Тата, с чего ты взяла, что "не будет меня, не будет и боли"? Ведь с нашей смертью ничего не заканчивается, а только НАЧИНАЕТСЯ!!! Более того, в каком состоянии ты в тот мир перейдешь, в том и будешь находиться ВЕЧНО! Вместе со всей своей болью, тяжелыми "мыслями о нем" по кругу. И ничего уже изменить будет нельзя-никак успокоиться, утишить свою боль. Вечное мучение! Не пугает такая перспектива?
Второе! Сыну приятно будет - мать-самоубийца?! Класно звучит, не правда ли?! Не больно ему будет? А родным? Близким? За ЧТО ты им так?! Это же чистой воды эгоизм! Извини, если резко с тобой сейчас говорю, просто хочется тебя встряхнуть основательно! Считаю, что имею право с тобой сейчас так говорить, потому что сама те же 9 месяцев живу в боли, обидах и прочем!
Оглянись вокруг и посмотри, сколько людей, которым в 1000 раз хуже?! Которые за счастье считали бы просто дышать, видеть солнце, ходить! Даже на этом сайте есть такие! Есть история женщины, которая сделала неудачную попытку покончить с собой - теперь плохо двигающийся инвалид, который считает за счастье просто поднять руку и погладить свою дочь! А рука не двигается!
Ты пишешь, что уже 9 месяцев, а легче не станосится! А что ты сделала для того, чтобы стало легче? Что попробовала изменить в себе, в своей жизни?
Состояние человека, который не хочет жить - НЕНОРМАЛЬНОЕ! И причина всегда - в самом человеке! В его эгоизме, несовершенствах! Внешние обстоятельства, пусть даже невероятно тяжелые - только проявляют эти несовершенства! Прости опять же может за резкость! Но пишу это с чувством сострадания и с пониманием, КАК тебе тяжело! Но все это можно пережить! Я сама только-только начинаю из этого выбираться! Хотя опять же засыпаю и просыпаюсь с мыслями (часто очень злыми!) о нем! Но с Божьей помощью с этим можно бороться! Молитва, Храм, Исповедь, Причастие. Чтение Святых отцов. Тяжко, а ты через силу пытайся! Переживать страдание нужно тоже ОСМЫСЛЕННО! И знаешь, я вижу, что ничего Бог случайного, не полезного не дает! Все на пользу нам! Я написала себе целый план, что должна выполнять и делать каждый день! Я стала больше общаться с дочерью, пытаться решать проблемы своих знакомых. Смысл жизни - научиться любить (Бога, другого человека, других людей). А любить - это не значит что-то переживать и чувствовать (особенно приятное мы хотим в любви чувствовать). Любить - это что-то делать. Это ГЛАГОЛ! Чтобы это делание любви превратилось в навык у таких эгоистов, как мы, нужно поначалу ПОНУЖДАТЬ себя к этому действию. Тогда это войдет в навык!
И еще совет! Поскольку человек - это все-таки биологический организм, то его - этот организм - для хорошего самочувствия нужно поддерживать в порядке. Конечно, когда очень больно, просто пелена в глазах, мне хочется свернуться в комочек и не двигаться. Никого не хочется видуть, слышать. Но нужно заставить себя встать и что-то делать. Например, 2-3 раза вставать и идти в бассейн проплывать 1 км. И каждый день перед сном 1 час (просто засекай по часам) ходить гулять быстрым шагом. Наладить режим, здоровый образ жизни - это важно в состоянии депрессии и боли. И каждый день по главе (по несколько страниц) духовной литературы - пусть через силу все поначалу. Увидишь, как через какое-то время все обращается в навык.
И еще совет - не заниматься мазохизмом, не узнавать никаких подробностей о муже и его женщине. Молись за них! Нет ведь плохих людей. Вернее, люди делятся не на плохих и хороших, а на видящих свои грехи и не видящих. Что-то не видят и не разумеют наши близкие, становятся от греха бесчувственными. То же и с нами происходит!
Прости еще раз, Тата, если резковато получилось тебе написать! Просто очень хочется тебе помочь хоть чем-то. В общем, не сиди сиднем! Начинай что-то делать с собой, со своей душой, со своей жизнью. Помоги тебе Бог!

Дорогая, миленькая Таточка, читаю Вашу историю, пропуская всю Вашу боль и отчаянье через себя, это действительно страшно, когда предает любимый человек... я знаю не понаслышке, как больно дышать, как хочется исчезнуть, как невыносимо просыпаться и засыпать с мыслями о нем...(моя история от 09.02.2011 .... ,25 лет).
Но выход есть, поверьте!!!, как поверила я. Здесь очень много добрых и мудрых людей. Прислушайтесь к их советам, просто (пусть даже первое время на "автомате") следуйте этим советам!
Вам, возможно, сейчас все кажется "мышиной возней", просто заставьте себя сделать все, что Вам посоветуют.
И прошу Вас, я очень прошу Вас, не держите больше эту страшную мысль о самоубийстве. Прогоните, как прогнала я.
Вы нужны Вашему сыну, Вашим родным, будущим внукам, Вы нужны нам! Мы не доставим такого удовольствия этим предателям!
Читайте отклики на другие истории, они очень помогают. Я буду молиться о Вас. Обнимаю Вас и очень прошу, ДЕРЖИТЕСЬ!!!

Дорогая Тата! С чего Вы взяли, что Вы не нужны сыну? Вы НУЖНЫ ему. А внуки пойдут, кто с ними будет возиться? Да и сами Вы ещё в старушки не спешите записываться. Конечно, больно, страшно, обидно... Но что делать? Нужно смириться. Пока... 9 месяцев - это действительно большой срок, чтобы боль всё так же терзала сердце. Отпускайте её. Обратитесь за помощью к психологу. Идите к друзьям, к людям, к родным. Не замыкайтесь в себе и отбросьте эти страшные мысли о самоубийстве. Не стоит человек, который цинично бросает Вам "Да что с тобой будет", такой жертвы. Докажите ему и себе, что Вы - личность, женщина, прекрасная и желанная. Ему сейчас очень льстит мысль, что его любят две женщины. Его самооценка от этого только повышается. Так вот, снизьте её. Существует масса способов отвлечься - путешествие, работа, хобби, общение с друзьями. Жизнь ведь не замыкается на одном мужчине, даже если в браке с ним прожито 17 лет! Ну не замыкается. А если кому-то вдруг показалось, что смысл всей жизни конкретно в Пете, Васе, Мише... - неправильно это. У нас гораздо большее предназначение, чем жёны. Мы - матери. Дорогая Тата, идите к психологу. Превозмогите себя, сделайте первый шаг к своему спасению. И вот увидите, всё постепенно наладится. И кто знает...

