Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я долго не решалась написать свою историю. Но хочется выговориться. Потому что сил уже нет. Моя история началась давно. Сначала я вышла замуж, родился сын, но к сожалению - развод. Как оказалось, мы не были готовы к семейной жизни. Он уехал к родителя, мы с сыном остались в чужом городе. Я закончила институт, устроилась на работу, от него не было никаких известий, помощи. Так прошло 1, 5 года. Я уже начала забывать все как страшный сон. Познакомилась с парнем. Он страше меня на 5 лет. Встречалаись, тоже был женат, есть ребенок, рассказывал, что его предала жена. Так изливая друг другу душу, выговаривая обиду и боль, наши отношения затянулись. Мы стали жить вместе. На тот момент, к сожалению, я не осознавала, что его привычка частенько пить пиво или еще что-нибудь - это не простая депрессия. Это намного больше. Но тогда я просто была счастлива от того, что дома нас кто-то ждет, что кто-то обнимает, прижимает к себе, что играет с сыном. А он говорил, что у него депрессия, что во всем виновата его жена и много еще кто, именно из-за них он стал так жить. Он познакомил нас с родителями, вроде бы они хорошо относились. Но его частые пьянки стали повторятся все чаще, обещал забрать ребенка из сада и напивался и много еще чего. А я работала, и мы жили на одну мою зарплату. Потом появилась его безумная ревность, хотя намека, что он относится ко мне по-серьезному никогда не было. Но он ужасно ревновал ко всему, и были скандалы, после которых обязательно нужно было напиться, обвиняя меня во всем. Иногда он уходил, говорил, что нужно время, чтоб подумать. Уходил к родителям, и там не пил. А я плакала, умоляла его вернуться. Сын его уже папой называл. Умоляла только, чтоб не оставлял нас. Боялась одиночества. Прийти домой, где нет его - это было для меня страшней всего. Я унизила себя до такой степени, что самой противно. Со временем он вообще обнаглел, сдал мои украшения в ломбард, а я потом выкупала. Протрезвев, он говорил, что ничего не помнит, просил прощения. В один из скандалов поднял руку. При сыне. А я пыталась его вытащить: капельницы, таблетки, бабки, отдавала последние деньги, чтоб что-то изменить. Я ненавижу 14 февраля. В прошлом году мне позвонили на 14 февраля, с работы сотрудник поздравил с праздником. Он пришел в такую ярость, собрал вещи, обзывая меня проституткой. Я даже не хочу вспоминать этого всего. Но потом остался. И все остальное время он меня всегда упрекал этим звонком. Ничего не было, человек просто хорошо относится - работаем давно с ним, он прекрасно знал, что у меня есть сын, и что я живу в "граданском браке". Как потом он мне и твердил - я не прощаю измен. Когда мне было изменять? Я работала, оплачивая съемную квартиру, содержание ребенка, нашу жизнь, когда он находил повод и просто пил, обвиняя всех вокруг в своих проблемах. Перед новым годом он напился и не открыл нам дверь, когда приехали родители. Я уехала на новый год к ним с сыном, сказав ему, что пусть он думает о дальнейшей жизни. А он даже не пытался меня остановить. Приехав назад, я не выдержала, позвонила ему. Он пришел. И тут смс - не буду отвлекать, милый, работай. Это как гром среди неба, земля ушла из под ног. Он сказал, что очень разозлился, что я уехала, и зарегистрировался на сайте знакомств. Он не пытался меня вернуть, а просто зашел на сайт знакомств. Я плакала, спрашивала, зачем он это сделал? А он всегда твердил - не нужно было изменять. Это параноя. Я не могла ни есть, ни пить, ходила как зомби. Пришлось идти к психологу, потому что понимала, что сама не выкарабкаюсь из этого ада. А ему стоит позвонить - уже ничего не могу сделать. Похудела сильно. Спасибо маме, что приехала ко мне. Родные сказали, чтоб его больше не было. Я обещала, что все забуду. Постепенно стала успокаиваться. И тут опять звонки - скучаю, можно приду, приезжал на работу. Но ни слова о том, чтоб попросить прощение за все. Я не выдержала - он пришел. Не пил, был у на 3 дня. Провожал на работу, в садик. Звонил. А потом мы ушли на работу раньше, он остался дома - я звоню в обед - не берет трубку, и так весь день. Только вечером прихожу домой - он вытащил деньги и оставил записку - все отдам как заработаю, мне нужны деньги на проезд. У меня земля из под ног, звоню ему - у меня уже с нервами не в порядке, срываюсь, по любому поводу начинется истерика. Сижу и плачу. Пропал опять. На неделю. А я опять в шоковом состоянии. Как его забыть? Как? Сын очень переживает, спрашивает, когда папа придет? Я ненавижу его из-за того, что он причинил ему страдания. А себя виню, что позволила ему привыкнуть и опять спрашивать, где наш папочка? Умом я понимаю, что ничего хорошего, но сердцем не могу! Прошу, помогите мне.

