Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло 6 месяцев, а боль еще осталась! И обида, горькая обида за меня, за дочь, за нашу разрушенную семью!
Мы любили друг друга сильно, по крайней мере я любила своего мужа! Познакомились на работе, стали встречаться, поженились, родилась дочь! Вроде все как у людей, но... Его мать была против брака, говорила, что я не достойна ее сына, у меня нет своего жилья и мои родители простые рабочие, мать - учитель, отец -сварщик, да и еще на пенсии. Я очень переживала, пыталась наладить со свекровью контакт, но она лишь говорила, что разведет нас все равно, причем при муже улыбалась мне и называла дочкой, а без него пыталась унизить! Мы после свадьбы стали жить у его бабушки, со своей съемной квартиры я ушла по просьбе мужа! Там был настоящий ад, бабушка и свекровь всеми силами пытались меня выжить, тем более когда узнали, что я забеременела. Дядя мужа говорил в приватной беседе с мужем, что я хочу прописать ребенка в квартире и завладеть имуществом! Какая ложь! Ведь я действительно вышла замуж по любви, но мне верил только муж! И я думала этого достаточно! Но после того, как мне сказали в глаза, что не дадут родиться моему ребенку, я решилась уехать к моим родителям на юг! Мой муж поехал со мной, пошел наперекор своей семье. Я, конечно, очень переживала, ведь я так хотела, чтоб все было как у всех, чтоб хорошо относились ко мне и к нашему будущему ребенку! И самое главное, я не понимала, за что такое отношение! Ведь я пусть и не богатая москвичка, но я закончила колледж, сама себя обеспечивала, свадьбу сыграли на мои и моих родителей деньги! Я совсем не вредная и у меня никогда не было проблем с людьми, меня везде хорошо принимали, даже москвичи!
Но вот мы стали жить у моих родителей, все было хорошо, мы были вместе, и это было главное! Потом муж устроился на работу поваром на базу отдыха и я поехала с ним! Это было самое счастливое время в моей жизни! Мы были рядом, и он говорил, что всегда будет со мной и ребенком!
Я родила дочь и стала жить снова у родителей, а муж работал на базе отдыха! Приезжал часто, он был счастлив рождению дочери, носил меня на руках! Но однажды мужа сократили, и ему пришлось уехать домой в Москву на заработки! Стал жить у матери! Сначала приезжал, деньги высылал и подарки! Свекровь после рождения внучки изменилась, как мне показалось, стала звонить, спрашивать, интересоваться, подарки даже передавать! Муж говорил, что заберет нас в Москву, снимет жилье и мы будем вместе! Я верила!
Но однажды он приехал и сказал, что нам надо пожить отдельно, что он вроде как разлюбил меня! Я была в шоке! Не могла сказать даже слова, только слезы покатились из глаз! Он уехал, и с тех пор не звонит, с августа месяца! Поменял номер телефона, работу, жилье! Ни свекровь, ни другие его родные трубку не брали!
Но однажды я узнала его номер, как оказалось его любовницы, с которой он был знаком еще до нашего брака, оказалось, он жил у нее с ее 4-х летним сыном уже давно, она меня оскорбляла по телефону и говорила, что я "лимита" и мне нужны только деньги, чтоб я с дочерью пошли куда подальше и все в этом духе, с матами и криками! Он же не звонил, ни разу! По интернету лишь написал, чтоб забыли его навсегда, а дочь вырастет - поймет! Все! Все было кончено! Что со мной было - трудно описать. Но только моя любимая доченька меня удерживала от безумных поступков и мои родители! Я рыдала сутками, и до сих пор засыпаю со слезами! Муж не поздравил доченьку с днем рождения, ей был годик, и с Новым годом тоже! В ноябре нас развели, я подала на алименты, он не шлет как положено, раз в 2 месяца по 3 тысячи! И ни привета, ни звонка, совсем не интересуется, как мы живем, как дочь! Мне так мучительно больно, я не знаю, как же мне дальше жить, как верить людям? Как воспитывать дочь без отца? И самое главное, я не пойму, за что он так с нами поступил, человек, который говорил, что будет с нами до конца своих дней!?
А недавно я увидела в социальной сети фото, как мой бывший любимый муж с ней и ее сыном катаются на санках, едят блинчики с шоколадом и ходят по тем местам, где мы любили гулять!
Мне плохо, помогите словом, пожалуйста, может я что-то не понимаю в жизни!

Наивная , возраст: 25 / 17.02.2011

Отклики:

Здравствуйте, дорогая!
Пойдите в храм, поговорите с батюшкой, обратите своё сердце к Господу. Вы увидите, как вам сразу станет легче. Прошу вас, постарайтесь перестать заниматься "самоедством". Я понимаю, что очень больно и обидно, но вы все равно не найдете ответов на ваши вопросы, а будете только больше и сильнее теребить свою и так израненную душу. Перестаньте искать контактов с вашим бывшим и интересоваться его жизнью. Оставьте его, вместе с его нынешней. Очень видно "добрая и порядочная" женщина с ним рядом, если она позволила себе так с вами разговаривать. Эта "коренная москвичка" еще покажет и вашему мужу, и его родственникам, кто она есть на самом деле. Но вы постарайтесь об этом не думать. Наслаждайтесь вашей дочуркой, не позволяйте никому омрачать счастье материнства! Это самое главное! А когда начнут одолевать мысли о бывшем, молитесь: "Благослови Господи ....(имя вашего бывшего)". Вы увидите, как вам будет становиться легче. Живите и верьте, что в вашей жизни все будет хорошо. Старайтесь ничего не ждать от вашего бывшего. Я была в такой же ситуации, и каждый день молила Господа, чтобы он дал мне сил ничего не ждать от моего бывшего, и дать мне сил его отпустить. Чего и вам искренне желаю. Отпустите его, не держите на него зла. Верьте, Господь вас не оставит!

