Я не знаю точно, как пережить, но знаю одно - надо жить, молиться, желать ему счастья и думать о дочери. Мы все выдержим и переживем, но не покажем никому, как иногда бывает больно. Мне очень помогают подруги и книги, каждый день читаю этот сайт, работаю и стараюсь не думать о боли.
У меня тоже 14,5 лет "БРАКА", расставались неоднократно, проблемы как у всех, плюс игровые автоматы, но устала я уже прощать и терпеть, и тянуть все на себе, хочу простить и забыть, и ЖИТЬ дальше. Чего и тебе желаю! Мы не должны показывать дочкам своим, что нашу жизнь может легко разрушить "музчинка", потому что все решает только Бог! Мы всегда должны держать двери открытыми для ЛЮБВИ! Общайся больше с девочкой, не унывай и помни - весна придет и никто этому не помешает!!!

Татьяна, простите, если я буду жесткой, но я тут прочла фразу, которая помогла мне выжить в похожей ситуации: «На Земле никто нам не обещал рая». Но Вы можете зацепиться за то, что Вы еще очень молодая и уже имеете опыт и любви, и расставания. И зачем, для чего Вам, такой молодой и с любимой доченькой, мучить себя тяжелыми мыслями и тяжелыми воспоминаниями? Для чего Вам это надо? Вы хотите ощущать себя жертвой? Да, года еще не прошло, но возможно, Вам пора понять, что это не он мучался с Вами, а Вы с ним? Вы же пишете, что Вы терпели. Да, Вы терпели, потому что Вы любили. А Ваш муж разве терпел? Он, похоже, жил как хотел. Хотел – мог оскорбить Вас, хотел – выпивал, хотел – гулял с друзьями. Он жил, как хотел! Вот он захотел - и ушел. Вы-то тут причем? Не ругайте себя.
Милая Татьяна, у Вас доченька растет. Ей мама нужна. Какой бы Вы хотели быть мамой для Вашей доченьки? Красивой и веселой, или злой и заплаканной? Дайте себе отдых. Не знаю, как у Вас с материальным благополучием, но можно для начала сделать себе подарок: курс массажа на все тело. Или на танцы. Мне 50, так я на танцы пошла. Внимание мужчин и приличные медленные танцы очень даже помогли мне сдвинуться с мертвой точки. И потом, зачем его забывать? У Вас же дочка от него. Тут уж никак не забудешь. Просто не думайте о нем, и все. «Учитесь властвовать собою» - каждый раз, как возникают мысли о нем, силой воли переключайтесь на другие мысли. Хотя бы такие: «Какое небо голубое!» И поверьте в себя. Удачи!

Милая Татьяна, Вы очень-очень хороший человек, это просто чувствуется, сквозит в Вашем посте... Бредни насчет того, что он Вас не любил никогда - выбросьте из головы, обязательно читайте форум www.nelubit.ru, здесь все женщины выслушивают одинаковое от своих внезапно влюбляющихся мужей. Сходите в Храм, Бог поможет упорядочить мысли и успокоиться. Всё у Вас образуется, боль уйдет. Только крепитесь и молитесь. Удачи Вам!

