Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прочитав боль несчастных женщин, мне стало еще больнее. Я прожила с мужем 26 лет. Очень рано вышла замуж (в 16 лет), любовь была сумашедшая, первая. Дети у нас уже взрослые, сыновья 17 и 26 лет. Все покатилось под откос лет 7 назад. Сначала муж взял кредит на машину, потом купил катер, я все тащила на себе, работала на двух работах. У него жизнь была прекрасная, то охота, то рыбалка. Два года назад его сократили на работе, за копейки работать не хотел, а хорошую зарплату найти не мог. Постоянные пьянки в гараже, стал грубить мне и детям. Я все его жалела, думала, что ему плохо, все пройдет. Трезвый-то он был нормальный: и дома все сделает, и руки у него золотые. Весной как всегда охота, рыбалка, поездка на Селигер. Я поехать не могла, т.к. работаю Главным бухгалтером и не могу взять отпуск, когда хочу. Отпустила его на Селигер отдыхать. Туда приезжали дети к нему, наши общие знакомые. Когда он приехал, в августе, я смогла взять отпуск и мы поехали в Болгарию отдыхать. (Все расходы были мои). Потом полгода ада, его как подменили, домой приходил под утро, грубил, унижал при детях, и при этом обвинял меня во всех скандалах. Видите ли мы плохие и его не понимаем. 16 декабря все рухнуло, я залезла в его телефон и нашла любовные смс. Узнала, что он летом еще познакомился с 21-летней девкой и у них роман. У меня случился нервный срыв, я две недели не могла встать с кровати. Сын старший меня просто вытаскивал, был рядом со мной день и ночь. Мужа выставила из дома, собрала вещи и отвезла их в гараж. Он не долго убивался и ушел к ней жить. Мне очень плохо, жить не хочется. Теперь пишет, что готов вернуться. Спрашиваю: ты ее любишь? - Не знаю! Он вроде чувствует себя виноватым, но и не говорит, что ее не любит. Я сказала, если бы хотел вернуться, то ушел куда угодно, снял квартиру, но не к ней. Дети его ненавидят, они видели, как мне было плохо. Свекровь пытается помирить, столько лет вместе, мне очень больно. Предатель героем стать не может. И еще я нашла квитанции и увидела, что он получал на работе ежемесячно 10-15 тысяч , домой ни копейки уже 7 лет, покупал себе компьютеры, телефоны и другие вещи для отдыха. Мне так плохо, я не знаю, как пережить эту боль, ведь мне уже 42 года, как начинать все сначала?.. Ведь не 20 лет. Ему с ней хорошо, ребенка родят, я сплю в одинокой постеле. Но со мной дети. Это главное! Но боль очень огромна, завтра только месяц, как это случилось! Помогите пожалуйста!

Антонина , возраст: 42 / 15.01.2011

Отклики:

Здравствуйте, Антонина. Говорят, что плохих людей не бывает... Есть поступки. Ваш муж поступил безнравственно, не по-мужски. Ваш муж, как мне кажется, завел любовницу... от скуки. Как правило, ничего хорошего от таких союзов ждать не приходится. Я глубоко сомневаюсь в том, что эта девушка решит родить от вашего мужа. Вы спрашиваете: "Как пережить эту боль?" Ответ довольно прост: время - самый лучший лекарь. У вас такой замечательный возраст! Вы воспитали достойных сыновей! Этим нужно гордиться. Да, вам больно. Очень больно... Но помните о том, что любая боль делает нас сильнее. Никогда не бойтесь остаться одной. Поверьте, можно долгое время жить с человеком, но чувствовать себя одинокой. Вы пишите, что муж готов вернуться. Антонина, как бы сильно вы его ни любили, еще раз подумайте, взвесьте все "за" и "против". Сможете ли вы действительно простить своего мужа и забыть о его измене раз и навсегда? Главное, чтобы обида не отравляла вам жизнь. Будьте счастливы! Я уверена, все самое лучшее еще впереди...

Ирина , возраст: 22 / 16.01.2011

Миленькая Антонина! Мы выстоим с Вами! От меня неделю назад тоже ушел муж к молодой женщине. Только жили мы душа в душу 24 года и скандалов-то не было. Влюбился. Очень трудно осознать, что он теперь не твой, чужой человек, когда столько лет был самым родным. Что-то мне подсказывает, что Ваш муж вернется, когда переосмыслит свою жизнь. Только теперь Вы включите рассудок. Нужен ли он Вам? И сможете ли его простить? И не только за измену? Я пока тоже не знаю ответов, и сердце разрывается от боли. Надо отучать себя от него, не надеясь, что он вернется, жить дальше. Читайте этот сайт, очень помогает. Дай Боже нам сил, чтобы пережить и не сломаться!

Жена в шоке , возраст: 43 / 16.01.2011

Антонина. Я случайно зашла на этот сайт и прочитала Вашу историю. Вам просто повезло, что от Вас ушел этот человек. Вы свободная, молодая женщина. Займитесь собой, а его отпустите. Тем более, что дети на Вашей стороне. И хоть от меня не уходил муж, я знаю, о чем говорю.

