Читаю все истории и плачу... Плачу, потому что не могу иначе... Моя история может и не такая душераздирающая, но она меня выбила из колеи надолго... Дело в том, что у меня дцп. и, естественно, жить как здоровые полностью люди мне сложно. Я всегда мечтала о любви, но отношения заводить ни с кем не стремилась. И вот 4 года назад в моей жизни появился человек, который решил со мной быть, и ему не мешала моя болезнь... Я не хотела с ним быть сперва, предчувствие что ли... но под натиском его стихов, подарков, слез... я не знаю, в общем он сделал все, чтобы я все-таки уступила и начала с ним встречаться... Встречались мы в основном у меня, редко куда-то ходили, я стеснялась себя, и к нему ходили, когда родителей не было дома. Практически сразу он обещал жениться, хотел потащить в ЗАГС, но я сопротивлялась, говоря, что мало времени прошло... Проходило время, я стала к нему привыкать, наши отношения становились все глубже и серьезнее, потом он стал почти жить у меня. Я влюбилась. Отдала всю себя, без оглядки. Он для меня был роднее всех - Бога, мамы, самой себя... Я верила ему, я думала, что он - мое спасение от серости будней, он невозможности самой встать и пойти куда-то, от невозможности работать в коллективе, гулять, танцевать... Он был светом. Он был всем. Спустя года 3 я стала замечать в его поведении что-то не то, некую раздражительность... К тому временя стал зарабатывать хорошо, и я все ждала, что мы поженимся... Но когда я завела этот разговор - когда, ты же обещал, он сказал, что он не собирался на мне жениться вообще никогда, а просто проверял, и вообще, он сейчас занят покупкой машины, ему не до меня... Я была в шоке, выгнала его... На следующий день раскаялась, сама позвонила... Но было поздно - он будто ждал, когда я сорвусь -вычеркнул меня из друзей, разговаривал холодно, грубо и резко. Тогда я от отчаяния сказала, что покончу с собой. Он сказал, что ему плевать. В общем я выпила огромную дозу капель от сердца и чуть не довела себя до того, что мое сердце остановилось. Благо мама пришла на помощь. Когда он узнал, то просто посмеялся над моей дуростью... и все. Я решила вычеркнуть его из жизни, я поняла, что он и не был моим и не любил... Но ему и этого было мало... Он периодически звонил, спрашивал, как я, чтобы услышать, что по нему еще страдают... Последней каплей было то, что я заболела весной прошлого года, а так как я осталась жить одна(мама уезжала ухаживать за бабушкой), он позвонил, и я попросила его привести мне лекарств. Он привез, приехал... остался... я видела, что у него что-то промелькнуло в виде нежности, чувств ко мне... И я не могла его прогнать. Он остался на ночь... Я думала, может что-то наладится? На следующий день ему нужно было домой, забрать документы по работе, и он, чтобы не оставлять меня одну, взял с собой... Пока он там был занят делами я полезла к нему в фотоальбом посмотреть фотки... Мало того, что я увидела его с другой на фото, я нашла его дневник, где он подробно описывал наши отношения день в день. И главная цель у него была -соблазнить меня, так кая я ему долго отказывала, была очень недоступна... То есть, к примеру,
25.09.2007 - "Я чувствую, что она ко мне уже привыкает... стихи мне стала писать... наивная, верит. Но держит на расстоянии. Но она все равно будет моей, и душой, и телом. Будет подчинятся и упрашивать.
Ведь она для меня как игрушка... нет, как кошка даже".
Не буду писать, что дальше будет и какое состояние после этого у меня было. Трясло жутко, я не знала, как мне добраться до дома, до такси дойти не смогу... Я заорала ему - вези меня обратно! Он не понял, что со мной, я спрятала дневник и альбом. Он довез меня, говоря, что я сумасшедшая какая-то. Последнее, что я ему сказала - что видеть его не хочу никогда.
Он уехал. Я сутки лежала без движения. Мне было плохо. Когда приехала мама, она нашла меня в никакущем состоянии. Я ей так и не рассказала об этом, вообще никому, мне стыдно, мне жутко, мне больно. После той нашей ночи я забеременнела. Но от слабости, нервов, болезни (во время зачатия у меня был грипп) я потеряла ребенка.
Мой бывший об этом не знает. Он сразу почти после той встречи со мной стал жить с другой, она приехала из другого города к нему. Он мне с ней изменял полтора года, оказывается. Сейчас они помолвлены с ней. Как я живу все это время? Да ужасно! Маме больно на меня смотреть. Мне тоже больно. Не знала, что эти отношения к такому приведут, а ведь было предчувствие тогда... Уже 16 месяцев в этом кошмаре. Подушка мокрая от слез. Новых отношений боюсь, мужчин ненавижу, а бывшего с его девкой ... хочу убить...
Во мне нет ничего святого, а ведь я была самая добрая и светлая раньше. А он принес горе и лишения в мою жизнь... Пожалуйста, ответьте, я на краю, на грани, боюсь сделать что-то страшное или сойти с ума...