Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже почти 3 месяца не могу найти покоя своей душе и сердцу! Читаю сайт, работаю над собой, пытаюсь следовать советам, но получается не всегда, кое-какие успехи есть, но они не так уж велики. Почти 4 года назад познакомилась с молодым человеком на сайте знакомств. Общались, потом решили встретиться, даже не думала, что он меня так зацепит, ведь при первой встрече ни о чем подобном и не думала, просто милый мальчик, у которого куча проблем, хотелось помочь чем могу. Мне он был симпатичен, и когда он смог завоевать расположение моей 4-х летней доченьки, все понеслось... Было как в сказке: я ждала звонков, встреч, летала на 7 небе от счастья... Как-то зашел разговор о покупке машины (он хотел брать кредит) и я, по наивности и из желания помочь, предложила денег дать в долг. Машина была куплена, столько радости было всем, в том числе и моей бабуле, которая вложила основную сумму в эту машину. Так потихонечку он перебрался к нам, правда, как выяснилось потом, еще не определившись до конца, навещал пару раз бывшую, но я это простила... Была поездка на юг, и он никак не мог решиться сказать, что любит меня, а вернее нас... Я думала порвать на тот момент, пока не затянуло по полной, я так боялась обжечься, но по приезду услышала те слова, которые ждала так долго... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... Один Бог знает, как я была счастлива. Мы были счастливы. Потом была еще покупка машины, дали денег в долг его папе на машину еще одну (деньги были все мои). Я слепо любила и верила, но 2 года спустя, после ссоры, он ушел. Что я вынесла в тот момент... Единственное, что спасло от греха и я не наложила на себя руки, так это доченька, которая на тот момент называла его папа уже 1,5 года, и моя бабуля. Кроме меня у них никого нет, родители мои умерли. Разрыв длился около месяца, в результате я не выдержала и поехала к нему, умоляла, просила, обещала все исправить, что все будет так, как он хочет, и он вернулся... И опять все было как в сказке, мы вместе, дочка счастлива, что папа рядом (она его очень любит), покупка дачи, стройка, планы были наполеоновские, и в результате 3 месяца назад все рушится... Он бросает нас с кредитами в 250 тыс. (все свои сбережения я потратила на него), которые я брала на свое имя, забирает машину и не хочет ничего знать о нас, пишет только гадости мне, на людях только и твердит, что он счастлив, что ушел от нас, поливает меня грязью...
Так же лазает на сайте знакомств в поисках, но... Сказал, чтоб я ему завидовала, что у него все хорошо, а я так и буду одна, и все мужчины будут меня бросать. Во всем винил лишь меня. Я пыталась опять с ним поговорить, объяснить, звонила, писала, что нельзя рушить то, что мы создали, и батюшка в церкви меня благословил на поездку к нему, сказал, что семью нужно сохранять, и мне действовать так, как велит сердце. Но в этот раз он был непреклонен... И хоть я и осталась в таком положении, что не могу без машины многого, с долгами, с ребенком и бабулей, я пытаюсь быть счастливой, у меня семья, которая меня любит, мои девчонки: бабуля и доченька, 3 кошки, друзья. Есть мужчины, которым я нравлюсь, и даже очень, но вся проблема в том, что не хочу никого обманывать и давать надежду, я до сих пор в душе еще люблю его, не смотря на обиды, которые он нам причинил. Я простила его и молю Бога помиловать его, простить ему ошибки, дать ума-разума, в том числе и себе. Больно смотреть в глаза доченьке, которая ждет его и говорит, что папа обещал ей, что никогда ее не бросит... Это двойное предательство по отношению к ней с его стороны. Я пытаюсь отпустить его и желаю ему счастья, но справиться с тем, что твориться в моей истерзанной душе, очень тяжело. Не могу смотреть на мужчин, могу общаться только как с друзьями, ведь в душе надеюсь, что Господь поможет нам все исправить и наладить жизнь. Я так устала, хочу нормального женского счастья, но... Как мне быть: забыть, отпустить совсем или все же жить надеждой и любовью, искренней и всепрощающей? И если забыть, то как, а если ждать, то что сделать, чтоб ожидание было как можно короче?..

Алина , возраст: 33 / 17.01.2011

Отклики:

Алиночка, дорогая моя! Сейчас я осталась беременная одна. Бросил неделю назад. Передал, чтоб мы сдохли. Оставил с долгами, а ухаживания какие были. Подумайте о том, что кому-то хуже, чем нам. Кто-то теряет детей, от кого-то уходят и оставляют с 4 детьми. Есть и такие. Больно... да... очень. Вспоминаешь только самое хорошее, что было. Рыдаем, но что поделать. Думаю в таком случае нужно только отпустить. Простим мы их позже. Только отпустить...

Марина , возраст: 23 / 17.01.2011

Здравствуйте, Алина! Я читаю этот сайт и понимаю, что женщине всегда тяжелее перенести расставание. У женщины почти всегда смысл в ближних. Мужчинам же важнее статус, а потом все остальное. И пробивается негодование на мужчин, которые бегают по кругу. Однако не все так плохо. Опыт, конечно, не позволяет вам верить в то, что мужчины умеют любить. Но поверьте - это не так. Сейчас, погрузившись в свою боль и проблемы, вы отвергаете, не замечаете тех, кто видит в вас то, что не оценили ваши мужчины. Вспомните, пожалуйста, вдумайтесь - тьма и холод - это отсутствие света и тепла. Добавьте тепла и света в сердце, пусть понемногу, пусть по маленькой дозе в виде внимания к себе через других. Посмотрите на того, кому вы нравитесь, посмотрите, и если это действительно искреннее чувство, он примет вас со всем добром. Не надо давать авансов, вы свободны, просто примите знаки внимания, без обязательств. Взгляните на него, может он то, что вы искали? Но если вы будете верны старому, тем, где отсутствует тепло и свет, то как же вы оттаяте? Как же свет проникнет к вам в сердце? Это тоже работа, прочищать путь лучику света в темное царство горя и обиды.

