Лизонька милая, как-же я вас понимаю, меня саму 10 месяцев назад с двухмесячной дочкой бросил муж, просто привез к маме и не забрал, не звонит, не помогает и вообще забыл о нашем существовании. Крепитесь, милая, у вас ведь трое детишек и для них нет ничего страшнее видеть, что мама страдает, плачет, они же от вас зависят, будте сильной ради них. Я вот, когда дочке 9 месяцев исплнилось, на работу вышла, няню наняла, вроде по-тихоньку выкорабкиваемся, легче стало, для дочери стараюсь, чтоб мама у нее была улыбчивая, а не заплаканная, ей же хорошо, когла мама улыбается. Его постарайтесь простить, на душе легче станет, не звоните, толку от этого не будет, если и поймет что-то, то сам вас найдет. Я тоже звонила, стыдила, унижалась и вину в себе искала, но только сейчас начала понимать, что если бы он любил меня, он искал бы ко мне дороги, а если не любит - нашел причину, оправдал себя и живет спокойно со спящей совестью. Крепитесь, дорогая, ВСЕ НАЛАДИТСЯ, ГОСПОДЬ ВАС НЕ ОСТАВИТ!!!

Да, что Вы, Лиза, какая же Вы плохая!!!! Даже не вздумайте так больше говорить и думать!!!!Разве это Вы наказали своих детей??? Разве Вы встали на путь распутства и ушли от своего так называемого мужа и оставили его с детьми?Он кормил все это время Вас этими "потерпи родная, все будет хорошо", зная уже, что останется с той женщиной.Не за один же день он решил ехать за границу и начать новую жизнь. А Вы вините во всем себя!НЕЛЬЗЯ!Вам не винить себя надо, а искать в себе силы для поддержки и воспитания Ваших деток. Разве не это Ваша радость сейчас и сила.А что значит фраза-невздумай подавать на алименты???Да конечно подавайте! Понимаю, как Вам плохо сейчас, все мы, кто хоть раз бывал на этом сайте, прошли через это и проходим до сих пор.Лизонька,Вы знаете пишу Вам и хочется выть уже мне,так обидно за Вас.Поверьте, Вы все это переживете, если не Вы, то кто?Кто будет заботиться о Ваших малышах?Очень хочется найти для Вас каких то особенных слов поддержки,но все они сводятся к одному - вся боль пройдет, не сейчас, возможно пройдет еще не мало времени, Вы должны быть готовы к этому, а потом наступит перерождение.Каждое утро Вы будете просыпаться, прислушиваться к себе и понимать-боль уходит, притупляется.Вы справитесь, Вы же сильная! Как много потерял Ваш муж, бросив Вас и самое дорогое, что может Бог дать в этом мире-детей. Думаю,что рано или поздно (скорее - поздно) он захочет вернуться, возможно осознает то, что натворил, но Лиза, я думаю, между Вами навсегда останется пропасть, сможите ли Вы верить ему и доверять как раньше? И как писал здесь Игумен Евмений: "Ваша судьба, Ваш поезд никогда от Вас не уйдет. Если кто-то ушел из Вашей жизни, значит это не Ваша судьба." Берегите себя! Молитесь, Бог не оставит Вас! И помните, что за закатом всегда приходит рассвет!!!

Дорогая Лиза!
В первую очередь хочу Вам сказать, что в наше время женщина, согласившаяся родить мужу троих детей, не может быть плохой по определению. Да, в этот период она беззащитная, и тем мерзее поступок вашего супруга. У вас же не может быть никакой вины в данной ситуации.
По поводу суда и алиментов. У меня тоже трое детей (правда, старше, 10, 12, 14 лет). Муж тоже не хочет разводиться через суд, настаивает на соглашении. А знаете почему? Потому что в нашем случае по законодательству развод, если у супругов есть несовершеннолетние дети, ВОЗМОЖЕН ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ СУД. И обязанности отца в нашем с вами случае - платить 50% своей зарплаты алиментов до момента, когда старшему не исполнится 18 лет. А также и раздел совместно нажитого имущества, и много всего прочего. Дети наши с вами по идее должны защищаться законодательством. Здесь на сайте просите консультации у юристов. И берите контроль над ситуацией в свои руки.
Да, и молитесь святым, побольше. Молитесь нашим блаженным Матроне, Ксении, молитесь всем, кого знаете. Ищите помощи не на земле, а выше. Просите Божью Матерь, чтобы даровала вам сил, прощения, мудрости и терпения.
Да, еще: как это вы интересно наказали своих детей, оставив их без папы? Вы что, его брандспойтом к любовнице угнали и связали его там, удерживали, чтобы он от нее не сбежал? ВЫ-ТО ТУТ ПРИЧЕМ? бред полный, нелогичный.
Лиза, не плачьте, не унывайте, найдите в молитвослове благодарственные молитвы (их две: тропарь и кондак), читайте их почаще, несколько раз в день. Читайте такой вариант Иисусовой молитвы "Господи ИИсусе Христе Сыне Божий слава Тебе". Не меньше 100 раз. И вообще всегда, как только начнете вспоминать, какой ваш муж хороший (или плохой). Давите любые мысли о нем в зародыше. Переключайтесь сразу же на эту молитву, проверено, результат будет. :-)
И берегите свое здоровье, если есть возможность спать, спите сколько можно, если есть возможность плакать, когда дети не видят -- плачьте. Заведите дневник, и попробуйте все свои состояния туда записывать, все лучше, чем сбрасывать их на своих детей или родителей. Берегите себя, детям нужна сильная и здоровая мама. Вам предстоит трудное время. Но главная ваша сила - это трое ваших детей. Это главное богатство. И вы это почувствуете очень скоро. А у вашего мужа этого нет. Мы с вами. Вы молодец и все делаете правильно. Отставить уныние! Вперед, к новым берегам!