Настя , возраст: 24 / 18.02.2011

Отклики:

Настя, ну как же Вы позволяете этому человеку портить Вам жизнь и причинять боль? Все мы на этом сайте не случайно, читаешь истории - и обычно хоть видишь, за что человек переживает: у кого-то 25 лет брака за плечами, кому-то после ухода супруга тяжело детей вытаскивать в одиночку, у кого-то любимый человек хоть и предал, а все равно понимаешь, что не так он и плох был... А теперь перечитайте свою историю и ответьте - Вы-то за кого держитесь, по кому убиваетесь? Это человек вообще не Вашего уровня во всех смыслах слова. Вам нужно обратиться к психологу - у Вас страшно заниженная самооценка, раз Вы вообще к себе подпустили такого слабого неудачника, любителя сайтов знакомств, алкоголика, да еще как выяснилось и вора! Надо называть вещи своими именами!
Вы пишите, что умом понимаете - так и постарайтесь впредь жить именно умом, а не эмоциями - у Вас ведь кроме самой себя еще и малыш, о нем подумайте! Да, сейчас ребенок переживает, что "папа" не приходит - а каково ему было, когда при нем, беспомощном, маленьком, но уже мужчине, бьют его мать?! Кто поднял руку раз - повторит это обязательно! Да и какой пример "папа" ему показывает - неужели Вы таким хотите сына видеть через 20 лет? Нет конечно! Так что собирайтесь с силами, приводите нервы в порядок (успокоительные чаи, спорт, по возможности хоть несколько раз посетите психолога, гуляйте на свежем воздухе, слушайте хорошую, спокойную музыку, читайте с сынулей добрые сказки, в бассейн запишитесь...) и начинайте налаживать свою жизнь - жизнь нормальной, адекватной, самодостаточной женщины, молодой мамочки. И не подпускайте близко этого морального урода - если уж так хотите помочь кому-то или есть лишние деньги (которые можете потратить на содержание взрослого запойного бездельника и хама) - помогайте лучше детям (например, есть замечательный Фонд - Русская береза).
Настя, любите и уважайте себя! Защитите себя и свою кроху! А боль... она совсем скоро притупится, а потом и совсем пройдет. Будьте сильной! Помоги Вам Господь!!!

