Напишите свою историю
Здравствуйте! Вчера мой самый надежный, любимый, красивый, идеальный муж ушел. Разъехались. Он перевез мне моего больного отца, а сам ушел жить в его квартиру с другой женщиной. Мы прожили замечательных 20 лет. У нас дочь - студентка 1 курса, которая сейчас сдает сессию и еще ничего не знает о своих искренне и горячо любимых родителях. Ровно месяц назад он сказал мне, что любит другую, любит так, что душа разрывается. Это убило меня раз и навсегда. Я жалела его, пыталась "спасти" от этой любви, пыталась построить все заново, мы плакали с ним вместе и вели долгие разговоры, которые только убивали меня еще больше. Приезжала на каникулы дочь, мы ничего ей не сказали, ей же сдавать первую сессию, 2 недели при ней изображали идеальную семью. Никто не верит в происходящее: ни родня, ни друзья, мне это кажется страшным сном. Нет, это не со с мной. Он всегда был добрым, порядочным, ласковым, умелым, романтичным. У нас всегда были общие интересы, поездки, друзья. Но у меня всегда были больные родители. Сначала я ухаживала 7 лет за мамой - она умерла в 2002 году. через 2 года от первого инсульта свалился отец, а второй инсульт 31.12.2008 года сделал из него "растение", за которым надо постоянно ухаживать. Я всю жизнь разрывалась между 2 домами - своим и родительским, плюс работа, доченька и т.д. При этом всегда оставалась жизнерадостной оптимисткой, занималась фитнессом, ходили вместе в бассейн. Зимой - лыжи, баня, поездки в лес на машине, дальние поездки. Муж всегда мне помогал, но, видимо, это ему надоело. Может, я не очень хорошая хозяйка. Может, слишком долго вместе - с 17 лет, с 1 курса института. Он не просто муж, он родной мне человек. Я выла, цеплялась за него, давила на жалость, пыталась держать сексом, вкусно кормила, вела с ним душеспасительные беседы. Бесполезно. Рядом со мной сидел чужой человек, который говорил мне, что "что-то между нами было, а теперь давно прошло" - это он, который всегда восхищался и поддерживал меня, был прекрасным отцом, трезвым, работящим. Он ни разу не поднял на меня руку, мы ни разу серьезно не поссорились. А весной этого года он влюбился, и весь наш мир стал потихоньку разрушаться. Я тоже влюблялась, но у меня были силы удавить это в себе и не тащить в родную семью. Я - секретарь руководителя самого крупного предприятия в нашем городе, муж - там же начальник смены. Моя профессия - это все время быть на людях, всегда "держать лицо", хорошо выглядеть, быть эрудированной, коммуникабельной и компетентной. И меня, этакую "звезду", муж променял на женщину из его смены, на никого и ничто, старше на 3 года, с дочерью 19 лет и непонятным статусом - то ли замужем, то ли нет. Короче, сегодня мое первое одинокое утро. Я очень устала от всего. Стараюсь не вспоминать наши чудесные 20 лет. Я никогда не жила одна - я была За Мужем 20 лет как за каменной стеной. ПОМОГИТЕ, Я ПРОСТО УМИРАЮ! Я виню себя за все происходящее. Мне надо было больше уделять ему внимания, но работа, родители всегда отнимали много времени. Я потеряла свою надежду и опору, свою тихую гавань, свою колыбель, которыми всегда была моя семья и мой муж. Через 2 недели приедет дочь, он встретит ее и все ей скажет сам. Вчера он ушел, а я сказала ему "спасибо" за все. Мне надо научиться его ненавидеть, тогда мне станет легче...
Марина , возраст: 38 / 15.01.2011
Отклики:
Мариночка, тёзка моя, хорошая моя!!! Пожалуйста, не отчаивайтесь... хотя я знаю, что сама нахожусь вот уже 5 день в таком положении. Мой жених бросил меня на 1 месяце беременности. Всё было отлично, в новый год он крепко обнял меня и сказал, что никому не отдаст. А в воскресенье сказал, что не любит, что жалел меня уже 4 месяца... и как это понять и принять - я не знаю!!! Милая моя, держитесь, пожалуйста. Возможно вы скажете - такая молодая, всё впереди... Но поверьте - никто кроме него не нужен. А вчера он моей подруге сказал, что хочет моей смерти и смерти нашему ребёнку... Вы не представляете, каково это. Рыдаю каждый день, о сессии своей забыла. Жить не хочу. Умереть проще. Готова кричать о своей боли. Пожалуйста, хорошая моя, давайте друг друга поддержим. Я знаю, что Господь нас не оставит, знаю и верю. Мариночка, давайте вместе надеяться, что мы ещё будем счастливы, что придёт в нашу жизнь ещё НАШ человек... Пожалуйста, не отчаивайтесь.
Марина , возраст: 23 / 15.01.2011
Дорогая, Марина! Нет, от ненависти легче не станет. Будет только хуже. Вам хуже. Это страшное чувство, поверьте, знаю о чём говорю. Четыре месяца назад я получила такую же "новость" от своего мужа. Такого же верного, единственного, любимого. Те же 20 лет вместе. Рука в руку, сердце в сердце. Двое желанных деток. Старшему 14 и инвалидность с диагнозом "аутизм", младшей 9. Оба обожают своего всегда любящего и понимающего папу. А папа готов уйти в новую любовь и новое счастье - они вместе чуть больше 6 месяцев, а уже куплена квартира и идёт полным ходом ремонт. А пока ремонт - жил с нами. Удобно. Дети же с папой каждый день! А я, как и Вы, молила, ругала, пугала, "наставляла на путь истинный" - мы же венчаны! У нас же ребёнок, которому необходима полная семья! И тоже готовила, стирала, гладила, встречала. Любила. Надеялась. Ну не может он так! Он же не такой как все. Готова в приворот поверить, во что угодно - только не в его слабость. Он же всегда стойкий был и мужественный. Много чего за эти 4 месяца было. Мир по кусочкам, боль, надежда, опять боль и понимание, что он обычный человек, как и все мы. И такое страшное чувство - НЕНАВИСТЬ. Как раз сегодня при детях я кричала ему, как я ненавижу его. При наших детях. Марина! Это так страшно... Простите, пишу, а сама плачу. Это разрушает всех. Это правда страшно. Всё это время я работала над собой - хожу в церковь, к психологу, общаюсь с новыми людьми, пошла учиться рисовать, читаю истории на этом сайте. Всё это правда помогает! Но ненависть, захлестнувшая сердце и разум, всё стёрла за одну минуту! И надо опять по крупицам собирать СЕБЯ, и думать, как помочь детям. Очень вас прошу - не ищите утешения в ненависти. Его там нет. Читайте истории - тут такие чудесные, сильные женщины пишут. Наши ровесницы и старше. Пережившие и переживающие. И помогающие начать жить нам, тем, кто в начале пути. Можно я скажу Вам то, что помогает мне. Когда я слышу от своих старых и новых друзей: "Знаешь, мы совершенно уверены, ЧТО ИМЕННО У ТЕБЯ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!". Верь в это, пожалуйста! Верь.
listok , возраст: 39 / 15.01.2011
Марина... Ваша история - просто моя, только с разницей в 10 лет. Именно 10 лет назад со мной произошло такое же. Почти в точности. Только детей у нас двое. И так же, как вы, я жизни себе не представляла без него. Он был для меня и мамой, и папой, и другом, и любимым мужчиной. И ушел-то к тетке старше его на 5 лет, старше меня - на 7! Спустя 10 лет могу вам сказать так: наша вина с вами в том, что мы сотворили себе кумира. Это большой грех. Вам поможет только время, ваша доченька, ваше дело и, конечно же, молитва. Переставьте мебель, уберите все, что напоминает о нем. Плачьте. Если есть родители, мама - ищите поддержку у них. Если нет - у хорошей подруги. Я ВСЕ ЭТО ПЕРЕЖИЛА и сейчас смотрю на мужа ... и думаю: "Боже, ну неужели 10 лет назад я из-за него просто умирала?!" Все пройдет. Со временем. Это надо только пережить... Про прощение... Да, со временем я то ли простила его, то ли успокоилась. Верьте, что все у вас будет хорошо, Господь не оставит. Но больше никогда не повторяйте вашей ошибки. Но и "помните себя", никому далее не позволяйте себя унижать... Помните, что вы - творение Божье, а не мусор. Это вам совет на будущее - так как после ТАКОГО самооценка женщины падает ниже нуля. Мариночка, держитесь. Есть дочка, есть работа, есть небо, солнце и звезды. Если человек ушел от вас - значит, это уже не ваш человек. ВАШЕ - всегда вернется к вам...
Татьяна , возраст: 39 / 15.01.2011
Марина, добрый вечер! Невозможно передать, что чувствует брошенная женщина! Я тоже не понимаю, что происходит с мужьями! Они так слабы, что не могут понять, что страсть пройдет, а дальше начнутся бытовые проблемы. Я тоже прожила с мужем 15 лет, у нас дочь - 13 лет. И уже месяц я живу без него! Он бросил нас в самый трудный момент, 13 ноября умерла моя мамочка, а 13 декабря ушел он к другой! В 2009 году я потеряла на 6 месяце мою доченьку. Я старалась восстановиться, но беда приходит не одна! А ему все хорошо! Это очень больно! Он тоже обвиняет во всем меня! А сам даже "извини" не сказал. У меня смены настроений: то я плачу, то грущу, то его ненавижу. Наверно, надо научиться любить себя! Почему им хорошо, а мы должны страдать?! Подруга моя написала мне такое высказывание: "Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних... Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна". Может, действительно надо стремиться к лучшему и новому, а не страдать по старому! Вспоминать только хорошее! Когда я ходила к батюшке, он сказал: "Не копи обиду, иначе она скует тебя и уже выбрать будет очень сложно". Я желаю Вам посмотреть на жизнь по новому! Увидите, еще лучшее и самое яркое ждет вас впереди! Желаю Вам счастья! Держитесь и Господь поможет Вам!
Майя , возраст: 37 / 15.01.2011
Марина, у меня такая же ситуация, только прожили вместе 24 года. Муж уехал в командировку и там влюбился в женщину моложе меня. Вы как будто описали нашу жизнь, только у нас сын заканчивает университет. Когда он приезжал, мы тоже изображали счастливую семью, тоже вместе плакали и просили друг у друга прощения. Уехал неделю назад. Живу на автомате, читаю советы психологов. Тоже не знаю, как жить дальше. Только поняла, что надо сейчас отключить чувства, включить рассудок и начинать учиться жить одной. Мы с вами не первые, от кого уходит муж, мы должны пережить! Читаю и читаю этот сайт, спасибо его создателям. Хочу помочь вам и себе. Запрещаю себе страдать, плохо получается, знаю, надо отпустить его совсем, не цепляться...
