Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот уже несколько месяцев я захожу на этот сайт, читаю статьи и истории. Но не думала, что сама напишу сюда. Казалось, что справлюсь сама.
Месяц назад развелись с мужем. А расстались с ним за пять месяцев до этого. В этот промежуток было перемирие на две недели. Инициатор развода – муж. Мы венчались, на венчании настаивал муж, хотя нельзя сказать, что я была против. Муж очень верующий, религиозный, всегда подчеркивал, что самое главное для него – жить по Библии и Божьим законам. И вот на эти же Божьи законы ссылался, разводясь со мной. Не хотел слушать никого, ни духовника, ни священников, которые говорили, что по церковным законам повода для развода нет. По человеческим – тоже, я не изменяла мужу, не гуляла неизвестно где, не алкоголичка и не наркоманка. Старалась всё делать для него, очень его любила и сейчас люблю. Он был для меня всем. Прощала ему всё во время нашего разрыва, что принял это решение о разводе, когда некому было меня поддержать (родители уехали, мама говорит, что это было спланировано заранее), что его родители фактически выставили меня из квартиры (хотя мы жили отдельно), привезли мне все мои вещи (я уже жила у родителей), а он даже не защитил меня. Думала, человек на распутье (его родители против меня), одумается и всё будет хорошо. А он говорил, что наш брак - это ошибка, что никогда не чувствовал мою любовь. Так же сказал мне, что раз совесть – глас Божий, а его совесть спокойна, то его решение – развод, это воля Бога, и он не пойдет против неё. Прожили мы всего семь месяцев, формально были женаты год. Всё время расставания я молилась, думала, он одумается, не станет разрушать семью, надеялась, прислушается к священникам. Но он даже отказывался к ним идти, говорил, что они говорят своё мнение, а не волю Божью, что ему лучше знать её. При этом сам на развод не подавал. Уж не знаю почему. Может, ждал, что это сделаю я. Только иногда присылал смс, что разводится со мной. Было перемирие на две недели в середине этого разрыва. Знаю, что его мама закатывала скандалы ему из-за того, что мы снова вместе. А потом он подал на развод. Даже не предупредив меня, хотя бы ради приличия. Просто прислал смс об этом через несколько дней после подачи заявления в суд, и всё, отключил телефоны. Я ему не могла дозвониться, чтобы поговорить. Просила месяц на примирение, но бесполезно, развели нас.
И вроде стала как-то более-менее отходить ото всего этого, написала сегодня его духовнику смс, спросить, как муж поживает. Он ответил, что уже с девушкой встречается, она ему очень нравится, но о браке пока не думают. И снова ко мне вернулась та боль, которая была со мной все эти месяцы, и слезы, которые, думала, я уже все выплакала. Как же так можно? Человек, который говорил, что больше всего боится жить не по Богу, меньше чем через месяц после развода уже с другой встречается (может, и раньше начал, не знаю, он говорил, что считал себя свободным с того момента, как мы разъехались, и даже встречался в этот момент со своей бывшей девушкой). Найти так быстро замену бывшей жене и даже не переживать по поводу распада семьи? Я уже ничего не понимаю в этой жизни.
Единственное, что меня спасло от сумашествия, это вера и Бог. Хожу в церковь, молюсь, исповедуюсь (хороший батюшка в храме, очень поддерживает), причащаюсь по возможности.
Неделю назад исполнилось 28 лет. И что? Ни мужа, ни детей, ни веры людям… Как дальше жить? А так хочется семью, любимого и любящего мужа, детей! Кому я буду нужна в таком возрасте да еще и разведенная.

P.S. Простите, ради Бога, за сумбур и за пессимизм. Узнала про девушку, и настроение на нуле. Надеялась, что вдруг муж вернется, ждала его. А оказалось вот как.