Татьяна, первое, что можете сделать: не думать о нем. О том, что у них там происходит, какая там женщина и т.д. То, что Вы пишете про своего мужа - это какой-то монстр, а не любящий муж. Вы пишите: Мог оскорбить при других людях ни за что, любил выпить и погулять с друзьями. Одно то, что он оскорблял Вас уже говорит о том, что он Вас не любил и не дорожил Вашими чувствами, а значит Вами. Это ВЫ любили его, это ВАМ хотелось думать, что ОН Вас любит. Вот и прощали все. Ради "высшей" цели - своей любви к нему. Вы боялись остаться без него. Но Вы все равно без него остались, потому что не хотели видеть раньше его нелюбви к Вам. Мирились с унижениями, с его эгоизмом (выпивка и загулы с друзьями), готовы, видимо, были и дальше мириться, да Господь Вас любит очень, раз ответ ТАКОГО человека от Вас. Почитайте здесь на сайте - много таких. Пишу всем. И Вам напишу: человек, способный на предательство - предал. Вот и все. Зачем Вам предатель? Просто, чтоб был муж? Вас разве НЕ волнует КАКОЙ муж? И бросьте Вы себя винить в чем-то. Что он с Вами был несчастен 18 лет. Был бы нестчастен - давно бы сбежал. Ему было УДОБНО с Вами. Теперь ТАМ удобно. Вот и все. Не можете им желать счастья - не желайте. Потом, само собой это все получится. А вот молиться нужно. И "Господи, благослови (имя мужа)!" ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Только мыслишка о нем - сразу молитву. Помогает - проверено! Постарайтесь не говорить о нем ни с кем. Не толкитесь в этом. Не лелейте в себе "ностальжи" - вредно это. Сейчас надо думать ТОЛЬКО о настоящем и будущем. Всё. Мелкими шажками. Думки на хозяйство перекиньте. У Вас ведь дочка. Моему сыну тоже 5 будет весной. Такой интересный возраст!!! Живем одни. Уже 3,5 года. Хорошо живем. После того, как одна осталась - думала не выкарабкаюсь. Но жизнь заставила: или думай и живи, или плач и умирай. А у меня дети. Кому они нужны, кроме меня? И потом не слишком ли большой подарок БМ? И с помощью Господа нашего всепрощающего и любящего, несмотря на грехи мои, начала вытаскивать себя. Как Мюнхгаузен - за волосы. Потихоньку-потихоньку. Думать, размышлять, сопоставлять. И оказалось: что все случилось так, как должно было случиться, что вины моей ни в чем нет, что все по воле Господа нашего, что я сама по себе личность и мир вокруг не только мой муж, а еще много-много всего. И простила, и отпустила, и себя поняла и приняла. И не устаю Господа нашего благодарить за прозрение мое. Здесь Смилла пишет - умнейшая женщинга. Все четко, ясно и понятно. Читайте, размышляйте, трудитесь над собой. И все получится. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Вы еще ТАК молоды!!! Все впереди! Удачи!
Храни Вас, Господи!

Здравствуйте, Татьяна. Как это ни банально звучит - в расставании виноваты всегда двое... У вас была большая семья, а теперь - меньше. Это ваша семья, и вы от нее не отрекаетесь, будете воспитывать дочку, а она - вас. Вы - мама, мудрая женщина. Вы не бросите и не предадите, и поэтому вашей вины гораздо меньше. А сердце болит от обиды, непонимания, от предательства, а не от любви. Нет таблетки, которую можно съесть - и все пройдет. Да и не надо, потому что это ваш бесценный опыт. Лучший способ победить свою боль - думать о чужой боли. Поверьте, вашей доченьке сейчас гораздо сложнее. И, конечно, вера и любовь к Богу.