Жена в шоке , возраст: 43 / 15.01.2011
Дорогая Марина! Вы очень благородно поступили, что сказали спасибо. Вы молодец! От ненависти вам легче не станет, поверьте мне, я тоже больше 10 лет прожила за мужем, как за каменной стеной. Когда он ушел, я пережила разные стадии: сначала умоляла, потом долго ждала и надеялась, потом занималась собой, простила и отпустила. Сейчас живу радостно и радуюсь каждому новому дню, наполяю каждый день смыслом. Ненависть - это сташное, опустошающее чуство. Никогда не думайте об этом, Вам повезло, что Вы его не испытываете, очень повезло, это делает Вам честь. Не вините себя, с Вами все отлично. Уходят и от идеальных хозяек, и от плохих, и от "звезд", и от "серых мышек". Уходят от дур и от умных. При этом одни мужчины говорят, ты такая дура, жить с тобой не могу, а другие - ты для меня слишком умная... В том, что произошло нет Вашей вины, советую Вам обратиться к хорошему профессиональному психологу, чтобы он правильно объяснил Вам, что случилось с Вашим идеальным мужем. Это у него проблемы, а не у Вас. У него. Вам всего 38 лет! К одиночеству можно привыкнуть, главное не зацикливаться на этом. Важно для Вас не наделать глупостей, не бросаться в крайности. Лично я когда пришла в себя, занялась собой, стала много читать, ходить в церковь больше и путешестовать. В совершенно экзотические места и одна. Это было очень интересно, а главное я встретила много новых людей, друзей. Во время своих путешествий я познакомилась с женщиной. Меня поразила ее история. Ей 50 лет и она прожила 25 лет со своим идеальным мужем. Они никогда не ссорились, посвятили себя друг другу (у них не было детей), совершили кругосветное путешествие и многое другое. В общем, это были полностью счастливые люди, замкнутые на себе. Им даже не нужны были друзья. Но однажды во время очередного путешествия ее муж умер от сердечного приступа у нее на руках. Она осталась одна, смысл ее жизни пропал, но нашла в себе силы и поехала путешестовать одна в те места, где они еще не побывали... Она сказала, что должна научиться жить одна. Бог не дает нам таких испытаний, которые мы не сможем перенести. Вы тоже сможете, вы еще будете счастливы. Мой вам совет, обратить к хорошему психотерапевту, сходить в Церковь и побеседуйте со священником или даже с несколькими, найдите новые хобби, делайте что-то и ни в коем, ни в коем случае не ведите с ним душещипательных разговоров!!! Я знаю, это трудно, я тоже вела, но они действительно убивают. Вы можете узнать то, от чего потом будет невозможно избавиться, что будет снова и снова всплывать в Вашей памяти. Держитесь, все будет хорошо! Помните - чуство собственного достоинства - главное, что есть у женщины.
Лана , возраст: 34 / 15.01.2011
Здравствуйте, Мариночка! Я тоже Мариночка и от меня тоже ушел муж, с которым мы прожили 18 лет и родили двух замечательтных детей (сыну 21 год, доченьке 10) и души он в них не чаял! А ушел, страшно сказать, к моей двоюродной сестре, младше его на 16 лет, которую я же привезла к нам из другого города, спасая от ее неудавшейся предыдущей любви, и устроила к нему на работу! И ему снесло крышу! Те же слезы, которые мы лили вместе, те же уговоры-разговоры, те же стеклянные глаза... зомби! Я ничего не смогла поделать. Горевала ужасно. Похудела на 20 кг. Боль, боль, боль невыносимая! Легче стало через 2 года - терпите! И мой вам совет, прекратите с ним какое-либо общение! Я запретила всем что-либо рассказывать мне о его жизни! Нет его, в природе не существует! Он предатель, а с предателями не дружат. Мне стало легче только после этого. А еще мне очень помогло общение с такими же, как я, на этом сайте, и литература о том, как пережить развод. Держитесь, моя милая тезка, терпите, поверьте - будет легче! Мы вместе!!!
Марина , возраст: 45 / 15.01.2011
Какая Вы молодец... нет слов... Держитесь! Мы же сильные! Бог в помощь...
Ксения , возраст: 32 / 15.01.2011
Спасибо. Я очень благодарна вам за поддержку. Читаю и реву, но правда становится немного легче. Спасибо Вам...
Марина , возраст: 38 / 16.01.2011
Я рыдаю 3 месяца, и боль не затихает. Когда предают друзья - это страшно. Муж был для меня всем, но больше всего другом. Общие интересы, взгляды на жизнь, мы двигались общим курсом. А может быть мне так казалось... Я до сих пор не могу смириться, пытаюсь бороться, меняться, что-то делать - главное, чтобы в душе оставалась надежда и вера, что все будет хорошо.
Марина, на все воля Божья, все будет хорошо. Независимо от исхода событий, главное побороть свой эгоизм, простить его и попросить прощения. Потому что сейчас в таком состояние ситуацию не исправить даже если в его душе остались частички любви. Мужчине нужен покой и любовь, и он тянется туда, где ему это могут дать.
Мы сильные, и если остаются хоть какие то сомнения, что он ушел навсегда, то надо взять себя в руки и бороться за свое счастье, но только с добрым, искренне любящим сердцем!
Выше голову!
Наталья , возраст: 28 / 16.01.2011
Марина, Бог Вам в помощь! Мне 43, мужу 35. Три года прожили как в сказке. А потом пошло-поехало. Друзья, травка, ну и без соперницы не обошлось. Я все никак не могла поверить, что этой сказки больше не будет. Вены резала, худая стала, как доска. Я совершенно была уверена, что моя соперница сделала на него приворот. Он дико изменился, был похож на зомби. Говорил, что как только услышит ее голос по телефону, так ноги сами к ней несут. Нашла в интернете молитвы и читала по ночам. Он стал приходить в себя. Бог услышал мои молитвы. Потом случилось так, что соперница моя переспала с другом мужа. И она стала на дух ему не нужна. Но жить как раньше у нас теперь не получается. Муж превратился в эгоиста. Я любила его так сильно, что простила ему все, хотя и знала, что такие вещи прощать нельзя. Но мы прощаем, потому что любим. А мужчины понимают это по своему. Они думают, что раз простили один раз, значит простят второй, третий и т.д. В общем промучилась я так еще год. А сейчас не знаю, как расстаться. Потому-что любовь моя, как наркотик. Я постоянно говорю себе, что надо научиться любить себя в первую очередь, а не наоборот. Марина, я тоже, как и Вы, пыталась сделать для него все, чтобы он почувствовал себя со мной лучше. Но это заблуждение. Это еще больше дает им повод считать, что вот они какие замечательные, что мы для них из кожи вылезем, только чтобы быть с ними вместе. Так зачем же напрягаться? Можно сесть на шею и ничего не делать. Мариночка, оно вам надо, такое счастье? Вы такая умница, и на работе, и дома, вы и так для мужа немало сделали. Не вините себя ни в чем. Это Вы были для него подарком, а не наоборот. Бог ему судья. Просто скажите себе, что этот мужчина Вас недостоин. А Вы достойны лучшего в это жизни. Найдите в себе силы забыть его, как кошмарный сон. Отпустите его с чистым сердцем, не цепляйтесь за прошлое, возможно, он еще поймет и оценит то, что потерял в Вашем лице. Создайте ему такие условия. Не зря ведь говорят, что на чужом несчастье своего счастья не построить.
Ирина , возраст: 43 / 16.01.2011
Милая Мариночка! Как я вас понимаю! Мой "дорогой" муж тоже ушел к своей сотруднице. Я тоже интересней ее, а она "никакая" (это слова общих знакомых). Та дама прошла, как говорится, и огонь и воду... Это случилось в октябре, было тоже очень больно, а сегодня я уже спокойно живу. Делаю, что хочу, занимаюсь фитнессом, маникюр, педикюр, масочки для лица. Раньше старалась все сделать для любимого, а теперь делаю для себя. А он... Он уже обжегся. Может и рад вернуться, но знает мой характер... Зато теперь Я думаю - а нужен ли он мне будет? Скорее всего, что нет! Я хочу пожелать вам, чтобы это время адаптации к новой жизни произошло как можно скорее и легче, занимайте себя приятным, тем, о чем вы давно мечтали и по какой-то причине откладывали. А он... вернется скорее всего.
Змейка , возраст: 33 / 16.01.2011
Марина, мне глубоко понятна Ваша боль. Очень похоже, настолько похоже то, что произошло с Вами и со мной... Я понимаю, что сейчас Ваша боль сильнее всего на свете. Вам просто необходимо вытаскивать себя за волосы и уши самой. Выливать все, что внутри, психологу ли, родителям ли, подругам ли... Задача одна - вылить боль, обиду, ненависть, остатки иллюзий о нем хорошем... Задача - выливать... И сейчас я не скажу вам о этике, эстетике, правильности или не правильности. Это работа над собой. Сейчас первоочередная задача - Вы. И чем быстрее Вы очнетесь, тем лучше. Для ваших близких в том числе. Это здоровый эгоизм раненного человека. Потому что сейчас пора очишения от "грязи", в которую, как вам кажется, вас окунули... Грязь в общем-то целебная, но долго ее носить вредно... И еще, меня ситуация научила понимать, что мужчина сам несет ответственность за свои поступки, а мы за свои. И если он ушел, он принял решение сам, отдайте ему его половину ответственности и начинайте чиститься от наполняющих Вас чувств. Не надо стараться быть хорошей сейчас для всех. Исключение, конечно, работа, но я осмелюсь дать совет один - берите отпуск и тащите себя в другую страну, или город, или квартиру (поверьте, квартиру лучше поменять), где можно ходить на экскурсии, загорать, плавать, где много людей, где нет напоминаний о прошлом... Я пошла еще дальше, я объездила места, где мы были с бывшим мужем, и продолжаю до сих пор, потому как за 20 лет было очень много... Боль была нестерпимой, я плакала, утирала сопли и слюни, снова плакала, но боли становилось все меньше и меньше, а люди на пути все интереснее... Эта работа потяжелее, чем таскать бревна. Потому что женщине, которая была замужем всю свою сознательную жизнь, реальная, безмужняя жизнь может показаться враждебной. Это учеба, ступень на новый этап. Не бойтесь, это не страшно, просто нужно начать сейчас. Я искренно желаю Вам удачи! И я верю, что у Вас все получится, получилось же у меня и у многих других женщин, ни чем не хуже и не лучше Вас и меня.
