Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброе время суток. Уже 5 месяцев читаю похожие истории на мою на вашем сайте, многие советы, как пережить предательство близкого человека, мне помогали. Но сейчас мне и моим детям тоже необходима ваша помощь. От меня ушёл муж год назад, сразу нашёл другую. Срок, чтобы переболеть, немалый, но боль не утихает ни у меня, ни у моих дочек (11 и 17 лет), а порой бывает невыносимой. Мы находимся в тупиковой ситуации, пережив многое за год, кажется беды должны закалить и дать силы, но сил порой кажется, что уже нет. С мужем мы прожили 14 лет. Я вышла замуж за него, имея за плечами горький опыт нелепого, без одобрение родителей, брака. В 22 года, после института выскочила замуж за человека полной противоположности мне во всём. В итоге испытала горечь от его пьянок, гулянок, кулаков, лжи и безделья. Имея на руках двухлетнюю дочь, в 28 лет, в селе, где все "женихи" были заняты, я не надеялась уже встретить того, кому мы действительно будем нужны. Но появился ОН, у нас на работе, видный, умный, ответственный, порядочный, и я влюбилась, как девчонка. К моему удивлению он ответил мне взаимностью. После всего пережитого я была на небесах от счастья. У нас было много общего: работа, интересы, образование. Он был женат, имел на тот момент 3-хлетнего сына, но с семьёй не общался. Он российский немец, цель уехать к родным в Германию была главной для него. Он сказал, если я поеду с ним, то будем жить вместе. Кризисные 90-е годы, хвалёная жизнь там, сильные чувства к нему определили мой выбор, но страх расстаться с тем, что дорого в России, присутствовал во мне. Он удочерил дочку, родилась ещё одна. Пыталась однажды поговорить с ним о возможности остаться, ведь многое уже сложилось и мы счастливы. Но реакция была подобна вулкану: гнев, крик, обвинения, что сломала ему жизнь, и он всё равно уедет без меня, а позже заберёт дочку. И вот с 4-хмесячным ребёнком и 6-тилетней дочкой мы поехали в пугающую меня неизвестность. С первой минуты всё показалось мне чужим: язык, люди, нравы, дома, природа... Я плакала, страшно тосковала по России, родителям, сёстрам, любимой работе... Но поддержки с его стороны не было ни разу, только упрёки, крики, оскорбления, унижение: „Ты никчёмная дура, не можешь выучить язык, все привыкают, работают поломойками и рады, а ты только указку умеешь держать, ты сломала мне жизнь, будь проклят тот день, когда я тебя встретил.“ Остальные слова унижения я не буду писать. Так продолжалось 10 лет, моя депрессия, затем моё серьёзное заболевание, год принимала кортизон, потом операция, но Бог помог, болезнь пошла на спад. У старшей дочки в школе были проблемы с учительницей и некоторыми детьми, обижали, что русская. Моё сердце рвалось на части. Затем у старшей дочери в течении 4 х лет была тяжелейшая форма хронической аллергии, которая приносила ей физические и моральные страдания, она пила ежедневнно антигистамины. Может быть я оказалось не столь сильной, часто плакала и переживала из-за всех этих проблем, может быть стала не такой нежной и чувственной к мужу, но и я не получала от него понимания и моральной поддержки, а она мне была очень нужна. Но я понимала, что нужно выходить из этого состояния ради семьи, старалась думать, что это временно, кризис пройдёт и всё наладится. Я старалась создавать уют в доме, вкусно готовила, дети всегда были ухожены, нарядны, устраивала семейные праздники, встречала мужа с работы. С детьми занималась изучением русского языка, иногда посещали музеи в других городах, были на море, я знакомила их с классической музыкой, прививала любовь к чтению, собрала коллекцию лучшего советского кино, мы с детьми эти диски до сих пор смотрим, затёрли до дыр. В общем старалась как могла быть хорошей хозяйкой и заботливой матерью. Он это отмечал, но как жена я для него оказалась никакая, о чём все годы в унизительной форме мне об этом говорил. Я всегда была ранимой и впечатлительной, и это ещё больше меня угнетало, я чувствовала из года в год, что я никчёмная женщина, раз не могу сделать счастливым мужа, не работаю, не несу лишнюю копейку в дом, а в каникулы еду с детьми на Родину, а это расходы, и он меня упрекал в этом. Ссоры из-за этого не проходили бесследно, страдали от скандалов дети и я, а он при этом упрекав меня ещё и в холодности к нему, причём порой в грубой форме, уходил из дома, на звонки не отвечал, а если выходил на связь, то для того, чтобы оскорбить меня, а я умоляла ради детей вернуться, плакала, просила простить. Другой у него не было, но он говорил, что у нас разные представления о жизни, что подрастёт младшая, и он всё равно уйдёт и найдёт себе другую, так как за такого, как он, любая пойдёт, а вот на меня никто не посмотрит. Я всегда считалась привлекательной и по мере возможности старалась, выходя из болячек и проблем, держать себя в форме, но видно ему уже хотелось иную, а мой возраст и переживания за многие годы отложили отпечаток - морщинки, седина, но я их старалась скрыть. А в очередных скандалах, поводом для которых было одно и то же: не работаю, катаю деньги в Россию, хотя это было один раз в году, что я как женщина никакая, что порой вмешиваюсь в воспитание старшей, когда, как мне казалось, он был слишком с ней жёстким. Может я и не права была, но она ведь ему неродная, а к своей он всегда был теплее и ласковее, вот я и вступалась за неё. Дочь это замечала и спрашивала, почему так, может он неродной ей, но я молчала, а слёзы душили. И мы с ним всё отдалялись друг от друга. Но я всегда боялась его потерять, страшно было остаться одной в чужой стране. Он прекрасно знает свой родной язык и он легко может уладить дела с оформлением множества необходимых документов, мне же до сих пор трудно преодолеть языковой барьер. Я была за ним как за мужем, он был хозяином и опорой. А я старалась быть хранительницей семейного очага, когда он учился на профессию, когда работал для нас, но видно я оказалась слабой, семью не уберегла, а та другая оказалась сильнее. “Что имеем - не храним, потерявши плачем.“ Он почти год не желал меня как женщину, обвиняя меня в несовершенстве. Но он мне был нужен и я сумела, вопреки всем обидам и болям, стать ему, как мне казалось, желанной, и я думала, что забрезжил свет в темноте. Я стала привыкать к этой стране, понемногу с трудом стала осваивать язык. Но как раз у старшей дочери настал непростой подростковый период, гормональные бури, характерный противоречиями, всплесками негативных эмоций, первая отвергнутая любовь, а для неё это была драма, истереки, апатия к учёбе, грубые выпадки на нас. Я старалась ей помочь, а его взбесило, он обозвал нас с ней дурами, в ярости хлопнул дверью, получил от стресса сердечный приступ, ведь долгое время он, зная своё превосходство в доме, будучи всегда высокомерен, кричал, порой, как одержимый, и это накопилось. Больше он не вернулся, обвинив во всём меня и дочь, проклиная тот день, когда встретил меня. Он стал сразу искать себе новую спутницу, а мне сказал оставить его в покое. Помог мне поначалу с оформлением бумаг, связанных с пособием по безработице, платит детям алименты, каждое воскресенье забирает младшую к себе. Он уже год как нашёл себе, как он говорит, женщину его жизни, а она в то же время, что и он, тоже ушла от мужа, у неё двое детей. Она живёт в трёх домах от нас, и вся их счастливая жизнь проходит у нас на глазах, а так как моя младшая дочка не хочет быть в её доме, он пока имеет квартиру, но практически живёт у своей новой возлюбленной, отношения близки к образованию семьи, а мы всё это видим и слышим от других, хотя стараемся избегать этого. А там рестораны, подарки, цветы, вечеринки, она ввела его в круг своих друзей, а он умеет преподнести себя в обществе. Купил новую машину, а мы не имеем никакой, дочь часто болеет и до врачей специалистов долго без машины добираться, и тяжёлые закупки мне приходится носить на руках из дальних магазинов, но это не бремя для меня, ведь это для детей, но обидно, что ему это всё равно, а ведь раньше всё делали вместе. Дом без хозяина - сирота. Городок у нас маленький и работы уборщицы или посудомойки не найти. У старшей дочери после его ухода, а особенно когда узнав на кого он нас променял, пережив стрессы из-за своих девичьих проблем и предательства отца, узнав как раз незадолго до его ухода, что он отец неродной, случился страшный нервный срыв. Она стала импульсивна, порой даже агрессивна по отношению ко мне и к сестрёнке - очень доброй, ласковой девочке. Стала часто на несколько дней уходить из дома к многочисленным неблагополучным и неизвестным мне друзьям, где была воля, праздность, порой алкоголь, сигареты. Не отвечала мне на смс или отвечала в очень грубой форме, а дома просиживала в Интернете до умопомрачения, просто возненавидела весь мир, стала плохо учиться, перешла в другую школу и там тоже не лучше: пропуски, плохие оценки, а ведь она неплохо раньше успевала, прекрасно рисовала, плела изделия из бисера, вышивала панно, хотела стать дизайнером, проявляла интерес к иностранным языкам и мечтала стать переводчиком... На почве депрессии были и суицидные мысли, я думала, что сойду с ума, одна, с трудной дочерью, я похудела на 10 кг от слёз и бессонных ночей, ушёл муж и пропадает дочка. Просила его мне помочь, чтобы не потерять дочь, а он в ответ: отстаньте от меня, я живу счастливо, выкинь эту тварь из дома, а если из-за её выходок младшая будет иметь проблемы в учёбе и не поступит в гимназию, я у тебя её заберу. Я молила Бога спасти дочь, я умоляла её опомниться, не спала ночами несколько месяцев, когда ждала её, каждая минута была как год. Посещали психиатара, но разговоры мало что давали, а антидепрессанты она отказалась принимать, попыталась сама выйти из кризиса и я боролась за неё. Сейчас с Божьей помощью немного лучше. Так тяжело она переживает до сих пор уход отца, которого любила как родного. “Мы в ответе за тех, кого приручили“. А я как женщина страдаю не меньше, ведь любила же его, а видеть его с другой до сих пор невыносимо. Я стараюсь прятать эту боль, но порой она горькими слезами вырывается наружу. А за дочь страдаю ещё больше, зная, как трудно детям без отца здесь в чужой стране, а я ведь доверила ему свою судьбу. Мы видим, как он не просто ходит, а летает, ведь нет семейных проблем, не надо беспокоиться, что болеет дочь, на нервной почве у неё проблемы со здоровьем, а у него воля, любимая женщина, он самодостаточен. Мы пытаемся это пережить, принять ситуацию, ведь ничего не поправить, но каждый раз после встреч с ним проходят недели, чтобы немного прийти в себя, а через некоторое время всё повторяется, как замкнутый круг. Он хочет, чтобы дети его уважали и любили как прежде, поддерживали контакт. Иногда для галочки позвонит на пару минут узнать как дела у детей да подарки к празднику подарит, но они чувствуют фальшь и тем обиднее. Мы не можем никуда уехать, и я здесь совершенно одна, никому не нужна. Боль, обида и слёзы душат, и как найти выход из тупика - не знаю.