Анна , возраст: 35 / 18.02.2011

В первую очередь перестаньте его ждать и задавать себе вопросы "почему говрил одно, а поступает по другому!". Он не врал вам, и сам верил в то, что говорил. Но прошло время, и он полюбил другую. Так бывает. Не судите его и не смотрите в социальных сетях. Еще не известно, проиграли вы или выиграли.
Поверте мне, все проходит. Все!!! И даже глубокое чувство. По крайне мере ты забываешься и со временем становится свободно.
Примите одно, вы ему не нужны. Оставьте все в прошлом и вперед в будущее!
Терпения вам и счастья!!!
Вы не одна.

Маша , возраст: 37 / 18.02.2011

...у меня такая же ситуация, только когда-то любимый человек сказал еще, что и ребенка "нагуляла". Это надо пережить, просто пережить и простить его и его безумную родню. Я стараюсь это сделать, бывают, конечно, и приступы злости, и даже ненависти. Необходимо отвлечься. Я, например, погрузилась в работу, малыш стал для меня прекрасным стимулом! Вам желаю того же! Поймите, так случилось не потому, что вы какая-то нетакая, просто у человека не хватило силы духа отстоять Вас. Вот и все. Значит недостоин он Вас!!!

Кошка , возраст: 24 / 18.02.2011

Здравствуйте, Дорогая! Я очень хочу Вас поддержать, крепитесь!!! Вас очень сильно ранили. 6 месяцев - небольшой срок. Дайте себе время. Любая рана болит, а душевная рана может быть самой глубокой. И для того, чтобы она зажила, нужно время. Постарайтесь по возможности не бередить "рану". Не зря говорят: "Молитва лечит". Просите у Господа успокоения и сил - это сейчас для Вас и Вашего ангела (ребёночка) самое главное. Относитесь к самой себе МИЛОСЕРДНО, не думайте о том, что только усиливает боль, не теребите себе душу мыслями о нём, о несправедливости. Вы кормите свою доченьку? Думайте больше о мире и покое внутри вас, иначе может молоко пропасть. Самое ценное, что у Вас есть - это Вы и ваше сокровище - Ваш ребёнок. Любите себя, молитесь о себе и о дочери. Бог Вам в помощь! Сил Вам и здоровья, а любовь у Вас уже есть - это ваша дочь.