Свет из тьмы , возраст: 39 / 16.01.2011
Марина, здравствуйте.
У меня есть друг. Именно друг и ничего более. Иногда такое бывает, когда мужчина и женщина не переходят определенную границу, оставаясь просто друзьями. Мы дружим уже 15 лет, из них 10 - по телефону. Мой друг, назовем его условно Игорь - доктор наук, генерал, теперь уже на военной пенсии, еще нестарый мужчина, 6 лет самоотверженно ухаживает за своей онкологически больной женой. Уход сложный, особенно для мужчины. И я знаю, что он ей верен и поддерживает всеми силами своей души. Мы познакомились в 1996 году при обстоятельствах, связанных с учебой моего сына, и 5 лет наше общение носило довольно регулярный, но опять же чисто дружеский характер. Я видела, как радостно загораются его глаза, когда приезжала поздравить его с каким-либо праздником или просто узнать, как учится сын. Однажды мы проговорили достаточно долго, засиделись. И он вдруг неожиданно встал со своего места из-за стола, подошел ко мне, сел передо мной на корточки в своих генеральских брюках с лампасами, взял в свои ладони мои руки и произнес: "Smilla, я женат 32 года. Свою жену я уважаю и ценю за то, что она за мной таскалась по таким дырам, что и вспомнить страшно. Жили в таких условиях, что она для щей замерзшую квашенную капусту топором рубила. Свою кандидатскую я писал в сарае, на чурбаке для колки дров, потому что жена в единственной жилой комнатке ребенка спать укладывала. Я не могу её предать. Но я хочу, чтобы ты знала: ты заняла в моем сердце и моей жизни большое и важное место. Мне вот так посидеть, поговорить, глядя в твои глаза - радость несказанная. Если бы я только мог..." Дальше он не договорил. А просто поцеловал мне поочередно обе ладони. Больше никогда в жизни наше общение не переходило в эту плоскость. Мы оба держим установленную с обеих сторон дистанцию, но когда нужно, помогаем друг другу словом и делом. Игорь - мужчина из небольшого числа тех, кого действительно стОит любить.
А все эти неверные и блудливые особи, включая моего бывшего мужа, просто похотливые павианы, не уважающие самих себя. Вы написали на сайт 15 января. Это - день бракосочетания меня с моим бывшим мужем, которого я выгнала 4 года назад накануне нашей 30-й годовщины. Узнала, что он 12 лет живет еще и с любовницей - женой алкаша и дебошира, моей ровесницей, с 2-мя взрослыми детьми. Обучение дочери своей любовницы мой "экс" оплачивал из средств фирмы, купил своей пассии норковую шубу, оплатил услуги дорогого дантиста, чтобы вставить ей вместо вульгарных желтых коронок на передних зубах более пристойную "керамику", ездил с ней к морю, пока я вкалывала на работе, думая, что муж в командировке. А домой он приносил зарплату диспетчера такси ("дела фирмы идут неважно"). Поэтому мне приходилось рваться на работе за двоих, чтобы решать семейные задачи, не имея возможности порой даже взять отпуск. Кстати, такой роскоши, как норковая шуба, у меня нет до сих пор, хотя я высокооплачиваемый специалист. Но у меня старые больные родители и дети, которых надо было выучить. У меня было и есть то, что называется коротким, но ёмким словом - ДОЛГ.
После депортации неверного мужа я более 2-х лет жила на антидепрессантах, потому что мужа своего я очень любила и понять и принять его предательства не могла. Я была хорошей женой, но теперь понимаю, что своего мужа я придумала и идеализировала все 30 лет, приписывая ему несуществующие качества. Не знаю, что еще можно делать для своего мужа, чтобы ему дома было хорошо и ходить налево не хотелось.
Причина блуда не в женах, а во внутренней сути некоторых мужчин. Мне приходилось слышать такие заявления матерей неудачных сыновей: "Он пьет из-за жены. Если бы не эта Людка (Танька. Машка. Галька), то мой сын не пил бы. Это она на него так пагубно влияет". Не хочет мама принять того факта, что сын её пьёт не из-за жены, а из-за своей внутренней пустоты, которую нечем, кроме алкоголя, заполнить. И точно так же он будет пить и при другой жене. При аналогичных обстоятельствах другой мужчина не пьет и не имеет такого желания.
Также и с блудом. Мужчина блудит не потому, что жена "не такая", а к другой его посетила неземная любовь. А потому, что к этому его толкает его суть, его духовная несостоятельность и порочность. Пустота и безответственность. Для себя в связи с этим я вывела некоторую формулу. В зависимости от духовного состояния существует три стадии развития разумных живых существ: Человек, недочеловек и "в мире животных". "Человеки" - это высокодуховные и высоконравственные представители рода человеческого, максимально возможно приблизившиеся к Богу, вершины торжества человеческого духа, образцы для всех нас. Недочеловеки - это я, другие люди из числа тех, что задумываются над своим несовершенством и стремятся к этим вершинам, работают над собой, чтобы как можно ближе подойти к возможности называть себя Человеком. "В мире животных" - это те, кому низменные похоти и их "хочу!" заслоняют разум и совесть. А голос совести - это то, посредством чего человеческое существо общается с Богом.
Такая вот моя точка зрения.
Марина, я Вас понимаю и очень Вас жалею. Трудно все это пережить. Но переживете обязательно. На вопрос "Есть ли жизнь после измены?" Отвечу: "Есть. И еще какая!" Кризис, (а такое событие - тяжелейший кризис), когда переживается, то открывает совершенно иное видение себя, того, кто был рядом столько лет, и своего места и предназначения в жизни. Мне по возрасту надо бы к пенсии готовиться, а я 2 февраля в институте диплом защищаю. Заканчиваю 2-е высшее и получаю интересную, востребованную и высокооплачиваемую управленческую специальность. В эти 4 года я путешествовала больше, чем за всю предыдущую жизнь, прочла много интересных и полезных книг, а высвободившееся от семейных забот время позволило вернуться к забытым увлечениям: шитью нарядов собственными руками и дизайну одежды.
А мой бывший экс в таком болоте кувыркается со своей пассией, что лучше не знать об этом. Ну какое бытие может организовать женщина, образом жизни которой в течение 22-х лет были пьянки мужа, драки, публичные дебоши во дворе многоквартирного дома, нищета? Это уже сформировавшаяся личность со своей картиной мира. Бывший муж хочет назад, звонит моим родственникам, прощупывает почву. Только мне это теперь не нужно. Тот, кто единожды предал, предаст снова. И теперь я думаю, что не трагедия это была, а киноэпопея "Освобождение" в 30-ти сериях с хэппи-эндом. Такой вот мой взгляд на ситуацию.
Вам, Марина, я бы посоветовала не тратить силы и психическую энергию на оплакивание ситуации. Займитесь организацией своей жизни на новом её витке. Ответьте самой себе на вопрос: до какого возраста Вы собираетесь оставаться секретарём? Как долго в силу естественных причин сможете соответствовать требованиям к данной должности? Секретарша в 20 лет - это одно, секретарша в 5О - это совсем другое. Почему бы Вам не поставить себе цель наполнить свою жизнь новым смыслом и вырасти в профессиональном плане? Достойная цель и, главное, достижимая. Секретарь приобретает много полезных навыков, которые можно развить, скажем, получив специальное образование по делопроизводству и архивному делу и стать управляющим делами компании. А это - совершенно другой уровень и статус. Соответствующий возрасту. Самооценка и самоуважение - важные составляющие внутреннего комфорта личности. Ваш муж - начальник смены, а Вы встаньте на ступеньку выше его в профессиональном плане.
Превратите себя из брошенной жены в перспективного специалиста и красивую, образованную женщину. И тогда посмотрите: кто кого!
Мне очень помогла реализация идеи повысить свою квалификацию. Погружение в атмосферу студенческой жизни вернуло мне состояние молодости в душе, азарт, удовольствие от получения новых знаний, драйв при сдаче экзаменов. Сделав пробный запуск своего резюме в интернет, чтобы посмотреть реакцию работодателей на мою новую специальность, я получила много откликов с приглашениями на собеседование, хотя в резюме я честно указала свой возраст. Должна ли я рвать волосы по поводу того, что мне изменял муж, отдав предпочтение жене алкоголика? Это не у меня, это у него проблемы.
Я на курсе самая старшая, но я этого не чувствую, настолько мне интересно и увлекательно учиться в обществе молодых, энергичных и не желающих стоять на месте женщин, которые сочли имеющееся у них образование недостаточным. Пошатнувшаяся было самооценка (а при измене партнера это неизбежно) вернулась в нормальное состояние и позволила взглянуть на случившееся совсем иначе. Мои дети гордятся тем, что их мама учится и даже хвастаются перед своими друзьями (я это подслушала).
Сын встречается иногда с отцом. Когда он как бы между прочим сказал ему, что мама поступила в институт, у экс-мужа вытянулось лицо и настроение резко упало, встреча быстренько свернулась. Знаете почему? Потому что он -образованный и начитанный человек, а по похоти своей связался с невежественной и алчной женщиной, ради денег готовой на всё. И сказанная сыном фраза просто убила его. Ведь после встречи с сыном он побредёт к своей новой избраннице и будет, как в песне: "приду домой, там ты сидишь". Это ли не наказание за блуд?
Хотите наказать мужа за предательство? Для этого не нужно опускаться до мести. Просто станьте лучше, совершеннее, перерастите его, откройте для себя новые горизонты жизни. Но только не специально для демонстрации мужу, а для себя, для того, чтобы изменить свою жизнь.
А наказание изменника придет как побочный эффект от правильно организованной Вами собственной жизни.
И тогда уже Вы станете решать, нужен ли Вам вот этот самый человек.
Удачи!