Лиза, дорогая вы моя.Прекратите заниматься самобичиванием, никакая вы не плохая и уход вашего мужа не мерило вашей "хорошести" и это не вы лишили детей отца, это он сам лишил себя своих детей. И дети ваши плачут, только потому, что плачете вы. Я точно знаю, что весь психологический климат в семье сейчас зависит от вас. Дети не видят такого папу и не надо, чтобы изменилось, если бы он заскакивал на часов раз в неделю? Вам надо быть сильной, ради детей. Каждому Бог дает только по силам, и вы может это пережить. И пережить со смирением и упованием на Волю Божью. Вам всего 30 лет и у вас трое прерасных детей. а ведь есть женщины, у которых нет таких сокровищ, которые живут какой-то не понятной праздной жизнью. Лиза, дорогая, молитесь иконе "ВЗЫСКАНИЕ ПОГИБШИХ" И "ВСЕХ СКОРБЯЩИХ РАДОСТЬ", купите эту икону и читайте к ней Акафист, и вам будет становиться легче. Бог всё поставит на свои места. Благослови вас Господь.

Елизавета, ну в чём Вы виноваты??? Почему сразу плохая именно Вы? У Вас трое детишек, Вы умница и Вы МАМА, я преклоняюсь перед Вами, у меня один сын, он вырос уже. Перестаньте себя винить, это он виноват, низменные инстинкты очень популярны сейчас. Милая моя Лиза, крепитесь и мужайтесь, Вам дано вырастить троих замечательных людей, постарайтесь их подготовить к этой жизни правильно, сейчас поменьше говорите им об отце, как то сами переключайтесь, я только самого лучшего Вам желаю, помощи Господа, не оставит Он Вас. Я тоже больше года как одна, постепенно приходит успокоение, даже улыбаться стала, предательство всегда тяжело, но боль проходит. Понимания нет, так как понять невозможно, но облегчение приходит, я тоже венчана была. Как мне хочется обнять Вас с детишками.Я помолюсь о Вас. Помощи Вам Божьей! Лера

Лиза, надо взять себя в руки и подумать о детях. Почему Вы должны делать так, как удобно ему? Он о Вас не думал, когда бросил с 3 детьми. Обязательно подайте на алименты. И не надо ему звонить и писать смс-ки - общайтесь только официально. Подумайте нужен ли детям Вашим такой вот папа, который в любой момент может предать и бросить их. А в том, что дети плачут, извините конечно, и Ваша вина есть. Если Вы ведете себя как несчастная, брошенная женщина и детям говорите, что папа их бросил и т.д., то они так и реагируют.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. 10 месяцев - это уже срок. Сколько таких женщин у нас - каждая 2я, наверное, и что все рыдают и дети их плачут что ли? В жизни, кроме мужей есть очень много чего интересного, посмотрите по сторонам и Вы все это увидите. И не надо себя казнить. Вашей вины тут нет никакой. Муж Ваш непорядочный, ненадежный человек и я сомневаюсь, что рядом с таким кто-то может быть счастливым, и та женщина тоже не будет.
Вам всего 30 лет и есть много шансов встретить достойного мужчину. Просто этот период надо пережить. Как говорит одна моя хорошая знакомая - в отсутствии мужчины рядом надо наслаждаться! одиночеством. Это значит заниматься собой, детьми, радоваться жизни.
Полюбите себя !

Здравствуйте, Лиза. Сочувствую Вам и переживаю. Действительно, прескверная ситуация. Лиза, мне кажется, Вам сейчас надо отбросить эмоции и подумать о том, как Вам дальше жить . У Вас трое общих детей, поэтому разговоры о том, что никаких алиментов - это чушь. Оформляйте всё официально, до исполнения ребенку 3-х лет он и Вам должен платить алименты. И ещё, здесь уже много раз писали- если ушёл муж, это не значит что ВЫ плохая. Каждый день говорите себе, что у Вас всё будет хорошо. Всего Вам доброго, сил, здоровья.