Lena , возраст: 34 / 18.02.2011

Дорогая Наивная, Ваши чувства можно понять.
И Вы написали на сайт для того, чтобы быть понятой. Это нормальное желание человека, оказавшегося в трудной ситуации. Но как Вы думаете, только ли Вас необходимо понять в данной ситуации?
В нашей стране традиционно еще очень глубоко сидит в сознании многих молодых людей инфантильный подход к организации своей жизни. Почему-то считается в порядке вещей вначале создать семью, забеременеть и родить, а потом думать о том, где и как жить. И тут все оказываются кругом виноватые. Разве это не безответственность по отношению и к своему ребенку, и к себе, и к другим людям? Почему бремя организации своей уже взрослой жизни надо перекладывать на плечи немолодых людей? Ведь они уже наработались. Строя свою семью и вторгаясь на чужую территорию, стоило бы вначале понять, ждут ли Вас там, навести мосты и выстроить отношения. Почему родители мужа должны прийти в восторг от того, что в их жизнь без их согласия вторгается новый человек? А почему бы вначале не подумать о собственном жилье, а уж потом строить семью?
Произошел конфликт интересов, и в этом конфликте вина не только Вашего мужа, который проявил незрелость и инфантильность, но и Ваша. Вы - женщина, хранительница очага. Но чтобы очаг хранить, его надо вначале построить.
Вы - мать, стало быть - существо в высшей степени ответственное за то, где будет жить Ваш будущий ребенок, есть ли у него свой кров и способен ли тот человек, который созрел для биологического отцовства, обеспечить своего ребенка крышей над головой. Не маминой, папиной и бабушкиной, а своей собственной.
Дорогая Наивная, сейчас у Вас на руках дочь, которая рождена Вами от любимого человека. И её Вы тоже любите. Я желаю Вам, чтобы Ваша жизнь сложилась счастливо. Но как бы там ни было, легко не будет. Дети вообще даются нам очень непросто. В них надо полностью влить себя всю без остатка. Многим приходится жертвовать. И Вам тоже придется жертвовать и питать самые светлые надежды о будущем Вашей дочки, чтобы её жизнь сложилась намного краше и счастливее, чем Ваша собственная. Ведь я не ошибаюсь, Вы ведь этого будете желать вашей малышке? Вот и мама Вашего мужа тоже так думала, когда растила своего сына. И она тоже по-своему, уж как умела, желала для него самой лучшей доли. Прошу меня понять правильно: я не сторонница "разборок", лицемерия и семейных войн. Но я за то, чтобы были услышаны и поняты обе стороны в равной степени. Если бы была выслушана позиция матери Вашего мужа, и, если бы она написала на этот сайт, то наверняка и её доводы оказались бы тоже уважительными.
Я не знаю лично ни Вас, ни Вашу свекровь, ни Вашего мужа. В обращении на сайт нет возможности выложить все подробности и нюансы Ваших взаимоотношений в семье мужа. А ведь говорят, что сила мелочей в том, что их много. Но, как мне кажется, дело здесь совсем не в том, что Вы из небогатой, простой семьи. А в том, с чем Вы пришли в дом Вашего мужа, в Вашем багаже. Только я говорю не о денежном приданом. А о багаже Вашей личности, о способности проявлять высочайший такт при построении отношений и тех ценностях, которые в своей жизни исповедуете. И вот эти самые ценности просто не совпали с ценностями семьи Вашего мужа. И в этом - основная причина неблагополучия в отношениях.
Вы пишете, что мужа любите. Но, знаете, как это ни прозвучит жестко, то, что мы любим кого-то, ни к чему того, другого, не обязывает. Это всего лишь наше к нему чувство. Другие люди появляются на свет вовсе не для того, чтобы оправдывать наши ожидания. А если мы хотим, чтобы оправдывали, то при наступлении конфликта вначале надо проанализировать своё поведение. Ведь конфликты на голом месте не возникают. Каким было Ваше первое появление в доме родителей мужа? Что Вы сделали для того, чтобы Вас ждали и приняли доброжелательно? Вы думаете, свидетельства о браке и беременности достаточно для построения тёплых отношений на чужой территории, на которой Вы своим появлением потеснили её обитателей - немолодых и уставших от жизни людей? Встаньте на минуту на их позицию. И так ли уж безупречно было Ваше поведение во время проживания под их крышей? Вот Вы пишете, что полностью материально независимы, закончили колледж и свадьбу сыграли на Ваши деньги. Но Вы же уже тогда знали, что отношения не складываются. Зачем стали усугублять ситуацию тем, что пришли жить в этот дом? Раз Вы материально независимы настолько, что с гордостью об этом говорите, тогда купили бы или арендовали себе жильё и жили бы с мужем там своей семьей. Только в том-то и дело, что финансовой независимости Вашей хватило только на празднование свадьбы, а на решение серьезных жизненных задач, связанной с организацией жизни семьи – не хватает. Так почему за это должны нести ответственность родители мужа? Их можно понять: сплошь и рядом множество молодых семей распадаются, будучи созданными инфантильными молодыми людьми. Но брак – это не только бумажка со штампом, это еще и юридическая ответственность, в том числе - имущественная. Только последствия потом разгребают пожилые родители. Это им потом приходится зарабатывать инфаркт прямо в зале суда, когда по милости их безответственного великовозрастного дитяти делят их кровью и пОтом заработанную квартиру. Делят те, кто связал свою жизнь исключительно по большой и чистой любви. Совершенно бескорыстной. И закон в этом случае на стороне женщины с ребенком, которой ну совсем не хочется бескорыстно ехать назад в свои Тёмные Омутищи, что, в-общем, можно понять. Люди есть люди. И старики, всю жизнь прогорбатившиеся за эти несчастные 28 квадратных метров, на старости лет идут доживать свой век в коммуналку. Большое спасибо родному дитятку! Любовь прошла, но куча неразрешимых проблем осталась.
И муж Ваш – такой же безответственный большой ребёнок. Биологическая готовность к производству потомства - еще не повод для создания семьи. Ни один из Вас не оказался готовым к роли семейного человека со всем багажом ответственности. Почему многие барышни считают, что беременность - это уже сама по себе индульгенция и оправдывает всё? Ведь для её наступления, собственно, ничего не нужно, всё делает природа. А вот для того, чтобы позаботиться о будущем ребенка, создать ему условия для нормального детства, подумать насчёт ответственности за его судьбу и воспитание – для этого уже нужны и зрелость, и здравый смысл, и практический взгляд на организацию жизни, за которую в ответе только мы сами. И родители с бабушками здесь не при чём. Если помогут - в пояс им кланяться надо, благодарить денно и нощно. Но они нам больше ничего не должны. Они нам подарили жизнь и вырастили, воспитали, отдав себя без остатка.
Я уверена, что родители Вашего мужа совершенно иначе отнеслись бы к Вашему появлению в жизни сына и их жизни, прояви Вы с мужем взрослый подход к созданию своей семьи, не ущемляя интересов пожилых людей, не взгромождая на их плечи своих проблем. Почему бы вам обоим не заработать на свою, пусть маленькую, но собственную квартирку?
А родители и бабушка пусть в гости приходят, с внуком понянчится. Раз уж пишете, что Вы - самостоятельный человек, так будьте им до конца. Уверена, ничего, кроме уважения со стороны родителей мужа, Вы бы не стяжали. Сами бы к Вам пришли с предложением помочь.
Строительство коммунизма не прошло для нас бесследно. Мы до сих пор по привычке стыдливо потупляем взор, когда речь заходит об имущественных отношениях. А это - серьезный вопрос, и к готовности ответственно вести свои дела, уметь планировать расходы и иметь представление о гражданской ответственности детей надо учить с подросткового возраста. Тогда, может, и трагедий, и опрометчивых поступков будет меньше.
Для того, чтобы состоялась совместная жизнь, чтобы органично влиться в другой космос, коим является жизнь другой семьи, одной любви мало. Необходима общность ценностей. Именно различные ценности непримиримо разобщают людей, не смотря на первоначальную пылкость чувств. И, напротив, общие ценности скрепляют отношения, даже если вначале отношения яркими не выглядели. Как пишут специалисты-психологи, пылкость эмоций, как гормональная биохимическая реакция, завершается где-то через 18 месяцев. А что дальше? А дальше во весь голос начинают говорить ценности. И всё, что разобщает, становится дыркой в семейной лодке.
Недавно я прочла изречение, которое мне очень понравилось: «У человека по большому счету нет ни друзей, ни врагов. Есть только учителя». По-моему, очень верно. Друг может в любой момент перестать быть другом, враг при ближайшем рассмотрении может оказаться по-своему правым и не таким уж плохим человеком. Но одно бесспорно: оба нас чему-то научат.
Дорогая Наивная, в описанной Вами ситуации я не принимаю ничью сторону, и ничьим противником не являюсь. Я просто призываю Вас взглянуть на ситуацию беспристрастно, как бы со стороны. О том, что мать Вашего мужа не всегда красиво высказывалась, Вы уже написали. А какая Вы? Настолько ли безупречны и хороши Ваши поступки? Если бы вы только знали, как люди старшего поколения любят своих внуков! Если детей просто любят, но с появлением внуков приходит настоящее безумие - самое сладкое из всех видов помешательств. Внуки - это лебединая песнь каждого из живущих на земле, воплощение смысла жизни. Ваша свекровь очень любит сына, и внуки от него тоже дороги, как плоть от плоти сына.
Это, конечно, только мое личное мнение, но мне кажется, что Вам есть над чем поразмышлять. Есть ошибки, которые Вами были допущены в самом начале построения отношений. И ответственность за них лежит на Вас, ведь это Вы переступили порог чужого дома.
Знаете, никто из нас ни для кого не является подарком, который все должны принимать с распростертыми объятьями. Если мы хотим, чтобы нас приняли именно таким образом, надо стать для людей нужными, желанными, приятным для общения.
И вообще, это только кажется, что мы выходим замуж и женимся на своих избранниках. Соединяясь с любимым, мы соединяемся со всем его родством. И наш любимый всегда будет его частью. Все-гда! Я не принадлежу к сторонницам романтических представлений об отношениях между людьми. Жизнь - не сентиментальный дамский роман со вздохами и обмороками. Отношения людей - вещь прагматичная и требовательная. Это - обмен: исполненными желаниями, реализованными ожиданиями, ощущениями надёжности, знаниями о жизни, полезностью и нужностью друг другу, чувством незаменимости и уникальности для тебя партнера. И, если это длится целую жизнь, то это - любовь. А то, из-за чего только наступает беременность, любовью называют лишь по наивности и незрелости.
С любви семья не начинается. Не может начаться, потому что любовь надо вырастить, а для этого требуется время, усилия, терпение и ответственность. Любовь это то, что приходит в семью потом, когда так много вместе преодолено и построено. Простите меня, Наивная, но, зачав ребенка, ни Вы, ни Ваш муж, представления о семейном строительстве не имели даже в первом приближении. И о любви тоже. От того и финал такой печальный. Простите, написала, как чувствовала. Но все ли высказывания полезны, что ласкают слух?

