Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не хочу жить. Нет, я не смогу сама лишить себя жизни. Просто НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. Все знаю, умом понимаю, что уныние тяжкий грех, но сил для борьбы нет. Ничего не осталось ни надежды, ни опоры. Сегодня я пролистала свою телефонную книгу. Нет никого, кому бы я могла позвонить, вот так все сказать, как все болит. Родителям и дочери не скажешь, слишком уж много они пережили вместе со мной за прошедший год.
Smilla(кто давно на этом сайте, тот знает о ком я )как-то писала историю о своей знакомой, которая была приложением к своему мужу, которая проживала его жизнь, не став личностью к своим годам и расставшись с ним попала в трудную жизненную ситуацию. Я точная копия этой женщины.
Мы прожили с мужем 20 лет. У нас 2-е детей. Дочери 18 и сыну 5. Муж безусловный лидер в семье. Все решения принимал сам.Наверное из-за своей природной инфантильности мне так было удобно. Муж всегда стремился к благосостоянию. Даже без высшего образования из простого водителя вырос в руководителя организации. Он общительный человек, знает с кем и как дружить.
Пока поднимался бизнес я работала на тяжелой и не не очень пристижной работе в течении 7 лет.Потом стало легче, достаток в семье стал расти и с этой работы я ушла. У нас появилось много друзей. Я неплохая хозяйка, у нас все любили бывать в гостях.
О первой измене мужа я узнала когда дочери было 6 лет. Это было сильным потрясением. Для меня мой муж был 1-м и единственным мужчиной.Тогда еще в свои 25 лет я верила в чистую и преданную любовь. Потом я узнавала о романах мужа с секретаршами, сотрудницами. Для меня началась жизнь из постоянных тревог, подозрений. Со стороны всем казалось, что у нас все замечательно: муж - добытчик, жена-хозяйка, дочь - умница, отличница. Мои родители не могли нарадоваться. Когда я забеременела сыном, я не почувствовала радости, была тревога в душе. Во время беременности я часто плакала, говорила мужу, что не доверяю ему. Но он, казалось, был счастлив. Все знают, что происходит с женщиной после родов. Это и хроническая усталость, и послеродовая депрессия. В этот период хочется ласки и тепла. Но я чувствовала только холод. Он все время был занят.
Мы встретили 2010год. Под бой курантов я как обычно загадала, чтобы год был счастливым. Я знала что он будет тяжелым, ведь дочери поступать в ВУЗ.
Через 4 дня после какой-то незначительной ссоры муж объявил, что уходит от нас. Нет, он не сказал, что у него кто-то есть, просто устал жить со мной. Но как известно мужчины в никуда не уходят. Он ушел к девочке, почти ровеснице нашей дочери, очередной секретарше. Я не буду описывать, что происходило со мной. Все, кто на этом сайте знают что и как.
Самое страшное, как кирпичик по кирпичику разрушалась вся моя привычная, налаженная 20-летняя жизнь и этот камнепад не остоновить по сей день.
1-е потрясение- это отношение мужа к детям (что,что а в его любви к ним я не могла сомневаться)Сразу же отсутствие общения, отсутствие материальной поддержки.
2-е потрясение - это уход, а в некоторых случаях и предательство друзей. Не могу привыкнуть, что в моем доме (т.е в квартире т.к. из дома нас выселили) так тихо.
3-е потрясение- материальная сторона. Супруг постарался, чтобы его благосостояние никак не пострадало. Перевел бизнес (не без помощи друзей, которых я считала практически своими родственниками) на 3-е лицо.
Я работаю, но этих денег хватает только на питание.
4-е и главное. Я не могу справиться с собой, со своим состоянием. Сейчас мне даже хуже чем год назад, когда ушел. Виню себя за беспомощность. Считаю, что виновата перед детьми даже больше чем он.
Спасибо сайту за то, что есть возможность высказаться и знать что это кто-то услышит.

Елена , возраст: 40 / 03.03.2011

Отклики:

Я могу сказать только одно, кроме вас самой, дорогая Елена, вас никто не вытащит из этого кошмара. Мне много меньше лет, чем вам, но мне очень хочется поддержать вас. Я успела пережить и не один раз предательство любимого человека, и расстаться с мужем и разочароваться в жизни, в людях, и захотеть умереть, и найти Бога и снова полюбить жизнь, полюбить так, как никогда не любила, возблагодарить Создателя за всё, что я пережила, иначе бы я не стала такой, какая я есть и продолжаю расти духовно. Лена, первое, что я вам посоветую - молитесь, просите у Бога, чтобы облегчил вашу боль, чтобы указал вам путь, по которому вам идти. На этом сайте столько прекрасных статей, которые меня в свое время просто вернули к жизни. Ведь ваше счастье, ваша жизнь зависит от вас, а не от вашего мужа. Вы не можете заставить кого-то жить, думать и чувствовать, как вы хотите. Вы только сами можете поменяться так, что вам станет радостно жить не зависимо от того, рядом он с вами или нет. Я знаю, что значит зациклиться на одном и на ребенка не обращать внимания, что значит жалеть себя и делать из себя жертву. Лена, вы сами делаете из себя несчастного человека. Как написала Юлия Вознесенская а рассказе "Дура в янтаре" (он есть на этом сайте) "казёл ушёл - и в доме воняет меньше". Ваша жизнь - это только ваша жизнь, а не вашего мужа или ещё какого-нибудь человека. Хватит себя жалеть!! Скажите ему спасиБо за всё, за эти прожитые годы, за двух прекрасных детей, и всё отпустите его. Жизнь всё расставит на свои места. Ищите утешения у Бога, только Он всегда с вами, только Он не предаст и не оставит вас. Обнимаю вас. И помните: всё зависит только от вас.

Катя , возраст: 28 / 05.03.2011

Елена, прошел год и это достаточно долгий срок, чтобы наладить или хотя бы постараться наладить свою жизнь. Не надо жалеть себя. Ваш муж безусловно, мягко говоря, не очень хороший человек. И лучше сейчас, когда Вам еще 40, и Вы еще сможете все наладить, он ушел, чем лет эдак через 10. Взбодритесь. Поверьте опытам многих и многих женщин, которых бросали мужья, и у которые потом становились еще более счастливыми, чем с неверными мужьями. Верьте, Господь Вас не оставит. Ангела Вам Хранителя!