Лизонька! ВЫ - ХО-РО-ША-Я!!! ЛУЧШАЯ!!! ВЫ - Мать Троих Детей!!! Вы - Женщина с Большой БУКВЫ!!!
ПЕРЕТЕРПИТЕ БОЛЬ! ОТВЛЕКИТЕСЬ ОТ МЫСЛЕЙ "Почему?", "За что?"... Нет ответов на эти вопросы. Только трата Ваших сил и нервный ресурсов. От плохих-то как раз и не уходят, их - бояться... А от ХОРОШИХ, душу вкладывавших в семью... бегут - НО.., ТОЛЬКО СЛАБЫЕ мУЖЧИНЫ.. тем самым говоря - "Я ТРУС! Я БОЮСЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ! Я Сам пока ещё МАЛЕНЬКИЙ!!!! МНЕ НУЖНА "МАМА"!, а быть ОТЦОМ своим детям Я НЕ В СОСТОЯНИИ!.. Я выбираю лёгкий путь - Я НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ, С НОВОЙ ЖЕНЩИНОЙ, У КОТОРОЙ ПОКА ещё ЕСТЬ ИЛЛЮЗИИ И МИФЫ.." Поверьте, как только силы у ЭТОЙ новой жекнщины иссякнут или появятся дети... он уйдёт к третьей, к четвёртой, к пятой, к десятой... Это ТИП такой - "мужчина-мотылёк" - опылил цветок и... фьють! У вас ещё хватило внутренних ресурсов удерживать его рядом с собой на 3 опыления...) шутка, не обижайтесь) ДА, Вы ЛЮБИЛИ, ВЕРИЛИ и мечтали, что Ваша Любовь ПОБЕДИТ ВСЁ. Поэтому то так и горько, так и больно Вам сейчас.. Вы старались, делали Всё, что в силах человеческих.. а Он... всё равно "упорхнул"..
Он уже ушёл, выбор свой сделав... ОН ВСЁ ЭТО ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ - ОДНИМ СВОИМ ПОСТУПКОМ...
Переступил через ТРОИХ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ!!! Более ясно выразиться и нельзя уже.
ПОЙМИТЕ - Того человека, которого вы знали и любили больше нет! Есть САМЕЦ, но - не ОТЕЦ! Отцовские чувства заботятся о том, чтобы детям было хорошо, а ваш бывший любимый - заботиться только о том, чтобы ЕМУ было хорошо.
Лиза, Вам сейчас плохо, а Вы ещё и берете "ЕГО ВИНУ" на себя? - "я наказала своих собственных детей, оставив их без папы... Я ничего не понимаю: "какая же я плохая, если от меня ушел мой муж..." Где же взять тогда силы ещё и на Жизнь? ...дети всё видят и всё понимают "Папа ушёл - Мама говорит, что он - Хороший, Мама осталась - но говорит, что Она - Плохая"... Папа хороший? Мама плохая? ...не надо его клеймить, но и обеливать тоже не надо... дети сами решат по поступкам.
ГЛАВНОЕ - Себя не вините и не наказывайте!!! ВЫ ОДНА У СЕБЯ!!! И У ДЕТЕЙ ВЫ - ОДНА, ЕСЛИ ВЫ НЕ СПРАВИТЕСЬ С ЭТОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИЕЙ - КТО ПОЗАБОТИТСЯ О ДЕТЯХ? ВАШ БЫВШИЙ МУЖ? ЕГО НОВАЯ ПАССИЯ???
ДА ВЫ - "виноваты", но только перед собой!! ...прощали и терпели, терпели и прощали.. и сейчас готовы простить, лишь бы вернулся...
ПРОСТИТЕ СЕБЯ! ПРОСТО СКАЖИТЕ СЕБЕ - ПРО-ЩА-Ю!! СКАЖИТЕ СЕБЕ - "ЛЮБЛЮ И ПРОЩАЮ!"
ВСЁ ХОРОШЕЕ ЕЩЁ ВПЕРЕДИ!!!
ДЕРЖИТЕСЬ!!!!

Нет, алиментов требуйте, он ОБЯЗАН принять участие хоть так в воспитании.
Думаю, что он просто не хочет нести груз воспитания детей, желает легкой жизни, удовольствий.
Пусть идет...
Вам не удержать, его пугают перспективы и ответственность с вами.
Помощи Божией! Не унывайте, Господь вас не оставит...
(Если человек серьезный, может потом вернуться. Помолимся об этом...)

Здравствуйте, Лиза.
Слов нет, если честно...
Не люблю людей осуждать, да вот грешна. Столько негатива и слов нелестных в голове пронеслось, пока читала вашу историю.

Только знайте, Лиза: есть на свете Бог! Тоже жила с чадом одна (не представляю, каково вам с тремя), в четырех стенах, выть хотелось от обиды и одиночества... Не понимала: "За что?!"
А теперь вот полтора года прошло, я замуж выхожу, а он? Он одинок (расстался с той, другой), его даже собственный сын отцом не считает (хотя слова плохого про него не сказала). И дверь уже ему никто не откроет.

Хотя мне уже, собственно, все равно. Счастья ему желаю... Наших мужей стоит благодарить уже за то, что благодаря их уходам мы становимся сильнее, мудрее и изворотливее в этой жизни.
Сначала только отчаяние дикое. Правда, для вас это неприемлемо - трое деток не дадут вам долго унывать.

А на алименты подавать нужно обязательно: он деток породил, он за них в ответе не меньше вашего. Хочет он того или нет - это его ОБЯЗАННОСТЬ! Тут гордыньку включать и угрозы его выслушивать совсем ни к чему!

Лизонька, болею за вас всей душой!!!
А деткам вашим только радовать мамочку!!!
С ума сойти, Лиза, вас целых четверо!!!))) Главное вместе, а там, как говорится, "прорвемся"!!

