отсуствует чувство ответственности за жену, с которой он в законном браке. А постороннему человеку предъявлять претензию, что не подумала о тебе... Она о себе должна думать. О душе своей. И если она считает, ЧТО ЭТО ДОПУСТИМО - встречаться с чужим мужем, то не нам ее судить. Мое глубокое мнение, что нельзя никого "увести", уходят мужья-жены САМИ. ЕСЛИ ХОТЯТ. А не хотят - не уходят. Вот и все. Она что ему угрожала чем-то? Шантажировала? Нет. Все по любви и дружбе. Ты ведь и сама знаешь все. От этого и больно. Только мне кажется, что тебе Господь очень хороший подарок сделал, что от такого легкомысленного мужчины тебя освободил. Показал тебе - кто есть кто(как говорится). Прожить всю жизнь в борьбе и на вулкане - заманчивая история в твоем возрасте. Но как же потом от этого устаешь!!! Почитай отзывы Смиллы, других участниц. Это ведь все опыт жизненный. А от себя могу сказать. В 39 лет я только начала жить, когда освободилась от борьбы, пройдя очень долгий и трудный путь восстановления. И мне очень жаль, что я не сделала этого раньше. И мой сын, которому скоро будет 5 лет знает совсем другую маму - веселую и добрую, нежели дочь, которая уже студентка, видела в своем детстве вечно озабоченную дерганную мать, потому что "вечный бой, покой нам только снится". Удачи тебе, дорогая Уралочка, сил, терпения и мудрости! У тебя все получится, потому что ты умненькая, самостоятельная и целеустремленная. Отдели "зерна от плевел" и подумай нужен ли он тебе НА САМОМ ДЕЛЕ? Или это только желание "победить"?
Храни тебя Господи!

Таня , возраст: 42 / 11.03.2011

Присоединяюсь и подписываюсь под каждым словом Татьяны,42. Девушки, умные и красивые! Жизнь не крутится вокруг убегающих мужей. Уралочка, вы достойны лучшего мужчины, другого, но он никогда не появится в вашей жизни, если вы будете ждать этого любителя детей и женщин. Просто не разглядите. Вы же хотите себе добра? Ощутите свою ценность. Вы единственная, неповторимая. Вы хорошая мать и умный, целеустремленный человек. Простите вашего мужа. Он сделал вам огромный подарок. Все дело в том, что в этой ситуации жертва не вы. Ваш муж. Распрямите плечи и скажите себе- я не хочу жертвовать свою единственную жизнь на проблемного человека, тем более, что спасаться он сам не желает. Не хочу. Я стою другого. Я-хорошая, и я достойна других отношений и другой жизни. Молитесь о бывшем муже, желайте ему добра мысленно и хватит с него. А пока вы не оцените, не полюбите себя- у вас одна дорога-растворяться в других, служить и ценить других. Вы жертва собственного неприятия и нелюбви к себе. Нина Крыгина в одной беседе сказала, что один и тот же мужчина по разному ведет себя с разными женщинами. Меняйте отношение к себе, представление о себе. Ощутите свою уникальность- и вас будут ценить, вас будут носить на руках и будут рады помочь вам. Ценная женщина не платит собой, своей чистотой, своими принципами, что бы соглашаться на недостойное обращение. Удачи Вам. Божьей помощи.