Наталья , возраст: 45 / 05.03.2011

Дорогая моя Елена!
Не сердитесь на меня, но вы действительно виноваты. Ни в коем случае не больше мужа, но виноваты в том, что до сих пор не начали действовать.
Возможно, вам жаль тех денежных средств, которые утекли в карман мужа, минуя вас, после его ухода. Постарайтесь сказать себе, что эти деньги не ваши, и вам никогда не будут принадлежать. Забудьте о них.
Отношение к детям -- на него вы повлиять не можете. Если он хочет общаться - пускай общается, не хочет - ну вы общайтесь в два раза больше с детьми, за маму и за папу. Любите их сильно.
Друзья ушли - найдете себе новых, ваших, преданных вам.
Постарайтесь поверить в себя, в свои силы. Возможно, мужу удобно было иметь в доме эдакую бесправную рабыню, на фоне которой он был экстра-лидером. То есть не вы беспомощны, а он привил вам это состояние обученной беспомощности. И мне это знакомо... :-( А выход один - начните действовать самостоятельно. Возможно окажется, что делать что-то, принимать решения, зарабатывать деньги не так тяжело и страшно, как вам всегда казалось. То, что денег хватает на еду - уже очень хорошо. Ешьте на здоровье! А сами присматривайте себе новое место работы, где есть перспективы. Сейчас многие получают второе образование. Женщины в вашем возрасте, поступившие в ВУЗ, молодеют, вращаясь в кругу молодых сокурсниц и сокурсников, сбрасывают груз прожитых лет, блестят глазами и лучатся интересом к жизни. И вы тоже можете так поступить!
Ваша дочка может уже сама подрабатывать, думаю, что в каком-то смысле это будет даже полезно для нее и сбросит часть груза с Вас. И вообще, осознайте плюсы вашего положения. Подумайте, и они обязательно найдутся! А главный плюс, который виден мне со стороны -- что вы теперь сама хозяйка своей жизни и можете ее организовывать так, как считаете лучшим. Говорят (сама не знаю...), что и мужчинам уверенные самостоятельные оптимистичные женщины нравятся гораздо больше депрессивных и обессиленных.
Задайте себе вопрос: что я могу сделать для того, чтобы улучшить свою ситуацию? (кроме поиска второго мужчины :-), с этим лучше не торопится). И любое улучшение, которое вам придет в голову, реализовывать. Шаг за шагом - и вы справитесь. Помоги вам Господи!

Взрослеющая , возраст: 35 / 05.03.2011

Дорогая Елена! Очень хочется Вам помочь хотя бы добрым словом. Не все женщины могут быть бизнследи, по сути своей предназначение женщины быть женой, матерью, хранительницей домашнего очага. Вы и есть именно такая женщина, а вовсе не инфантильная и неприспособленная к жизни. Здесь кто-то писал, что мир сошёл с ума. С этим трудно не согласиться: все жизненные ценности перевернулись с ног на голову. Я тоже до бесконечности верю людям, и получаю за это переодически по макушке. Моя мама, умудрённая жизнью женщина, сказала мне буквально вчера: "Время сейчас такое, что ломает даже хороших людей." C этим тоже трудно не согласиться. Я вижу, как очень хорошие люди, рисковавшие жизнью за совесть, убеждения, вдруг становятся в этой меркантильной жизни шкурниками, и, начав с малого, предают, предают, предают ...всё, что раньше для них было свято.
Не держите обиду на своих друзей-товарищей, они слабые люди. Их пожалеть нужно. Ведь они выбрали для себя необременительный путь ценою предательства: остаться с тем, кто выгоден, кто сильный. Это корысть, Лена. Конечно, трудно начинать жизнь в 40 лет заново. Но нужно. И в Вашей жизни со временем обязательно появятся хорошие люди, пусть их будет немного, главное, чтобы они были действительно хорошими. Не успеете оглянуться, вырастет дочь, пойдёт работать и Вам будет легче в материальном плане. Я Вас очень прошу, не опускайте руки, верьте, надейтесь, что-то пытайтесь внести в свою жизнь. Это лучше, чем просто сидеть, ничего не делая. Так точно с мёртвой точки не сдвинешься. Мне моя знакомая рассказала один случай. Женщина глубоко за 50 уехала на ПМЖ, кажется, в Америку. Приехала без средств к существованию. Нужда заставила её вспомнить своё хобби: поделки из кожи. Через десять лет у неё уже был свой цех, наёмные рабочие. А главное, стабильный доход и радость от каждого прожитого дня. Женщинам, которые попали в такую ситуацию, как Вы, я всегда советую: "Начните вышивать крестиком, писать картины или романы, выращивать овощи или цветы на подоконнике... всё, что угодно. Главное, ДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ".
Выбирайтесь, Леночка из этого жуткого состояния. У Вас же дети, да и сама Вы ещё молодая женщина.
С уважением,

Ольга , возраст: 41 / 05.03.2011

Дорогая Елена, как все это знакомо и как это больно. Ваша история один в один моя (все четыре пункта), но я не решилась написать её, а просто читала отклики и советы на "крик о помощи" других и вытаскивала себя с их помощью. Многое я испробовала и собой занималась и пыталась поменять что-то в жизни и в окружающем и путешествовала, на это ушло более года. Но от себя не убежишь, а все, что я делала были лишь "примочки и пластыри" на рану в душе. Мне не становилось лучше. И вот однажды я прочитала отзыв Вероники,47 на просьбу о помощи Елены,45 от 04.08.2009 и я может как последнюю возможность решила последовать совету монаха, пусть он относился и не ко мне. Меня подкупила его фраза, что это беда многих. Действительно трудное лекарство, но и действительно действенное. В душе мир и покой, проблемы разрешаются и главное детки мои просто ожили. Я не буду Вам советовать последовать моему примеру, каждый выбирает свой путь, я просто поделилась с Вами своим путем "выздоровления". И не важно каким путем Вы пойдете, главное сделать первый шаг. Пусть внутри все кричит и протестует, обида захлестывает, проблемы душат, но только хотя бы раз и на секунду заставьте себя подумать "Я хочу вырваться из этого ада, Господи, помоги мне!" - это будет Ваш первый шаг. А дальше Господь поведет Вас, только нужно почаще к нему обращаться за помощью. Помоги Вам,Господи.