Лиза, дорогая, перестаньте винить себя во всем, так Вы постоянно загоняете себя в еще большую депрессию. Никакая Вы не плохая. Что же тогда получается - все кто пишут свои истории на этом сайте - плохие? Просто наши "драгоценные" муЗчинки устали от семейной жизни и пошли искать себе утешение где-то... Вы спрашиваете КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? Так же как вы живете - подумайте только - Вы молодая женщина, трое деток, думаю, что есть родители и друзья, которым вы нужны. У меня прошло уже 11 месяцев как меня с полугодовалым ребенком попросили ОЧИСТИТЬ помещение, чтоб мой бедный непонятый, неухоженый, некормленый.. мной (в течение 8,5 лет) муж мог жить там КАК ОН ХОЧЕТ со своей ЛЮБИМОЙ. Ну ничего, убрались мы с ребенком из его жизни, выжили, выкарабкались, живем без него. ЖИВЕМ!!!!! и даже частенько радуемся жизни. И вы будете жить прекрасно, а когда все трое малышей КАААК ОБНИМУТ свою любимую мамочку - вот оно счастье!
А на алименты обязательно подавайте, ОБЯЗАТЕЛЬНО! И не слушайте мужа. Мой тоже поначалу говорил, будет помогать, но за 2 месяца не было ни копейки, и я решила - а с чего бы мне его жалеть? Меня-то он не жалел, когда судился, когда грязью поливал. И жизнь тоже он хотел начать со "своей любимой" с чистого листа, да ТАКУУУУУУЮ, что я должна была позавидовать им. Я сначала так злилась, плохого им желала, но потом простила его - пусть живет как хочет, мне даже стыдно было, что я так их ненавидела. Как мне батюшка на исповеди сказал: "Не надо желать другим зла, пожелайте лучше себе добра". Так вот, не знаю уж почему, но что-то не очень получается у них ТАКАЯ жизнь как они хотели, у б\мужа со здоровьем проблемы начались, которых раньше не было, да и в материальном плане все не очень (раньше, правда, основным кормильцем в семье была я). А я просто запретила себе интересоваться их жизнью, он мне сам теперь рассказывает, но мне это не нужно.
Держитесь, пожалуйста, уже весна на календаре, еще чуть-чуть - и снег растает и будет тепло, солнышко-травки-цветочки... и Вы такая красивая, молодая и свободная от лжи и предательства. Вы хорошая мама!!!

Лизонька, хорошая! Ну что вы? Какая же вы плохая? Вы что?? Самобичевание никуда вас не приведёт, переоцените ситуацию. Простите себя! Никто не совершенен, бросают и "хороших", и "плохих". У вас 3е замечательных детушек. Вы счастливая мама, а детки вырастут и всё правильно поймут. А то, что он исчез и запретил его беспокоить, говорит о его мягко сказано непорядочности. Но поверьте мне, это тоже к лучшему. Нас бросил папа в мае прошлого года. Полгода он не появлялся, звонил изредка, разговаривал со старшей. Ей 4,5 годика, маленькой сейчас годик. И что? Ребёнок после этих разговоров ставил стульчик к окну и по часу ждал папу. Я срочно это всё прекратила. Зачем терзать детское сердечко? И только она стала реже о нём говорить и вспоминать, он объявился. Чтоб подать в суд на меня, что не даю ему детей (он живёт за 200 км от нас, с женщиной на 10лет старше его и 2мя её взрослыми сыновьями) и что непонятно, я никогда не запрещала ему видиться с детьми, но в моём городе. Но ему важен сам факт, дёрнуть ребёнка туда. Так вот спустя полгода он увидился с ребёнком и уделил ей всего 2часа! Это за полгода! Лиза, я никогда не думала, что дети настолько глубоко могут переживать. У дочки случился нервный срыв! Сейчас я ограждаю её от всякого общения с ним. И думаю что это правильно, дабы не травмировать её снова и снова. Лизонька, зачем нашим детям такие отцы? Что хорошее они могут дать им? Чему доброму, вечному научить? И ещё! Лиза, хорошая! Ничего не бойтесь! Я сглупила по трусости своей, пошла ему на уступки, взяла на себя его кредиты, не подавала на алименты, но когда он начал угрожать мне, что убъёт, я сказала себе: "стоп!" Подала на алименты, кредиты за него больше не плачу, благо они оформлены все на него, наняла адвоката! Лиза, дорогу осилит идущий! Когда особенно тяжело, накатывают воспоминания, читайте Иисусову молитву "Господи Иисусе Христе, помилуй мя грешную" и так пока не отпустит. Молитесь, ходите с детками в храм, причащайтесь. Мне вера не дала сломаться! Ведите себя с ним отстранённо и по возможности спокойно, отпустите ситуацию, займитесь собой и детишками. Время всё расставит на свои места. Вставайте на ноги. Возрождайтесь! Вперёд, дорогая! С Богом!!!