Милая и дорогая, Тата! Вы просто зациклились на этом мужчине, это не любовь, а зависимость. Вы хотите променять свою бесценную душу на что?! подумайте об этом, а вы думаете не о том! Господь не попускает ситуаций в нашей жизни, которые мы не можем пережить! Значит то что происходит с Вами, вы должны ПЕРЕЖИТЬ!Это Ваш долг перед сыном, вы о нем подумали, когда глотали таблетки?, какую боль Вы могли причинить любящему Вас человеку! Прекратите себя жалеть и увидите, как жизнь начнет налаживаться! Будьте сильнее обстоятельств! Жизнь прекрасна и удивительна, просто сейчас Вы этого не хотите видить, а представьте только на секунду, что Вы, например, ослепли, вот это горе! А то что ушел муж - это еще не известно кому повезло! Веры Вам и искренней молитвы! Молитесь! По вере нашей дано будет нам. Господь отведет от Вас уныние и дарует благодать и душевное спокойствие. И очень важно понять, что жизнь земная - это всего лишь иллюзия, некий этап, а итог жизнь вечная, а Вы хотите ради земного погубить вечность! Взяли себя в руки и живем!

Дорогая моя,я понимаю, как тебе трудно. Я тоже год назад была в таком состоянии. И таблетки держала в руках, и жить не хотела. Тогда меня спасла моя подруга. Она гнала машину с одного конца города в другой, только чтобы успеть, остановить меня. Она почувствовала, что со мной что-то не то. А я как одурманеная смотрела на таблетки в руке и думала: сейчас выпью и всё... Не помню, как она достучалась до меня. Помню только, как она меня в одном халате вытащила на улицу и прямо в снег несколько раз роняла, чтобы я пришла в чувство. При этом она орала на весь двор, ты о детях подумала, твой привидёт новую пассию и будет жить в твоей квартире с ней. А она будет издеваться над твоими детьми. И вот тогда-то у меня мозги встали на место, и вправду: что это я? Меня будут черви есть и грех-то какой перед Богом. А он будет жить и радоваться. Нет, думаю, буду жить. И радоваться жизни, своим детям и благодарить Господа, что они у меня есть. Вот тогда-то я и захотела жить!!! Милая моя, я знаю больно, сильно больно. Но время - доктор, отпустит. Я только об одном тебя прошу, не смей больше этого делать. Это великий грех. МЫ ВСЕ НА ЭТОМ САЙТЕ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ ВЫКАРАБКАТЬСЯ.

Дорогая Тата!
Я видела, как человек на моих глазах кончил жизнь самоубийством. Это было настолько мерзко, что мне и сейчас противно об этом вспоминать. Он выбросился из окна, дело было в марте, он летел с 8 этажа,одетый в голубую майку на фоне голубого весеннего неба, шевелил в воздухе руками и ногами, но фактически он был уже мертв. А потом он шмякнулся об землю, я подбежала к нему, и помню, как неприятно, гадко было рядом с ним стоять. У него был инсульт, он не хотел быть парализованным и вот - "нашел выход".
Если не верить, что у нас бессмертная душа, то любая нравственная система становится бессмысленной. Ешь, пей, веселись, ведь ты завтра умрешь! Но если вы все же любите добро, (а мне кажется, что любите, иначе бы вы прореагировали на его поступок в духе газетных статей: "Смертельным оказался удар сковородкой для 43-х летнего мужчины...", а не обратились бы за помощью на этот сайт, то есть вы не смогли ответить злом на зло), то понимаете, что нас всех ждет воздаяние за наши поступки, и что вся наша жизнь - это ступеньки к будущей жизни. За всеми событиями нашей жизни сквозит Лик Божий. Наш выбор на этапах жизненного пути дает нам неоценимый опыт, как поступать хорошо, а как нехорошо, и используя этот опыт, мы можем двигаться дальше. Поверьте, что самоубийство - это очень плохой поступок. Такой человек никогда не может получить спасение, даже за убийцу можно молиться, а за самоубийцу нельзя. А представьте только, какие сущности находятся рядом с мертвым телом самоубийцы! И кроме того, грех самоубийства будет влиять на ваших потомков. Вы хотите усложнить им жизнь, добавить в нее боли и страданий? Сколько поколений ваших потомков могут пострадать от такого поступка!!! Подумайте об этом!
Может быть, вы находитесь в таком тумане, потому что думаете, что ваш мужчина вас по-прежнему любит и к вам вернется? Позвольте мне дать вам совет - перестаньте так думать, скажите себе, что это теперь чужой человек, холодный и равнодушный, которого ваши слезы и страдания совершенно не задевают. Ну и зачем тогда страдать? Ему совершенно по-барабану, он счастлив с другой и считает, что поступил абсолютно правильно. Еще и посмеется над вами, какая вы глупая, так надрываетесь и совершенно напрасно. Пройдет время, и вы найдете все новые подтверждения этому неприятному факту - да, разлюбил. Да, чужой. Пока вы не хотите этого принимать, вы будете сами себя съедать.
А неужели вам хочется быть этакой пятой ногой в их взаимоотношениях? Почему вы не хотите стать самостоятельной личностью и дальше самой руководить своей жизнью. Принять это - да, я осталась одна. Мой муж - дезертир, сбежал из окопа, мою спину никто не прикроет, я могу надеяться только на себя.
Поверьте, что боль у вас страшная. Отчаяние глубокое, но если следовать советам, которые вы найдете на этом сайте, то вы выйдете из этого лабиринта. Главное, следуйте им, хотя советы будут казаться вам невыносимыми или невозможными. Я в октябре была в таком же состоянии, как вы, а теперь я получаю все новые доказательства равнодушия и предательства своего мужа, и уже не жду его возвращения. Спаси его Господи! Но теперь я уже не жду возврата своего любимого и единственного, а понимаю, что ему для чего-то надо пройти путем прелюбодеяния и предательства, может чтобы избежать грехов еще более страшных. И нам всем тоже надо через это пройти, чтобы стать независимыми и приблизиться к Богу, потому что сытая жизнь иногда страшнее, чем боль и страдание.
А советы простые: 1. не надо винить себя, вашей вины в происшедшем нет.
2. срочно бежать в храм, потому что с грехом и воздействием черных сил нужно бороться только с Божией помощью, сами не справитесь. Кайтесь сама, ходите чаще на исповедь и причастие.
3. самое непонятное - простить вашего мужа и отпустить его. Непонятное, потому что человек сделал вам зло, и вы из-за этого страдаете. Простить? Нелогично!!! Но здесь не нужна логика, она здесь не работает, наша с вами задача сейчас - по возможности максимально отключить голову, не давая тяжелым мыслям в ней задержаться. Молиться как можно чаще, любые мысли обиды бить молитвами - Иисусовой молитвой, другими, какие знаете. Молиться за вас и за вашего мужа.
4. Вам сейчас очень тяжело, но вы не одна, вашу боль здесь многие понимают и вам сочувствуют. Вас сейчас сильно ударили, а ваша задача - встать. Не лежите, вставайте, боритесь. Не ждите, что сразу полегчает, скорее по собственному опыту эмоциональное состояние похоже на маятник - то качнется в боль, то в какую-то непонятную эйфорию. Ну и что, ну и качайтесь, пока маятник совсем не остановится. Хочется плакать - плачьте, и ничего в этом страшного нет.
Мы с вами сестры по несчастью. Впрочем, не такое оно уж и несчастье, скорее это кризис, который дает нам с вами новые пути, новые возможности. Будем дальше идти вместе, и вставать, вставать, вставать, сколько раз бы мы не упали.