Светлана , возраст: 39 / 17.01.2011

Алина, знаете, ваша ситауция очень похожа на мою, от меня два месяца назад тоже ушел муж, прихватив с собой все нажитые в браке вещи, деньги, стащил из дома мои документы и теперь вымогает деньги в обмен на документы. Оставил меня одну на съеной квартире, с долгом. Когда он уходил, я стояла на коленях, рыдала, просила одуматься, остаться, что я изменюсь, стану такой, какой он хочет меня видеть. Сейчас прошло два месяца, он до сих пор ходит и унижает меня, а я прошу его одуматься, не рушить ничего, ведь в этой жизни семья - самое главное. Но знаете, сегодня я проснулась и поняла, что он просто предатель, такой же предатель, как и ваш, это тип мужчин, которые привыкли жить за счет других. Да, семью надо сохранять, но когда в этом действительно есть смысл. Теперь представьте, на что вы себя обрекаете, на какую жизнь, вернув в очередной раз его, он вернется и что будет? Поверьте, ничего не изменится, через некоторое время он опять уйдет, забрав у вас последнее. Зачем все это? Живите для свой доченьки, собирайте лучше деньги на то, чтобы дать достойное образование своей дочурке. Я вас прекрасно понимаю, понимаю ваше состояние, душа болит и нигде нет покоя, но вы - человек, и у вас есть чувство собственного достоинства. Полюбите себя, станьте для себя, для своих близких солнышком, которое освещает все вокруг. В вашей жизни ничего не изменилось, все осталось так же, все живы, здоровы, только нет его - и все! Но поверьте, жизнь не кончается на этом, закончился лишь период вашей жизни. Не бойтесь нового, впустите в свою жизнь радость, счастье; после дождя всегда выходит солнце. А он не стоит вас, и не надо сохранять такую семью, вы не измените другого человека, вы можеет изменить только себя, но я не уверена, что после того, как вы возьмете себя в руки и начнете жить не только сердем, но и головой, он будет вам нужен. Изменив себя, вы измените все вокург, мир поменяется, вы посмотрите другими глазами на этого человека - и он не будет вам больше нужен. Жизнь - трагедия для тех, кто думает только сердцем, и комедия для тех кто еще и мыслит. Живите для себя. Любите себя. Дарите любовь тем, кто ее заслуживает, не тратьте свое драгоценное время на человека, который этого не стоит.

Ирина , возраст: 29 / 17.01.2011

Алина, как бы это не звучало грубо, но чувства придется отодвинуть на второй план. Будь на чеку и постоянно помни о том, как он с вами обошелся, как кинул. Иначе это вас затянет. От этого человека мало хорошего и много плохого можно ожидать. Он поступил очень подло, так мужчины не должны поступать. Человеку, предавшему и поступившему подло один раз, ничего не стоит поступать так еще. Подумайте, он вас использует как средство для достижения своих целей. Вы хотите быть средством, которым воспользовались в очередной раз и выбросили? Повеьте, только сначала очень больно, время лечит. Он вас не уважает, зачем вам такое потребительское отношение? Будьте бдительней. Вы знаете, мой муж как только не оскорблял меня, когда у него появилась любовница, я все терпела, боялась слово сказать, унижалась. Фу, противно... Теперь они живут вместе. Дак ведь она даже дома посуду не моет и не убирается. Он ее на работу увозит, с работы встречает и души в ней не чает. Вот так вот. Если мужчина не уважает, значит никогда не полюбит. И есло он к вам вернется, то только если нужда заставит. А вы не унижайтесь, мужчин много... Держитесь, не цепляйтесь за прошлое, так невозможно построить будущее. Удачи вам, пишите, делитесь, мы с вами.

Нинель , возраст: 27 / 17.01.2011

Дорогая Алина! Любовь слепа. У Вас именно такая! Человек вытер о Вас ноги. Если Вы делали для него столько хорошего, то он должен души в Вас не чаять, любить, беречь, бояться потерять. Логично, правда? А он поливает Вас грязью... За что Вы его любите? Любить надо того, кто любит тебя также... Мы, женщины, все делаем одну и ту же ошибку - любим подлецов, которые нами пользуются. Я Вас прекрасно понимаю - любовь! Но разве Вам нужна такая любовь, от которой так плохо, такие страдания? Надо взять себя в руки и перестать ни то что любить, а даже думать о таком низком человеке. Вы же увидели его настоящее лицо, а человек таков, какой есть, он не изменится...

lesya , возраст: 38 / 17.01.2011

Алина, этот молодой человек уже достаточно давно потерял чувства к вам. Когда ушли чувства, ушел и он сам. Проблема в том, что когда он планировал завершение отношений с вами, вы планировали свою жизнь с ним. Происшедшее явилось шоком для вас, вам не просто перенести такое, вы продолжаете любить его... Что здесь сказать? Во-первых, потихоньку приходите в себя и обретайте чувство собственного достоинства. Если он не хочет быть с вами - насильно мил не будешь. Это нужно пережить и простить. Однако, не давайте оскорблять и унижать себя. Это недопустимо. Во-вторых, когда ваше сердце разбито, деньги отходят на второй план. Однако здесь нужно себя тоже защитить. Поговорите с адвокатом. А то получается, машина его, а долги ваши? У вас есть дочь - и эти деньги не лишние. В-третьих, перестаньте его ждать и надеяться. Вы сами прочтите, что написали: вы хотите женского счастья! А сейчас получаете оскорбления и обиды. Разве же это женское счастье?
В заключение хочу сказать, что у вас, как и у большинства женщин, есть великое преимущество - дети, которые живут с вами. У вас дочка, которую вы воспитаете и которая вам будет опорой всю жизнь. Постарайтесь не говорить о нем плохо при дочке. Скажите ей, что вы расстались, и что дочкиной вины в этом нет. Вы ей сейчас должы дать два жизненных урока: нельзя никому позволять унижать себя и терять чувство собственного достоинства и нельзя терять доверие ко всем мужчинам, как к предателям. Если вы сможете это сделать, ваша дочь вырастет уверенной в себе девушкой и сможет строить правильные отношения с молодыми людьми.

Petronij , возраст: 37 / 17.01.2011

Алина, возможно, мои слова покажутся вам жесткими или где-то даже жестокими, но сохранять тут нечего и ждать некого. Ему, судя по вашему письму, были нужны только деньги и те блага, которые на них можно приобрести. Он их получил и больше его ничего не удерживает рядом с Вами. Настоящий же мужчина никогда не станет поливать даже бывшую девушку грязью. Просто скажет "характерами не сошлись". И уж тем более не станет вешать на девушку многочисленные кредиты!
Не нужно цепляться изо всех сил за него, отпустите - Бог ему судья. Мне икренне жаль Вашу девочку, которая ждёт папу. Сходите в церковь, исповедуйтесь священнику, это поможет вам легче пережить такое низкое предательство, но дочка ваша ещё маленькая и не всегда может понять, почему Бог допустил такого мерзавца в Вашу с ней жизнь. Она может начать думать, что это она плохая и потому папа ушёл - такова особенность детской души: они всё примеряют на себя. Мой вам совет - сходите с ней к детскому психологу, он поможет вам найти путь, как утешить малышку.