Елена , возраст: 43 / 08.02.2011

Отклики:

Елена, я Вас понимаю. Я выходила из подобной ситуации. Сейчас Вам главное найти работу, полностью сменить окружение (найти свой круг общения, выйти из замкнутого пространства), на крайний случай наймитесь волонтером. Перестаньте ждать от него помощи, ждать, что пожалеет... Вы сильная, Вы справитесь. Представьте, что его просто нет. Он далеко в другой стране, у Вас нет его номера сотового телефона, он Вам не поможет - и выживайте. Действуйте. Вам сейчас важно вырваться из полной материальной зависимости от него. Хоть по чуть-чуть зарабатывать самой. Ходите в православную церковь, наверняка Вы с кем-нибудь подружитесь, помогайте тем, кому еще хуже... И читайте песнь Богородице... Один священник так говорил своим духовным чадам: "Ты говоришь Богородице, Дево радуйся - и она тебе скажет радуйся и поможет." Все будет хорошо. Смелее, только побольше независимости и самостоятельности. Хотя бы маленькими шагами.

майкамур , возраст: 28 / 09.02.2011

Здравствуйте дорогая Елена! Мы с Вами почти тезки и ровесницы! Еще мы с Вами пережили равную по своей сущности и подлости боль - боль от предательства дорогого и любимого человека!
Елена, но прочитав Ваше письмо, я поняла, что ситуация у вас гораздо хуже. А дело в том, что Вы на определенный отрезок времени потеряли себя! Да, именно потеряли. Так как не может женщина терпеть долгие годы такие моральные унижения, какие вытерпели Вы!
Вернитесь к своему письму, прочитайте его глазами другой женщины. Да что же это такое: чуствовала себя никчемной, не хотел как женщину, несовершенна и т.д.
Елена, остановитесь, так нельзя! А во всех ли отношениях совершенен Ваш муж? Идеален лицом и фигурой, превосходно зарабатывает, сделал блестящую карьеру, добр и ласков всегда??? Не думаю, что на все эти вопросы вы ответите положительно. А знаете почему? Да потому, что у всех людей на земле есть право на несовершенство и на ошибки! Вот только когда наши мужики идут "налево" - это чуть ли не героизм!!! А вот мы, оставшиеся дома проливать слезы - угнетаем себя дальше, добиваем окончательно (мы, видишь ли, не такие, какими хотя они нас видеть!)
Елена, не вызывает Ваш муж у меня никаких хороших чувст и мыслей. Если уже и принто было решение уехать из страны, так и надо было СОВМЕСТНО решать все проблемы. А если они не решались какое-то время - не стоило обвинять в этом лишь жену!
А у Вас в каждой строчке письма сквозит неудовлетворенность самой собой! Нельзя так.
Моя история на этом сайте от 10 декабря 2009 года, там описано более подробно, КАКОЕ бывает предательство. Но я к тому, что у нас тоже взрослая дочь. И я долгое время сдерживала всю ситуацию в себе, не позволяя рассказать своей девочке правду! А потом прорвало... Так случилось и я рассказала ВСЕ, что произошло с нашей семьей! До этого тоже бывало всякое с дочкой: и проблемы переходного возраста, и непонимание, и нежелание хорошо учиться. А тут... Настолько мудро, тонко и с пониманием мой ребеночек отнесся к моей трагедии. Мы проговорили с ней пол-ночи, плакали, смеялись, грустно вздыхали... А наутро на работе я получила от нее СМС, на пол-страницы, суть ее: Мамочка, НИКТО и НИКОГДА не разрушит НАШУ семью.
А в Вашем случае пока вы обихаживали мужа, облагораживали дом - может и перестали уделять должное старшей девочке. А ведь 17 лет - очень-очень сложный возраст. Да и страна другая, много чего навалилось. А тут "папа" постоянно недоволен мамой. Елена, муж - один из главных родственников, но наши дети, родители - не менее важны! А тут начитаешься: я его любила, ухаживала, стирала, готовила, ублажала, а потом РАЗ - и он у другой! Вы только не обижайтесь, но мы сами создали себе этих кумиров!
Еще раз призываю Вас: вернитесь к себе, пожалуйста! И морщинки, и седина - все это сейчас корректируется. Главное, чтобы душа у Вас была в ладу с Вашим сердцем! А сейчас в них только горечь и разочарование! Не все так плохо: у вас есть крыша над головой, вы не голодны, слава Богу здоровы! Ну а муж?!.. Отпустите, пусть идет с миром! Пути Господни неисповедимы. Нам не дано понять - зачем нам это испытание.
Не знаю, в какой именно Вы стране, но если нет возможности ходить в церковь, просто молитесь дома. Просите Господа нашего вразумить Вас, дать понять Вам в этой ситуации - как поступить и что необходимо сделать, а что просто со смирением принять!
Держитесь, Вы и так много уже вынесли трудностей, и это перенесете. Крепитесь, если вы не справитесь, кто тогда? Ведь вашим девочкам нужен пример мамы (мудрой, веселой, самой любимой).
Не зацикливайтесь на случившемся. Попробуйте разумно действовать в сложившейся ситуации.
Затаившаяся обида и непрощение действительно имеют цикличность (ходят по кругу), то отпускает, то нагнетает снова. Не Вы первая, не Вы последняя... Перетерпите. Не убивайтесь так, гляда на их "счастливую" жизнь. Поставьте себе на это зарок - нельзя!!!
Молитесь, просите Бога, и боль отступит, все прояснится и обзательно наладится. Безвыходных ситуаций не бывает. Бывает непростой выход из них, но он обязательно есть.
Удачи Вам, терпения, с Божьей помощью!

Милена , возраст: 43 / 09.02.2011

Здравствуйте Елена!
Я не хочу ничего писать в ответ, не нахожу даже нужных слов в данный момент. В данный период моей жизни я переживаю тоже кризисные ситуации: проблемы со здоровьем, потеря хорошей работы. Несравнимо с вашей болью, но я хочу, если вы желаете, предложить Вам общение, т.к я также проживаю в Германии. Если хотите, то зарегистрируйтесь на форуме www.nelubit.ru и напишите в отклике на свою просьбу свой ник, чтоб можно было с Вами связаться. От всего сердца - терпения Вам и Вашим детям, и может уже скоро ... новой весны.

Sina , возраст: 36 / 09.02.2011

Елена, вас прекрасно можно понять, жить в чужой стране безумно сложно, а если нет еще поддержки от близких, то становится еще тяжелее. Постарайтесь для начала влиться в местное общество, ведь адаптация и интеграция - очень важный момент. Может быть у вас в городе есть курсы шитья или курсы танцев, куда бы вы могли иногда ходить. Это поможет отвлечься и занять свои мысли, завязать новые знакомства и обучиться чему-то новому. В большинстве европейских стран есть центры для иностранцев, где также бесплатно обучают языку. Начните с себя, а работа и все остальное придет - вы начнете более оптимистично и спокойно относиться ко всей ситуации, а старшая дочка, которая переживает более эмоционально за всю вашу семью и не знает как помочь, почувствует, что вы становитесь на ноги и ваша новая жизнь приобретает стабильный характер. Поймите, ей сложно, страдаете вы, а она страдает за всех вас. Дайте ей надежду, что вы все можете сами, все еще будет очень и очень хорошо.
Я тоже осталась одна в чужой стране, мне тоже сложно и страшно, но я верю в каждый новый день и в то, что я смогу, точнее сделаю все, чтобы у меня получилось. Держитесь! Главное, что все живы, а значит будет день, когда все будет опять хорошо.