Smilla , возраст: 54 / 18.02.2011

Здавствуйте! Мы с вами одногодки и ситуации у нас похожи: только меня муж оставил одну с двумя детьми и младшему сейчас два месяца. Свекровь также все время угрожала развести нас, и в итоге у нее это получилось. Детьми до поры до времени она не интересовалась, муж точно так же. Сейчас свекровь добилась своего, но теперь она ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЕТ, что не приняла меня в их семью! Она поняла, что ее родные внуки НИКОГДА ТЕПЕРЬ не назовут ее бабушкой, а сынок ее ненаглядный привел в дом женщину старше себя, у нее сын десятилетний. Они потом поймут, поверьте, что родную кровь потеряли. Будут искать контакты с вами, но вам уже самой этого не захочется. Свекровь с горя запила, муж уходит в запои от своей новой любимой и каждый раз просится ко мне переночевать, но мне уже не хочется его видеть совсем! У меня с момента расставания прошло девять месяцев, и действительно время лечит, как бы трудно ни было. Меня раздражали советы заняться детьми, мне казалось, что одна я не смогу справиться, но все оказалось не так! Дети никогда не будут помехой для построения нового счастья, ни один из моих теперешних поклонников ни разу не сказал ничего плохого о моих детях. И у вас все будет хорошо, ведь жизнь не уведет людей, которые вам были бы нужны. Значит этот человек не ваша судьба. А душа вашей малышки просто задолго до своего рождения выбрала вас своими родителями, чтобы она получилась именно такая, какая появилась на свет. Но это не значит, что именно с такими родителями она будет счаслива! Поверьте мне, все наладится, у вас появятся новые отношения. А у вашего бывшего мужа может и не долго все будет так хорошо. Он вас предал, а за предательство обычно высшие силы наказывают. Терпения вам, удачи и счастья!