Татьяна , возраст: 28 / 01.03.2011

Отклики:

Дорогая Татьяна! Прочитала ваше письмо и поняла, что чем-то похожа история на мою. Так же бессердечно и внезапно мой муж бросил нас с дочкой, так же не звонит и не интересуется даже дочерью, так же страдала и лила слезы-реки!
Вы знаете, вот что я поняла спустя небольшое время после его предательства и после того, как нашла этот замечательный сайт! Все случается не просто так, все по воли Бога! Только это ВАС Бог оградил от такого ненадежного предателя, как ваш муж, это и правда воля Божья, как сказал ваш муж. Только на это надо смотреть под другим углом! Не со скорбью и слезами, а с надеждой, что Господь все делает для нашего же блага! Только мы вот это не сразу понимаем! Вот представьте, что ваш муж бросил бы вас с ребенком на руках или спустя 10-15-20 лет совместной жизни, как многих на нашем сайте! Именно сейчас вам дано понять, что с таким человеком нельзя строить семейные отношения, что впереди вас ждет лучшее и самое главное настоящее чувство - любовь!
Очень правильно, что вы молитесь и ходите в церковь, Господь помогает! Но вот молиться вам надо о том, чтобы вам Бог помог все пережить, простить, начать новую жизнь обновленным человеком, а не о том, чтобы ваш муж вернулся! Он сделал свой выбор и пусть сам за него и отвечает, перед Богом, естественно!
Татьяна, вам всего 28 лет! Вы молодая, добрая, порядочная женщина, судя по письму! Вы отбросьте мысли о том, что никому не нужны разведенная!!! Выходят снова замуж женщины с двумя детьми и в 30-40 лет! Я вот осталась с дочкой на руках, ей полтора года, и вы знаете, я верю, что еще встречу свою любовь, и мой будущий муж будет любить мою дочь и хорошо к ней относиться! Понять это мне помог наш сайт и молитвы! И вам также повстречается порядочный настоящий мужчина, и детки у вас родятся, и обязательно вы будете счастливы!
А ваш муж... неизвестно как у него там сложится с новой пассией и сколько еще он будет так летать от одного костра к другому! И еще, счастья на костях чужой семьи еще никто не построил!
Пять месяцев еще мало, чтобы все пережить, но вы успокойтесь, займитесь собой! У вас наверняка есть работа, друзья, любимые дела, книги! Делайте все для себя, заставляйте себя улыбаться, пусть через силу, мне помогло, потом в жизни есть столько всего прекрасного, что непременно заставит вас забыть о бывшем муже-предателе!
Я желаю вам счастья и веры! И все у вас получится, мы на сайте все вас поддерживаем! Вы не одна!

Верушка , возраст: 26 / 03.03.2011

Танюша, приветик! Что за пессимизм в 28 лет? Мне 29, 3 месяца назад меня также предал муж. Ну и что, жизнь на этом не заканчивается!!! Поверь мне! Боль проходит, плачь, общайся с людьми, займись спортом, сходи в бассейн, в баню, мне это реально помогло прийти в себя, а там немного успокоишься - и в новую жизнь с новыми силами, главное перебори страх одиночества, вспомни, что до встречи с ним ты была одна, и ничего, жила ведь до этого, и дальше проживешь. Знаешь, Таня, я очень советую тебе проанализировать, как бы стали развиваться твои отношения с этим человеком через год, пять, десять лет, имел ли ваш брак все шансы на успех. Я свой брак проанализировала и поняла, что ничего хорошего из этого не вышло бы, я бы одна отдавала в семью все свое тепло, а мой муж свое тепло дарил бы посторонним женщинам, и понемногу стал бы меня ненавидеть, т.к. жизнь с нелюбимой женой приведет именно к ненависти и неуважению, поэтому я для себя твердо решила, что разводиться надо, что не стоит этот человек того, чтобы я тратила на него свои драгоценные годы. И еще, знаешь, я наконец-то могу потратить на себя всю зарплату, представляешь, не нужно ни перед кем отчитываться, классно ведь! Так что, Танечка, милая, не унывать, верю, что мы - достойные женщины и встретим обязательно достойных мужчин, а слабаки, не способные любить, нам не нужны!!! Боль пройдет, обязательно, главное в людях не разачаровывайся, т.к. если нам встретился плохой человек, то вовсе необязательно, что и все мужчины такие, нет. Будет и на Вашей улице праздник!