FlowerBlue , возраст: 25 / 10.02.2011

Леночка, здравствуйте. Я уверена, что много откликов будет Вам в ответ и напишут Вам люди более старшие, опытные, мудрые, чем я. Но все-таки попробую, так как невозможно, прочитав, остаться равнодушным. Лен, как и все мы, здесь находящиеся, Вы неправильно поняли, искаженно(в силу определенных жизненных обстоятельств), что за человек оказался в Вашей жизни. НЕ МОЖЕТ быть достойным мужчиной тот, который не общался со своим маленьким сыном, НЕ МОЖЕТ быть достойным тот, который хуже базарной бабы (простите) проклинает тот день, когда Вас встретил, НЕ МОЖЕТ быть достойным тот, который ИЗМЕНЯЛ своей жене, предавал ее и детей в течении долгого времени, а Вы все себя корректировали. Не вините себя, он Вам изменял давно, дело то не в Вас, а в нем. Вам сейчас не нужно думать о том, на каких вечеринках он бывает, и как, в принципе, по моему мнению этот психически неуравновешенный мужчина подает себя в обществе. Вам нужно спасать своих девчонок и себя. У любого человека, прожившего столько лет в таком гнете, опустятся руки. Поймите - он не хозяин, Ваш дом не осиротел после его ухода, наоборот, в нем стало легче дышать. Главное - начать дышать! Он с какой-то садисткой наклонностью подпитывался Вами и благополучно делает это еще и на расстоянии. Леночка, Вам нужно крепко подумать, все взвесить, трезво - есть смысл там оставаться или нет. Знаю одно, Вы не должны так мучиться!!! Вы должны просыпаться с утра в замечательном настроении, включать свою любимую музыку, и пританцовывая, готовить завтрак для своих принцесс, радоваться жизни, достижениям девчонок. Смех должен быть в вашем доме! Вас трое, вы команда, одна компания! Удастся так жить за границей, и только так - хорошо. А нет - бегом домой, дома и стены помогают, и родные, и Бог не оставит, главное подняться и начинать действовать ради девочек. Вы мама - Вы все сможете, не позволяйте разрушать Вашу жизнь и жизнь Ваших детей. Я желаю Вам сил, мудрости, стойкости, разозлитесь по хорошему, как тигрица, и встаньте на защиту своей семьи, своих девочек, Вашего общего семейного благополучия и спокойствия, где никогда не будет места страху, слезам и истерикам. Обнимаю Вас и Ваших девочек, ищите выход, нет безвыходных ситуаций.

Nika , возраст: 32 / 10.02.2011

Елена! Хочется вас и дочурок ваших утешить, обнять, прижать и не отпускать до тех пор, пока вам легче не станет! Но, к сожалению, вы далеко. Да и не знаю, какие слова подобрать - ситуация не легкая, да и опыта у мены нет пока...
Но! Попробуйте (даже если ничего не хочется) найти в округе других русских, которые бы смогли с вами на нашем языке пообщаться, понять вас, выслушать. Ведь там должен быть и Храм, где вы сможете со священником поговорить!
Напишите, в каком вы городе?
Еще - есть сайты русских в Германии, поищите по Интернету, что-то да найдете на свою тему!
А про дочку - ни в коем случае не кричите и не обижайте ее, старшую! Будьте как подруга, которая все понимает и оправдывает, но! Не воспитывает! Это важно!
Мне в свою очередь в трудной ситуации очень не хватало именно Такого маминого участия, а не родительского. В результате у меня в 33 года обида до сих пор, хотя и простила...
И помните! Бог дает каждому столько, сколько сможете выдержать! Скоро будет светло, будет легче! Горе возвышает человека! И очищает!
Оглянитесь по сторонам - и счастье скоро придет! Верьте! Просто слепо верьте!

Оля , возраст: 33 / 10.02.2011

Здравствуйте, Елена!
Вы очень правильно сделали, что написали на сайте свою историю. Вот увидите, скоро все образуется в лучшую сторону. И старшая дочь поймет со временем вас.
Вы замечательная и прекрасная женщина, все это чувствуется по вашему письму. Все трудности нам даны для чего-то. Может, пришло время полюбить себя, узнать себя, начать свою жизнь.
Развод всегда приносит огромные страдания женщинам, детям. Но пережив эту ситуацию, взамен получаешь совсем другую жизнь без упреков, без оскорблений, становишься сильнее и счастливее вопреки всему. Перестаньте бояться нового. У вас все получится. Вы наоборот остались в огромных плюсах, с вами две любящие вас дочери, вы смогли вынести все трудности, вы сильная, умная, заботливая, разносторонняя, чувствительная, нежная. Посмотрите на себя влюбленными глазами.
Выход есть, он найдется, просто отпустите ситуацию и своего "мужа". Ну его, со своими упреками и заскоками.
Мой бывший муж тоже долгие годы твердил, что я никакая, бревно в постели, плохая хозяйка и всякое такое. А я слушала и верила, и плакала от обиды, хотя очень старалась и детей на всякие кружки водить, и дома, и на работе. Боялась уйти от него, терпела ради детей, ради видимости семьи. Развелись два года назад. Дочь тоже старшая вредила мне по всякому, поддерживая папу. А сейчас немного успокоилась.
Я только жалею, что не сделала решительный шаг раньше, позволяла человеку издеваться над собой, унижать меня и мое достоинство, обижать меня, и я не могла защитить себя. А мои родители делали вид, что все в порядке, все так живут, терпят. И дети стали взрослее, все понимают, как папа к ним относится, как жадничает с ними и хочет любви детей и внимания.
Вы поступаете правильно, все наладится. Душевного вам спокойствия и здоровья!

Лера , возраст: 38 / 10.02.2011

Елена, не отчаивайтесь. Найдите русскую Церковь, она обязательно должна быть, поговорите с барюшкой, с людьми из русского прихода. Вам обязательно помогут, поддержат. Я сама жила в другой стране, на Кипре, и в тяжелую для меня ситуацию именно русский приход помог мне, там я обрела друзей. Храни Вас и Ваших детей Бог!

Наталья , возраст: 45 / 10.02.2011

Дорогая, Елена, здравствуйте!
Как я поняла из вашего рассказа, вы живете в Германии. Я тоже живу в Германии. Мне знакомы и понятны ваши переживания. Но не стоит отчаиваться, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вы живете в развитой стране, у вас есть возможность не работать и быть финансово независимой. Займитесь собой. Вашим детям необходима мама - сильная и уверенная. Пойдите на курсы немецкого языка, запишитесь в спорт клуб. Перестаньте чего-либо ждать от вашего бывшего. Зачем Вам человек, который вас постоянно унижал, внушал Вам, что вы ущербная, не уважал Вас? Отпустите его, молитесь за него. Знаете, одна знаменитая актриса сказала: "Самая лучшая месть мужчине - стать счастливой без него." Так станьте же такой счастливой женщиной! У вас 2 замечательные дочери, и это главное. Найдите православную церковь, начните ходить туда. И вы увидите, как ваша жизнь начнет меняться. Силы вам, терпения и побольше радости. Верьте, у вас все получится.

