Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго всем дня,

Я так была рада найти этот сайт, так как совсем не могу найти в жизни опору и смысл жизни просто потерян. В голове блуждают страшные мысли от которых просто нет никакого спасения... Я знаю, что это грешные мысли, борюсь с собой, но никак не могу справиться. На какое-то время пытаюсь отвлечься, а мысли продолжают истязать меня... Здесь очень много похожих историй, вижу, сколько людей переживают подобное, поэтому и решилась написать здесь свою историю, хотя это очень сложно сделать, потому как всё настолько личное... И я очень благодарна этому сайту, создателям его и тем, кто, не жалея своего времени, помогает всем людям, попавшим в беду и абсолютно отчаившимся в жизни... Здесь столько всего полезного и столько добрых людей! Итак, вот моя история...Мы познакомились три года назад. Это было взаимное чувство и я благодарила Бога, что Он мне послал этого мужчина, который мне казался самым добрым, верным, чутким, надёжным, с кем мы были, как говорится, на одной волне. Мне вообще очень сложно найти "своего" человека, видимо, очень завышенные требования, так как всегда смотришь на отношения, которые были в твоей семье и хочется таких же...такой же любви, верности, понимания, которая была у моих родителей... Хочется настоящего мужчину, сильного, умеющего брать ответственность на себя за своих родных людей, хозяина своего слова... Когда встретила его, думала, что это просто подарок Господа Бога, что услышал мои молитвы...Да, у нас с ним были разные увлечения, мы порой ссорились по пустякам, но по основным жизненным принципам, мы совпадали полностью... Он также верующий человек, как и я и я была в нём на столько уверена, что в страшном сне не могла представить, что человек поступит со мной таким образом...Встречались три года, собирались узаконить наши отношения... Встречаться было сложно, так как он живёт в другой европейской стране, но всё равно старались быть вместе при любой возможности, по неделе каждый месяц-два, поддерживали и помогали друг-другу. Были на телефоне каждый день по нескольку часов, т.е. физически были далеки, но эмоционально были всегда вместе и знали о каждом шаге друг-друга... Поскольку он Славянин, то было очень много схожего, общая ментальность... Собирались пожениться в прошлом году весной, но у меня тяжело заболевает мой самый родной и любимый человек - мой Папа, которого я бесконечно любила и люблю... Естественно, вся жизнь у меня сосредоточилась на помощи ему. Не буду писать здесь, через что мне пришлось пройти с нашей медициной, сколько равнодушия, безразличия и жестокости я испытала к нам, так как Папе было за 70 лет, а после 70-ти, к сожалению, у нас никто никому не нужен, просто как ненжный баласт: кувыркайтесь сами, как хотите... Я старалась изо всех сил помочь ему... Удалось поместить в больницу, пройдя столько инстанций... И вот все полгода прошли у меня между больницей и домом, куда я забирала Папу на реабилитацию после химии... просто, как говорится, прошла через Ад... Была с ним до последней его минуты и летом его похоронила. Как мне было и есть тяжело до сих пор, сложно описать...Есть разные отношения у детей с их родителями... У меня с моим Отцом было полное единение душ и я благодарю Господа, что он послал мне такого Отца, что он был в моей жизни. Мой мужчина был, как мне казалось, очень на него похож. Они были знакомы и мой Папа нас благословил, до болезни Отца, собирались приехать в гости, чтобы познакомить моего Папу с его родными, его родные меня очень полюбили и всегда принимали, как родную... Папе он очень нравился и он за нас был очень рад, так как тоже посчитал, что человек он достойный, порядочный и верный... Он, конечно же, приезжал на похороны, очень мне помог морально и материально, потому что мне было очень тяжело. Я собралась и знала, что мне надо держаться, надо организовать Папины проводы, всё сделать достойно... После этого он меня вывез на море, чтобы я немного пришла в себя... Выступал инициатором, как организовать мой переезд к нему зимой... И я жила этой надеждой, так его очень любила и была благодарна ему, что он есть в моей жизни, что мы скоро будем вместе, что будет семья, что может успею ещё родить детей...Мне всегда этого в жизни очень хотелось...большой любящей семьи и много детей... Но не получилось... И вот, перед самым Новым Годом, когда я ждала его приезда, он мне позвонил и сказал, что мы не можем быть вместе и что он уходит, что не мог мне не сказать этого преде его отъездом ко мне,...что мы просто разные и всё это время он мне не мог об этом сказать...жалел меня, потому как у меня и так тяжёлое было время... Это стало таким сильным ударом для меня, что как-будто не хватало воздуха, я сначала даже не поверила, что это происходит на самом деле... Спрашивала, зачем он тогда строил планы со мной, давал обещания, говорил об организации переезда к нему и прочего, на это он просто раздражался и просил меня не задавать глупых вопросов... После своего заявления об уходе, он всё таки приехал ко мне на Новый Год, чтобы в лицо мне сказать, что уходит, потому как по телефону решил, что этого будет не достаточно, что хочет мне всё это сказать в глаза, что после всего, что у нас было, не может просто сказать это по телефону... Весь канун Нового Года и все праздники я проревела, не знала, что делать, почему так всё произошло и не верила, что это происходит со мной. Он меня утешал, говорил, что так будет лучше для нас обоих, что ему самому тяжело, что он хочет пойти к психотерапевту, разобраться с собой...Я сначала его обвиняла в предательстве, во лжи, потом через какое-то время просила прощения за свои ошибки, которые могла соврешить за время нашего общения, говорила, что сейчас у меня такое тяжёлое время из-за потери Отца, что сейчас ещё тяжелее, чем во время похорон, что шок прошёл и наступили будни, которые кратно тяжелее... чтобы он сказал, что его не устраивает, что я подкорректирую себя, что мы притрёмся, когда будем жить вместе, что все люди разные, нет одинаковых и что все проходят через притирку. Но он ничего не хотел слушать и сказал, что всё решил... Месяц я пыталась изменить ситуацию, но он остался непреклонным... Сказал, чтобы я его оставила, что я всё не правильно делаю, чтобы не держалась за него, а жила своей жизнью, и может тогда он вернётся, а может и нет...То говорил достаточно холодно, отстранённо...то со слезами в голосе и потом просил прощения, что так со мной поступает, но изменить ничего не может...Такая ситуация очень унизительная для женщины и, конечно, я не буду ждать его после всех его рефлексий, потому как единожды предав, предаст и второй, и третий раз... Но просто невыносимо тяжело и не видишь смысла жизни... Детей уже не случится в моей жизни и всё абсолютно никчёмно...Очень горько и не понятно, почему Господь посылает мне испытание за испытанием, я ведь никого в жизни своей не предавала и всегда была верной и честной в отношениях... Простите, что излила всем вам здесь свою душу, просто очень тяжело и очень боюсь своих тяжёлых мыслей... Буду очень рада, если кто сможет помочь советом или просто утешением здесь... Заранее всем большое спасибо и храни вас всех Господи!

Bambi , возраст: 40 / 07.02.2011

Отклики:

Милая, Bambi, читала Ваш рассказ и слезы текли у меня из глаз. Вспоминала себя и свои отношения, разрыв которых был для меня настоящей трагедией 1,5 года назад. Я тоже спрашивала себя "почему?", но прошло совсем немного времени, и я встретила человека, с которым я счастлива. Знаете, я поняла, что расставания нужны, чтобы встретить того самого единственного. Ведь мы не знаем, что может быть Господь приготовил для нас НАСТОЯЩЕЕ, а тот сегодняшний - это все не то и не для Вас, хотя Вы уверены сейчас в обратном. И еще я поняла, что просто так мужчины в основном не уходят, возможно у него появилась другая, просто у мужчин часто не хватает духу прямо сказать об этом, и они хотят все спустить "на тормозах", типа "занимайся собой...не думай обо мне...мне надо разобраться со своими чувствами", а на самом деле он уже все решил и знает с кем будет, просто не хочет травмировать правдой. Мне 45 лет, и жизнь и у меня только начинается, а Вам 40 и у Вас все впереди. Бог Вам в помощь!!!!

Наталья , возраст: 45 / 08.02.2011

"Детей уже не случится в моей жизни и всё абсолютно никчёмно..."
Что за ужасные мысли??? Мне 38, и я очень хочу второго ребенка. Только я поняла, что хочу ребенка от достойного мужчины. Встречу ли я такого человека? Я не знаю. Я могу и не успеть - возраст. Но когда теряешь надежду, я заметила, буквально через день два-все меняется. У вас все может поменяться завтра. И 40 лет - это не много. К этому возрасту мы уже имеем работу, жилье, мы уже сможем научить своих детей более правильной жизни. До этого возраста я жила как на автомате. И только после ухода мужа я стала чувствовать - У МЕНЯ ЕСТЬ ДУША!
Я не хотела бы вернутся к моей прошлой жизни. Мне очень плохо до сих пор, а уже я живу 4-й год одна. Больно от предательства. Но мы должны быть сильными. Живите, радуйтесь жизни, может, завтра вас ждет счастливое будущее? Я думаю - ДА!

natalia , возраст: 38 / 08.02.2011

Дорогая Наталья,

Большое Вам спасибо за такие чуткие слова поддержки и за Ващу помощь! Мне ОЧЕНЬ!!! приятно и Вы мне ОЧЕНЬ помогли! Да, я стараюсь работать над собой, простить и отпустить его, но, если честно, получается слабо, так как уж очень сильны чувства и я была настолько уверена, что мы будем вместе навсегда, что это "мой" человек... Не думаю, что у него появилась другая дама, просто человек без малого дожил до пятидесяти и ни разу не был женат... Я думаю, что он просто струсил, так как различия в образе жизни у нас изначально были. Он более активный человек, ранняя пташка, я же более спокойная и где-то "сова" по образу жизни, люблю уют в доме и относительно размеренный образ жизни. Он любит походы в горы, я - плавать... И всегда считала, что различия в увлечениях и пристрастиях не могут быть преградой для того, чтобы люди были вместе, в конце-концов, всегда можно подстроиться друг под друга, только отношения - это дорога с двухсторонним движением, а игра "в одни ворота" здесь не работает... Я была готова меняться, корректировать себя, он - нет. Когда уходил, сказал, чтобы я менялась, чтобы была женщиной и прекратила плакать... Я уж не стала ему отвечать, что так бросать человека, когда он переживает самое тяжёлое время в жизни - потерю близкого человека, - как делает он, после всех обещаний, - это уж совсем не по-мужски, с моей точки зрения, но не стала...всё равно ничего никому не докажешь... Знаете, самое страшное, что подорвалась вера в мужчин и в любовь, а это - стращно... Прошу Бога каждый день помочь мне всё это перебороть... Наталья, дороая, ещё раз большое Вам спасибо за Ваше добро и что остались неравнодушной к моему крику души! От всего сердца желаю всего самого доброго в жизни Вам и всем Вашим родным и близким! Храни Вас Господь!!! Спасибо!!!