Мария , возраст: 29 / 03.03.2011

Здравствуйте, Татьяна! Первое, что хочу посоветовать - это не интересоваться жизнью бывшего мужа, не травить себя. Расставание - это всегда боль, а к боли надо относиться бережно, не травмировать свою израненную душу, а искать утешение и покой для нее. Вы пишите "кому я нужна в 28 лет?", не рано ли вы себя в старухи записали? Неужели вы не встречали женщин 40, 50 лет, достойных восхищения, красивых, умных, деловых и успешных? Да такие женщины только в эти годы начинают расцветать и обретают колоссальный опыт, развивают бизнес, устраивают личную жизнь и полноценно живут в счастье, здравии и полной гармонии с собой и окружающими! Часто первые браки называют пробными - и доля правды в этом есть. Очень редко можно встретить семейные пары, прожившие всю жизнь до старости вместе и не утратившие любовь и уважение друг к другу. В жизни не всегда происходит все так, как мы хотим, но это не значит, что мы должны опускать руки и терять интерес к жизни. У вас сейчас непростой период в жизни, кажется, что вы не успокоитесь никогда и счастья в жизни нет. Но нет лучшего лекарства от боли и обиды, чем время. Оно все расставит на свои места, даст вам подумать - а тот ли это человек, с которым в горе и радости, болезни и здравии вы смогли бы пройти свой жизненный путь до конца? Даже не столкнувшись с первыми жизненными трудностями он предал вас... так отпустите его, пусть идет своей дорогой, он вам не нужен. Представьте себе, что вы с ним прожили бы еще несколько лет и появились бы дети, и у вас бы (не дай Бог)появились бы проблемы со здоровьем... Вы уверены в этом человеке, что он не оставил бы вас на произвол судьбы? Я думаю вы читали на этом сайте, в каких тяжелых ситуациях оказываются женщины и как они потом достойно справляются с ними, это придаст вам силы и уверенности в своей победе!!! Я желаю вам удачи и оптимизма, вам всего 28 - и это прекрасный возраст, чтобы начать все сначала!!!

Дымка , возраст: 52 / 03.03.2011

Все, что Вы написали, больно даже читать, не говоря о ваших переживаниях. Не буду браться осуждать или оправдывать какую-либо сторону, но очень хочу Вам посоветовать отпустить его и постараться не думать о нем, не стоит накручивать свою фантазию мыслями, представлениями о его жизни без Вас. Конечно это легко сказать, но вы оставьте его в мыслях, в действиях и желайте ему всегда только добра и здоровья. Это поможет расставить бушущие мысли, успокоит душевное состояние и поможет выйти из чувств опустошенности.
С вашим состоянием сейчас даже в голову не приходит найти себе нового друга, мужчину, который бы смог Вас отвлечь. Если это так, то это вполне нормальное для Вашей ситуации состояние. Потому что Вы любили и скорее всего еще любите своего бывшего мужа. Такое же состояние (если он Вас любит, ну или любил) должно было быть и у него. Вы же написали обратное. Найти себе девушку сразу? А тогда спросите у себя, была ли любовь (настоящая) у него к Вам? Только не обманывайте себя и не оправдывайте его. Подумайте. Вспомните какие-либо разговоры с его мамой, с вами. Наверняка были ситуации, на которые Вы закрывали глаза, не хотели верить и оправдывали его в своих мыслях для сохранения вашей семьи. Зачем такая семья, если один вытягивает семью, а другой (другие) ее убивает? Или Вы хотите всю свою жизнь бороться с человеком за его любовь к Вам, которой нет? Думаю не хотите.
Эти испытания, которые порой кажутся невыносимыми, спустя какое-то время становятся для нас школой жизни, что в последствии помогает нам избежать совершения более тяжелых ошибок.
Татьяна, думайте только о себе. Я больше, чем уверен, что у Вас будет настоящая семья, построить которую получится с любимым и любящим Вас человеком. Не убивайте в себе все то, что вы можете подарить другим.