Анна , возраст: 35 / 10.02.2011

Уважаемая Елена, здравствуйте.
Ваша непростая ситуация, на мой взгляд, подобно матрешке, включает в себя несколько проблем, а не только отношения мужчины и женщины. Эти проблемы, наложившись друг на друга, создали вот этот самый сложный коктейль, из которого Вам трудно вынырнуть.
И мои родители, и я воспитаны в традициях многонационального государства - Советский Союз. До 12 лет я жила в большом доме барачного типа, где кухни были на 10 семей. И мы никогда не знали, да и нам не было интересно, кто же наш сосед или соседка. Лишь бы был хороший человек. На одном из моих детских фото рядом с коляской, где сижу я в 2-х летнем возрасте, стоит щекастый красивый мальчик постарше. Этот мальчик через полгода после того, как была сделана фотография, утонул, играя рядом с бочкой полной воды. И для жителей всего нашего дома это было тяжким и непоправимым горем. Все взрослые рыдали вместе с безутешными родителями этого ребенка. И никому не было дела до того, что этот мальчик из кавказской семьи. Это был просто ребенок, а родители - просто родители, у которых горе.
Я пишу это затем, чтобы подчеркнуть своё интернациональное воспитание и отсутствие предубеждений, связанных с национальным вопросом. Но нельзя и впадать в другую крайность, в которую сейчас так модно впадать, а именно -игнорировать национальные и культурные особенности представителей других национальностей и народностей, заложенных на генетическом уровне и усиливающиеся при попадании представителя определенной национальности в свою природную среду. Это не плохо и не хорошо. Это просто надо знать, уважать и учитывать, и рассчитывать свои силы при построении близких отношений с человеком с другими культурными корнями.
Соединяя свою жизнь с другим человеком, мы соединяемся с другим миром, с другой ценностной системой. А уж если он принадлежит к другой культуре, то это – различие в кубе. Вот почему в православии делается упор на то, чтобы вступающие в брак люди были одной веры. Это - их основной ценностный фундамент.
Но если люди не воцерковлены, их ценнностная основа не уравнена общей верой, то вступают в действие непреодолимые силы, заложенные и поддерживаемые многовековой наследственной цепочкой поколений. Она и будет диктовать систему ценностей, взгляды, склонность к определенной модели отношений и домашнего уклада и много много чего еще ОТЛИЧНОГО, а значит - РАЗОБЩАЮЩЕГО.
Это наблюдение сделала Ваша покорная слуга, 30 лет прожившая с человеком другой национальности и с другими культурными корнями. Мой бывший муж по национальности еврей, в родительской семье и родстве которого придерживаются национальных традиций. Когда мы встретились и, казалось, пришла взаимная любовь, это не имело для нас значения. Да и родители с обеих сторон были приятными людьми и нашли общий язык. Но в процессе жизни нас начало лихорадить не только в силу разных свойств личности, но и вследствие различных, впитанных с молоком матери, представлений о многих основополагающих вещах.
Одна из них – основополагающее (во всяком случае - для меня) - отношение к понятию "Родина" и эмиграции. Когда нашему сыну исполнилось 4 года (а это был 1983 год), многочисленные родственники моего мужа стали активно эмигрировать. В те годы была большая волна эмиграции. На чужбине гуртом как-то проще, поэтому уехавшие, еще толком не освоившись, начали активно звать тех, кто еще оставался здесь. Прислали они вызов и моему мужу. И началось! Муж заявил, что хочет уехать из страны, хотя здесь он получил бесплатное высшее образование и имел работу по специальности, на которую и выучился. На работе его уважали и дело было только за его способностями и личностными свойствами. Я тоже работала по специальности и не понимала, почему надо уезжать из страны, в которой прожили всю жизнь и похоронены мои предки, здесь живут мои родные и друзья, культура мне близка и дорога, а язык, на котором я говорю, мне кажется и в самом деле самым красивым в мире. Я высказала мужу свою точку зрения. На что он ответил: «Тогда я буду разводиться». Я ответила: «Разводись. Муж и отец, готовый с лёгкостью отказаться от своей семьи, нам не нужен. Мы проживем без такого».
Муж один ехать сдрейфил. Но лучше бы он уехал. Потому что жили мы потом как на вулкане.
Я - человек настойчивый, и моя профессиональная жизнь складывалась последовательно и успешно. У мужа так не получалось, и он считал, что виной всему «эта страна». Я пыталась ему объяснить, что в чужой стране, где тебя никто не ждет, надо быть в 1000 раз ярче и талантливее, чтобы она на фоне своих граждан захотела тебя признать. Плюс языковой барьер. Но у мужа на глазах были розовые очки, да и письма родственников кружили голову. В 1997 году мы поехали в гости к его сестре в США. «Потусовавшись» в эмигрантской среде, я увидела для себя более, чем достаточно, чтобы сделать вывод: «Какое счастье, что я не пошла на поводу у мужа! Я бы в этих условиях просто умерла или попала бы в психушку». Хотя 90-е не были лёгкими ни для кого, меня коробил эмигрантский снобизм, какая-то неестественная озлобленность на страну, которую люди покинули 10-15 лет назад. «Вы уже там не живёте. Успокойтесь уже» - думала я про себя. За столом только и разговоров о том, как ТАМ плохо, и как ЗДЕСЬ теперь хорошо.
И спустя 10 лет помнить «паразита начальника», который не дал карьерного роста, мне казалось глупым. У меня тоже было достаточно самых разных начальников, не все были ангелами, но это мне не помешало делать хорошо своё дело и расти, если я этого хотела.
Ни один из многочисленных родственников мужа ничего путного на чужбине не добился. Торговлю джинсами с высшим медицинским образованием в китайской лавочке достижением считать не могу. Но тем не менее родственники хвастались напропалую и всеми силами звали мужа на ПМЖ.
Вернувшись домой, я долго гуляла по московским улицам, любовалась красивыми домами на Тверской, как музыку слушала родную речь и заново пересмотрела все сёрно-белые и цветные отечественные фильмы. Зато муж снова был на седьмом небе от счастья. Он был в восторге буквально от всего увиденного: от Бродвея до казино в Аталантик-Сити. Находясь в гостях в одной стране, мы видели разные вещи. Потому что мы смотрели на неё через разные фильтры. И эти фильтры - наш традиционный и культурный багаж.
После того, как мы расстались с мужем после его измены, после года своего «запредельного счастья» с любовницей, он протрезвел и слетал в Нью-Йорк, сделав пробную попытку договориться с сестрой о переезде. Но… Одно дело – экскурсия, другое дело - эмиграция. Там, в океане чужого языка, ему стало страшновато, а когда речь зашла о переезде по-серьезному, родственники быстренько дали ему понять, что у них и без него «делов хватает», и что его здесь на ПМЖ особо никто не ждет. Своих проблем выше головы.
Моя позиция была и осталась твердая и неизменная и созвучна старинной пословице: «Где родился-там и пригодился» и «Дома и стены помогают». Так что, самая лучшая чужбина никогда не станет родиной, пусть не такой «причесанной».
Советовать Вам что-то со своей колокольни было бы с моей стороны неправильным. Каждый человек - отдельная Вселенная. Я знаю, что сделала бы я. Я бы не поехала с мужем. Я и не поехала.
А если бы уехала, то вернулась бы. Каким бы ни был устроенным быт в чужой стране, для меня важен душевный комфорт, который неотделим от родной культуры, языка, уклада, корней. Для меня это очень важно. Для другого человека могут оказаться важными другие вещи. Вот для меня, к примеру, семья и Родина - основополагающие ценности. Я считаю, что обустраивать нужно свой уголок мира. А муж мой всегда повторял: родина там, где хорошо. Если на родине стало похуже, её надо поменять. Можно ли таким разным людям договориться? Вот он и нашел, где ему показалось «хорошо», вместо того, чтобы работать над обустройством своего гнезда, своего дома, своей среды обитания.
Чужой менталитет, основанный на иных культурных основах, нельзя порицать, осуждать, но его надо учитывать и наперед просчитывать последствия от соприкосновения с его носителями.
С бывшей, первой женой своего сына, моя покойная бабушка общалась до самой смерти, хотя у неё уже много лет был другой муж, а у бабушкиного сына - другая жена. И бывшая невестка продолжала называть бабушку «мама». Поддерживала отношения с ней и вся наша родня. То, что произошло между мужем и женой - их дело. Это не повод рвать отношения с нормальным человеком, который в течение многих лет был частью твоей жизни. Бывших родственников не бывает.
Когда мы с мужем были одной семьей, я принимала родственников мужа как только могла радушно, с истинно русским хлебосольством и размахом, понимая, как дороги мужу эти встречи. Зарабатывала я очень хорошо, поэтому средства помогали мне организовывать самые разнообразные культурные программы и широкие застолья для родных мужа, которых я считала и своими родными. Сестра мужа ребёнком росла на моих глазах и играла с моим сыном. За щедро сервированными столами родственники мужа заверяли меня в родственных чувствах и преданности до гроба. Но когда вскрылась измена мужа и я написала его сестре полное отчаяния письмо, в котором разъясняла причину нашего разрыва, то она мне не ответила ни сразу, ни потом. Никогда. Всё. Любовь прошла, завяли помидоры. Я больше не принадлежала к их «клану», а потому общаться со мной незачем. Даже если пойманным с поличным на позорном поступке оказался именно представитель «их клана» - мой бывший муж.
Вот так. Я её не осуждаю. Она так воспитана.
В многовековых традициях выживания.
Вам решать, как поступить в этой ситуации. Я написала, как поступила бы я, но не факт, что это Вам подходит. Содержание Вашего письма свидетельствует о Ваших культурных основах, интеллигентности, ценностях. С этим «багажом» оставаться в чужой стране трудно. Если у Вас есть родные, посоветуйтесь с ними. Вдруг они смогут Вам помочь устроиться при возвращении домой?
Я от всего сердца желаю Вам сил, мужества, стойкости и веры в Бога и свои силы.