Светлана , возраст: 40 / 12.03.2011

Спасибо, еще раз всем за отклики. Вы так хорошо меня встрехнули за эти два дня, особенно те отклики, которые заставляют реально взглянуть на вещи.
Татьяна, Вы, описывая моего мужа, попадаете прямо в точку.
Сегодня на работе посмотрела на него, разглядела как много в нем появилось хамства, ему кажется, что он такой веселый и счастливый, а со стороны выглядит грубо, наиграно. Еще посмотрела на него как на человека, который болен, болен глупостью, трусостью, как писала Nika, ведь ему 31 год, а такой ветер в голове. На работе он очень ответственный, а в личном плане нет.
Встала перед зеркалом и 10 раз сказала себе "ты сильная, вы с дочкой такие девочки-конфетки, нашла из-за кого переживать", и поверила в это. И весь день у меня отличное настроение. Еще сказала себе "кто тебя любит, тот рядом, а кто не любит, пусть проходит мимо, не задерживается. То что не подошло, отбрасывай смело".
Сегодня утром, зашел с ним разговор о том куда мы в выходные пойдем с дочкой, я сказала не решила еще, но планов много. Он начал куда, зачем, я должен знать где бывает моя дочь. Я смеясь сказала: перед дезертирами не оправдываюсь. Он так разобиделся, всю дорогу со мной не разговаривал, а я включила музыку погромче и пела песни под радио.
Да, я действительно пыталась себя убедить, что все кончено, но боялась принять эту правду реально. А после Ваших отзывов по-другому на все посмотрела, да пусть идет, пусть другие мучаются. Со мной такой маленький и родной человечек, которому нужна любовь за двоих, мы никого не предавали, остались верными себе.
Спасибо, спасибо Вам. Как только грусть найдет, сразу буду перечитывать Ваши отзывы.

Уралочка , возраст: 29 / 12.03.2011

Знаете, еще сейчас вспомнила одну вещь. Когда он только начал с ней общаться, примерно месяц, но по нему уже было все понятно, он влюбился, я ей звонила и просила прекратить общение с ним, якобы ей то он не был нужен. А он потом заставлял меня перезванивать ей и извиняться, за то что я несправедливо так наехала на человека, на его друга. И я перезванивала, такая дура была.
А вскоре он начал с ней встречаться...

Уралочка , возраст: 29 / 12.03.2011

Привет!Ты молодец! Чувствуется в тебе сила и уверенность. Все хорошо у тебя будет. Однозначно. Только не вини себя за то, что шла когда-то на поводу желаний своего мужа - тогда ты ТАК думала и никак иначе. И по-другому в той ситуации и в то время ты поступить не могла. У тебя сейчас начинается отрезвление. Гнев будет и на себя и на него. Главное в этом состоянии тоже не "забарахтаться". А то мы по части "прозрения" на собственные слабости у-у-у-у какие жадные. И так самобичеванием любим заниматься - хлебом не корми! Все, что случилось - уже случилось. Все прошло. Вела себя тогда так - значит считала в тот момент это единственно правильным и "есть" себя за это сейчас не надо. Это же уроки все. Слава Богу за все! Учителям - спасибо! И дальше по жизни: красивая, смелая, а главное - самодостаточная. И уже мысли на отпуск летний перекинулись, и девчушечка рядом - солнышко! Ну, не счастье ли? Удачи тебе, дорогая Уралочка! Храни тебя Господи!

Таня , возраст: 42 / 12.03.2011

Здравствуйте. Да, все правильно, понимаю, что раз так было, значит так должно было быть, поведение, ситуации, ничего не изменишь. Только, когда приходят выходные, то настроение снова падает, грусть, тоска, воспоминания как утром завтракали, потом бегали по квартире, все время куда то собирались, уезжали. Вчера накатило как он приезжал в новый год, была сказка. Теперь все наши встречи начинаются нормально, а заканчиваются каким-то недовольством, слово за слово и понеслось "да мне плевать на тебя, я прихожу только к ребенку, не нравится снимай себе жилье, я буду жить с дочкой". Никак мы не найдем общего языка. Если раньше только я не справлялась с эмоциями, то теперь и он такой стал. "Посмотри как ты разговариваешь, а как ты разговариваешь, а за что с тобой нормально разговаривать, а с тобой за что" и дальше живи как хочешь, хлопает дверь и снова тяжесть на душе. Все время говорю себе, молчи уже, не ведись, но у него так здорово получается меня выводить, особенно после слов "а что я вообще сделал плохого". Как энергетический вампир.
При всем при этом он купил плитку в ванную комнату, собрался делать ремонт, только не знаю когда. И к чему все это...

