Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прежде чем написать свою историю, я написала ее на бумаге, и перечитывая поняла - я сама всё разрушила своими руками...
Со своим "гражданским мужем" я прожила почти 11 лет. Пережили мы вместе многое: взлеты и падения, радость и горе, в нашей жизни было все... Он - умный, добрый, спокойный, уравновешенный, терпеливый, осторожный. Я -вспыльчивая, общительная, спонтанная, доверчивая. Мне всегда казалось, что мы с ним дополняем друг друга. Жили мы в северном поселке, где оба родились и выросли, и мечтали перебраться в город, он очень сильно этого хотел, я - так себе. Два года назад он сообщает мне, что ему наконец-то нашли работу в городе, куда мы собирались переехать, и он уъежает, а мы с дочерью Елизаветой, ей 10 лет, остались в поселке дожидаться, пока наш папа решит жилищный вопрос. Эта была моя первая ошибка - я его оставила одного. Он там, я здесь. Мне предложили повышение, я отказывалась, мотивируя тем, что надо уъезжать, он настоял, чтобы я согласилась, т.к. будет в будущем проще найти работу в городе - и я согласилась, решив, что позднее уйду в декретный и уеду к нему. Приезжал он часто, каждый месяц, т.к. курировал учреждение нашего поселка. Год назад каждый его приезд стал меня настораживать: он выглядел не соскучившимся, мало занимался домашними делами, дочерью... но не смотря на это я твердо шла к своей цели - забеременнеть, чего я не могла достичь уже много лет, как говорится - не получалось. Но Бог видел мои старания, и это чудо случилось, он тогда сразу сказал "будет мальчик". Каждый его приезд я наскучавшись по нему, беременная, ждала кучу внимания, ласки, но получала только холод: он перестал со мной спать, никак это не объясняя, просто молчал на все мои вопросы, он не целовал меня в губы, не трогал растущий живот - я нервничала, пыталась искать причину, меня посещали мысли: "а нужен ли нам этот ребенок?" Когда началось кровотечение и после осмотра врач сказала -ждать выкидыш, я поняла, что этот малыш мне очень, очень нужен не смотря ни на что, я плакала и просила Бога оставить мне это дитя - он меня услышал, когда врачи даже медикоментозно не сохраняли плод, он жил, его сердечко билось, он помахал мне ручкой на УЗИ и моя беременность развивалась. Муж мой приезжал все реже, абсолютно без подарков, с сумкой чистого белья. Разговоры все у него были о позитиве, о финансовом успехе, саморазвитии. Находясь в декретном отпуске, я много времени находилась в интернете, часто заходила на страничку своего мужа, там я поняла, что он состоит в "Академии финансового успеха", посещает тренинги, семинары, и обратила внимание на девушку, которая находилась в их компани, по глазам было видно, что они на просто друзья. Я стала рыть всю эту грязь - это моя вторая ошибка. Узнала, что она знакома с ним давно, они работали на одном предприятии еще здесь, в поселке, уъехала она в город, и через некоторое время он. Я стала задавать ему вопросы - сначала он говорил, что это сплетни, потом просто тупо молчал. А я ждала малыша, думала о том, что все пройдет и что мои разговоры приведут его в семью - но до конца не верила во всё это. В очередной его приезд он очень изменился - стал заботливым, внимательным, наконец-то положил руку на живот, говорил о будущем, но на первом месте в его разговорах были деньги - предложил взять большой кредит для приобретения квартиры - и я сдалась, кредит мы взяли.
Роды у меня были экстренные, резко поднялось давление, врачи боялись кесарить на месте, предлагали экстренно лететь в город, но я уповая на Бога отказалась. 23.09.2011. у меня родился сынок Матвей 4.500 весом. Какое это все таки чудо - наши детки... Папа наш прилетел всего на два дня, а с роддома меня выписывать не торопились. Умоляла его не уезжать, дождаться, когда нас выпишут, он сказал, что не может. Из роддома нас с сыном забрал друг семьи.
Когда сыночку было 1,5 месяца я обнаружила новые фотографии, где муж с ней и с её дочерью. Я не выдержала, позвонила ему - он как обычно ничего внятного мне не сказал, я нашла её номер телефона и позвонила ей с вопросом "живут ли они вместе" - на что мне ответили "да". Я была в шоке: кричала, плакала, я отказывалась верить, что это правда. Через неделю после этого у меня обнаружили ослажнения после кесарева и я была вынужденна ехать в город на операцию. Тогда я подумала о том, что я дам ему шанс своим приездом всё исправить, он попросит прощения, я прощу и никогда об этом больше не вспомню. Позвонила ему, сообщила об операции, о том, что приеду вместе с детьми, Матвея он тогда даже на руках еще не держал. Приехали - он встретил, привез не к нам домой, а на съемную кавртиру, состоялся разговор. Он сказал, что у него нет больше ко мне чувств и семьи у нас тоже давно уже нет, сказал, что я сама во всём виновата, что не надо было мне ей звонить, что у нее был шанс и она им воспользовалась... Я плакала, просила дать нашей семье шанс быть, что нам надо попробывать начать всё с чистого листа, что у нас дети, что чувсва нужно питать, а он далеко от меня и т.д... Больно, очень больно мне было тогда, да и сейчас тоже... Не верю, что прожила с этим человеком так много лет, не верю, что он говорит искренне. Я сделала операцию и уехала... Как я плакала... Если бы не моя старшая дочь, которая взяла многие хлопоты о малыше на себя, я бы наверное сошла с ума. И вот сейчас, анализируя все это, я понимаю, мы виноваты оба, но я поступала все это время не как мудрая женщина, а как наивная дура... а она молодец, у её ребенка теперь есть папа, у нее есть муж, а у меня и детей никого - только воспоминания... Когда я читала другие истории, мне стало страшно от того, что люди болеют этой болью разлуки годами. Я не хочу так, мой мозг и сердце уже устали думать постоянно о них, но исправить это никак не получается... Сыну улыбаться каждый день нужно, а я слезами умываюсь, устала... Сколько еще глупостей я наделала: он приезжал недавно, приходил к детям, глядя на него я поняла: я буду его ждать... Я знаю, что не надо, что глупо, что с моим характером я не смогу с ним жить и не вспоминать об этом, но почему-то дала себе надежду. Потом я без ума и памяти звонила гадалкам, то одной, то другой - зачем - не знаю, наверно хотела услышать, что мы будем вместе, но они говорили, что такого не будет, он свой выбор сделал. Люди, скажите, это за что мне всё это: за мои грехи или я какая-то нетакая, почему это все сейчас случилось, а не раньше, почему я была слепая, почему ее не остановила моя беременность и что он жил с ней и со мной параллельно? В жизни все святое куда-то уходит и становится все больше грязи, безнравстаенности, лжи... Как страшно и больно осознавать себя ненужной, брошенной, униженной...