Татьяна, понимаю, как вам тяжело. Сама пережила подобное. Мой муж, прожив со мной в браке 9 лет, ушел от меня два месяца назад к другой. Дочке нашей 4 года. Ни слезы мои, ни мольбы остатся ни к чему не привели. Полюбил -вот и все его слова. А разве попрешь против любви-то? А боль-то душевную описать не возможно. Бесконечные вопросы ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? - до сих пор без ответа. Я его боготворила, жила им одним. Жизни своей без него не представляла. А сколько "хорошего" в свой адрес я наслушалась, когда он в гости к нам приходил. Что жить со мной невозможно, что я одна в его измене виновата - была плохой женой и т.д. Приелась вобщем. Рыдала в подушку первые недели, как волк выла, искала в себе недостатки. Верила ему - конечно, как можно было не верить - всегда ж к нему прислушивалась. Да, не уходят от хороших жен. Да, плохая, некрасивая видно совсем, не желанная и т.д. И почему-то в разлуке только хорошее вспоминается - первые поцелуи, встречи, отдых, развлечения. И только потом реальность обрушивается как лавина - а ведь НЕТ этого. НЕТ! Есть человек, предавший все это одних махом. Вот он смотрит на тебя - а в глазах пустота. Не слышит будто и не видит. Не достучаться. И есть реальность - вот он стоит сейчас рядом, кажется такой близкий и родной, стоит протянуть руку - и будто ничего нет плохого, но нет... Мгновение- и он развернется и уйдет туда, где его любят, ждут. Не то, что я, конечно. "Если б ты была такой, как она - я б никогда не ушел"... Вот были его слова, когда я смотрела на него глазами побитой собаки. И тогда в моей душе что-то надорвалось - я поняла, что не хочу быть похожей на кого то, что МОЯ жизнь дана только мне, и не ему ею жить - МНЕ. И я простила его. Просто взяла и сказала себе - Ну и пусть, каждый сам кузнец своего счастья. А потом я нашла этот сайт. Перечитала кучу просьб, советов и поняла, что я такая не одна. Что есть в мире худшие беды, больше горя, чем уход любимого мужчины. И знаете, в очередной его приход к дочери он сказал мне: "Что-то ты странная какая-то"... Нет. Не странная я была. Просто я не смотрела на него глазами раненой чайки, не плакала (только Бог знает, каких стоило мне это усилий). А на следующий день взяла дочку на рынок и мы купили кота (муж всегда был против этого). Сколько радости было у моего ангелочка -восторгов, визгов. Я смотрела на нее и плакала. Слезы радости текли по моим щекам - вот оно, МОЕ СЧАСТЬЕ. Дарить любовь своей дочери, раствориться в ней без остатка, в человечке, которому ты нужна ЛЮБАЯ, с любыми недостатками. Который не предаст, потому что не умеет. А потом записалась на массаж, сделала себе другую прическу, поменялась для себя. Знаете, жизнь ведь не закончилась, и любить себя надо. Делать себя счастливой даже в мелочах. Быть красивой в своих глазах. Нет, я не хочу сказать, что время так быстро лечит, и вот у меня, у такой прекрасной -это так быстро получилось. Отнюдь. Больно - невыносимо больно. Но знаю об этом только я, держусь с напускым достоинством. И когда муж приходит - он видит вполне нормальную и адекватную, ничего не требующую женщину. И вот сегодня утром он пришел "в гости" и сказал - Блин, а ты очень красивая, другая что ли... Нашла себе кого-то, да? А я стояла и смотрела на него, на человека, круто изменившего мою жизнь - и не чувствовала НИЧЕГО. Похвала его запоздала, пролетела мимо ушей. И знаете, что я осознала - что не вижу его вместе со мной. Что больше не прислушиваюсь к шагам, не жду долгожданного звонка - Прости, любимая, я не прав. Не хочу! Не смогу простить того, кто переступил через меня, как через надоевшую игрушку. Выбор сделан,и пусть он теперь живет с другой. И не надо мне лести от него, комплиментов и т.д. Помню я о его гнилой душонке... Все, что я хочу сказать вам, дорогая Танечка - верьте в то, что время вас исцелит. Если Бог дал вам это испытание, значит отвел Вас от чего-то нехорошего, и впереди маячит свет, будьте уверены. В себе. В своих силах. Все у вас будет хорошо. Если вы сами это осознаете. Я желаю вам успехов и держу за вас кулачки...

Здравствуйте, Татьяна. Конечно, восемь месяцев это очень мало. Но согласитесь, что становится легче постепенно. Мне очень помогает ходить в церковь. Даже рядом с храмом уже становится легче, хотя тоже дома иногда накатывает. Почаще причащайте дочку. Молитесь вместе с ней Божьей Матери. Молитесь о папе. Я верю, что когда-нибудь эта боль отпустит.

Я счастлива!!! Уже счастлива. За это счастье я ежедневно благодарю своего бывшего мужа, ведь именно его предательство, его уход из семьи дали мне возможность познакомиться 4 месяца тому назад с человеком, которого люблю и который любит меня. А тогда...полтора года тому назад я умирала. Просила у Бога смерти себе и им. Все мысли о нём. Каждую секунду, минуту, час, которые сложивались в дни, недели, месяцы. Он бросил меня цинично, когда лежала в больнице, наплевал на 20 лет совместной жизни, на меня, больных родителей, детей. Ушёл к моей сотруднице, которую я сама и взяла к себе на работу. Это было двойное предательство. Пишу не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы сказать, что и после развода жизнь есть, она продолжается. Мне 39 лет и я далеко не девочка. Мы нужны более достойным людям, чем нашим мужьям. Такие мужчины есть, новый муж очень любит и балует моих детей, помогает родителям, во мне души не чает. Только теперь я поняла, зачем мне Бог дал такое испытание. Танечка, не раскисайте, держитесь. Со временем всё уладится. Только нужно очень верить и ждать. На днях мы венчаемся. Одно плохо, я не могу пока ни простить их, ни отпустить ситуацию. Наверное, нужно время, чтобы залечить душевные раны. Опыт прошлых ошибок даёт возможность не допускать их в нынешних отношениях.