Smilla , возраст: 54 / 10.02.2011

Дорогая Елена!
То, что происходит с Вами сегодня, так понятно, так объяснимо: шок, боль, обида, свалившиеся пробемы... Вы умница, что все анализируете, пытаетесь выйти из ситуации. Знаете, Елена, может, то, что сейчас переживаете, это просто последний звонок, последнее предупреждение: так жить нельзя! Много лет Вы забывали о своих потребностях, слушали оскарбления, постоянно подстраивались... Что на земле развяжите, то и на небесах будет развязано... А узел только туже и туже завязывался. Вот оно и пришло избавление к Вам. Пусть и в такой форме. Пройдёт время и уже по-другому будете смотреть на все происходящее. Просто, наверное, по-другому Вас никак нельзя было заставить стать счастливой... Уверена, это просто конец черной полосы. Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 10.02.2011

Милая Елена, ваша самая главная проблема - вы не любите себя! Ради своего бывшего супруга и ради детей столько лет терпели унижения и мучения... и что, к чему это привело? Вы меня простите за может быть несколько резкий отклик, но сейчас вам действительно нужно встрепенуться и решить, чего вы хотите в жизни. Как ваши девочки чувствуют себя в Германии? Как они относятся к России? Есть ли перспективы для них в этом городке, где вы живете? С одной стороны, если говорить о вас отдельно, то я бы, конечно, посоветовала вам поехать обратно на родину - там все такое свое, родное, родители, друзья, семья, вся жизнь! Но с другой стороны вам нужно думать о своих девочках... и об их будущем. Вероятно, для них будет лучше остаться в Германии. Только не в боли, унижении и нервах, в которых они жили последние несколько лет, а в спокойной и душевной атмосфере дома. Им, пережившим столько стрессов в жизни, так необходима спокойная и уверенная в себе мама, готовая принять их с распротсрертыми объятиями и утешить в любой беде... Милая Елена, это, безусловно, тяжело, но нужно сжать зубы и идти вперед. Конечно, выход на работу вам очень сильно бы помог. Постарайтесь поискать работу в городе, познакомиться с русскоговорящими людьми, наверняка они там есть. Я вот сама живу в Италии, так познакомилась с некоторыми русскими, посещая православную церковь. Очень важно девочек ваших приобщать к русской культуре, важно, чтобы они не забывали родной язык. Как вам правильно написали выше, вы - команда, вас трое, как же это вы никому не нужны? Запишитесь на курсы языка, займитесь спортом, поменяйте прическу и гардероб, взгляните в зеркало и убедитесь в том, что вы красивы! Ваши девочки приятно удивятся, увидев маму в новом образе с широкой улыбкой на лице. А там, глядишь, появится и тот, который станет поддержкой и опорой вашей маленькой команде. Удачи вам и уверенности в себе, вместе с девочками вы победите!

Александра , возраст: 25 / 10.02.2011

Дорогая Елена!
Вас сейчас душит страх, страх будущего, страх неизвестности, но на самом деле вы гораздо сильнее, чем думаете. Да, муж хорошо знает язык, а вы не очень, муж устроил себе хорошую карьеру, а вам с работой не повезло. Ну и что вы можете сами изменить в этой ситуации? Подумайте, и вы обязательно найдете выход. Язык можно подучить, можно поискать работу на дому. Если у вас есть какие-нибудь родственники в России, можно вернуться туда. Можно найти работу через интернет. Моя знакомая вяжет на дому, и когда ее муж трагически погиб, она стала сама своим вязанием содержать себя и двоих детей, и при этом не унывает, хотя ей очень трудно. Другая моя знакомая, когда развелась с мужем, сбежала за границу в Германию, устроилась работать приходящей медсестрой по уходу за пожилыми людьми. Пролежни, уколы, лекарства - не самое приятное занятие. Но зато она вырастила своих двоих замечательных умных и красивых дочек. Главное, что сейчас с вами происходит - это страх не справиться. Ну тогда начните что-нибудь делать, начните действовать, и вы увидите, что не все так уж безысходно, что вы можете и сама зарабатывать на семью. И даже если вы не справитесь с чем-нибудь, это не смертельно. Главное, что у Вас есть ваша семья, которая всегда будет Вам поддержкой.
Когда ваша старшая дочка увидит, что вы самостоятельный человек и ни от кого не зависите в своей жизни, вы можете сами решить свои проблемы, не перекладывая их на других людей (например, на мужа), она перестанет прятаться у своих взрослых друзей. Потому что она ищет опоры, так дайте ей ее! Будьте сильной! Не бойтесь делать то, что вам хочется, строить свою жизнь так, как вам хочется. Потому что пока мать жертвует собой ради детей и мужа, она сама несчастна, а соответственно И ДЕТИ ТОЖЕ НЕСЧАСТНЫ И НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫ. Если вы хотите помочь своим детям, покажите им пример, как выходить из трудных ситуаций, как справляться самой, ни на кого не рассчитывая. Вы не обязаны подстраивать свою жизнь под пожелания мужа. Он сделал вам подарок, что ушел. Он позволил вам стать самостоятельной. Позвольте и вы ему уйти из вашей жизни.
Начните в самые тяжелые трудные минуты вашей жизни благодарить Бога. Найдите какие-нибудь жизнеописания русских новомучеников 20 века, и представьте, каково было им, и как они в тех страшных обстоятельствах находили в себе силы благодарить Бога за то, что он им дает - за голод, за тюрьму, за предательство близких. Поблагодарите Бога за это время - и вы увидите, что вся ситуация повернется к вам совершенно иной стороной, неожиданной, и может быть даже вы увидите положительные моменты в ней, хотя бы то, что "чем глубже скорбь, тем ближе Бог". Я верю, что у Вас все получится! Удачи!

Взрослеющая , возраст: 35 / 10.02.2011

Елена, здравствуй!
Либо человеку плохо в родной стране, а другую страну он считает своей и там жить ему проще во многих отношениях, либо человек напрочь не может найти себя в чужой стране и тогда стоит ли терпеть и переступать через себя?
Ты по-прежнему называешь Германию "чужой", но говоришь, что вы не можете никуда оттуда уехать. Почему?
Иисус Христос сказал: “Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше” (Матф.6:21). Где твое сердце, Елена? Подумай об этом. Не надо своими руками превращать свою жизнь в ад...
И мне вообще кажется, что если человек не на своем месте, то тогда груз трудностей просто может задавить.
Тебе надо найти себя через молитвы, исповедь, причастие. Путь в жизни - не значит ступать след в след за мужчиной. Истинный путь (и гораздо более легкий путь!) - это следовать за Господом!
Пусть Господь все в твоей жизни управит!

Лена , возраст: 30 / 10.02.2011

Елена,попробуйте расположить старшую дочь к себе душевным разговором. Попросите у нее помощи, поддержки, совета. Расскажите ей всю свою жизнь с самого детства и до сегодняшнего дня, как вам тяжело, трудно одной. Говорите доверительно, на равных, тепло. Обьясните, что вы очень нуждаетесь в ней, она главная ваша надежда и опора, просто друг и родной человек. Подумайте ВМЕСТЕ: может, вам уехать на Родину? Обсудите все варианты, развейте планы на будущее, просто помечтайте с ней. Обязательно чаще говорите детям, как вы сильно их любите и что вы ОДНА КОМАНДА!!! Я думаю, ветер перемен будет вам на пользу!!! Удачи, мы с вами!

Дымка , возраст: 52 / 10.02.2011

Спасибо всем, кто не остался равнодушным к моей истории. Я всегда повторяю себе, что я должна ради детей выдержать все испытания и трудности, а теперь ваша поддержка, добрые советы, как выдержать трудности и не согнуться ещё ниже под гнётом обид, не потерять веру в себя, придали мне уверенности. Да, потеря любимого когда-то человека, это боль, но она несравнима с той, которую я пережила, когда моя старшая дочь полгода назад, полностью потеряв веру в хорошее, находясь далеко в тот момент от меня, написала 2 смс, одну за другой, что устала жить и не видит смысла, я как будто пережила дважды потерю самого дорогого существа для матери, ребёнка. Я писала ей смс и призывала её не оставлять нас, что это смертный грех, что мне уже 10 лет трудно, а порой невыносимо, но ни разу эта мысль не пришла ко мне. Я упала на колени перед Святыми Иконами и с рыданиями молила Бога и Божью мать спасти мою девочку, которая так страдала от того, что произошло в семье, от предательства отца, и от своих возрастных проблем. Бог услышал мои молитвы, мы вместе, мои дети и я, и это главное. Ваши письма ещё раз доказали, что надо верить в себя, надеяться на Божью помощь, что над грозою восторжествует радуга, но тучи развести смогу только я сама. Не надо слёз по тому, что нельзя вернуть и нужно дорожить тем, что имеешь, а всё, что было, надо постепенно забывать, как страшный сон. СПАСИБО Вам люди за ДОБРОТУ!

Елена , возраст: 43 / 11.02.2011

Как страшно!
Дочь хотела покончить жизнь самоубийством. Каково же было ей, бедной. Какой ужас и ад творится в ее бедной головушке. Ей срочно требуется ваша помощь. Вам тяжело, но ей еще хуже. Спасите ее, помогите вашей дочери!
Вы не одни, с Вами Бог, и в ваших силах передать силу Божией любви вашим деткам. Берегите их, не упустите их, будьте внимательны к их бедам. Обратите свое внимание на ваших дочек, защитите их от зла, подарите им свое время, свое внимание, свою любовь. Не упустите детей. Бог в помощь.