Уралочка , возраст: 29 / 13.03.2011

Добрый вечер! Твой муж держит тебя на коротком поводке. Он очень боится, что ты его "задвинешь" окончательно. Поэтому и закрепляет свое присутствие в твоей жизни. Чтоб ты не расслаблялась. Чтобы ты знала, что он у тебя есть. Вот и все. Ему ТАК удобно. Он тебя отпускать не хочет. Его все устраиват. Вообще, ситуация довольно банальна и обычна. Это все может длиться очень долго: твоя надежда на его возвращение (потому что он дает тебе эту надежду, потому что с помощью этого он манипулирует тобой) будет сменяться отчаянием от безвыходности ситуации и невозможности принять его после измены, доверять, как раньше, и ревностью, пониманием, что уже ничего "былого" не вернуть. Это называется нервомотательство. Сценарий этот очень распространенный и итог всегда один. Понять это пока тебе, наверное, еще трудно. Ты м.б. должна в этом "побарахтаться". Время, м.б. для твоего прозрения пока не пришло. Главное, не затянуть, пока здоровье не подорвано еще. И перестань ты лелеять свою "ностальжи". Запрети себе любые воспоминания. Потому что больно еще. Как только мысль ностальгическая - сразу молитву, потому что все эти "плачи по прошлому" - для уныния нам посылаются сама знаешь кем. Чтобы человек порастворялся в жалости к себе, к тому что было, что уже прошло и впал в состояние "нестояния". Чтобы радость отнять у человека, надежду. Вот, когда будешь вопринимать, как вред для себя все эти "плачи Ярославны", тогда и понимание придет, что впереди все еще лучше будет, тогда и отпустишь его наконец и поверишь в себя. Удачи!! Храни тебя Господи!

Таня , возраст: 42 / 13.03.2011

Если честно, я уже головой все понимаю. Пользуется, удобно устроился. Я ему 100 раз говорила: оставь нас и не ходи. А он как не слышит, и ходит как ни в чем не бывало. Со стороны никто и не догадывается, что мы уже не вместе. И как это все прекратить - я не знаю. У нас ипотека, еще 10 лет платить, какой-то тупик. Уйти я не могу, уехать к родителям - не готова все бросить, да и не убежишь от себя. Вот и вертит он мной, знает, что мне деваться некуда...

Уралочка , возраст: 29 / 14.03.2011

Милая, дорогая Уралочка! По твоим откликам видно, что ты уже выздоравливаешь. Будь пожалуйста твёрже и настойчивей в своих убеждениях.Понимаеш, я так же как и ты металась, боролась, анализировала ошибки,зациклена была на нем.Это НАШИ чувства к мужьям,мы их хотим вернуть.А у них то уже другое к нам отношение, у них то нету благоговейного трепета перед нами, им то просто так удобно.Я это поняла после того, как мой муж вернулся от любовницы, видя его отношение. Внешне всё нормально, а духовной то близости нет, доверия то нет, любовь то уже не слепая и обида в душе ещё живет.Поэтому, милая Уралочка, всё обдумай и взвесь, сможешь ли ты всё это забыть, доверять и жить с этим, то борись, ты должна оказатся лучше соперницы. Только ты пожалуйста смотри не только на своё отношение к нему, а на то как он к тебе относится тоже.Любит ли он тебя так же, хочет ли он строить новые с тобой отношения. потому что играть в одни ворота - это не интересно и не принесёт удовлетворения прежде всего тебе.Лично я это говорю со своей колокольни. Но судя по твоим описаниям твой муж тоже не стремится что то менять в себе, а вернётся таким же эгоистом, как и мой. От всего сердца желаю принять правильное для тебя решение и каким бы оно не было счастье обязательно у тебя будет. Ты это заслужила. Здоровья тебе и твоей кровиночке.