Smilla , возраст: .54 / 16.01.2011
Девочки, милые, спасибо вам за добрые, мудрые и такие нужные мне слова! Мне действительно очень страшно начинать жить одной, потому что я никогда не была одна, сначала я была с родителями, а с мужем я прожила в своей жизни дольше, чем в родительском доме. У меня нет матери, она умерла 8 лет назад, мне очень не хватает ее поддержки. А любимая свекровь ничем не может мне помочь и посоветовать, потому что у них со свекром крепкая семья, и он верен ей, и у нее в жизни за 40 лет семейной жизни ничего такого не было. Они просят у меня прощения за своего сына... Но у меня есть подруга и двоюродная сестренка, которые пережили развод, и есть еще все вы... Спасибо вам... Читая ваши отзывы, я начанаю понимать, что Господь, закрывая одни двери, открывает другие... Но мне так страшно, что за теми, новыми дверьми... неизвестность... Пока она меня пугает.
Марина , возраст: 38 / 16.01.2011
Smilla! Спасибо Вам огромное. Получила от Вас такой сильный и энергичный посыл! Позволю себе заметить, что для нашего не очень большого города мой статус (я имею в виду работу секретаря-помощника руководителя) довольно высок, и я проходила обучение в данной сфере в Москве и Питере, все очень интересно. Я давно подумываю о втором высшем, теперь уже гуманитарном образовании. Так как оказалось, что я совсем не "технарь". Поэтому какой-нибудь историко-архивный факультет меня, наверное, уже ждет... Осталось всего ничего - забыть о любимом муже-предателе.
Марина , возраст: 38 / 16.01.2011
Марина! Вот теперь совсем другая тональность слышится в Вашем письме. Так держать! Я верю в Вас, в Ваши способности, интеллект и умение держать удар. Вы справитесь "всем смертям назло" и спустя какое-то время, выстояв и поднявшись над травмировавшей Вас ситуацией, будете иметь все основания поставить Сильной Личности по имени Марина крепкую "пятёрку" за еще одни блестяще сданный экзамен по самому сложному предмету. Он называется "Жизнь".
Smilla , возраст: 54 / 16.01.2011
Дорогая Мариша! Я, как и все здесь, хочу обратиться к вам со словами поддержки. Читаю письма, обращённые к вам, понимая, что все мы здесь собрались раненые, у кого-то раны затягиваются, а у кого-то болят ещё нестерпимо. Терпения вам, Мариша, терпения и терпения! Ещё слишком мало времени прошло... Почитайте отзывы Smilla на другие письма - удивительно умный, тонкий человек, такое у меня сложилось мнение. Я от всего сердца желаю вам скорейшего обретения покоя и гармонии! Это обязательно произойдет!
Ирина , возраст: 48 / 16.01.2011
Мариночка, положение, конечно у Вас сейчас тяжелое, мало того, что муж ушел, ещё и отец больной, за которым нужен уход. Я сама полгода назад с мужем развелась, да ещё и ребенок больной на руках остался. Сейчас кручусь как белка в колесе, иногда уже совсем руки опускаются... Но, Мариша, милая, как бы тяжело ни было, нужно держаться, стараться решать проблемы. И ни в коем случае не нужно учиться ненавидеть мужа, наоборот, постарайтесь простить и понять его. Вам и самой потом станет легче. Вы умница, дочь уже вырастили. Все будет хорошо. Помоги Вам Господь!
Альбина , возраст: 29 / 16.01.2011
Пришло время жить самой. Пришло время решить в своей жизни какие-то нерешенные доселе задачи. Сейчас очень сложно и трудно, дышать нечем, все рухнуло. Но у Вас есть чем жить, есть о ком заботиться и кого поддерживать. Постарайтесь понять - очень часто любят не за, а вопреки. И главное - никто не бывает виноват один, в семье обязательно виноваты оба. Поэтому не надо впадать в крайности, тут раскладка такая:
1) вина на обоих (где-то не заметили, не всхолили, не взлелеяли);
2) соперница не хуже, не лучше, она другая - и на этом этапе она просто ближе к тому человеку, которым стал Ваш муж (это уже другой человек, и это придется принять как данность);
3) придется преодолевать любовную зависимость. Материалы по преодолению есть на сайте. С уважением, Оксана Буряк, психолог.
Оксана 46 , возраст: 47 / 17.01.2011
Марина, я писала вам ранее и читаю эту тему каждый день. И потому, что очень похожую ситуацию пережила ранее сама, и потому, что и мне сейчас несладко. Но я очень рада, что вам, пусть хоть ненамного, но стало полегче. Держитесь так и дальше. Постепенно, день за днем будет лучше и лучше... Я тоже иду вместе с вами от своей проблемы: я рассталась с человеком, с которым хотела 2 раз построить хорошую семью. Но ошиблась. Приняла желаемое за действительное. Сейчас живу дальше, пытаясь унять тоску. Не так тяжело, как было в первый раз, но тоже непросто. У меня тоже уже, увы, нет мамы... Я в данный момент сама себе глава семьи. Старшая. Живу. Молюсь. Общаюсь с лучшей подругой (как бы мне было тяжко без ее поддержки!). Занимаюсь детьми 17 и 13 лет. Радуюсь жизни, гуляю с любимой собакой. И верю, что все будет хорошо, что мне еще встретится хороший человек, который полюбит меня, будет хорошо относиться к моим детям и который станет моим спутником жизни. Давайте верить вместе. Видимо, нам с вами нужна эта боль, чтобы найти себя. Мы СМОЖЕМ, мы НАУЧИМСЯ с вами любить мужчин, не унижая при этом себя. И правильно пишет Smilla: случившееся - в большей степени проблема тех, кто ТАК с нами поступил. Они нас не бросили... они потеряли!
Татьяна , возраст: 39 / 17.01.2011
Можно я обращусь к Smilla?.. Огромное спасибо вам! За вашу поддержку. Какая вы мудрая, замечательная Женщина!!!Настоящая Женщина с большой буквы! Читая ваши отклики наша самооценка повышается до невероятных размеров. Чувствуешь свои силы, начинаешь понимать истины. Мы можем все!!! А вот что могут они?.. Еще раз спасибо!!!
Змейка , возраст: 33 / 17.01.2011
Привет!Начну с того, что ты неодинока. Посмотри вокруг. Неужели все эти годы кроме него не было вокруг людей, которым ты нужна?
Как сказал один мудрый человек: "если любишь по-настоящему, отпусти. А если плачешь, то только от того, что игрушку потеряла". На первый взгляд грубовато. Но если задуматься над этими словами, то в них есть глубокий смысл. Пусть ему будет хорошо - он ведь именно для этого ушел, не так ли? Вот и пусть идет. Во-вторых, он ушел, и это уже вчерашний день. Попробуй пожить настоящим. Это очень помогает, тем более, что ты лицо фирмы, тебе это необходимо. А карьера для женщины, что бы там ни говорили, все равно очень важна. В-третьих, посмотри, сколько людей на свете расстаются каждый день, ежеминутно, ежесекундно. Но и тех, кто встречаются, влюбляются, женятся, в конце концов, не меньше. Это - жизнь. Это - загадка, которую мы изменить не можем. Поэтому остается подстраиваться и дальше искать свое счастье: ведь никто Вам не давал гарантию, что именно этот человек останется с Вами на всю жизнь и будет рядом. Вы же сами написали, что влюблялись в период брака. Кто знает, куда жизнь выведет... Это только сейчас кажется, что все плохо и так будет всегда. Думайте побольше о приятном, делайте то, что доставляет удовольствие: Вы ведь ЖЕНЩИНА! И всегда помните, самая темная ночь перед рассветом.
Гузель , возраст: 26 / 17.01.2011
Дорогие собеседницы, Марина, Змейка, спасибо Вам за обратную связь. Для любого человека важно знать, что его слова достигли цели и совершили доброе дело. В этом мире мы все связаны друг с другом, как клеточки единого организма. Не может быть полной гармонии и благолепия, если кто-то рядом корчится от боли.
Когда я стояла на краю, преданная близким человеком после прожитой вместе целой жизни, я много думала о природе такого рода явлений и о том, что переживает женщина в такие моменты жизни. Близкие люди, пытаясь помочь мне, говорили: "Забудь! Этот человек тебя не стОит. Взгляни на свою жизнь и на его. Он же эгоист, который ничего никому в жизни хорошего не сделал. Он - ненадежный, не в первый раз выкидывает номер" и т.д. и.т.п.
Я анализировала жизнь и соглашалась со словами близких людей. Но легче от этого не становилось. И потом поняла, почему: наша сила и чистота любви характеризует не того человека, к которому обращена. Она характеризует того, кто эту любовь генерирует своим сердцем. Ведь человек любит другого не за "хорошесть", не за заслуги и предоставленные блага. ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ, ПОТОМУ, ЧТО УМЕЕТ ЛЮБИТЬ.
Это простой вывод, но иногда самые простые вещи или не приходят в голову, или приходят, но не осознаются.
Напоследок (ибо уже все сказала, что хотела) расскажу Вам недавнюю историю, случившуюся в моей семье. Моему отцу 84 года, маме - 76. Они вместе почти 60 лет. Жизнь у них была очень трудной. Отец - кадровый военный, фронтовик с единственной профессией - "Родину защищать". В начале 60-х из-за массовых сокращений вооруженных сил был вынужден уехать служить к Полярному кругу на 8 лет, оставив меня и маму, так как там выжить маленькому ребенку было нереально. Ему было всего 33 года. И он принял решение практически похоронить
свою молодость в Богом забытом гарнизоне, чтобы его жена и обожаемая 3-х летняя дочка ни в чем не нуждались. Ведь альтернативой было увольнение в запас, а гражданской специальности у отца, ушедшего на фронт в 18 лет, не было. Не успел. И все эти 8 лет они могли видеться только в отпуска. Но они всегда были единым целым, и во время возвращения из одного из таких отпусков, на полпути между Москвой и Воркутой, родился мой брат - как доказательство и свидетельство этой любви и верности друг другу.
А в апреле теперь уже прошедшего 2010 года моя мама дома упала и сломала шейку бедра. Это бывает у пожилых людей. В больнице нам сказали, что дело безнадежное, сделают "гипсовый сапожок", а через неделю - домой. Возраст, сами понимаете. Да и не операбельная она после 2-х инфарктов. Перспектива рисовалась страшная. Одна наша родственница в подобной ситуации после 6 месяцев такой "постельной жизни" приговорила себя и сама исполнила приговор, приняв смертельную дозу таблеток. Опущу подробности лечения мамы. Мы не позволили выпихнуть её из больницы. Было назначено лечение, привлечен инструктор по восстановительной физкультуре.