Александр , возраст: 28 / 03.03.2011

Здравствуйте, Татьяна! Читаю мнение Вашего бывшего мужа про священников и вижу в нем отца своего ребенка, с которым мы не живем. Он то же самое мне говорил - священник имеет каждый свое мнение. Уж как я его не уговаривала пойти вместе и объясниться у священника, из кожи вон лезла, лишь бы спасти "семью" - он пойти-то соглашался, но сразу говорил, что их мнения для него - не авторитет. На это мне мой духовник ответил - ну ладно, священник может ошибиться, но Евангелие-то одно, вот оно. Отец моего ребенка тоже номинально воцерковлен, исповедуется и причащается иногда. Я не хочу его чернить и осуждать, но почему-то сложилось у меня впечатление о наличии двойных стандартов у него в этой области. Ваш бывший муж говорит, что совесть его молчит - а мы ж знаем, что с совестью можно и договориться... Из Вашего письма мне показалось, что Вы больше прикладывали усилий, чтобы создать благоприятную атмосферу в семье, Ваш бывший муж больше следил за буквой закона... Мы с Вами знаем, на КАКУЮ жертвенность способна женщина ради семьи. Сама я через это прошла. А вопрос для нас, мне кажется, лежит на поверхности - они просто нас не любили. В мирском понимании. Вот и все. Что с этим делать дальше - решать Вам. Очень больно слышать об успехах бывшего мужа в любовных отношениях. Об этом просто не нужно думать - это деструктивно. Как угодно гоните мысли прочь. Читайте здесь все-все просьбы о помощи и отклики к ним - выпишите то, что Вам близко. Чем раньше начнете выходить из этого болота, тем быстрее оживете. Сами в таинствах участвуйте - тем более, батюшка у Вас хороший. А может стоит в паломническую поездку съездить? Куда давно хотелось и не удавалось? Тем более на улице весна - а это новая маленькая жизнь. Давайте просто порадуемся этому дню. Впереди Великий пост - Вам самое время сейчас разобраться во всем, дать оценку и ... жить дальше. Но умудренной опытом. И не говорите, что никому не нужны. Я осталась одна с ребенком (хотя как можно так говорить - у нас и бабушка, и друзья мои, и родственники помогают), и то не горюю - а когда накатывает обида, безысходность - честно пытаюсь поговорить со своей совестью (читай, с Богом) - становится легче. Ведь и сама-то далеко не без греха - есть над чем работать.
В конце могу пожелать Вам, себе и всем нам тут смирения, сил пережить это и осознать, для чего нам было это дано.

Маринэ , возраст: 26 / 03.03.2011

Милая Танечка!
Понимаю, что слова утешения сейчас доходят очень плохо, но очень хочется Вас поддержать. Дорогая моя девочка, что Вы такое себе напридумывали "никому не нужна" -ГЛУПОСТИ!!! Выкинуть это из головы! Вы еще такая молоденькая, вся жизнь впереди! Поверьте, это не пустые слова! Бог убрал с Вашей дороги ненужного, чужого человека. Пройдет время, и Вы поймете это.
23 года я пыталась сохранить семью, хотя муж периодически со мной "разводился". Я думала, что сильнее, мудрее его, старалась, разговаривала, убеждала, надеялась, верила... А он оказался просто слабым, бесхарактерным "маменькиным" сынком. Просто мама его очень хитро, исподтишка со мной все эти годы боролась. И надо сказать победила-таки... Сколько обид, слез, здоровья... Оглядываюсь назад, и даже не верится, что я столько лет позволяла об себя ноги вытирать. Беда наша в том, что выходя замуж, мы хотим быть ЗА МУЖЕМ, полностью доверяем свою судьбу мужу, природой в женщине это заложено. Мы ждем защиты, опоры, но увы... Отсюда вывод - нельзя растворяться в любимом человеке, теряя себя. Потому что когда мы понимаем, что человек этот за себя-то отвечать толком не способен, не то, что за других, нам кажется, что жизнь закончилась. А на самом деле мы сильные, умные, взрослые женщины, только вот "слегка" об этом забыли. Давайте же будем верить прежде всего в себя и себе, и тогда у нас с Божьей помощью все ОБЯЗАТЕЛЬНО получится!
Месяц, как мы не живем с мужем. Пока еще очень тяжко, но чувствую, что потихоньку начинает отпускать. Вам тоже обязательно полегчает, теперь я точно могу сказать, что время лечит!
Крепко-крепко обнимаю Вас!