Добрый день! Приветствую всех участников переписки. Проблем у нас с Вами, милые женщины, действительно много, но прошу Вас чуть-чуть отвлечься от них. Очень хочу поздравить всех наших замечательных женщин с наступающим праздником Весны! Солнышка всем яркого на душе, исполнения всех желаний и твердой уверенности, что все будет хорошо! Раньше или позже, но обязательно будет!
Я тоже одна из "раненых птиц", но моя история уже случилась и закончилась время назад, слава Богу. Теперь есть только воспоминания (от них не больно уже) и удивление, что все это случилось со мной. Очень справедливо утверждение, что время лечит. Абсолютно точно!
Я вспоминаю иногда изощренность и изворотливость ума своего бывшего супруга, его фантазии, ложь "во спасение" и просто так, какие-то совершенно необъяснимые поступки и порывы - всего, что доводило меня до истерик и отчаяния, а потом стало просто СМЕШНО видеть всю эту нелепицу, дурной спектакль, играть в котором нет ни сил, ни желания...
Очень верно мудрое изречение: "когда смешно - уже не страшно". Если нет пока возможности посмеяться над ситуацией, хотя бы улыбнитесь, милые женщины. Совершенно согласна со многими, кто считает, что все дается нам для чего-то. Чтобы переосмыслить ценности, чтобы перестать лгать себе, что все хорошо, когда ничего хорошего в отношениях нет уже и в помине. Чтобы сблизиться с детьми, они не всегда могут понять и объяснить в силу возраста, что происходит между мамой и папой, но их маленькие сердечки всегда очень переживают за то, что происходит в их семье.
Чтобы стать внимательнее к своим родителям, чтобы не потерять себя, в конце концов. Отвлечься от образа "его любимого" и взглянуть уже НА СЕБЯ. ВЫ то у себя ОДНА! И у ваших родных и у ваших детей - ВЫ ОДНА!
Если ВАС не смог оценить всего лишь один "некто", велика ли трагедия? А может быть, это начало праздника всей Вашей оставшейся жизни?! У меня все сложилось именно так, только поняла я это не сразу.
Не перестаю восхищаться откликами СМИЛЛЫ - женщины мудрой и удивительной!Дай Вам Бог, дорогая СМИЛЛА, здоровья, много-много радостных минут, хороших, добрых людей на Вашем жизненном пути. Пусть Ваш СВЕТ согревает и указывает многим нам путь к себе, ЖЕНЩИНЕ.
Спасибо Вам и низкий поклон.
Вот и Весна. Пусть она станет для каждой из Вас, милые женщины, особенной, чудесной, как откровение, что СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ВЫ ЕСТЬ. ОНО ВНУТРИ ВАС.
С любовью и уважением ко всем Вам.
Счастливая мама большой семьи.

Лиза, жалеть не буду - проверено - только хуже будет. Выключите сейчас - почему, зачем, отчего? Все равно не разберетесь. Дальше - будете за ним гоняться - упрашивать, спрашивать, стыдить - будет только хуже. КОгда догоняем - убегают. Сейчас он хочет избавиться от чувства вины и побыстрее все забыть с новой "любовью". У него не получится. Но чем быстрей Лиза, ты его отпустишь (Иди, благослови тебя Господь), перестанете общаться - тем быстрее совесть начнет заедать. АЛИМЕНТЫ - ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!! Но больше ничего. УГоворами от него ничего не добьетесь, только себе больнее сделаете, т.к. на этом этапе мужики очень жестоки оттого, что вина их мучает. Они думают, что избегая и унижая нас - им будет легче - нет. Не думай - как он мог, как он там, как у них все там, счастлив ли он. Думай о себе. Ты виновата? Ты так сейчас чувствуешь? Это пройдет. Мы все поначалу так думаем, особенно когда мужья орут: это все из-за тебя!!! Не надо на это вестись. Проверено. Трое детей - это одновременно очень тяжело, но и очень здорово. КОгда они подрастут - они все поймут, поверь и не будет у тебя лучшей защиты и опоры. А он останется один - вот увидишь. И выть ему захочется так сильно....
Живи! Лиза, дыши! Если есть родители, подруги, сестры, братья - проси помощи, выговаривайся, не замыкайся. Почитай молебен Богородице, поемый во всякой скорби душевной, молитву к нему. ПОможет. Сходи в церковь с батюшкой поговори. Говори с Богом, с Богородицей, с теми святыми, которые тебе ближе. По крупинке, по песчинке, нескоро - но будет легче. Пиши, читай на этом сайте много историй, много молитв, много поддержки.
Главное сейчас - старайся ничего не анализировать - будет только хуже. Живи сегодняшним днем, старайся отключаться. Занимайся малышами - посмотри - когда они улыбаются - как будто солнышко встает. Да благословит тебя Господь, даст сил тебе и уверенности, да укроет тебя Богородица под покровом своим. Держись, милая, прорвемся!