Bambi , возраст: 40 / 08.02.2011

Держитесь, милая! Все к лучшему! Читаю Ваше письмо и вижу перед глазами свою подругу: красивую, умную, порядочную, успешную, но одинокую и пережившую похожую историю... Много лет разные врачи ей ставили один и тот же диагноз о том, что она не сможет иметь детей. Но, поверьте, чудеса бывают! Ей через месяц 42, а ее малышке - 9 месяцев! С отцом ребенка ничего не сложилось, но это в жизни оказалось не главное! Вот так! Верьте в хорошее!!! Жаль, что не пишете свое имя, многие бы за Вас помолились!

Елена , возраст: 36 / 08.02.2011

Bambi, дорогая, крепитесь. Не надо жалеть о человеке, который вас не ценил, а значит ВАС он достоин и не был. И не говорите, что у вас были к нему завышенные требования. Всем нам, женщинам, хочется любви и понимания. Это у него к себе завышенная самооценка, раз бросил женщину, которая нуждалась в нем, боготворила, как никого другого. Не найдет он никого лучше, потому что любит только себя. Отпустите. Разные увлечения у вас были, пишите. Да просто потому, что не хотел он прислушиваться к вам, имел свое мнение на все. Поэтому и ушел, наплевав. Решил что так для него лучше. Трудно будет ему по жизни с таким отношением. Гоните мысли о нем, не вините себя ни в чем. ВЫ ни в чем не виноваты!!!! Вы дарили ему все, что умели - а если он не понял этого, что ж.. Бог ему судья. Бог избавил Вас от черствого, бездушного человека, а вы страдаете. Не стоит он ваших слез. Он переступил через вас, и когда вы это в полной мере осознаете, Вы поймете что ничего в нашей жизни не делается просто так. Я вот, например, верю в это. Хотя у меня после ухода мужа прошло меньше времени, чем у вас. Боль пожирает изнутри, невыносимо пусто и одиноко, а я верю... Верю, что после плохого обязательно наступает хорошее, надо только подождать. Пройдет еще немного времени, и вы увидите, что жизнь совсем не закончилась. Она только началась. Светлая. Без боли и слез. Удачи Вам.

Брошенная , возраст: 25 / 08.02.2011

Дорогая! Попробуйте перестать пытаться разобраться в ситуации, по-крайней мере, сейчас, когда обида и переживания буквально не дают Вам жить. Ведь, по всей видимости, этот мужчина действительно любит Вас. Ну, или по-крайней мере, уважает. А это очень ценно для Вас. Ведь даже слова о расставании он не стал говорить по телефону, а приехал лично! Он очень ценит Вас. А почему предложил расстаться? Возможно, он узнал о самом себе нечто такое, что не дает ему (по его мнению) быть с Вами. Может быть, он болен чем-то, или, может быть, он просто испугался. Но в любом случае, Вы очень ценны для него. И Вы можете теперь жить дальше с мыслями о том, что была в Вашей жизни настоящая любовь. А ведь настоящая любовь - она не всем дается. Вы были счастливы с ним, поблагодарите за это Бога и своего бывшего мужчину. И живите дальше, ведь жили же Вы без него столько лет. А уход отца - это очень тяжело, поверьте, я знаю, это очень тяжело, но переносимо, и можено молиться за него, и успокоиться тем, что Бог милосерден. Только обиду свою необходимо отпустить. Для самой себя. Прислушайтесь к своим мыслям, и выбирайте для себя только те, от которых Вы чувствуете себя легче.

Карина , возраст: 50 / 08.02.2011

Я не хотела об этом писать,но да-и я иногда теряю веру в то что есть нормальные мужчины.Но они есть.Есть те кто не изменяет жене,не потому что он что то боится,а просто он такой.Подумайте-вы повстречали только одного мужчину-такого,людей на земле много.У моего бывшего мужа есть племянник.Высокий,красивый,не гулящий и просто порядочный.Ему не надо бороться с искушениями.Он просто такой.Душа у него чистая.
И я сохранила хорошие отношения со всеми родственниками бывшего мужа.Я звоню родной сестре бывшего мужа чаще чем маме.
Почитайте отклики тут,вам это поможет.Цените то что у вас есть-вы здоровы,вы видите,слышите,скоро весна-если мы любим-мы живы.
И напишите свое имя-я за вас помолюсь.

natalia , возраст: 38 / 08.02.2011

В храм на исповедь и причастие. Читайте книги о вере, помогайте при храме. Помощи Божией!.
Побуждайте себя ко всему этому. Поговорите со священником лично.
Помоги Господь!

прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 08.02.2011

Вот как оно всё рушится - так оно и выстраивается...вот как сумеете себе сказать, что мир нуждается в Вашей силе - и силы появятся...как скажете себе, что можете доброе дело сделать для кого-то - и вам его кто-то также неожиданно сделает...вы сожалеете об уходе близких вам людей, и это понятно - они занимали существенное место в вашей жизни...а Вы в чьей жизни такое место занимаете? и не торопитесь с ответом...потому что временно ослабнув, Вам пока еще не удалось увидеть людей, нуждающихся в Вашей - именно в вашей, помощи.... чуть погодя - осмотритесь - и увидите их...всё будет...и радость - тоже!

Женя , возраст: 39 / 09.02.2011

Bambi, доброго времени суток.