Инна , возраст: 40 / 03.03.2011

Таня, да слава Богу, что она сейчас ушел! а если бы детки были? вы думаете, что им бы не было бы больно от того, что их папа так вот поступил? отпустите его.
а то что из-за одно товарища вы веру в людей потреяли, так это не правильно! люди разные и я уверена, что ваш мужчина уже идет к вам.
самый лучший вариант не спрашивать, не интересоваться, не думать. он ушел, он уступил место настоящим чувствам, он усупил место тому мужчине, который будет вас ценить, любить, холить и лялеять.
"Как дальше жить? " Таня, жить дальше нужно счастливо! непременно счастливо!
"А так хочется семью, любимого и любящего мужа, детей! " ну раз хочется, значит обязательно будет!
"я буду нужна в таком возрасте да еще и разведенная."
как я вас понимаю... правда я так думала в 26, когда разводилась с мужем.
пути Господни неисповедимы. вы может в магазин пойдете в шлепках и старых джинсах и встретите ЕГО) могу вам как пример привести) после развода, когда чуть-чуть оклемалась, начала жить, дышать... с подругой в клуб пошли) там и познакомилась с моим теперешним мужем)) а казалось бы, что такое не возможно))
все будет хорошо))

Светлана , возраст: 29 / 04.03.2011

Мы с вами :)

Hero , возраст: 23 / 04.03.2011

"Так же сказал мне, что раз совесть – глас Божий, а его совесть спокойна, то его решение – развод, это воля Бога, и он не пойдет против неё." Потрясающая логика! Если ваш бывший муж и верующий, то только в себя и в свое "хочу". У вас еще сильна боль разлуки, но скоро все изменится. Знаю по своему опыту:) Узнавать про мужа - это прямо-таки ловушка для всех оставленных жен. Сама на нее попадалась - рыдала по ночам, и с силой поставила себе правило - ничего не узнавать, по возможности как можно меньше общаться с его друзьями и знакомыми. По поводу ребенка - не переживайте. Мне 33 и муж бросил меня одну с 6-месячным младенцем полтора года назад. В такой ситуации даже из дома трудно выбраться, где все напоминает об этом человеке. Так что благодарите Бога за то, что Вам 28 и вы молодая и свободная женщина, и можете Ему послужить в полную силу.

Татьяна , возраст: 33 / 05.03.2011

Милая Татьяна! Когда мне было 20 я услышала, что 30 лет для женщины самый счастливый возраст. Посмеялась. 30 лет - мне казалось, это уже древность. Но когда подошел этот возраст, я поняла насколько это правда. Вы в предверии настоящих перемен, скоро у Вас вырастут крылья, и с каждым днем Вы-женщина будете становиться все прекрасней. Да, это будет. Сейчас Вам сложно в это поверить, но все придет. Подготовьтесь к хорошим переменам. Улыбайтесь, радуйтесь солнцу, таенью снега, наступающему теплу, цветам, а самое главное людям. У Вас все сложится очень хорошо, и любовь придет светлая, и семья будет, и дети. Надо только чуть-чуть потерпеть.