Алена , возраст: 40 / 05.03.2011

Дорогая Леночка, читаю вашу историю и в сотый раз отмечаю сходство всех наших историй, а вы, такая молодец, расписали прямо по пуктам, под каждым хочется подписаться.
От меня ушел муж 3 года назад. Все эти годы я молюсь, исповедуюсь, причащаюсь и все равно еще очень болит... Обратитесь к Богу, без него мы ничего не можем. Испытания нам даются для духовного роста. Сейчас я многое поняла, увидела свои грехи и ужаснулась, как я могла так поступать? Я точно также, как вы, не хотела жить, проснулась - первая мысль: дотерпеть бы до вечера, а потом спасительный сон. Дети, родители - я не думала о них тогда, только о себе - ах, как мне плохо...
Так было до тех пор, пока в одной паломнической поездке на исповеди в моностыре иеромонах назвал причину моего состояния, она очень простая - ЭГОИЗМ. Вначале я была потрясена, не хотелось верить в это, а теперь понимаю, что он прав. Не зацикливайтесь на себе, переключите свое внимание на ближних, им еще хуже, чем нам.
Вы пишите, что считаете себя виноватой перед детьми даже больше, чем он. Так не теряйте время на уныние и копание в себе, подарите его детям. Пока мы заняты своей персоной и смакуем нашу обиду на весь свет, дети брошены - ни отца , ни матери.
Вы все переживете, почитайте истории - никто не пропал после ухода мужа.
Мой муж тоже изменял мне постоянно, я барахталась в этом греховном болоте вместе с ним много лет. Не доверяла ему, ревновала, нервничала - это разве жизнь? А чем старше, тем больнее это переносить. У меня дошло до того, что мне было физически плохо, когда он мне изменял, я умирала.
Да, одной труднее, но и с такими мужьями - ничего хорошего. Берите себя в руки, хватит горевать, надо смириться и молиться, чтобы Господь помог нам простить их и не держать на сердце зла, мы не можем предстать перед Господом с чувствами вражды, которые таяться в душе. Молюсь об этом каждый день и вам советую, другого пути нет.