Наталья , возраст: 25 / 18.02.2011

Привет, не неаивная, а красивая и умная девушка. Дай я тебе расскажу свою историю. Надеюсь, что у тебя есть время её прочитать до конца и понять, что я тебе это из опыта говорю. Начну всё сначала. В 70х годай мой отец тоже приехал учиться в Москву, сам он с Юга. Закончил школу с золотой медалью и поступил в МГУ на физика. Там, на 4м курсе познакомился с моей мамой (она училась в ПТУ по моему). Согласись, не сравнить с МГУ? Так вот, папа начал за ней ухаживать. Потом они поженились, по любви. Переехали, как и ты, жить к её бабушке. И понеслось и поехало: Ты лимита, ты из села, ты женился только ради прописки, и многие другие оскорбления, которыя я уверена, что ты тоже слышала в свой адрес. За день до свадьбы моя бабушка села и сказала маме: учти - он за тебя только из-за прописки выходит. Прошло лет 15. Родилась я и брат. Отец к тому моменту стал кандидатом Физико-математических наук и успешно занимался бизнесом (а не наукой). По жизни помогал и тёще, и тестю во всех вопросах - и судебный, и с решением квартиры, и деньгами за лечения разные платил. Мамины родители как и считали его лимитой, так и продолжали считать не смотря на всё: что он семью содержал, что сам умный, детей образовал и добился больше, чем вся её семейка и друзья. В перестройку папа вывез семью во Францию - и только он знает, чего ему это стоило. Как ему было (да и всем нам) трудно интегрироваться, выучить язык. Папа всё это вытянул: сделал нам всем Французские паспорта, выучил, купил дом. Мама наша всё это время сидела на шее и ничем не хотела заниматься. Ей и так было "по кайфу". Со временем выяснилось, что когда мама ездила на родину, она там папе изменяла. Изменяла так, что об этом знали все: её друзья, одноклассники и самое страшное - её родители. Они покрывали её. Папа естественно обо всём узнал. Узнал о предательстве женщины, с которой был 35 лет, о предательстве своих "родственничков", о предательстве общих друзей. Папа заработал себе сердечный приступ и отлежал в больнице месяц. После того, как оклимался, подал на развод. В процессе обнаружилось ещё очень много всего неприятного. Долгая история с разводом, но мораль такова в моей историе: тебя Бог спас от того, от чего не спас моего отца. Он сейчас не понимает: За что ему это? Почему не послал всё в первые года, когда её семья начала все отравлять? Ты, как и мой отец, умная и со временем добьёшься большего, чем они все вместе взятые. Поверь мне, человеку, который это пережил в своей семье и на своих глазах - ты сейчас даже не понимаешь, на сколько тебе повезло. Пускай это "счастье" катиться к другой. Одно "не хорошее слово" с "таким же не хорошим словом" очень хорошо друг-другу подходят. Ты может не из большого города, но ты не человек 2ого сорта. И наличие образования не делает человека порядочным. Твои родители воспитали порядочную, самостоятельную девушку и хорошую маму и домохозяйку. Его столбовые Дворяне воспитали труса и предателя. Посмотри на ситуацию трезво. Утри слёза - прекрати тратить свою жизнь. Тебе только 25. У тебя всё ещё впереди и увидишь (вспомнишь меня ещё) - эти люди, включая его и его семейку змей, прибегут к тебе за помощью с надеждой что-то урвать, когда ты чего-нибудь добъёшься. Удачи тебе и твоей малышке. Помни - тебе повезло!

Иринка , возраст: 30 / 19.02.2011

Спасибо вам за отклики, дорогие мои! Отвечаю на вопросы, которые мне задали!
Лена, да, я еще кормлю свою дочь, уже 1,5 месяца! Слава Богу молоко не пропало!
Спасибо за отрезвляющий оклик Смиллы, женщины с опытом! Да, я пришла в чужой дом, по просьбе мужа. Я думала куда позовет за собой - туда и пойду! Я предлагала ему жить в моей съемной квартире, но он отказался, сказал, дорого платить! Я ни в коем случае не хочу сказать, что меня должны были принять с объятиями и улыбками, да и тем более жить в своей квартире! Я прекрасно понимаю, что каждый должен жить у себя дома. У меня две снохи, жены моих старших братьев, тоже в свое время жили с нами и детей рожали, сейчас живут в съемных квартирах, к сожалению на свою мои братья не заработали, хоть им и по 40 лет. Да, я конечно должна была заработать на квартиру сама, но моей зарплаты учителя 4500 мало. Мы собирались с мужем брать кредит на жилье. Я считаю, что не только я, но и муж тоже должен был участвовать в приобретении жилья.
Себя и свою дочь я не навязываю ни своим родителям, ни свекрови тем более. Обеспечиваю и сейчас, будучи в декрете, себя и свою дочь сама, на скопленные деньги во время работы, что предназначались на покупку квартиры с мужем в кредит. Сейчас я пока не осилю одна кредит, но буду стараться в будущем.
Моя свекровь растила сына одна. Отец мужа бросил их, когда мужу было 1,6 месяцев. И тоже никогда не помогал и не приезжал, только перед смертью - он покончил жизнь самоубийством. Женат был 3 раза, от трех браков дети, итог - выбросился из окна в 40 лет на глазах у своей матери! Мой муж презирает отца, может все идет с детства?
Свекровь много пьет, не работает, хоть ей 46 лет всего, мой муж содержал мать, когда мы были в браке. Я никогда не была против этого!
А его новая женщина - дочь близкой подруги свекрови, вместе пили, вместе и живут теперь!
Я не могу согласиться с тем, что я не имею представлений о любви... Я любила своего мужа и люблю сейчас, вопреки всему! А то, что у нас не получилось семьи - ведь не только я виновата? А если виновата, то разве это плохо - мечтать прожить с человеком всю свою жизнь, вместе заработать на жилье, вместе воспитать дочь? Или я опять сильно ошибаюсь, я и право уже не знаю. Спасибо!