Лиза, добрый день! я хочу пожелать Вам сил и терпения! У Вас трое детей - это счастье и большой труд! окунитесь в эти заботы: растите, занимайтесь детьми! Я думаю, у Вас много забот! Так вот, отдайте себя детям! Вы им очень нужны! Думайте о них! Поэтому обязательно через суд добивайтесь алиментов! Какие "палки в колеса", Вам надо растить детей! А он, что думал, настругал малышей и все, а кто будет думать о их благополучии! Теперь - Вы! Вы думаете он будет счастлив - НЕТ! Хоть за границу, хоть на луну улетит, то, что он сделал всегда будет с ним! Не вините себя! Вы же три раза носили его детей, рожали, а он еще выступает! Как можно меньше общайтесь с ним, только по вопросам, касающихся детей! Да, что говорить, он не достоин Вас! Уже прошла 10 месяцев, как он ушел - это срок! Не затягивайте свое горе, а то депрессия может быть долгой! Простите его и отпустите! Говорят, когда женщина искренне простит мужа, то ей становиться намного легче! Я сама еще не простила (ушел 3 месяца назад, осталась с дочкой). Из одной статьи я прочитала, что процесс проживания расставания включает в себя 4 стадии:
1. Стадия шока и отрицания случившегося проявляется в том, что мы ничего не желаем знать, мы живем мыслями и надеждами на то, что все образуется, все наладится и будет как прежде. Мы воспринимаем ситуацию как какое-то недоразумение, которое должно вот-вот разрешиться.
2. За стадией шока следует стадия гнева. Для этой стадии характерна злость и обида на неверного супруга, злость на женщину, к которой ушел ваш любимый. Это так называемая стадия «выяснения отношений».
3. Следующая стадия – депрессия. После того, как все обиды высказаны (или, что иногда случается, просто пережиты в себе) следует стадия депрессии. Она характеризуется тем, что женщина начинает искать причины того, что случилось, и зачастую находит эти причины в себе. Она больше не злится на мужа, а начинает винить себя, в том что случилось. Плохое настроение, слезы, апатия – это далеко не полный перечень проявлений данной стадии. Стадия депрессии – одна из самых сложнейших стадий в переживании утраты. Ее необходимо пережить, однако следует помнить, что это только этап на пути к выздоровлению, иначе вы можете надолго «застрять» на этой ступени.
4. Последняя стадия – это стадия принятия и выздоровления. Эта стадия характеризуется тем, что женщина принимает как случившийся факт то, что отныне она будет жить без этого человека, что этот человек больше не появится в ее жизни (во всяком случае в качестве любимого) и дальнейшая ее жизнь будет строиться уже без него.
Я Вам желаю поскорее выздороветь от любви и тоски по этому нечеловеку! Занимайтесь собой и своими детками, поменьше интересуйтесь свои бывшим! Пусть идет своей дорогой, А Вы, Лиза, будете еще счастливы! Здоровья Вам и Вашим детишкам!

Дорогая, Лизонька!
Держитесь и не опускайте руки!!!
И не навешивайте на себя вину.
Вы человек верующий, сами все понимаете, только пережить это все нелегко, конечно. Но надо!!!
Моя бабушка рассказывала, что одна ее знакомая женщина развелась с мужем с 10-ю (!!!) детьми! Жила она в доме без удобств... И все выросли хорошими людьми, получили образование...
Мы с вами по милости Божией не пропадем. Сама с двумя малышами живу у своей бабушки уже полтора года, муж отдельно. Тоже поначалу себя мучала, что оставляю детей без отца, не знала как себя вести. Теперь стала молится, чтобы Матерь Божия Сама управила нашу жизнь, пытаюсь молиться за него, читаю канон Пресвятой Богородицы, поемый в скорби и в душевном обстоянии. Перестала его учить жить (он не работал), навязывать свои идеи. Психологически стало легче. И знаете, как ни странно, материально мы без него стали жить намного лучше, чем с ним. Сам Господь помогает, не преувеличиваю, поверьте. Учусь радоваться жизни, улыбаться. Знаете, я даже внешне себе стала нравиться. Вообще, когда это все у нас началось, батюшка мне сказал, что Господь серьезно за меня взялся. Сейчас приходит осознание этих слов.
Кого Господь любит, того наказывает.
Не опускайте руки, дорогая. Не унывайте! Несите достойно свой крест!
С наступающим вас Великим Постом!

Лиза! Вы очень хорошая, добрая. Плохая себя обвинять никогда не станет, на любые свои поступки оправдание быстро найдет. Мне любовница мужа писАла: "Брошенка. От хороших не уходят." А они, разрушающие чужие семьи, такие "хорошие" и совесть их не мучает. У них же с чужими мужьями "неземная любовь" и поэтому можно детей отца лишить и женщину без любимого оставить.
Я одна с двумя малышами. И очень вас понимаю. Моему младшему девятый месяц. Сколько хлопот с ним, но радости дети приносят ещё больше. А как они радуются, глядя на улыбающуюся маму, каждый день удивляют новыми достижениями. И здорово, что они у нас есть. Ваш муж ушел из семьи сразу после выписки вас из роддома, значит, он давно уже встречался с другой женщиной. На такой поступок не решаются в одночасье. Но всё-таки всю беременность он был с вами, дал вам спокойно доносить и родить малыша. Мой муж поступал ещё страшнее: не ночевал дома, когда я носила его ребёнка, не пресекал оскорбительные звонки и смс-ки своей любовницы ко мне. А представте, что вы узнали бы обо всём давно, тогда бы у вас сейчас могло не быть сына. Посмотрите на своё десятимесячное чудо! Вашу гордость в будущем (нисколько в этом не сомневаюсь)!
Мыслями я с вами! И таких как вы и я здесь очень много. И все мы выживем и переживём! И будет праздник на нашей улице! Вот увидете. Всё обязательно в вашей жизни наладится!

Лиза, от плохих не уходят, уходят от хороших, потому, что соответствовать им не могут. С Божьей помощью станет легче, от чего то он вас уберёг. Говорят , что всё что ни делается - делается к лучшему, но как то вот худшим из способов. Дети - ваша радость и счастье. Обязательно всё поделите и подайте на алименты, и после этого возвращаются заблудшие, а нет, так нет. Крепитесь, у вас хорошие детки - это главное.