Инна , возраст: 31 / 15.02.2011

Отклики:

Инна, я на этом сайте недавно, тоже написала свою историю. Я считаю, наши истории чем-то похожи. Только я своего ребеночка потеряла... Вы знаете, как бы я была счастлива, если бы он сохранился. Вот смысл, то, ради чего стоит жить. Поймите, самое главное - это вы, ваши дети, ваше здоровье и ваша душа. Я тоже имею за собой грех обращения к гадалкам. Вы знаете, даже хорошо, что они вас не обнадежили. Меня обнадеживали -говорили любит, вернется, и я делала все, чтобы его вернуть, но результат обратный был. Он злился и отталкивал. А одна "гадалка" сказала: нужна гармонизация отношений - и все будет ок, и цена - 12 тысяч, причем за разговор в 5 минут сняли 500 р. Я так себя за это корю, что вообще мысль шальная о гадалках промелькнула. Их главная цель-на чужом несчастье заработать деньги.
Теперь вина... Поймите, вы невиновны ни в чем, и хорошо, что вы сейчас об этом узнали, а то прожили бы с ним еще лет 5-10, а потом бы узнали о параллельной семье. Да не о чем Вам жалеть! От вас ушел безответственный тип, ничего святого в нем нет. Жена беременна, жене нужна забота - а зачем? Есть молодая, наглая любовница, с которой пока проблем нет. Заметьте, "пока". Потому что и с ней вскоре будут проблемы, это сейчас они в эйфории и она от него требует немного. Но главное для вас - не ждать его. Я прощала измену - это привело еще к худшим последствиям. Моя душевная рана не зарастает уже 16 месяцев, я из-за мужчины чуть жизни не лишилась. А ему нужны были эти жертвы? Нет, абсолютно.
Не тратьте свою жизнь на него. Вы можете вылечиться и раньше при желании и силе воли. Удачи Вам!

Бездна , возраст: 23 / 17.02.2011

Инна, здравствуйте! Не могла Вам не написать, потому что у Вас маленький ребенок. И Вы - мама. Будет плохо Вам, значит будет плохо малышу. А надо, чтобы ему было хорошо. Почитайте отзывы на сайте, особенно отзывы Смиллы. Вам откроется многое из того, над чем Вы, может быть, еще не задумывались. А от себя скажу: трудно ждать верности и преданности от "гражданского мужа". Может быть стоило задуматься раньше - почему вы не оформили брак. Да, дело не в печати, как сейчас "модно" говорить, но если это так "неважно", то почему бы ее и не поставить, хотя бы для того, чтобы быть "законной официальной" семьей - ведь вы живете в социуме, чтобы муж и жена осознавали свою ответственность за семью? Недавно психологи выяснили один интересный факт, что дети воспринимают обручальные кольца на руках своих родителей, как некий связующий атрибут семьи. Представляете? Детям это важно. В их детских головках есть наглядная форма связи мамы и папы - это обручальное кольцо. И люди, чтобы они не говорили, все равно официальную регистрацию брака подсознательно связывают с "закреплением" своей семьи. Сейчас модно говорить "гражданский брак", а по сути это - сожительство. И он не муж Вам, а со-жи-тель - т.е. у него с Вами было совместное жилье, житье, но ответственности за семью, видимо, не было. Вы пишете о безнравственности, а нравственно жить столько лет без регистрации брака? Наверное, я пишу Вам жесткие вещи, но Вы задаете вопрос, я пытаюсь ответить, как я это вижу. Если Вы крещеная, то обязательно срочно нужно идти в церковь, исповедоваться и причащаться. Поговорить с батюшкой, он Вам расскажет, как облегчить страдания Ваши. И никаких гадалок больше! Никогда! А только молитва и вера в то, что все, что ни делается - все по воле Господа нашего. И не вините никого. Да, той женщине тоже захотелось "праздника". Но ведь на веревочке не уведешь никого. Мужчина, наверное, сам тоже чего-то хотел. Или Вы всю отвественность возлагаете на "разлучницу"? И еще. Не задавайте себе вопросов "Почему?" Почему он ушел, почему ТАК с Вами обошелся. Нипочему. Не ищите вины в себе. Ее нет. Не изводите себя этим "За что?". Ни за что. Способный предать - предал. Вот и все. Ваш муж был способен на это. Способен на то, чтобы бросить женщину с одним ребенком и другим еще неродившимся. Что за мужчина он после этого? Защитник? Друг? Не думаю. И мысли эти... "Как страшно и больно осознавать себя ненужной, брошенной, униженной..." - вообще из головы выбросьте! Почему Вы весь мир низвели до своего бывшего "мужа"? Кто Вас еще бросил, кроме него? Никто. В том, что Вы ему не нужны - так это его проблема, а не Ваша. Детям Вы нужны? Нужны. Вы им НЕОБХОДИМЫ!!! И еще нужны куче народу: родителям, друзьям, коллегам по работе. То, что Вас унизили - не факт. Я лично в Вашей истории не вижу никакого Вашего унижения. Беременная женщина пыталась вернуть блудливого "мужа". Вот и все. В чем унижение-то? В том, что страшно остаться одной с детьми? В том, что больно от предательства и не верится в то, что человек, много лет говоривший "люблю", ушел к другой? Знаете, что меня порадовало в Вашем письме: то, что Вы устали плакать. Это здорово! Это значит, что Вам надоело себя жалеть и оплакивать свою "горькую судьбу". Все ведь в руках наших. И время страданий - тоже. Кому не надоедает - те годами топчутся в своей "ностальжи" - но это всегда уныние, а значит очень большой грех. Могу дать советы, которые даю многим и которые помогли лично мне: Ходить в церковь, причащаться, молиться. Любые мысли о "муже" прогонять молитвой (Благослови, Господи (имя мужа)! Реально помогает. Проверено. Писать дневник: изливать все мысли и чувства на бумагу - боль, ненависть, нежность, обиду. Писать каждый день и не лениться. Пропить успокоительное курсом, хотя бы валерианку. А вообще, конечно, нужно сходить к психологу или к психотерапевту. Они подскажут и упражнения и методики. И обязательно должны быть физические нагрузки. С маленьким ребенком тяжело выкроить время. Но я знаете, что делала - стирала руками его пеленки. Не в машине, а руками. И руками мыла полы. Гуляла подолгу с малышом. Брала с собой книжки психологические и те, что читала в детстве. Очень хотелось позитива. Смешно было - 38-летняя мамаша читает "Чук и Гек" Гайдара и "Незнайку". Я тоже осталась одна с двумя детьми. Младшему было 1,5 года. А вообще тяжелая ситуация у меня длилась с беременности, поэтому как-то время разрыва я и не помню четко. Пила антидепрессанты, т.к. не могла отодвинуть эмоции и начать мыслить логически. Потому что очень сильно хотелось понять, разобраться. Прежде всего понять себя. И очень сильно хотелось жить. Так как мои дети нуждались во мне. И я не могла позволить себе так, как их папа - развернуться и уйти. Я не могла оставить их. Потому что я - мать. Сейчас моему младшему сыну весной будет 5 лет. Мы хорошо живем. Я всех простила и отпустила. Я сама очень изменилась. Я стала взрослой. Я поняла, для чего мне это все было, зачем. Я тоже эмоциональная и взрывная. Но сейчас "пылить" стала гораздо меньше. И вообще стала как-то по другому смотреть на мир. И мужчина в этом мире занимает одно из мест, пусть и важных, но не самое главное. Не жизнеопределяющее. Да, нужно пройти через страдания, через осознание чего-то. Потрудиться над собой, не лениться. Измениться внутренне. Осознать ценность СВОЕЙ жизни. Поверить в Господа нашего и помощь Его! Такой сайт у нас замечательный. Столько здесь людей хороших, добрых, умных. Столько всего можно почерпнуть для самореализации, для позитива! Удачи Вам, Инна. Чувствуется, что Вы умная, волевая женщина. И Вы еще такая молодая! Да все еще у Вас будет замечательно. Главное - не лениться, трудиться, и с Божьей помощью все получится. Храни Вас Господи!