Взрослеющая , возраст: 35 / 12.02.2011

Дорогие мои, помогите, посоветуйте, как мне помочь моей девочке и себе самой от обиды и боли, которую нам наносит этот чудовищный человек, именуемый отцом моих детей, как не согнуться снова. Он всегда незримо присутствует с нами, наслаждаясь свободой в жизни, имея средства для этого, делая счастливой свою новую пассию уже больше года, получая от новой жизни удовлетворение, при этом не теряя контакт с моими детьми. Он имеет по законам Германии право до 14 лет встречаться с ребёнком, заниматься его воспитанием, только он не понимает, как после каждой встречи с ним младшая грустит, а у старшей так душа разрывается, что снова после достигнутых успехов в школе, после упорной работы над собой, чтобы стать сильне, возродиться, обновиться после всего пережитого, её снова накрывает волна отчаяния, и просто руки опускаются. Он знает, что старшей девочке пришлось пережить, я уже писала об этом, но было и ещё много драматического. В 16 лет, в прошлом году она с друзьями была на местном многолюдном празднике, и конечно там есть всё, чем разогреть себя в ночное время: музыка, алкоголь. Мою небольшого роста, худенькую девочку две здоровенные нацистки без повода и причины, а суть главная в том, что русская, жестоко избили, головой об асфальт, об автомобиль, душили её за горло; как потом она мне рассказывала, в тот момент думала, что умираю... Я пишу, а слёзы текут. В это время отец нас уже бросил, я была в отчаянии, родных нет, транспорта, чтобы доехать до больницы, нет, дочь страдает физически и убита морально. Он по моей просьбе отвёз, но вместо сочуствия упрёк: надо дома сидеть, а не по праздникам мотаться. А что её толкало убегать из дома, почему там она искала спасения от реальности? Бросил первый парень, сильная первая любовь, а на следующий день ушёл отец, мать одинокая, в чужой стране, без достаточного знания языка с 10 летней дочкой, хрупкой и ранимой, и 16 летней дочкой в трудном возрасте. Друзей у нас не было, общались с его родными, теперь я оказалась одна, по другую сторону, мои проблемы никому не нужны. Пыталась сойтись с русскими, но в нашей дыре их мало, а те, что есть, либо сами по себе, либо все связаны с возлюбленной моего экса. После этой драмы был суд, отец не поддержал морально, сами расхлёбывайте (его слова). У нас не было адвоката, нет денег, нет знаний и опыта в чужой стране, ответчицы получили наказание штрафом, а мы благодарим Бога, что всё кончилось и дочь жива. Но с тех пор, после каждого стресса из-за отца у неё головные боли, бессонница и в результате пропуски занятий в школе. Пару дней назад она получила полугодовые оценки, мы были счастливы, ведь в прошлом году были неуды, а теперь только одна тройка, остальные положительные. Она показала отцу, ведь это достигнуто её усилиями, когда при этом душа болела, но борьба шла с самой собой, и каждую минуту рядом была мама, а отец, который привёз и бросил, наслаждается с новой избранницей, почти женой. Недавно моя дочка стала встречаться с парнем, после всего пережитого я впервые увидела её счастливые глаза, моя душа тоже радуется, вот только бы обмана снова не было... А вчера моя дочка приехала домой со своего свидания потерянной. Но дело не в отношениях с мальчиком, пока там всё прекрасно, самое начало. Опять всё дело в отце. Стало очень холодно, а она накануне уехала в тонкой курточке к парню в гости в соседний городок, была прямо весенняя погода, до поезда и потом до дома 5 км, она замёрзла, а очень часто болеет, позвонила отцу привезти её поскорее, ведь ещё уроки делать, а тот в ответ - сейчас не могу, нет времени, а ведь ехать всего-то на авто 20 минут, но он выходной проводит с любимой, на дочь плевать, привёз её после 9 часов, она при своём парне не показала боль, а в душе всё кипело, в результате снова выбита из строя, головные боли, ушла в сон, не смогла встать в школу. Я печатаю текст, она рядом спит, ей через несколько месяцев 18 лет, но для меня она сейчас маленький беспомощный ребёнок, она дёрнулась во сне, я спросила, что такое, ответила, что отца увидела и оттолкнула его... Я плачу, почему мы пленники его и во сне и на яву? Он счастлив вдвойне, любовь с одной стороны, с детьми контакт с другой, самоудовлетворение, что материально им помогает, а это как ни крути нам нужно, пока дочь ещё мминимум 4 года будет учиться на профессию. Я пытаюсь уже 1.5 года найти хоть работу поломойки, но в нешей дыре нет ничего, а в Россию мы вернуться тоже не можем, там у меня престарелые больные родители, и на их территорию вторгаться не могу, у сестёр тоже материальные трудности, у них дети, их тоже надо на ноги поставить. Я то поехала с мужем для лучшей доли детям, не себе, но мы по сути ему оказались не нужны, вот только младшую готов отобрать. У него с нами современные цивилизованные отношения, нет трений, все друг с другом предельно вежливы, ведь мы боимся этого честолюбивого человека, один неверный шаг или слово - и не будет малой помощи, в виде транспорта в необходимых случаях, оформления с его стороны документов для нас, дети несовершеннолетние, и нам порой без него не обойтись, пока они не выучаться и не станут самостоятельными. Всё упирается в законы этой страны и в мою полную некомпетентность, и в силу сложившихся обстоятельств. Может я не сильна как глава семьи, слабая абсолютно одинокая женщина в чужой стране, но я мама, и из последних сил стараюсь помочь деткам выдержать моральный гнёт со стороны человека, которого я сильно любила и который сейчас гордится, что он отец, что даже выбрав другую семью, их любит и не бросает. Скажите мне, люди добрые, разве это милосердно по отношении к детям - постоянно свидетельствовать, вот он я, с вами, и в то же время там, с которой счастлив, делая несчастными трёх людей, пройдя по их головам? У меня нет ревности, но женская обида снова терзает меня и скупые слёзы наворачиваются от обиды, их много уже выплакано, но почему они до сих пор так горьки? После ваших писем стало легче, мы встрепенулись, и вот вчера он снова выбил нас из заданного ритма, даже не ведая, что каждое его подтверждение, что он с этой женщиной, нас мучает: чувствуешь себя ненужным баластом или сломанной вещью - поиграл и бросил. Душа не выздоравливает... Как идти дальше, ведь я должна детей вести по жизни, я хочу, чтобы они стали настоящими людьми во всех отношениях, но он меня парализует и силы уходят. Я смотрю в окно и думаю, мир удивителен, его для нас создал Бог, тебе хорошо, когда мир прекрасен, а мир прекрасен, когда тебе хорошо. Почему же мы так ничтожны и своими руками безжалостно разрушаем то, что даёт нам возможность эту красоту видеть и чувствовать, а именно мы не бережём любовь, семью и заставляем детей страдать? Как стать свободными от мыслей, от ощущения, что прежде любмый нами человек, предав нас, не может быть другом, от ощущения, что он враг, а ведь врагов надо прощать... Мы хотим его забыть, но он хочет всегда быть рядом со своей родной дочерью, а значит рядом с нами... С глаз долой из сердца вон - было бы легче, но неосуществимо, он оказался властелином судеб... Больно, очень больно.

Елена , возраст: 43 / 21.02.2011

Дорогая Леночка!
Вы зря на себя клевещете. Вы очень сильная. И будете еще сильнее. Вы сильная хотя бы потому, что не предали любимого человека. А он - успешный, сильный, богатый - предал. Вы, похоже, стараетесь его все равно вернуть, но это ваша ошибка. Сейчас в его душе бушует страшное состояние, и почувствуйте - как хорошо, что оно бушует вдали от Вас. Пожалуйста, прошу Вас, поверьте в себя, в свои силы. Начните действовать самостоятельно, не связывайте себе самой руки, не внушайте себе: "У меня все равно ничего не получится". Неправда!!! Получится!!! Ищите для начала жилье в другом городе, где есть возможность работать и получить какую-нибудь специальность, которая поможет вам выжить. Перестаньте обращаться за помощью к бывшему мужу, начните жить так, как если бы его рядом совсем не было. Здесь Вам многие писали про церковь, про молитвы - поверьте, там, в них вы найдете покой, прощение, силу, тепло и свет. Поверьте и начните читать молитвы ежедневно.
Поймите, сейчас, в этой ситуации, муж совершил грех. Понятно, какие силы им овладели. Ваша задача - оказать действие, равное противодействию. То есть, насколько он вам делает зло, настолько вы сама должны стремиться делать добро. Он вас оскорбил - а вы молитвы в ответ читайте. За него, за себя, за детей. И если усталость на вас нападет - скажите себе: это для меня сейчас самое главное, главнее всего остального. Пускай упаду, но читать не перестану. В интернете найдите какой-нибудь акафист, канон, утренние и вечерние молитвы. Помните: действие должно быть равно противодействию. В трудностях закаляется наш дух. Залезьте в интернет ради интереса, поищите, есть ли какие-нибудь вакансии. Может быть вообще переехать в какой-нибудь город, где есть православный храм или монастырь, и пожить там первое время, пока не устроитесь на работу. Это я излагаю по российским реалиям, я не знаю на самом деле, как там за границей. Ну должна же там быть какая-то социальная защита?
Вот вам домашнее задание: усильте молитву за вас, за ваших девочек и за супруга (только ни в коем случае не надо ждать, что он вернется, пускай живет своей жизнью, пускай будет счастлив со своей красавицей). И обязательно нам напишите. Будем ждать вашего отчета. Молитесь Богородице, она не оттолкнула еще ни одного человека. Благослови вас Господь и ваших деток!