Милая, Тата! Жизнь бесценна! Вы что родились и живете только для этого мужчины? Вы родились и живете, чтобы быть любимой и счастливой, а счастье не зависит от внешних обстоятельств, оно внутри нас. Нужно просто силой воли заставить себя жить, думать о будущем, строить планы и делать свою жизнь интереснее.
Бросил любимый - это очень тяжело, кажется, что это может произойти с кем угодно, только не с тобой, земля уходит из под ног, думаешь, что проснусь, а это только страшный сон. Но реальность такова, что мужчины это делают. Но жизнь идет и она сама по себе прекрасна. Поверьте, через 10 лет все это уже не будет иметь никакого значения. А какой будет эта жизнь, зависит только от нас. Станьте счастливой без него, живите для себя, для сына, для родных.
Подумайте о своем сыне. Если вы сделаете это, кем вы будете для него - тоже предателем, потому что думали только о себе. Вы что думаете, если сын взрослый, то мама ему не нужна?
Тата, жить, жить и еще раз жить. Какой бы хороший ни был мужчина, он не стоит того, чтобы из-за него умирать (много чести). Полюбите себя и будьте СЧАСТЛИВОЙ!

Тата, всё очень знакомо: не звонить, не приезжать к нему на работу, якобы снял квартиру, чтобы подумать (врал конечно, он уже жил у неё). Хотел подавать на развод, но потом почему-то передумал..... Так я узнала, что у моего мужа появилась другая и у неё дочь ровесница нашего младшего сына. Он сам мне об этом сказал чуть позже.
Я тоже не хотела жить! Была мысль залезть в петлю. А он так спокойно сказал: "Ведь у ТЕБЯ же дети". Это у меня дети, а у него оказывается их НЕТ! Но по прошествии 6 месяцев я действительно поняла, что дети то у меня и я им очень нужна! И что с ними было бы сейчас, если б я тогда, полгода назад сделала непоправимый шаг! Подумайте, кому нужен будет Ваш сын, хоть и взрослый! К кому он пойдёт со своими радостями и проблемами? К кому приведёт жену и детей? К папаше блудному/непутёвому что ли? Нет, он придёт к Вам! Не лишайте его этого!
Ни один мужик не стОит того, чтобы Вы лишались жизни из-за него!!! Не Вы давали себе жизнь, не Вам её и забирать. Я знаю, что мы - ЖЕНЩИНЫ очень сильные, мы ВЫСТОИМ и ПЕРЕЖИВЁМ!!! Верьте в это, а время всё расставит на свои места.
И ещё. Раньше самоубийц хоронили за пределами кладбища, как Вы думаете почему?
Извините за сумбурный ответ, но он действительно от чистого сердца и души.

Тата, вы сейчас находитесь в клетке собственного взгляда на мир. Ваш взгляд заключается в том, что жизнь без мужа невозможна. Вы загнали себя в клетку. Вырвитесь из нее. Вы привязаны к нему, возможно в бытовом, финансовом, моральном плане. Вы страдаете не от любви, а от этой зависимости, как от наркомании. Любовь - созидательная сила, если бы вы любили, то меняли бы себя, строили новую жизнь и т.п. Но вы просто зависимы. Вам нужно осознать, что это именно болезнь, как пневмония, пиелонефрит или что-то еще. Попробуйте воспринимать свое состояние как болезнь, которую надо лечить. Обратитесь к специалистам - к психологу, в церковь, к подругам, наконец. Ищите ответ - как вылечиться? Вам здесь дали много хороших советов. Лекарства есть. Главное их применять, т.е. главное иметь желание вылечиться. Желаю вам удачи, мужества и терпения! Трудитесь!

Дорогая Тата. Как здесь уже верно написали, 9 месяцев - большой срок. Я понимаю, что эта боль будет терзать еще долго. Многие, кто здесь пишет, тоже думали о самоубийстве. Я тоже думала. Нет, я не представляла себе КАК я буду себя убивать, но мысли о том, что я не хочу больше жить, были. Но эти мысли проходят. И потом становится за них стыдно. Знаете, очень трудно советовать другому человеку, все люди разные, и каждому подходит свой рецепт излечения. Более того, каждый в итоге сам находит свой путь. Кто-то молится, кто-то идет в спортзал, кто-то находит себя в творчестве.
Знаете, для меня переломным стал тот момент, когда я осознала, что я не справляюсь и... что мне нужна помощь. Анализируя ситуацию уже после, я понимаю, что наверное это было самым главным в моем осознании моего тогдашнего ужасного состояния. Почему? Да все очень просто. Как только ты признаешь, что тебе нужна помощь, ты тем самым признаешь, что выход есть. Да, там неизвестность, там страшно и идти туда совсем не хочется, а в том сладком и комфортном прошлом все было понятно и легко. А что за другой дверью неизвестно... Но мозг уже упрямо твердит себе "выход есть". Признайтесь себе, что Вам просто очень плохо и Вы нуждаетесь в помощи. И ищите тех, кто может Вам помочь. Я не знаю, каким именно будет выход лично для Вас. У каждого этот выход свой. Никто не предложит Вам готовых рецептов. Вам просто помогут найти свой путь, свою дорогу. И не важно, где и как Вы эту помощь найдете. Но Вы ее найдете обязательно. Может, не с первого раза, может даже через "не могу", через желание отказаться, через слезы и отчаяние. Но Вы не бойтесь. Потому что именно эта дорога ведет к выходу.