Перед тем, как написать Вам, я долго думала, вставать ли мне на этот рискованный путь. Ведь писать я буду совсем невпопад Вашей истории. На первый взгляд невпопад.
А вообще-то писать буду о счастье, которое, ускользнув от каждой из нас в какой-то момент жизни, сделало нас такими несчастными и поверженными.
Мы все хотим счастья. А что это такое, счастье? Каков путь к нему?
Я напишу о том, каким из множества путей можно к нему прийти.
Для меня счастье- это ощущение. Ощущение чего? Ощущение того, что есть на свете человек, которому ты нужнее всех на свете. Который не может уснуть, потому, что хочет скоротать время и пересчитать все часы до встречи с Вами. Для которого Вы-самая прекрасная из красавиц независимо от того, как Вы выглядите и сколько Вам по паспорту лет.
И еще это ощущение того, что Вы так много можете дать этому человеку, как никто другой на Земле. Ведь Вы- уже зрелая личность и Ваше богатство-жизненный багаж-всегда при Вас.
И какое счастье щедро им делиться, продолжаясь в другом человеке, творить его реальность с помощью своих красок и кистей! Вы можете дать ему ощущение того, что он безмерно любим и вкус этой настоящей любви подарите ему именно Вы. Это Вы дадите ему ощутить то, что небо-голубое, а солнце- золотое и оно светит и для этого человека тоже. Счастье-это когда Вы знаете, что любимому человеку никто никогда не заменит Вас и до конца его дней Вы будете для него самым золотым из всех солнц. Потому, что Вы-единственная и неповторимая. Вы- волшебница, фея, которая пришла из сказки специально для того, чтобы сделать этого человека счастливым.
Этот человек- ребёнок, которому Вы можете заново подарить счастье произносить слово "МАМА".
Доводилось ли Вам побывать в отделении «отказных» младенцев? Человек со здоровой совестью и нормальной душой не сможет после этого жить так, как жил прежде. Дети там уписанные и укаканные лежат, пока кто-то к ним не подойдет. Уже это для них – радость и разнообразие. Они месяцами глядят в белый потолок, никому не нужные. Персонала за нищенскую зарплату не хватает. Эти малыши уж и плакать-то перестают, все равно никто не подойдет. Так и лежат, как брёвнышки. Ваше сердце разорвалось бы на куски, и о своём вероломном возлюбленном Вы бы больше не вспомнили.
Одна моя знакомая- медсестра физиотерапии, работала раньше именно в таком отделении. Психологически не смогла выдержать и уволилась, когда ей отказали в удочерении одной брошенной малышки, к которой она привязалась. А отказали, потому, что самой "усыновительнице" тогда было всего 19 лет и была она не замужем.
У меня приёмная дочь, которой сейчас 18 лет. И есть еще рожденный мной сын 31 года, уже женатый. Эти двое детей мне родные в равной мере. Они-мои дети, моё счастье, моя надежда, поддержка и опора.
Я впервые увидела свою Олю в кожном отделении N-ской городской больницы. Ей было 8 лет, из которых 5 она провела в приюте и детском доме. Оля в этой больнице была постоянным клиентом, и попадала сюда каждые 2 месяца. Её история болезни была толщиной с "Капитал" Карла Маркса. Наверное, она переболела всеми болезнями из медицинского справочника.
У Оли то и дело всё тело покрывалось болячками, которые сливались в одну сплошную корку. Диагноз-аллергия. На что? Да на всё. Поэтому в карте был длинный перечень того, чего ребенку нельзя кушать. Из этого списка было ясно, что можно только пить воду. Оля лежала в общем взрослом отделении. Она была единственной, к кому никто не приходил. Старухи с трофическими язвами и экземами лежали на соседних койках, но они хотя бы подкармливали ребенка тем, что приносили родственники. К моменту моего визита Оля лежала в этом отделении уже недели три. Когда я увидела эту российскую Козетту, то едва не потеряла дар речи. Девочка в 8 лет выглядела как пятилетняя. На щечках просвечивали синие жилки, ручки,как карандашики, на тоненькой шейке несоразмерно большая голова с жиденькими волосенками. Из рваных тапок выглядывали пальцы ног. Она в чем ходила, в том и спала. А нижняя майка от грязи в буквальном смысле стояла колом. Этого зрелища забыть невозможно. И после этого невозможно просто уехать восвояси и жить как ни в чем не бывало.
Мои визиты в эту больницу стали регулярными. А после выписки Оли я продолжала навещать её в детдоме. И каждый раз возвращалась больная и плакала без конца. Надо было видеть, какими глазами смотрели другие дети, когда я Олю в гости забирала, как прилипали к окнам, сплющив о стекло носы, когда машина из ворот выезжала. И каждый про себя думал: «Почему не меня?» У них там такая традиция есть: дети устанавливают очередь называть воспитательниц «мамами». Сегодня- Витя и Катя, завтра Павлик и Света. Когда я стала навещать Олю, в детдом поступила белокурая голубоглазая девочка Вера 6 лет от роду. Её родителей лишили родительских прав, старший брат только что вернулся из тюрьмы, а средний еще сидел. Родители пили, дрались и издевались над ребёнком.
Вера устроила настоящую вендетту Оле. То песком в глаза кинет, то жабу с улицы принесет и на подушку ей положит. А однажды, когда Оля с нетерпением ждала моего приезда, Вера улучила момент, когда Оля зазевалась, и прищемила ей пальцы в притворе двери. На первый взгляд можно взорваться: что же за исчадие ада эта девочка! А эта девочка плакала навзрыд, уткнувшись лицом в подушку, когда Оля, увидев в окно знакомую синюю машину, бежала встречать, сломя голову, перепрыгивая через две ступени по лестнице и захлебываясь от радости докладывала всем встречным-поперечным, что это к ней приехали и что эта тётя, наверное, будет её мамой.
Вера тоже хотела, чтобы приехали за ней. И, строя козни Оле, она так за право иметь маму боролась. Уж как умела. Как научили.
В свои приезды я привозила в детдом сладостей и игрушек-сколько могло влезть в легковушку, для самых младших, чтобы хоть как-то порадовать. Как-то, когда я забирала Олю в гости, ко мне подошел кареглазый Максимка с выпавшими передними молочными зубами и, постучав в стекло машины, показал мне ярко-желтый паровозик. Я вышла к нему и говорю: «Какой у тебя красивый паровозик, Максимка!» А он мне отвечает: «Да, очень кЛасивый. Это вы мне его весной подаЛили, в нем конфеты были. А тепеЛь я с ним сплю». Для этого малыша этот паровозик, стал таким ярким событием в его сиротской, казенной жизни, что ребёнок с ним спал, как с чем-то очень дорогим.
Кто знает, может Максимка до сих пор хранит свой желтенький паровозик, потому, что это был подарок, сделанный лично ему. Хотя подарившая его тётя об этом уж и забыла, ведь детей-то там было 89 человек и игрушек было роздано много. Но Максимка запомнил и тётю, и как зеницу ока хранил под подушкой привезенный ею желтенький паровозик.
Как сложилась судьба Максимки- Бог знает. Он находился в детдоме со своей сестрой-близняшкой. Разлучать детей нельзя, а двоих сразу вряд ли кто-то усыновит. Он немного младше моей Оли. Скоро ему покидать детдом. А что дальше? Как жить? Как себя прокормить и найти своё место в жизни и крышу над головой? Как защитить себя от жестокостей жизни?
Моя Оля выросла красавицей и умницей. Она очень одаренный ребенок во всех смыслах. Главный её талант-беспредельная любовь к близким. С тех пор, как она пришла в семью, от её болезней не осталось и следа. Аллергия? Да, аллергия была: на нелюбовь, равнодушие, казенщину, одиночество, ненужность никому на свете. У нормального ребенка на это просто обязана быть аллергия. Потому, что каждый ребенок рождается, чтобы провести своё детство в Раю. И этот Рай может подарить ему каждая из нас. Для этого нужна только одна вещь- способность любить и дарить любовь. Все, кто писал на этот сайт, этой способностью обладают в избытке.
Стоит ли разбрасываться ею? Стоит ли метать бисер перед свиньями, способными предавать и топтать чужие жизни?
Такой серьезный шаг, как усыновление ребенка, каждая женщина должна решать сама, серьезно взвесив все "за"и "против".
Свою дочь я вымолила У Богородицы в Троице-Сергиевой Лавре. Я просила Заступницу помочь мне принять решение и найти поддержку у семьи и родителей. Матушка-Богородица мне помогла. И сейчас мои уже состарившиеся родители, которые самоотверженно помогали мне поднять на ножки Олю, имеют самую любящую и любимую, самую заботливую и сострадательную внучку на свете.
Я прошла этот путь с самого начала. Он не был безоблачным: были и минуты отчаяния, и слёз от ощущения, что переоценила свои силы. Но каждая пядь этого пути была наполнена смыслом и счастьем дарения и преумножения любви.
Так какой же путь к счастью? В чем его секрет? Для меня он оказался в том, чтобы ДАТЬ это счастье другому человеку. Я просто с Божьего и Матушкиного благословения подарила маленькому человеку новую Вселенную, в которой для него жила МАМА.
Мне никогда не забыть, как ради свидания с Олей я каждый раз преодолевала путь на машине в 115 км в один конец по раздолбанному шоссе посреди леса. Не забыть, потому, что я не помнила, как пролетала эти километры. Ни один мужик не способен был по определению подарить мне такого накала счастья, как эта малышка, которая, увидев меня, припозднившуюся в дороге, выронила из своих худеньких ручек алюминиевую миску с кашей и кинулась ко мне с криком:
" Я знала! Я знала, что вы все равно ко мне приедете! Я ждала-ждала, и вот вы приехали!"
А сейчас я вам это пишу, а моя красавица уже зашла ко мне в спальню, провела свой сложный церемониал прощания с " мамулькой" перед сном, и спит мирным сном ангела, закрыв свои ясные глазки. А на столе стоит ваза с белыми лилиями, которые дочка подарила мне в честь защиты мной диплома.
Счастье заключается в том, чтобы дарить счастье. И по закону Ньютона "действие равно противодействию" оно возвращается. Но почему-то, уже вопреки этому закону, в бОльшем количестве. Я догадываюсь, почему: Господь дарует сверх возвращаемого по Ньютону.
Чужих детей не бывает. И счастье-оно рядом. Его просто надо увидеть. И,уверяю Вас, оно не всегда в брюках и бреется. Когда у меня появилась Оля, мне было 44 года. А к её появлению в доме мы готовились, будто из роддома малыша ждали. Забирать все вместе поехали, а весь детдом нас провожал; вслед нам бежали и махали на прощанье, пока машина из виду не скрылась. Сын с Олей и большой куклой сидели на заднем сиденье, а я-за рулем. Сидела и заливалась слезами. Потому, что видела глаза тех, кто волею судьбы остался в детдоме и для кого мамы пока не нашлось.
Мы несколько раз были в гостях в том детдоме. Последний раз- года 3 назад, когда мне был уже 51 год. Там работают хорошие люди. Просто они не могут сделать большего, чем может человек.
Пожилая нянечка, которая трудится там много лет, увидев меня, сразу узнала и сказал: «Как Вы помолодели! Вы тогда, когда Олю забирали, выглядели старше!» Да просто я счастливее стала во сто крат, чем прежде. В моей жизни настоящий смысл появился. Когда я узнала, что из наших 30 лет совместной жизни 12 муж от меня гулял, я его выгнала, хоть и удар для меня был почти смертельный. Но я выжила. Потому, что меня мои дети окунули в океан любви, какую мой«экс» от своей пассии даже в грёзах не получит. Эта любовь- высшего порядка, самая чистая и бескорыстная. Любовь Божественной пробы. А такая любовь способна вернуть к жизни даже того, кто и жить не хочет. А девочка моя почти неотступно при мне находилась, боялась ненадолго оставить, да такими ласковыми словами меня исцеляла, что и не придумать.
Благослови Господь каждого, у кого после прочтения этой моей исповеди в душе что-то перевернётся и кто знает, может еще один Божий ребёнок сможет сказать самой красивой тёте на свете слово "МАМА".
Я обнимаю Вас, Bambi, и прошу у Вас прощения за то, что не сказала Вам должных слов утешения в Вашей печали. Но мне кажется, что Вы-тот человек, который со своей ситуацией справится и выйдет из неё с честью, как и подобает настоящей женщине.