Оксана , возраст: 24 / 17.01.2011

Было бы кого отпускать... Алина, да он же очень плохой человек!
Во-первых, что там с машиной, Вы оформили ее на него? Если так, то... обратитесь к юристу, нельзя, чтобы он пользовался тем,что принадлежит ВАМ! С одной стороны Вас можно понять - кто не хочет быть счастливой с одним единственным мужчиной? Но с другой стороны... Алина, Вам не стоит гневаться, конечно, на него, - это не выход, но Вам необходимо понять очень четко, что Вас предали, обманули Вашего ребенка, какой бы он там ни был хороший, но Вам с ним не по пути!!! Даже если вернется, все равно предаст позже...
Уныние - самый большой грех, когда нам кажется, что мы не в состоянии пережить боль, мы впадаем в уныние, и чем дальше, тем сложнее самим себе протянуть руку помощи и захотеть быть счастливыми!!! В процессе такого состояния страдаете не только Вы, но и близкие, так же время идет, жизнь кипит, но не у Вас, Вы стоите на месте! Подумайте об этом!!! Надо быть сильной, заставьте себя!!! Удачи, Алина, вот увидите, пролетит время, Вы будете легкой походкой идти по жизни и думать с равнодушием: "Неужели это было со мной?!"

Ксюша , возраст: 23 / 17.01.2011

Алина, я позволю высказать свое мнение - простите заранее, но у меня сложилось впечатление, что этот человек - обычный аферист. Посмотрите на ситуацию трезво - покупка двух машин - на ВАШИ деньги, кредит - ВАМ выплачивать... Вот он увидел, что с Вас больше нечего взять, и снова "повис" на сайтах знакомств. В поисках следующей жертвы с деньгами, чтобы обобрать ее до нитки и бросить - как Вас. Он прекрасный психолог, почувствовал ваши слабые места - дочка и Вы, которая, говоря Вашими же словами, "услышала те слова, которые ждала так долго... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..." Очнитесь, прошу Вас! Этот человек просто использовал Вас. Сейчас он "обрабатывает" кого-то другого... Ну какая это любовь? Вы истосковались по любви, понимаю. Но милая, этот человек никогда и не любил, осмелюсь сказать. Ему не завидовать надо, а пожалеть. И еще - держаться от таких вот "милых мальчиков с проблемами" подальше. Он Вас винил во всем, как Вы пишите? А то, что он на Вашей шее сидел - это ничего? Ему мало оказалось, видимо, вот он и ушел. Он-то сам - что делал для семьи? Ничего, да? Так вот, Алиночка, дорогая, вытерайте-ка слезки и держитесь от этого "милого мальчика" подальше.

Ева , возраст: 36 / 17.01.2011

Здравствуйте, Алина! Очень сочувствую вам!
Надежда и любовь помогают забыть и простить, только лучше надеятся на то, что Бог его обличит и приведет к покаянию, а жить счастливо можно и с теми людьми, которые вас не бросили, проявите свою нежность и женственность в кругу близких и друзей. Со временем все болячки затянутся, ведь главное помнить, что вы нужны, и еще помонить - нужно осторожней быть с людьми! В нашем веке столько искушений, что мало кто может устоять, терпения вам и вашим родным, и занимайтесь любимым делом или хобби! А главное - молитесь постоянно, когда плохо, благословляйте Его, я тоже за вас буду молиться, тяжело вам. Спасибо, что поделились опытом!

Kisa74 , возраст: 24 / 17.01.2011

Алиночка! Родная! Моя история находится ниже вашей! Мне тоже сейчас очень больно и горько! Прочитав отклики милых женщин, я поняла, что жизнь одна! Не стоят они наших слез! И я знаю, что мои взрослые дети никогда так не поступят со своими женами, видя как страдала от предательства их мама! Поймите, человек не изменится, предав раз, предаст еще - и более изощренно. Он такой же наглец, как и мой благоверный. Почитайте мою историю и отзывы на нее. Я вот больше не хочу терпеть эти унижения. Лучше быть одной, чем с предателем. Не вешайте нос. Такой человек не может быть хорошим отцом, ему было удобно, он просто вас использовал и бросил. Я только своего выгнала, но от перемены мест суть не меняется! Все будет хорошо!

Антонина , возраст: 42 / 17.01.2011

КАК ЖЕ Я ВАМ ВСЕМ БЛАГОДАРНА, СИЖУ И РЕВУ, НО НЕ СТОЛЬКО ОТ ГОРЯ, СКОЛЬКО ОТ ТОГО, ЧТО СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ МЕНЯ ПОДДЕРЖАЛО! СПАСИБО ВАМ ВСЕМ, МИЛЫЕ, ХОРОШИЕ!!!
Я сильная, я хоронила одна папу, будучи на 6-мес, делала на 9-м сама ремонт, справлялась со всем, справлюсь и с этим, только сил мало. Я так надеялась на счастье, хотела, чтоб у дочки был папа, отдала ему все, что было у меня: дочку, семью, дом, себя, деньги, Я ЕМУ ВЕРИЛА!
Мне больно, обиды нет, я все ему простила и желаю только счастья, молюсь за него, прошу Господа за него и его маму, которая заболела раком... и это выяснилось лишь после нашего разрыва... Ему есть о чем задуматься. Он сделал больно нам, 3-м беззащитным людям: бабуле, доченьке и мне, но Господь все видит, он дал ему шанс на счастье, и он его упустил своими руками, а второго может не получить... Начал бегать в церковь грехи замаливать, но ведь нужно и исправлять свои ошибки, он же ничего не делает. Мы втроем (и еще 3 кошки, набранные им) живем на 20 тыс. (остальные идут в кредит), а он ездит на нашей машине и жирует на свои 30 с лишним один. Я даже не могу отвезти бабулю на кладбище к родителям моим, в церковь, на дачу, которую, кстати, мне не реально достроить, да и самой добираться с дочкой очень тяжело, там без машины сложно. Я понимаю, что это все мирские дела, но от них не деться никуда. И самое сложное, что в душе я уверена на 100%, что он придет еще, вернее приползет, потому что Господь послал ему нас, мы дали ему семью (кстати, своих детей у него скорее всего не будет), помогли вылезти из дыры, а теперь не нужны стали. Я понимая многое мозгами не могу принять сердцем, что за все хорошее с нами так поступили. Доченька умничка моя, она сама меня поддерживает. Ведь он сам настоял, чтобы она называла его ПАПА, и после этого так поступил, это же двойное предательство, пойти на такой шаг, дать надежду ангелу - и обрезать ему крылья. Вот и думаю после этого, а будет ли счастлив он? Все говорят, что еще одной такой ДУРЫ он не найдет, все его родственники и наши общие друзья, с ним никто не общается, только по мере необходимости, и в эти минуты он постоянно говорит гадости про меня, а он весь в шоколаде... Только шоколад ли это???... На работе уже смеются над ним, ходит и всем трещит, что он счастлив, что нас бросил и что жаль дурак раньше не сделал этого, и какой он востребованый у девушек (это же и мне писалось, и что я для него "0" полный). Хочу найти в себе силы справиться с этим всем, добиться, чтобы разум победил чувства, забыть его. Лучше быть одной, чем с таким предателем, только не знаю, как выкинуть из головы его, мысли о нем, что он, где он, как он? Ведь даже зная, что болеет мама его, я хочу быть рядом с ним, чтобы дать поддержку, когда ситуация будет меняться не в лучшую сторону, а это, к сожалению, будет, рано или поздно. Я медик и знаю, что такое рак, молюсь за нее... Я его простила, только отпустить не могу, пытаюсь, но...