Наталья , возраст: 47 / 05.03.2011

Елена, здравствуйте.
Тяжело читать написанное Вами. Как, впрочем, и все подобные письма, похожие на крик отчаяния. Начнем с конца Вашего письма.
Самообвинения - типичная реакция человека после разрыва с партнером. Когда такое случается, когда тебя "меняют"на другую, это всегда пощечина, удар по твоей женственности, по чувству собственного достоинства, кем бы ты ни была.
Вспомните прогремевшую на весь мир историю с Биллом Клинтоном и Моникой Левински. Вот уж действительно от плевка и унижения в масштабе земного шара ни убежать, ни спрятаться. Но униженная перед всем миром Хиллари справилась, и в качестве ответного жеста своему неразборчивому в отношениях Биллу выставила свою кандидатуру на выборах и стала сенатором. А где теперь наш похотливый "шалунишка" Билли? Что-то о нём не слышно ничего. Наверное, пишет мемуары, да на саксофоне дудит. А что ему еще осталось делать?
О чём это я? Да о том, что изменяют не только домашним и мягким женщинам, но и бизнес-леди, и женщинам-вамп, и топ-моделям, и женщинам-политикам. Причина не в том, КЕМ является та, которую предали, а в свойствах личности того, КТО предаёт. Предательство как проявление особенностей внутреннего устройства личности, выражает себя во всем: от малого до великого. От предательства любящей женщины до предательства своей страны. Разве может быть плохой, недостойной, целая страна, Родина? А ведь предавали и предают. Предатель Власов во время войны сдал целую армию, сотни человеческих жизней растоптал.
Вот Вы пишете, что муж Ваш сильная личность, лидер, всегда принимает сам решения. Хочу Вам возразить. Самым выразительным доказательством и проявлением силы человека является верность. Потому, что это победа над самым непобедимым соперником: над самим собой, над своими "Я" и "хочу". Подобно тому, как слабость мы зачастую принимаем за доброту, точно так же упрямство, агрессивность, желание настоять на своём во что бы то ни стало, почему-то принимаем за проявление силы. А истинная сила лишена демонстративности. Сильному человеку нет необходимости ничего доказывать ни себе, ни окружающим. Он в себе уверен. Он самодостаточен.
Мой сын много лет занимался восточными единоборствами и пошел туда из-за того, что был худеньким и казался слабым. Он думал, что его сразу начнут учить там всяким "приёмчикам", чтобы обидчиков вмиг на лопатки уложить. И с первого занятия пришел разочарованным. Потому, что учить его начали с формирования правильного отношения к миру и к себе в нем, объяснили, что такое "сила" и где на самом деле она живет. Ему внушали основные установки, с которыми должен жить человек, который получит в виде навыков способность отражать внешнюю агрессию: сила не должна быть демонстративной, силен тот, кто всем своим внутренним состоянием, уверенностью, миролюбием излучает нечто, что заведомо отбивает всякую охоту ту самую агрессию проявить. Сильный не нападает, но он умеет дать отпор, защититься и защитить. А уж "приёмчики" - это для тех крайних случаев, когда кто-то всё-таки решил полезть на рожон и несет прямую угрозу твоей жизни.
А теперь вернемся к Вашему мужу. Вы и впрямь продолжаете считать его "сильным", "Лидером"? Позвольте Вас разочаровать. Ваш муж на самом деле просто распущен и агрессивен, и прячется за фасадом своей демонстративности, самоутверждаясь с помощью многочисленных похождений с дешевенькими девочками потому, что не уверен в себе, у него низкая самооценка. И справляется он с этим через мелкие интрижки с более молодыми по возрасту "секретутками" и подчиненными. Почему? А потому, что они по отношению к нему - зависимые люди, не имеющие собственного прочного базиса, да и мозгов тоже. Женщина-личность ему просто не по зубам. Вам не приходило в голову, почему у Вашего мужа не было ни одной любовницы кандидата наук или, скажем, переводчицы с испанского, ну или на худой конец - преподавателя истории? Да потому, что общение с образованной, уважающей себя женщиной он не потянет - это раз; потому, что удержать к себе интерес не зависящей от него женщины Вашему муже нечем: его пустоту она раскусит в первый же вечер, не дойдя до постели - это два; мужчина, не беспокоящийся о своей репутации, особенно в статусе руководителя, выглядит дешевкой - это три. Это я затем Вам пишу, чтобы Вы перестали принижать себя по сравнению со своим «высоко взлетевшим» мужем. Высота личности измеряется иначе. Как говорил в юности мой сын: «Крокодилы тоже летают, просто у них бреющий полёт».
Знаете, Лена, "пробиться", как Вы пишете - в начальники совсем не означает вырасти как личность и стать настоящим руководителем. Чтобы управлять людьми, быть для них авторитетом, нужно помимо хорошего образования и специальных знаний иметь крепкий внутренний стержень, авторитетность, способность к самоограничениям в поведении. Ведь руководитель всегда на виду, его репутация очень уязвима. А мы и имеем индивида, который на кочку вскарабкался, начальником стал называться, а под ногами-то зыбкая почва. Статус есть, а фундамента под ним нет. Личность не соответствует "погонам". И наш товарищ это чувствует, хоть и не признается себе. Надо самоутвердиться. А как? Как позволяет менталитет и развитие: секретарш по очереди в койку тащить, смешить людей своим кувырканием на любовном ложе, не заботясь о репутации, потому, что в его систему ценностей это понятие не входит. Не дорос. И это - руководитель? Руководящее кресло еще ни одного плебея не сделало патрицием. Отсюда - и поступки. Перестав быть по должности водителем и сев в руководящее кресло, Ваш муж внутренне-то не изменился, как не становится умнее пустая, приземленная женщина, нацепившая дорогую норковую шубу. Из них двоих ценность имеет только шуба.
Так что, Лена, не комплексуйте, не принижайте себя. Конечно, женщине необходимо иметь свою собственную зону безопасности в виде образования и профессии, которая прокормит в случае чего. Ведь и хороший муж может заболеть, и даже стать инвалидом. Но и тот факт, что женщина вынуждена была переключиться на ведение дома, не является для главы семейства индульгенцией, бессрочным абонементом на аттракцион под названием "Блуд".
Как-то я попала на любопытный семинар, подготовленный одним уже немолодым, с именем, психотерапевтом. Не со всем, что там говорилось, я была согласна. Но кое-что мне запомнилось, как имеющее рациональное зерно. Например, несколько шокировавший поначалу самоанализ "Сколько Вы стОите?" Потом, как выяснилось, речь шла отнюдь не о денежном выражении стоимости человеческой личности. Хотя, в конечном итоге, все выльется в то, что дает нам возможность выжить в нашем материльном мире.
Так вот, в "калькуляцию стоимости" при этом анализе включались: образование, профессия, навыки, связи; причем под связями подразумевались не то, что раньше называлось "блат", а уровень межличностных контактов, качество и уровень окружения и связи с теми установками, мировоззрением, которые являются для человека определяющими и ведущими.
К "стоимости" личности были отнесены способность и навыки организации самостоятельной жизни и поддержания её нормального качества без "костылей" в лице кормильца-поильца. То есть, девочка, которая учась в ВУЗе еще и работает, чтобы себя обеспечить и оплатить вскладчину с подругой съемную квартиру, по этому параметру стОит много дороже, чем содержанка какого-нибудь бизнесмена-выскочки, даже если в один заход в салон красоты она тратит больше, чем эта девочка зарабатывает в месяц. Потому что эта девочка инвестирует в себя, в свой личностный и профессиональный рост, что в конечном итоге позволяет ей удержаться на-плаву при любых обстоятельствах. Проверить это очень просто: поставить их в равные условия выживания.