Smilla , возраст: 54 / 09.02.2011

Bambi, спасибо Вам тоже за Ваши пожелания и теплые слова. У Вас все обязательно получится. Вы - мужественный человек и добро,которое Вы сделали людям и в первую очередь своему отцу, вернется к Вам сторицей. Господь никогда не оставляет тех, кто так самоотверженно помогал кому-то. Господь Вам обязательно поможет, и Вы увидите, что есть тот самый - Ваш мужчины, для которого не нао всю себя переделывать, а который Вас полюбит такой, какая Вы есть. А это правда не Ваш человек, слабый он очень. Слабый духом и сердцем.

Наталья , возраст: 45 / 09.02.2011

Большое всем спасибо за Ваши отклики, за слова поддержки, что каждый из вас смог найти такие нужные и ободряющие слова поддержки мне, когда кажется, что жить совсем нет сил и нет желания... Спасибо всем огромное! Очень тяжело, но вы мне очень-очень помогаете! Буду молиться за всех вас! Храни вас всех Господи! С искренним уважением и бесконечной благодарностью ко всем вам и создателям этого замечательношо сайта, Наталья.

Bambi , возраст: 40 / 09.02.2011

Не гневите Бога! 40 лет - разве конец жизни?! Пути Господни неисповедимы, не беритесь судить да рядить. Вперед в храм, на исповедь, по святым местам, поживите в монастыре хотя бы пару дней - поймете, может быть, что к чему, обретете тишину в сердце.
У меня схожая жизненная ситуация, но начав даже просто регулярно, утром и вечером читать правило, я чувствую себя так радостно, легко - Я опять влюблена, но влюблена в жизнь, людей... Не сразу, не вдруг - но Вы освободитесь, сможете жить настоящим, не строя фантазий о будущем и не оглядываясь в прошлое.
И такое счасть быть свободной!
А какой прекрасный совет Вам дала Смилла. Нет безвыходных ситуаций кроме смерти.
Как бы ни было плохо, я себе говорила - потерпи, "и это пройдет". Собирая волю в кулак, я говорила: "Просто так не сдамся". И все получилось.
Когда Господь с Вами, сама жизнь изменится, не только Вы внутренне. И с улыбкой будете вспоминать о своих слезах, как бы дико это сейчас ни звучало.
Ну же, вперед к новой светлой жизни!

Маруся , возраст: 40 / 09.02.2011

Здравствуйте, уважаемая Ваmbi. Не могла не написать Вам, когда прочитала вашу просьбу. Понимаю Вас. Это тяжело. Предательство всегда тяжело. Но Вы обязаны сейчас успокоиться и начать жить с чистого листа. Сегодня ровно месяц как осталась и я одна. Он ушел... но мир не перевернулся. Пусть так. Значит где-то ему лучше. Пусть живет с Богом. Как же я восхищаюсь женщиной, которая оставила Вам свой отклик-Smillа. Прочитав его, просто слезы наворачиваются, как подумаю о несчастных детях. Во мне проснулось огромное желание помочь детям в детском доме, хотя бы некоторым. Хотя бы игрушками, вниманием. Но я не знаю что для этого нужно. Наверняка справки медицинские, чтоб пустили к детям. Хотя я сама молодой учитель, с детьми очень люблю находиться. И вот решила я, как и сказала эта добрая женщина, испытать, каково это - помочь малышам, а не дарить любовь мужчинам, которые предают. Ведь моя любовь и доброта на многое способна. И я уверена, что и Вам, дорогая Ваmbi, стоит попробовать пообщаться с детьми. Это здорово, поверьте. Я работаю в школе пока 3 месяца, но они безумно меня любят, и я их. И хочу еще помочь как можно большему количеству детишек, пускай мне всего 23 года. Я желаю Вам удачи и прошу, подумайте над моими словами. Ведь счастье-то оно близко.

Марина , возраст: 23 / 09.02.2011

Дорогая Bambi. Мне мой любимый человек сказал: "нам надо расстаться". А мы только вернулись с совместного отдыха и ничего не предвещало "беды"... и он ушёл. Я плака, точно так же, как вы, убеждала его, что надо притереться, что любовь приходит со временем и т.д. Я сказала: "а что мне делать, если я люблю тебя и хочу быть с тобой?", а он ответил: "а что мне делать, если я не люблю и не хочу быть с тобой". И я так благодарна тому времени. Я нашла этот сайт (искала очередные гадания, а пришла сюда), а стала молиться утром и вечером, просто молиться о том, чтобы Господь научил меня любить, верить и прощать. Я пошла в храм на исповедь. И я знала, что всё это я заслужила, я не жила с Богом в душе. Моя жизнь менялась на глазах и меняется до сих пор. Слава Богу за всё! Я просыпаюсь и слалю Бога, я засыпаю и прошу благословения. Кстати, мужчина-то мой вернулся, ну просто как-то так сам. Только я уже на другом духовном уровне и на, так сказать, "гражданский брак" я не согласна. Храни вас Господь!!!

Катя , возраст: 28 / 09.02.2011

Вы как христианка видимо понимаете, что всю жизнь нас окружает не только видимый мир, но и то, что на первый взгляд не различимо - добро и зло и война между ними. Теперь скажите, что вы знаете о войне? Правильно, это место где нет пощады ни плачущему, ни умирающему, ни нуждающемуся и т.д., это похоже на ад. Так и есть, но проблема то в том, что кто бы мы не были, не можем стоять в стороне не принимая участия в этой схватке, ибо все вокруг - участники этого сражения, таковы правила земной жизни. Вот и Вас ... ранил близкий человек и переметнулся на сторону врага. Несправедливо конечно, что Вы никого не предавали в жизни и были честны во всем, но запомните ... несправедливость, предательство, ложь и т.д. - оружие зла и бьет прежде всего по таким как вы, кто не ждет ножа в спину за свое добро. Вера в Бога, любовь, прощение врагов, смирение - Ваше оружие! Вот и воюйте пока Господь позволяет, а в Вашем случае Он не просто позволяет, а прямо таки направляет в бой. Свидетельство тому, что Вам даются испытания. Жаль конечно, что товарищ не выдержал испытания и сломался, хотя не исключено, что он еще одумается. Удачи Вам и не сворачивайте с пути веры.

SWD , возраст: 33 / 10.02.2011

Спасибо всем ещё раз большое за ваше участие и искреннюю помощь! Всем безраздельно! Батюшка, спасибо Вам большое, что откликнулись на мою просьбу о помощи! В Храм хожу через день, готовлю себя к исповеди и причастию. Спасибо Вам большое! Дорогая Smilla, спасибо и Вам громадное за добрый совет! Мне это очень ценно и спасибо, что поделились историей своей жизни! Вы - замечательный человек, такой чуткий и добрый! Я по мере своих сил стараюсь помогать деткам из детских домов, школ-интернатов и онкоцентров через благотворительные фонды "Помоги.Орг" и через фонд Чулпан Хаматовой уже лет пять. Но взять себе ребёнка, к сожалению, не могу, пока я одна. Мне просто некому будет помочь, если что, т.к. родных никого нет в живых и надеяться только могу сама на себя. В материальном отношении тоже сложно одной. Никакой нет уверенности в завтрашнем дне: сегодня работа есть, завтра - под большим вопросом. Всё очень нестабильно. А это очень большая ответственность, и одна я просто не справлюсь, к сожалению. Поэтому пока буду продолжать делать, что делала, по мере возможности. Прошу понять меня правильно и простить, если что не так. Особая признательность Наталье 45 - спасибо Вам большое за такие тёплые слова мне!!!, Карине - Вас также бесконечно благодарю за то, что остались неравнодушной к моей мольбе о помощи и за Ваши советы!!, Наталье 38, Елене 36, Брошенной 25 - спасибо Вам за такую ценную поддержку и сочувствие мне!!!, Кате 28, Жене 39, Марусе 40 и Марине 23, за ваши утешения, поддержку, мне так этого сейчас на хватает! Спасибо вам всем, и помогай вам Господи во всех ваших делах и пережить также боль утраты любимых людей, от кого ушли! И бесконечного счастья и радости тем, к кому вернулись их любимые! Дорогой(ая) SWD - спасибо большое за то, что показали мне мою ситуацию с очень необычной стороны! Как же всё верно! А я бы никогда даже не подумала посмотреть на ситуацию таким образом... Но, знаете, самое тяжёлое, что человек он всё-таки хороший, и я думаю, достойный, просто может слабый в чём-то и не выдержал может быть моего характера... потому как сейчас я только с расстояния могу осознать, сколько ошибок я допускала в общении с ним... Всё мои грехи: гордыня, эгоизм... максимализм и обидчивость... Очень горюю по этому поводу сейчас, но понимаю, что возврата нет, так как все мосты сожжены... Он хотел остаться друзьями - я этого не приняла... А может быть, он потом бы вернулся? Может что-нибудь бы изменилось... Так как он говорил по началу, что сам ещё не уверен, и хотел пойти к психологу, чтобы понять себя... Знаете, если бы он был последним мерзавцем и недостойным человеком, я бы так не переживала... да и не полюбила бы его... А он был лучшим, что было в моей жизни... и казался таким надёжным и преданным... Помогал мне очень, когда заболел мой Папа... привозил и передавал медикаменты, которых в России не было... Вот теперь кусаю локти и корю себя за всё... И всё бы отдала, лишь бы он вернулся... Простите меня, пожалуйста, за моё "плаканье" всем вам, понимаю, сколько людей переживают подобное! Но просто это была не измена мне с кем-то, а он просто, думаю, устал... потому как мы разные... и ему, наверное, часто со мной было тяжело... Жаль, что я не знала об этом раньше и не прислушивалась к тому, что он мне раньше говорил, что ему не нравится... Пытаюсь перебороть себя, отпустить его, уверовать, что это всё, шансов больше нет и больше ничего не будет..., но не могу никак... Всё о нём напоминает, и столько любви и тепла у меня внутри к нему, что сил терпеть просто нет... Понимаю, что Господь мне его послал, а я не уберегла... Знаю, что он по-началу тоже очень мучался... Сейчас, наверное, на расстоянии он уже успокоился, а мне просто жизнь не мила... Простите меня ещё раз великодушно и, если можно, помолитесь за меня грешную, Наталью... Бесконечное всем вам спасибо, храни и помогай вам во всём Господи!!!