наталья , возраст: 36 / 15.03.2011

Здравствуйте, дорогая землячка. Советы Тани 42 просто незаменимы. И ни в каком вы не в тупике, давайте будем откровенны, вы НАДЕЕТЕСЬ, головой всё понимаете, а сердцем надеетесь. Полностью согласна с Таней: он держит вас на крючке, но милая Уралочка, он вас будет держать только до тех пор, пока вы на это согласны. Позвольте вам рассказать историю моей сестры. Моя сестра очень тяжело переживала все измены мужа, его приходы уходы, расставания. Она живет в Москве, (и на тот момент жила у него с его сестрой, мамой и иногда он являлся домой с "работы") и чтобы всё это пережить, она приехала ко мне на Урал с ребенком (так мы прожили три месяца - я, мой муж, наша дочь и моя двоюродная сестра с сыном). Потом она вернулась в Москву, к своим родителям, и казалось всё..., но нет, опять "прости", "у нас семья", а "как сын без отца" и т.д. и опять наверное в тысячный раз она начала эту канитель. Переехала к нему, и он буквально тут же опять загулял и ходил по двору заручку "с сестрой друга". Вот тогда у неё вся "любовь" эта страшная прошла, как очнулась от кошмара. После этого она ещё год жили с его мамой (потому что ребенок ходил в том районе Москвы в сад; муж жил у очередной подружки) и она не ощущала никогоко "тупика", и молилась - только бы не выгнала та его. А та выгнала, и он пришёл и жил с ними, и ей тоже было всё равно. Потому что всё, прозрела, и самой было странно осознавть, что этого человека она любили и сходила с ума. Все наши "тупики" у нас в головах. С той истории прошло уже много лет, сестра моя замужем за прекрасным мужчиной, у неё родилась дочка, а вот первый супруг её перебрав ещё уйму женщин скололся, и Царство ему Небесное, умер.
А ещё, милая Уралочка, я знаю, чем вам заниматься в выходные, чтобы тоска не мучила. В субботу ходите на вечернюю службу, на исповедь. А в воскресенье на утреннюю на Причастие и сами, и дочку водите. Если не получаится Причаститься - всё равно просто идите на службу, это такая Благодать - Воскресные службы. Храни вас Бог.

Катя , возраст: 28 / 16.03.2011

Здравствуйте. Спасибо всем еще раз. Объясните мне пожалуйста, зачем держать на коротком поводке меня, когда у него другая женщина, сильная любовь, там уже серьезные отношения? И он не допускает мысли вернуться. Я очень внимательно читала ваши советы, истории и поняла, что не смогу простить. Больно от того, что он обнимает ее, целует, я слышу, как нежно он общается с ней по телефону, тихо разговаривает, но слышно все равно. Она Слава Богу уволилась. Не знаю, куда себя деть. И не хочу уже его возвращения, не знаю, как с ним жить. И так больно в душе все еще от мысли, что он с другой так же ласков, как был когда-то со мной. И в то же время он мне противен. Татьяна, вы правильно говорите, совсем я забарахталась...

Уралочка , возраст: 29 / 17.03.2011

Я вас прекрасно понимаю.Я сама сейчас психологически нахожусь в похожей ситуации, всё понимаю, что человек этот не мой, что не семьянин это, что всю жизнь будет налево смотреть, и в быту ну никчемный просто, вот всё понимаю и любви-то уже нет, и не было наверное.И ничего у нас общего нет.А как подумаю, что всё.... тоска берет, хоть волком вой. Вот и он так же говорит как представлю тебя с другим, всё никуда уйти не могу.Вот и ваш супруг вас с другим не может представить. А вы, моя хорошая, не думайте о том как там они, что там они, как он её любит, как не любит. Сейчас только время всё вылечит. Вы страдаете по прошлому, вы любите того человека, которого уже нет. Никто вам не скажет, что он не вернется, и никто не скажет, что вернется. Вот когда вы всё это отпустите, когда уже не будете с ним ссориться, когда всё устаканиться, когда у него там начнется простой быт, а вы перестанете анализировать как вам с ним себя вести, вот тогда вы и поймете сможете простить или нет.