В "стоимость" личности включается образование и воспитание детей, потому, что человек вкладываясь в них, создает своё будущее, опору, то, что поддержит его в старости. Тот, кто растит и правильно воспитывает детей, делает, если хотите, инвестиции в своё бессмертие, продолжаясь потом во внуках и правнуках, никогда не оставаясь одиноким и нелюбимым.
Вот почему блудливые мужья, бросившие своих жен и детей, к старости-полные банкроты, никому не нужные старые, одряхлевшие и ни на что не годные павианы. Секретарши, с кем они в любовном упоении скакали по койкам, не станут выносить за ними подкладное судно и менять испачканные в немощи пеленки, помогать их трясущейся руке поднести к беззубому рту ложку с кашей. Да и кашу варить тоже не станут. Так было всегда и будет во веки веков. Прочтите, что написано об этом в Книге Притчей Соломоновых: «Не внимай льстивой женщине, ибо мёд источают уста чужой жены, и мягче елея речь её, но последствия от неё горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от неё путь свой и не подходи близко к дверям дома её, чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих, чтобы не насыщались силой твоею чужие и труды твои не были для дома чужого. И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело твое будут истощены… Пей воду из твоего водоёма и текущую из твоего колодезя…» (притча5)
Теперь об окружении. Кто есть окружение Вашего мужа? Дешевенькие девочки? «Друзья»? Какие они, эти друзья? Те, что слетались к вашему застолью для кормежки? Или Вы полагаете, что те, кто способен греться рядом с человеком, пока он в «обойме», не отшатнутся от него, когда он выпадет из этой «обоймы»? Это не друзья, а прихлебаи. От них и духу не останется, когда Ваш муж окажется в бедственном положении, ведь Вас-то они оставили, когда Вы выпали из зоны благополучия.
А вот теперь подсчитайте, сколько же стОит Ваш муж? Что-то слышится мне, как в кубышке мелочь гремит.
Теперь о главном. О Вас. Во-первых, Вам стоило бы посоветоваться с юристом относительно содержания Ваших детей и безо всяких сантиметов подать в суд на взыскание алиментов с мужа.
Во-вторых, поговорите с дочкой, как с другом, а не как с ребенком. Она может помогать Вам заниматься младшим ребенком, учиться и подрабатывать, хотя бы на свои нужды. Совместное решение проблем очень сближает. Моей дочери тоже 18, она учится в колледже на дневном отделении. 16 марта будет год, как я уволилась с работы: мама сломала шейку бедра, а у отца на фоне диабета началась гангрена стоп. Я думала, что сойду с ума, когда разом все это на меня свалилось. Что такое - уволиться «по собственному» в 54 года! Я же была единственным добытчиком. Но с ума я не сошла, а просто мобилизовалась сама и своих детей на большой совет собрала: «Ребятки, давайте выползать вместе». И мы справились. Маму поставили на ноги, спасли и отцу ноги от ампутации. Девочка моя от брата не отстала: то в магазин на упаковку устроится перед праздниками, то на выставку-рекламные листовки раздавать. И как он горда, когда маме «гонорар» приносит, лепту свою в семейный бюджет, как заливается краской от удовольствия, когда я её нахваливаю : «Помощница ты моя! Как же ты меня поддержала!» А сама тут же что-то ей на эти деньги и куплю. Так что, если мы любим своих детей, то не должны их щадить в трудные моменты жизни. Они нам только благодарны будут за то, что взрослыми их считаем, повышая их самооценку. Поэтому Ваше чувство вины перед детьми считаю безосновательным.
О Вашем состоянии. Кто спорит? Когда рушится привычный уклад жизни, это крушение маленькой вселенной. Кризис. Но всё, что происходит с нами, происходит необходимо. Человек, созданный Богом по его образу и подобию, должен развиваться. А Вы сами признаете, что остановились, сделав саму себя беспомощной. Любой кризис - это толчок развитию. Разве Вам мало чего надо наверстать? Прежде всего, Вам нужно освоить науку любви к себе. Вы, Лена, себя не любите, это сквозит в каждой строке Вашего письма. А что такое любовь к себе? Это вовсе не восхваление себя перед зеркалом, как в кино «Я самая обаятельная и привлекательная». Даже для того, чтобы любить и одобрять себя, нужны достаточные основания. И эти основания - наши маленькие победы над своими слабостями, то, за что можно себе поставить 5 баллов.
Я прошла печальный опыт депрессии знаю её вкус. Врагу не пожелаешь. Поэтому советую Вам прежде, чем Вы обратитесь к юристу, обратиться к психоневрологу. Психотравма бьёт не только по настроению, но и по всему организму. Затяжное состояние отчаяния «сажает» эндокринную систему и возникает замкнутый круг в виде еще более глубокого погружения в депрессию.
Надо привести в порядок голову и психику. В арсенале у психоневрологов достаточно средств для помощи людям в таком состоянии. Поэтому наметьте себе в план поход к врачу. Сходили, получили рецепт, купили лекарство-поставьте себе пятерку за первый шаг к нормализации жизни.
Сходили к юристу, посоветовались, составили план действий, написали заявление в суд - еще одна пятерка. Еще один шаг.
Очень хорошо помогает от уныния и депрессии умеренные физические нагрузки. Мне помогает всегда. Я скачала из интернета комплекс упражнений, купила гантельки по 1 кг и гимнастическую палку и каждое утро делаю простенькую гимнастику 20 минут. А потом – душ. И уже жить хочется.
Завтра встали на 30 минут пораньше, приказали себе сделать зарядку - третья пятерка за победу над своей апатией. Так, глядишь, и на «красный диплом» пойдете.
И еще очень важно, на мой взгляд, завести какое-нибудь полезное для жизни занятие. Вы-женщина хозяйственная, домашняя. Например, попробуйте научиться шить с дочкой за компанию. Это очень увлекательно, успокаивает нервы, настоящая трудотерапия. И очень экономно и выгодно. Я научилась самоучкой по книжкам и журналам, благо дело их сейчас - море. Из одежды почти ничего не покупаю, но наряды с дочкой обновляем регулярно и здорово экономим. А подержанную, но добротную швейную машинку, если у Вас нет, можно недорого купить через мастеров, которые ходят чинить машинки. Вы пишете, что зарплата у Вас небольшая, трудно сводить концы с концами. У меня целый год не было зарплаты никакой вообще. А у дочки –совершеннолетие, такой день. Хочется быть нарядной. А денег нет. Я два дня не выходила из своей комнаты, но сшила наряд, какой нигде не купить ни за какие деньги. А делов-то: кусок атласа, пол-метра гипюра да пригоршня бисера. Мне это обошлось в 600 рублей, но дочка моя царевной была. И у меня восторгу через край, какая уж тут депрессия! Приятельница моя увлеклась вязанием, хоть и работает руководителем проекта с приличной зарплатой. Но тоже одна растит дочь, деньги нужно выкраивать. За год с небольшим такие шедевры научилась творить, Версаче отдыхает. Так что, кризисы нам нужны, чтобы что-то приобрести в себе новое и полюбить эту новую себя.
Лена, что бы ни случилось, надо не просто продолжать жить. Надо ХОРОШО жить, интересно, содержательно. Мы сами себе и маги, и волшебники, способные, если приспичит, сварить и кашу из топора. Как человек, который испытал, и что такое «большие деньги», и что такое «мало денег», и что такое «есть муж», и что такое «ушел муж», с уверенностью могу сказать: качество жизни от перечисленных обстоятельств мало зависит. А иногда зависимость вообще обратно-пропорциональная. Качество жизни зависит от нашего отношения к предлагаемым обстоятельствам и к самим себе. Измените отношение к себе, активно измените, и увидите, что жизнь меняется к лучшему. Проверено. Всё проходит, пройдет и этот горький этап Вашей жизни. Используйте предлагаемые жизнью обстоятельства для изменения себя и приобретения новых качеств и навыков. В книге Дэйла Карнеги "Как найти друзей" я прочла совет: "Если жизнь посылает вам лимон, то сделайте из него лимонад". Мне совет понравился, и когда жизнь послала мне самый кислый из всех лимонов в виде предательства мужа, я решила развить совет Карнеги и пойти дальше: сварила из него варенье.
У Вас тоже получится.