Таня , возраст: 42 / 17.02.2011

Так хочется просто взять Вас за руку, просто чтобы ПОЧУВСТВОВАЛИ ТЕПЛО - ВЫ НЕ ОДНА, мне тоже больно, но я знаю: все будет ОЧЕНЬ ХОРОШО!!! Просто поверьте! Иначе не может быть.

Анастасия , возраст: 31 / 17.02.2011

Здравствуйте Инна.
Хотелось бы поддержать и посочувствовать. Инночка, когда от меня ушел муж (уже почти 3 года назад) было тоже очень больно. Так было плохо, что хотелось только узнать (у людей, которые пережили подобное), пройдет ли? Вот сейчас я могу отнести себя к людям, которые пережили предательство. Могу сказать, что меня изменила эта полоса моей жизни. Сейчас я работаю (больше зарабатываю, чем когда была замужем), живу в «гражданском браке» с мужчиной, который говорит, что любит. Воспитываю сына. Знаю твердо, что построить отношения светлые и чистые, тогда когда кто-то от этого несчастлив – невозможно. Даже если Ваш муж будет жить с той женщиной, счастлив он не будет, да и она тоже. Никогда он не станет родным ее ребенку, и он будет это чувствовать. Но сейчас главное – это Вы. Главное, чтобы у Вас появилась позитивная сторона в жизни. Вы здоровы, молоды, у Вас двое детей. Попробуйте найти свою радость в жизни. Конечно этот его поступок, переломанные Ваши мечты, будут вспоминаться, научитесь радоваться, не смотря на все это. Мне помог Господь. Помогает до сих пор. Конечно, есть неуверенность в завтрашнем дне (где гарантия, что еще раз не предадут?). Но ведь Бог всегда с нами, а значит помощь придет. Он закрывает дверь и открывает окно. Пишу всем известные вещи, однако мне они, в свое время, очень были нужны. Все у Вас образуется. Сможете простить и жить с мужем после такого – очень хорошо. А может Вас ждет новое счастье, только нужно прийти в себя, отойти от горя. Я не приняла обратно мужа (у него ничего не вышло с любовницей).
И никаких гадалок, пожалуйста. Вы же умненькая, понимаете, что они только денег заработать хотят. Не терзайте себя, не вините. Все Ваши ошибки – надуманные, просто не знаете куда броситься от горя. Все будет у Вас хорошо, чуть-чуть времени нужно - и придет весна. Помогите себе, сходите в церковь. Мне там легче становится. Удачи Вам, всех благ, здоровья Вам и Вашим деткам! Веры в Господа - и все у Вас наладится.

Наталья , возраст: 34 / 17.02.2011

Дорогая Инна! Я вам очень сочувствую, но не стоит так убиваться. Ведь отец ваших детей даже не позаботился о законном браке. Прожил 11 лет и перебежал в местечко получше. Сейчас рушатся браки даже венчанные, что говорить о "гражданских браках", хотя случаются и исключения - знакомые мои прожили лет 20 подобным образом и расписались только когда муж заболел, потом он умер. Я читала все истории на этом сайте, уму непостижимо... Сколько людей страдают, сколько брошенных жён и детей, даже мужей. Полная разруха морали. Я думаю, что сегодняшнее крушение всего святого, как вы пишите, произошло намного раньше, в году так 1917... Рухнуло главное, то, чем жили наши предки - основа религиозного воспитания семьи. Жизнь стала проще, делать можно было всё... "Поняли", что человек сам себе хозяин, никакого Бога нет. Но ошиблись, Он есть и напоминает нам о Себе постоянно. Нам плохо - мы вспоминаем, Господи, помоги. Вот так потихонечку мы возвращаемся к истокам. Я думаю, если мы будем давать должное воспитание детям, то они не испытают то, что выпало нам. И внуки тоже. Они будут знать, что есть грех, будут избегать этого. Вот сейчас и надо этим заниматься, детей причащать, прививать им лучшие традиции, самим развиваться в этом направлении. Не ходите к гадалкам, не помогут они. Вам надо как следует подумать, как быть дальше, ведь двое деток у вас, вы уже не одиноки. Господь милостив, всё образуется. А насчёт ошибки первой, что он один уехал, то это тоже под вопросом, он и под вашим контролем мог это сделать. Милая Инна, не унижайтесь перед ним, отпустите его. Вам легче будет. Главное сейчас понять, вы личность, вы сильная, вы справитесь. А ваш "благоверный", скорее всего, поживёт, поживёт, да опять перескочет, с каждой новой весной всё заметнее это будет. Не вините себя, вам досталась доля - людей воспитать из своих детишек. Всё возвращается в жизни бумерангом. Не важно когда, но это будет. Только не ждите этого, просто живите, а главное найдите в себе силы радоваться. Может не так что написала, но от души. Искренне желаю вам выбраться из этой ситуации и победить.