Алина , возраст: 33 / 17.01.2011

Помоги Господи!
Правильно вы все делаете, нужно жить дальше.
Но в вашей истории есть один момент - финансовая сторона. И здесь возникает мысль, что его отношения с вами переросли в мошенничество.
Так как вы имеете ограниченный круг родных, то вероятность повторного попадания в подобную ситуацию есть, поэтому будьте внимательны.
Может быть есть приход рядом, где требуеся ваша помощь, где вы получите общение с добрыми (или не очень, но это везде бывает) людьми.
Найдите время для храма и дел общины (бывает так, что на приходах организовано социальное служение).
Зачем я пишу об этом. В вашей ситуации необходимо иметь рядом людей, которые помогут критически взглянуть на окружающую действительность, события вашей жизни. Возможно, что это будут священник и прихожане этого храма. Конечно и тут не мешает осторожность, но я это пишу, так как у нас есть надежда прежде всего на церковных людей.
Ангела-Хранителя!

прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 17.01.2011

Я многое пересмотрела в своей жизни, в самой себе, поняла множество своих ошибок, перечитала заново про грехи наши, и поняла, что унывать и отчаиваться не стоит, обиды я всегда прощала, просто такой человек, меня любят друзья, на работе, даже его родственники не понимают его поступка... Это тяжело для понимания, ведь были планы пожениться, родить еще ребеночка (я мечтала об этом), а может и не одного, строили совместные планы, и все в один миг разрушить... Это не укладывается в голове. Но я справляюсь потихонечку, главное - избавиться от мысли, что он вернется, перестать о нем думать, но мысли как тараканы лезут в голову, и все мои успехи в преодолении этой ситуации идут насмарку, уверенность, что он вернется, не дает возможности выкинуть его из головы и нашей жизни. Я не могу сказать, что он совсем уж плохой, просто описала данную ситуацию, хорошего тоже было много. И за все это я, как полная идиотка, готова его ждать и простить, когда он вернется, а ведь это рано или поздно будет, ему очень тяжело будет ужиться с кем нибудь еще, характер у него сложный, и когда в новых отношениях пройдет конфетно-букетный период, он его проявит, и не каждой девушке это понравится. Пойдет безразличие, наказание отсутствием секса, ежедневные 2-3 бутылки пива, а в выходные и по ящику, лень и куча требований, претензий и обид по поводу и без, недельные молчания, постоянные упреки. Я все это терпела, потому что не представляю без него жизни, любила не за что-то, а просто потому что он есть на свете... а сейчас в душе пустота, сердечко настолько изранено и истерзано, что любое напоминание о нем доставляет неимоверные мучения...

Алина , возраст: 33 / 17.01.2011

Алиночка! Вам не только не надо о возвращении этого Альфонса думать, Вам о нём забыть надо. Аферист он брачный, вероятно. А доченька - вот надо о ком подумать, он ведь может ещё что-то натворить. Какая тут всепрощающая любовь? Предатель - это для него самое ласковое слово. Вам нужно разобраться с кредитом, юридически и грамотно. Справедливость должна восторжествовать. Пусть сам платит или машину пусть отдаёт. Вам и так досталось в жизни. Встретите настоящую любовь, а не этого... Послушайтесь отца Михаила, Вам правда защита нужна сейчас. О маме его молитесь, даже и о нём. А ещё, чтобы его не было в Вашей жизни. У Вас всё будет, поверьте. Я за Вас помолюсь.

Светлана , возраст: 55 / 17.01.2011

А самое обидное, что он до сих пор держит на одноклассниках фото МОЕЙ доченьки, с милыми подписями "Я с дочкой" и т.п. Меня переворачивает от этого, он посылает наши фото, фото моей доченьки, мои, девушкам с сайта знакомств (мои подруги, пытаясь меня образумить, общались с ним, показали мне все гадости, которые он про меня писал) с целью показать каким хорошим отцом он может быть, но умные люди судят не по фотографиям, а по поступкам, а его поступки говорят об обратном... Я доченьке сказала, что Господь его и так уже наказал тем, что ОН НАС ПОТЕРЯЛ! (не мы его, а он), ему был дан шанс иметь хорошую порядочную любящую семью, а будет ли еще такой-это уже воля Господа Бога! Он все решит, он не делает за нас, а лишь направляет нас, детей своих, на путь истинный, а воспользоваться или нет его наставлениями-дело совести и веры... Вот и я пытаюсь следовать его наставлениями, держаться, нести радость людям, особенно тем, кто рядом со мной, радоваться жизни...Но... МЫСЛИ...МЫСЛИ...МЫСЛИ... Они вне моего разума и контроля...

Алина , возраст: 33 / 17.01.2011

Дорогая Алиночка, а знаете что, хватет плакать! Жизнь-то прекрасна! Как было сказано, время - доктор. Больно, знаю, проходили уже два раза. И не ищите причину ни в себе, ни в нем. Примите - это судьба. А ему пожелайте доброго здоровья, пусть живет, как хочет. Ему и так всё бумерангом вернётся за вас и вашу доченьку. А ждать его - не знаю, есть ли смысл. Ты понимаешь, когда мужчина ошибается и спустя время признает свою ошибку, то тогда еще можно посмотреть и простить, потому что мы все люди, и женщины, бывает, такое творят, что мужчины "отдыхают". У тебя сейчас первая стадия твоей боли, но скоро начнет отпускать по чуть-чуть, по немножку. А через год (а может раньше) ты на это всё будешь смотреть другими глазами. Будь счастлива. И не смей больше плакать. Не стоит он твоих слез. Ты ведь ещё молодая!!! Я в свои 42 верю, что любовь ЕСТЬ, а кто тебя не оченил - пусть идет, отпусти... отпусти...

СВЕТЛАНА , возраст: 42 / 18.01.2011

Здравствуйте, Алина. Боль и еще раз БОЛЬ испытала от прочитанного, и слезы навернулись от того, что я увидела в Вашей истории свою, и так близко приняла к сердцу, что эмоции переполняют. Ничем тут не поможешь, ни советом, ни разговорами. Только время... Быть сильной и погрузиться в новую жизнь в заботе о доченьке, бабуле, и в работу. Одно у нас с Вами различие, что у меня от "него" ребенок остался, который вылитый "отец" . Как он уговаривал родить и какими трудными были месяцы беременности... Сил Вам, Алиночка, и по имени даже тезка моя.