Мама через 5 недель покинула больницу на своих ногах, хоть и с "ходунками". Но я думаю, что был главный компонент в её лечении, тот самый "пятый элемент". Когда я привозила отца повидаться с мамой, видеть без слёз их встречу было невозможно. Отец не видел никого в 6-местной палате. Их просто не существовало в эту минуту. Он обнимал маму за плечи, крепко прижимал к себе, и, целуя, как новобрачную, шептал: "Радость моя, как я скучаю по тебе. Поправляйся скорей, да возвращайся домой. Дом без тебя пустой." Эти слова адресовались отекшей, седой, почти беззубой пенсионерке, рядом с которой стояло подкладное судно и тумбочка была завалена лекарствами. Но для 84 летнего Мужчины она была самой прекрасной и любимой, потому, что он видел её своим сердцем.
Когда мы сели в машину, отец, немного помолчав, сказал: "Как только матери станет получше, надо бы ей волосы покрасить,она еще красивее станет. А то совсем седая стала". При всей ужасности картины вокруг лежачей больной, отец заметил только одну перемену в любимой женщине - седину.
Переживания предательства мужа не скоро отпустят. Они время от времени будут посещать. Я это знаю, хоть у меня уже 4 года прошло. С этим надо просто справиться. Но когда вас накроет волна боли, вспомните этот маленький эпизод о большой любви. Не киношной, а подлинной, преодолевшей всё. И вам станет легче, потому что ваши предатели просто станут пигмеями в ваших глазах. А своим умением любить - гордитесь. Таким сокровищем не бросаются и не одаряют им недостойных и ущербных духом. Много чести.
Smilla , возраст: 54 / 18.01.2011
Добрый день, Марина!
Ненавистью действительно не поможешь своему горю! Ненависть - сначала оттолкнет вас раз и навсегда от любимого человека, потом от дочери, потом от остальных, так как ненависть - разрушает не только отношения, но и самого человека, она проедает насквозь душу, проедает мозг - и только одно будет преследовать человека, одержимого ненавистью, - это месть, что может стать самоцелью жизни, а именно Вы ненавистью сами себя накажете - оторвете себя от мира. Прощение и только прощение - вот что является истинным душевным бальзамом. Отпустите человека любя, вернее пожелайте ему найти то, что он искал все это время... Не путайте только определение: Вы не одиноки, Вы - свободна! Помните? В 45 - баба ягодка опять? Ну и перед дочерью - не корите и не проклинайте его, ведь может так сложиться, что он вернется, а отношение дочери к нему уже не исправить. Научите своим примером при всех неурядицах и драмах держать ухо востро и хвост пистолетом!
Нинель , возраст: 29 / 18.01.2011
Спасибо, дорогие... Сейчас Крещенский Сочельник. Говорят, небеса открываются. А небо, действительно, чистое, лунное и звездное. Сегодня ночью молитва становится еще слышней... Буду молиться... С праздником вас и спасибо огромное за поддержку.
Марина , возраст: 38 / 18.01.2011
Дорогая Мариночка, держитесь! К сожалению, даже самые лучшие, надежные, верные, любящие мужи поддаются искушениям, становятся безответственными слабаками, а потом подлецами и предателями. Ваше письмо как будто написала я, я так понимаю Вас. Но беда в том, что мы любим тех мужчин, которые были с нами и любили нас. Мы остались в чудесном прошлом и не подозревали, какое настоящее творят наши самые лучшие мужья. А ИХ УЖЕ НЕТ, этих самых лучших. Воздействие греха как радиации: снаружи вроде бы он, мой родной и любимый, а на самом деле это другой человек. А мы остались такие же. И образовалось такое количество любви, тепла и заботы, которые больше никому не нужны! А ее так хочется дарить и именно ему, потому что мы всегда это делали. А ему она не нужна, у него теперь все новое, такое сильное и настоящее, что невозможно представить как он жил все эти годы! А мы не можем представить, как он может любить кого-то кроме нас! Вы молодец, что сказали "СПАСИБО". Это большая сила - на подлость отвечать милосердием. Поверьте, вы только в начале пути, вы будете еще и любить его, и ненавидеть, и осуждать и все-таки еще ждать. Но это бесполезно, нужно планировать СВОЮ жизнь, как бы дико сейчас это не звучало. Крепитесь, мужайтесь, стисните зубы, наши самые лучшие мужчины никогда бы такое не пережили! А мы сильные, мы должны!
Мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ любящий и заботливый православный муж после 15 лет настоящей любви и дружбы (11 в браке, сознательно готовились и повенчались 6 лет назад) стал встречаться с другой женщиной, когда я была беременной нашим выстраданным и долгожданным вторым ребенком и 4 месяца ходила с кровотечениями и постоянной угрозой потерять ребенка (одного ребенка мы, тогда еще мы, уже потеряли таким образом). А как только основная опасность миновала, я в жару с пузом и 4 летней дочкой уехала в деревню достраивать наш дом к следующему лету. А он в это время влюблялся, и таки влюбился до полного сноса крыши. Нам, женщинам, наверно, невозможно понять, зачем влюбляться, когда уже есть любимая и очень хорошая жена, идеальная семья, желанные и долгожданные дети, хороший доход и все остальное. А потом все это оказывается ненужным, потому что "я влюбился". Потом еще несколько месяцев лжи, обмана, "не могу без нее", "как же мы будем с тобой жить", несколько раз обещал закончить отношения, но каждый раз не сдерживал обещания и начинал украдкой встречаться, любовная переписка по смс, почте, иногда прямо в моем присутствии. Жизнь из чистой, светлой, радостной превратилась в кошмар, абсурд, гадость, все рамки дозволенного и нормального давно стерлись. 2,5 месяца я донашивала ребенка и умирала от горя, ревела до темноты в глазах и потери сознания, но ему все равно, он влюбился. Он знал что я осталась совсем одна, мне даже поговорить и поплакать было не с кем, потому что в моей жизни был только один близкий дуг - ОН. Сейчас ребеночку 3 месяца, но сих пор при виде беременных у меня случаются срывы.
Сейчас он с нами, пока отношения на стороне завершены, но ходит "влюбленный" и несчастный. О покаянии речи тоже нет, он конечно понимает, что виноват и причинил кучу боли всем, но с чувствами ничего поделать не может. Остался ради детей. И моя огромная любовь ему не очень нужна. Прежней душевной близости конечно нет. Отношения строить очень сложно, он выбрал пассивную позицию. И вот теперь я живу с мужчиной, который не может мне сказать как это обычно бывало раньше "Я люблю тебя" даже во время близости, написать смс что скучает, прижать к себе как самого дорогого человека. Теперь это все не для меня. И я все равно одна, то ли с мужем, то ли с предателем, даже не знаю, что он думает и чувствует... Это тоже очень тяжело, но у меня, как и у Вас, и остальных женщин здесь нет выбора, у меня маленькие дети, и ради их счастья я готова многое вытерпеть...А ведь все могли бы быть так счастливы...Теперь я при муже учусь жить одна.
Примите это как такую экстремальную школу смирения, прощения, работы над собой, любви. Я верующий человек, поэтому беру пример с Самого Христа. Он не совершил не единого греха, а его предали, распяли, оставили все ученики, а Он продолжал любить, прощать и спасать. Мы все изуродовали себя грехом, кто-то больше, кто-то меньше, а Он смиряется и принимает наше решения, Он только ждет, когда же мы одумаемся и повернемся к Нему. Мы столько раз обещали на исповеди Ему исправиться, а потом снова начинали грешить, а Он все прощает и любит нас так, что нам и представить невозможно. Подумайте об этом
Алла , возраст: 32 / 19.01.2011
Дорогая Марина! Прочитав Ваше письмо, еще раз пережила свою ситуацию. Со мной так было 6 лет назад. Я вымолила у него, чтобы остался со мной, но ничего это не дало, только боль. Напишу фразу, которая у меня вызывает бешенство, но время действительно лечит. Пусть уходит, так легче. Я 6 лет на себе видела безразличие: ни разу не обнял, ни разу не лег рядом, не говоря уже о сексе. Своя полка в холодильнике, свой кошелек, свои дела... Конечно, я тоже была категорична... Постоянные упреки за ту, другую, постоянное напоминание. Нет, ничего хорошего не получилось. Если нагнило, нужно вскрывать. Я тоже хотела возненавидеть, но от этого еще хуже. Полегчает, когда станет безразличен. Я полгода выла, плакала, просила у Бога или смерти, или силы все это пережить. Через 6 месяцев сама прокричала: "Уходи, не мучь меня, я так больше не могу". Не ушел... Остался на 6 лет. После которых все равно уходит... И самое интересное, что во всем обвиняет только меня, но мне это уже все как-то параллельно, хотя все равно обидно, когда бросают.
Ангел во плоти , возраст: 43 / 19.01.2011
Алла, спасибо!... "Беда в том, что мы любим тех мужчин, которые были с нами и любили нас. Мы остались в чудесном прошлом и не подозревали, какое настоящее творят наши самые лучшие мужья. А ИХ УЖЕ НЕТ, этих самых лучших. Воздействие греха как радиации: снаружи вроде бы он, мой родной и любимый, а на самом деле это другой человек. А мы остались такие же." Алла,как точно сказано! "Я влюбился, не могу без нее, как мы будем жить дальше"... И ЭТО ВСЁ О НЕМ. Как они все похожи в своем предательстве. А я сегодня не выдержала и сделала то, о чем заклинали меня не делать все - родные, подруга, и этот сайт - позвонила ему, услышала родной голос, опять весь мир перевернулся, поговорила с ним, просто узнала как дела, как он... и унизила этим себя в очередной раз. Мне страшно не хватает его, я не могу возвращаться в свою квартиру с темными окнами, я хочу к нему. Вот опять реву в три ручья, просто мазохизм какой-то. Просто у нас слишком быстро все произошло, 20 лет чудесной жизни, а потом за месяц - все рухнуло, и его рядом нет. Я не могу это принять, ну никак, и все надеюсь, что он передумает. Ну, как-то все успокоится и вернется на круги своя до приезда из универа дочки. Ну, чтобы ей все-таки ничего не говорить... И я у него спрашиваю: "ну может, все можно вернуть обратно и жить как прежде, закрыть эту страницу и - с нового листа??? А он - НЕ ЗНАЮ... Я говорю - приедет дочь, ты должен определиться и расставить все точки над i, так как своим вечным "НЕ ЗНАЮ" дашь ей надежду на возвращение. "Да, я понимаю". В общем, весь "несчастный и влюбленный". Просил прощения, так как я начала уже подвывать в телефонную трубку. Или делает вид, что несчастный... Он же мне говорил: "А я хороший актер, правда? По мне МХТ плачет". Что делать? Я понимаю, что этот звонок откинул меня на 5 дней назад, и вся работа, которую я над собой проводила - зря. И наверное, это будет еще не раз.
