Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите, пожалуйста, помогите... Эти страшные люди растоптали и унизили. Такое предательство и унижение! Обсмеяли на весь наш маленький городок, где все друг друга знают. Мая самооценка и так низкая... Плачу 3 месяца, и сейчас плачу. Как рада, что нашла этот сайт. Спасибо создателям. Месяц живу на сайте, лицо красное, опухшее от слез. ПОМОГИТЕ подняться, возродиться из пепла. Прожили мы с мужем 20 лет, венчались за один день до свадьбы, на венчании я была в свадебном белом платье. Было, конечно, очень красиво. 4,5 года назад в сентябре 2006 года поехали на море: купались, загорали, муж только обнимал и целовал. В сентябре тогда был должен быть 15 летний юбилей совместной жизни. Для меня уже был мужем подобран подарок на юбилей (золотые часы). Когда ехали в поезде, планировали ресторан. Приехали с моря и он через 3 дня ушел, я даже вначале ничего не поняла, а он с ее шестилетней дочерью по нашему маленькому городу ходит, где все друг друга знают. Наш на тот момент 14-летний сын почернел от горя, плакал стоя у окна. Я плакала каждый день и молилась, 40 дней подряд ходила в церковь ежедневно, утром до работы. Причащалась. Тогда муж приходил каждые 2 недели к сыну. Помогал деньгами. Уходил он тогда к 25-летней девушке, без образования, работала сторожем там же, где работал муж. Как-то придя к сыну он объявил, что ждут ребенка. Не передать, что было со мной. После сильнейшего стресса я пролежала в неврологии. У любовницы, как говорят, был выкидыш. Через 4 месяца муж пришел домой. Я была на седьмом небе от счастья. Заказала в храме благодарственный молебен. Так как работали они вместе, она его не оставляла. Летом 2007 г. он опять загулял с ней и ушел. Через месяц ночью его привезли к нашим воротам, открываю дверь – муж на коленях с протянутой рукой и на ладони лежит его крестик, с переломанной ногой, раздробленной пяткой, сломано ребро, из головы течет кровь, лицо - кровавое месиво, ухо порвано. Это так его любовница со своей матерью избили, а ногу где-то сломал. Обоих выгнали с работы. Любовница сорвала с его шеи подаренную мной золотую цепочку, крест он успел схватить. Не смогла я на тот момент его выгнать, жалкий был, да крестик впереди себя протягивал. Не по христиански это было бы. 4 месяца в гипсе, без меня шагу не мог сделать, потом с палочкой ходил, сильно хромал, 7 месяцев без работы - характеристику с работы дали плохую, на работу никуда не берут. Мой отец договорился, чтобы взяли, но мало платили - город маленький, с работой очень плохо. Все стало налаживаться, уговорила мужа закодироваться от алкоголизма. Сама договорилась, чтобы на более престижную работу устроить. Была В Санкт-Петербурге, ходила в часовню к Ксении, 2 часа стояла в очереди, молилась, чтобы у мужа была достойная работа. Произошло на самом деле чудо, после моего приезда через 10 дней его взяли на работу. Муж как будто все осознал, говорил какой он дурак, что свою семью никогда не надо терять, что кода без нас был - очень скучал, скучал по дому, что дом без него пропадет, что я самая лучшая на свете... В 2009 году и 2010 году я брала путевки у себя на работе в санатории - вначале ездили В Увильды на радоновые ванны, потом в Подмосковье. Там нам говорили, что лучше пары не видели, что видно, как мы друг друга любим. Летом покупаем крутую иномарку, ездили на море. В августе послали мужа на курсы повышения квалификации в другой город за 100 км от нас. Ездил на своей машине - утром уезжал, вечером приезжал, съездил всего раз 5. 20 октября ездили с друзьями в лес провожать осень и на шашлыки, муж был сама любезность, нафотографировались, на следующей день произошла ссора, и он ухал и не приехал ночевать. Потом как у всех: с телефоном в руках, потом не приехал 2 суток... Я плакала, но нервы мои не выдержали , я собрала его вещи, когда он был на работе, а на следующей день уехала в область на совещание на нашей машине (машина оформлена на меня, кредит брала тоже я). Муж, придя с работы и увидав, что машины нет, ушел к женщине, которая руководила курсами. Наглая, крутая... Жила 20 лет одна без мужа, моя ровесница. Снова этот ад по кругу. Сразу подал на развод. Не понимаю, как так можно: видя человека 5 раз, начать жить, променяв 20 лет? Я позвонила ей, она меня "послала". С 1 раза развод я не дала, а муж умолял судью, чтобы развели нас, и снова новая пассия беременна в 42 года. У нее есть взрослый сын, женатый. Она очень алчная. Муж уволился с работы, переехал к ней в другой город. С сыном не общается, даже с Новым годом не поздравил, материально не помогает, сменил сим карту. Хотят у меня отобрать машину и делить дом, который построил мой отец. Но я молюсь. Читаешь молитву - и легче становится. А вчера был у меня шок. Любовница своей рукой от имени моего мужа написала заявление на меня в милицию, где я же и работаю на руководящей должности, чтобы унизить меня перед всеми. Написали про меня даже то, что препятствую разводу, и просят меня наказать. За что так, ведь я их не трогаю, я все еще хотела, чтобы он вернулся... Заявление написали на меня в такой святой день - на Крещение... КАК верить, как восстановиться, делаю все механически, все время плачу. Ходила в церковь, заказала сорокоусты за здравие и за него и за нее, а они вон как со мной. Помогите!