Здравствуйте, Татьяна!
Мой бывший супруг ушел от нас с 7-летней дочкой весной 2009 года. С тех пор я на этом сайте. Он стал для меня спасением от невыносимой душевной боли. Сайт и молитвы, которые я читала сначала как аутотренинг, механически. А потом как будто сознание расширилось! Как правильно написала Smilla в комментарии к предыдущему письму, пошло какое-то четкое разграничение добра со злом. Вроде бы - об тебя ноги вытерли, а ты жива, и хочешь творить только разумное, доброе, вечное. Отпускаешь зло, как шарик, и продолжаешь жить, внутренне крепчая, растить ребенка. Реально, что нас не убивает, делает нас сильнее. Подождите немного, все пройдет. У меня весной будет 2 года с его ухода. Так вот, я такой ад за это время пережила (думаю, как многие из нас): развод, тяжелую болезнь отца (выходили, слава Богу), болезнь и операцию ребенка (в день операции дочери у бывшего мужа была свадьба с новой пассией), затем его истерики по поводу нашего проживания у его родственников - мешаем с дочкой жить! Далее был запрет родственникам общаться со мной и нашей дочерью - это бесило его суперстар-новую жену.
Так вот. Спустя два года я их простила, отпустила, и мы с дочей счастливы! Я сейчас даже наши "счастливые" фотки с ним могу смотреть спокойно, с улыбкой, с благодарностью вспоминая наши 10 лет совместной жизни.
Время лечит. Да, это было. Был определенный этап в жизни. И что очень важно - поменьше контактов. Только в смс и по е-майл, и только по существу. Очень помогает. И - без оскорблений. Сама себя зауважаешь! Бывший мой, кстати, меня какой паскудой только не называл при расставании. Не дождался от меня ни одного плохого слова! А ведь ждал! Чтобы было в чем обвинить.
Татьяна, придет время, когда, возможно даже он захочет вернуться, а ты не захочешь! Главное, не раскисай перед дочерью и пусть папа для нее будет хорошим. Думай о ребенке и ее спокойствии. А твое спокойствие к тебе придет, не сомневайся.

Танечка, милая, держись, не сдавайся! Во-первых, прекрати винить себя-сама мговоришь, что в доме всегда порядок идеальный был, и еда вкусная, и ребенок присмотрен. Ты ни в чем не виновата, это он своего счастья не оценил, будет потом локти кусать, да поздно. Дочке, возможно, лучше сказать правду - что папа теперь будет жить отдельно, если он собирается видеться с ней, а тебе это тяжело - старайся, чтобы они общались на нейтральной территории, а если у тебя дома - лучше на это время уйди куда-нибудь. Обязательно подай заявление на алименты - ты не обязана ребенка в одиночку поднимать, деньги никогда лишними не будут. Старайся себе побольше времени уделять - смени прическу, цвет волос, макияж. Больше общайся с друзьями, родственниками - только не обсуждай с ними свой развод - еще хуже будет - общайтесь на нейтральные темы. Займись ребенком, ходите гулять на горку, катайтесь на санках, лыжах, сходите в кино, в театр. Работа тоже хорошо отвлекает. И перестань о нем думать, заставь себя! Это тебе со стороны так кажется что у них все хорошо, а на самом деле все далеко не так гладко бывает - наступают бытовые проблемы, финансовые - а наступят они обязательно, потому что нельзя строить счастье на чужом горе, особенно близких тебе людей. О себе-мне 32, сыну 7, в браке прожила 10 лет, год назад муж и папа ушел от нас к новой даме. Да, было много слез, уговоров, полгода я пыталась спасти нашу семью - но все бессмысленно - он швырнул в меня своим обручальным кольцом. И после этого я сказала себе - ВСЕ! С того времени прошло полгода. Я изменила прическу, сдала на водительское удостоверение, получила первую квалификационную категорию по специальности, научила сына читать. Он-поломал машину по пьяни, и на работе первый кандидат на сокращение. Со своей новой любовью он разбежался через три месяца - любовная лодка разбилась о быт! Так что Господь все видит и каждому по делам его воздаст! А ты главное,верь, у тебя все будет хорошо! Сил тебе и терпения!