Лиза, извините, а что за проблема у Вашей второй дочери? Я так понимаю, что у Вашей доченьки проблемы с сердцем, а сколько ей лет? Очень бы хотелось знать и помочь Вам, просто помочь. Извините еще раз.

Не отчаивайтесь, дорогая Лизонька! К сожалению, сейчас жизнь такая пошла - актуально в ней все, что ниже пояса, а модно все, что ниже плинтуса. Наше больное общество диктует нам такие же правила. Не надо вам горевать! Вы же счастливая женщина. Материнство - высшее счастье женщины, а вы - трижды мать, и поэтому трижды счастливы. Вы живете для своих детей, во благо им проживаете каждый день своей жизни. А во имя чего живет ваш супруг? Чтоб с другой увидеть дали заграничные? Это ли смысл жизни человека и это ли счастье? Счастье - это когда ребенок лепечет "мама", будит вас по утрам своим ангельским детским голоском, улыбается вам - можно ли это, Лизонька, поменять на чужую тетку с заграницей? СтОит ли это того? Вы, как умная женщина, знаете ответ на этот вопрос.
Я сначала тоже была обижена, думала, бывший живет себе припеваючи с новой женой, а я тут мучаюсь и плачу... А теперь я понимаю - это он жил все это время без толку, а я самой счастливой была и остаюсь!
Милая, хорошая моя, боль пройдет, утихнет, вновь на небе солнце засияет, да еще как! Еще веселей, ярче, краше, вы ценить эту жизнь начнете еще больше после этого ужаса, пережитого вами! А представьте, что будет лет через 20-25 - вы в окружении детей, невестки, зятьев, внуков, будете смотреть на плоды своих успехов в жизни и радоваться. А что у мужа вашего будет в это время? Кто ему стакан воды подаст в заграничных далях?.. Так что, Лизонька - вперед, выполнять самую главную из всех человеческих задач - растить и воспитывать деточек. Вы умница, у вас все получится с Божьей помощью.
О счастии и здоровье детей нужно просить Матушку Пресвятую Богородицу, она всегда помогает, когда о детях просишь. Если какая-то проблема возникает, я перед сном всегда прошу; "Матушка милая, Пресвятая Богородица, помоги мне помочь моему ребенку" - и этих слов всегда бывает достаточно, буквально на следующий день проблема разрешается в пользу моего сына, да таким чудесным образом, какого я даже никогда и ожидать не могла! Так что молитесь, крепитесь, всего вам самого лучшего, удачи и счастья вам и вашим деткам!!!

Здравствуйте, Лиза. Сложно даже представить, как вам тяжело и больно. Не смейте винить себя!!! Вы ни в чём не виноваты, да никто, наверно, не виноват... Постарайтесь не отчаиваться и не давайте детям тосковать. А вот от алиментов не отказывайтесь, ведь это ВАШИ общие дети. Если честно, ваш муж - подлец! И даже не потому, что бросил вас, а потому, что бросил детей. Ещё раз прощу вас не отчаиваться, дай Бог вам сил пройти всё это!

Лиза, держитесь!!!
Вы нужны ребяткам сильная! У вас наверное есть родственники - они вас поддержат! А про этого папу забудьте, не травите себе душу! Думайте о себе и о детках! Им нужна мама и ее забота!
А по поводу развода - что значит, чтобы палки в колеса не ставила??? И на алименты обязательно надо подавать. Не только ваши дети - его тоже, тут уж он обязан. Стойте на своем! Какой он папа? Кукушка он!
Держитесь! Сил вам и терпения! ВЫ еще такая молоденькая, вся жизнь еще впереди!

Милые женщины. С праздником вас. И простите нас мужчин. Я тебя Лизочка очень понимаю. Мои дети тоже сейчас плачут. Только ситуация обратная. Молись Богу. И я за тебя помолюсь.

Лизонька, тут советуют не отчаиваться, я тоже сама себе советую это - нас папа оставил с четырьмя детками два года назад. Вернее, он хотел, чтобы после измены всё осталось, как прежде, но у меня уже нет никакого доверия к этому человеку. Да и к мужчинам вообще. И знаю, что как бы ни отвлекался от мыслей о прошлом - оно накатывает иногда с такой силой, что дышать нечем... У меня до сих пор не заживает эта рана. Приходится часто общаться с мужем насчет детей. Мы пока не развелись. Я не могу и не хочу лишать его общения с детьми, это его право. Он связывается с малышами из другой страны по интернету или по телефону.
Но даже когда очень тяжело, у меня нет к нему ненависти, а только жалость, как к тяжелобольному - как же много, невообразимо много он потерял, не видя, как растут его дети!
Каждое утро я вижу эти радостные глазёнки, щёчки и ручонки, я имею возможность к ним прикоснуться, услышать счастливый смех, крохи так тянутся ко мне...Это никакими словами не передать - всю нежность и счастье, которое испытываешь с детьми!
Я сама начала свой маленький бизнес в стране, в которую приехала с мужем много лет назад, и пусть всё налаживается очень медленно, я обязательно стану на ноги, ведь надо прокормить детей и вырастить их достойными людьми. Чтобы они не могли так легко причинить боль своим половинкам в будущем.
И Вам советую не отчаиваться и не искать причину разрыва в себе. Мне со стороны мужа было высказано множество упрёков, часто совершенно несправедливых. Просто изменивший человек прекрасно осознаёт свою вину, но по слабости духовной каяться не желает, и валит с больной головы на здоровую.
Хотела сказать ещё вот что. Помните, Христос говорил о том, что принёс в мир разделение? Мне кажется, это именно о наших с Вами случаях. Если муж хочет гулять или изменить жене (с которой он поклялся быть и в болезни, и в здравии до самой смерти) - то лучше послушать Господа и поступать по Его заповедям, а с мужей будет свой спрос.
Деток Вам советую отвлекать чем только можно, сейчас самый нежный возраст и он должен запомниться деткам как самый счастливый. Когда мама улыбалась им и была очень-очень ласковой. Если Вы дадите малышам эту любовь, они вырастут и тоже будут способны отдавать безусловно и ничего не ждать взамен.
Я учу детей жалеть того, кому хуже, чем тебе. Недавно взяли маленького щеночка, замерзающего на улице. Становится веселее с каждым днём!