Катя , возраст: 28 / 17.03.2011

Привет, землячка! Зачем держать тебя на коротком поводке? Может быть, затем, что он не уверен, что будет дальше? Чего ему потом опять захочется. Может быть, привычка, опять же, что ты есть. Он неуверен в себе по жизни. Так как безответственнен. Ты для него - запасной аэродром. Но он в этом ни за что тебе не признается. Потому, как сам толком не понимает, чего ему от жизни надо. Мой тебе совет: ПЕРЕСТАНЬ анализировать его поведение, желания, мысли и т.д. "Что ему надо. Зачем ему надо". В голову ему не влезешь. И этих "надо" может быть миллион на каждое "почему". НЕ ЗАМОРАЧИВАЙСЯ! Не пытайся понять. Только время потеряешь. Думай и действуй только так, как ТЫ считаешь нужным. Уралочка, ты в себе разберись для начала. А потом можешь в плане психоанализа и за него взяться, если захочешь. Только я думаю, что уже не захочешь. Тебе все равно станет, что им движет и двигало. У меня в свое время тоже было очень много вопросов - я пошла к психотерапевту, которая мне разъяснила, что к чему, я читала литературу соответствующую. Но для того, чтобы себе облегчить жизнь. Меня МОЕ психическое состояние волновало. А не его. Я за свое здоровье переживала, т.к. на мне еще и дети были и есть. А что движет предателями - мне не интересно. У тебя период сейчас такой - между надеждой и ненавистью. Тебе хочется за соломинку ухватиться: понять - а вдруг любит, раз концы не обрезает. А не обрезает, потому что трус и боится один остаться вообще. Не обрезает, потому что привык к любви твоей. Как ребенок привыкает каждое утро получать шоколадку. Он не хочет этой шоколадки лишится, понимаешь? Ему обожание нужно со всех сторон! Ему что - плохо что ли? ЕГО же ЛЮБЯТ! И там и тут. Вот он и самоудовлетворяется. Какой он классный мачо! Красуется сам перед собой, может еще перед кем-то. Очки зарабатывает. Самооценка повышается, ну и т.д. Я тебе могу еще на 10 страниц расписать, что им движет, только толку-то? Это все его ЭГОИЗМ. Понимаешь? Тебя нет там. Ему ТАК удобно. Вот и все. Мужья некоторые живут годами на два дома. Их устраивает. Вроде бы как и детей они не бросают - заботятся, и жен бывших не оставляют своей помощью, но и в новой семье любовь неземная... Тут ведь дело в решительности или в нерешительности одного из бывших супругов. Дело-то ведь в тебе. Жестче просто надо себя вести - вот и все. Решительнее. Все наши "Ах, сложно!" - до определенного момента. Когда потечет по жилам "свинец", как у меня было, и дыра в груди, что повернуться больно - вот тогда и все эти сложности разрешаются легко и просто. А пока терпится - терпим. Здоровья ведь много, чего не терпеть-то? Потешить любимого бывшего мужа. Себя пожалеть, пострадать, поностальгировать, в боли своей поплавать, удовольствие от собственной "жертвенности" получить. Классно же! Впереди времени полно - молодая еще.
Уралочка, у всех все идет по одному сценарию. Уверяю тебя! Время выхода только из каждой стадии постстрессового состояния у всех разное. И в этом проявляется сила характера человека и разумность, в том числе и отвественностью за детей продиктованная. Сайт этот и создан для того, чтобы помочь. Помочь разобраться, помочь понять и помочь быстрее "выздороветь", т.е. прекратить душевную боль. Если бы 5 лет назад я попала на такой вот сайт, я бы не потеряла столько здоровья, сколько мне пришлось потратить. Совет мой тебе: побеседуй с психотерапевтом. Ты - человек пытливый (и я такая же была); хочется нам докопаться до сути, до точки, чтобы "разложить все по полочкам", понять, успокоитсья и принять решение. Но вопросы очень сложные и зачастую ответы лежат не в плоскости нашего понимания. Нужно что-то просто "принять" и все. Мы вот так ПРИНИМАТЬ безоговорочно, без объяснений и "расстановок" не умеем. Я это называю "горе от ума". Над этим работать надо. Трудиться. Учиться. К специалистам обращаться, молиться. В церковь ходить - там как раз вот такому принятию мира и учат. Про себя нужно все понимать! Про себя! А когда поймешь свои желания - тогда и ясность будущего будет. Все у тебя сложится. Все будет хорошо. Не "зависай" только. Работай над собой и сердце "примет" все, что сейчас кажется непостижимым. Храни тебя Господи!

Таня , возраст: 42 / 19.03.2011

Девочки, он уехал с ней за границу отдыхать. Прислал мне вчера смс, что улетает на 10 дней. И я сломалась, прорвало меня, никак успокоиться не могу. Понимаю, что ВСЕ это уже конец, и надо вбить это в голову, а не могу. Пытаюсь не представлять их вместе, и не получается. Перед глазами стоит как они в номере вместе, вдвоем, как они счастливы. Доча плачет, папу хочу, я его ненавижу, за то что мы страдаем, дочка плачет, а он только развлекается. И все хуже и хуже. Помогите мне, может бросить все и уехать к родителям...