Smilla , возраст: 54 / 05.03.2011

Здравствуйте, Елена! Читала Ваше письмо и видела себя , но у меня совсем другое состояние. Одна замечательная женщина мне рассказала: «Когда я осталась одна с ребенком в сорок лет, а муж ушел к другой, я не предала своего сына. Поэтому он до сих пор со мной каждый день. Я шила вечерами и этим подрабатывала. На летних каникулах несколько лет ездила воспитателем в южные лагеря вместе с сыном».
Поэтому, когда мой супруг сказал, что подал на развод, я ночь не спала, а утром уехала в город и купила себе лыжный костюм и коньки, чтобы ходить с сыном-первоклассником на каток. После этого я съездила к юристам, попросила составить соглашения о разделе имущества и о содержании детей, т.к. все помнят только о правах, но обязанности по воспитанию никто не отменял. Все это предварительно я прописала мужу: четко, без эмоций. И если бы он не согласился на мирный договор, начала бы с ним судиться. Потом я прекрасно провела каникулы с ребенком: мы ходили в кафе и театры, в кино, на каток. А после этого я попросила супруга пожить с детьми, а сама уехала в санаторий. Если бы он не согласился, я бы наняла няньку, но уехала. Сейчас мы уже строим планы на весенние каникулы, на лето!
Друзья общие тоже перестали заходить в дом, но у меня всегда были свои, поэтому я не переживаю, да и не особо сама хочу возвращаться в прошлое, глядя на них. Мой муж относится ко мне очень хорошо и детей ничего не лишает, потому что знает, что никто плакать не будет. За 3 месяца я ни разу не спросила, как он живет, и хорошо ли ему. Какая мне теперь разница: этот человек сбегал и официально от меня отказался, как от жены и как от женщины, хотя аморальный образ жизни вел он, а не я. И если бы я всем названивала и жаловалась, если бы унывала, думала о том, как мне плохо, тогда все было бы плохо. Нет, это в 20-30 лет можно прощать и надеяться, что все изменится к лучшему, а в 40 лет, я считаю, с мужем надо жить либо хорошо и честно, либо никак. Потому что сейчас самое золотое время, когда закончились бессонные ночи, когда ты в расцвете сил! Да, трудно и обидно, что предали! Но мы сами так жили, сами на эти предательства закрывали глаза. Лишь бы был! У мужа хорошее настроение - и нам счастье. У мужа проблемы – и мы «не в духе». Ни себя не видели, ни детей. Я сейчас очень четко поняла, что мне надо делать. Не ныть, а жизни радоваться! Каждую свободную минуту – себе и сыновьям. Иначе я все потеряю. Когда меня спрашивают, не плАчу ли я вечерами, я в ответ смеюсь! Я вечерами сказки наконец-то сыну читать начала, в карты с ним «режемся», нашли шашки, теннисные ракетки, снова села за вышивку и шитье. Привлекаю старшего сына к работе по дому, к воспитанию младшего. И парни мои стали другими! Они стали послушными и чуткими. А когда старший сын учиться уедет, мы с младшим еще замуж выйдем!
Так что, Елена, нельзя опускать руки. Если судьба преподнесла столько трудностей, их необходимо преодолеть, иначе не будет просвета от уныния и боли. И никто не станет за нас улыбаться по утрам и делать зарядку для здоровья, никто не принесет лишнюю копейку в дом, не посадит цветы на подоконнике. Это все только наше. Горе – это когда здоровья нет у тебя или у твоего ребенка, а все остальное – это просто временные проблемы, которые надо решать по мере их поступления. Желаю Вам сил и бодрости!

Лилия , возраст: 40 / 05.03.2011

Лена, маленькими шажками, пусть по пять сантиметров, но нужно идти к выздоровлению. Молитвы в этом помогают. Моя история кое в чем похожа на вашу. Только я не знала, что мой "самый лучший муж в мире" имеет уже 10 лет параллельно вторую семью и там двое деток. Благодаря интернету об этом узнала за месяц до 25-летия нашей с ним свадьбы. Сама собрала вещи, сама выставила, но при этом нашла его молодую жену и узнала с каким человеком жила, сколько грязи он на меня вылил. Год жила в состоянии шока, а потом стало хуже, да так что жить не хотелось и с горстью таблеток в руках сидела, только мысль о том, что будет с детьми и с родителями, остановила. Нашла этот сайт и вот уже месяцев пять живу здесь и маленькими шажками иду к выздоровлению. Чем больше прожил с человеком, тем дольше выздоровление. Ведь вся жизнь связана была с одним человеком, и вот его больше рядом нет. Я ведь в мыслях не допускала, что на такое он может быть способен. С моими детьми видеться не хочет, иногда звонит им. Врать продолжает и не понимает, что предсказуем и мои уже взрослые дочери понимают, когда он врет. Вчера был для нас с девчонками напростой день. У него вчера был день рождения. Накануне 4 марта позвонил старшей дочери и сказал, что никакого праздничного настроения нет, так как работает на праздники (директором завода в Подмосковье). А мы и его вторая семья живем на Украине. И вот вчера старшая дочь случайно от его матери узнает, что он в нашем городе, просто соврал, чтобы не встречаться с дочками. За четыре дня выходных он не может и не желает видеться со своими старшими детьми. А мои девочки никак не могут понять, как так - папа не желает их видеть, почему?... Что-то в мозгу таких мужчин не в порядке, если они вычеркивают из своей жизни своих детей от предыдущих браков. Их совесть живет от них отдельно. Предатель прежде всего разрушает себя, а потом калечит все вокруг. Наша с вами задача - научиться жить без них и адаптироваться к новой жизни. Ох, как это нелегко! У меня летом будет уже два года, как все произошло. Так как и вы, не видела смысла жизни, сколько было падений (когда раскисала и наступало такое уныние, что все - дальше жить не могу), но поднималась и ползла дальше. А смысл жизни - в самой жизни, а не в особях мужского пола, у которых похоть иногда руководит мозгами так, что идут на предательство с легкостью не задумываясь о последствиях разрушений. Леночка нужно жить дальше и искать радость каждый день, по граммулечке ищите радость, в детях, в весеннем солнышке и т.п. У меня недалеко от дома детская центральная больница, куда везут больных деток со всей Украины. Часто приходится видеть деток в инвалидных колясках, или совсем лысеньких с масками на лице и понятно - онкология. И тогда понимаешь, вот это горе! На лицах родителей этих деток столько горя и боли... И глядя на них становиться стыдно: из-за чего я убиваюсь, вернее из-за кого, мое горе нельзя сравнить с горем этих родителей. Меня Бог избавил от предателя и дал шанс начать новую жизнь без той грязи, что приносил в мой дом бывший муж. Я позвала батюшку, и он освятил квартиру. Сделали генеральную уборку и выбросили все его старые вещи (новые ему сама собрала и его друг забрал), фото и письма спрятали куда подальше. С друзьями мне повезло. Все наши друзья юности остались со мной, хоть и разбросаны по городам Украины и России. Но каждую неделю кто по скайпу, кто по мобильному телефону звонят. По возможности приезжают в гости. В моем городе с подругами как-то не сложилось. Но сейчас мои подруги - мои дочки (25 и 18 лет). Как эта беда нас сплотила, и не смотря на то, что на одного человека стало меньше, мы остаемся семьей. Старшая дочь живет отдельно, но каждый день звонит по несколько раз в день. Младшая живет со мной. Однажды я уехала на неделю и когда приехала, услышала от нее: "Мамочка как я по тебе соскучилась, как мне тебя не хватало, как я тебя люблю." Это и есть счастье, услышать слова любви от своего ребенка. Или когда приедишь проведать своих пожилых родителей и с какой радостью они нас ждут: мама налепит гору вареников с капустой (мы все их любим) и накормит и с собой даст. Папа и брат всегда осмотрят машину, проверят масло в радиаторе и т.п. И это тоже счастье, тебя любят твои родные и всегда ждут и за тебя переживают. И как хочется, чтобы папа и мама жили долго долго, ведь мы остаемся детьми пока живы наши родители. Леночка, показывайте своим деткам, как вы рады, что они у вас есть, радуйтесь их детским радостям. Видеть каждый день, что маме очень плохо - им тоже от этого плохо, больно. Боль по тихоньку будет слабеть, до конца может и не исчезнет, но будет легче. Только для этого надо потрудиться.