Алексей , возраст: 26 / 19.02.2011

Уважаемая Настя! Позвольте дать Вам совет. Я читала Вашу историю, и думала, что пишет женщина, которой глубоко за 40. Только не обижайтесь. Возникает ощущение, что этот мужчина - Ваш последний шанс. А ведь Вам только 24 года, у Вас ещё столько возможностей создать семью с достойным человеком. Зачем Вам мужчина, который приносит одни неприятности? Тем более, человек сам не хочет меняться? На мой взгляд, он Вам не нужен, и не нужно его возвращать, даже если он будет проситься назад, ни под каким предлогом. Попробуйте нарисовать себе картину дальнейшей с ним жизни. Можете передставить Вашу семейную жизнь через 10, 20, 30 лет? Вы рискуете угробить на него свои молодые годы, и в результате остаться у разбитого корыта. Если человек уже сейчас себя так отвратительно ведёт, что будет дальше? А признаков, что он вдруг внезапно поменяется в лучшую сторону, начнёт Вами дорожить, уважать, увы, пока не прослеживается. Подумайте над этим. На мой взгляд, в Вашей жизни, Настя, ничего страшного не произошло. Хотя, конечно, понятно, что Вам обидно, больно. Понятно и то, что, когда любишь, прощаешь все недостатки человека. Любовь часто бывает слепа. И это плохо. Нужно всё-таки включать и разум. Я Вас к этому и призываю. Сядьте и хорошенько подумайте о том, какие перспективы Вас ждут с этим человеком. Вам хочеться и дальше быть его нянькой, тащить на себе всю семью? А годы-то уходят... А он, на мой взгляд, не плохо устроился. Женщина поит-кормит, заботится в обмен на видимость семьи. Дорогая Настя, мне кажется Ваша проблема - неуверенность в себе. Вы не верите, что можно создать семью с другим, нормальным человеком и держитесь за того, кто уж есть. Настя, если Вы несмотря на все доводы всё же хотите быть с ним, а это Ваше право, поставьте ему условие. Пусть устроиться на работу, бросит пить и узаконит с Вами отношения. Если он на это не согласен, рубите. Толку не будет от человека.
Удачи и веры в себя!