Наталья , возраст: 39 / 16.01.2011

Добрый день, Антонина! Вы привильно написали, что предатель не сможет стать героем! Честно скажу, одной очень плохо! Но его возвращение должно быть его решением, и только его. Не давите на него, ничего не спрашивайте, не торопите возвращаться. Пусть он подумает и осознает, что раз вернулся, то этого не повторится никогда! И вы должны для себя решить, сможите жить с этой каждодневной болью, сможете его не упрекать? Только тогда получится настоящая семья. И, конечно, если так сложится - нужно сходить в церьковь всей семьей, даже повенчаться! Я сужу по себе, тоже предлагала пойти в церьковь, повенчаться, подумать. Но муж ушел, так сильно ее любит. Она родила ему ребенка, жить на две семьи я и он не смогли. Одной с ребенком очень плохо, поверьте! И кажется все бы простил, просто уйти было его решением, и не какие мои уговоры ничего не меняли. Не торопите события, если ваше, то вернется всегда, если нет, Бог ему судья!

Людмила , возраст: 31 / 16.01.2011

Антонина! Решение зависит только от Вас. Ваш муж вряд ли останется с этой девушкой. Как-то там всё зыбко... Боль пройдёт, не знаю у кого как и когда. У всех по разному. Я до сих пор не могу. Уже два новых года встречаю в полном одиночестве. Так вышло, что ни друзей, ни знакомых даже. А теперь ещё и работы нет. Но ведь мы сильные, главное не сдаваться. А новую жизнь начинать порой не сложно, а просто страшно. Мы себя сами пугаем. Мне пришлось начать в 54 года новую жизнь, после венчаного брака. Не могу сказать, что это легко, могу сказать одно - можно и нужно. Помолитесь, в храм сходите, утешение для души придёт. Тем более у Вас два замечательных сына. Верю в Вас.

Светлана , возраст: 55 / 16.01.2011

Антонина, не делайте из житейской ситуации трагедию, кто-то в отклике писал, что такая ситуация за каждым окном в доме, посмотрите, сколько на сайте историй. Только от нас зависит, как мы к этому отнесемся. Мне 40 лет, брак наш продлился 19 лет. 7 месяцев назад бывший муж нас потерял, и с каждым днем мне становится все яснее, что мы - жены, должны с них брать пример как себя любить, не забывать о своих интересах, не терять себя в заботах о семье. Кто-то из психологов сказал, что мы воспитываемся с детства на сказках, которые далеки от реальности. Мы, каждая, наделили любимых принцев всеми качествами, какие бы мы хотели в них видеть, что и полюбили, и какое-то время это работало, пока у наших мужей был порядок с гормональным фоном, а потом приходит "кризис среднего возраста" - и выход они видят только в "новом теле" - это легче, чем работать над собой.
Не взращивайте в себе боль, отпустите "мужа", займитесь СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, не интересуйтесь его падением, помните, что в 40 лет жизнь только начинается. У нас взрослые дети, мы можем все больше времени уделять себе, только надо захотеть, и наличие или отсутствие "мужа" не может остановить НАШУ ЖИЗНЬ. А одинокая постель - это понятие временное, никому не известно, что нас ждет за поворотом, только не зацикливайтесь на таких мыслях, думайте о хорошем, пока насильно, а потом они попадут в подсознание и вытеснят плохое. Мне стало сразу легче, когда я сказала себе, что его возвращения я не хочу (через 2 месяца). В одном из откликов было сказано о том, чтоб чашу весов нашего душевного равновесия не перевесило уныние, тоска и т.д. не надо на них собственноручно их туда класть, так как через время придется расчищать завалы, а это время. Легче предупредить, чем лечить. Вы, как и я, бухгалтер, и знаете, как не легко иной раз дается "баланс" терпения - нам не занимать. Вы обязательно переживете эту ситуацию и скажете: "Слава Богу за все!" Вы остались с семьей - и в этом Ваша сила. Не унывайте, все будет хорошо!