Л , возраст: ** / 17.02.2011

Здравствуйте, дорогая Инна!
Вы больше не ненужная, брошенная, униженная, Вы свободная, сильная, нужная себе и детям Женщина. Скоро вы это осознаете и станете себя только так и чувствовать. Остановитесь, подумайте больше о себе, о своем здоровье, о детках. Вам нужно здоровье и силы.
Пусть они живут своей жизнью, старайтесь не думать о них.
Каждый отвечает за себя сам перед Богом. Не надо звонить гадалкам, искать надежду на возвращение. Так случилось в вашей жизни. И виноваты оба в разрушении семьи, а не вы одна.
К сожалению, многие мужчины не могут даже уйти благородно из семьи, делают жену виноватой во всем, а жена потом долгие месяцы пытается восстановить свое душевное равновесие.
Вы большая молодец, что всеми силами во время беременности верили в малыша.
У вас двое деток, которые верят вам, любят вас, ждут вас. Сосредоточьтесь на них.
А его мысленно отпускайте от себя и простите.
Все у вас обязательно будет хорошо!

Лера , возраст: 38 / 17.02.2011

Инна, милая, дорогая!
Держитесь, крепитесь, просите Господа, чтобы дал вам сил пережить это не простое время. И прошу вас, ни в чем себя не вините! Какая же вы не нужная? У вас двое детей, и вы им очень сильно нужны! По возможности начните ходить в храм, поговорите с батюшкой. Верьте, что все будет хорошо! Постарайтесь свести к минимуму все контакты с вашим бывшим мужчиной. Время мудрее нас и все расставит на свои места. Наслаждайтесь вашими детьми! Сейчас, когда малыш растет и так быстро меняется, каждый день наполняется чистой, неподдельной и настоящей радостью, когда видишь ангельскую улыбку! Я сама совсем недавно пережила такую же ситуацию. Время лечит. Главное - это наши дети! Господь вас не оставит! Верьте!

Анна , возраст: 35 / 17.02.2011

Дорогая Инна, ни в коем случае не вините себя сейчас ни в чем. "- я сама всё разрушила своими руками...". Это случилось не по Вашей вине. Мне это так всё знакомо, особенно то, как будущий папа отказывался положить руку на живот - как бы не признавая факта существования ребенка. В "гражданском браке" нет высшего доверия (сама так жила), и ждать любви и ответственности от мужчины, который по каким-либо причинам не хочет жениться, - не стоит. Потом он раскается, совесть проснется, не может нормальный человек быть счастлив, обездолев троих, да еще такого маленького кроху. Молитесь, отпускайте мысли о них, не думайте о том, как они счастливы... Это иллюзия. Вы вдвойне познали счастье материнства, Вы никого не предавали, Вы любите - это ли не повод радоваться жизни, не смотря ни на что и кого. Всё у Вас будет хорошо. Переболеете, и судьба вероятно уже приготовила Вам подарок впереди. Крепитесь, занимайтесь детками и собой.

Анна , возраст: 39 / 17.02.2011

Инна, почему-то сейчас ответственность как основа характера у мужчин исчезает. Ваш муж решил идти легким путем. Жить симинутными удовольствиями, легкой жизнью. Ответственность за того, кто от тебя зависит, не входит, видимо, в его понятия. Разве это по-мужски? Современная культура учит нас легко относится к жизни. А легко - это значит безостветственно, пусто. Раньше даже сломанные вещи чинили, а теперь выкидывают. А ведь легкие дороги только вниз... Вашей вины совершенно нет. В Бибилии сказано, что женщина "хрупкий сосуд", и мужчина, помня об этом, должен с терпением и пониманием относится к своей жене. Мы, женщины, живем эмоциями, чувствами. Это наша природа. Не понимаю, в чем вы себя вините? Вы были искренны. Все по-честному. Неужели вам приятно было бы где-то хитростью, где-то умалчиванием держать вашего мужа рядом? Жизнь, семья, любовь - это всегда работа. Работа над собой, своим эгоизмом, своими недостатками. Любовь - это не страстное чувство. Молитесь о вашем супруге. Молитесь. Господь все управит. Ваш муж оказался слаб перед соблазнами. Может и дальше он будет падать всё ниже? Пусть внешне при этом оставаясь успешным. Разве тогда вам и вашим деткам по пути с ним? Вы пишите, что в жизни все святое куда-то уходит и становится все больше грязи, безнравстаенности, лжи. Вот как раз вся грязь и ложь от вас ушла. А святое осталось - ваши дети.

Олеся , возраст: 24 / 17.02.2011

Здравствуйте, Инна. У меня похожая ситауция, только моему младшему ребенку сейчас 1,4 мес. Когда мы его "делали", у моего мужа уже была другая женщина. Я не знала, а когда спросила, почему он не рассказал мне тогда, мой муж мне ответил, что ничего бы не изменилось или я бы пошла на аборт... Я сказала, что нет. Сейчас у моего бывшего есть новая семья: его "жена", ее дочь (ровесница нашей с "мужем" старшей девочки) и их будущий (срок родов 7 марта) ребенок. Обидно. Но знаете, я в отличие от многих почему-то не плачу. Даже когда он уходил (прошел почти месяц), я не плакала. Меня как-будто придавили бетонной плитой. Слез нет, а наверно надо бы. Вам, наверно, нужен какой-то совет, а я его дать не могу: сама в совете нуждаюсь. Просто давайто попробуем пережить все это как-нибудь. Все говорят, что время лечит. Будем надеяться на это. Держитесь.