Наивная , возраст: 42 / 10.02.2011

Отклики:

Здравствуй, дорогая землячка! Понимаю, как Вам сейчас больно. Но Вы не должны чувствовать себя растоптанной и униженой, потому что не сделали ничего, за чтобы Вас можно не уважать. Наоборот, проявили милосердие и сострадание к человеку, предавшему однажды и пришедшему к Вам за помощью, сумели подняться над своими обидами и простить. Поверьте, не каждому это дано. Только человеку с добрым, отзывчивым сердцем! К сожалению, муж оказался не таким же благородным, как Вы. Его поступок после всего, что Вы для него сделали, вытащив его со дна, просто подлый и низкий. Умные люди в Вашем маленьком городке это понимают. А мнение глупцов и досужих сплетников пусть будет Вам безразлично. Не тратьте хоть на них свои душевные силы! Как бы плохо Вам не было, нужно воспрясть духом. Вы - самодостаточный человек, у Вас сын, работа, водите машину. Так что не всё так уж и плохо. Обратитесь к юристу. Если дом построен Вашим отцом и есть свидетели, доказательства этому, то можно побороться. Не хочу Вам давать ложных надежд, но там у него ещё всё вилами на воде писано. Вот проживёт хотя бы год, тогда и ясно станет ему, что за человек его новая любовь. А пока он только купается в новизне. Вы же, дорогая Наивная, приведите себя в порядок, займитесь своей внешностью. Это очень помогает и успокоиться, и результат даёт потрясающий. Знаете, мужчин очень задевает, когда они видят, что женщина без них не только не пропала, а расцвела и похорошела. Проверено на личном опыте. И не просто задевает: просятся они назад. Отчаяние - не лучший Ваш союзник, нельзя позволить себе сейчас раскисать. Тем более, что Вы не знаете, что Вас ждёт завтра. А может, всё повернётся наилучшим для Вас образом. А с этой женщиной я рекомендую Вам больше не общаться. Она не из тех, кто может проявить сострадание. Удачи Вам и терпения!

Ольга , возраст: 40 / 11.02.2011

Уважаемая Наивная, жаль, что не могу обратиться к Вам по имени. Как-то неуважительно к Вам так обращаться.
Форма общения на этом сайте полезна не только тем, что позволяет получть отклик от другого, сочувствующего человека. Когда человек описывает травмировавшие его события, он формулирует свою мысль, раскладывает всё последовательно по полочкам и, глядишь, к концу своего письма часть проблем высвечивается уже под другим углом.
Будучи сформулированным, многое становится настолько очевидным, что сама удивляешься: и как это я таких вопиющих фактов сама-то раньше не замечала!
Пожалуйста, перечитайте то, что Вы сами написали, еще раз и взгляните на ситуацию как бы со стороны.
Разве это кто-то растоптал Вас и унизил? Разве не Вы сами- взрослая женщина, сотрудник органов милиции, позволили втянуть себя в участие в дешевом балагане, в котором главным скоморохом, шутом гороховым, выступает Ваш муж-затейник со своими любовницами-сторожихами,которые его лупят и рвут на нем цепочки, затем-мизансценами на переломанных коленях с воздетыми руками и новыми загулами с тренершами курсов, которые Вас, как Вы говорите "посылают"...
Дорогая подруга, да никто иной, кроме Вас самой, не веселит округу Вашего маленького городка всем этим водевилем.
Скажите самой себе честно: что общего у Вас с этим человеком, кроме "крутой иномарки"? Какие жизненные ценности и представления об основах жизни Вас объединяют? Конечно, хорошо, что Вы ходите в церковь, молитесь.
Но тонкий мир, всемерно желая помочь земному человеку, откликаясь на его молитвы, не в силах, да и не обязан за него думать постоянно и проживать за него его собственную жизнь.
Человеку Создателем дарована свобода воли, и полностью перекладывать на всех святых ответственность за устройство своей жизни нельзя. Могут ли помочь святые, если сам человек, помолившись, отправляется творить глупости?
Могут ли помочь святые сохранить человеку его достоинство, если он сам не хочет его сохранять, с головой окунаясь в недостойные отношения?
Да ни при чем здесь ни сторожиха, ни наглая и алчная тренерша с курсов. Они такие, какие есть. Не будет их, будет кто-то другой, какая-нибудь буфетчица из привокзального буфета или продавщица пива.
Дело в человеке, рядом с которым Вы считаете для себя возможным проживать, а вернее-прожигать свою единственную жизнь.В его внутренней пустоте и ограниченности. Человек-это поступки. И дело еще в Вас, которая на эту игру ведётся, позволяя собой манипулировать. Поступки Вы описали более, чем красноречиво и убедительно. Говорят, скажи мне кто твой друг... Неужели Вы хотите, чтобы Вас оценивали по тому человеку, который ведет себя таким образом? Ведь муж и жена-одна сатана. Если Вы не только принимаете, но еще и боретесь, страдаете по такому человеку,звоните его любовницам, какого мнения о себе Вы можете дождаться? Станут ли Вас уважать окружающие?
Дорогая, пощадите хотя бы психику Вашего сына.
Где, от кого он должен увидеть образцы достойного поведения в сложной ситуации, если не дома, не от матери? Ведь сейчас, глядя на Вас и Ваши действия, сын формирует своё представление о модели женского поведения. Мама для ребенка всегда является прототипом всех земных женщин. Пожалейте его, дав возможность своей мамой гордиться, её достоинством, силой духа, внутренней цельностью и самодостаточностью.
Как восстановиться, спрашиваете? Во-первых, произвести переоценку ценностей, определив, какие качества в спутнике жизни Вы хотели бы видеть и есть ли эти качества в Вашем так называемом муже. Мальчик он уже большой, сформировавшийся дяденька.
Затем примите решение: который из мужчин для Вас дороже, кому Вы нужнее: тому, кто еще не наигрался в игры, или тому, из кого Вам настоящего мужчину воспитать ещё предстоит.
Именно настоящего, а не повторение своего биологического родителя.
Если не примите сейчас такого решения, впоследствии потеряете и сына.
Удручает то обстоятельство, что в своём письме о состоянии сына Вы упомянули как-то вскользь, мол, и он тоже плакал и почернел, поставив во главу угла свои отношения с мужиком.
А ведь именно Ваш сын сейчас, в его сложные 14 лет, должен являться для Вас главным человеком, за которого Вы перед Богом в ответе. А Вы за своего непутевого самца-скомороха готовы жизнь покласть. Несерьёзно.
И молебны свои Вам надобно за сына своего заказывать, за мальчика своего молиться. Кому, как не ему быть Вам и сейчас, и в старости надеждой и опорой? Так научите его этому! Помощь святых призовите на укрепление его духа и веры, вразумление отрока Вашего. Представляете, каково ему сейчас, когда он опоры с обеих сторон лишился? Когда мама его от потери своего сокровища непутёвого обезумела? Почему бы Вам к сыночку своему не повернуться лицом?
Кем он хочет стать в будущем?
Какие книги читает?
С кем дружит?
Что умеет делать своими руками?
Уже пора задуматься о будущей профессии и начать совместный путь к ней. Знаете ли Вы наклонности Вашего мальчика? Помогите ему, будьте гидом по жизни.
Со своим благоверным Вы на юга ездили, это Вы написали. А куда Вы ездили со своим сыном? Вы Петербург ему показали? В Эрмитаж водили?
И вообще какой музей и как давно Вы ему показали? Что наши пущенные на самотёк дети видят, кроме компьютерных игр?
Какую вообще жизнь, кроме любовных разборок родителей, видел Ваш мальчик?
Ведь "крутую иномарку" можно использовать и по другому назначению, чем Вы описали.
К примеру, составив по интернету список интересных мест, посетить их с сыном, да фоток без счета нащелкать, а потом вместе альбом сделать. Да сынок Ваш на всю жизнь эти походы с мамой запомнит! Сколько на территории нашей Родины неповторимых мест!
Святые могут сделать для нас очень много по молитвам нашим. Но никто нашим детям не заменить живую, настоящую, из плоти и крови маму. Никто не сделает за нас для детей того, что должны сделать мы.
У Вас много дел, дорогая Наивная. Если займетесь хотя бы частью из них, Вам суток хватать не будет, и про своего мужа, заблудившегося в поисках радости, Вам даже вспоминать будет некогда.
Простите меня, дорогая собеседница, за возможно излишнюю резкость тона. Я тоже не безоблачная счастливица. Мне тоже в этой жизни крепко досталось, и я тоже живу в небольшом городке. Но когда муж переехал меня своим "колесом измены" надвое, я выбрала детей и приоритеты расставила в пользу роли матери и своего личностного роста, чтобы опять же, своим детям оставаться интересной.
Это меня спасло, помогло сохранить достоинство в унизительной ситуации и стяжать уважение тех, кто был её участником и наблюдателем.
Я не хотела Вас ранить, честное слово. Но и жалеть, сюсюкать, тоже как-то не хотелось.
Я хотела бы Вас направить по правильному пути, с которого Вы сейчас, как мне кажется, сбились и растерялись. Встанете на правильный путь, тогда и чужая жалость Вам не потребуется. Сами будет способны кого угодно поддержать.
Я желаю Вам найти себя и силы в себе.
Не сердитесь на меня, дорогая собеседница.
Стойкости и крепости духа Вам, и счастья Вашему драгоценному мальчику.