Лариса , возраст: 40 / 16.01.2011

Дорогая Антонина, мне тоже очень больно, боль эту душевную пережить тяжело, но правильно тут сказали, ЧТО МЫ ВЫСТОИМ С ВАМИ ВСЕ ВМЕСТЕ! От меня тоже ушел муж год назад, мы венчались (он потом сказал, что так было модно, разве таинство венчания может быть модным или не модным?). Прожили почти 12 лет, у нас сын, ему сейчас 11 лет.
"Влюбился" в разведеную, без детей, она младше меня на 7 лет, в 2009 году мне позвонили и сообщили, что у мужа есть женщина и она родила ЕМУ ребенка, девочку, в 2010 году девочке исполнилось 5 лет. Он девять месяцев отрицал этот факт. ТРУС. Он тоже помешан на рыбалке, ходил на охоту, пьянки, гулянки и ... Наш ребенок, когда узнал про все это, сказал: "А, вот куда он от нас уходил все!". Я семь лет "купалась" в его подлом вранье, говорила ему, что кто-то у тебя есть, в ответ слышала, что я дура, ненормальная, что мне все это кажется, что у меня больное воображение, что надо мне лечиться в психушке. А теперь все понятно, кому надо лечиться. Правильно говорят в народе - сколько веревочка не вьется, а конец будет. Он тоже также все себе, что ему надо, покупал: и лодки с моторами для рыбалки, и одежду, и менял сот.телефоны, машины... На себя всегда были деньги: и на свои развлечения, и на ночные клубы. По работе накопил долгов под миллион (а теперь выплачивает их со своей "красавицей", она хорошо видно зарабатывает, и "купила его", ей очень тяжело найти под себя мужчину, высокая она очень - 1.90 если не выше, а он двух метровый, вот и решила любыми путями его заполучить, и это у нее получилось). Всего, конечно, не расскажешь, хочу написать свою историю подробней на сайте. Пошел второй год, а я никак не могу успокоиться, боль не проходит. Думаю, что кому надо год, а кому и больше. С подлым предательством очень трудно смириться. Человек, предавший однажды, предаст опять. Люди не меняются. Я вас очень понимаю, все ваши чувства и эмоции, очень жалею и других девушек и женщин тоже, сочувствую всем. Кто через это не проходил - не понимает полностью, как это тяжело и больно, пережить предательство близкого человека, которому ты всегда доверял как себе. На этом сайте все так поддерживают, понимают друг друга, дают хорошие советы, пишут от души, это очень помогает. Надо жить дальше, для детей и для себя тоже. На мужчинах свет клином не сошелся. Я не думаю, что получится у всех у них что-то хорошее в других семьях, они сделали плохо, предали близких людей, а все плохое рано или поздно возвращается. Я нашла очень хорошее стихотворениение, советую прочитать его всем.

Любить - это прежде всего отдавать.
Любить - значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.
Любить - это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою!
Любить - значит страсно вести бои
За верность и словом и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.
Любовь - не сплошной фейерверк страстей.
Любовь - это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.
Любить - значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить - это в горе уметь прощать
Все, КРОМЕ ПОДЛОСТИ И ИЗМЕНЫ!!!

Ольга , возраст: 39 / 16.01.2011

Милая моя Тонечка, я год назад оказалась в такой же ситуации, что бы сейчас тебе не говорили люди - все равно это тебе не так поможет, как хотелось бы, выкарабкиваться ты будешь сама, потихоньку-помаленьку ты начнешь жить. Да, да - жить. Сейчас ты просто существуешь, но пройдёт время, ты оглянешься и скажешь, что жизнь продолжается. А то, что сейчас - это все временное. А твой мужичок скоро начнёт бегать - это я тебе говорю с точностью 100%. Мы всё это проходили. Вот моя история: мой "горбунёк" встречался со своей Машкой целый год, ездил к ней на ночь за 350 км. Ночь проведёт - а потом обратно домой. Думала пробесится. Да не тут-то было - ребёночка ей заделал. Своих-то троих мало было. Ровно год назад ушёл, привёз её сюда. Живут на съёмной квартире, денег панически не хватает. Купил машину-шушлайку (нашу я забрала), она постоянно ломается. Родила она ему мальчика, ребёнок живет в такой нищете - просто жуть. Мой бы рад вернуться, да не подлец он, - так мне говорит. Вот и получается, что сам он себя наказал, бегает на две семьи. Тонечка, я так тебе скажу: боль утихнет не сразу, но уйдёт. Я теперь на эту ситуацию смотрю со смехом. Ведь недаром есть поговорка: "Если невеста ушла к другому, то не известно кому повезло"...

Светлана , возраст: 42 / 16.01.2011

Антонина, тут Ваш выбор. Если Вы сможете его простить - простите.
Потому что выгнать неверного мужа - проще всего. А вот признать за собой часть вины - гораздо тяжелее.
Я могу предположить, что Вы везли на себе весь этот воз все эти годы - зарабатывали, обстирывали, покупали лодки-машины. У Вас ответственная работа, и вполне возможно, что Вам просто было не до семьи. А мужчине очень важно быть ответственным, главным. А тут он вполне мог иметь в семье роль этакого принца-консорта, мужа королевы. Он зарабатывал деньги, но не приносил их в семью. Почему? Да потому что он мог видеть, что по сравнению с тем, сколько приносите Вы - это копейки. И эти копейки он оставлял себе, чтобы чувствовать себя самостоятельным хоть в чём-то. А то он был в роли подростка - жена ему покупала игрушки, а он в них играл и требовал новые... А сам-то что он делал, кроме развлечения? И требовалось ли от него что-нибудь делать?
Естественно, ему комфортно распустить хвост перед двадцатилетней дурочкой, которая не зарабатывает и не командует, а просто хлопает ресницами - просто такой дешёвый способ самоутверждения.
Но Вы говорите, что он просится обратно. Не стоит ли поробовать простить его и построить с ним новые отношения, не пытаясь его опекать?..
Не ставьте условий ("скажи, что не любишь ту женщину, поклянись, что ничего не было и т.д."), не унижайте его ещё больше. Если все же хотите вернуть семью - будьте мудрее.