Ярослава , возраст: 30 / 17.02.2011

Дорогая Инна, нет слов утешения, чтобы хоть немного вам стало легче. Почитайте этот сайт, и он вам поможет, и придет хоть какое-то утешение. Вам сейчас очень больно, но постарайтесь держать себя... У вас дети и им нужна здоровая мама. Вы так молоды и все у вас впереди, у вас все будет хорошо, но для этого нужно время, только время вас вылечит! Не ходите по гадалкам, не рвите себе нервы, это вас не успокоит. Идите в церковь, молитесь, поставьте свечку за здравие своего мужа, за здравие этой женщины. На этом сайте вы найдете много молитв, но я вам советую, если постоянно думы о нем, читайте много раз "Господи благослови мужа моего (имя его)". Это очень сильная молитва, читайте ее много раз. Когда вам невыносимо, читайте много-много раз "Господи Иисус Христос, Сыне Божий, помилуй мя грешнюю (имя свое)". Инночка, ваш "муж" уехал уже сразу к ней, от вас ничего не зависело, какой бы вы хорошей ни были! Не корите себя и не копайтесь (что я не так сделала, я такая вспыльчивая, я такая... я такая), - от этого не будет облегчения... Вы хорошая и очень хорошая, вы мама своим детям, и лучше мамы нет никого в мире для своих детей. Сейчас вам помогут только ваши дети... А "муж", если он вас предал сейчас в таком положении, то он бы вас предал позже через 15-20 лет... Лучше раньше, чем позже!!! Вы молоды и встретите еще человека для жизни. Меня муж предал в немолодом возрасте, нашел молодую, на 14 лет моложе себя... год назад. Мне до сих пор больно, до сих пор болит душа, но не так, как прежде... Время лечит!Инночка, я вам желаю терпенья! Молитесь, если ваш "муж" просто запутался, он вернется к вам... Берегите себя для детей своих. В церкви закажите "молебен о вразумлении заблудшего". Да благословит вас БОГ.

Эльза , возраст: 56 / 17.02.2011

Инночка, милая моя, хорошая девочка! Как всё знакомо это... столько прожито, столько пережито. Кошмар! Мой такой же уравновешенный, добрый жених, которого я боготворила, так же ушёл от меня с холодом в глазах и безразличием в сердце. Только вчера я поняла, что это всё проходит, когда вижу как он сидит на сайтах знакомств, встречается с дамами... а я ... я одна беременная, брошенная сижу уже абсолютно в другом городе ... а он уехал в Москву, бросил меня, сказал, что разлюбил и чтобы я ему больше не звонила. Это страшно и безумно больно. Так же, как и ты, я считаю себя виноватой... это страшно. Но прошу тебя, давай не будем отчаиваться. Ведь разве им есть дело до нас? Разве они страдают как мы сейчас? Нет!!! Нет! Нет! И ещё раз нет! Они СЧАСТЛИВЫ УЖЕ БЕЗ НАС!!! И надо ли нам портить свои нервы, силы на них. Нет!!! Мы должны стать самодостаточными. Не подумай, что я пишу тебе тут так, будто мне легко говорить. Нисколько! Мне больно. Больно так, будто нахожусь в преисподней и кажется, что страдания будут вечными... Как будто я смотрю на всё это со стороны и душа моя уже далеко от тела. Моя первая любовь, первые серьёзные отношения, первая свадьба, которая не состоялась. Но нам не станет легче от того, что мы убиваемся. Зато им приятно и лестно. Мне кажется нужно избавить предателей от такой радости. Пускай они хоть миллион раз хорошие, спокойные, добрые, но они предатели. И это придётся принять. Крепись, моя хорошая, я с тобой и мне тоже очень плохо. И все мы здесь должны держаться вместе. Кто знает, сколько нас таких ещё сюда придёт как на исповедь в храм Божий. Но будут на этом сайте и после нас, и с историями ещё может быть хуже наших. Так что держись, родная. Всё будет хорошо.
Крепко тебя обнимаю. Да хранит нас всех Господь!

Марина , возраст: 23 / 17.02.2011

Крепитесь, больно, конечно, Вам безумно больно, но надо держаться, не стоит он того.
Я, к сожалению, не знаю, верите ли вы в Бога... Мне легче - я верю.
Во-первых, вы нужны Богу, иначе бы вы просто не появились на свет!
Во-вторых, вы нужны себе самой.
В-третьих, вы нужны вашим деткам и всем вашим близким, особенно сейчас, когда у них нет опоры в лице папы, именно мама становится центром мира, и деткам очень очень страшно, они чувствуют себя ненадежно, мама теперь для них - это все.
Мамочка должна напитать их любовью к жизни и счастьем (все мы родом из детства), они с вас будут срисовывать портрет и план будущей жизни, и здесь дежурные улыбки не прокатят, детки очень чувствуют фальшь.
Слышала такую фразу, что люди встречаются личностями, а в отношениях зачастую становятся половинками, и вот сейчас от вас половинку просто отодрали ни за что, просто так, и чтобы жить дальше, надо опять стать целым. Помню, когда я была в полубессознательном состоянии от горя (между слезами и коньяком) меня поразила мысль, что раньше девушкой я жила без него, вообще без мужчины, и мне было хорошо, я была счастлива. Это состояние вернется, не корите себя за то, что больно, оно и должно болеть, живой же Вы человек, но боль эта проходящая, самое страшное - это зависнуть в этом состоянии, влюбиться в свое горе и жить только им. Не тяните одеяло на себя, почему это «сама во всем виновата». Виноваты оба, поступок вашего мужчины иначе чем подлостью не назвать, уже то, что он за 11 лет совместной жизни не нашел времени оформить отношения, говорит о многом, может оно и к лучшему, что такой человек ушел из вашей жизни. А уж про кредит с беременной женой для жизни с другой женщиной – это без комментариев. Сильно не радуйтесь за соперницу, она ничем не лучше Вас, и нет никакой гарантии, что через пару лет в его жизни не появится еще более удобная женщина.
Оставьте прошлое прошлому. Да, было, да, были какие-то ошибки, но это было давно. Вы уже совершенно другой человек, уже совсем другое мировоззрение, совсем другие поступки.
Смотрите пункт второй - вы нужны себе, улыбайтесь себе в зеркало, вы умница и красавица, и очень сильный мужественный человек, а каким славным малышом утешил Вас Господь. Детки для женщины - самое большое утешение: «Мама, ты самая красивая! Как принцесса!» - моя доченька. Найдите в себе силы вспомните, что вы любили делать, во что играть, что читать, заботьтесь о себе и о детках, и радость жизни обязательно вырастет в вашем доме. И появятся люди рядом с Вами, и может быть, вы еще встретите своего человека.