Smilla , возраст: 54 / 11.02.2011

Здравствуйте, Наивная. Читаю Вашу историю и понимаю, Вы очень ДОБРАЯ и СИЛЬНАЯ женщина!!! Да-да, именно сильная!!! Вы справитесь. Поверьте!
Ничего хорошего Вашего мужа не ждет и не будет ему дороги. По возможности, старайтесь не видеть его. На чужом несчастье счастья они не построят.
Я очень солидарна с Ольгой, последуйте ее совету, займитесь собой, хоть это и трудно, и мысли совсем не о том, и депрессия "связывает" по рукам и ногам. Не замыкайтесь в себе.
Молюсь за Вас.
И помните, Вы не одна, мы все с Вами.

.... , возраст: 25 / 11.02.2011

Пожалуйста, не сдавайтесь! Вы все делаете правильно. Не достоин Ваш бывший супруг таких переживаний. Все у Вас наладится! Господь с Вами)

Марина_t , возраст: 18 / 11.02.2011

Добрый день! Горько и больно нам женщинам, которые пытались или пытаются сохранить семью! Господь все делает правильно! Будьте осторожны в своих мольбах к Нему! Ведь он все правильно понял, когда Вы 40 дней молились! Он вернул вам мужа! Но из этого ничего хорошего не вышло! Если вы хотите его вернуть, обязательно надо в конце подчеркивать, что "На все его святая воля!" И пусть Он сделает, как Ему угодно, а не Вам. Молитесь просто о его здравии, о своем смирении и терпении. Молитесь за сына. Я тоже прожила с мужем 15 лет и у меня дочь 13 лет. Очень сложно, подростки очень ранимы. Надо за нашими переживаниями по поводу ухода мужа не забыть про детей! Они особо в нас нуждаются! У меня тоже каждый день перепады настроения! Мне помогает этот сайт и молитвы! У меня 2 месяца как ушел муж! Я его очень любила! И Вы старайтесь держитесь, найдите какое-нибудь занятие, хоть вышивку, все равно! Поверьте, все лучшее впереди! А еще читайте! Есть такой православный автор Наталья Сухинина. У нее прекрасные книги о человеческих судьбах. Почитайте и сразу поймете, что у нас с Вами все хорошо! Держитесь, не отчаивайтесь! Пусть Господь Вам поможет!