Bambi - Наталья , возраст: 40 / 11.02.2011

Дорогая Bambi-Наталья! Я понимаю, насколько твоя ситуация и проще и тяжелее одновременно тех историй, которые в основном рассказаны и выплаканы на этом сайте! Не было измены, и он хороший человек! У меня подобная ситуация, в том смысле, что, прежде всего, не было измены! И это невероятно мучительно постоянно сомневаться в том, что ты что-то делала не так когда он был рядом(эгоизм, гордыня, максимализм, претензии, нетерпимость, условия - весь наверное, и твой набор), что и сейчас, кажется, что все можно вернуть. В моей ситуации, которая длится уже 9 месяцев, мы и решали вновь соединяться, и вновь расходились. И решали оставаться друзьями (я не согласилась, как и ты!), и пытались вместе заниматься одним делом. Я настолько уже выдохлась от этого, что только сильным волевым решением взяла себя в руки и сказала: "Стоп!". Я хочу меняться - серьезно, деятельно, но только с БОЖЬЕЙ помощью. А он пока не готов к этому, по его словам. А без Божьей помощи - своими силами, нашу ситуацию, как я вижу, не разрешить.
У меня была и есть такая же нестерпимая боль и обида, что он все-таки смог отказазаться от НАС, от того, что с нами было светлого, глубокого......... И от этой обиды, внутренних упреков к нему и злого чувства я ОЧЕНЬ хочу освободиться!
А теперь советы. Прежде всего, нужно поставить точку - ВЫ РАССТАЛИСЬ. И возложить дальше эту ситуацию на Бога. Только Он один знает, зачем тебе эта ситуация была послана, что было бы дальше, если бы не разошлись (а может ужас какой-нибудь, да еще в чужой стране!), что будет дальше! ОТПУСТИ внутренне! Если твое, то вернется обязательно. Бог возвратит. Кстати, как только я внутренне отпустила своего мужчину, усилием воли заставила больше не звонить, не писать - начались его смс-ки, на которые я пока отвечаю очень коротко, доброжелательно, но довольно сухо. Проходит время, и он снова пишет, в его словах появляется нежность... А я не то, что хочу потомить его, совсем нет - просто хочу дать и ему, и себе разобраться в наших отношениях. И знаю, что без Божьей воли, даже если мы снова захотим быть вместе, я уже не пойду на наше сближение. А как узнать Божью волю - это уже совсем другая история. Я ее пытаюсь сейчас узнать с помощью духовника по поводу своей жизни.
Второе. МЕНЯЙСЯ сама. Сейчас для этого очень благоприятный момент. В страдании человек особенно близок Богу. Я уже сейчас чувствую, КАК БЛАГОПРИЯТНЫ для меня были страдания этих 9 месяцев! Сколько я о себе узнала глубинного, неприглядного. Пришло покаянное чувство, осознания своей греховной природы. Итак, меняйся. Если твоему любимому мужчине дано будет вернуться к тебе, то он должен увидеть ДРУГУЮ женщину и другого человека. Если не вернется, то твое внутренне духовное взросление в любом случае будет тебе на пользу. Молись за своего любимого мужчину. Мне тоже показалось, что он хороший человек. И переживающий за вашу ситуацию. Дай ему время и силы разобраться в себе. Моли об этом Бога!
Ты умница, что пошла помогать к деткам.
И еще. У меня на работе полгода назад у сотрудника жена родила здоровую дочку в 51 год. А ты горюешь по поводу своих 40! Да ты в каком веке живешь?! Все еще может быть в твоей жизни!
И еще раз о том, что не сходи с ума, как я сходила, по поводу того, что может надо как-то что-то делать, чтобы его вернуть! Такие мысли наверняка будут появляться. Поэтому советую - не проси Бога конкретно о чем-то. Господь один знает, ЧТО ДЛЯ НАС ЛУЧШЕ! Я молюсь часто молитвой свт. Филарета Московског:
Господи, не знаю, чего мне просить у Тебя. Ты один ведаешь, что мне потребно. Ты любишь меня паче, нежели я умею любить себя. Отче, даждь рабу Твоему, чего я сам просить не умею. Не дерзаю просить ни креста, ни утешения: только предстою пред Тобою. Сердце мое Тебе отверсто; Ты зришь нужды, которых я не знаю. Зри и сотвори по милости Твоей. Порази и исцели, низложи и подыми меня. Благоговею и безмолствую пред Твоею святою волею и непостижимыми для меня Твоими судьбами. Приношу себе в жертву Тебе. Нету у меня другого желания, кроме желания исполнять волю Твою, научи меня молиться; Сам во мне молись! Аминь.
Помоги тебе, Бог! Вот расплакалась в конце сама! Но поверь, у меня уже приходят иногда светлые моменты такого покоя и глубины, присутствия Бога, когда я понимаю, что Он со мной, что я защищена Им. И ОН ВЕДЬ НИКОГДА НЕ ОТКАЖЕТСЯ ОТ МЕНЯ, НЕ ПРЕДАСТ, НЕ ОШИБЕТСЯ В МОЕЙ СУДЬБЕ! Это же чудо самое настоящее!!! Доверься Ему - Он обязательно все управит, он же ВСЕСИЛЕН! И главное, приходят минуты, когда я уже не только прошу у Бога помочь мне, не только плачусь Ему, а и БЛАГОДАРЮ Его - совершенно искренне, от души за очень многое в моей жизни. Это в моей жизни было очень редко раньше...

ПРОБУЖДАЮЩАЯСЯ , возраст: 46 / 11.02.2011

Дорогая Наталья!

"И еще. У меня на работе полгода назад у сотрудника жена родила здоровую дочку в 51 год. А ты горюешь по поводу своих 40! Да ты в каком веке живешь?! Все еще может быть в твоей жизни!"
Эти слова и мне дали надежду! Смотри за своим здоровьем, не пачкай душу плохими мыслями, готовься к будущей счастливой жизни, найди путь к Богу, так и детей своих научишь жить правильно, по законам Бога, и тогда у тебя все будет хорошо!
Помоги тебе Бог! И всем тут нам!