ЮлияА , возраст: 35 / 16.01.2011

Здравствуйте, Антонина! Вы справитесь, время лечит, да и дети Вас поддерживают. Пусть Господь Укрепит Вас!

Марина_t , возраст: 18 / 16.01.2011

Здесь многие высказались правильно. Я тоже пережила все это. Ему было 57, ей 25. М началось все это после нашего отпуска в Болгарии. Одно хочу сказать - постарайтесь убрать эмоции в сторону. Конь спотыкается, а человек тем более. Если вы считаете его подлецом и не хотите сберечь семью, тогда зачем стенания? Он не заслуживает ни минуточки вашего драгоценного времени. Постарайтесь быть просто счастливой без него. Это самое лучшее наказание неверному мужу. А вот если семья для вас понятие ценное, тогда я скажу нелицеприятные вещи. Проблема началась давно, вы ее не разруливали. Муж - это не данность на всю жизнь. Над отношениями нужно работать. Это поважнее, чем приносить деньги в дом. Брак как раз проверяется в беде. Подумайте трезво. Если семья вам дорога, постарайтесь не давить на него. А самое главное слушайте только свое сердце, поступайте, как оно вам велит. Не вешайте на себя ярлык мученицы. Вы умная, самодостаточная, состоявшаяся и реализовавшаяся во всех сферах потрясающая женшина. У вас временные неприятности в семье, и вы по умному их решите.

Татьяна , возраст: 46 / 16.01.2011

Дорогая Антонина! Ваш муж при вас как сыр в масле катался, вот и пусть теперь его любовница обрабатывает!Сомневаюсь, что ее на долго хватит. Пусть впрягается, как вы раньше, - и от романтики и следа не останется. А вы теперь будете жить для себя и своих детей, никто вам больше не изменит, не предаст, не залезет к вам в карман, не потратит ваши деньги на любовницу и свои удовольствия! Это он потерял, а не вы, любящую, преданную, заботливую, бескорыстную (а по другому и нельзя назвать женщину, которая годами не видела от него денег и при этом его еще и в Болгарию на отдых по безработице возила). Да он просто зажрался! На остренькое его потянуло, новых эмоций ему подавай! Вот и пусть теперь погуляет с пустыми карманами, да зачем ей-то в 21 год заботы о взрослом мужике, ей самой поди хочется на чужой шее покататься. Прибежит, я уверена, соскучится по сытой жизни, но извините за прямоту, не по вам и семье (такой тип мужчин эгоистов-потребителей, почитайте истории на сайте), и Боже вас сохрани принять его и поверить! Будет еще больнее, я уже прошла через это 2 раза. Ну где он еще найдет такую удобную женщину? В 40 лет жизнь еще только начинается! Пусть эта крылатая фраза из фильма будет вашим девизом по жизни! Вы счастливая женщина прекрастного возраста с двумя взрослыми любящими сыновьями и хорошей профессией, самодостаточная и материально независимая, вступаете в новую и свободную жизнь! Вы обязательно справитесь с этой ностальгией по прошлой жизни, если посмотрите на своего бывшего со стороны, трезвым взглядом. Я очень вас поддерживаю и верю в вас!!!

Людмила , возраст: 48 / 16.01.2011

Здравствуйте. Решила ответить, так как опыт ухода мужа к молодой уже имею. Я понимаю, что сейчас вам плохо, больно, обидно, задето самолюбие, есть страх и отчаяние перед будущим. Я все это пережила. Но скажу вам честно - я поздравляю вас с тем, что вы живы, а значит вы можете сделать свою жизнь счастливой без этого человека. Расставание с ним - только первый шаг на пути к себе и своему счастью. Ваш муж уже семь лет не приносит вам в дом деньги, а зачем вам такой мужчина, который ведет себя недостойно?! Если муж ушел к другой, еще не известно, кому повезло!!! Отпустите его с Богом и займитесь собой, своим саморазвитием. Станьте уважающей себя, самодостаточной женщиной - и к вам придет самый лучший для вас мужчина. Дети выросли, и вы можете себе позволить сейчас жить так, как вам хочется. Ваш возраст вовсе не препятствие, а преимущество. У вас есть опыт и мудрость. Поблагодарите мысленно мужа за прожитые годы, но сейчас у вас начинается новый этап жизни, переходите на другой уровень и поверьте - вам ПОНРАВИТСЯ! То, что я пишу сейчас, может безусловно вызвать у вас отрицание, так как боль велика, но поверьте, не стоит зацикливаться на боли и страдании. Идите вперед. Радуйтесь солнцу, тому, что вы просто ЕСТЬ - и потому все возможно! Желаю вам счастья!