Майя , возраст: 37 / 12.02.2011

Уважаемая Smilla ( у Вас же тоже псевдоним) читаю все Ваши отклики на все истории, и они наполняют своей энергией. Все же не напишешь. А мой сын конечно на первом плане. Последний разлад и произошел из-за сына. После этого я и собрала вещи бывшего мужа. Какие в городе есть достопреичательности мы везде побывали. Также когда к нам приезжают и артисты, ходим на все концерты. Теперь сын ходит без меня, с друзьями взрослым себя считает. И , конечно, музеи. В Санкт-Петербурге была в командировке и не имела возможности взять сына, да к тому же была осень и сын учился. Но я сама была везде. У меня ни один день не прошел без экскурсий. Сын с группой студентов побывал в Болгарии. Привез замечательные впечатления и фотогафии. Как то проездом были в Москве и как у всех Красная Площадь. Съездили на Поклонную Гору и Центральный музей Великой Отечественной войны. А на море мы всегда ездили всей семьй, побывали в Новоафонском монастыре |Святого Апостола Симона, Ново-Афонской пещере. Да много где были, всего не опишешь. Я не оправдываюсь может как-то глупо все я написала, потому что математический склад ума у меня, да и в школе сочинения не могла писать. Мой сын любит смотреть исторические фильмы, потом мы с ним ведем дискуссии. Недавно вдвоем пересматривали фильм "ЛЕНИНГРАД", на первом его показывали года 3 назад. Самый перввый скачал для нас "Адмирал". А сейчас моя радость мне говорит "Мам, зачем тебе ездить на машине, я сам тебя буду везде возить", так как я плохо вожу машину.

Наивная , возраст: 42 / 12.02.2011

Терпите, молитесь. Помощи Божией Вам.
Правильно делаете, что ходите в храм!
Постарайтесь больше не думать о муже - вам не полезно.
Ангела хранителя.

прот.Михаил иванов , возраст: 33 / 12.02.2011

Я хорошо поняла Ваш псевдоним - Наивная. Вероятно все мы наивные и слепо верим своим предателям, но думаю, что всё же мы верим в ЛЮБОВЬ, это суть женщины. У Вас всё будет замечательно, Вы на правильном пути. Я Вам желаю счастья, Светлой МОЛИТВЫ, а ещё стойкости в нашей непростой жизни.