Вета , возраст: 44 / 06.03.2011

Здравствуйте, Елена!
Вы пишите, что вы точная копия женщины из письма Smillы. Это не так, потому что вы моложе почти на 15 лет. А значит, и запаса жизненной энергии и здоровья вам точно хватит изменить свою жизнь. И спасибо вашему мужу, что оставил вас сейчас, когда ещё не поздно начать жить заново: получить дополнительное образование и найти более интересную и высокооплачиваемую работу. Но при этом у вас есть мощный стимул и поддержка - ваши дети. Я верю, что всё нам даётся не просто так. Не зря же у вас первая дочь, которая уже совсем взрослая и, думаю, помогает растить младшего брата.
А мне запомнились слова из письма женщины, которая тоже много лет прожила с состоятельным мужем. И когда он её оставил, мама этой женщины сказала: "Наконец-то ты перестала быть его придатком...".
Елена, сколько же можно жить во лжи, недоверии. На сколько лет вам бы ещё хватило здоровья мучиться и терпеть постоянные измены?
Я сама в похожем положении, только пока я нахожусь в декретном отпуске, т.к. младшему сыну 8 месяцев. Работа моя мне нравилась, но меня не устраивает зарплата, особенно теперь, когда у меня 2-ое детей, а муж живет с любовницей и тратит деньги в основном на неё. Я тоже всегда слушала мужа и после первого декретного отпуска выбрала работу по специальности, но ориентируясь не на размер зарплаты, а график работы и близость от дома. Муж мне всегда внушал, что я отвечаю за быт и что карьеру в семье должен строить кто-то один (конечно, он), а я должна растить детей, вкусно готовить и т.д. Хотя у меня "красный" диплом вуза. Так что мне, как и вам, нужно искать лучшую работу и, может быть, для этого получить ещё образование.
И ничего ужасного не произошло. Никто не умер.
Всё обязательно наладится! Не унывайте! И не опускайте руки! Вы не одна! Мысленно я с вами!

Елизавета , возраст: 32 / 06.03.2011

У вашего мужа, Елена, обычный сризис среднего возраста. В этот период жизни женщина, как правило, успокаивается, считая выполненными основные задачи своей жизни, а вот мужчины - наоборот - пытаются доказать себе, что есть еще порох в пороховницах, создают новые семьи с молодыми девочками. Это происходит сплошь и рядом вокруг, не хотят они мириться с тем, что жизнь идет к закату. Бунтуют в них гормоны, их мужское начало. Но у этих "молодых" семей, как правило, нет будущего. Страсть - вот основа этих отношений, а на ней одной далеко не уедешь. И еще - никогда молодая девушка не сможет жить с мужчиной в возрасте, потому что у них разные взгляды на жизнь, он для нее - староват и нудноват, она для него - глупая и несмышленая. Когда страсти поутихнут, эти мужики, в основном, возвращаются в семью. И вот здесь от жен требуется вся их житейская мудрость и рассуждать нужно без слез и обид. Бесспорно, предательство- страшная вещь и простить ее очень трудно, но лучше постараться сделать так, чтобы у детей и внуков был родной отец и дед, чужой человек не будет их любить, как своих. Это о том что будет.
Теперь о том, что происходит сейчас.
Знаете, Леночка, самое страшное в этой ситуации - у всех - рухнувший старый мир и осознание того, что новый строить все-таки придется, но только своими силами, самостоятельно. Это страшно, очень, но не потому что не выполнимо, а потому что, как правило в этой ситуации нет уверенности в себе и в завтрашнем дне. Но наш завтрашний день зависит только от нас с вами, как говорится, как топотаешь, так и полопаешь.
Подниматься все равно надо, как бы трудно ни было и снова, кирпичик по кирпичику, строить, теперь уже свою новую жизнь, которая - не сразу, со временем - станет для вас не менее привычной, чем та, которой вы жили с мужем.
И чем раньше начнете, тем быстрей построите, в развалинах сидеть холодно и неуютно. Если не знаете с чего начинать - просите у Бога, чтоб указал вам дорогу, дал веру в себя и в завтрашний день. И все непременно начнет налаживаться, вот увидите!
Из каждой ситуации есть как минимум три выхода, и эта ситуация - не исключение. Можно пойти учиться, приобрести новую специальность, можно попробовать себя в чем-то еще, в другой какой-то области, не изведанной вами еще. Вы найдете работу для себя, если будите искать, т.к. дорогу осилит идущий.
А что касается поведения мужа по отношению к детям- не ведает он сейчас, что творит, слеп и глух он от своей страсти,жалко его, да и эту девочку тоже.

Милая Леночка, все у вас получится, берите себя в руки и потихоньку- полегоньку, с Божьей помощью стройте свою жизнь, за вас этого никто не сделает! Только не забывайте обращаться к Богу, без его помощи и благословения у нас не выйдет ничего, а с ним - все будет под силу! Всего вам самого лучшего!!!