Татьяна , возраст: 37 / 16.01.2011

Антонина, судя по Вашему рассказу, там вряд ли что-то серьезное из таких отношений получится, если он уже поговаривает, чтобы вернуться. Сможете Вы его простить или нет - это только Вам решать, но Вы уже счастливая женщина. Вы вырастили двух замечательных сыновей, они уже такие большие. Так что без поддержки Вы точно никогда не останетесь. Ничего не бойтесь, 42 года - это нормальный возраст, чтобы устроить свою жизнь. Удачи Вам и терпения.

Альбина , возраст: 29 / 16.01.2011

Антонина, здравствуйте! Скажу сразу, не стоит зацикливаться на возрасте, мой муж потерял нас с детьми (именно потерял, а не бросил) в октябре 2009 года перед самым моим 40-летием, со сломанным пальцем и скачущую на одной ноге (целый месяц),(моя история от 28.08.10). Рыдала до июля месяца, обвиняя себя, что я такая плохая (он сказал, что живет один), а в июле узнала, что полгода живет с бывшей школьной "любовью" (та сына с мужем бросила, тоже, видно, любви захотелось)... Не рыдала - выла от боли... Рыбалки, лодки, машины, новые телефоны никому-никому, лишь ему одному! Сами нигде с детьми, кроме как у мамы в гостях, и не отдыхали за 15 лет. Главное, чтобы папа отдохнул...
Я к чему это говорю, что живя без него я свозила дочку на юг, потом с детьми мы съездили к первой свекрови, потом мы сделали дома ремонт и поменяли обстановку, сын купил старенькую, но хорошую машину, мы с дочкой уже сделали загранпаспорта! И это все сами, когда не нужно было платить бесконечные кредиты все эти 15 лет и сводить концы с концами... А муж сразу завидовать стал. Как, говорит, хорошо тебе без меня живется! Да, жутко больно было, но сейчас понимаю, что в немощи наша сила, а в их предательстве - только слабость и трусость!
Дети - вот на кого Вы должны посмотреть сейчас! У меня сыну 19 лет, но как он хочет облегчить мне все трудности, какой букет орхидей он мне подарил на день рождения (целую корзину)! Я заплакала и говорю, что мне таких огромных букетов никто не дарил! Он говорит "Мама не плачь! Есть кому и есть за что!" Мои друзья были поражены, когда он принес мне их когда мы сидели за столом! А какое платье подарил он мне на Новый Год! А дочка заказал мне у деда Мороза на Новый год сковороду! Пришлось покупать мне и сковороду себе... Представляете, ей 8 лет, а она тоже думает, чем бы меня поздравить и как бы сделать мне приятное! Вот, Тоня, где наше спасение! Пишу Вам и представляю, как и Ваши детки любят Вас и хотят Вам счастья! Господь Бог не дает нам непосильного креста! Держитесь, молитесь, в этом наше спасение! Храни Вас Господь!

Ирина , возраст: 41 / 17.01.2011

Уважаемая, Антонина! Вашу боль приглушит, а возможно и совсем избавит от нее только время. А сейчас не бойтесь дать место эмоциям. Поплачте как следует, пострадайте. Главное не оставляйте эту бурю внутри. Это как гнойный чирь, если не избавиться от гноя - не будет заживления. Советовать как поступать - не благородное дело говорят. Хотя я считаю это мнение спорным. Уверена, многих ошибок мы смогли бы в жизни избежать, если бы услышали добрый выверенный совет вовремя. Поэтому, как уже давно взрослая женщина и достаточно испытавшая, скажу вам, Антонина, ваш муж лживый, жестокий, безответственный, не достойный человек. Вы поступили правильно, не о чем не жалейте, о гнусном жалеть не надо, даже если потратили на это 26 лет. Если Вы поддадитесь на данный момент своей как Вам кажется безысходности, слабости и примите его назад в семью, Вам не простят этого дети, которым тяжело будет поддерживать Вас опять, когда ситуация повторится... А она повторится, будьте уверены. Вы никогда не забудете подлой измены, а измена здесь не только в 21 летней девушке, но и в укрывании средств от своей семьи, в эгоизме, в собственнических интересах. Он жил для себя, в свое удовольствие, а ты, лошадка, тяни, пока ножки не вытянешь. И Вы еще жалеете об этом? Не хотите превратить свою жизнь в ад - не дайте ему вернуться. Сделайте радикальный шаг, отрежте и забудьте. Иначе он превратит Вашу жизнь в сплошную хроническую, тяжелую, неизлечимую болезнь. Простить его надо, наверное, православие нас учит так. Но простить - не значит начать с ним снова отношения, потому что в данном случае - это путь вникуда. Дайте себе время для заживления душевной раны, реабилитационный период. Запрограмирйте себя на жизнь, в которой будет радость, верность, спокойствие, все хорошее, чего Вам так хочется сейчас и так не доставало все эти 26 лет. На Вашем столе сейчас стоит стакан на полоину пуст. Но ведь он и на половину полон! Подумайте об этом. И поверьте мне, Антонина, женщина может быть глубоко несчастна и тогда, когда от нее не уходит муж. Наличие мужчины в доме не гарантирует поддержки, понимания, любви наконец. А с его отсутствием возможно закончатся одиночество, бесконечные стрессы и прочая возня, которая так истощает женщину. Подумайте, возможно Вы должны благодарить судьбу, что все наконец разрешилось. Зализывайте раны - и в добрый путь!