Л , возраст: ** / 12.02.2011

Уважаемая собеседница, сейчас я пишу не только Вам, а обращаюсь ко всем, кто это прочтет.
«Женское счастье - был бы милый рядом. Ну а больше ничего не на-а-до!»
Если бы это были только слова песни Тани Овсиенко, то было бы пол-беды.
А ведь это - ментальная установка огромного количества женщин. Нормальных, здоровых, красивых, с мозгами и способностями. Она засела на генном уровне, парализуя разум, волю и здравый смысл. Крепостное право бесследно для нас не прошло. «Пусть будет хоть какой-нибудь, но мужчина. Любой.» И десятки тысяч полноценных женщин кидаются как в омут головой, только бы замуж взяли. Только б рядом мужчина был. А то ведь если нет, то вроде как и неполноценная я. Кто ж меня гладить-то будет?
Мне множество раз доводилось слышать от своих ровесниц такие заявы: "Пусть дочка замуж выйдет и родит. А потом разведется, если что. Во всяком случае, хоть ребенок будет. А то ведь скажут, что и замуж-то никто не взял".
Это ж дикость какая-то! Оценивать свою дочку по тому, востребована она на "мужском рынке" или нет. Словно мужчина - некий ОТК, и если этот ОТК не прошла, никто не взял замуж, то всё, жизнь прожита зря, плохую дочь родили. И по полной программе формируют родители в своих дочерях комплексы неполноценности и зависимости. Глядишь: девчонка-то красавица, а в себе не уверена, любой прыщавый сутулый недоросль оказывается в роли того, кто мнит себя «выбирающим» и может либо «выбрать» её, либо Таньку, которая ему преданнее в глаза глядит и на всё готовая.
А потом и эта красавица, и прыщавый отпрыск, и Танька становятся взрослыми. И начинается уже взрослое кино с изменами, побоями, загулами и рабской преданностью воспитанной красавицы перед лицом субтильного урода с ущербным нутром. Это у всего мира на дворе ХХI век, а у нас с племенами Амазонки и рядом африканских государств своя система времяисчисления.
Да что дочки! Сами-то взрослые дамы чего творят? Готовы подобрать любого: пьяного, грязного, отряхнуть, сопли утереть, и под ручку перед завидующими взглядами пройтись. Тьфу, прости Господи! Да и какие дамы! На моих глазах происходила ситуация, когда две зрелые директрисы магазинов, с Плехановским ВУЗом за плечами, с прическами и в норковых шубах из-за грузчика Юрки, который трезвый через день был, чуть друг друга не порешили. Такой, видно, Юрка мужик оказался забористый.
А женские колонии, из которых идут репортажи по TV! Женщины отбывают срок за убийство в борьбе за мужика. Докатились. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Во всем мире российские женщины славятся своей красотой и статью. Но, увы, более не славятся своим чувством собственного достоинства. Когда, когда мы успели его лишиться? Почему низвели себя до уровня биологической особи, которой без самца - цена грошь? Почему, как в домостроевском средневековье продолжаем увязывать, делая эквивалентами, понятия "Счастье=мужик"? Причем, любой. Почему столь многие женщины так хотят опуститься до уровня кошки, которую наблудившийся вдоволь мужик свысока погладит, пощекочет за ушком в перерывах между запоями? Что же происходит с нашей сестрой? Где они, те женщины, за честь которых на дуэлях стрелялись достойнейшие из мужчин?
Да простят меня мои подруги-женщины. Мы все любим фильм «Москва слезам не верит». Но про что он, если вдуматься? Да, Гоша в исполнении Алексея Баталова - симпатяга. На первый взгляд. Но послушайте, что он изрекает? «Я всегда делаю только то, что мне нравится» - это о работе. «В нашем доме всё буду решать я, потому, что я - мужчина». А как он «справляется» с тем, что впервые в жизни нарушило его представления об отношениях с женщиной? Он уходит в запой. И этот человек теперь будет всё решать в жизни самодостаточной, всего добившейся в жизни женщины? Мы много лет хлюпали носами перед экраном под слова героини: «Как долго я тебя искала!» Я думаю, что хорошо, что не сняли продолжения этого фильма. Потому что ничего хорошего Гошу в будущем не ждет. За главную героиню можно не беспокоиться. Она-то уж точно осталась наплаву. А вот Гоша со своим «я привык делать только то, что мне нравится», «всё буду решать я» и привычкой выходить из кризиса в облаке алкогольных паров скорее всего в условиях рынка спился и опустился. И зачем он такой героине Вере Алентовой станет нужен? В этой жизни приходится делать не только то, что нравится. И "всё решать" должен не мужчина, и не женщина, а тот, у кого это лучше и умнее получается, чьи решения большим благом для семьи оборачиваются.
К чему я всё это пишу? Да к тому, что все без исключения истории на этом сайте - глубинно российские, «нашенские». И в большинстве случаев не только любовь движет женщиной в её отчаянии, а еще и эта самая рабская зависимость: от установок обывательской части социума, от мнения соседей и родственников, от своего уродливого представления о самой себе и своём месте в жизни, от своей крайне низкой самооценки и отсутствия самоуважения.
Кто спорит: все женщины хотят нормального, женского счастья. Все хотят реализовать свои мечты о семье и материнстве. Но всегда ли надо отхлёбывать из помойного ведра, когда хочется пить?
Кого можно родить от духовно пустого, дурно воспитанного и протравленного алкоголем мужика? Почитайте медицинские сводки в интернете: уже в 1-й класс более половины детей приходят больными. А от кого они рождены? В какой атмосфере прожили самые первые годы своей жизни, когда закладывается фундамент нравственного, психического и физического здоровья?
Мужчин создаем мы, женщины. И мы их, мужчин, выбираем. Будущих отцов своим детям. Если мальчик растет в семье, где мать позволяет отцу над собой издеваться тем или иным образом, где мужу-сокровищу не предъявляются никакие требования, где он не помогает по хозяйству, валяется на диване и вообще ведет себя, словно он приз какой-то, какой мужчина вырастет из сына, глядя на такие отношения родителей?
Когда говорят, что женщина - хранительница очага, я подписываюсь под этим двумя руками. Но вижу при этом не образ слезливой домохозяйки с поварешкой наперевес, а образ требовательной и взыскательной жены и матери семейства. Потому, что хранить что-либо можно только имея в себе силу, уверенность и способность постоять за себя, за своё достоинство.