Счастья, веры, любви, здоровья, добра !!!

Nay , возраст: 35 / 17.02.2011

Дорогая Инна! Вы бесконечно правы в том, что получить предательство и незаслуженное страдание от родного человека в тысячу раз больней, чем от чужого. Тем более подло так поступить с беременной женой и матерью своей дочери. Почему они так поступают??? Этот риторический вопрос для всех нас брошенных и униженных является главным вопросом после развода еще долгое время... Со временем и я стала понимать, что зачастую мужчины не чувствуют той ответственности за семью в полной мере, как женщина (хранительница очага). Многие живут своими новыми чувствами и страстями, быстро меняют свои планы на будущее и не думают о последствиях. И они действительно, обуреваемые новым чувством, летят, как мотыльки на огонь (или как мухи на что-то). С любовницами они вновь переживают романтические отношения, трепет, волнение перед встречей, эротические фантазии, строят планы... А дома - банальная бытовуха, которая называется "семейная жизнь" (купить картошки, зайти в ремонт обуви, в аптеку, покрасить окна и т.д. по списку). И им в голову даже не может прийти, что этот их временный кайф может так же бесславно закончиться, пройдя по кругу. Я пережила ту же боль, что и вы. Как же все похоже... и перестал вместе спать, перестал целовать при встрече, сидел с томным взглядом в пустоту, мечтая о ней, приходил поздно, дела...(надо было ее встретить на машине и отвезти домой, чтобы ее прекрасные ножки не устали). Потом добрые люди передали, что после работы он ее возил по магазинам, одевал ее, делал подарки, развлекал, короче, жил... и очень интересно, но без меня! Врал, отпирался до последнего, пока я не нашла ее любовные смс (Любимый, родной, единственный!!! Скучаю, жду, умираю без тебя). Ну как тут ему устоять??? Первый раз в жизни читая чужую почту (по воровски) я чуть не лишилась чувств! Все тело обдало кипятком. Страх, состояние ужаса и нереальности происходящего охватило с головы до ног! В этом состоянии я находилась мучительно долго, так долго, что минуты мне казались вечностью... Далее антидепресанты, молитвы, подруги, чтение специальной литературы, музыка... Жаль, что я не знала о существовании этого сайта, это ускорило бы мое выздоровление! Здесь вы не будете одна мыкать свое горе, мы рядом с вами, мы поддержим, научим и поможем вам пережить вашу боль! Но и вы должны не только читать, но и делать во спасение себя то, что помогло нам. Будет трудно смириться, переосмыслить, понять и уж тем более простить. Но игра стоит свечь, это ваше спасение!Почитайте предыдущие отзывы Смиллы - умная, тонкая, гениальная женщина, муж которой не оценил ее души. Я думаю вместе, а нас очень много, вы справитесь обязательно! С вами дети, дочка помошница, все Святые и сам Господь Бог!!! А с ним кто???

Дымка , возраст: 52 / 17.02.2011

Инна, привет.
ты очень чистый и наивный человек. Просто есть плохие люди, надо это понять. Не все зайчики с розовыми ушами, и есть люди которых не остановит не только беременность другого, но и смерть. Надо это просто признать. Иначе и Чикатил бы не было. В мире существует добро и зло. И от тебя зависит на какой ты стороне.
То, что ты себе дала второй шанс, это ты от свежести ситуации не можешь нормально всё оценивать. Такой мужчина как твой, т.е. предатель, рядом не нужен. Он предал тебя беременную, предал тебя когда ты на операционном столе второй раз лежала. И женщина та только тем виновата, что искала кем бы попользоваться, и таких женщин нашлось бы много, а в остальном, главном, виноват твой муж. Он из категории предателей, не её бы, так другую нашёл бы. Предал раз, предаст и два. И то, что женщины как рабыни ждут предателей, когда соизволит явиться, чтобы попользоваться и предать ещё раз, очень огорчает. Да, трудно, но надо начинать жить одной. Есть крыша над головой, есть какие-то пособия, есть работа, это много. Мне, например, приходится начинать жить с 0, после того как муж выкинул на улицу зимой. У меня не было жилья, нет работы. Но надо вставать и идти, потому что предатель никогда не подставит плечо. Надо это чётко понимать, кто вы, и кто он, т.е. потребитель и предатель, ищет где по-комфортнее, по-вкуснее. С такими ли нам по пути?
Стоит ли унижаться до такого, чтобы ждать потребителя? Вы же себя не на помойке нашли..
Вот один вопрос позволю себе задать - а какие духовные ценности обьединют вас с так называемым гражданским мужем?
Наверняка ни одной общей духовной точки не найдёте..