Марина , возраст: 38 / 19.01.2011
Искренне соболезную. Но что значит "тоже влюблялась..., но не тащила это в семью" Если это измены, то это конечно большой грех, отсюда и последствия. Нельзя любить никого больше чем Господа, ведь он и "забирает" у нас людей, порой самых близких нам людей, если мы о нем забываем.
Да, это трагедия, но это не конец жизни. Нужно учиться жить по новому - иного пути нет. Ваш выбор, либо Вас погубит лукавый отчаянием и скорбъю, либо вы поборите это в себе и обратитесь к Спасителю. Пожелаю вам исповедоваться, причаститься и выбрать правильный путь, а все остальное приложится. Не отчаивайтесь.
Масик , возраст: 32 / 19.01.2011
Мариночка! Месяц - это просто капля, потому что Вы даже еще не успели осознать, что произошло. И то что Вы воете, это тоже нормально, и вам нечем дышать, и то что не знаете как прожить еще один день, и то что любите его, хоть он и предатель. Мир сошелся на нем клином, без него все теряет смысл без него. Это нормально! Вам нужно время, и всему свой срок. Я вообще-то очень сильный человек, с внутренним стержнем и глубоко верующий. Но я тоже выла, я даже не могла молиться, я просто кричала "Боже, ты же знаешь, КАК мне тяжело. Как-нибудь, помоги мне это пережить и принять. Дай мне силы просто прожить один день." Мне понадобилось 3 месяца, чтобы просто поверить, что все это сделал мой муж, что он мог врать мне в глаза и все дальше и дальше поддаваться соблазну. А ведь у нас маленькая дочка и вот-вот должен был родиться долгожданный ребенок. Его НЕ ЗНАЮ несколько месяцев, т.е. он не мог выбрать между мной, нашими детьми, 15 годами самой крепкой дружбы и новой женщиной, которую знает 3 месяца. Это безответственность перед самыми близкими людьми, за жизни которых ты отвечаешь перед Богом, это страшный эгоизм, потому что ему было в этом хорошо, его в принципе устраивала и двойная жизнь, он даже не понимал, какую боль он причинял своей беременной жене. А ведь люди в семье больше не принадлежат себе, они не могут жить как хотят, они идут в упряжке и даже не важно, остались ли сильные чувства или нет. А в нашей семье жила именно любовь, это был главный член нашей семьи и узнать, что "он влюбился" на седьмом месяце беременности была просто шоком. Никто из наших родственников и друзей не знает, что наша самая крепкая семья рухнула и осталась одна видимость, никто и не поверит, что это возможно. Это тоже я все вынесла одна, потому что все думают, что мы очень счастливы, особенно сейчас, когда родился сынишка, и для всех мой муж просто идеальный. А он таким и был, но пропал. Вместо него в дом приходит совсем другой мужчина. Поверьте, и Ваш муж уже другой. Того уже нет. Это очень больно прощаться со своим прекрасным прошлым и начинать новую жизнь, тем более, что Вы не собирались ничего менять, Вас поставили перед фактом, но по другому не получится.
Обязательно сходите в церковь и посоветуйтесь со священником, как начинать новую жизнь. Можете сходить к нескольким, получите разносторонние советы.Если есть возможность, ходите к психологу. Нужно хвататься за все ниточки и вытаскивать себя за уши. Больше Вам никто не поможет. И не надейтесь, что он вернется. К зареванным несчастным женам не возвращаются, к тому же в наших глазах они предатели, а там самые лучшие и честные. Даже если так случится, то прежней жизни все равно не будет, ее надо будет строить заново. Теперь Вы сама себе капитан.
Мы сейчас тоже ходим к психологу, а мне до сих пор не верится, что для того чтобы жить вместе, нам нужна помощь психолога. У нас было все идеально, никаких ссор, полное взаимопонимание и поддержка, все свободное время только вместе, он летел домой, а его там всегда очень ждали.
Еще почитайте статьи психологов на этом сайте, и в разделе "Советы кризисного психолога". А когда научитесь дышать, спать, есть без него, мне кажется, было бы спасительным пойти кому-то помогать, пусть по выходным. Кстати такие службы иногда есть при храмах. Можете тоже обсудить со священниками. На эту тему здесь тоже есть статья психолога. Я бы с радостью сейчас пошла, у меня маленький 3х месячный ребенок и его совсем не оставить. Так что я одна на один со своим мировым горем, но пока еще жива, и даже начала писать советы здесь.
Поверьте, Господь знает, КАК нам плохо, Он знает, что мы совсем одни, значит это зачем-то нужно, значит у Него свои планы на наш счет. ОН НИКОГДА не оставит и не предаст, если только мы повернемся к Нему своим сердцем и душой.
МЫ ВЫДЕРЖИМ!
Алла , возраст: 32 / 20.01.2011
Марина, зашла на страничку, не имея намерений что-то писать. Вроде бы всё сказала. Но прочла Ваше последнее сообщение и отклик Ангела, который хотела бы развить.
Марина, то, о чем пишет Ангел-совершенно типичная модель развития ситуаций подобного рода.
У меня ведь тоже не сразу депортация состоялась. Мы все такие глупые, хотим верить в чудеса.
За 5 лет до окончательного разрыва я решила сделать уборку в однокомнатной квартирке, приобретенной для сына. Квартирка была нехитро обставлена, но в ней никто не жил. Лишь изредка останавливались иногородние коллеги по работе мужа. Когда я после долгого перерыва пришла туда, то увидела в прихожей женские тапки, в ванной на зеркале- выдавленный до конца тюбик крема для лица, в шкафу я нашла женский халат. Но главная находка - две школьные тетрадки, исписанные в виде дневника. Даты записей совпадали с датами нашей зарубежной поездки с мужем в гости к его сестре. В этих записях автор изливала свою тоску-кручинушку в связи с отъездом своего любовника в выражениях, явно заимствованных из сентиментальных женских романов. Например: "Я сижу одна как перст и пишу свой дневник, и при написании твоего имени по моей щеке скатилась одинокая хрустальная слеза. Алексей чувствует, что я стала к нему холодна. Он догадывается, что я ему неверна."
Ну ни дать ни взять, письмо графине своей подруге виконтессе. Но концовка фразы была от души: "Мой придурок вчера опять пришел пьяный и весь вечер гонял нас с Людкой по двору с молотком, орал на весь двор " Убью!". Не впускал нас в подъезд. Мы всю ночь просидели под грибком на детской площадке. Если бы ты был здесь, то я приехала бы к тебе в наше гнездышко" Ничего не скажешь. Высокие отношения. А "гнездышко" - это квартира, приобретенная для сына.
Я собрала весь найденный реквизит и предъявила мужу. На всё нашлись ответы: халат оставила жена одного из приезжавших в командировку коллег, тапки принадлежат пенсионерке, которая в этой квартире убиралась после отъезда гостей, а тетрадки с дневником...(Слушай, ты у меня такая умная, придумай что-нибудь) Тетрадки не знаю, откуда. Кто-то подложил.
Я молча всё это выслушала, а потом положила свою руку на его ладонь и спокойно сказала: "Я тебя не держу. Если у тебя любовь - я готова понять и отпустить тебя. Но окунать меня по маковку в грязь, которую ты тащишь в нашу постель и подвергаешь риску моё здоровье, не позволю. Ты свободен. Сколько тебе нужно дней для того, чтобы решить все вопросы?"
Муж стал меня уверять, что ничего нет, что я - единственная женщина в его жизни, в чем он готов поклясться памятью покойной матери, стоя при этом на коленях.
Я не была готова его потерять и нарочито спокойный тон дался мне тяжело. Я сделала вид, что поверила. И сказала, что после такой клятвы тоже готова сделать встречный шаг: никогда не напоминать об этом инциденте.
И целых 5 лет я жила в аду глодавших меня сомнений: почему не доступен мобильник? правда ли, что поехал в командировку? почему после обеда его нет в офисе? А где он? Я дошла, как говорится, до ручки. Вздрагивала от хлопка форточки и могла разрыдаться от того, что ложка выпала из рук. Но все эти 5 лет я держала данное слово и никогда не напоминала мужу о случившемся. А его жизнь в семье была превращена в земной рай, о котором мужчина только мог мечтать. Всё для того, чтобы ко мне как к жене не было никаких претензий, чтобы мужу хотелось только домой.
Ну и что? И стоило устраивать эту казнь с отсрочкой? Эти отношения не прерывались в течение этих 5 лет ни на миг. Просто муж стал осторожнее и предусмотрительнее. Но бес попутал. В день рождества "перебрал" и оставил мобильник без присмотра. Остальное-по сценарию. Но только теперь, взятый с поличным, он уже вел себя как загнанный в угол зверь. Он меня не щадил. От слов, которые муж бросал мне в лицо можно было умереть на месте.
За 2 месяца до этого я попала в страшную аварию, от машины осталось только водительское место и руль. У меня- черепно-мозговая травма. В тот день, когда произошло это объяснение с мужем, уж были собраны вещи для больницы: меня должны были оперировать для устранения обнаруженных последствий аварии, которые сразу себя не проявили.А у мужа в кейсе я обнаружила пачку "Виагры" и 2 диска с порно-фильмами. Это он приготовил для завтрашней встречи с писательницей тех душераздирающих подробностей.
Я выгнала его вон и ни разу за 2 недели, пока он определялся с новым местом жительства, у меня не дрогнул ни один нерв. Я окаменела. И я презирала его.
Меня прооперировали. Боли после операции были страшные. Родители у меня старые, сын был в командировке. Так что в больнице я была одна. Муж каждый день ходил мимо этой больницы на работу и с работы. И ни разу не зашел. Ну хотя бы из приличия, просто потому, что я-мать нашего сына.
Питьевую воду мне приносил пожилой муж соседки по палате, так как вставать я не могла. И так же как Вы, Марина, однажды я ему позвонила под предлогом, чтобы принес мне несколько бутылок воды, так как было стыдно утруждать немолодого человека. Муж взял трубку и знаете, что он мне ответил: "Меня сейчас кормят и я кушаю. Позвони позже." Больше я перезванивать не стала.
А теперь, Марина, главное. Любой процесс должен иметь логическое завершение. Любое нарушение логики этого процесса губительно прежде всего для Вас. И от нарушения этой логики пострадала Ангел, о чем она и пишет.