Мы, российские женщины, почему-то панически боимся одиночества. Хотя именно в одиночестве человек может развиваться внутренне, духовно. В одиночестве читаются книги, пишутся стихи и слушается музыка, в одиночестве человек размышляет и общается с Богом, анализирует свои ошибки. Все величайшие открытия человеком сделаны в одиночестве. Но этот страх толкает нас на самые большие глупости, на сверхтерпимость, когда мы даже ценой своего психического здоровья, а порой и жизни, из последних сил удерживаем на плаву свою утлую, дырявую со всех сторон семейную лодку, в которой барахтаемся с совершенно никчемным человеком. Никчемным, потому, что нормальный таких проблем не создаст, а возьмет в руки весло и начнет грести сам.
Вы думаете, мы это делаем только из-за безумной любви? Нет, нет и нет. Опять же из-за страха оказаться осуждаемой («Муж-то её бросил!»), из страха перед одиночеством, и ощущения своей неполноценности без особи в брюках.
"И как это я поеду одна отдыхать (в театр, на выставку, в гости и т.д.) без мужчины?"
Да очень просто! Ни выставка, ни спектакль, ни побережье Кипра от этого хуже не станет.
А если разобраться: А кто бросил-то? Какого уровня этот самый бросивший? И к какой женщине ушел? Почему не к принцессе Люксембургской? Да потому, что сам далеко не прЫнц. И что потеряно после того, как этот человек, с которым жизнь была как на вулкане, ушел жить в другое место? Драйва не стало? Валидол под язык класть больше не надо?
Только взвесив всё беспристрастно, можно решать: бросаться ли в истерику или радоваться открывшимся новым возможностям.
Женщина создана для любви. Природа создала её прекрасной и внешне, и внутренне, наделив величайшей из привилегий - быть матерью. Но тот, кому посчастливится назвать эту красоту «своей», должен быть ДОСТОИН этого. Этот кто-то должен быть ЛИЧНОСТЬЮ, а не самцом-недоумком.
И, если судьба не послала пока такового, надо ли разменивать себя как на базаре? Надо ли засорять свою душу и осквернять своё тело связью с кем попало? Даже если с этим человеком по недоразумению угораздило шлёпнуть синий штамп в паспорте?
Менталитет не может измениться в одночасье. Перемены всегда продолжительны во времени и для этого нужна большая работа над собой.
Но лично меня очень радуют перемены, которые наметились в среде женщин нового поколения.
Мне это бросилось в глаза на учебе в институте, который я только что закончила. На курсе я была самая старшая. Прочие барышни большей частью от 30 до 42 лет. Все получали второе высшее, так как работа требовала от них новых знаний. Очень было интересно с ними пообщаться. Они - совсем другие. Они, как мне кажется, во многом лучше нас - старшего поколения. Они - внутренне свободные и знают себе цену, хотя демографические пропорции лучше у нас не стали, а наоборот, ухудшились за счет прибавившейся проблемы наркомании.
Все эти барышни уже имеют деток разного возраста. Кто-то замужем, кто-то растит ребят в-одиночку. Но всех моих однокурсниц объединяло одно: они были совершенно самостоятельными и независимыми личностями. Мужья некоторым звонили в перерыве, и мне доводилось слышать такие ответы: «Нет, Андрюша, после занятий я еще в бассейн заеду. У меня был очень тяжелый день. Ужинайте сами.»
Или «Костик, пожарь картошки часам к десяти, я сегодня учусь и буду поздно. Приеду голодная».
А те мои сокурсницы, у которых не было мужей, а были только детки, на вопрос «Девочки, а как насчет замуж?» отвечали: «А зачем? Это мне не выгодно. Приходящая няня обходится дешевле и мороки с ней меньше, чем с инфантильным мужчиной. Я сейчас домой приеду, мы с сынишкой кино вместе посмотрим, я его спать уложу и за конспекты засяду. Мужиком мне заниматься некогда. Если встретится нормальный парень-подумаю. А так - зачем?!».
И никаких рефлексий по поводу отсутствия под боком мужской особи.
После занятий мы группой шли к парковке, и я видела, что все эти барышни садились в хорошие машины и, кинув портфельчики с ноутбуками на заднее сиденье и помахав друг другу рукой, ловко выруливали на шоссе. Немножко уставшие, но опрятно одетые, аккуратно причесанные, с умненькими глазками. Уверенные в себе женщины ХХI века. Не думаю, чтобы они позволили с собой обращаться как с ветошью или надоевшей вещью. Молодцы. Они мне определенно нравились, и у них было чему поучиться. Я к нужным выводам пришла, прожив целую жизнь, а они начали свою жизнь с правильных выводов. Надо отдать должное открытым границам. Оттуда не только плохое к нам приходит. Обмен информацией всегда носит многосторонний характер.
На протяжении всего своего письма я употребляла местоимения «мы», «нам», «нас». Потому, что себя не исключаю из списка тех, кто не вполне верно распорядился своей жизнью и отношениями с мужчиной. Я тоже была воспитана в патриархальных традициях нашего социума, в котором слова Светланы Крючковой «Одинокая женщина - это неприлично» были почти лозунгом.
И я тоже считала, что надо сохранять семью во что бы то ни стало. Но какую семью? С кем?
А если партнер по-иному понимает слово «семья»? Если он хочет жить по принципу: «Ха-а-а-чу! Ха-а-чу всё, но чтобы мне за это - ничего»? Если партнер каждый день тебя убивает морально? Если от жизни с ним время от времени возникает желание выброситься с 6-го этажа, хоть он, допустим, и не пьет и не бьет?
Есть такое понятие «Доведение до самоубийства».
Я справилась со своей зависимостью, со своим обывательским рабством. Но как долго я к этому шла! Как долго дозревала до того, чтобы, наконец, доведенная до крайности, выбросить из шкафов вещи так называемого мужа, открыть дверь и непреклонным тоном сказать: «Вон из моей жизни!»
И сколь сильной и долгой потом была моя ломка!
Но это просто надо пережить, чтобы действительно возродиться из пепла, как пишете Вы, уважаемая Наивная.(Как мне не нравится так Вас называть, собеседница!)
Короткое «ВОН!» надо не просто уметь твёрдо произносить. Это надо уметь произносить СВОЕВРЕМЕННО, когда еще не вся невозвратимая жизнь осталась позади, убитая в бесполезных попытках вырастить цветущий сад на бесплодных песках аравийской пустыни.
От ошибок при выборе партнера не застрахован никто. Но надо находить в себе силы их вовремя исправлять, и если надо - радикальным хирургическим путем.
Я просто хочу, чтобы наши прекрасные женщины - носительницы ценнейшего генофонда нации, научились себя ценить и уважать, чтобы научились быть требовательными и взыскательными, не позволяли себя унижать из страха остаться одной, возродили в себе понимание приоритетности моральных ценностей, когда слова «честь» и «достоинство» - не пустые звуки.
В том, что нас окружают слабые, инфантильные и бесхребетные мужчины, есть и наша вина. Ведь они - сыновья каких-то женщин. И сейчас рядом со многими из нас растут те, кто кого-то в будущем сделают либо счастливыми, либо самыми несчастными.
Именно мы, женщины, держим в своих руках судьбы не только свои, но и будущих поколений.
Ответственность-то какая!