Уралочка , возраст: 29 / 19.03.2011

Таня, спасибо. Ваши советы действительно ценны, я их читаю, когда заклинивать начинает. Всем девочкам и женщинам спасибо. Я начинаю отходить, ловлю себя на мысли, что бывает час-два и я о нем совсем не думаю. Начала ремонт дома делать. Выбивает, когда дочка со слезками подходит и говорит "хочу к папе". Смотрю на нее и думаю, какую цену он платит за свою беспечную и легкую жизнь, страданиями дочки, на меня я уже поняла, что ему плевать. Он доказал это лишний раз своим отпуском с этой подругой.
Штормит, сходила сегодня с дочкой в кафе вдвоем, стараюсь улыбаться, на нее смотрю и думаю "такие девочки красивые, зачем портить себя мучениями и страданиями", но иногда эти мысли вылетаю из головы и на смену им приходят отвратительно навязчивые.
Да, он эгоист, даже не смог мне сказать, что уезжает, я самая последняя все узнала, и то из смс. Берег свое настроение. Не знаю как теперь с ним общаться, когда вернется. Он ведь снова начнет к нам таскаться, и с кристально чистыми глазами смотреть мне в глаза. Придет как ни в чем бывало. Ненавижу, ревную, но наверно уже не люблю, просто обида.

Уралочка , возраст: 29 / 19.03.2011

И еще подскажите мне пожалуйста, как избавиться от чувства обиды за дочь. Она плачет, хочет, чтоб папа был рядом всегда, но она не знает,что папа теперь всегда рядом с другим ребенком, чужим, а она довольствуется двумя встречами в неделю, на два часа, а потом плачет. А я это знаю, и мне так ее жалко, ненавижу его еще больше за это, и все в голове не укладывается как так мужчины могут платить за свои Я ХОЧУ, за свою беспечную и свободную жизнь такую цену, страдания родного ребенка.

Уралочка , возраст: 29 / 21.03.2011

Здравствуйте, Уралочка!
Надо смириться, простить его. Подумайте о себе. Надо жить для себя и для дочки. Дочке объяснять, что папа ее любит, но с мамой он будет жить раздельно.
Вам надо постараться поменьше думать о нем, о его жизни. Насильно мил не будешь. Так уж случилось в вашей жизни. Предпринять меры безопасности, проконсультироваться у юристов, адвокатов. Поменьше видеться с ним, звонить, выяснять отношения. Не бояться развода.
Прекратить всякое чаепитие.
У меня прошло два года после ухода мужа к другой. Тоже прибегал в любое время домой к детям, рассказывал как у него все хорошо и как его любят там, не хотел развода, выяснял отношения со мной и дома и на работе, хотел выгнать с квартиры...
Как я боялась его, плакала, унижалась, звонила ему. Как страдали дети (17,10 лет). У дочери как раз было поступление в ВУЗ, экзамены, выпускной. Сын просто заболел,лежал на диване и перестал радоваться.
Жить не хотела, сколько раз открывала по ночам окно, только мысль о детях останавливала.
Да не думают он про детей в это время, и про жен, и про предательство.
Я с детьми пережила это трудное время. Запретила ему приходить домой. С детьми видится в городе. Дочка поступила в ВУЗ, сын учится, занимается в кружках. Сейчас я бывшему мужу очень благодарна за такой подарок, я счастлива и спокойна, радуюсь, что сумела одуматься и дети меня радуют и твердят:мамочка, ты у нас такая хорошая. Вот это счастье.
Вы переживете трудное время и обязательно будете счастливы. Держитесь.