Ольга , возраст: 40 / 19.02.2011

Дорогая Настя, кому хоть раз довелось пережить крушение семьи и связанных с нею несбывшихся надежд на счастье, знает: в каком бы возрасте ни был человек, перед лицом такой катастрофы он чувствует себя безоружным, потерянным, одиноким, растоптанным. Не даром в "рейтинге" самых травматичных событий по степени разрушающего воздействия развод стоит на втором месте после смерти близкого человека. У меня за плечами был большой жизненный опыт, множество сложных ситуаций, в которых удалось с честью выстоять и доказать свою состоятельность. Тем не менее, когда произошли события, из которых я не видела иного выхода, кроме развода, меня это разрушило почти до основания. А если сказать по простому - я почувствовала себя размазанной по асфальту. Мне казалось, что я никогда уже не поднимусь.
Мужчины переживают развод по-своему, женщины - по-своему. Чаще складывается так, что женщина после крушения семьи остается с тем, что обывательская молва называет "приданым", то есть с ребёнком. А мужчина - снова жених в свободном полёте.
Женщине с травмированной душой и пострадавшей самооценкой так сложно вернуть равновесие и уверенность в себе! И, какой бы сильной ни была женщина, в период выхода из этого жуткого состояния в любом мало-мальски приличном на первый взгляд мужчине ей хочется увидеть того, кто сможет стать опорой, плечом, на которое можно опереться. Нам так хочется верить в то, что забрезжила новая надежда на счастье! Можно ли упрекать женщину в том, что она хочет надеяться и верить? Что она видит появившегося в её жизни нового мужчину лучшим, чем он есть на самом деле? И она готова вновь вкладываться в эти новые отношения, отдаваться строительству семьи во всей полноте своих возможностей, подставлять своё женское плечико, только бы сберечь эти пока что хрупкие отношения, только бы сохранить то, что может стать семейным гнездом.
Но, Настя, семья - это сад, который должны поливать ДВОЕ. Никому из нашей сестры в одиночку этого не удалось. Нельзя ничего построить, если один созидает, а другой в это же самое время разрушает. В Вашем случае речь идет даже не о личностных особенностях человека, который вошел в Вашу жизнь. Здесь уже вопрос стоит о распаде его личности и психики. А это, увы, выше Ваших возможностей. Здесь бесполезно взывать к совести, корректировать поведение или говорить о личностном росте. Когда психика человека разрушена какой-либо зависимостью (алкоголь, наркотики, игромания), наступает такой момент, когда этот индивид становится неуправляемым и некотролируемым даже самим собой. Меняется структура его личности, а в случаях с алкоголем или наркотическими веществами - даже обмен веществ, который просто отказывается функционировать без "допинга". Вы ничего не может здесь поделать, кроме как изолировать своего ребенка и себя от человека, который постепенно становится просто опасным. Все эти вспышки ревности, агрессии, мания подозрительности - ни что иное, как проявления полуразрушенной психики. Это состояние носит прогрессирующий характер, и никто не знает, на что завтра толкнут неконтролируемые проявления этого человека. Подумайте хотя бы о Вашем ребенке и собственной безопасности.
Вы пишете, что Вас страшит одиночество. А если, не дай Бог, в одиночестве останется Ваш ребенок, если в голову Вашему мужчине что-то ударит и он совершит непоправимый поступок? Или в припадке агрессии кого-то из Вас покалечит? Вам это нужно?
Настя, я Вас понимаю очень хорошо, мне так знакомы Ваши чувства. Так страшно снова пережить крушение надежд, снова знать, что вечером звонить в дверь не нужно: никто не откроет, а потому надо достать ключи и самой открыть дверь и войти в тёмную квартиру. Хочется, чтобы вечером горел свет в окне, чтобы был рядом близкий, любящий и всё понимающий человек. Но Ваш-то нынешний спутник жизни таковым не является! В Вашу жизнь этот мужчина ничего не принес позитивного, одни только проблемы и неприятности. Он ненадежен, непредсказуем. Он ОПАСЕН. Экстрим, который он внёс в Вашу жизнь, возможно, и отвлекает Вас от мыслей об одиночестве. Но с этим человеком Вы все равно одиноки. Ни в какой жизненной ситуации он Вам не опора и не советчик. Ему невозможно доверить ребенка, страшно оставить одного в квартире. И какие в таком случае преимущества Вы получаете от его присутствия?
Это сейчас Вам пока 24 года, здоровье пока, слава Богу, крепкое. Но оно не беспредельно. Ни один стресс бесследно не проходит для организма. Я терпела выкрутасы своего мужа 30 лет, хотя он и не был алкоголиком или наркоманом. Терпела, потому, что как и Вы, панически, на генетическом уровне боялась одиночества. Боялась, потому что не знала, что это такое. Мои родители живут вместе уже скоро 60 лет, и в нашей семье такого слова, как "развод", просто не знали. Полуграмотный алкаш издевается так, как ему позволяет его развитие, чаще всего через рукоприкладство и насильственные действия. Знали бы Вы, как может изощренно и утонченно издеваться интеллектуал, который в перерывах глубокомысленно читает Шопегауэра! Поверьте, у меня не раз возникало желание положить всему этому конец, выбросившись с 6 этажа. Другими словами - прекратить измучившую меня жизнь, но только не расстаться со своим мучителем, только не остаться одной. Это мне казалось выше моих сил. Но Господь этого греха с моей стороны не допустил. В переломный момент Он дал мне по моей молитве такие недюженные силы, о которых я и не подозревала. Перед тем, как принять поворотное решение в своей жизни, я закрылась в комнате, достала молитвенник и открыла его на странице с молитвами Призывание помощи Божией на всякое доброе дело и преподобного Антония Оптинского О начале всякого дела и прочла их с таким чувством, с таким внутренним горением, словно я перед казнью помилования просила. Не поверите, Настя, такой в меня покой, такая уверенность в своей правоте влились, такая железная крепость духа появилась, что я себя не узанавала. Это ведь я только на работе "железная леди", а дома, в "делах сердечных" слаба в коленках всегда была, мягче воска. Это меня и подводило всегда, позволило распоясаться моему благоверному дальше некуда, уверовать в свою исключительность и безнаказанность.
Молитвы помогли достать из моих глубин такие возможности, которые позволили мне принять верное решение и, не дрогнув, довести дело до конца, освободив себя от человека, толкавшего меня в пропасть. Сейчас я уверена в том, что он на подсознательном уровне действительно хотел сделать так, чтобы ему не пришлось самому принимать решение, чтобы развязка наступила без его участия. Но Господь этого не допустил. Недаром говорият, у Бога нет других рук, кроме твоих.
Но бесследно ничего не прошло, здоровье таким вот с позволения сказать супружеством оказалось основательно подорванным. Стрессы и сверхтерпение с постоянно подавляемыми отрицательными эмоциями во избежание скандалов сделали своё дело: гипертония с кризовым течением и пожизненный прием сосудистых препаратов. Не слишком ли дорогая цена за страх одиночества и потерю такого "сокровища"?
Нельзя терпеть насилие над своей личностью, в какой бы форме оно не происходило! От мусора в своей жизни нужно беспощадно избавляться.
Настя, Вам жизнь единственная дана вовсе не за тем, чтобы Вы её бездарно разменяли на такого пропащего человека. Вам ребёнком заниматься надо, ему силы и время посвящать. Ведь детство так быстро проходит, и оно невозвратимо. Освободите себя от этого человека. А чтобы не было по-первости тоскливо, составьте программу для себя и ребенка, чтобы и минуточки свободной у Вас не было. Съездить куда-то, что-то посмотреть, книжки для совместного прочтения подберите, с какой-то мамой скооперируйтесь вместе детей куда-нибудь сводить, или устройте дома конкурс рисунка или лепки. Да мало ли что мождно придумать! А ребенок Ваш никогда этого не забудет. Мне уже за 50, а я до сих пор помню, как моя бабушка, усевшись со мной на пол на одеяло из клинышков, сказки мне читала, говоря разными голосами и за волка, и за царевну. А мне казалось, что это одеяло из клинышков - наш ковер-самолет, и вот уж я и сама лечу в эту сказку. Представляете, какова сила участия любящего взрослого в детской жизни?
Настя, Вы - умный и образованный человек, который однажды уже сумел грамотно распорядиться своей жизнью, получить образование, не спасовать перед проблемами. Вы сможете это сделать и сейчас. Это будет очень важный и правильный шаг в Вашей жизни.
А одиночества бояться не нужно. Его просто надо научиться правильно и с выгодой для себя и своего развития использовать. И тогда оно станет величайшим из благ. Я желаю Вам душевных сил, крепкой воли и веры в себя.
И всё у Вас получится. Обнимаю.