Алина , возраст: 32 / 18.01.2011

Милая Алина, то, что произошло, уже произошло - и это надо принять как данность. Людей непорядочных очень много в жизни, но гораздо больше порядочных, открытых и светлых, которые приходят к нам от Господа. Смирение и еще раз смирение необходимо Вам для принятие этой непростой ситуации, не надо надеяться на возврат в семью этого мужчины, он Вам не нужен. Если у Вас есть лишние средства - пожертвуйте их тем, кто в этом действительно нуждается, а Вы хотите опять содержать здорового мужика и покупать ему очередные игрушки?! Не надо этого Вам - это путь вникуда! Время лечит - это факт, который доказан неоднократно многими людьми, так же лечит вера в промысел Господа. И Алина, никогда, услышьте меня пожалуйста!, никогда не давайте мужчине денег! Настоящий мужчина у Вас их не попросит... Всего Вам хорошего и главное - веры в счастливый завтрашний день.

Екатерина , возраст: 26 / 18.01.2011

Дорогая Алина! Хочу остановить ваше внимание на одном моменте вашего письма. Вы уверены, что уже простили и готовы принять назад, но видимо плохо читали отзовы женщин. Вам рано еще об этом думать. Нужно сначала успокоиться.
У вас сейчас идет период "горевания", это в среднем до 3 месяцев (у меня было 6). Потом период "осмысления" (это все из психологии), вот тут уже приходят мысли "а нужен ли он?". А потом еще будет период "принятия решения". Вы даже сами не поймете как, но может статься, что он станет вам вообще не нужен. Это сейчас вы "не представляю жизни без него". Пока старайтесь не думать о возвращении, рано.
У меня прошел год, муж опять начал "подбивать клинья" (нет, "буром прет"), но я уже упокоилась, пересмотрела ситуацию, полюбила себя и ... в раздумии, принимать ли даже ухаживания. А прожили с горяче любимым мужем 25 лет(не пьет, все в дом). Как так получилось? Да время лечит.
Как выкинуть мысли из головы? Мне помогали молитвы, посещение церкви. А перед сном вспоминала старые, добрые фильмы, придумывала им продолжение.
Рецепт один - отвлекать мысли (трудно, но...) на что угодно (побегайте по юристам - чем не занятие). А еще хорошо бы кому-то помогать. Я помогала женщине бросить пить, она даже не предпологала, что и она спасала меня. Надо заполнить "пустату в душе" (ваши слова).
Сейчас чувства затуманили ваш разум, но время все расставит по своим местам. Пока вы не пройдете все эти периоды, рано "гонять" мысли, что будет, когда он вернется.
Вам дается время изменить себя, понять себя, а это идет через боль, чтобы потом вы "увидели радугу", она всегда бывает после грозы.
Не бойтесь, вы справитесь. Бог в помощь.

Люба , возраст: 48 / 18.01.2011

Дорогая Алина! Я рассталась в 39 лет с мужчиной, которого любила. Если бы у меня был ребенок, мне было бы легче, было бы понятно - для кого жить. Так я думала раньше. Но это неправильно. Мы живем не для кого-то. На первом месте должен быть Бог. Помните, "не сотвори себе кумира"?
Мой муж - был мой кумир. Мы расстались, и жизнь моя как будто кончилась, от меня осталась только оболочка, которая иногда хотела есть и чуть поспать. Но я теперь понимаю, что это за грехи мои. Сложно было пройти период нежелания жить, но я почти справилась. И Вы справитесь. А Бог милосерден, если без Его воли даже волос не падает, то что уж говорить о большем...
Я благодарю Господа за все, что он попустил свершиться в моей жизни. Я стала умнее, сильнее, пришла в церковь. И Вы даже не поверите, сколько на свете прекрасных людей, готовых Вам помочь, так же как помогли мне. Сколько нового и чудесного подарила мне жизнь. Когда я перестала хныкать, рыдать, скорбеть на пустом месте... Только смерть непоправима, а пока мы живы - все возможно с Божьей помощью.
И самое удивительное, через полгода, словно по волшебству мы столкнулись нос к носу. Но он опять стал выговаривать мне свои глупые обиды, обвинять меня в том, что мы расстались. Даже смешно стало, что человек так ничего и не понял. Для меня наш разрыв через невыносимую боль, глубокое отчаяние, страдание стал ступенькой наверх, а он так и остался на прежнем уровне, в водовороте своих страстей.
Меня до сих пор ранит любое напоминание о нем. Да и снится он мне часто, забыть так трудно. Но Вы не забывайте, не решайте сами, как лучше, уповайте на милость Господа, и пусть эта ситуация станет для Вас трамплином к Свободе от страстей и к настоящей Любви.
Ищите ответа на свои вопросы через молитву, пост и покаяние. У каждого свой путь, и пройти его каждый должен сам. Но когда-то наступит момент, что Вы сами с Божьей помощью поймете, как Вам поступать. А за мужа - молитесь, это лучше, чем ходить по кругу, ища ответы на вопросы Почему?, Кто виноват? и т.д. Это ваше прошлое, а что принесет будущее - Божья воля и Ваше духовное перерождение.

Маруся , возраст: 39 / 18.01.2011

МИЛЫЕ МОИ, ДОРОГИЕ ЛЮДИ!!! КАК ЖЕ Я ВАМ ВСЕМ БЛАГОДАРНА!!! СТОЛЬКО СЛОВ ПОДДЕРЖКИ, СОВЕТОВ, ПОЖЕЛАНИЙ!С ВАШЕЙ ПОМОЩЬЮ, Я ПОНИМАЮ, МНЕ НАМНОГО ЛЕГЧЕ БУДЕТ СПРАВИТСЯ С МОЕЙ БОЛЬЮ. БЛАГОДАРЮ ГОСПОДА, ЧТО ОН МНЕ ПОМОГАЕТ ЧЕРЕЗ ВАШИ ДОБРЫЕ СЛОВА!!!
Мне не хватит слов благодарности всем ВАМ, не могу выразить все то, как мне помогает ВАША поддержка!!! У меня появились силы, мне стало легче на душе, правда-правда))) и это только начало!))) да, мысли о бывшем так же до сих пор в моей голове, но мне проще справляться с ними, эмоции разные,иногда он даже мне смешон, бывает мне его жалко (ведь мыкается БЕДНЕНЬКИЙ по сайтам и свиданкам, ищет))) но все никак не складывается), я ни смотря ни на что желаю ему только счастья, но слезки потихоньку высыхают, не могу сказать, что навсегда, эмоции, как американские горки, то подъем, то спуск, но сейчас благодаря ВАМ всем такой высокий подъем, главное, чтобы потом не было спуска крутого, но я уверена что с ВАШЕЙ поддержкой справлюсь со всем, и хоть люблю до сих пор, надеюсь только на Господа и Его волю, и приму любое Его решение. А ВАС ВСЕХ ПУСТЬ ОН БЛАГОСЛОВИТ ЗА ДОБРЫЕ ДЕЛА!!! ПУСТЬ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ НИКОГДА ВАС НЕ ПОКИДАЕТ!!! С ПРАЗДНИКОМ ВАС КРЕЩЕНИЯ ГОСПОДНЯ!!!