Наивная , возраст: 25 / 19.02.2011

Дорогая автор, прежде всего хочу поддержать Вас! Очень понимаю, как тяжело Вам сейчас, но уверяю Вас - боль пройдет, причем уже скоро!
Хотелось бы поделиться своими мыслями о Вашей ситуации. Сразу вспоминаются знаменитые слова Булгакова: "Квартирный вопрос испортил москвичей". Так уж сложилось, что купить жилье, тем более в мегаполисе, могут позволить себе в нашей стране единицы, да и то обычно в том возрасте, когда создавать семью и прежде всего для женщины рожать ребенка может быть уже поздно (в мировом рейтинге Россия лидирует среди стран, где цены на недвижимость несопоставимы с зарплатами населения). Если Вы прочтете отклик Смиллы на историю Юрия от 14.02 - более понятными будут для Вас ее слова.
Не Ваша вина в том, что Вы не москвичка и т.д., но раз уж так сложилась жизнь, что Вы решили "идти в чужой монастырь" - надо было принимать их правила. Но это оказалось невозможным - не пить же Вам вместе со свекровью ежедневно, лишь бы ей угодить? Да и если прописка и обеспеченность для свекрови главное - что уж тут можно изменить? Тут позиция мужа была решающей - и отстоять свою семью, свой выбор он не смог (или скорее не захотел). Возможно, и было ошибкой жить с его родней, но все к лучшему - вся "гниль" всплала сейчас, пока Вы молоды и у Вас все впереди! Просто стоит принять ситуацию, просто так сложилось - от Вас не так уж много зависело, на мой взгляд. Нельзя терять собственное достоинство только из-за того, что твоим родителям в советское время никто не оставил наследство или не выдал жилье в столице (уж очень вряд ли выпивающая женщина, растившая, как Вы пишите, одна Вашего мужа, заработала себе на недвижимость "потом и кровью").
Для счастливого брака надо ОЧЕНЬ много - одной любви и правда, к сожалению, не хватает. Нужно и одобрение избранника родителями, и примерно равный социальный уровень, ну и общая система ценностей, прежде всего. А сейчас так уж вышло, что наличие жилья - основополагающий фактор в определении финансовой состоятельности человека. И именно на этот фактор, важный, но на мой взгляд далеко не первостепенный, сейчас особенно сильно обращают внимание - самые завидные невесты вовсе не хорошие, порядочные умницы-красавицы, а девочки "запакованные", с приданным в виде отдельного жилья обязательно. Ну не хотят мужчины чего-то добиваться сами (хотя опять же - не просто это с "0" заработать на ту же квартиру, да ведь еще и жить при этом надо, а не только копить...), хотят просто удобно устроиться. Не будем осуждать - каждый имеет право выбирать...
Но есть и другой момент - даже при том, что не сохранилась у вас семья, никакого права "забрасывать" ребенка у мужа нет. Это нельзя оправдать НИЧЕМ!
Сделайте выводы из всего, что произошло с Вами. Вы стали сильнее, мудрее - это уже не так мало. Простите людей, с которыми Вас свела жизнь - и мужа, и всю его семью. Подумайте, ведь без них и доченьки Вашей не было бы! Так что просто простите, Бог им всем судья.
Вы пишете, что любите мужа до сих пор... Подумайте, так ли это? Его ли любите или свое чувство к нему? Может не понятно звучит, но зачастую мы любим не конкретного человека (в вашем случае - подлого предателя и как правильно Вам написали - инфантильного, безответственного мужчину), а то светлое и доброе, что когда-то было с ним, чувство, зародившееся когда-то к нему. Мы лелеим эту любовь, потпитываем ее сами, но любим уже именно это свое состояние души, а не человека, к которому изначально эта любовь появилась.
Я верю в то, что у Вас все будет хорошо! Вы умная, добрая и порядочная - такие далеко не все. Молитесь, просите у Бога помощи - уверяю Вас, Он никогда не оставит.
Держитесь и будьте сильной! Все у Вас получится!