Smilla , возраст: 54 / 19.02.2011

Спасибо огромное Всем за поддерджку, за слова. Сижу сейчас и плачу. Нет просто слов. Спасибо Вам огромное.

Настя , возраст: 24 / 19.02.2011

Настя, Ваш мужчина - алкоголик.
К сожалению, это заболевание не лечится призывами к совести. Не лечится и силой воли, как не лечится силой воли диабет. Ваш мужчина очень болен. И Вы его вылечить не сможете.
Это хоть и жестко, но в данном случае Вам придется с ним расстаться. В душе расстаться. Он не образумится - от болезни нельзя "образумиться". И войти в ремиссию возможно только при большом желании самого больного. А этого желания, понимания проблемы у него, по всей видимости, нет.
Не тратьте свою единственную жизнь на попытки образумить того, кто не хочет (пока) быть образумлен. Возможно, он не захочет этого никогда. А возможно, ему придется потерять все и даже больше, чтобы понять, как алкоголь разрушает его жизнь.
Но у Вас нет этого времени, чтобы ждать. Потому что неизвестно, сколько лет займет у него падение на дно.
Постарайтесь оплакать Вашу утрату, попрощаться с ним так, будто бы он умер, отпустить его и начать жить заново. Без него.

Светлана , возраст: 37 / 22.02.2011

Солнышко наше, Настя!
Психически нездоровые и незрелые люди привязывают намного сильнее обычных нормальных парней. Постоянно за них переживаешь, берешь ответственность, и в конце концов их жизнью подменяешь свою...
То, что сейчас с вами происходит, примите как милостыню Божью - он освобождает вас. Да, придется пройти и через боль, и пустоту, и душевный некомфорт...
Просто отношения изжили себя, у них нет развития.
Задумайтесь о своих собственных потребностях. Хорошо, если окажется рядом любимый человек. Но если так не случится - вы найдете кучу других способов быть счасливой и благополучной.
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 22.02.2011