Алина , возраст: 33 / 18.01.2011

Алина! У меня долг тоже 250тыс.,взятый на ремонт в кв. и машину на мое имя, т.к. я-банковский работник. Все осталось у бывшего мужа - родного отца моей доченьки (год и 9), я в декрете и с кредитом до 2013г. Еще он нас выгнал из моей же квартиры (я его прописала по дурости). В итоге я сбежала в другой город (к родителям) и уже 8 месяцев живу с ребенком. Как можно вообще что-то думать положительное о таком человеке, как Ваш или мой бывший? Это же просто альфонсы - использовавшие нас, развели на крупные бабки и кинули. Им от нас нужны были только деньги, но для начала они втерлись в душу, кинули пыль в глаза отношением к детям, иначе, как бы мы деньги им дали? Это [удалено], играющие на чувствах не только женщин, но и детей. Откиньте свои сентименты, я Вам написала РЕАЛЬНОСТЬ, вряд ли Вы не согласитесь. Выгребайтесь из долгов и забудьте думать о нем!!!

Яна , возраст: 30 / 18.01.2011

Алина, я из Вашего письма не поняла Вы венчаны или нет, но из всего вышенаписанного получается, что Вы девушка очень активная. Он попросить не успевал, а Вы ему все на блюдечке с голубой каемочкой. Он и не трудился сильно. Вы не дали ему шанс раскрыться. Вы поверили в его слова, и взамен на его пустые обещания помогали ему реальными делами. Как ни прискорбно, но он видимо не собирался или не умел строить серьезные отношения. Это конечно не тот человек, на которого можно положиться. Безответственный. Он видимо жил с Вами, пока Вы ему только давали, не загружая его проблемами. А когда настало время помогать, он быстро убрался восвояси. Поздновато конечно, но Вы ему спасибо скажите, что квартиру с дачей Вашу Вам оставил. Так что пусть не очень вовремя (надо было раньше), но все же отстал, Слава Богу.

ксения , возраст: 36 / 19.01.2011

Алиночка! Родная моя! Держитесь! Прочитав вашу историю и отклики людей, долго думала что добавить, так хочется помочь вам, обогреть добрым словом, поддержать! Алин, меня муж бросил с 2мя крохами, нас 3их девочек перевесила женщина на 10 лет старше моего мужа! Я такая же слепая и дурная была как вы, верила оправдывала. Кредиты и страховки за него платила, но он уже на тот момент сменил тактику, стал запугивать меня, что убъёт да покалечит, сказал что как кость в горле ему. Утром ребёнка водила в сад с колотушкой что мясо отбивает, дожилась! Написала заявление в полицию, наняла адвоката! Перестала ждать чуда, что он одумается, вернётся. Передала ему все документы на кредиты и страховки, т.к все кредиты он брал на своё имя. Застраховала своих детей и себя сама, перестала бояться, стараюсь держаться достойно. А он пишет мне гадости, да такие что волосы дыбом встают. Откуда столько ненависти? Детей уже пол года не видит! Младшей был годик, папа позвонил "поздравил" передал через старшую дочь (ей 4,5 годика) что мама- [удалено], простите! Вот так! Алин, я что посоветовать вам хочу! Когда мысли о нём одолевают, вы говорите вслух: "Господи, изведи мою душу из темницы", просите Бога, чтоб помог вам не думать о нём, переключайтесь, да хоть песни вслух пойте! И ещё, как накатят воспоминания, говорите "Господи, Иисусе Христе, помилуй мя, грешную".. и так пока не отпустит. Вставайте на ноги, моя хорошая, ничего не бойтесь, время лечит, здоровья вашей доченьке, а вам терпения! Держитесь, родненькая, всё переживём!!!

Людмила , возраст: 25 / 19.01.2011

Алина, дорогая, держись! Хочется помочь тебе, но как? Сама сапожник без сапог... Безуспешно пытаюсь порвать со своим, мысли безотвязные о нем. Единственное, что могу - поделиться тем, что мне хоть немного помогает сейчас. Во-первых, короткие молитвы, которые прочитала на этом же сайте: "Слава тебе, Господи! Достойное по делам моим приемлю." Это когда жалость к себе одолевает. И "Господи, благослови (имя человека)", когда обида на него достает.
Во-вторых, книги по теме любовной зависимости. Там много полезного - и теория, и практика. Например, про голод на любовь и самооценку. Нам, недолюбленным, так хочется быть нужными, слышать те самые заветные слова, что согласны терпеть недопустимое, забыть о своем достоинстве (точнее этого достоинства с самого начала нет, потому и выбираем таких недостойных мужчин). Но это не любовь, и с нашей стороны тоже! Это самоутверждение за счет другого. Я расшибусь для тебя в лепешку, но ты взамен будешь подтверждать, что я хорошая, незаменимая, что ты без меня пропадешь. Алина, извини, если это не в тему, просто меня эта мысль несколько отрезвила. Что дело не в нем, а в себе, в изначальной нелюбви к себе и психологии жертвы.
А он, может быть, действительно человек неплохой, которого бес попутал. Но не надо ждать, что он одумается, исправится, вернется, приползет на коленях и вот тогда... Надо заняться собой, найти свой внутренний стержень, чтобы тебе хорошо было с собой независимо ни от чего. Это важнее и полезнее, чем циклиться на нем.
Алина, видно по письмам, какой ты хороший человек - сильный, добрый, заботливый, благодарный. Хорошему человеку обязательно повезет - в этом я убеждалась неоднократно. Успехов!

Лариса , возраст: 33 / 19.01.2011

Алина, я хочу Вам напомнить о методе знаменитого дрессировщика Дурове. Прочтите написанное мной и подумайте, пожалуйста над этим. Жизнь действует своими законами, но они такие же непреложные, как и в физике, а так же в иных точных науках. Метод великого знатока природы был на самом деле прост. Прославился он тем, что брался перевоспитать самых непослушных и свирепых, не уважающих своих хозяев собаченций. Он сажал их на цепь или попросту привязывал доставленного к нему на перевоспитание четвероногого друга возле дверей своего знаменитого Уголка, а рядом клал суковатую палку, и каждый, кто проходил мимо по улице или наведывался в гости к циркачу, обязан был этой палкой огреть привязанного пса, как минимум один раз. Так Дуров учил ценить хорошее отношение. ТОТ КТО НЕ ЦЕНИТ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ, ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ! Уясните это четко для себя в случае с Вашим мужем. Когда через неделю хозяин приходил за своим щенком или великовозрастным полканом, то не мог его узнать: тот поз к ногам господина и лизал его сапоги, покорно повиливая хвостом и помаргивая добрыми глазами. О непослушании больше не было и речи!
ЖИЗНЬ ТАК ОГРЕЕТ И ОХОЛУШИТ ЕГО СУКОВАТОЙ ДУБИНОЙ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, ЧТО ОН САМ ПОКОРНО ПРИПОЛЗЕТ НАЗАД К ВАШЕМУ ПОРОГУ И БУДЕТ УНИЖЕННО ЦЕЛОВАТЬ ВАШИ СТРОЙНЫЕ НОГИ!
Только Вам, Алина, это будет уже потом не нужно. ЦЕНИТЕ СЕБЯ!!! Вы должны повторять себе это, как мантру!!! Ушел и хорошо, цепляйтесь сейчас хоть за воздух, но не унижайтесь!!! ЖИВИТЕ для своих близких пока, а там жизнь Вам предложит более достойное, если Вы возрастете духовно в предложенных Вам сейчас обстоятельствах!