Тата, а я представила, что Он умер. Все, его "того", родного, нет, - умер. Остался чужой, ненужный, другой, не мой. Пожалела его даже. Легко так стало. А история у меня страшная. Познакомились в институте. Полюбили. Он ради того, чтобы быть со мной, крестился, венчался. Детки пошли, погодки двое. Через год снова беременность, муж явно оxладел, скандалил, мог ударить. Я терпела, xристианка. Оказывается в этот момент он уже параллельно жил с другой. Я узнала об этом через десять лет. А пока... рожаю третьего, в пять месяцев с ребенком происxодит несчастный случай. Он остается инвалидом. В это время снова беременею. Муж ведет себя ужасно, от нервного истощеня теряю ребенка на шестом месяце. Трагедия. Тут я начала понимать, что что-то не так. Но живу, терплю. Снова беременность. Рожаю мальчика и уезжаю к родителям в небольшой городок. С 2002 года живу там. Муж периодически наезжает, оскорбляет, грозится забрать детей, не помогает материально. В 2009 году его сестра сообщает, что он живет с другой с 1998 года, там тоже дети. Все. Слава Богу. Это сейчас я коротко написала - вроде легко. Всего и всеx обстоятельств не опишешь. Не передать Вам, милая Тата, этой боли. Были моменты лежала месяц без движения и встать не могла. Делала какие-то дела автоматически. А надо жить, надо. Помог Господь. Xваталась изо всеx сил за Господа, молилась и молилась. Слава Богу за все!
Так вот Тата, это xорошо, что Ваш мужчина честно сказал, что разлюбил. Это Ваша точка отсчета. Начало новой жизни. И поверте, не xуже прежней будет. Через год будет намного легче, а может рады будете, что так получилось. Если ушел - отпусти, может судьба готовит тебе что-то лучшее. У Вас сынок уже большой, поддержка Ваша. Ему сейчас внимание уделите. Оно ему нужно. Молодая, ребенок вырос! Все впереди. Помоги Вам Господь. А мысли о суициде выбросьте вон, вам xорошо выше написали, добавить нечего. Вы испортите жизнь не только сыну, но и последующим поколениям. Это страшно. Идите в xрам, советую поездить по святым местам (еще лучше вместе с сыном). Вы себя скоро не узнаете - так все будет xорошо. Желаю Вам счастья!

Дорогая, Тата! Как хорошо, что вы попали на этот сайт. Не смогла пройти мимо вашей истории. Поверьте, здесь очень много людей, которые проходили через такие мучения, когда задыхаешься, не хватает воздуха и устаешь от постоянных мыслей о нем, когда только ночью можно забыться, а с утра снова мучительные мысли, когда разрывается все внутри и ноющая боль в груди не дает покоя.
Жизнь - бесценный дар Божий, я благодарна Богу за этот подарок, что я могу дышать, видеть, любить, страдать. У каждой из нас порой бывали мысли о самоубийстве. Но меня отрезвили размышления о том, что вдруг я "зависну" между небом и землей неупокоенной душой, которая будет метаться по земле и страдать? Оказаться ни в этом мире ни в том не самая лучшая перспектива.
Милая Тата, вас спас Ангел-хранитель, что уберег вас от смерти. Вы получили второй шанс. Так измените свою жизнь. Будет не легко. Но каждая из нас начинала борьбу за себя и продолжает ее.
Пройдет время, все изменится, и вы удивитесь, как вы будете рады тому, что вас бог отвел от суицида.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Пытайтесь найти способы своего спасения. Пробуйте все. Поговорите с врачом, пусть выпишет антидепрессанты, если совсем плохо. Меня спасла работа, учеба в огромных количествах. Когда тебе уже ничего не нужно, делать ничего не хочешь, делаешь на автомате. Но это меня и вытащило в конце концов. Найдите срочно себе увлечение, делайте через силу, но главное, чтобы попытаться хоть на какие доли минут отвлекаться. Пойдите на танец живота, если ничего в голову не приходит. Не важно что, главное, начать чем-то заниматься.
Вы не одиноки! Я тоже проходила через ужасы расставания и развода. Я очень сильно любила своего мужа, я жила только своей семьей. Он был моя жизнь и этой жизни не стало. Было очень-очень-очень-очень тяжело, но я выжила. И вы выживите! Мы верим в вас! Вы сможете!