Smilla , возраст: 54 / 12.02.2011

Хочу обратиться к Smille! Вы обладаете удивительным даром излагать свои мысли на бумаге: я думаю, вернее уверена, что очень многим людям, оказавшимся на этом сайте, ваши удивительные откровения, призывы, мужество: помогли вернуться к жизни! Дух захватывает, когда узнаешь в ваших письмах, обращениях, собственную позицию и отношение к жизни! Это как-будто встретился с единомышленником, с которым ты на одной волне, но которому в отличии от тебя дарован такой талант! Спасибо вам, большое!

Эрика , возраст: 45 / 13.02.2011

На Вашей страничке почему-то не так темно, беспросветно. У вас здесь очень правильные мысли, рассуждения. О женской силе и душевной красоте говорим. Молодцы, девочки! За Наивную я не переживаю - она выйдет из этой ситуации окрепшая, и с имуществом вопросы решит как надо, и с сыном у нее будет все благополучно. Жаль ее мужика. Не чувствуется в нем стержня.
Как-то в поезде разговорились с мужчиной, ему под 50. Был он пьян. Рассказал, что в 40 лет у него крышу сорвало, влюбился жутко, ушел из семьи, родилась дочь. Через 2,5 года та семья его бросила. Ему вернулось то, что пережили его первая жена и старшая дочь. Он был потерян, растоптан и... вернулся к той, от которой уходил, смеясь и бросая резкие слова. И сегодня благодарен за то, что там его приняли. Не безоговорочно, конечно. Были и упреки, и истерика. Прошло всего несколько лет после всех этих событий. Счастлив ли он? Счастливы ли люди, которые его окружают? Передо мной - некогда удачный бизнесмен, сегодня опустошенный, упавший духом, потерявший должность, потерявший уважение к себе человек. Зачем я такой предатель? Это его постоянный вопрос. Вопрос к себе... Боюсь влюбиться... Это лейтмотив всего вечера. И масленные глаза, которые ощупывали каждую проходившую мимо женщину.
У меня было ощущение омерзения от этого человека. Хотя он был переполнен болью. Почему-то сострадания не вызвал.
Наивная! А лучше, красивее звучит - доверяющая! Наверное, не стоит возвращаться туда, где нас не любят, не стоит возвращать то, что уже когда-то ушло. Измена разрушает самое главное - доверие, особую связь с другим человеком.
Я помню, с чего все началось рушиться в моей семье. Думала, что простила. Думала, что он многие вещи переоценил, осознал... Нет, мы всегда любим себя в другом. Раз преступивший или даже оступившийся, он теряет уважение к себе, он перестает чувствовать себя уникальным для тебя. Он где-то саморазрушается... Может, не все. Но, увы, после измен я не встречала счастливых людей. Даже те, кто выглядит уверенно и счастливо, на мои откровенные вопросы говорят о том, что произошло когда-то, они не забывают ни на секунду.
Может, кому-то удается простить и любить (а что имеет смысл без любви?). Может. Я не встретила...
Еще одна мужская история. Хорошая семья. На моих глазах они растили детей, ходили вместе и в лес, и на рыбалку, и в люди... Загулял. Не простила, не отпустила. В результате - рак. Она в больнице, он по бабам. И только когда она уже не могла без обезбаливающего и часу прожить, он на коленях притащился в церковь, рыдал и беспокнечно просил у Бога прощения... Еще хорохорится, но смотреть и на него тоже больно.
То, что произошло, уже не изменишь.
Да, придется пройти и через боль, и через душевные страдания, и через сомнения. Будешь видеть некогда близкого родного самого-самого своего человека через новые грани. Когда услышишь о себе много нового. Когда дети станут ему чужими. Когда будешь делить имущество. Когда увидешь его в обществе другой, других...
Но это уже все вторглось в твою жизнь, не остановишь, не изменишь. Можешь только свое отношение ко всему происходящему изменить.
Я думала то, что происходит со мною сейчас, это реакция на мое изменившееся отношение к подобной Вашей ситуации. Я отпустила своего бывшего в свободное плавание, я даже не чувствовала боли, когда открывались все новые и новые подробности его тайной жизни. Я дала ему право быть тем, кем он хочет быть. Но и себе я разрешила стать свободной, ничем ему не обязанной, не ответственной за его решения. И ни на минуту не сомневалась в том, что никогда больше не позволю ему вмешаться в мою жизнь. У меня появился мужчина. Почти год мы с ним в отношениях. Правда, близкими они стали буквально недавно. Не знаю, кто он мне больше: друг, любовник, опора. Только чувствую - мой человек. Я теперь знаю, что такое любящий мужчина. На что он способен. Очень рада, что между ним и моим сыном сложились добрые, доверительные отношения. Я иногда думаю, мой сын так похож на него, словно он его родной отец. И у меня чувство, что ничего, никого у меня не было до него. Да, иногда бывает плохое настроение, тревоги, сомнения... Но все это мелочи по сравнению с той жаждой жизни, которую он мне вернул.
Одни двери закрываются, другие открываются.
Не важно, в большом городе ты живешь или в маленком, всегда много людей, которые знают больше, чем мы сами о себе. На других оглядываться - дело неблагодарное. Шушукаются, судачат, ну и пусть. Мы все говорим друг о друге.
Стали героиней дня маленького городка? Что ж, завтра у ваших коллег и соседей найдется более горячая тема для обсуждения.
Когда я бросала курить, знала, что поможет только твердая вера, что мне это больше не нужно. Только первое время было некомфортно. Также было и в случае с разводом. Тяжело только до тех пор, пока не примешь решение. Ну и некомфортно в первые дни.
Сегодня, когда вижу, сколько кругом одиноких женщин, и лучше, и краше меня, думаю, мне просто повезло. Просто удача. Мой любимый - он есть. Но даже если бы не было его, в моей жизни много другого, за что ее стоит любить. Наверное, Бог посылает мужчину той, которая без него не справится. Я второй раз выхожу замуж. Положитесь на волю Божью, он лучше знает, что Вам нужно.
Обнимаю.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 14.02.2011

Я тоже хочу поблагодарить Смиллу за ее отклики! Глубоко, от души и абсолютно верно. И подойдут в качестве комментария для любой истории на этом сайте. Действительно, если человек не любит себя, кто же будет любить его? Самоунижение, страх остаться одной, бесконечное терпение... так все знакомо, так саморазрушающе. Обидно видеть наших прекрасных женщин, положивших свою жизнь и здоровье на "сохранение семьи". Дорогая автор, очень хочется назвать Вас по имени, не жалейте ни о чем. Вам не очем жалеть. С Вами рядом был совершенно убогий, жалкий человек. Не позволяйте ему Вас унижать, Вы его как бы поощряете, когда ведетесь на эти мерзкие провокации и плачите! Пусть живет со своей тренершей и пусть у них будет их убогое "типа счастье".