Елена , возраст: 41 / 20.01.2011

Ну вот,опять накатило..(( Глаза на мокром месте,мысли о нем,люблю его,хоть понимаю насколько глупа ...А ведь так хорошо целых 2,5 дня держалась. Терплю, молюсь, больше даже за него, а не за себя, чтоб ему было хорошо, и чтоб он отпустил меня, вернее, мое сердечко - его...( а мысли все равно лезут, вдруг Господь образумит? Вдруг даст ума? Вдруг осознает все и вернется, не верится мне, что у человека нет ничего святого, и он настолько бессердечен и жесток! я ведь так хочу этого, даже после всего, что он натворил(((

Алина , возраст: 33 / 20.01.2011

Алина, милая, боритесь! Мы все с вами. Вы не одна. Мы в вас верим. А вы - верьте в себя. Мысли так и будут накатывать. Но среди всех откликов найдите слова, которые вам будут приносить облегчение, я уверена, что такие тут есть.
Всё, что с нами происходит в жизни, не просто так. Так нужно. Посмотрите, сколько выводов вы уже сделали, сколько всего осознали! Может, это осознание к вам никогда не пришло бы, не случилось того, что случилось… Вы - растете. Духовно. Поверьте, это очень важно. Возможно, сейчас такие же изменения происходят и с вашим молодым человеком. А может и нет. Поймите, вы не ответственны за его жизнь! Он должен сам, САМ прийти к каким-то выводам, осознать. Если вы будете ему чего-то говорить, пытаться достучаться, он не услышит. Самосовершенствование творится нашими СОБСТВЕННЫМИ руками, вы оба должны самостоятельно сделать работу над ошибками. Даже если он сейчас к вам вернется, ничего не вынеся из вашего расставания, а вы его пустите обратно, то у вас все равно ничего не выйдет! Поймите, поверьте мне, как аксиому примите. Невозможно ОДНОМУ тянуть отношения, семью тем более. Он будет также продолжать себя вести, будет ранить вас, вашу дочурку, ничего это не принесет кроме новой боли! А мы живем не для этого.
Поэтому... возьмите себя в руки. Если будет накатывать, пишите, пишите сюда! Мы вас не бросим, откликнемся!
Часто говорят, что время - лучший лекарь. И это не только потому, что затягивается саднящая рана. Время нам дано на осознание. Себя. Своих ошибок. Его ошибок (трезво оценить их получится не сразу, но потом обязательно выйдет). Вам нужно пройти этот путь. Назад уже дороги нет - только вперед, через тернии - к звездам. Человек рожден для счастья, как птица – для полета. Вы будете счастливой - и никак иначе.

Катя , возраст: 20 / 21.01.2011

Алиночка, Вы молодец! Я горжусь нами, женщинами, что мы такие сильные и терпеливые! Но простите меня за материальность, но может стоит как-то попробовать вернуть с него деньги? Через суд хотя бы. Мне за Вас обидно и не хочется, чтобы Вы молодая, красивая женщина страдали из-за мужчины, который слабый, слабый на разум и здравый рассудок. Так нельзя поступать, никак нельзя, и зачем Вашей миленькой и маленькой дочке такой папка, который предал её любимую мамочку, и если предал раз, предаст и ещё раз? Он просто приспособленец. Он так и будет искать через сайт знакомств женщин, которые верят в искренность его домыслов, а потом так же их предавать. Не надо Вам этого! Я уверена, всё у вас в жизни будет, надо ждать и верить! Искренне за Вас переживаю.

Катя , возраст: 23 / 23.01.2011

Алина, дорогая!
Долго еще будет на Вас накатывать. И трудно, конечно, сразу осознать, что очень непорядочный, нечестный и нехороший человек повстречался Вам в жизни. Но постепенно Вы это поймете. Вам правильно написала Люба про стадии. Я сейчас заканчиваю стадию осмысления и подхожу вплотную к стадии "А зачем он мне нужен?"
Честно Вам признаюсь, что после ухода мужа думала и чувствовала так же, как и вы. Все казалось, что он поймет и вернется, ведь 20 лет прожили. А сейчас понимаю, что если даже поймет и захочет вернуться, я этого НЕ ХОЧУ!
Потерпите немножко, верьте, что все встанет на свои места. С таким человеком Вам счастья не увидеть. Поддерживайте бабушку. Ей за Вас очень обидно. Пусть она не видит Ваших слез. Старайтесь показать бабушке и дочке, что о плохом человеке не надо жалеть и что у Вас все хорошо.

Анна А. , возраст: 49 / 23.01.2011

Дорогая Алина! Держитесь, знаю, как тяжело, мучительно, тревожно. На какое-то время успокаиваешься, а потом мысли вновь одолевают. Но вот мне помогло выстоять то, что прочитала у кого то из святых отцов: человек создан по образу Божиему, надо всегда видеть и любить в нем светлый образ. А все зло, которое происходит - это от дьявола. Каждый сам отвечает за свои грехи. Важно это понять. Когда я осознала, что его грехи - именно его, все, что он сделал плохого - он сделал не мне, а себе, стало легче. Полностью согласна с Катей (20 лет), что и он САМ должен пройти эти испытания. И еще поддерживаю мнение Елены (41 год) - жизнь все расставит по местам. Только не жизнь, а Бог я бы сказала. Недавно узнала, что мой бывший муж попал в больницу, камни в почках обнаружили. Пока ничего серьезного, но поскольку раньше никаких проблем со здоровьем не было - наверное ему пришла пора задуматься о своей жизни и своих поступках. Ведь ни одна болезнь не дается нам просто так. Я его до сих пор люблю, ни минуты не желаю ему зла. Но не строю никаких воздушных замков, не воображаю, как сложится у нас в будущем. Уповаю на волю Божью - чтобы Он своею милостью сотворил, что будет нам обоим во благо. Вы сейчас даже не представляете, что это значит - чувствовать себя сильной, свободной, радостной. Трудитесь, молитесь - все придет. Будет опять плохо, нахлынут мысли, уныние - пишите, я и, уверена, многие другие, откликнутся. Мы все через подобные ситуации прошли и выстояли. И Вы сможете. А уж если мужчина к Вам вернется - подумайте, что лучше будет, если он встретит сильную, смелую, радостную женщину. Может Бог даст, ваши отношения сложатся на другом, более высоком, духовном уровне. Сейчас Вы по кругу ходите: почему, отчего, а если бы я так поступила, может быть по-другому сложилось бы... Не думайте об этом, смотрите вперед, поднимайтесь с колен - и смело идите вперед. Я когда начинала учиться плавать, страшно было в воду зайти. А теперь, пусть через трудности и боль и страх, я легко проплываю несколько км. Не боюсь воды, ныряю на задержке дыхания на 15 м. Я горжусь, что я научилась, преодолела, и не боюсь больше. Так же и в духовном развитии. Надо пройти через страдания, чтобы добиться духовного освобождения. Дерзайте!