natalia , возраст: 38 / 12.02.2011

Дорогая Наташа, как хорошо, что Вы назвали своё настоящее имя, такое красивое, теплое, родное, как ромашковое поле. Кстати, Ваше имя и переводится с латыни как "родная".
Наташа, Вы - глубокий, тонкий, интеллигентный, нравственный и очень ответственный человек. Это совершенно очевидно и явственно проступает из каждой написанной Вами строки. Таким людям в жизни и отношениях непросто: планка стоит высоко и по отношению к себе, и по отношению к другим. Такому человеку трудно осмыслить и принять содеянное другим, коли сам на такое не способен. А люди - всего лишь люди. И, чем выше к вершине пирамиды, тем меньше там места. Я имею в виду нравственную пирамиду.
Очень образно написано в отклике SWD о том, что человек всегда на войне, потому как он, его душа и является тем, ради чего и кипит эта вечная незримая битва. И чем чище и духовно тоньше человек, тем он более отличен, более раним. Он просто становится мишенью для зла. А с Самым Чистым и Самым Безгрешным, за отличие его от остальных, люди сами знаете что сотворили. Они Его распяли.
Наташенька, Вы - молодец, что взвешиваете свои силы, ответственно подходите к вопросам, в которых речь идет о чужой судьбе. И здорово, что помогаете обездоленным через фонды. Но именно личное соприкосновение, дарение энергии своей души непосредственно от сердца к сердцу оборачивается такой невероятной благодатью для обеих сторон. Если, конечно, найдете в себе силы, Наташа. А силы для этого нужны немалые.
Когда от нас отрекается любимый человек, очень страдает наша самооценка. Нам кажется, что нас бросили за то, что мы чем-то плохи, чем-то неподходящие. А это далеко не так. Иногда бросают за то, что слишком хороши. Иногда этот акт разрыва - всего лишь дезертирство более слабого, в глубине души признавшего свою несостоятельность, несоответствие женщине, которую он призаёт более развитой внутренне. И мужчина просто бежит из страха оказаться на её фоне несостоятельным, не дотягивающим, из опасений, что в дальнейшем это различие в развитии негативно на нём отразится и женщина сама от него, мужчины, откажется. И он бросает первым, заранее, чтобы, как ему кажется, потом не бросили его. Это - оборонительный жест закомплексованного человека, не готового к ответственности.
Когда мне было 18 лет, я познакомилась с парнем, который был на 6 лет меня старше. Он был моей первой любовью, моим Принцем. Любовь у нас была сумасшедшая. Он был курсантом военной академии. Какие письма он писал мне из военных лагерей! Я храню их из сентиментальности до сих пор. Мы встречались более года, и мои родители принимали его, как сына, тем более, что шел он по жизни один, без поддержки родителей. А потом он вдруг безо всякой видимой причины меня бросил. И сделал это резко, жестоко. До сих пор помню, как я стояла в тамбуре электрички и плакала, ничего не понимая. А он стоял на перроне - такой красивый, высокий, плечистый, и его изумрудные глаза были жесткие и холодные. "Прекрати. Не те у тебя ко мне чувства, которые ты мне хочешь сейчас продемонстрировать" - так сказал неискушенной зарёванной девочке взрослый парень, можно сказать - мужчина.
Я очень долго не могла его забыть, и я не понимала, в чем провинилась. Ведь я так искренне его любила, а в доме моих родителей его так обогрели и обласкали из уважения к его целеустремленности и желанию чего-то добиться в жизни. Потом я встретила своего будущего мужа, полюбила и вышла замуж. Но даже когда у меня был пятилетний сын, помню, что прибавляла шагу, увидев в метро высокую, плечистую фигуру в военной форме. Не он ли? И, обогнав и заглянув в лицо, извинялась: "Простите, обозналась". Рана зажила, но нет-нет, да напоминала о себе.
Моя профессиональная судьба была извилистой, непростой. Когда я встречалась со своим Принцем, то была студенткой музыкального училища. Но потом под напором жизненных обстоятельств пришлось много чего пересмотреть и поменять. Получить другое образование и реализоваться в другой профессии.
Спустя почти четверть века нас с Принцем судьба свела очень необычно. Почти как в фильме "Москва слезам не верит". Я в свои 42 года была генеральным директором крупного столичного супермаркета. Однажды выхожу в торговый зал, а мой начальник службы безопасности беседует с каким-то высоким мужчиной с проседью. Это был мой Принц. Постаревший, но такой же красивый. Оказывается, он был соседом по даче с моим подчиненным. Когда наши взгляды встретились, это был как удар молнии.
Потом мы долго разговаривали в моем кабинете. Принц не мог в себя прийти от изумления в просторном, по-европейски обставленном офисе уверенной в себе дамы в дорогом костюме, которая была капитаном такого огромного торгового корабля - когда-то брошенной им возлюбленной, беззащитной и наивной студентки-музыкантши с трогательным хвостиком на затылке.
Своей судьбой Принц не был доволен. Он женился только в 37 лет на перезрелой дочери высокого военного чина. Ему были обещаны квартира, дача и повышение. Он это получил за свою женитьбу. Но потом грянули перемены, управление реорганизовали, высокого чина "ушли на пенсию". И остался Принц при своих интересах, нелюбимой, неприспособленной к жизни жене и сыновьях-близнецах. А возраст у Принца был уже немолодой, проблемы решать было нелегко. Материльно семья жила трудно.
Я задала Принцу самый важный для меня вопрос: "Почему ты меня бросил тогда, ведь я так сильно тебя любила и хотела быть только с тобой?" Принц мне ответил: "Я должен до конца своих дней на коленях вымаливать у тебя прощения. Только не может мне быть прощения. Да и так я наказан всей своей незадавшейся жизнью. Я 25 лет ложусь в постель с нелюбимой женой, а мысленно обнимаю не её, а тебя. Если бы был я умным, то никогда бы так не поступил. Понимаешь, тогда, в свои 18 лет, ты так рассуждала о жизни, такие мне серьезные вещи говорила, о которых я даже не задумывался, а потому в свои 25 себя полным идиотом перед тобой чувствовал."
Вот и весь секрет. А сколько бессонных ночей в догадках и бесконечных "почему" мной проведено! Сколько пролито слёз! Да и цена этим заморочкам - две человеческие жизни. Две судьбы, которые могли сложиться по-другому. Но было ли бы это лучше? Ведь Принц сказал: "Был бы я умным..." Значит, он просто оценил ситуацию, как проигранную им партию. Он бросил бесхитростную студентку-музыкантшу, а раскаивался в этом в шикарном кабинете генерального директора крупного предприятия.
Не это я хотела бы услышать. Ведь не отрекаются, любя... Господь тогда распорядился мудро. Кем стала бы я при таком вот мужчине, с такими-то комплексами и неразвитой, но расчетливой душой? Была ли бы счастлива рядом с человеком, которому мой личностный рост был бы вечным вызовом, ножом по сердцу? Стала бы я успешным руководителем, смогла бы развить Богом данные способности? Ведь в конечном итоге Принц женился по выгоде: за квартиру, дачу и лишнюю звёздочку на погонах. Женился на приземлённой женщине, которая ни к чему не стремилась в жизни, сменив профессию воспитателя в детском саду на роль домохозяйки, в коей и осталась до пенсии. Женился, потому что за неё дали "калым". А меня такое не устроило бы. И это - не мой путь. Вот с такой женщиной Принц как-то уживался при своих комплексах, а ужился ли бы со мной - независимой, целеустремленной, с высокой внутренней планкой?
Всё, что происходит с нами, происходит необходимо, во имя реализации Божьего промысла в отношении каждого из нас. Оплакав и свою первую потерянную любовь, и измену мужа, с которым прожила целых 30 лет, я тем не менее продолжала жить дальше и проживаю интереснейшую жизнь, полную событий, которые меня двигают вперед и вверх, развивают мой внутренний мир.
И Принц, и мой неверный муж остались там, в прошлом, как сгоревшие ступени ракеты.
Смотрела я тогда, в своём служебном кабинете, на этого уже немолодого Принца и думала о том, что совершенно точно не хотела бы сейчас быть рядом с таким мужчиной. Нам говорить с ним, кроме прошлого, было не о чем. За всю свою жизнь Принц не прочел ни одной книги, не был ни в одном музее, а о духовных ценностях даже не задумывался и не знал об их существовании. Ядром его жизни были только материальные блага и гонка за деньгами, которые, собаки, всё равно от него ускользали. Что очень его озадачивало и огорчало. И все разговоры его крутились вокруг того, как это другим удается безо всяких трудов такие деньжищи иметь. Наверное, оглядывая мой служебный кабинет, в котором на самом деле мне ничего не принадлежало, он аналогично думал и обо мне. Понимал ли он, что за всё в этой жизни приходится платить и что любые блага требуют от человека той или иной жертвы? Понимал ли, что сидящая перед ним женщина в туфельках на тонких шпильках работает по 14 часов в сутки, что учится всю свою жизнь и не помнит, когда последний раз в отпуске была?
Нет, он этого не понимал. Он считал, что одним блага и счастье валятся с потолка, а ему вот почему-то не валятся. Потому что жил он в своей реальности, созданной его сознанием, его системой ценностей. И эта реальность, и это сознание, и эта система ценностей по определению не могли совпадать с моими.
И Господь это знал еще тогда, 25 лет назад.
И сделал так, чтобы этот человек ушел из моей жизни.
Когда моя встреча с Принцем подошла к концу, он попросил мой телефон и разрешение мне звонить и зайти в гости. Своего телефона я ему не дала. И визит в гости объявила ненужным. Принц сказал: "Жаль, а то я так хотел посмотреть, как ты живешь. У тебя, наверное, в квартире обстановка, как в Эрмитаже. Всё наверно импортное. Вся мебель наверное из карельской берёзы или из красного дерева и люстры из богемского стекла во весь потолок".
Надо ли продолжать? По-моему, с Принцем всё ясно без комментариев. Такие Принцы никогда не становятся Королями. В высоком смысле этого слова.
А потому - слава Богу за всё! Только Он знает, от кого нас избавляет. А мы узнаём об этом гораздо позже. Ну как, к примеру, я. Аж 25 лет спустя!
А, вообще, Наташенька, научитесь любить себя. Вы у себя - единственный человек, на которого Вы можете полностью положиться в трудную минуту.
И, только возлюбив себя, можно научиться возлюбить ближнего.