Взрослеющая , возраст: 35 / 22.02.2011

Елена, здравствуйте! Ну что Вы топчетесь в своей обиде и боли! Дети, глядя на Вас, терзаются. Они терзаются не от того, что папа у них ушел, а от того, что мама все пережить это не может. Да, папа ушел. Это факт. Как факт и то, что СССР больше нет, что в космос уже слетали, и что в Америке президент Обама. И что? Все уже СЛУЧИЛОСЬ!!! Лена, у меня сложилось впечатление, что вы просто привыкли себя жалеть все время. И Вы поверить никак не хотите, что можно что-то изменить. В себе - прежде всего! Вы очень зависите от внешних обстоятельств и они диктуют Вам Ваше настроение. Но надо внутри быть увереннее, и Вы заметите, что и мир меняется. Я в 39 лет осталась одна с 2 детьми, младшему было 2 года, а в 40 лет меня сократили на работе. Я лишилась места в детском саду, на мне повисла ссуда за квартиру, т.к. я брала кредит у себя на работе, я осталась без средств к существованию. А зарплата у меня была очень даже приличная. Было очень страшно! Очень! Но я через 2 месяца нашла работу. Зарплата ровно в 2 раза была меньше, чем раньше. Каким-то чудесным образом подошла очередь в муниципальный садик. (Слава Господу! С Его помощью все!) И как-то потихоньку-потихоньку закрутилось. Да, затраты пришлось урезать, но живем ведь. Главное, есть душевный покой. Нужно наметить себе шаги выздоровления. И не лениться. Нужно пропить успокоительное. В Вашем случае так и антидепрессанты. Это назначает только врач, конечно. Но нужно же себя спасать как-то. Ну нельзя так зависеть от человека, от Вашего БМ. Да, пусть он живет, как хочет! То, что он не смог во время встретить дочь и привезти ее домой - это не трагедия! Это Вы переводите ее в разряд трагедии! Вы хотите, чтобы он жил как Вам хочется, но у него другие представления о жизни, чести и совести. И он также имеет на них право. А Вы все терзаетесь, что он не такой, каким Вы его себе представляли, каким он ДОЛЖЕН быть в Вашем представлении. Вы терзаетесь, что он Вас обманул по жизни. Непорядочный потому что - вот и обманул. Для людей предательского склада это вообще обычное дело - обмануть. Они это чем-то ужасным не считают. Лена, ну детей же жалко! Девчонок Ваших! Старшая-то хорошая ведь девочка. Ну не губите Вы их! Делайте же что-нибудь! Помогайте себе как-то! Выливайте все свои эмоции на бумагу, водой холодной обливайтесь и молитесь, молитесь. Канон Пресвятой Богородице очень помогает. На сайте этом все есть. Читайте, размышляйте, работайте над собой. Делайте что-нибудь, не ленитесь, не топчитесь в болоте своего уныния и обид. Лукавый очень радуется, когда человек не сопротивляется. А надо бороться за себя, Лена. Надо. За себя, за детей. И отпустите Вы уже мужа своего, не сетуйте на его черствость, не растравляйте себя "фильмами" о его прекрасной жизни. Понятно, что тяжело, если все рядом, но если невозможно изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней. Лена, крест этот нелегкий может быть, для того Вам, чтобы Вы наконец-то осознали СЕБЯ? Ценность СВОЕЙ жизни!! Помогает он материально, пусть помогает. Меньше может быть надо к нему обращаться за услугами какими-то? Может быть подкинуть ему идею, чтобы он Вам купил машинешку маленькую. Дешевенькую. Сами бы справлялись потихоньку, чтобы его не отвлекать. Надо только ЗАХОТЕТЬ себе помочь. Понимаете? ЗАХОТЕТЬ! Конечно, удобно, чтобы пришли, сделали, отвезли. Самой напрягаться не надо. Я тоже раньше была такая. А потом поняла, что мне ПРОЩЕ сделать самой, чем ждать и унижаться. И сейчас я САМА меняю слив на кухне, и свет чиню, если надо. А перед новым годом решила купить торшер. Я думала, он собраный, а мне вынесли трубки, провода и абажур. Дома поняла, что схемы тоже нет, хотя в магазине уверяли в обратном. И Вы знаете, какую я ощутила гордость, когда он у меня загорелся всеми тремя лампами! Не описать! Не с первой попытки мне, конечно, все это удалось, но я смогла и у меня получилось! Мой БМ тоже отрезал нас после развода. Но я никогда его ни о чем не просила, потому что знала - БЕСПОЛЕЗНО! И не терзалась от этого. Я ведь знаю! А Вы что - еще не поняли, КАКОЙ Ваш БМ? И что все закономерно? Пишите дневник, выплескивайте свою горечь на бумагу, обязательно должны быть физические нагрузки. В интернете полно методик всяких выхода из кризиса. И самое главное - перестаньте себя жалеть! Перестаньте делать из себя жертву! И перестаньте внушать детям, что они жертвы! Не формируйте у них психологию "жертвы". Девчонки Ваши не должны страдать. Прочитайте в интернете по этому вопросу. И вам станет понятно кое-что в ситуации со старшей дочерью. Мы все здесь пережили предательство и боль, и обиду, и разочарование. Но с Божьей помощью стали сильнее. И Вы станете, Лена. Обязательно. Нужно только ЗАХОТЕТЬ! Удачи Вам!
Храни Вас Господи!

Таня , возраст: 42 / 24.02.2011

Уважаемая Таня! Спасибо Вам за вашу отрезвляющую терапию, как холодной водой облили. Вы правы, наверно, я и выгляжу как жертва, но именно этого мне меньше всего хочется. Я каждый день работаю над собой, внушая себе, что то, что случилось, то случилось, и я не жду от БМ помощи, напротив, я ощущаю её, как подачку и милостыню. Мне очень хочется от него не зависеть, и самую малую помощь он оказывает только по просьбе детей, а то что алименты платит, так спасибо ему. Я стараюсь по мере возможности экономить, чтобы оплатить обучение дочери в автошколе на водительские права, сама я не могу пока сделать их себе, так как после аварии в 1996 г. и после операций у меня страх к автомобилям. С 18 лет дочь сможет сама водить машину, но просить купить нам её у БМ я не могу, так как уже было мне сказано, чтобы все прблемы решались нами самостоятельно. И это в общем-то не проблема, а дело времени. Немцы здесь удивляются, как мы, русские, не имея большого дохода можем делать накопления. Да этим навыкам нас научили кризисные 90е гг. Так что малые шаги к самостоятельности я предпринимаю. В августе мы были на Родине, я посещала Церковь, исповедывалась, причащалась, батюшка сказал, что мне надо молиться за дочь, так как попав в нездоровую молодёжную среду она и сама заразилась, благословил меня на прочтение Акафиста Пресвятой Богородице. Я вернулась в Германию с новой душой, начала строить небольшие планы, вот только дочь не совсем ещё повернулась к Богу лицом, я насильно привела её в церковь, а она не выдержала и 10 минут и ушла, я плакала на исповеди и в тот момент не думала о БМ, а только о духовном спасении дочери. У нас здесь православная церковь очень далеко, и пока я молюсь дома, у меня есть правосланый молитвослов и иконы. И я каждый день настраиваю себя на новую волну, стараюсь держать себя перед детьми бодрее и веселее, и проблема-то в том, что у старшей дочки периодически возникает обида на отца, и наверно, ревность, что он там и всё для другой, может острота таких переживаний усилена ещё, как им молодым кажущихся серьёзными юношескими проблемами. И вот это её состояние сразу передаётся мне, ведь дочь и мать связаны незримой нитью, в такие моменты и проявляется слабость моя как женщины, тогда я делаю записи в дневник, веду его уже почти год. Теперь обратилась за советом к вам, так как подруг здесь, увы, у меня нет, а на сайте все как родные. Я и дочке показала письма, и действие уже немного ощутимо. Мы все трое очень хотим жить по новому, светло и легко, быть сильными, чтобы какие бы новые сюрпризы не преподнёс нам мой экс, почва под ногами не уплывала бы. И лучше, конечно, уехать в другой город, начать всё с чистого листа, зная, что он не напомнит своим появлением о том, что мы пережили здесь, что не надо играть никаких ролей при его появлении, ведь так хочется быть сбодными от всех воспоминаний и ощущений, связанных с ситуацией, в которой мы пока находимся, но всеми силами стараемся её свести до минимума. Пока перееэд невозможен до исполнения 14 лет младшей дочки. Уже делаем робкие шаги, ведь мы ещё как дети учимся ходить, в переносном смысле, без того, кто нам всегда, несмотря на проблемы и разлады в семье, казался опорой и надеждой. Но может быть, подобно той лягушке, которая била лапками и выбралась наружу, и я смогу окончательно выйти из данной жизненной ситуации. Уже чувствую силы и смотрю на многие вещи по иному, настраиваю дочь на другой лад. Спасибо всем, кто пытался своими письмами мне помочь!