Лиза, Вы тут не при чем. Почему это Вы плохая?
Если муж верующий и уходит к другой женщине, то это ЕГО проблемы - он прелюбодействует, он блудит. Это его грех, но Ваша беда :(

Сочувствую Вам.
Но считаю, что на алименты подавать необходимо. А то уж совсем по-свински получается - женился, детей родили, а теперь он в новую жизнь, и типа все ему списалось... здорово устроился!

Молитесь, чтобы Бог дал Вам прощение, независимо от его поведения. Но и своего отдавать не нужно - Вы даже это не для себя, а для детей будете делать, требовать с него алименты.
Удачи Вам!

Лиза, столько хороших слов Вам написалИ в вашу поддержку:) Так приятно читать, даже мне, человеку со стороны. Я уже много раз рассказывала свою историю на этом сайте. Ради Вас повторюсь: когда я расставалась со своим первым мужем, я глубоко отчаивалась. НО КАК Я СЧАСТЛИВА СЕЙЧАС, что это произошло. По прошествии многих лет понимаю, что что у меня просто не было жизненного опыта, не с чем было сравнивать, поэтому я так же как и многие девушки идеализировала своего мужа, настоящего дурачка!!! Бог лучше знает, что нам нужно. Ведь мой 1 муж после развода со мной - свою женщину страшно избивал - говорили соседи и даже гонялся за ней с топором. Не мог ей простить, что увела его из семьи?? Конечно, пьет горькую - каково ему - под старость сознавать, что все лучшее он потерял?? Что касается слез: НЕ ПЛАЧЬТЕ. Ничего не бойтесь. На алименты подавайте, улыбайтесь. Улыбка - великая сила. Помните, что УНЫНИЕ СТРАШНЫЙ ГРЕХ.

Лиза, не берите на себя ответственность за решение другого человека! Не Вы виноваты в том, что муж ушёл, не Вы оставили детей без отца! Это выбор и решение только Вашего мужа, и только ему нести за это ответственность. У Вас есть Вы и Ваши дети. И сейчас нужно думать о том, что нужно вам. Отец ОБЯЗАН воспитывать и содержать своих несовершеннолетних детей! Не хочет воспитывать, так пусть хотя бы содержит (это я о необходимости алиментов). Читала Вашу историю и вспоминала себя год назад. Тоже винила себя во всём. Лиза, это деструктивное чувство, оно не поможет Вам в воспитании детей! Сейчас сложно, я знаю. Но руки опускать нельзя. Старайтесь переключать внимание на детей и СЕБЯ. Простите, что несколько жёстко. Держитесь!

Дорогая Лизонька !
Возможно Вы мне не поверите - но на самом деле все у Вас будет хорошо!
Долго писать, как выходят из такой беды: около 15 лет назад я оказалась в точно такой же ситуации. (с 3 детьми, из которых младшая - новорожденная...без денег и брошеная мужем)
Поскольку я была вообще без всякой поддержки, то выбиралась долго...
...вот уже почти 6 лет у меня есть все. Самый лучший муж на свете. Дети. Материальное благополучие )))
Я выбралась сама !!!
Все это обязательно будет и у Вас.

Лиза...как по мне-то НАДО подавать на развод, на алименты...и взыскивать по полной программе. потому как если он уедет за границу...спрос с кого? да ни с кого...(должники по алиментам не выездные! имейте это в виду)
да-душевные страдания деньгами не излечатся. но детей содержать надо.

и того...вы НЕ НАКАЗЫВАЛИ ваших детей. вы их родили и растите по мере сил. всё по воле Бога. молитесь о вашем муже. молитесь от всего сердца...молитвы ему очень нужны! Бог вам в помощь
обнимаю крепко
очень сопереживаю

Уважаемая Лиза, у меня нет слов чтобы описать подлость вашего мужа.... берегите детей, они самое главное в жизни. А по поводу алиментов - подавайте и даже не думайте, при наличие проблем такого характера врядли его примут в другой стране. Каждый человек должен отвечать за свои поступки и не надо облегчать ему жизнь своим молчанием, с таким надо бороться во всеуслышание и закон человеческий и духовный Вам поможет, я уверена.