Алексей , возраст: 26 / 19.02.2011

Это хорошо, когда предприимчивость - черта характера, когда череда условий и обстоятельств сошлись в один удачливый сюжет:
скажем, профессия ваша востребована, вам удалось устроиться в очень хорошую компанию, стабильную, надежную, вы уверенно
ползете вверх по карьерной лестнице, и потому абсолютно спокойно выплачиваете кредит за квартиру, параллельно делаете в ней
ремонт, и все это вчерашняя студентка, без чьей-либо помощи... Десять с лишним лет назад мне удалось приобрести 1-комнатную
квартиру в Москве, тогда она стоила 33 тысячи долларов. Сегодня такая стоит 240 тысяч у.е. Тогда мне было 22 года: я имела
очень хорошее образование, на тот момент неплохую работу и числилась я на ней на хорошем счету со всеми перспективами роста,
однако львиная доля от суммы однушки была родительской, а остальное пришлось занять (у ДОБРЫХ людей, без процентов и
кредитов). Сегодня я бы не заняла тысяч 150 долларов ни у кого, пришось бы брать кредит, а следовательно переплатить за
квартиру дважды, при этом не дай БОГ слететь с работы, что в условиях нашего дикого капитализма может случиться легко и
просто. Я вышла замуж в 28 лет, родила в 29. Не все мои подруги, строившие поначалу благополучие и основание для счастливого
детства своего дитяти, а потому дотянувшие с беременностью за 30 - смогли родить. Ох, далеко не все... К сожалению. Некоторые
- печальный вердикт - родить уже не могут. Приходится лечиться и прочее, прочее, а если бы не нагружать свою жизнь пахотой,
не пребывать в офисном стрессе - и родить, как это и полагается, в 22-25???
ВСЕ ли могут купить сегодня жилье? Нет. ВСЕ ли могут сегодня, решая такой глобальный и денежноемкий вопрос, как покупка
жилья, обойтись без помощи родителей? Нет. К огромному и великому сожалению. Я ни в коем случае не ратую за то, чтобы
эксплуатировать родителей, но оценивая нашу печальную реальность, честно, не вижу ничего плохого в том, чтобы молодая семья,
пока еще не вставшая на ноги, пожила у тех родителей, чьи условия это позволяют. Хотела бы также напомнить, что квартира,
заработанная родителями мужа, никакого не имеет отношения к невестке, так как приобретена до брака. И даже если там будет
прописан ребенок с правом на жилье, так что ж? Гнать метлой ребенка и маму? Наша героиня Наивная - она со своими родителями
дружит, а покажите мне того человека, кто уважая и любя своих родителей, будет скалить зубы и грубить родителям мужа...
любимого, причем, мужа. Нет, все бывает, и ситуации всякие, и мы не всегда в благостном настроении - все понятно, но я имею в
виду генеральное отношение, расположенность, открытость, желание идти на контакт. Вернусь к себе. Итак, у меня была однушка в
Москве, была своя машина, была работа, образование. То есть, вряд ли меня могли бы упрекнуть муж, его родители, что я решила
поживиться от него, и ла-ла-ла, все в таком духе. ОДНАКО все случилось именно так. Дело в том, что да, у меня была квартира,
но какая??? Однушка. Задрипанная однушка, пусть в новом доме, в хорошем районе, но она задрипанная, поскольку у мужа моего
трехуровневый пентхаус. А машина? Смешно и говорить, разве может сравниться пежо с представительским Лексусом? Да-да, мне так
повезло, что я вышла замуж за человека, у которого есть ВСЕ, абсолютно все для счастливейшего детства как минимум двадцати
детей!!! Результат? Я родила дочку, она единственная у него и у меня, я родила, а он... мне было предложено отныне перейти в
статус содержантки, няньки ребенка - выбирай что больше нравится - а он будет жить дальше своей чрезвычайно разнообразной и
яркой жизнью, на пламя которой слетаются тысячи восхитительных девиц. Что ж, я свои выводы сделала, я сейчас и не к тому -
плохой мой бывший или хорошой, если приходя после развода к ребенку, трясет фигой у моего носа, ха-ха-ха, дело не в этом. А в
том, что есть ли у вас база, нет ли ее, не получится семьи, если ее глава малохольный пустой человек. И неважно 25 ему лет,
или 50 как моему мужу, создавшему базу и, наконец, решившемуся на семью, - неважно, результат один. Неоптимистичный
результат. И на поверку - все легче легкого: все хорошо, до тех пор пока на горизонте не появится русалка и сказочной песней
не увлечет нашего прынца в свои нежные объятия. Вот и все. И как бы вы ни смотрели в рот его родне, как бы вежливо ни
улыбались, ни старались, ни вывернулись бы наизнанку - НИЧЕГО не заставит его выплыть из омута его новой волшебной жизни. Что
тут скажесь, милая Наивная, этот НИК - он нам всем в какой-то степени подходит... Ну да, ошиблись, не получилось, но надо
собираться и идти дальше. Да, тут я соглашусь, собрать в кулак всю свою волю к жизни, встряхнуться и идти дальше. Не
оглядываясь назад, не ожидая возвращения, не тратя времени на борьбу за предателя. Ведь сейчас перед нами распахнута новая
дверь, а мы не то что в нее войти - мы ее увидеть не можем, потому что все еще подглядываем в щелочку двери, захлопнувшейся
перед нашим носом... Наивная, не ждите милостей от бывшего, мой вам совет, скорее приходите в себя и ради своих детишек
засунем подальше все наши сопли, расцветем и все преодолеем!!!