Тата, представьте, что вы попали в полынью. Шли-шли по льду и провалились. Вы что так спокойно "солдатиком" пойдете на дно? Барахтаться, наверное, будете. Пытаться за что-то ухватиться, уцепиться, кричать, орать, звать на помощь... Как любой человек, любое живое существо ПЫТАТЬСЯ себя спасти. Инстинкт. Так и в вашей ситуации. Ну, вы хоть попытайтесь. Я вот читаю просьбы, отклики... Ну, что за мазохизм у нас? Ну почему нравится терпеть боль-то такую? Вы пишете, что уже 9 месяцев болит, а почему не помогаете-то себе? Лень помочь себе ВЫЖИТЬ? Почему не побороться-то за СВОЮ ЖИЗНЬ? Почему хочется просто "НЕ БЫТЬ". Потому что так проще и легче??? Лень достигла апогея? Вы знаете, нет слова "НЕ МОГУ", есть слово "НЕ ХОЧУ". Все в нашем мире есть для того, чтобы пережить боль от расставания с мужчиной. Всё. Есть врачи и медикаменты, если сам не в состоянии справится и ситуация затянулась, есть методики и упражнения, есть хорошие люди, друзья, в конце концов, есть книги специальные, музыка и т.д. А самое главное, есть Господь наш, который помогает нам. Всегда. Если веруешь в помощь Его.
Я сама пошла к врачу и сидела на антидепрессантах год, потому что понимала, что не получается самой эмоции отодвинуть, чтобы разобраться в ситуации, и в груди был как будто вбит кол, и тоска, особенно по ночам. Смертная тоска. (Я теперь знаю ЧТО это такое). Но я слабая. Я боль НЕ МОГУ терпеть. Любую. И я ЛЮБЫМИ средствами должна от этой боли избавиться. Выход в "никуда" не рассматривала никогда - потому что у меня дети. Понимаете? Я РЕАЛЬНО знаю, что они кроме меня НИКОМУ не нужны. Ни дочь, которой на тот момент было 19 лет, ни сын, которому было 2 года. Как я могу их бросить? КАК?!!! Я мать. Прежде всего. А потом уже жена, женщина, у которой "обязательно" должен быть мужчина. И потом, как говорят психологи, самоубийство - это такой зонтик - который раскрывается над родом и все... Закрыть его нет никакой возможности. Сколько человек накроет этот зонт, каким размером он будет и какая воронка образуется от него... Это все очень страшные вещи, за которые будут нести ответственность дети и внуки, внуки детей и т.д. Это такая психологическая программа, которую очень сложно потом остановить. Потому что это ГРЕХ великий, да вы и сами знаете.
Когда я в своих страданиях не замечала никого и ничего, кроме своей боли, лежала лежкой несколько дней, мама мне сказала "Я тебя не для мужчины родила, а для жизни". И вы знаете, я так отчетливо это представила: что я ТРАЧУ свое здоровье, а значит жизнь не на детей своих, не на родителей, которые нуждаются в моей помощи и поддержке, а на абсолютно чужого мне человека. Это тоже самое, что выйти на улицу и предложить прохожему: "А давайте я за вас с моста прыгну?" ЗАЧЕМ??!! Чтобы что?? Чтобы не болело нужно идти к врачу, а не "лезть в петлю". Когда болит зуб, мы идем к стоматологу, лечим или рвем зуб, а не отрубаем голову. А когда болит душа, мы тоже идем к врачам - священнику, психологу. Как сказал Патриарх Кирилл - "Храм - это госпиталь человеческой души". Там, как в любой больнице всегда найдешь помощь. Только нужно стараться выздороветь. Лечение принимать серьезно. Не лениться. Молиться. Каноны читать, акафисты. Очень хороший Канон Пресвятой Богородице (поемый во всякой печали)Реально помогает!!
Самый простой способ - сбежать. Обидеться и сбежать. Предать сына и родителей. И своей обидой на мужа оправдать СВОЕ предательство своих родных. Ну, как-то нелогично... Муж ваш, Тата, а расплачиваться за его поведение должны ваши самые близкие люди мукой и болью ВСЮ свою жизнь. Или вы им тоже предлагаете всем скопом "с моста прыгнуть"? Вслед за вами? Извините за резкость, но нельзя из-за одного пусть даже самого любимого мужчины ставить под удар всю семью. А в 17 лет, между прочим, самый-самый опасный переходный возраст, тем более в наше время. Это раньше в 17 лет дивизиями командовали, а сейчас они в психологическом развитии на уровне 14-летних. Спросите у любого психолога. И как вы в переходный возраст мальчишку решили одного кинуть, не понимаю. Папашка никакущий, так хоть мама не оставит. А вы?? Что вы готовите сыну своему, Тата? Какое будущее? Я знаю, что сейчас очень плохо, очень больно, что очень обидно и страшно... Что это "непережить" - как кажется. Но это только кажется. Нельзя давать лукавому свободы над собой. Нельзя. Поверьте, уход мужа - не самая страшная потеря. Вы мать и представляете ЧТО может быть страшней. Так вот, если нависнет угроза над вашим сыном и встанет выбор: мужчина или сын - я не сомневаюсь, какой выбор сделает любая мать, она, конечно, выберет ребенка. А кого вы выбираете, Тата? И поверьте мне, все проходит. Мне 42 года, 3 года из них я в разводе, хотя до этого была замужем 20 лет, т.е. практически ВСЕГДА. Сначала было страшно, а сейчас... У меня теперь главная проблема на сегодняшний день: подходят ли мои шторы к новому торшеру или все таки новые сшить? Весна скоро...
Храни вас Господи!

Милая Тата, гоните от себя такие мысли. Я тоже хотела, чтобы меня задавила машина, чтобы физическая боль была сильней, чем душевная, я хотела кинуться под машину, но мысли о моем сыне, о моих родителях и сестре меня остановили, я дала себе установку, что плакала вчера последний день, хотя и сегодня плакала. Мне уже легче, скоро весна, пробуждение природы - это так красиво. У меня частный дом, я всегда сажаю много цветов, а в этом году я посажу еще больше цветов. Сейчас читаю стихи Пушкина и понимаю, что мы не понимали его в школе... Запомни, ты нужна всем. Выкинь дурные мысли из головы, я знаю, что это не получается, у меня тоже в голове сидит он, и я никак не могу избавится... Почитай отзывы Smilla, они вдохновляют. И запомни: будет на нашей улице праздник. Жизнь только начинается в 40 лет. Я желаю ВАМ с сыном счастья!

Тата, милая! Не берите грех на душу! Я за два года потеряла дочку-младенца, маму и два месяца назад ушел от меня любимы муж, с которым мы прожили 15 лет! Но я не думала умирать! Как же так, ведь Господь сам должен распоряжаться нашими судьбами! Если он посылает испытания, значит так надо! Тяжело, никто не спорит, но найдите опору в жизни! У всех по разному складывается жизнь! Прочитайте книгу Натальи Сухининой "Белая ворона", она о сложной судьбе женщины! Не ропщите на жизнь, а то она Вам подкинет такое, что лучше не надо! Успокойтесь и молитесь! Когда на меня накатывает печаль, я молюсь! Сделайте какое-нибудь хорошее дело! Помогите тому, кому хуже, чем Вам! Вы ведь еще так молода! Отпустите его с миром, не думайте (старайтесь) о нем. Занимайте себя постоянно, да просто гуляйте подолгу! Посмотрите вокруг себя, ведь мир, который создал Господь, прекрасен. Любуйтесь всем, что Вас окружает! Гоните плохие мысли. "Захлопните тот сосуд, из которого они льются". Только не думайте о суициде - это страшно!
Сил Вам и терпения! Вы не одна, Господь всегда с Вами, почувствуйте это!

Танюша, вы умница и красавица!!!!!!

И пожалуйста, никогда больше не пытайтесь из-за этого человека уходить в небытие!