Чудесные советы - "не думать о нем", "выбросить из головы", "жить для себя".
Они хорошие, правильные, но очень трудно выполнимые. На 1 совет ЧТО делать, нужно еще 10 КАК это сделать.

Пишу так, потому что сейчас сама в такой ситуации - постоянно крутятся в голове картинки, как тот, кого я любила 7 с лишним лет, постоянно мне изменял с другими с самого начала (узнала только недавно, это был для меня страшный удар).

Не получается выбросить это все из головы, не думать об этом, жить для себя и в удовольствие. Не получается получать удовольствие от тех вещей, от которых раньше получала.

Я поняла, что эту боль нужно прожить. Она никуда не денется от меня. Невозможно за 1 день, за 1 неделю и даже за 1 месяц вычеркнуть человека из своей жизни, и забыть о последних годах жизни.

Мне приходится делать многое через силу - играть с детьми, ходить на работу, общаться с друзьями (почти никто из них не знает о моей проблеме, я не распространяюсь).

Но я знаю, что это нужно делать. Через силу. Иногда через силу заставляю себя смотреть сериалы, разглядываю модные сайты, читаю анекдоты - не смеюсь, как раньше (раньше я была очень веселой, хохотушкой), но все равно заставляю себя это делать.

Заставляю себя не зарываться в кокон, не закукливаться. Молюсь. О прощении.
Но постоянно, конечно, и разные мысли о мести преследуют. Разные фантазии-мечты, что через сколько-то времени его пробьет раскаяние, он будет мучаться и терзаться, а мне уже будет все равно. Неправильные мысли, но упорно лезут в голову.

Сейчас мне самое главное - не подорвать у себя веру в себя. На Бога не ропщу, т.к. есть глубинная вера, что мне это для чего-то нужно. А вот своя самооценка пока ниже плинтуса. Кажусь себе старой, никому не нужной (и никогда не стану нужной) - хотя и понимаю, что тут мало правды.

Бывает, злюсь на него до такой степени, что желаю ему всяких гадостей. Потом одумываюсь, начинаю просить Бога даровать мне прощение.

В общем, это тяжелый период. Фиговый, прямо скажем. Взбодриться, встряхнуться просто так в такой ситуации не получится, я уверена.
Нужно ждать. Надо дать времени время.

Удачи Вам и сил!

ГОСПОДИ спасибо, что я попала на этот сайт!!! Огромное спасибо ВАМ всем!!! Спасибо, что не оставили мою мольбу без откликов!!! Читаю и плачу, а дочка спрашивает:" Мам ты, что по папе плачешь?" Нет... Я плачу от радости!!! Я счастлива, что есть такие прекрасные люди на Земле!!! Огромное ВАМ спасибо!!!

Танечка, нужно работать над собой, а не просто ждать. КАК сделать, чтобы не думать? Во-первых, молиться. "Господи, Благослови (имя мужа!)" Помогает РЕАЛЬНО!!! Нужно ВЕРИТЬ в помощь Божию и все будет. Во-вторых, нужно думать, размышлять, а не купаться в своей депрессии. А искать ВЫХОД. ПОНЯТь. Осознать. Разобраться в себе, прежде всего. И ЗАХОТЕТЬ выздоровления. А затем уже придут и ответы на вопросы "зачем" и "почему". Только это будет уже логически осознанная цепочка. Причин и следствий. Будет абсолютно не приносящая боли констатация фактов. А для того, чтобы начать думать, нужно успокоить нервы от эмоционального стресса. Попить валерианочку, массаж, релакс под музыку. Расслабиться нужно. Если все уже очень продолжительное время, то м.б. стоит и психотерапевта посетить или психолога. НЕЛЬЗЯ давать погибнуть себе в депрессии, Танюша, а ребенок Ваш тогда как же? А кто дочу Вашу в школу поведет? В первый класс? Я вот тоже толклась в своем "вареве", а однажды ночью четко поняла, что если я сейчас не возьму себя в руки, то может привязаться болезнь какая-нибудь. И всё. А сынок-то мой куда? А дочка, хоть и взрослая уже? Мы теперь, Танюша, себе не принадлежим. Мы детей должны поднять. Потому что мы - мамы. А муж??? Ну что - муж? Был и нет. Но Вы-то есть. И дочка Ваша есть. Трудитесь, молитесь. Ходите в церковь. Причащайтесь. Все, кто хочет выздоровления - выздоравливают. Да, сначала трудно. Очень трудно, но потом легче. Всегда.
Храни Вас Господи!