Наталья , возраст: 41 / 05.03.2011

Татьяна, прочитала Вашу историю, как же мне это помогло! Вы описали мои страхи. У нас завтра с мужем должна была быть годовщина свадьбы, а сегодня он забрал свидетельство о браке для развода. Как это угнетает: 28 лет и уже развод.. и сознание того, что в наше семейное гнездо, где мы вместе выбирали каждую тарелку, вазочку, он приведет другую. Тяжело. Угнетает.

Бегемот , возраст: 28 / 05.03.2011

Танечка, хорошо, что ушел! Не надежный человек, не для брака. Если не сейчас, ушел бы после, таких не переделаешь. Радуйтесь!!!
Бог даст, встретите еще свою половинку.

н , возраст: 30 / 06.03.2011

Огромное спасибо всем, кто поддержал меня! Не могу понять, почему так устроен мир, что переживают и сочувствуют незнакомые люди, а родные, казалось бы, мужья плюют на своих жен, детей и на отношения?
Сегодня начался Великий пост, благодатное время для духовной работы над собой. Буду читать духовную литературу.
Хранит Вас всех Господь!

Татьяна , возраст: 28 / 07.03.2011

Татьяна, прочитала Вашу историю на другом сайте, потом более подробную на этом. Вы - прекрасная умная молодая и красивая женщина. Вам всего лишь 28 - все впереди! Все у Вас будет хорошо, все наладится. Этот человек и его близкие не стоят не только Ваших слез, но и пыли на Ваших сапогах. Господь Вас от них спасает, а Вы сопротивляетесь. Вашими слезами, Вашим отчаянием и чувством вины и подавленности питаются низменные сущности, не давайте им такого удовольствия. закройте эту главу своей жизни, начните писать новую. порвите эту зависимость от бывшего, как пластырь сдирают. раз и все, а не тяните постепенно, ведь это больнее. Если есть возможность - уезжайте недели на две, да хоть к родственникам. прекратите все возможные контакты, подпишите, что ему надо и все. Пишите, что хотите семью - молитесь о хорошем муже и крепкой семье, просто абстрактно. без привязке к какому-то конкретному человеку. Все у Вас будет хорошо, все получится. Держитесь и стремитесь к свету и радости, и они непременно к Вам придут.

А , возраст: 29 / 09.03.2011

Танечка, Вам всего 28 лет! И всего ничего в браке прожили.
Мне скоро 38, я с двумя детьми, и мне весь срок нашего брака (весь! все годы с самого начала!) постоянно (раз-два каждый месяц месяц ходил к девицам легкого поведения) изменял мой муж, которого я считала идеальным мужчиной и верным, преданным мужем, образчиком верующего и духовного человека.
Он изменял мне даже тогда, когда я на сохранении в роддоме лежала.
Мне вообще хотелось застрелиться, когда я все узнала - весь мир рухнул. Вся прошлая жизнь оказалась иллюзией, все его красивые и высокие слова о любви и верности оказались пшиком.
Но я уже почти пережила это, хотя прошло всего 2 с лишним месяца.
Я поняла, что убивать себя страданиями - это значит отнимать У СЕБЯ время. У своей жизни.
Сначала мне тоже было больно и обидно, что он и жил ни в чем себе не отказывал, и теперь не очень-то страдает, когда все вскрылось.
А потом поняла, что мне важно простить его независимо от его раскаяния. Он просто духовно больной, духовно ущербный человек, как и все мы. У него такой изъян, у меня другие, у всех что-то, да есть, мы ведь люди грешные.

То, что он себе кого-то нашел, больно и обидно, понимаю, каково Вам.
Но нужно проживать эту утрату. Всеми силами не думайте о нем, о них.
Внушайте себе позитивные мысли, Вы такая молоденькая, у Вас еще целая жизнь впереди.
Возможно, через год или два Вы будете молиться, что с Вами случилось это и говорить: "Как хорошо, что мы с ним расстались, т.к. иначе я бы не встретила свою настоящую судьбу".
Верю, что у Вас все так и будет!
Удачи Вам!

Светлана , возраст: 37 / 09.03.2011