Лера , возраст: 38 / 21.03.2011

Добрый день, Уралочка!Как избавиться от обиды за ребенка? Первое: Принять ситуацию. Полностью. Принять то, что теперь вы будете жить без него. У него другая семья. Он чужой человек. Отрезать от себя внутренне (На это, конечно, нужны силы, время и работа над собой. Не банальное самовнушение, а расклад и осознание ситуации). Второе и самое главное: Перестать делать из этого ТРАГЕДИЮ. Перестать ОЩУЩАТЬ себя брошенной. Перестать так ощущать себя и давать это ощущение своей дочери. Ты не должна делать из себя и дочери жертву. Ни в коем случае. Обида за ребенка, за себя в первую очередь – это представление себя и ребенка жертвой, а мужа тираном (палачом и т.д.). Вот когда ты поймешь сердцем, что муж ушел, чтобы изменить СВОЮ жизнь, а ты здесь не при чем, то у тебя и обида уйдет. У тебя сейчас еще обида с чувством вины (если копнешь в себе поглубже) перемешалась, что ты «не сохранила», «не смогла», «обездолила дочку» и т.д. Вот когда ты освободишься и от этого чувства и примешь то, что муж твой не плохой, не хороший – он такой и другим быть не может. (Постоянство и верность, увы! не входят в арсенал его личных достоинств. Ну, что тут поделаешь??!!) - Ты успокоишься. Простишь его и отпустишь внутренне. Ты перестанешь за него цепляться. Он ТАКОЙ тебе будет не нужен. Когда ты отпустишь его и перестанешь делать из этого трагедию – доча твоя автоматически перестанет плакать. Когда ребенок видит, что мама не переживает, он перестает переживать тоже. Дети копируют поведение и чувства родителей, их отношение к ситуации. Я уже писала в отзывах: у меня лично нет слова «бросил». Я не вещь, чтобы меня бросать, и дети мои не вещь. Да, мы не живем с отцом моего сына, но это не значит, что у моего сына НЕТ отца. Он же есть. А то, что он не живет с нами – это просто ОБСТОЯТЕЛЬСТВА проживания. А как же дети подводников, летчиков, дальнобойщиков и т.д.? Ты поймешь, что вот есть дочка, за которую несешь ответственность только ты и больше никто в силу открывшихся обстоятельств. Что есть много-много детей, которые растут вообще без родителей, а еще-еще намного больше, которые растут без отцов. Так бывает в нашей жизни. Такова она – эта жизнь. Нужно принимать ее такой, какая есть - БЕЗ СЕТОВАНИЙ на свою «долю». Без надрыва внутреннего по поводу своей судьбы. (Она, к слову сказать, всегда меняется по молитве нашей). Обида за ребенка уйдет, когда будешь молиться об этом, будешь молиться о муже «Благослови, Господи (имя мужа)!» Вот 100% помогает. У тебя есть крыша над головой, доченька твоя с тобой, здорова, Слава Богу! обута, одета, накормлена. В доме никто не орет, не бьет никого. И это уже счастье! Нам всем хочется, чтобы все было «правильно» в нашей судьбе. Чтобы семья – полная, работа – любимая, друзья – верные. Но так не бывает. И не наша в том вина. Вокруг нас еще много-много людей, от которых это зависит все. Но ставку не надо делать на людей. На себя надо ставку делать. И молиться, конечно! На Господа надеяться! На помощь и милость Его! Как ты внутренне будешь себя ощущать, такая и атмосфера будет у тебя в доме, так и доча твоя будет чувствовать. Будет радость в доме и веселье – всем хорошо, а будет уныние и сетование (пусть даже внутреннее) на то, что папы нет – будет плохо. Наверное, у тебя еще времени мало прошло. Нужно пе-ре-жить все это. Это не быстро. Но если себе не помогать, может затянуться надолго. А это не нужно ни тебе, ни ребенку. И накатывать будет еще периодически, конечно. Но для этого и нужно молиться. Господь всегда поможет. Лера тебе правильные советы дала. Все так. Простить, отпустить и радоваться жизни. И ребенок, глядя на счастливую радостную мать, не будет печалиться, что папа к ней приходит только 2 раза в неделю, а где-то бывает каждый день. Ну, приходит же! К кому-то вообще не приходит. И что? И ничего. Не надо противопоставлять себя никому. Не надо сравнивать себя ни с кем. «Почему там - все, а нам только чуть-чуть?» Почему? Да нипочему. «Мы что хуже?» Нет. Не хуже. Потому что вот так получилось! И все! Не надо искать смысла и виновных. Пусть даже они и на поверхности эти виновные. Нужно думать не о них, а о себе. И не нужно в себе взращивать обиду, ревность, зависть и т.д. Не надо. Это разрушает в первую очередь только нас самих, ну и наших детей, конечно. Происки это все нечисти разной. Только молитва в этом случае помогает. Верю, что справишься. Не давай волю негативу в себе. Молись, молись постоянно. Очень помогает. Вот поймала себя на «черной» мысли, сразу себе говоришь: «стоп!» и молитву. И отступать будет потихоньку все. Главное, не лениться. Храни тебя Господи!