Таня, я сейчас нахожусь в такой же ситуации, с разницей лишь в том, что у меня двое детей (2 сына). Но много писАть не буду. Хочу поделиться с Вами словами батюшки. Когда я сказала ему, что моему блудному мужу хорошо в другой семье, он мне дал такой ответ: Хорошо год, два, пять, десять... А дальше ЧТО? Человек не понимает, что это - ТУПИК!

Девочки, милые!!! Даже не думала, что может быть так тяжело...Каждый день я захожу на сайт и читаю разные отзывы, начинаю успокаиваться, пытаюсь принять ситуацию, пытаюсь простить, отпустить, но иногда так накатит (особенно после его звонков). Всё, думаю, больше не буду с ним общаться, но не могу устоять, всё мечтаю, а вдруг услышу что-нибудь приятное в свой адрес, но в ответ одни грубости и обвинения. Не могу понять за что??? Я ведь его так сильно люблю или любила, всегда благодарна ему за то, что у нас такая хорошая дочка. Нет. ГОСПОДИ СПАСИБО ТЕБЕ ЗА МОЮ ДОЧКУ. Так хочется быть сильнее, но пока никак не получается. Хорошо, что есть ГОСПОДЬ, есть ВЫ, есть молитвы и ваши отзывы!!!

Дорогая Татьяна! ПЕРЕЖИТЬ Вы должны!!! Как бы ни было! Возможно банально прозвучит, но Бог не даёт нам таких крестов которые, Мы не сможем вынести...Вспомните рассказ о двух людях, которые несли два тяжелых креста на себе и предстоял им обоим долгий путь. Так вот один постоянно жаловался и просил Бога сделать его ношу полегче, а второй шел смиренно и терпел. И тому который постоянно просил у Бога облегчить ношу - Бог облегчал её. И с каждой его просьбой этот крест становился все меньше и меньше... Шли они долго и по итогам пришли к пропасти перебраться, через которую было практически невозможно. Тот который терпя и смиренно прошел свой путь, взял свой крест и положил на другой конец обрыва и перешёл пропасть, а у второго крест стал настолько мал , что едва умещался на ладони. Так и остался он стоять над пропастью... Может я не совсем точно пересказала, но надеюсь основной смысл понятен.
Теперь немного из личного опыта: Когда мне было 13 лет, от нас ушел отец. Я тогда думала не переживу, ревела днями и ночами. Как это все пережила моя мама даже и представить страшно. Поэтому я не виню её за то, что ей тогда было не до меня и мне с 13 лет пришлось бросить школу и научиться зарабатывать самой на хлеб и все остальное и надеяться только на себя.(Жить мне тоже было негде, хорошо нашлись добрые люди, моя подруга и её мама - приютили) За эти годы я много чего повидала и плохого и хорошего Сейчас мне 26 лет и я могу с полной уверенностью заявить, что я очень рада, что он тогда ушел!Если бы он тогда не ушел я бы никогда не стала такой какая я сейчас и только сейчас приходит осознание того,что все только к лучшему, я ему очень за это благодарна!!! Огромное ему человеческое спасибо!
Сейчас у меня тоже не самый легкий период в жизни: я разошлась с человеком, с которым была вместе 10 лет. Я не буду описывать свою историю. Я еще не знаю, для чего мне это... Пути господни неисповедимы... Возможно это расплата за какие-то мои грехи, а возможно освобождение от чего-то, или для чего-то... Время все расставит на свои места! Бог терпел и нам велел!!! И еще хочу сказать, что мы С Вами ЖЕНЩИНЫ, мы прекрасная половина!!! Мы должны любить и быть Самыми любимыми, красивыми, нужными и желанными!Они должны за нас бороться! Я от всей души Вам желаю терпения, улыбок, хорошего настроения каждый день!И помните ВЫ У СЕБЯ ОДНА, никто для Вас не сделает что-то пока Вы сами для себя ни начнете что-то делать и менять! Держитесь и Бог Вам в помощь. И запомните пять простых правил:

1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены
2. Освободите свое сердце от волнений —большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
5. Ожидайте меньше.
И все у Вас будет хорошо!!!