Ведь он принял решение - пусть и предательское по отношению к вам - но решение принято! Я понимаю, что вы чувствуете себя униженной и совершенно потерянной, но давайте будем жить и любить жизнь без наших "огорчительных" мужчин.
Отпустите вашу боль!
И позвольте с вами не согласиться - что значит сын взрослый? А разве взрослым сыновьям не нужны понимающие, мудрые, любящие мамы рядом!!!
А для себя любимой, в сорок лет жизнь только н а ч и н а е т с я!!!Поставьте на этом отрезке вашей жизни многоточие и пойдёмте дальше! Душевных вам сил и мудрости!!

Здравствуйте, Тата!
Думаю, что Вам уже легче - столько людей переживают за Вас, откликнулись, чтобы помочь Вам преодолеть трудную жизненную ситуацию. Вы не одиноки.
Вам дали много верных советов, А я хотела бы процитировать одну из моих любимых писателей Викторию Токареву. Из рассказа "Лошади с крыльями": "Любовь к мужчине, бывает, застит весь свет, как если взять кусок пирога и поднести его к самым глазам. Глаза съедутся к носу, всё сойдётся в одной точке - и уже ничего, кроме куска пирога, не увидишь. А отведёшь его от глаз, положишь на стол, посмотришь сверху, и видно - вот кусок пирога. Лежит он на столе. Стол возле окна. За окном - весь мир. И выйдя в этот мир не перестаёшь удивляться краскам неба, форме дерева - всем замыслам главного художника - Природы....Это твоё: твоя дорога в школу( героиня рассказа в ней работает), твои дети, твое дело. Твоя жизнь."
Из рассказа "Звезда в тумане":"И если бы не страстная неделя, неделя страстей, - я не попала бы в эту сегодняшнюю жизнь, потому что сюда можно въехать только на билет, купленный ценою страданий. Ибо одни страдания заставляют душу трудиться и созидать, извините за пышное слово. И если страдания не превышают предела и не переламывают человека пополам, то они укрупняют его. Так что не надо бояться страданий. Надо бояться прожить гладенькую благополучную жизнь...Пройдёт время. Туман рассеется. И моя звезда с обломанным лучом будет светить тихим и чистым светом, как будто на небе произвели генеральную уборку и протерли каждую звёздочку."
Желаю Вам как можно быстрее ощутить "твердую землю" под ногами!

Милая Тата, раз и на всегда осознайте одну важную мысль: НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ не стоит того, чтобы ради него заканчивать жизнь самоубийством!А слабый и подлый тем более! Ваша жизнь бесценна, Вам ее даровал Господь! Вы пришли в этот мир ДЛЯ ЧЕГО-ТО! Постарайтесь понять, ДЛЯ ЧЕГО! Нам всем, живущим на этом сайте, знакомы ваши чувства. Я тоже очень долго просыпалась, и первая мысль неизменно была о нем. Я просыпалась и ощущала физическую боль в сердце. И мысли о самоубийстве тоже посещали. Было все, как у всех! НО ЭТО ПРОШЛО! Вам сейчас трудно в это поверить, но ПРОЙДЕТ И ЭТО!!! У вас сын. Подумайте, каково ему будет жить с мыслью, что его МАМА, самый дорогой и близкий ему человек - самоубийца... И еще один совет: постарайтесь забыть про себя, перестаньте себя жалеть, перестаньте быть жертвой в собственных глазах. Жалейте других, помогайте другим. Тем, чем можете. Забудьте на время о себе, думайте о других! Это помогает! Проверено на собственном опыте!!! Держитесь! Да хранит Вас Господь!!!

Тата,вы так молоды,у вас все впереди,Бог для вас готовит новую жизнь,более лучшую,что была у вас с мужем! Девять месяцев это уже много,вы должны уже отходить из этого состояния...значит вы его не отпускаете,отпустите мужа и вам станет легче!Я прошла через это т.е. еще прохожу,у меня все было полгода назад.Тоже приготовила таблетки,написала записку детям,у меня трое детей,двое взрослых и 15 лет сыночку.Я так хотела уйти от боли душевной...И сейчас по истечении полгода я понимаю какую глупость я хотела совершить...жизнь прекрасна и ни один муж во всем мире не может оборвать нашу жизнь ТАТА,ни один,каким бы он хорошим не был! Вам больно,я понимаю....Читайте молитву при боли 100-200 раз,"Господи ИИсус Христос,сыне Божий помилуй мя грешную (имя свое)". Если постоянно думаете о муже читайте много раз "Господи благослови моего мужа (имя его)" Помогает на 100%.Если даже не можете двигаться читайте все это лежа,чем больше тем лучше.Читайте 90 псалом,50 псалом....это все помогает очень хорошо!Обязательно сходите в церковь поставьте свечку за здравие той женщины и за здравие мужа.Молитесь постоянно и к вам придет облегчение,не думайте о плохом.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ за поддержку!!!!
Есть письма, которые заставляют задуматься... и это уже хорошо.

Дорогая Тата! У меня очень похожая ситуация - меня оставили меньше 2-х недель назад, перед этим был месяц безумия "Ухожу-не ухожу", "дом-не дом" и т.д. Сказать, что я жила все это время, нельзя, в сумраке от невыносимой боли и постоянных разговоров с ним в своей голове можно было сойти с ума. Сейчас я еще не готова рассказать свою историю полностью, столько боли, что трудно об этом писать и говорить. Но главное искать помощи, самой справиться невозможно. Я стала посещать храм, исповедоваться и причащаться, ходить к психологу, читать книги по теме. И вчера поняла, что туман стал рассеиваться. Господь создал нас умными, красивыми, дал нам здоровье и жизнь не для того, чтобы мы принесли это все в жерву блудной страсти другого человека. Мы должны быть сильныим, чтобы противостоять тому, кому не смогли противостоять наши половинки. Уныние - это то, что от нас добивается лукавый, и он и Ваш муж сейчас в этом состоянии будут испывать только радость от того, что с Вами происходит. Найдите в себе силы просто не тешить их. И оставаться просто порядочным человеком. Как мне сказал батюшка: "Господь милостив, но он ничего не может сделать со свободной волей человека". Это относится и к вашему мужу, и к вам. С супругом вы ничего сделать не сможете (это надо признать), а вот вернуть себя своим родным и близким, друзьям - это в ваших силах. Почитайте книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", мне она очень помогла. Простите, что пишу довольно хаотично, у меня рана только-только перестала болеть очень сильно. Но очень надеюсь, что хоть какое-то мое слово, сказанное вам с любовью, зернышком останется у вас в душе и прорастет. И когда-нибудь Вы напишете - я живу! Целую, обнимаю.