Анна , возраст: 34 / 14.02.2011

Уважаемая Эрика, здравствуйте!
Благодарю Вас за добрые слова и поддержку. Возможно, несколько кощунственно в данном контексте цитировать великую Анну Ахматову, но строки как-то напросились сами:

"Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда".

Вот и мы, женщины, из такого сора взращиваем свою трезвую, более самосохраняющую жизненную философию! Надо пройти через страдания, иллюзии, пережить их крушение, и, будучи погребенной заживо под обломками того, что мы считали единственной на всю жизнь любовью, выкарабкаться на поверхность, на свет и свежий воздух. Выжить и Пережить.
И, коли итог оказывается полезным не только нам самим, но и другим, кому чужой опыт выживания помогает разобрать свои руины и поднятся из низвергнутого положения, стало быть, всё это стоило пережить.
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Я желаю всем, кто сейчас на сайте ищет поддержки, её обрести. И стать сильнее.
Вы это можете!

Smilla , возраст: 54 / 14.02.2011

Дорогая Наивная! Отпустите его, вычеркните его из своей жизни! Начните, как говорится, с чистого листа. Я понимаю, что советовать легче, но вы должны понять, что этим вы морально убиваете своего ребенка, у которого сейчас и без того не легкий период, переходный возраст и т.д. А еще вдобавок и такой психологический стресс! В таком возрасте он может совершить что-то ужасное, подумайте! Я сужу по своему прошлому, мне было 13, когда родители собрались разводиться и папа собрал вещи. Я пыталась перерезать себе вены, хотя сейчас понимаю, какая это была глупость. Но для 13 летнего ребенка - это безысходность!
Возьмите себе отпуск, купите путевку в санаторий, где вам и вашему сыну будет интересно! А САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ ЗАЦИКЛИВАЙТЕСЬ! ВЫ ЕЩЕ ТАКАЯ МОЛОДАЯ! Моя свекровь нашла свою любовь в 46 и уже 5 лет безумно счастлива! Господь все видит и обязательно вам поможет!

Елена , возраст: 28 / 14.02.2011

Послушай, сколько можно позволять себя унижать!!! Ты, наверное, очень хороший человек, но тебе нужна встряска, ну что ты за него цепляешься? Да он готов куда и к кому угодно от тебя бежать, а ты этого никак не понимаешь... Сядь, возьми себя в руки, скажи Господу Богу спасибо за то, что он открыл тебе глаза на этого человека, на его гнилую сущность, и на тебя саму. Ты тоже делала ошибки, причем эти ошибки не являются чем-то вроде: я ему мало внимания уделяла, я виновата, я не сексуальная, я не интересная... и т.д. И дело не в тебе, а в нем, просто ты такая, какя ты есть, а ему нужна другая: смелая, сексуальная, бойкая, да мало-ли какая. Ты сделай выводы и поменяйся сама, но стань этой другой не для него, а для себя и своего сына, отключись от него. Меня дважды бросал мой муж, первый раз я его вернула, второй раз сначала пыталась, но чем больше я уступала, тем больше он наглел... Я сделала вывод: зачем мне такой гнилой человек, он и дальше будет предавать, а я к тому же сейчас беременна... Вот так вот, так что ситуации бывают гораздо сложнее, чем ваша... Вам не хватает поддержки близких людей, поэтому не хватает уверенности. Страйтесь общаться с родителями, сестрами, братьями, сыном, они - Ваша помощь и поддержка... От всего сердца Вам желаю удачи, счастья, и забыть этого человека!

Елена , возраст: 36 / 17.02.2011

Здравствуйте, уважаемая женщина!
Как никто другой понимаю Вас, потому как сам перенес не меньше Вашего, но выстоял, выстоите и Вы. Вы с сыном. Безусловно за то, что Вы сделали, как ухаживали и как любили, Вас нельзя не уважать. К сожалению, на нашем пути встречаются, мягко выражаясь, различные индивиды. Однако что могу сказать, на меня клеветали, составляя доносы в прокуратуру: бывшая жена, бывший тесть и бывшая теща(тогда еще они были не бывшими) мечтая посадить в тюрьму, испортить репутацию и так далее, ничего не подтвердилось, а "люди" себя показали. С сыном не виделся семь лет, не потому что не хотел, а потому что они не хотят...Вот и весь закон ... Больно и не то слово. Больноооооооо. Вы не одни, Вы с сыном.
А я был один и выжил.
Рецепт прост:
1. Вычеркните его из жизни как мужа и как отца.
2. Ходите и молитесь в церковь засыпайте с молитвой и просыпайтесь с молитвой. Просите у Бога сил пережить. Он Вам даст их.
3. Разговоры людей, конечно не просто, когда семейная жизнь обнажена. Но ведь не Вы бегаете по другим мужчинам. Чего Вам стыдиться?
4. Больше чем уверен, у Вас будет достойный спутник жизни.
5. Никогда не оглядывайтесь назад, человек себя показал во всей красе.
Корить можно лишь себя за неразборчивость в людях и за боязнь остаться одной.

Дима , возраст: 37 / 08.11.2011