Милана , возраст: 32 / 19.02.2011

Милая Наивная, напечатала тебе отзыв, смотрю, ты добавила новое, прочитала. Милая ты моя девочка, хорошая, сердечко у тебя доброе, да ты из ада вырвалась! Да Слава тебе, Боже, что нет его с тобой, да зачем же тебе нужен такой человек, да с такой страшной наследственностью, да выбрасывай его из головы, мой ты хороший, тебе только 25, все у тебя будет прекрасно! Господь тебя любит, да и хорошо, что дочь с ним пореже видится, что он даст ей? Я не про материальное, а духовное? Воспитывай ляльку, причащай почаще, чтобы умной, доброй росла!!! Удачи тебе, всего тебе хорошего, все у тебя будет хорошо! Потерпи только!

Милана , возраст: 32 / 19.02.2011

Дорогая Наивная! Вы просто умница! В то время как некоторые только и занимаются, что зарабатыванием денег да прощитыванием все и вся на годы вперед, откладывая рождение ребенка до каких-то там "лучших времен", Вы не побоялись и дали жизнь своей малышке. Судя по письму Вы - ответственная, умная молодая женщина. Все у Вас будет хорошо, растите свое сокровище. Уважаемая Smilla, "Почему многие барышни считают, что беременность - это уже сама по себе индульгенция и оправдывает всё? Ведь для её наступления, собственно, ничего не нужно, всё делает природа." Вы уверены, что это все, что нужно для наступления беременности? Ведь дети - это дар Божий. И если Вы вспомните, Мария и Иосиф были очень бедной семьей, и Иисус родился в хлеву.

Ева , возраст: 36 / 20.02.2011

Дорогая Наивная! Хочу сказать тебе только одно: пусть катаются на санках, пусть едят блинчики. Пусть живет так, как считает нужным. Тебя это больше не касается. Посади его мысленно под стеклянный колпак и пусть сидит там и не высовывается. Раз и навсегда отрежь этот кусок своей жизни. Однажды я бросила курить: просто сказала себе, что меня это больше не касается. Трудно было только первое время, точнее, как-то непривычно... Но я точно знала, что к своей вредной привычке не вернусь, она мне больше не нужна. Спокойно смотрела, как затягиваются дымом другие, спокойно находилась в обществе курящих. Это была их жизнь.
Так и с твоим бывшим. Разумеется, у него как-то и чем-то будут наполняться дни. И счастливыми моментами в том числе. Но не думай, что все коту масленица. Будут и у него угрызения совести. И получит еще свою горькую пилюлю. Впроче, все как у всех. Не идеализируй его жизнь без тебя.
Тебе нет дела до него. Держи удар достойно! Не доставляйте ему удовольствие знать, что вы тут загибаетесь без него!
Мы все справились. И у тебя получится. Обнимаю.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 22.02.2011

Дорогая Наивная! Хочу поддержать Вас в трудный момент! Вы молодая и отвечаете за свои поступки, ведь это не вы бросили свою семью и годовалого ребенка, а ваш муж! Вы молодец, что воспитываете свою малышку несмотря ни на что, на трудности и эмоциональные и финансовые, ведь ой как нелегко жить женщине с грудным ребенком на руках, без мужа и достойных денег на ребенка! Некоторые москвичи женятся и выходят замуж, как правильно написал Алексей, за "запакованных" половинок! Я считаю, что если у человека нет приданного, то он в этом не виноват, и он не человек 2го сорта из-за этого! Да и тем более в 25 лет ни у каждого есть своя квартира в наше время! Раньше в советское время давали жилье людям, даже одиноким! Моему дяде в свое время дали комнату в общежитии, он там жил без детей и жены. А попробуйте купите сейчас ту же самую комнату! Я сама москвичка, но моя бабушка приехала в советское время из Тамбова! Работала всю жизнь на железной дороге, ей дали жилье, когда она вышла замуж и родила детей, конечно, бесплатно! Не надо терять свое человеческое лицо только потому, что ты москвич! Провинциалы очень хорошие люди и добрее в сто раз, и умнее, и милосерднее. Наивная, Вы яркий тому пример. Иначе как объяснишь, что Вы с мужем содержала молодую безработную наглую свекровь, да и еще любительницу выпить! Я бы ни за что такого не потерпела, я помогаю, а на меня плюют, от моей семьи отнимают и говорят, чтоб я убила своего ребенка, мол не время еще! Это абсурд! Я так поняла, что Вы забеременели в браке, и что ж теперь, раз нет жилья - делать аборт, а потом всю жизнь жалеть об этом?! А вдруг больше не получилось бы иметь детей, потом кому претензии предъявлять, бывшей свекрови, что настаивала на аборте!? Моего деда сестра, сделала аборт в свое время, думала не время еще, а потом сколько она не лечилась, ничего у нее не получалось, так и умерла одна! Ну я точно против абортов, тем более в браке! Наивная, вы не переживайте, пусть катится куда подальше! Не вы первая, не вы последняя! Да и совет: не все то золото, что блестит! Растите свою дочь, молитесь, и я желаю вам больше никогда не встретить на пути подлых предателей, как ваш муж и его семейка змей, как тут писали! Вы обязательно встретите своего мужчину, и счастье обязательно постучит к вам в дом! Ну а бывший муж... это уже не важно будет! Мы с вами, дорогая! Все будет хорошо!

Елена , возраст: 48 / 23.02.2011