Аленушка , возраст: 37 / 06.03.2011

Даже не знаю, с чего начать... Советы дают не для того, чтобы их выполнять. Скорее это личная оценка происходящего и предполагаемый сценарий развития событий. Поэтому хочу просто высказать свое, наболевшее или отболевшее. Может быть мужская точка зрения будет вам тоже интересна. Самое главное - освободитесь от чувства вины перед детьми. Разве вы лишили их отца? Вы же не убили его, не покалечили, не отправили на северный полюс без одежды и провианта? Слава Богу. Во-вторых, и это не секрет, что современные успешные мужчины меняют одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних. Пожелайте им удачи. Всем троим. Эта девочка не единственная и не последняя. А теперь серьезно. Вы и ваши дети не больны смертельными болезнями, у вас есть кров, есть работа и хоть какие-то средства. Это уже ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ. Нет смысла казнить и винить себя за невоздержанность мужчины, гадкую погоду, бездарное правительство, несправедливое время. Лично я слишком долго шел к простой истине, что каждому дается крест по его силам. Ни тяжелее, ни легче, но именно по силам. Надо верить. Не мечтать, а верить. И в свои силы в том числе. Кто может вам помочь? Решайте сами. Просто наступит миг, когда совершенно отчетливо и пронзительно вы зададите себе вопрос: "что же это было со мной?" И вдруг птицы запоют, солнышко заблистает, и мужчинка прохожий обернется, нервно поглаживая лысинку. Как правило, брак - лишь часть жизни. И лишились вы только части. Остальное впереди. Удачи вам и терпения. Смиряйтесь, то есть живите с миром.

Человек , возраст: 50 / 06.03.2011

Здравствуйте, Елена. Вы правы, этот сайт могим помог. Так когда-то он помог и мне. Мне сложно судить, но я могу сказать одно: не вините себя! Перед детьми вы не виноваты!

масяня , возраст: 16 / 07.03.2011

Как все знакомо. Лена ,пора поднимать голову. Может, это неприятно для Вас, но прекращайте киснуть. У меня 3 мес. назад тоже ушел муж. После 32 лет семейной жизни. Трое взрослых детей, два внука. А он полюбил другую, молоденькую, годами моего старшего сына. Мне в этом году 50, об одном жалко: что не сделал это раньше. Перечитываю здесь все просьбы о помощи, большое спасибо создателям этого сайта - вернули к жизни. Отдельное спасибо Смилле - очень умная, мудрая женщина. Я думаю, она помогла многим, дай Бог ей здоровья, ее отклики я уже начинаю узнавать и ждать. Леночка! Желеть я Вас не стану. Просто приглашаю Вас в единомышленники. А давайте-ка докажем этим своим бывшим, что без них мы можем прожить гораздо лучше, счастливее и радостнее . Ну как, Вы согласны? Пишите. Жду.

Рада , возраст: 50 / 07.03.2011

Здравствуй, тезка!
Хорошо понимаю твою боль! Как и ты, я прожила с мужем 18 лет, 2 дочери, жила всегда в его тени. Мне нравилось это, я любила создавать уют, "колдовать" на кухне, я преданно смотрела ему в глаза, и ловила каждую минутку, что бы побыть с ним. Как-то, помню, старшая дочь вернулась из института, а я, собираясь с папой по его делам, стала рассказывать ей, что поесть и как накормить младшую. Вдруг она перебила меня: "Ма, тебе не надоело? Вы же вместе 24 часа!" Нет, мне не надоедало, мне не хватало его, я задыхалась, когда его не было рядом!
Жить начинали трудно, я была студенткой, он только начал работать, родилась дочка, он не чаял в ней души, через 9 лет родилась вторая, он стал заниматься мебельным бизнесом, с каждым годом материальный достаток увеличивался, отстроили огромный дом, отделали по всем европейским стандартам, старшая поступила в институт, младшая пошла в школу....
Все!!! На этом та жизнь закончилась...Я узнала что у него есть другая случайно, сначала не верила, потом боролась, нет, я не устраивала скандалов ни ей, ни ему, я записалась к психологу, я ходила в бассейн и на степ-аэробику, сменила имидж, похудела, помолодела, это был год "тяжкой войны", войны за моего любимого мужчину, и я проиграла....
Мы все больше отдалялись друг от друга, начались конфликты, мы стали жить в разных комнатах, было очень-очень больно, было страшно, было непонятно, в общем, не передать те чувства, которые я испытывала. Говорят, душа не болит, это не правда, она болит, и эту боль ни с чем не сравнить, и нет лекарства от этой боли...
Я ушла, я не хотела жить, я не могла жить...Ночь, все время ночь, и не было просвета, я не говорю про материальную часть, у меня не осталось НИЧЕГО, дом оказался оформленным на его маму, маленький мой магазинчик, который я поднимала с самого начала, принадлежал ему, а кроме него, еще три огромных мебельных салона, я даже не просила ничего,а он подал на развод...
Сил бороться уже не было, как не было и денег. Знаешь, что сделала я? Я пошла работать в детский сад, няней. И постепенно эти маленькие крошки начали возвращать меня к жизни, у меня получалось, меня хвалили, через 6 месяцев перевели в воспитатели, я очень любила своих маленьких ангелочков, и душа моя восстанавливалась. А еще через 6 месяцев, совершенно случайно, подвернулась хорошая работа по моей специальности, и хотя я с юности по ней не работала, рискнула, все решил денежный вопрос... Вчера был ровно год как я работаю в солидной строительной компании, сейчас нахожусь в командировке, строим олимпийские объекты, размеры строительства - потрясающие, интересные люди, новые друзья. Я снова ЖИВУ!!! И это снова Я!! Не его тень, а Я! И это у меня просят совета, и это меня называют по имени-отчеству, и это тоже Я строю этот огромный объект! А дома меня ждут две моих прекрасных дочери-красавицы, которых я привезу сюда в скором будущем, и скажу: "Смотрите, солнышки, в создании этой красоты принимала участие ваша мама", а еще, я расскажу им, как после трудных трудных рабочих дней мы с друзьями, усталые, сидели на набережной и говорили, говорили, и смеялись, и пели студенческие песни, и было такое слияние душ, и было так хорошо всем вместе...
И ВСЕ У НАС БУДЕТ ХОРОШО!!! А по другому и не может быть, главное - ВЕРИТЬ В СЕБЯ!

Елена , возраст: 39 / 10.03.2011

Спасибо всем. Читаю и перечитываю каждый отклик. Отрезвляет. Так хочется написать всем, но только из следующей счастливой жизни.

Елена , возраст: 40 / 12.03.2011

Лена, Вы обещали написать себе из новой жизни. Обещание надо выполнять! Напишите, пожалуйста, как Вы, что делаете, чем дышите?

Sveta_r , возраст: 40 / 14.05.2013