Елена , возраст: 43 / 24.02.2011

Добрый день, Елена! Спасибо за ответ. Зависимость Ваша от БМ очень велика. Это очевидно. Вы возвели его в ранг небожителя. Вы посадили его во главу угла. А во главе угла у нас иконы должны быть, а не человек. И поэтому, самое главное и основное, на мой взгляд, Вы должны смести БМ с этого пьедестала, осознав, что он просто человек, а вернуть туда Бога. Вот и все. Моральная Ваша зависимость от БМ еще пострашней материальной и физической. Она измотала Вас за долгие годы. Как можно ВО ВСЕМ полагаться на мужчину? Вы пишите: "без него дом пустой, без хозяина, он был надежда и опора". А Вы? Вы что, ничего не вкладывали в свой дом? В своих детей? Что за психология? Униженных и оскорбленных? Конечно, у Вас колоссальное чувство вины от колоссально заниженной самооценки. И чтобы ее повышать не только нужно внушать себе положительные мысли, а нужно работать над ИЗМЕНЕНИЕМ своего внутреннего мира. Для этого нужно проводить анализ ситуации, трезво, со стороны пролистать предыдущую жизнь. Плюсы и минусы. Не на эмоциях, а на фактах. И все на бумаге - наглядно. И, когда Вы это сделаете, я больше чем уверена, Вы увидите, что Ваш вклад в семью был ничуть не меньшим по сравнению с материальным вкладом БМ. Ваш муж был тираном. Не физическим, но моральным. Если бы Вы обратились к психологу, он бы разъяснил Вам, что Ваше второе замужество - это продолжение первого. Потому что то чувство вины, которые Вы вынесли неосознанно из первого брака, перетекло на этот брак. Та неуверенность и боязнь одиночества, боязнь потерять второго мужа, благодарность, что такой "неотразимый" обратил внимание на Вас, взял Вас с ребенком и вылилась в эту сильнейшую зависимость от БМ. Если Вы сядете и распишите на бумаге все Ваши побудительные мотивы замужества, опираясь только на факты (причины) своих желаний, а не на эмоции - Вы поймете, что Вы сами стали заложницей своей зависимости. Но и увидите также, что Вы ни перед кем и ни в чем НЕ ВИНОВАТЫ. Для того, чтобы сесть и разложить все, нужно хорошенько поразмыслить, нужно глубоко покопать, не жалея себя, не боясь сделанных открытий. В любой книжке по выходу из кризиса, по переживанию развода есть много советов и упражнений, как обрести внутреннюю уверенность и повысить самооценку, как ощутить чувство собственного достоинства, пошатнувшееся в результате психотравмы. Как стать ВЗРОСЛОЙ, по-настоящему, а не тем ребенком, который нуждается в помощи и сочувствии, в вечном одобрении окружающими, какими мы зачастую и являемся, будучи по возрасту далеко не девочками. И я была такая. Увы, мы воспитаны так. Самооценка у нас низкая в основном у всех, потому как наше советское детство прошло под эгидой «скромности» и самоуничижения. Хвалить детей считалось вредным. Дети сразу будут капризными, распущенными, вырастут хулиганами и сядут в тюрьму. Да, перед тем, как уйти по этапу, дети обязательно выгонят из дома своих родителей, причем раздетыми и на мороз (почему на мороз, тоже не понятно. У нас как будто лета не бывает). И, конечно, очень трудно все это в себе изжить и подкорректировать. Но нужно стараться, стремиться и не лениться. Господь помогает нам очень, но нужно и САМИМ приложить усилия. Читать и размышлять, чтобы ПОНИМАТЬ истоки своих проблем. А когда "докопаешься" до сути, то виден путь дальнейший и ясность своих желаний. И еще, Лена, все проблемы не в окружающем нас мире, а внутри нас. И когда это осознаешь, то все проще гораздо и легче. Поверьте, я прошла трудный и долгий путь к состоянию покоя и гармонии в своей душе. Через клиники, медикаменты, методики и упражнения. Через молитвы и осознание Бога. Моей старшей дочери сейчас 23 года, а сыну 5 лет. Развод случился 4 года назад. Он не был внезапным, но от этого было не легче, потому что была и болезнь дочери (полгода в больнице), и я руку ломала, а ребенку было на тот момент 4 месяца, и за помощь я всегда была вынуждена платить. Но видимо, жизнь по гарнизонам (мой БМ военный) закалила меня, я не боялась трудностей бытовых никогда. И не смотря на то, что вся наша жизнь была направлена на карьеру и продвижение мужа, я всегда работала, зависела, конечно, материально, т.к. доход у него был основной, но морально не зависела от него никогда. Потому что его профессия предполагает длительные командировки, и я привыкла справляться в одиночку. И меня тоже зависть придавливала после развода, что ведь с моей помощью 20 лет строил себе карьеру, получил 2 высшее образование. А сейчас, когда всего достиг, результатами моих лишений, моими кровью и пОтом, моими слезами пользуется другая женщина, а не я и мои дети. Можно обиду эту раздуть до размеров земного шара, и она будет застилать все небо и вычернит душу. Но ведь толку-то все равно не будет. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ! Зависть эта и обида, в конце концов, может придавить и раздавить и меня, и детей моих. И я это понимала и выбрала жизнь. Радость, покой, счастье. И мне сейчас абсолютно все равно, какую машину он себе купил и куда съездил отдыхать. Он ЧУЖОЙ человек. Вас сильно волнует материльный статус случайного прохожего? Я отрезала БМ от себя. Да, он помогает материально ровно столько, на сколько есть договоренность. Отказываться от помощи я не собираюсь. Я считаю это его долги за мои нервы и внесенный 20-летний вклад в его карьеру. И всегда его помощь воспринимала только так. И никак иначе. Ни о какой милостыне никогда речи в моей голове и не было. У медали всегда 2 стороны, и какой стороной Вы ее к себе повернете - Ваш выбор. Я свой выбор сделала. Сделайте и Вы свой выбор, Лена. И трудитесь, несмотря ни на что. Познавайте себя. Намечайте пути выздоровления. Сейчас столько методик и упражнений в интернете. Поддержите свой организм травками успокоительными. Музыку слушайте, подушку колотите, выбрасывайте энергию негативную из себя. Бегайте, танцуйте. Мойте полы до умопомрачения. Я вон окна мыла каждую неделю. А что делать? Надо побеждать уныние свое. Надо улыбаться! И не через силу, не "маской", а внутри себя. Улыбкой победителя. И Господь порадуется за нас, что к свету идем. Все будет хорошо, Лена. Обязательно! С Божьей помощью все преодолеется. Надо только НЕ БОЯТЬСЯ. Удачи Вам!
Храни Господь Вас и Ваших девочек!

Таня , возраст: 42 / 25.02.2011

Лена, и еще раз вам напишу.
Мне кажется, что вам просто необходимо найти хорошего психолога. Иначе не выкарабкаться. Не пожалейте денег на его посещения. Потратьте определенное время, возможно достаточно продолжительное. Самостоятельно вы можете не увидеть всех своих проблем. Даже прочитав множество книг из интернета, вы можете не сделать нужных правильных выводов. Вам нужна помощь другого человека, профессионала. Обязательно найдите его, а за сеансы платите деньгами вашего бывшего мужа.
Держитесь.

Взрослеющая , возраст: 35 / 19.03.2011

Уважаемая Взрослеющая, спасибо за участие в разрешении моих проблем. Да, Вы правы, самой мне очень трудно преодолеть их, но благодаря письмам мне стало немного легче. Что-то переломилось внутри по отношению к мужу, хотя я ещё не могу полностью забыть то, как он поступил с нами, не поняв меня, мои долгие душевные мучения в чужой стране, бросил. Я не могу здесь в этой стране найти русского психолога, а к немецкому нет смысла обращаться, я плохо знаю язык, а о таких проблемах можно только на родном языке изъясняться. Да и опыт посещения психолога дочерью у нас уже есть, не помогли эти беседы, и пока мы не побывали в августе в России, ей лучше не стало. Что касается денег, то алиментов на детей и пособия по безработице мне едва хватает на содержание семьи и оплату автошколы дочке, а ведь нам они ещё нужны для покупки маленькой недорогой машины. И всё было мне снести легче, если бы не новые огорчения у дочки, парень, которому она поверила, обидел её, но она справилась, хотя сорванная психика её ещё не восстановилась. Хорошо, что у неё сейчас есть неплохие друзья и учиться она стала неплохо, а скоро выпускные экзамены в школе, и ей нужен только позитив. То, что отец не принимает участия в её судьбе, а всё делает только для новой жены и её ребёнка, больно ощущать, но принять надо, так сложилось. Надеюсь на Бога. У меня в жизни нет никого кроме детей и Бога в душе, родных я очень люблю, но они далеко, телефонные разговоры и раз в 2 года 2 недели посещения Родины - это всё, что мы можем себе позволить, но я благодарна Богу за это.

Елена , возраст: 43 / 30.03.2011