Владлена , возраст: 32 / 17.02.2011

Здравствуйте, Инна. Очень хочу вас обнять и успокоить. Ведь в первую очередь вам надо успокоиться. Я понимаю, это очень трудно, но надо постараться. Ради себя любимой, и ради своих деточек. Для начала перестаньте винить себя во всех бедах. Ваш муж может до потери сознания твердить что во всем виноваты вы, и только вы. Это не так! Семья - это как минимум двое: муж и жена. И если в семье что-то не так, это вина обоих. Не берите весь груз ответственности на себя. Это во-первых. Во вторых, не надо сокрушаться о том, что у ваших детей нет теперь папы. Папы, который не брал на руки, не играл, не гулял и так далее по списку. Честно скажите, вашим детям нужен ТАКОЙ папа?! В-третьих, вы не наивная дура. Вы живой человек, у которого есть эмоции и чувства. И их порой очень сложно контролировать. Я уверена, вы замечательный человечек. И у вас все будет хорошо!!! Просто сейчас в вашей жизни очень сложный период. Но вы его благополучно переживете, станете лучше, сильнее, мудрее. И поверьте, любовница вашего мужа ничем не лучше и не умнее вас. Не надо ее идеализировать. Просто ваш муж решил ,что в чужом огороде трава зеленее и морковка слаще. Однако, жизнь показывает, что это не так. Но он сделал свой выбор, позвольте ему "насладиться" им. Старайтесь как можно меньше думать о нем, о его новой жизни. Сосредоточтесь на себе и на своих детках. Очень хорошо, что вы здесь, на этом сайте. Читай, внимайте. Здесь очень много хороших и полезных советов. Полюбите себя в хорошем смысле. Не позволяйте себя обижать и унижать. Любите себя такой, какая вы есть. У всех людей есть достоинтсва и недостатки, идеальных нет. Вы не нетакая. Вы умница, красавица, грязь к вам не пристает. Я вас прошу, не тратьте силы на самобичевание. Ваш муж виноват не меньше вашего, а может даже и больше. Не терзайте себя. Я верю, у вас все будет замечательно, только надо успокоиться и принять эту ситуацию с достоинством. А когда вы станете сильной, независимой в эмоциональном плане от мужа, уверенной в себе, знающей себе цену женщиной, вероятно, и ваш муж поймет, кого он потерял. Все будет хорошо! Поверьте!

Эльчик , возраст: 32 / 17.02.2011

Дорогая Инночка, я очень вам сочувствую, Инночка, пожалуйста, потерпи немного, будет обязательно легче. Ты очень хорошая, Бог подарил тебе деточек, это большое счастье. Самое главное для тебя сейчас - здоровье твоих деток и тебя. Попробуй переключиться, выкинуть из головы мысли о муже. Боль начнет потихоньку отступать, это точно, не сразу, но время лечит. Не пытайся понять своего мужа, не вини себя, ты ни в чем не виновата. Воспринимай его как одержимого, больного. Если он твой, будет с тобой, но все бывает. Чтобы ни случилось - все к лучшему, думай всегда об этом. Желаю тебе покоя, здоровья тебе и деткам

ира , возраст: 52 / 17.02.2011

Инночка, ни в чем вы не виноваты. АБСОЛЮТНО не виноваты. Вы женщина, которая предано и самотвержено ждала его, родила ему замечательную доченьку и сынулю, а он... Главное поймите, он ушел не из-за того, что Вы плохая, или из-за того, что вы наделали ошибок - это не так, просто ошиблись в нем, он по натуре предатель и вор чужой жизни (вашей), не давайте ему больше ни кусочка вашей жизни, только молитесь за него, чтобы он когда-нибудь понял, что совершил. Он во всем виноват, никак не вы, не пытайтесь его оправдать, назовайте все своими именами. Не ждите его, продолжайте жить и планируйте жизнь без него, как бы это не было и трудно. Вы достойны уважения, пережили все это, да еще и ищите в себе какие-то недостатки? Вы мать двоих детей, гордитесь этим, а с этим предателем вам не попути. Единственное, что вам поможет, это смирение и принятие этой ситуации, такой какая она есть. Молитесь за него, за детей, за себя, вам поможет Бог. Поймите, вы счастливая женщина, у вас 2-е детей, избавились от предателя, вот и живите, не забывайте молится за его душу, это ему нужно, его грех, по моему мнению, ужасен. Не впадайте в уныние, улыбайтесь. Все прходит и боль пройдет, верьте, это так, может и понадобится много времени, но все пройдет.

Мария Александровна , возраст: 28 / 17.02.2011

Инночка, добрый день! Какое счастье, что ваш малыш жив. Я второго своего ребенка потеряла в 6 месяцев. Тоже долго планированили, но... как бы я хотела, чтобы моя девочка была жива! Мы опять стали планировать, но как я узнала позже, муж меня в это время уже обманывал. Он пять лет изменял мне. В ноябре умирает моя мама, и ровно через месяц он уходит к другой! И все мои планы остались только в воспоминаниях! Конечно, в разрыве всегда виноваты двое! Но ведь всегда можно поговорить, что-то обсудить, зачем же лгать!!! Я думаю, мы с вами не были слепыми, просто мы очень доверяли нашим мужьям. Я тоже всегда верила, что муж едет куда-то по делам. Я тоже устала искать причину, в конечном итоге почему мы должны все время об этом думать?! Мы же пропускаем нашу жизнь, а сколько кому отмерено - мы не знаем! Я поняла одно, надо просто жить! Делать повседневные дела, растить дочь, а вам двух деток! Не зацикливаться, не обмусоливать одно и то же! Это ни к чему не приведет, только расшатает нервы! Пусть они живут, если смогут, со своими "женами". Как будто там не будет проблем! Просто многие мужчины очень слабы! Их только нужно пожалеть. Они не понимают, где их по настоящему любят, а где нет! Растите своих деток в любви! Конечно, жаль, Что с ними нет отца! Но что делать, надо крепиться! Вы нужна им. Может действительно Господь нас освобождает от ненужных людей! Молитесь за себя, ваших деток и за Вашего мужа, чтобы он осознал, что совершил! Я верю, молитва - это единственное, что поможет! Добра Вам и здоровья!!!

Майя , возраст: 37 / 18.02.2011

Меня больше всего в этой истории интересует юридический вопрос.
Для меня очевидно, что к истории с уходом сей гражданин подготавливался заранее, уговорил жену взять большой кредит. В купленную на кредит квартиру привёл любовницу с ребёнком. Т.е. продуманно шёл к тому, чтобы Вас использовать. Наверняка у Вас не осталось никаких копий о кредите из банка и копий документво на купленную квартиру, это так? Наверняка все документы он по тихому спрятал, готовился к "новой жизни" с любовницей.
Прежде чем страдать о таком человеке, предлагаю следующее: срочно выяснить, в каком банке взят был кредит, узнать адрес, телефон, поехать в банк и попросить копию документа о кредите. Изучив этот документ, срочно подать в суд (простое обращение в суд стоит всего 400 руб), что кредит был взят во время совместного проживания, и что вы требуете по суду выделить вам долю на Вас и ребенка. Если сами на сможете заявление в суд составить, обратитесь в любую юридическую консультацию, это всего 300 руб. Суд, учитывая, что у вас от этого мужчины 2 детей, вам не откажет, это 100 процентов гарантии.
Таким образом я предлагаю вам не вестись на улыбочки мужа, когда он приходит, так как вас держат на коротком поводке этими улыбочками, а вы этого не понимаете. Он ведь продолжает жить с другой, так? Значит он для чего вам улыбается? Притворяется родным человеком для чего? А чтобы вы в суд не подали, чтобы быть в выиграше и продолжать резвиться в вашей совместной с ним квартире с любовницей, то есть быть в сытости и тепле за ваш счёт, и за счёт ваших детей.
Раскройте глаза, вас обкрадывают по крупному, обкрадывают ваших детей.
Вы просто обязаны постоять за себя, за будущее ваших детей. В конце же концов должна же быть гордость, честь! Не дайте им резвиться в этой квартире.