Smilla , возраст: 54 / 12.02.2011

Дорогая Рамби, жаль нет имени....я расскажу про себя вам лично и вы возможно, что-нибудь решите для себя. В первый раз я вышла замуж в 21 год, от брака имеем двоих детей, но прожив 13 лет, мы с мужем разошлись. Детям было 9 и 11 лет, я встретила другого человека, он был хорошим и очень хорошо относился к детям моим, сам он был из детского дома, но это его не испортило, он был военным музыкантом, работал в военном училище-военном оркестре. Мы прожив шесть лет не имели совместного ребенка, он от этого очень страдал....ему хотелось своего ребенка, он говорил: "Я один в целом мире и у меня нет никого из родных и даже детей", мне так тяжело было это все слушать. Однажды мне попала местная газета и там маленький отрывок про ребенка здорового, которая бросила мама в роддоме...вот здесь мне кто-то сверху дает понять, что я должна посмотреть на этого ребенка. С этого дня я спокойно не могла спать и стала просить мужа сьездить в роддом, он не хотел, но я настояла. Приехав в роддом узнали - ребеночка уже отправили в детскую больницу, я упросила мужа сразу поехать в эту больницу. В больнице нам показали несколько малышей, но я настаивала показать именно того мальчика, который был в газете, "моего", нам врач говорит: а какая разница, вот посмотрите на других, наконец, принесли "моего", я глянула и заплакала, он был мой.. и не стало мне покоя ни днем, ни ночью, я даже слышала, как он плачет и когда расстояние между нами было 20 км. А в муже было еще сомнение брать или не брать, я уже без ребенка этого не могла. Однажды мы пришли в палату, где лежат дети, и что я увидела...все дети лежат в кроватках, а мой лежит в детской ванне, потому-что он брошенный и плачет развернутый, мокрый и весь холодный. Я подошла к нему, заговорила с ним, он замолчал и у него такие умные глаза, я взяла его на руки, перепеленала, прижала к себе и больше не могла без него уже жить! Документы оформили быстро и без одной задержки, муж еще говорит: это не с проста, что все идет гладко. Так мы усыновили месячного ребенка. Муж очень любил его, радовался, купал его только сам, ночью вставал, пеленал, гулял с ним. Но когда исполнилось два годика нашему сыночку, он решил нас оставить..не буду описывать подробно, что нам пришлось испытать....два студента - мои старшие дети и маленький два годика, и я находилась в декретном отпуске. Я молилась Богу каждый день, и Бог помогал нам выжить. Сейчас ему 16 лет, учится в 9 классе, ударник, учеба ему всегда давалась хорошо, он спортсмен, всю школу по спорту он "тащит" на себе, футболист, капитан команды. Я сейчас не могу даже представить, как бы я без него жила! Когда сыночку было два с половиной годика, нам встретился человек, они очень друг друга полюбили, сынок так тянулся к нему, что я без слез не могла на них смотреть, и сам начал его называть папой. Новый папа его сильно любил, что я прожив с ним в гражданском браке десять лет, решила дать согласие на регистрацию брака. Вот прожив 13 лет, наш папа нас предал, он нашел себе моложе на 14 лет...и опять страдания и душевная боль такая невыносимая. У меня было до этого два развода, но не было так больно, как сейчас, там не было предательства! Вы такая молодая, не отчаивайтесь, вы еще можете родить, можете усыновить. Вам обязательно встретится ваш человек, только верьте в это и просите Бога об этом. А того человека простите и отпустите....пока его не отпустите, в вашей жизни ничего не изменится. Пусть хранит вас Бог!

Эльза , возраст: 56 / 13.02.2011

Дорогие, милые Пробуждающаяся, Natalia, 38, Эльза, и Smilla!!! Я так вам благодарна за слова поддержки и утешения мне, такие ценные советы!!! И Вам, дорогая Пробуждающаяся, за такую замечательную молитву! Я обязательно буду её всегда теперь читать! Спасибо вам, что нашли такие нужные и важные слова мне сейчас! Спасибо вам большое! Знаете, я вроде взрослый человек, вменяемый и всё умом понимаю и знаю, что надо себя брать в руки и что-то делать, но всё равно мне очень-очень тяжело и нестерпимо горько… Молюсь каждый день, ходила на исповедь и причастие, но не оставляют меня эти тяжёлые и горестные мысли… Всё равно, хоть он, как мне думается, хороший человек, но в любом случае, поступил не по-мужски, слабый и трусоватый какой-то выходит… Совершенно не могу понять, как можно неделю назад говорить человеку, что любишь его, скучаешь по нему, а через неделю – всё… разбежаться с ним… У меня просто не укладывается это в голове никак… Что могло такого произойти, чтобы мужчина так резко изменился и так поступил? Почему так можно предать человека, которого ты приручил, за которого всё-таки ты должен нести какую-то ответственность, ты так безжалостно бросаешь… Нет, он может при этом говорить, что ему самому больно и что тоже тяжело, что он не знает, правильно ли он поступает, но всё таки ОН БРОСАЕТ!!! Как бы ни обставить само расставание – это расставание… Как ни борюсь с собой, вера в любовь и в мужчин растаяла… Хотя я всегда в это верила и всегда была преданна человеку, с которым я вместе… считала совершенно искренне, что как ты к человеку будешь относиться, так и он к тебе… Да, какая наивность!!! А ведь у меня всегда был оптимистический взгляд на жизнь и ВЕРА в людей и спреведливость!!! Теперь этого ничего нет… Горько, очень горько… Пробуждающаяся, я за Вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ рада, что Ваш мужчина одумался и похоже возвращается к Вам… И что Вы смогли взять себя в руки несмотря ни на что! Я Вам так искренне желаю счастья, любви!!! Очень хорошо, что Вы меняетесь – я тоже стараюсь меняться, но только вернуть мне любимого человека это не поможет – он просто от меня отказался и даже не захотел дать мне ни малейшего шанса… Конечно, я буду работать над собой для себя, своего духовного взросления, как Вы сказали… но только так хочется, чтобы любимый вернулся…
Спасибо большое Вам, Natalia, 38 за Ваши слова поддержки и участия! Я буду стараться держаться и следовать Вашим советам! Спасибо большое! Эльза, милая, БОЛЬШОЕ Вам спасибо за Ваши слова поддержки мне, за Ваше утешение, большое спасибо за Ваш жизненный пример! Вы – молодчина и очень сильная женщина! Спасибо Вам большое! Smilla, дорогая, ещё и ещё раз пишу слова благодарности Вам за Ваше участие и за такое замечательное письмо мне!!! Как Вы умеете найти нужные слова и поддержать! Спасибо ещё раз бесконечное за историю Вашей жизни! Вы – такой добрый и мудрый человек! Действительно, читать Ваши письма – как бальзам на израненную душу! Да, Принц-то у Вас оказался не настоящий совсем… и всё, действительно, как в «Москва слезам не верит»… Слабак, трус и выгодник банальный… Знаете, противно даже, что такие были и, как показывает время, есть… и, боюсь будут в нашей жизни! Но знаете, Smilla, (тоже простите, что не знаю Вашего настоящего имени), всё таки в силу Вашего юного тогда возраста это понятно, что Вы могли так сильно обжечься… Я читала Вашу историю и так хорошо Вас понимала: у меня тоже в юности были такие Принцы…, которые хотели присосаться к хорошей семье, Московской прописке, квартире в центре города и девочке из элитного ВУЗа… Но, слава Богу, отходила от них как-то сама… и видела всю эту фальш… Тут же в моём случае была ну такая, знаете, 200% уверенность в человеке, уж что-что, а то, что он верный, преданный и надёжный, я была уверена на все 200%!!! Что никогда не способен на предательство по определению… Видела, как он относится к своим родным, друзьям… как он им верен… Ан нет… Как говорится, ошибочка вышла… И как такое могло произойти? Что я так жестоко ошиблась в человеке? Ведь уже и возраст у меня соответствующий, когда можешь ещё быстрее видеть человеческое нутро со всеми плюсами и минусами… и программа «свой-чужой» всегда работает безотказно… Не знаю… Уж если такие мужчины предают, то тогда как говаривал Остап Бендер: «Вопросов больше не имею…»
Всё, больше не буду плакаться, просто стыдно уже даже становится, простите меня, пожалуйста! Сколько у людей бед здесь, как почитаешь все истории жизни, сколько нестерпимого горя, ведь оставляют даже с маленькими детками или с вообще ещё не родившимися, бросают женщин, когда им так нужна помощь и поддержка близкого, родного человека!!! или после десятка лет совместной жизни! Да и женщины и девушки тоже порой хороши! Тоже предают нередко! Стыдно, знаете, за таких людей… Бог им всем судья! Милые мои, дорогие, молюсь за вас за всех, чтобы всем это пережить как-то и выйти обновлёнными, заново рождёнными из всех наших бед и горестей, и как птица Феникс возродится заново из пепла! Храни и помогай вам во всём Господи!!! Вы все ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошие, светлые, добрые, и вы обязаны быть счастливыми!!!

С искренним к вам всем уважением и благодарностью,
Наталья.

Bambi , возраст: 40 / 15.02.2011

Наташенька, здравствуйте. Не могла Вам не написать. В последнем письме своем Вы спрашиваете "Почему?" Почему он ТАКИМ оказался, почему ТАК поступил. Вы в недоумении от нестыковки его слов и его поступков. И именно это недоумение порождает в Вас чувство вины, досады, и сам факт непринятия ситуации. А ситуацию НАДО принять. Понимаете? От этого весь этот раздрыг и неуспокоенность, от этого невозможность переключиться на СЕБЯ и направить свои мысли на работу во благо Господа нашего, а значит и себя. Хочу Вас огорчить, что ответов на свои "Почему?" Вы не найдете. По крайней мере, сейчас, на данном этапе. А только затянете выздоровление. Отпустите все. Свои вопросы, сомнения. Почему он ТАК поступил? Да нипочему. Не думайте об этом. Примите все как есть. Поступил и поступил. Сделал и сделал. Вы надеетесь, что найдя ответ на вопрос "Почему от ушел", Вы сможете все исправить и он вернется? Боюсь, что это путь в никуда. Для Вас сейчас самое главное - выйти из этой трудной ситуации. Перестать страдать и мучится. А для этого надо все принять безоговорочно и без вопросов. Только факты. И не копать и перекапывать мотивы и поведение ушедшего мужчины. Он ушел - это факт. Всё. Вот это и надо пережить, а не копаться в причинах его ухода. (можно себя ТАК "закопать" в свое уныние этими думками!!) Поверьте нам всем - все по Воле Господа нашего. Примите это и все. Безоговорочно. Можно (и нужно) спросить себя "Зачем?". Зачем мне дан был этот человек, эта ситуация, этот разрыв? Для чего? М.б. для того, чтобы не быть уверенной в ком-то на 200%? Чтобы показать Вам, что человек слаб и имеет право быть собой? Чтобы уберечь Вас от еще бОльшего очарования человеком? Потому что нельзя никем очаровываться. Бог наш Господь, а на земле нет для нас кумиров. Вот и все. Не вините себя, не ищите логических объяснений поступкам человека, ушедшего от Вас. Примите все, как есть. Трудитесь над собой, радуйтесь жизни, помогайте ближним своим, молитесь и обретете покой душевный и гармонию. Удачи Вам!
Храни Вас Господи!