Валентина , возраст: 48 / 17.01.2011

Дорогая Антонина, не стоит отчаиваться! Да, очень тяжело, но за темной полосой всегда будет светлая. Вы умная женщина, позвольте себе быть счастливой. Как гласит одна мудрость: если ты умеешь любить - значит ты неизбежно будешь любим. Я слишком молода для того, чтобы Вам советовать, но я все-таки попробую: читайте побольше классической литературы, духовной литературы, или той, которая Вас увлекает! Нет такой проблеммы, которую бы не помогла забыть книга, хорошая книга! Всего Вам хорошего, и главное - веры в промысел Божий. Господь с Вами, дайте ему возможность Вам помочь, возложите свою печаль на Бога.

Екатерина , возраст: 26 / 18.01.2011

Дорогая Антонина, моя знакомая дама вышла замуж ...-й раз в 75 лет, и говорит, что очень счастлива в браке. Весь дом вылез смотреть на свадьбу, глупые смеялись, умные радовались.
У нее были неудачные первые два брака - один пил, актер, второй гулял и избивал ее. Теперь она решила быть счастливой. И стала!
Все будет хорошо! С нами Бог!
Боль уйдет, и все к лучшему. Избавил Господь от предателя - и Слава Богу!
А 42 года - это чудесный возраст начать все заново, это пора расцвета женщины и ее обновления. Я не просто в это верю, я вижу это на примере моих друзей и коллег. Молитесь, помочь пережить такую страшную боль сможет только Господь.
Я тоже была в похожей ситуации. Было безумно больно, горько и обидно, но... как оказалось, все к лучшему! Когда боль разрывала сердце, я пришла в храм и стала заниматься церковным пением, и... знаете, мир изменился! Я серьезно стала заниматься музыкой и петь на клиросе. И в храме встретила свою настоящую любовь, мы обвенчались.
Уверена, с Божьей помощью и у Вас все будет хорошо.

Юлия , возраст: 38 / 18.01.2011

Родные мои! Спасибо вам всем за такие теплые и умные слова! Как нужен мне был ваш совет и поддержка в столь трудное время! Мне действительно стало легче! Я поняла, что жизнь одна и я не хочу видеть боль в глазах моих детей от того, что их маме плохо! Я очень люблю своих мальчишек! Они у меня замечательные! Я весь месяц ходила в церковь, молилась и подавала записки о здравии детей и мужа (бывшего). Я пытаюсь простить его! Пока очень тяжело, но я чувствую, что господь со мной, он любит меня и помогает.И я не хочу уже растить ненависть в душе. Это не мы его потеряли, а он нас. Значит так надо! Может быть Господь избавил нас от чего-то более страшного? Еще раз всем огромное спасибо! С Крещением вас, родные мои! Здоровья и любви!

Антонина , возраст: 42 / 18.01.2011

Послушайте, ведь вам всего лишь 42 года. Читаешь Ваше письмо - и думаешь, что его написала бабка 72 лет. Вы, еще в самом расцвете сил, ценный специалист, с двумя взрослыми сыновьями. Да у Вас только еще жизнь начинается, все впереди. И интересные поездки, и свобода. А прошлое - это прошлое. Ваш муж свою миссию в вашей жизни уже выполнил. И у Вас теперь новые перспективы.
И потом, я так и не поняла, вы что, боитесь только "своей одинокой" постели? Т.е., если бы у вас кто-то был, то все было бы в порядке и вы бы так на вашего мужа не обижались?
Не отчаивайтесь. Погорюйте и снова начните жить. Ведь у вас есть все необходимое для счастья.

Марина , возраст: 38 / 18.01.2011

Тоня, у тебя будет всё хорощо...я в это точно верю! Не опускай руки, думай о себе и детях. Прости своему бывшему все его прегрешения, почуствуй себя свободной птицей в полёте. А ему бог судья! Будь умницей и живи ради своих мальчишек и на тебя ещё найдётся хороший человек. Да благославит тебя господь наш! Всего тебе доброго и светлого в дальнейшей жизни!!!