Таня , возраст: 42 / 22.03.2011

Привет. Ну скажу одно - я пережил, и ты тоже сможешь! Все так, как должно быть. Раставьте все по полкам:
а) вы ему ненужны
б) отец ребенку нужен - но не такой, не тот, который легко меняет маму на другую тетю. Дети это быстро "секут".
в) Вам он ненужен. Вы просто никак его не отпустите.
Совет: Займитесь и уделяйте время себе и ребенку. Забудьте о том, какой он милый и хороший, какие у него там руки... - это все мелочи, это все прошлое. Это давно уже не ваше, и вам оно не нужно.
Простите, я просто не умею утешать и красиво писать. Меня выставили из дома через 5 лет жизни в браке, когда ребенок серьезно болел. Конечно, как и все, я вообще ничего не понял, так как полностью доверял и любил. Но так уж вышло. Оказалось она встретила просто принца, который был старше меня на 10 лет, который вскружил голову до небес, попользовался и бросил. Но как и у многих воссоединение ни к чему толковому не привело. 2 года порознь, год в разводе, она уже замужем за моим старым знакомым, у меня свадьба на июнь. С бывшей женой - отношения лучше не придумать, типо лучших друзей. Мне казалось у нас была отличная жизнь, а спустя время понял, что вовсе и не жили. Как так - не знаю. Но точно знаю одно, что не надо на себе ставить крест, какой бы ни был возраст. Нужна помощь - пишите. Нужна вам жизнь! Живите! Только отдалитесь от него наконец, раставте точки. Вы себя так угробите постоянными ожиданиями. Сделайте график встреч, смените работу, ухаживайте за собой, смените гардероб, общайтесь больше с людьми, пытайтесь помочь другим. Если ваше - то оно вернется, но только я вас умоляю - не ждите вы его. Ждите чего-то нового.
С уважением. Ваня. Простите, если чем обидел.

Vano3D , возраст: 28 / 24.03.2011

Здравствуйте, Уралочка! Читаю Вашу историю и узнаю себя, свои ощущения. Также появилась другая, там ребенок общий. Мне сказал, что у него своя жизнь, а у меня своя. И чтоб больше я к нему не лезла. Звонила, пыталась выяснить отношения, "выносила мозг", натыкалась на непонимание и стеклянные глаза. Начинала себя винить, опять звонила, извинялась, в ходе разговора появлялась жалость к себе, опять начинала упрекать, он сразу же прерывал разговор. И так по кругу. Понимаю, что это не любовь, а зависимость. Мы 10 лет были вместе.Прочитала кучу психологической литературы.Но как это не покажется странным мне помог следующий случай. Я занимаю руководящую должность, верующий человек, исповедаюсь и причащаюсь. Ко мне периодически приходит молодая женщина-побирушка. Она по храмам нашим, монастырям побирается, полублаженная с постоянной улыбкой на лице. Это единственный человек, которого по моему распоряжению пропускают ко мне всегда. Я ей помогаю то деньгами, то продуктами. И вот пришла она уже вечером, конец рабочего дня, я позволила себе "уйти в свои мысли" и на глазах как всегда слезы. Она спрашивает: "Почему вы плачете?" "Нет в жизни счастья," - говорю ей. И эта женщина мне говорит: "Как нет счастья??? Вы молодая, красивая, здоровая, у вас хорошая работа, здоровый сын, крыша над головой, что покушать всегда есть. Это ли не счастье?" Ценить нам надо учиться, что имеем. Что проснулись утром, и посмотрели в окно не из больничной палаты, а из своего любимого дома. Что ребенок, слава Богу растет, заглядывает вам в глаза и радуется, когда видит улыбку и мамино хорошее настроение. Оглянитесь вокруг, есть люди,которым намного тяжелее и может им нужна именно ваша помощь. Цените Жизнь!

Helen , возраст: 36 / 25.03.2011