Катерина , возраст: 35 / 18.02.2011

Инна! Моя история очень похожа на вашу. Но произошла она два года назад. И не могу вам гарантировать и давать советов, как выкинуть все случившееся из головы. Вы будете переживать и как долго - зависит от степени привязанности к этому мужчине, от качества вашей жизни. Мое мнение, что все люди после такой ситуации все же остаются "инвалидами", т.к. это травма сродни ампутации, например, конечности. Но восстановиться можно и адаптироваться к новым условиям жизни возможно и необходимо. Главное, берегите себя, заставляйте себя не нервничать, как умеете. Если вы потеряете от переживаний здоровье, а при стрессе это более чем реальная перспектива, мужа вы этим не вернете, а жизнь себе и детям испортите. Лучшее средство - обратиться к Богу. Начинайте узнавать радость от жизни в православии. Вы увидите, что вы нужны не только детям, родным, друзьям, но и Богу. Необходимы. А что в сравнении с этим "ненужна мужу"? И по поводу унижения. Не занимайтесь самобичеванием, не унижайте себя. Никогда недостойный человек, мужчина с извращенной моралью, не создаст повторный брак или отношения с достойной, чистой, светлой женщиной. Такая женщина не будет строить отношения с отцом и чужим мужем, никогда. Ваш муж нашел достойную пару себе. Я, в свое время, мало зная свою "соперницу", наделяла ее всеми мыслимыми достоинствами, попутно опираясь на рассказы бывшего мужа. И казалось, что идеальная женщина увела хорошего мужчину от недостойной, злобной жены, т.е. меня, в светлую радостную жизнь. И спустя два года, по воле случая, мне стала известна и новая "любовь" бывшего мужа, и стиль их жизни. И с изумлением я увидела, что не стоило ломать дров и заниматься самобичеванием из-за такой женщины. Она настолько внешне, по образованию, достатку и качеству жизни проигрывает мне, что я не способна даже представить, что мы способны хоть соперничать. А образ жизни и досуг этой пары... Нет слов. Мой бывший муж опустился. И я поняла то, что надо было понимать с начала. Мужчины не уходят к лучшим, они уходят к тем, кто достоин их. Часто устают соответствовать. Какое унижение? Для вас этот мужчина предатель, а для нее - герой. И кто унизился до отношений с ним? Не вы! Вы слишком светлая и чистая. Унижаете вы себя, а не мужчина. Унижаете тем, что разрешаете оценивать себя подлому человеку, для которого оставить самых близких людей - не вопрос. Кто судья? Не возводите на престол негодяя. И твердо знайте, что оставить близких, жен, маленьких детей, огромный грех. И оправдание такого поступка несовместимостью, вдруг возникшей через -цать лет совместной жизни, страстью, любовью - только оправдание! Настоящий мужчина, читай христианин, не допустит мысли о подобном. А эта определенная категория эгоистов. Он всегда уходит, где удобнее ему. А не кто-то из женщин лучше-хуже. И часто детей и браков у таких искателей много. Но не верю я, глядя на очередную "молодую", что вот теперь настигло их счастье. Счастье им незнакомо. Желание, обладание, радость от всего животного - да. Но что это за счастье? Их жизнь так же счастлива, как изображения крокодила на лубочных русских картинках крепостных крестьян похожи на реальное животное, т.е. ничуть не похоже и смешно от наивности. Таких немужчин надо жалеть и молиться, чтобы Бог их вразумил. И относиться к ним как к опасной болезни, которой вы переболели. Вы не станете ждать ее назад или переживать, что выздоровели? Так и с немужчинами. Слава Богу, что ушел. Не оправдывайте поступки другого человека, отвратительные, своими несовершенствами. Это все равно что сказать, мой муж бросил меня и я понимаю его, я постарела, заболела, а он здоров и ему скучно. И он прав... Инна, отключите эмоции и мысли, навязанные не вами, будьте сильной и цените себя и свою жизнь, не ставьте ее в зависимость от недостойного человека. И вас будут уважать за вашу силу, мудрость не только дети, но и все окружающие. Ваша ценность не упала, а возросла. Думайте, что Господь Бог видит в вас силы и способности заменить двух родителей деткам, все по силам дается. Вы увидите, обратитесь к лицом и мыслями к Богу, он даст вам возможность справиться и преуспеть во всем, что важно в вашей жизни. Я пережила расставание, разрыв. И значит это было нужно, чтобы избежать большей трагедии. Вы устали, вам больно. Но вы мудрая женщина, помните, что было написано на известном кольце? Пройдет и это. Напоминайте себе об этом.

Ольга , возраст: 33 / 19.02.2011

Инночка! Я общаюсь иногда со своим первым мужем и знаю, что он переживает, при всем благополучии в новой семье, что вынужден воспитывать чужого ребенка и обделяет теплом и заботой нашего сына. Мой знакомый, решивший осчастливить себя новой семьей, вполне доволен новой женой, только его ребенок во втором браке неизлечимо болен. А коллега по работе, оставивший двух детей на попечение первой жены, искренне не понимает, почему во второй семье неожиданно навалился локальный финансовый кризис и не отпускает уже много лет, отчего неоправдала ожиданий вторая жена (оказалась из рук вон плохой хозяйкой) и их общая дочь, лично прервавшая общение с отцом несколько лет назад, и ощущение непроходящее, что не ценят на работе и по-жизни. Но и у меня, и у первых жен, выше описанных героев, жизнь сложилась удачно. Подумайте об этом. Может, все к лучшему?

Фаиля , возраст: ** / 19.02.2011