натали , возраст: 54 / 19.01.2011

Здравствуйте, Антонина. Мне, как и Вам, было 42 года (сейчас мне 44), когда после 20 лет благополучной семейной жизни мы с дочерью остались одни. Последние 2 года нашей совместной жизни были омрачены появлением женщины, которая сделала всё, чтобы наша семья распалась. Я сейчас не хочу вспоминать и писать всю эту грязную иторию. Я не об этом. Я о том, что после развода, а он, как выяснилось, стал для меня облегчением, избавлением от унизительного положения, бессонных ночей, телефонных звонков любовницы, жизнь предстала совсем в другом свете. Да, сначала было очень страшно, ведь свегда была ЗА МУЖЕМ. У дочери выпускной класс. Я не готова была остаться одна. НО! я на своем опыте убедилась- ВСЁ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ. У меня действительно высвободилось много времени для себя. Я стала посещать бассейн, спрот.зал, каток. Больше стала общаться со своими близкими - мамой и дочей. В 2009 году дочь поступила в МГУ! Это моя гордость. Весной 2010 года я купила машину и научилась её водить. Я похудела, стала выглядеть ещё интересней. Дочь мной гордится. Все вокруг спрашивают секрет красоты. Встретила хорошего человека. И я могу сказать - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! А ведь еще 2 года назад мне казалось - мир рухнул. Но, как говорится, мы свой, мы новый мир построим! Я это написала, чтобы вы поверили, что все можно повернуть самой в самую лучшую сторону. У вас еще столько времени впереди. А своего бывшего мне жаль. Женился на недалекой женщине (она почему-то мне до сих пор смс шлет об их счастливой жизни). Всем на удивление они родили больного ребенка (ему 44,ей 42). И вообще у него куча нерешенных проблем. И, действительно, кому больше повезло? Поверьте, всё будет хорошо. Просто поверьте!

Лара , возраст: 44 / 19.01.2011

Антонина, я младше Вас конечно. Но из своего опыта могу Вам сказать, что уход мужа еще не самое страшное что может в этой жизни случиться. К сожалению, не все люди могут быть такими, какими мы хотим их видеть. Бывает и предают, и обманывают, и топчут ногами достоинство и в душу плюют. Вам очень тяжко, это бесспорно. Но оцените всё то, что у вас уже есть: ваши дети - они вас любят, они не больны, не беспомощны, напротив - могут уже позаботиться и о Вас; Ваша работа - у Вас хорошая и скорее всего достойно оплачиваемая работа, многие мечтают об этом и хотели бы быть на Вашем месте; у Вас есть здоровье - вас обошло несчастье иметь какой-нибудь страшный неизлечимый недуг (не приведи Господь, конечно)... Вам очень плохо, выражайте свою боль, хочется плакать - плачьте, рыдайте, хочется кричать - кричите... Это НОРМАЛЬНО. Через какое-то время вас "отпустит", поверьте. И ещё, а сами вы решили, какими вы хотите видеть дальнейшие взаимоотношения с мужем. Развод? Или попробуете "всё сначала"? Кроме вас и за вас этого никто не решит. Но не забывайте и о том, что решившись развестись, вы закроете ему дорогу к возвращению. А он наверняка захочет вернуться. Не сразу, но захочет.

Вероника , возраст: 30 / 20.01.2011

Дорогая Антонина!
Полностью согласна с Ларой. В моей жизни тоже все сложилось подобным образом, мне сейчас 41, браку 17,дочке тогда было 13. Свою историю на этом замечательном сайте я еще не успела написать, но напишу обязательно. Прочитайте мой отзыв на просьбу Марины от 15.01.11. У Вас все впереди! Все будет хорошо!

Аня , возраст: 41 / 21.01.2011

Здравствуйте Антонина! Я вам искренне сочувствую. Но вы пишете, что ему с ней хорошо и т.д. Во-первых, откуда вы это знаете? Во-вторых, это его поступок и его выбор, зачем зацикливаться и думать об этом! Вы вырастили двух сыновей, вы преуспевающая женщина! А где просто женщина? Займитесь собой, станьте женщиной, почувствуйте себя ею. К сожалению, в наш век женщина перестала ею быть, она является кем угодно: начальником, кухаркой и прочее. А возраст 42 - это не возраст вовсе. Я знаю многих знакомых, которые только в этом возрасте в первые стали мамами и женами! Господь помогает, поэтому молитесь, и счастье придет, ведь его нельзя потрогать, оно внутри нас, как и царствие Божие! Желаю вам здоровья, удачи!

наталья , возраст: 29 / 21.01.2011

Здравствуйте, Антонина. Прочитала вашу историю и не смогла промолчать. Мы прожили с мужем 20 лет, двое сыновей взрослых, и наш папа нашел себе любимую женщину и ушел. Я думала - не переживу, ходила вся черная и думала умру. Но, действительно, поддержка детей и время помогло пережить. С детьми он общался, встречался. Прошло четыре года, и он часто стал приходить к нам домой и намекать, что хочет вернутся, что ему так очень плохо. Дети меня уговорили принять его домой. Приняла. Прошло с полгода, и я читаю смс в его телефоне: "Квитанции заплатил. Целую крепко, крепко!" Я была в ужасе: он писал ей.И вот прошел год, он с ней и по сейчас всречается. Я его выгоняю, он не уходит, и с ним жить не могу. И теперь думаю: зачем я ему поверила, и мне лучше было одной. Поэтому подумайте, а стоит ли его принимать назад, ведь люди учатся на чужих ошибках, а мы на своих!