Маруся , возраст: 39 / 25.01.2011

Как же я благодарна Господу, что он послал мне ВАС ВСЕХ в поддержку. Не держу на него зла, только люблю и молюсь, желаю счастья, здоровья, особенно его маме, которая сильно болеет...((( Когда находит боль перечитываю Ваши советы не по одному разу, и помогает, бывает ненадолго, а бывает... ))) Но силы берутся, я знаю, что справлюсь со всем, и Господь послал мне очередное испытание в виде этой разлуки для проверки меня, для того, чтоб я многое осознала и поняла... Так и случилось.. Да и ему, думаю, тоже не легко морально, не думаю, что он настолько плохой, надеюсь, что это был порыв, срыв, куча эмоций, а потом пошла гордыня, типа я решил УЙДУ навсегда - так тому и быть... и не может совладать с этим, мужик сказал-мужик сделал. Но надо прощать, любить, молиться, осознавать ошибки свои и исправлять их, избавляться от пороков и грехов (в том числе от его гордыни) и когда он поймет желание Господа направить его на путь истинный, все наладится, я верю в него, хоть он так и поступил. Господь всемогущ, и я уверена, что он мне его послал с небес, просто это очередное испытание нашей веры и любви к Господу, так и к нам самим, и если мы все исправим, то жизнь станет поистине счастливой!!!

Алина , возраст: 33 / 26.01.2011

Алиночка, не зацикливайтесь на нем, на его душевной жизни. Не ждите, что он что-то поймет или осознает. Оглянитесь - сколько мужчин вокруг не понимает и не осознает и так и продолжает менять женщин, оставляя за собой все новых и новых брошенных детей. Поблагодарите его за все те светлые моменты, которые у вас были, и снимите с себя ответственность за его поступки. Обратитесь к своей душе, подумайте о ней. Я, когда накатывает тоска, начинаю вспоминать судьбу своих бабушек и прабабушек. Они в принципе у всех очень похожи: в 31 год мужа сажают в тюрьму, он умирает, на руках остается 5 детей. Или: мужа забирают на войну, когда ей исполняется 35 и там убивают, на руках остается шестеро детей. Или: бабушка выходит замуж, через три месяца мужа забирают на войну и убивают, бабушка остается беременной моим отцом. А какие это были светлые женщины, сколько любви от них досталось нам, их потомкам! Все по-разному складывается в нашей жизни. Эти женщины смогли найти счастье и любовь внутри своей души. И мне кажется у вас этой любви внутри тоже очень много. Особенно мне нравится ваша бабушка. И дочка, и три кошки. Мне прямо хочется к вам в гости зайти! По-моему, у вас дома очень хорошо.
Ерунду какую-то написала... А хотела сказать-то: не думайте о нем, подумайте о себе. Ну вот. Простите, если что не так...

Взрослеющая , возраст: 35 / 05.02.2011

Алина, добрый день! Здесь Вам все правильно написали о любовной зависимости. Это зависимость, а не любовь! Вы понимаете? Теперь дальше. Чтобы не думать о нем, надо трудиться и помогать себе. Во-первых, молиться. Постоянно. Читать Каноны и акафисты. Во-вторых, вести дневник. Изливать на бумагу все претензии к нему, боль, обиду, нежность и т.д. Чертить графики: что хотела, чего ждала, что получила, сравнительные таблицы и т.д. В литературе по психологии это все есть. В-третьих, должны быть физические нагрузки. Любые. Бег, бассейн и т.д. Уборка, стирка - руками, мытье полов - руками. Нельзя сидеть и жалеть себя, его и т.д. Этого просто НЕЛЬЗЯ делать. Своею "ностальжи" вы протаптываете себе дорогу в уныние. А это грех. Лукавый радуется. Понимаете? Все это "топтание в болоте" может затянуться на неопределенное время. Нужно вытаскивать себя из этой зависимости. И Вы пишите "люблю его"... Кого? Человека, обокравшего Вас морально и материально? Ну взгляните Вы со стороны-то на него! У Вас дочь. Понимаете? Вы прежде всего - МАМА. А потом уже женщина, у которой "обязательно" должен быть любимый мужчина. Вы в дом обратно хотите ВОРА пригласить? Моральный облик Вашего мужа настолько "ни в какие ворота", что я удивляюсь, как Вы - взрослая женщина - просто в дом к себе его пустили? Пишу Вам потому, что у Вас есть ребенок. А Вы его под удар хотите поставить? Вы очень милая, добрая женщина, но Вы очень доверчивы. Алина, дорогая, нужно нести отвественность за дочь. Понимаете? Нельзя допускать проходимцев в дом, где есть дети, пусть хоть как разрывает желание "любить и быть любимой". Мы очень часто принимаем за любовь желание "не быть одной". Здесь много пишут про это. Прочитайте отзыв Смиллы к истории от Наивной. Она очень четко и правильно все пишет. Скажите мне, ну что может дать Ваш "муж" Вашему ребенку? Человек, находящийся в вечном подпитии (1-2 бутылки пива), унижающий женщину, берущий деньги у женщины (что для меня вообще нонсенс!) - обкрадывая ее. А ведь эти деньги Вы отрываете от своей девочки. Какую модель мужчины Ваша дочь возьмет в свою жизнь? Ведь мы - матери - ответственны за детство своих детей, за их взрослую жизнь. Вы бы хотели ТАКОГО мужа своей дочке? Бог очень любит Вас, Алина. Очень. Поэтому и отвел от Вас ТАКОГО человека. Именно сейчас, когда еще не натворилось бед бОльших. Деньги - наживете. С Божьей помощью все образуется. Господь не оставит Вас без заботы своей. Но и Вы должны потрудиться. Повысить самооценку, измениться, поверить в себя. Читайте литературу, занимайтесь. Вы очень сильная женщина и Вы умеет любить, у Вас есть дочь, есть здоровье - что еще нужно для счастливой жизни? Храни Вас и девочку Вашу Господь!

Таня , возраст: 42 / 16.02.2011

Дорогая Алина,
пожалуйста, забудьте его. Простите, но не пытайтесь вернуть. Он вас просто использовал. Нам нужны заботливые отцы детей, хорошие друзья, бережное отношение любимого человека. Почитайте здесь статью о любовной зависимости. Бог отвел, Алина. Сил вам и счастья, радости и любви.

Инна , возраст: 33 / 26.02.2011