Дорогая Тата!
Почти 2 года назад я была точно в такой же ситуации, как и вы. Весна, все цветет и обновляется, все друзья с семьями едут на дачи (было 1 мая), а от меня ушел муж после 17 лет брака. Сначала был шок, было легче, а потом началась депрессия. Я была домохозяйкой, никогда не работала. Найти работу без опыта было крайне сложно. Но я пошла работать продавцом (хотя имею 2 высших образования). Но самое тяжелое было в выходные. Я открывала глаза, постепенно вкатывалось осознание ситуации, я часами не могла встать с кровати. Приходила мама и буквально насильно поднимала меня. Я никогда не думала о самоубийстве, но и жить мне не хотелось. Мама говорила мне: "А как же мы? (моей дочке тогда было 13 лет). Кто будет поддержкой мне в старости? Кто в конце концов похоронит меня? А как же ребенок?" Но моя боль заслоняла мне все. Ее слова не доходили, я была глуха. Знаете что возимело на меня сильное воздействие? Моя психотерапевт рассказала мне историю своей пациентки, девочки 18-ти лет, от которой в 14 лет ушел отец, а мать выбросилась из-за этого из окна. Девочка осталась одна в чужом городе, не было никого рядом. Она прошла все круги ада, с горя ударялась в страшный загул, постоянные изнасилования и аборты. Страшная угроза для ее здоровья и женственности. Потом у нее начались психотические состояния - глаза мамы на стене, с которыми она разговаривала. До сих пор эта девушка не может восстановиться физически и психически. И знаете, самым болезненным для нее был не уход отца, нет, а именно то, что мама ОСТАВИЛА ее. Я посмотрела тогда на своего ребенка, вот он со мной, здоровый, часто веселый, хорошо учится в школе, умница и красавица. И ГЛАВНОЕ - у нее есть я, бабушки, отец, который иногда с ней встречается. У нас все замечательно. Тогда я поняла, что мы с ней выстояли, не сломались, не лежим на асфальте с пробитой головой и не лечимся в психушках. МЫ ВЫСТОЯЛИ! МЫ МОЛОДЦЫ! И вы, Тата, выстоите и будете еще гордиться собой! Сейчас НАДО ВЫСТОЯТЬ! Всем смертям назло! Назло бросившему вас мужу, назло всем, кто в Вас не верит, гланое - назло себе, чтобы потом иметь повод гордиться собой! По себе могу сказать, сейчас все прошло, я почувствовала совсем другой вкус к жизни, я радуюсь каждой мелочи, на которую раньше и не обращала внимания. В свои 41 год я помолодела и похорошела, все подруги замечают это. В мою жизнь пришла настоящая любовь. Я пытаюсь восстановиться в социуме. И я действительно благодарна мужу и его новой пассии за все содеянное. НЕ будь этого, жизнь бы не засверкала такими яркими красками! Это искренне. Может быть для Вас, Тата, это и звучит сейчас дико, но мы все прошли через все эти стадии. Как кто-то хорошо написал на этом замечательном сайте - "просто сейчас зима 41-го, немцы под Москвой", но будет и май 45-го, победа будет за нами! Победа над собой! Удачи Вам, Тата, держитесь! Мы все здесь вместе! Посмотрите, сколько вокруг замечательных, отзывчивых людей. И еще рядом с Вами Ваш Ангел-Хранитель, который никогда не оставит хорошего человека в трудную минуту и выведет на нужную дорожку!

Дорогая Тата! Моя очень близкая знакомая сделала этот ужасный поступок - покончила жизнь самоубийством... и что теперь... бесконечные слезы ее детей и внуков, воспоминания... Ее дочь сразу очень тяжело заболела, потеряла веру в жизнь. И все из-за того, что темная сила взяла над ее мамой верх. НЕ ДОПУСТИТЕ ЭТОГО! Вы сильная и очень сильная женщина! ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ! Вы очень нужны этому миру, сыну, а потом будут внуки, которые будут радовать Вас и радоваться, что у них есть такая замечательная бабушка, как Вы! У Вас все будет хорошо. А эту слабость оставьте далеко в прошлом! Я ОЧЕНЬ ЗА ВАС ПЕРЕЖИВАЮ! УДАЧИ ВАМ!

Дорогая Тата, завтра большой и светлый праздник Сретение Господа нашего Иисуса Христа. В этот день произошла встреча человечества в лице Симеона Богоприимца и Анны Пророчицы с Богомладенцем у дверей Храма. Четыре года назад, накануне этой даты, а именно 9 февраля, меня постигла беда, которая известна всем на этом сайте. Состояние описывать нет смысла, Вы сами сейчас в таком состоянии. Неимоверным усилием воли я заставила себя придти в Храм, хотя мне не то, что идти, мне глаза открыть было неимоверно трудно и боль, постоянная боль в груди, которая и жгла, и давила одновременно, лишая меня возможности дышать. И мысли, навязчивые мысли: "А зачем жить..." И в Храм я пошла по совету "поставить свечку за мужа и разлучницу...". Когда покупала свечи от женщины, которая принимала записки, узнала про этот праздник. Мне было так тяжело, чувство безисходности просто раздирало меня на части, я стояла перед иконами, а внутри была кромешная, самая черная пустота, которая меня физически изводила и парализовала. И вдруг в моем мозгу как молния пронеслась мысль: "Господи, ну где же ты? Мне так тяжело и больно, мне так страшно...", а в следующее мгновение из глаз хлынули слезы. Я плакала навзрыд, никого не видя и не слыша. Сколько я так стояла и плакала - не знаю, но боль вдруг отпустила и мрак пропал. Меня отвели в сторону, кто-то принес воды. Началась служба, кажется молебен и сидя в сторонке я, плача, механически повторяла за священником и певчими "Господи, помилуй", "Помоги, Господи". Свечи я поставила за себя и за детей, и не умея молиться, как могла просила Господа принять меня такую, какая я есть, и помочь мне. Это стало началом моего нелегкого пути в новой жизни (без мужа). Было много из того, без чего не происходит расставания. Но во мне появилась мысль, а затем и реальное ощущение, что я теперь уже не одна. Я стала посещать Храм, исповедалась за всю свою многогрешную жизнь, причащалась, стала следовать советам Батюшки. Через год я подала на развод, проблемы, в т.ч. с детьми и материальные, которые были в семье после ухода мужа, благополучно разрешились. И теперь я просто благодарна Господу, что Он открыл мне Себя, отозвался на мой, как я считаю, почти безсознательный зов. Завтра я снова буду в Храме и буду благодарить Господа и отмечать 5 годовщину начала моей новой светлой жизни. Моя жизнь - это жизнь обычного человека, и в ней есть скорби и неудачи, но в ней нет того бесовского мрака, который толкал меня на непоправимый поступок, потому что в моей душе есть Господь.
Пожалуйста, сходите в Храм, Господь принимает всякого и помогает любому с верой просящему у Него помощи. Жаль я не знаю Вашего имени, но я все равно помолюсь за Вас, т.к. Господь знает Вас и только ждет, когда Вы откроете для него свое сердце. Помоги Вам, Господи.