Светлана , возраст: 45 / 21.01.2011

Антонина, здравствуйте. Я случайно забрела сюда, потому что нахожусь в такой же ситуации, как вы. В поисках утешений и ответов на вопросы роюсь в интернете, хотя с компьютером знакома всего месяц. Вы знаете, первое, за что я схватилась, были отвороты-привороты, потом поход к психологам. Ничего утешительного. А вот именно сегодня я поняла, что нужно сходить в церковь и начинать новую жизнь. У нас с вами все получится!!! Я это говорю вам и себе тоже. Мы нужны нашим детям (у меня тоже два мальчика), мы нужны нашим родным, мы нужны себе! Прошла пора, когда мы жили для эгоистов мужей! Желаю вам быть стойкой, и жизнь приподнесет вам сюрприз!!!

Наталья , возраст: 36 / 22.01.2011

Антонина, здравствуйте! Я хочу Вас поправить. Вам ни уже 42, а ещё 42 года, а после 40 - жизнь только начинается! Самое главное сейчас рядом с Вами - это Ваши дети! А жизнь прекрасна и без этих предателей. Вам очень хочется тащить его дальше на своих плечах, постоянно чувствовать, как вас обманывают?! Найдите силы, переживите всё это и Вы поймёте, что жизнь прекрасна! Я тоже прошла через боль потери, но не буду описывать, прочитайте мою историю от 04.08.2009 года. Было очень больно и тяжело, но сегодня я поняла, что жизнь прекрасна, в феврале 2010г. переехала в город, нашла работу, купила квартиру, рядом младшая дочь, у старшей скоро будет малыш, на работе встретила мужчину, поняла, что моё сердце опять может полюбить. И всё это произошло в течении 2010 года, хотя когда-то казалось, что у меня в жизни всегда будет только тёмная ночь и никогда не наступит рассвет, но он наступил и засветило солнце!!! Потерпите немного, и поверьте, что боль уйдёт и Вы будете счастливы!!!

Елена , возраст: 47 / 03.02.2011

Антонина, здравствуйте!
Решила написать Вам, т.к. лет мне тоже 42, 2 детей (23 и 4,9). В разводе уже 4-й год. В браке была 20 лет. Сетовала на то, что мне уже не 20 лет и я "одна в постели" - месяца 2 точно в самый первый год после развода. И то не сначала, а через какое-то время. Меня ТАК накрыло!!! А потом, когда молиться начала, в церковь ходить, причащаться, над собой работать, поняла, что сетовать - гиблое дело. Бесполезное однозначно. Никакого констуктива. Горевать - прямой путь в уныние. А от этого болезни всякие бывают. Зачем это мне? И я ПРИНЯЛА свой возраст и свою жизнь такой, какая она есть. Все по воле Господа нашего. Только нужно сердцем это прочувствовать и осознать. Что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ по воле Божьей. И так легко стало. ТАК хорошо! Я-то вообще думала, что слила все прожитые 20 лет в канализацию. И досада была! Страшное дело. Переживала, что одна, что никогда больше... и т.д. А сейчас... Я балдею! Я полюбила готовить, я полюбила украшать свой дом. Я упиваюсь своей свободой! Меня и раньше как-то никто не ограничивал, но всегда были какие-то "внутренние" рамки и рядом вечно унылое недовольное выражение лица моего БМ. А я все искала одобрения у него всем своим поступкам, мне всегда хотелось быть "единым целым", какое-то вечное чувство вины сидело во мне. Мы с ним давным давно стали чужими людьми. И не было семьи. Такой, какой должна была быть. Детей тянула я, он занимался карьерой своей. Мы жили просто как два соседа. Хотя все было "чинно и благородно". Но я ТАК устала от такого соседства, что лучше я буду одна, чем с призрачной видимостью "мужа". Мне проще и легче жить одной и быть одной. Я почувствовала в себе столько силы и воли! Я никогда не думала, что смогу ТАК измениться. Я стала спокойной и уверенной, я стала сильной и взрослой. В 40 лет я наконец-то "повзрослела", т.е. стала разумно и взвешенно подходить к своей жизни, а не через эмоции, как это было раньше. У меня исчез страх перед одиночеством, перед возрастом своим, перед морщинками и седыми волосами. Я знаю, что я красивая, умная, самодостаточная женщина. Я общаюсь абсолютно спокойно с людьми любого возраста. Я не комплексую с молодежью. И я благодарна за то, что еще только в 40 лет я наконец-то освободилась внутренне, поняла, ЧТО действительно ценность в нашей жизни. Слава Богу! Дети со мной, я вижу, слышу, хожу, есть крыша над головой и есть средства к существованию. Есть помощь Господа нашего и знание того, что Он не оставит. А что нужно еще для счастья? Все внутри нас. Храни Вас Господи!

Таня , возраст: 42 / 16.02.2011