Все компоненты реакции должны прореагировать до конца, до сухого остатка. То, есть: уходя-уходи. Как в Священном писании сказано: "Боритесь не за тела, но за души. Душа приведет за собой тело".
Что толку, если тело с незавершенной реакцией внутри останется с Вами? Думать-то он всё равно будет о любовнице. И ходить к ней будет. Вам нужны эти страдания? Про себя, закрывшись одна в своей комнате, я решила: пусть идет к ней не на 2 раза в неделю, а на каждый день. Пусть этот праздник у мужа будет круглосуточно. Сейчас она для мужа кто? Правильно: Богиня, Венера, Гейша, Жрица Любви. Отлично! Пусть теперь держит эту планку 365 дней в году, насколько сил хватит. Придется соответствовать. А муж мой в глазах любовницы кто? Правильно: Прынц, Джеймс Бонд, Герой её грёз. Тоже отлично. Вот пусть он свои конфетно-букетные арии поет своей Богине ежедневно. Пока тошнить не начнет. До первой бытовой проблемы. Я-то знаю, что за 30 лет он и гвоздя в доме не забил. А любовницам во время гостевых фейрверков про себя мужики та-а-а-кие чудеса рассказывают!
Самая изощренная месть изменнику и его любовнице - подарить их друг другу. Потому что это-больше, чем убийство. Это убийство их сказки друг о друге и об их "неземных" отношениях. Потому что после этого наступает то, что называется ЖИЗНЬ. Со всей её прозой. И в ней они вынуждены быть НАСТОЯЩИМИ. А вот в этом-то и заключается главный секрет. Наступает отрезвление. "Приду домой-там ты сидишь". И уже не Богиня, не Гейша, и не Жрица Любви. А обычная тётка с отросшими корнями, облупившимся лаком и застиранных трениках. Старинная пословица не зря гласит: "Отсутствующие друзья всегда лучше присутствующих". И все переворачивается: тело-то с ней. А где душа?
Душа привела моего "экс" ко мне через 8 месяцев после разрыва. Потрепанного, постаревшего, осунувшегося. Я лежала в больнице после гипертонического криза: авария не отпускала. В палату вошел...чужой человек. Я столь много пережила, что глядя в лицо когда-то близкого мне человека не чувствовала ничего. Он был мне не нужен. Наверное, он приехал в надежде, что я что-то ему скажу, позову назад. Но я этого не сделала.
И сейчас положение его в той семье хуже некуда. Но ему некуда и незачем возвращаться.
Где его душа сейчас? Она там, где 4 года назад он безжалостно унизил и растоптал любящую его женщину, которая родила и воспитала ему чудесного сына. Того самого сына, к которому он, возможно, приползет доживать свои дни,когда без денег и здоровья станет ненужным своей "Венере".
Не держите и не уговаривайте своего мужа.
Дайте процессу дойти до логического конца.
Он должен захотеть вернуться САМ. А Вы уж будете решать, нужен ли он Вам.
Smilla , возраст: 54 / 20.01.2011
Уважаемая Марина!
Мне Вам хочется вот что рассказать.
Около семи лет назад со мной случилась превая любовь, нам обоим было только 17. Вы не представляете, насколько мне тогда казалось я сильно люблю своего молодого человека! Не стоит думать, что все это было не серьезно, у нас были планы даже о детях!!! Но спустя какое-то время я стала замечать в себе перемены. Стало очевидным, что я не люблю и я ушла... Он очень переживал, постоянно звонил, пытался все вернуть. Мне было за него так же очень больно, но не более!!! Остывшее сердце ничто не согреет! Ни один Ваш телефонный звонок, а тем более слезы!!! Марина, не звоните ему, не потому, что он в очередной раз вспомнит, как Вам плохо, а потому, что это вред прежде всего для Вас!!!
Я понимаю Ваше состояние - на какое-то время становится легче, мысли проясняются и кажется, что все-все будет хоошо, но потом вдруг резко становится очень больно и нечем дышать...
Да, сложно, НО! Продолжительность этого периода зависит только от Вас! И если вы сами захотите, станет легче уже завтра, просто перестаньте себя жалеть, перестаньте ЛЕНИТЬСЯ!!! Не обижайтесь, но мы подчас просто ленимся быть счасливыми!!! Нам кажется, что наше горе беспредельно и поэтому так трудно его пережить, это кажется нереальным! Марина, это не так, все возможно, поверьте!!!
Как только Вы останетесь наедине с собой и станет плохо, срочно что-то придумайте - приготовьте что-нибудь вкусненькое, посмотрите хороший фильм - их море, поучительных, трогательных, воодушевляющих!!!
И это только самая мааалюсенькая частичка нашей прекрасной жизни без тех, кто не достоин ни одной нашей с Вами слезинки!!! Поверьте, это так!!!
ксюша , возраст: 24 / 20.01.2011
Дорогая моя, милая Марина! Я прекрасно понимаю Ваши чувства, со мной происходило все то же самое, слово в слово, почти 2 года назад. Я тоже звонила, спрашивала как дела, он писал мне каждый день смс, как сказал потом, чтобы поддержать, из жалости и чувства вины. Потом его друг посоветовал ему - не пиши, отруби, ей будет легче. Мне стало намного тяжелее, т.к. я находилась на первой стадии переживания потери, называемой "Отрицание" (я психолог по образованию). У Вас сейчас тоже эта стадия, Вы не верите во все прооисходящее - и это Ваша защита, она спасает Вашу психику от невроза. Но Вам надо стараться переходить на Вторую стадию переживания потери, только так и никак иначе Вы будете продвигаться вперед. Это стадия гнева, именно на ней и происходит скачок личностного роста, о котором здесь пишут все, особенно Smilla. На этой стадии женщины настолько поднимаются над собой, прежней, что никто в это поверить не может, даже они сами. Человек, как оказывается, на такое способен! Поймите, Ваш муж сейчас находится "вне зоны доступа", вы не достучитесь до него. У него, по всей вероятности, сейчас пресловутый "кризис среднего возраста", почитайте об этом у психологов. Поймите, если он когда-то и вернется к Вам, то только к ДРУГОЙ МАРИНЕ и будет строить с Вами другие, новые отношения. Старой семьи, как бы Вам ни хотелось, уже нет. Вы ведь не хотите, чтобы он вернулся к Вам из жалости, насильно. В Вашей семье не будет уважения, а ведь без уважения и любви не будет. Дайте ему время побыть там, осмыслить все это, переварить. А сами не звоните и не пишите, это очень тяжело, знаю, о чем говорю. Сама сидела у телефона и ждала каждого звонка, каждой смс. Пусть он удивится и подумает: "А чем это она там занята? Почему не страдает, не мучается?" Их самолюбие очень сильно тешится, когда мы страдаем, жить без них не можем.
А так, Мариночка, Вы большая молодец! Вы не лежите на асфальте с пробитой головой, выбросившись из окна, не лежите в психушке, а это значит - уже точно будете жить и справитесь со всем этим в лучшем виде. Как справилась я и многие с этого сайта. Что нас не убивает, то делает нас сильней!
Я тоже приходила в дом с темными окнами и спала в одинокой постеле (моему браку было 17 лет, дочке было 13 лет). Одна моя мама знает, как мне было плохо, похудела на 12 кг за месяц, т.к. все время рвало на нервной почве, было предъязвенное состояние. А ведь у меня еще и не было работы. Я всю жизнь была домохозяйкой с двумя высшими образованиями. Везде отказывали в работе, т.к. нет опыта и знакомств. Плюс еще и возраст. Моя дочка была на редкость молодцом и выдержала все это, наши дети намного сильнее, чем это нам кажется. Только сейчас она призналась, как ей было тяжело. Я с болью нашла вырванные и разорванные в клочья листики из учебника по Обществоведению, где было написано о семье в нашем обществе, так она вырвала из своего сердца нашу старую семью.
Мариночка, Ваша дочка тоже выдержит, поймет и поддержит Вас, ничего не бойтесь! Мы тоже долго скрывали от нее причины папиного ухода. А она смогла сдать свои экзамены за 9 класс на все пятерки! И это были наши маленькие с ней победы над собой! "Я не знаю, как Анька выдержит все это!" - сказал он уходя. А я выдержала и не сломалась, а стала еще лучше, еще краше!
...Сейчас прошло почти 2 года. Я сменила 5 работ, на последней я встретила чутких, интересных людей. Меня ценят там и мною дорожат. Но я не собираюсь на этом останавливаться, я хочу достаточно зарабатывать и работать по своей интересной профессии. На сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который стал мне настоящим другом, любимым, поддержкой и опорой. А все это сидя дома, наедине с компьютером, с мамой и дочкой. Всех моих друзей бывший муж разогнал ("они все дураки" - по его словам, а его друзья не оказали мне никакой поддержки и сочувствия). Подруги не узнают меня, как я изменилась в лучшую сторону. Теперь рядом со мной любимый, НАДЕЖНЫЙ и понимающий человек! И пусть сейчас у нас не так хорошо с финансами (мой бывший муж был очень богатым), я теперь точно знаю, что есть ценности гораздо более важные, чем деньги. Это взаимопонимание, поддержка и настоящие, искренние чувства. Я не собираюсь останавливаться на этом, я должна досигнуть успехов в социуме. И тогда, когда я стану еще сильнее, я планирую встретиться с бывшем мужем и его пассией и совершенно искренне поблагодарить их за все. За то, что они сделали меня такой, какая я есть сейчас. Когда муж бросил меня, моя мама сказала: "Наконец-то ты покончишь со своей сытой жизнью, перестанешь разъезжать по Канарам и Багамам, спать до часу дня, перестанешь угождать ему во всем и быть его придатком! У тебя начнется настоящая, интересная жизнь! Ты будешь сама хозяйкой своей судьбы!" И она была права. Сейчас я четко знаю, что у каждого человека есть свой Ангел-Хранитель, который всегда рядом с тобой, и если ты хороший человек и не делаешь людям зла, то он обязательно возьмет тебя за руку и выведет на нужную дорожку! Нужно только чутко прислушаться и распознать его голос среди десятка других. Мариночка! Он обязательно поможет Вам! Желаю здровья, удачи и силы! Все будет хорошо!
Аня , возраст: 41 / 20.01.2011
Smilla, вы такое написали, что у меня сердце разорвалось опять по кусочкам, так похоже на то, что сделали со мной пару месяцев назад... Как же так, неужели они все так делают, с такой страшной жестокостью, и вдруг ни с того ни с сего среди полного счастья и любви... Обыкновенный фашизм в любви...