Какое право Вы имеете распоряжаться жизнью? Вы эту жизнь купили, чтобы ее обратно сдавать?! Откуда Вам знать, для чего Вы родились? Поверьте, через пару лет Вы просто скажите "Всё, что ни делается - всё к лучшему". Запишитесь в бассейн или на шейпинг. Причем активно: 5-6 раз в неделю. Нет денег - займитесь бегом - это бесплатно и не менее эффективно. Гормоны, которые вырабатываются при занятиях спортом, идентичны гормонам, отвечающим за любовь - Вас отпустит быстрее. Ходите в гости, больше времени проводите с сыном, встречайтесь с подругами, совершайте бескорыстные добрые поступки, помогайте и знакомым, и незнакомым... Соберите старое барахло, отнесите в детдом или соц.службу, наймитесь волонтером куда-нибудь в свое свободное время, подберите на улице кошку или собаку и заботьтесь о ней. ДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ!!! Через "не могу", через себя, через слезы, боль. Делайте до изнеможения, до упадка сил, так, чтобы прийти домой, упасть на кровать и отрубиться. Особенно когда накрывает. Накрыло - выходите на улицу и бегите. Бегите, пока не выдохнетесь, пока в голове от усталости не образуется пустота. Если же Вы, Тата, будете смаковать свое нынешнее положение, жалеть себя, часами сидеть в Интернете - ничего, НИЧЕГО! в Вашей жизни не изменится, и конечно, такая жизнь не стоит и ломаного гроша. Сделанного не исправить - любимый ушел, и это надо принять как данность. От Вас оторвали кусок и сейчас Вы больны, осознайте это в полной мере. Но Вы должны знать, что выбор за Вами, что свое будущее Вы творите своими руками, что это Ваш выбор - вылечиться, выздороветь или закопать себя, полуживую от пережитого шока, в могилу.

Хотела всех поблагодарить за добрые слова, что не оставили "мой крик" без ответа!!. Я понимаю, что таких как я, здесь много, к сожалению((((СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ!!!..
Конечно я стараюсь бороться с собой... здесь очень много советовали заняться танцами и т.д... поверьте, я очень была подвижным человеком, но именно это и помешало думаю нашему браку... муж предпочитал сидеть дома, а меня постоянно куда-то тянуло, это и театр, могла пойти слушать орган, то ролики, то лошади... Все эти увлечения появились, когда ребенок поступил в интститут, подумала, вот пришло время, можно немного и собой заняться... мужу все это не нужно было... Вот теперь думаю, наверно, нужно было сидеть дома, около него, и никуда не ходить(((( и тогда бы я сама не разрушила свой брак. Поэтому от всего этого я отказалась.
Хотела бы со многими пообщаться поближе.... но как это сделать, я не знаю. Еще раз спасибо вам всем, за то что находите в себе силы и поддерживаете, я понимаю, что вам тоже не легко.


Тата, можно зарегистрироваться на нашем форуме https://www.nelubit.ru/ и там общаться. (Администратор)

Тата, милая! Понимаю, это сложно, но задай себе вопрос - ради кого ты чуть не отправилась на тот свет? Ради подлеца, который наплевал на все светлое и чистое, что было между вами за годы вашего брака? А эта мадам, которая между вами влезла - представь только, как бы она порадовалась, узнав об уходе соперницы? Теперь подумай о своем сыне - каково жить на свете, зная, что твоя мать-самоубийца? А твои будущие внуки? А твои родственники?Самоубийство - это дезиртирство с поля боя, а ты должна выйти победительницей! Да, надо наплакаться, нареветься, навыться белугой - и взять себя в руки. В первую очередь избавься от всех вещей бывшего. Если позволяют деньги - сделай дома ремонт или хотя бы перестановку. Измени что-то в себе - прическу, цвет волос, помады, духи новые купи. Старайся больше общаться с людьми - развод больше не обсуждай, говори на нейтральные темы. То, что сын взрослый - это хорошо; он может сам себя обслужить, и у тебя есть время на себя. Но старайся с ним общаться, говорите, не теряйте связи, не отдаляйтесь друг от друга. Ему сейчас тоже нелегко. Стоит сходить в храм, хорошо бы исповедаться, но если не чувствуешь себя готовой - просто молись, можно своими словами. Знаешь, это как грипп - когда болеешь, ломает, крутит, и нет спасения от самого себя. И однажды утром просыпаешься и понимаешь, что ты слаб, измучен - но здоров! Так и здесь. Обязательно отпустит. О себе - мне 31, сыну 6, в браке жила 10 лет, развелась год назад. Все перечисленные выше советы испытала на себе - помогает! А когда ночью подушка совсем промокала от слез - вставала и мыла полы! До упаду, до седьмого пота! И выжила. Напоследок процитирую тебе фразу моей кумы (в разводе полгода, сыну-2): "Господу было угодно, чтобы мы начали жизнь с чистого листа. Он дал нам новый шанс, а Ему виднее". А этим... все отольется - нельзя строить отношения на чужом горе! Терпения тебе и сил!

Тата, как я тебя понимаю, у меня такое же состояние, я не хочу жить и все чаще об этом думаю...Эта боль убивает....Тоже хочу избавиться от нее...У меня прошло 1,5 месяца и я уже практически умерла. Сил больше нет сопротивляться. А он не позвонил ни разу....Хочется кричать и выть...только не помогает ничего. Девочки, как это пережить? Читаю отклики и не верю что когда-то будет легче. Я хочу быть только с ним, мы прожили в браке 23 года, а он ушел от меня за 15 дней до моего 50 летия. Как я пережила это время я не понимаю... Помогите...