Таня , возраст: 42 / 16.02.2011

Дорогая Наташенька! Еще раз решила написать тебе, прочитав твое крайнее письмо. Я как-то чувствую, что наши ситуации чем-то схожи, что переживания близки, просто моя ситуация разрыва началась больше 9 месяцев, а у тебя значительно позже. И какие-то стадии я уже прошла, а ты только начинаешь проходить. Поэтому опять делюсь тем, что со мной было и есть, к каким мыслям и чувствам пришла. Самое тяжелое для тебя сейчас – это постоянные очень болевые вопросы – ПОЧЕМУ предал, бросил, поступил не по-мужски, не взял ответственность за то, что приручил и т.д. Я схожу от этого с ума время от времени еще до сих пор! Но параллельно с этим приходит и осознание того, что во всех этих вопросах просто мое НЕЖЕЛАНИЕ ПРИНЯТЬ И СМИРИТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ. И что это копание в себе и в этих вопросах ОЧЕНЬ ВРЕДНО. Ты вот написала по поводу моей ситуации, что тебе показалось, что мой любимый мужчина одумался и, похоже, возвращается ко мне. Знаешь, вначале я молилась Богу, чтобы «если можно, если Тебе угодно, соедини нас снова», говорила со своим мужчиной о том, что мы теряем что-то невероятно глубокое, светлое. Он даже в первое время говорил, что ему кажется, что он больше никогда не встретит такого близкого ему, совершенно родного ему, такого глубокого и светлого человека, как я. И я не понимала, так в чем же дело? Почему мы тогда должны расставаться? Почему мы не можем идти дальше вместе, с Божьей помощью, работая над собой, улаживая наши проблемы и разногласия, которые приводили, конечно, к очень серьезным, порой жутким конфликтам. В этом же и смысл того, когда двое решают быть вместе – научиться любить и быть открытым друг другу. Потом я стала говорить, что давай узнаем волю Божью о нас (и если ее нет, то ОСОЗНАННО разойдемся). Он ходил к моему духовнику, я ходила – исповедалась, вернувшись к своему духовнику после 10 лет отпадения от Церкви. Духовник сказал прийти нам обоим, но до этого в очередных конфликтах дело не дошло. За этот период колебаний причинили очень много боли друг другу, травм, оскорблений. Упреки, упреки, упреки, нетерпимость. И вот наступил уже невыносимый момент этих колебаний, какое-то издевательство от сомнений, начали разрушаться ежедневные отношения - стали все меньше и меньше общаться, все меньше и меньше по жизни стало связывать друг друга. И в какой-то момент я просто сказала «Стоп!», потому что находиться в состоянии ожидания, надежды, когда человек говорит, то «люблю», то «уже не чувствую трепета к тебе», то «давай друзьями останемся». Начала появляться привычка даже – мало общаться, не интересоваться, кто и где находиться. Раньше без этого просто не могли. Исчезли общие дела, проблемы, которые раньше решали вместе. В общем, я сказала «Стоп!» - расходимся. И расходимся так, чтобы больше не видеться, не слышаться, не знать ничего друг о друге. Потому что больно. Ему вначале показалось, что это мой очередной нервный срыв, что через время опять начну звонить, говорить, выяснять и т.п. Но я написала себе памятку, что больше не позвоню, не упрекну, не напишу, не соглашусь на встречу, пока не приду в Храм, не исповедуюсь (другими словами, не изменюсь). Целый набор правил написала, как себя вести при его определенных действиях (если позвонит, если попросит о помощи, если …… и т.п.). Я очень вспыльчива и гневлива, он тоже – поэтому этот набор правил для меня сейчас спасение. Читаю Святых отцов каждый день, стараюсь хоть по чуть-чуть учиться терпению, подавлению вспыльчивости и т.п. А главное, я положилась на Бога. Я верю, что если человек искренне хочет знать и ИСПОЛНИТЬ волю Божью, то Бог найдет, как ему открыть ее. Так вот. Конечно, первое время мой мужчина тоже затих, потом смс-ки с недоумением от того, что я сухо отвечаю в ответ. Что больше ничего не хочу выяснять и т.п. Иногда очень тяжко было – хотелось увидеть, написать, попробовать снова… Но было и ощущение, что нужно быть последовательной. А смс-ки от него иногда были очень «зовущие», «скучающие». Сколько я плакала после этого, понимая, КАК СИЛЬНО СКУЧАЮ. И опять же не могу понять - ПОЧЕМУ так нелепо все? И вот вчера, когда я хотела как раз написать тебе письмо (это было на работе) – вдруг смс от него, что он уже находится у меня на работе, но не может найти мой кабинет (меня недавно перевели в другую комнату на работе). Попросил встретиться – был рабочий повод. Я как безумная побежала на встречу. Говорили больше 3-х часов. Опять сказал, что знает, что у него больше никогда не будет такого «светлого, глубокого, близкого и т.д». А у меня снова мозг стал отказываться понимать – ТАК ПОЧЕМУ МЫ РАЗОШЛИСЬ? Снова пошли упреки, выяснения. Я сорвалась – слезы, обвинения. Я не очень понимала, почему он пришел. Мы не собирались налаживать отношения. Но из нашего разговора я вдруг еще более отчетливо поняла и сказала ему, что он в наших отношениях настраивался на чувства и удобства для себя. Хотя когда-то вначале нашего знакомства написал мне, что раньше «любить воспринимал, как переживание сильных чувств, а позже понял, что «любить – это глагол». Это что-то делать! Я ведь постоянно в последнее время упрекала его, что он предал наши отношения и меня, что «снял» в первые годы наших отношений «любовные сливки» и счастливые переживания, а потом, когда дальше надо было трудиться над отношениями, решил прекратить их. И что главное, что не Я ему важна, и не моя жизнь, а то, какие переживания он испытывает от отношений со мной. То есть когда помимо радости наступили и проблемы, конфликты, полезли и отрицательные грани наших душ, здесь он сильно призадумался. Плохо, что я не выдержала вчера, плакала, упрекала, даже была злой. Просил прощения. Уехал. Когда ехала домой, вдруг подумала, ну а вот если бы он сейчас предложил мне начать все сначала – я согласилась бы? И я ответила себе, что не знаю. Потому что простить предательство, что он отказался от НАС, что для него важнее оказалось то, буду ли я доставлять ему и дальше те радостные переживания, как в первое время, не только сложно. Но ведь это может быть и еще раз, если ТО, ЧТО ОН ИСПЫТЫВАЕТ, А НЕ Я, для него главное. Он постоянно проговаривается по этому поводу, что не знает, что и как могло бы быть дальше. В общем, я сформулировала для себя, наткнувшись на какие-то строчки, что ЛЮБИТЬ – это не столько чувство, и даже не только труд, делание, а это прежде всего ВЫБОР, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Ты делаешь этот выбор раз и навсегда – идти вместе (строить, жить, спасаться и т.д.) с этим человеком. Идти, не взирая на изменчивость чувств (которые в разные периоды могут быть разными), на твои эмоции, проблемы, на ошибки и боль, которые тебе доставляет любимый человек, иногда просто сцепив зубы, а в какие-то моменты только из чувства долга. И если ты этот выбор сделал, то ты знаешь, что все может быть ошибочным, только не этот выбор, только не СОВМЕСТНЫЙ путь с этим человеком. Может быть я слишком категорично сейчас пишу. Но направление мысли мне кажется правильным… Вот прервалась сейчас на смс - снова от него, пишет, что переживает…
Наташа! Мой совет тот же – положись на Бога! А внутренне иди к тому, что вы со своим мужчиной расстались! Не надо вопросов – ПОЧЕМУ?! Знаю, что они будут у тебя еще очень долго! Но есть над этим один главный вопрос – насколько твой мужчина смог сделать этот ответственный выбор в отношении тебя и вашей жизни! Не смог, отказался от него, ну что ж тут поделаешь. Надо это просто принять и не винить его! Спасибо, что это сделал сейчас, а не через 5 лет, когда бы ты уже вросла в него полностью.
Я кому-то здесь писала несколько важных вещей, который повторю и для тебя:
Есть три варианта отношений в любви:
1) я буду любить тебя, ЕСЛИ ты... (и дальше набор УСЛОВИЙ , при которых человек "согласен" любить тебя и быть с тобой, например, если ты будешь такой-то и такой-то, будешь поступать так-то и так-то, отпускать, например, на дискотеку, не ревновать, облизывать и т.п.)
2)я буду любить тебя, ПОТОМУ что ты... (и дальше набор качеств, за которые человек любит другого - например, потому что, ты красивая, ты светлая, глубокая, личность)
3) я буду любить тебя, НЕ ВЗИРАЯ НА ТО, что... (то есть не взирая ни на какие твои недостатки, обстоятельства жизни, не взирая на то, что когда-то может произойти и охлаждение к тебе, что ты заболеешь или станешь не настолько привлекательной снаружи и т.п.)
Я думаю, что мы здесь многие, которые способны только на 1-ый и 2-ой вариант отношений в любви. До третьего варианта мало кто дорастает. Так что и требовать это от человека сложно.
Держись! И не давай себе внутренне расслабиться в такой тяжелый для тебя период времени. А еще помни, что Бог не по силам не дает. Все можно пережить! Извини, что на «ты» к тебе. Чувствую какую-то родственность в тебе, поэтому и на «ты»……

Пробуждающаяся , возраст: 46 / 17.02.2011