Марина, держитесь, вы посмотрите, как нас много, очень сложно отделить от себя то, что было (как мы думали) наше родное, такое теплое, к кому бежишь домой.. Но облегчение приходит, а также открываются карманы души, о которых и не знаешь. Как говорят здесь многие, тут главное не роптать и не озвереть (я сделала эту ошибку, когда как раненный зверь орала оскорбления по телефону и в смсках. Страшно, нельзя, легче не становится, мозг продуцирует новые и новые обиды). Просто хочу сказать, что Бог все ставит на свои места, я была в таком отчаянии, что срочно стала искать пути уехать обратно в Европу, так как приехала в Россию с русским мужем ради его карьеры. И вот спустя всего два месяца я уже уезжаю обратно с прекрасным предложением о работе и верю, что встречу там достойного человека, кто не кинет любовь, дружбу ради сиюминутного восхищения сотрудницы, падкой на деньги и титулы... Боль - она проходит, лишь вздергивает иногда, девушка мужа уже беременна (а у меня был выкидыш - про который сказали "врешь все"), ей покупается точно такое же кольцо, которое когда-то я себе выбрала... Такие вещи словно разрывают швы на ране, но тут главное собраться в комок и отстраниться от них. Это их жизнь, мы, слава Богу, смотрим на это со стороны, а им в этой грязи жить!
Brown eyes , возраст: 35 / 20.01.2011
Мариночка, милая моя! Не звоните ему, не терзайте себя, терпите. Боль будет утихать потихоньку. Постепенно вы будете замечать: "Я не думаю о нем вот уже целых 5 минут, затем полчаса, затем половину дня". И в один прекрасный день поймете: "я не думаю о нем... и не хочу думать!!!!" Все правильно пишут вам девочки на сайте: если он вернется - это будет медленная пытка...порох, который будет вспыхивать постоянно!!! Я все это пережила. У меня тоже возвращался домой, аж два раза...но это му-че-ни-е: постоянно думать где он, с кем был, кому звонит, лазить по карманам, проверять телефон (А вы это будете делать уверяю вас, знаю по своему примеру) и постоянно видеть эти стекляно-ледяные глаза!!! Отпустите его...Бог ему судья!!! Я понимаю, что для вас сейчас это звучит странно, наверное, но, поверьте, очень помогает, займитесь вышиванием (мне, например, когда мне это посоветовали не верилось, что это может так отвлечь, хотя бы ненадолго, от мучительных мыслей). Терпите, милая моя тезка, закусите губы и терпите, как терпите физическую боль. Отсчет к выздоровлению уже начат... Девять, восемь, семь...шесть..
Марина , возраст: 45 / 20.01.2011
Зацепило. Марина, и я уверенна, Вы-справитесь. Я тоже рассталась как 3 месяца, но мы видимся, и он живет и там и тут. Сейчас плачу. Не отпускает меня. Но, я строю планы как с ним, так и без него. На всё воля Божия. Мы жили не в ладу. Но, я любила, хоть часто, поступала не разумно. И он любит и её, и меня. И так уже две недли каких-то внутренних метаний. Он говорит, что жить не хочется, так как он мне и девушке причиняет боль.
Smilla, такая история, как у ваших родителей, одна на 1000. Но это здорово, что Вы, написали. Прям здорово.
Я готова, расти, ради себя, ради него и дочки. Только как-то психологически надо себя привести в норму...
Ольга Б. , возраст: 28 / 20.01.2011
Нет, не надо его ненавидеть! Скажите ему спасибо, за то что 20 лет вы чувствовали себя замужем, за Вашу дочку, за всё хорошее, что было между Вами. Отпустите его и трезво проанализируйте ситуацию. Вы молодая, красивая, самодостаточная и реализованная женщина. Вам, он не нужен, и он это понял и ушел помогать какой-то тетке "из своей смены", на три года старше Вас, которая "никто и зовут её никак"! А Вы, такая "звезда" и без него замечательно проживете, пройдет год и Вы найдете своего звездного "мужчину", или он, Ваш муж, Ваша нянька к Вам вернется, если увидит, что Вы без него загибаетесь, а у неё все хорошо! Молитесь, что бы у неё все было хорошо!
Лариса , возраст: 43 / 21.01.2011
Дорогая моя, милая Марина! Я прекрасно понимаю Ваши чувства, со мной происходило все тоже самое, слово в слово, почти 2 года назад. Я тоже звонила, спрашивала как дела, он писал мне каждый день смс, как сказал потом, чтобы поддержать, из жалости и чувства вины. Потом его друг посоветовал ему - не пиши, отруби, ей будет легче. Мне стало намного тяжелее, т.к. я находилась на первой стадии переживания потери, называемой "Отрицание" (я психолог по образованию). У Вас сейчас тоже эта стадия, Вы не верите во все прооисходящее, и это Ваша защита, она спасает Вашу психику от невроза. Но Вам надо стараться переходить на Вторую стадию переживания потери, только так и никак иначе Вы будете продвигаться вперед. Это стадия гнева, именно на ней и происходит скачок личностного роста, о котором здесь пишут все, особенно Smilla. На этой стадии женщины настолько поднимаются над собой, прежней, что никто в это поверить не может, даже они сами. Человек, как оказывается, на такое способен! Поймите, Ваш муж сейчас находится "вне зоны доступа", вы не достучитесь до него. У него, по всей вероятности, сейчас пресловутый "кризис среднего возраста", почитайте об этом у психологов. Поймите, если он когда-то и вернется к Вам, то только к ДРУГОЙ МАРИНЕ и будет строить с Вами другие, новые отношения. Старой семьи, как бы Вам не хотелось, но уже нет. Вы ведь не хотите, чтобы он вернулся к Вам из жалости, насильно. В Вашей семье не будет уважения, а ведь без уважения и любви не будет. Дайте ему время побыть там, осмыслить все это, переварить. А сами, не звоните и не пишите, это очень тяжело, знаю, о чем говорю. Сама сидела у телефона и ждала каждого звонка, каждой смс. Пусть он удивится и подумает: "А чем это она там занята? Почему не страдает, не мучается?" Их самолюбие очень сильно тешится, когда мы страдаем, жить без них не можем, кончаем жизнь самоубийством.
А так, Мариночка, Вы большая молодец! Вы не лежите на асфальте с пробитой головой, выбросившись из окна, не лежите в психушке, а это значит - уже точно будете жить и справитесь со всем этим в лучшем виде. Как справилась я и многие с этого сайта. Что нас не убивает, то делает нас сильней!
Я тоже приходила в дом с темными окнами и спала в одинокой постели (моему браку было 17 лет, дочке было 13 лет). Одна моя мама знает как мне было плохо, похудела на 12 кг за месяц, т.к. все время рвало на нервной почве, было предъязвенное состояние.А ведь у меня еще и не было работы. Я всю жизнь была домохозяйкой с двумя высшими образованиями. Везде отказывали в работе, т.к. нет опыта и знакомств. Плюс еще и возраст. Моя дочка была на редкость молодцом и выдержала все это, наши дети намного сильнее, чем это нам кажется. Только сейчас она призналась, как ей было тяжело. Я с болью нашла вырванные и разорванные в клочья листики из учебника по Обществоведению, где было написано о семье в нашем обществе, так она вырвала из своего сердца нашу старую семью.
Мариночка, Ваша дочка тоже выдержит, поймет и поддержит Вас, ничего не бойтесь! Мы тоже долго скрывали от нее причины папиного ухода. А она смогла сдать свои экзамены за 9 класс на все пятерки! И это были наши маленькие с ней победы над собой! "Я не знаю, как Анька выдержит все это!"- сказал он уходя. А я выдержала и не сломалась, а стала еще лучше, еще краше!
...Сейчас прошло почти 2 года. Я сменила 5 работ, на последней я встретила чутких, интересных людей. Меня ценят там и мною дорожат. Но я не собираюсь на этом останавливаться, я хочу достаточно зарабатывать и работать по своей интересной профессии. На сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который стал мне настоящим другом, любимым, поддержкой и опорой. А все это сидя дома, наедине с компьютером, с мамой и дочкой. Всех моих друзей бывший муж разогнал ("они все дураки" - по его словам, а его друзья не оказали мне никакой поддержки и сочувствия) Подруги не узнают меня, как я изменилась в лучшую сторону. Теперь рядом со мной любимый, НАДЕЖНЫЙ и понимающий человек! И пусть сейчас у нас не так хорошо с финансами (мой бывший муж был очень богатым), я теперь точно знаю, что есть ценности гораздо более важные, чем деньги. Это взаимопонимание, поддержка и настоящие, искренние чувства. Я не собираюсь останавливаться на этом, я должна досигнуть успехов в социуме. И тогда, когда я стану еще сильнее, я планирую встретиться с бывшем мужем и его пассией и совершенно искренне поблагодарить их за все. За то, что они сделали меня такой какая я есть сейчас. Когда муж бросил меня, моя мама мама сказала: "Наконец-то ты покончишь со своей сытой жизнью, перестанешь разъезжать по Канарам и Багамам, спать до часу дня, перестанешь угождать ему во всем и быть его придатком! У тебя начнется настоящая, интересная жизнь! Ты будешь сама хозяйкой своей судьбы!" И она была права.Сейчас я четко знаю, что у каждого человека есть свой Ангел-Хранитель, который всегда рядом стобой и если ты хороший человек и не делаешь людям зла, то он обязательно возьмет тебя за руку и выведет на нужную дорожку! Нужно только чутко прислушаться и распознать его голос среди десятка других. Мариночка! Он обязательно поможет Вам! Желаю здровья, удачи и силы! Все будет хорошо!
Аня , возраст: 41 / 21.01.2011
Спасибо всем огромное... Всю эту неделю, придя с работы в ставший без него таким холодным и неуютным дом, "отпахав смену" (улыбаясь, порхая - я же "лицо фирмы", блин..., проворачивая горы документов, звонков и встреч), первым делом включаю комп. и читаю ваши отзывы. Плачу, просто обливаюсь слезами, но дневное напряжение спадает и в ваших постах нахожу ответы на мучающие меня бесконечные вопросы: как быть, как жить, как себя вести. Все это очень помогает и настраивает на лучшее. Но все равно, два момента меня мучают сейчас особенно - это как все сказать дочери. Вернее, скажет первый он, т.к. поедет ее встречать. И мне ужасно жаль его родителей - мама с папой почернели от горя. Мама вся на эмоциях, хочет, чтобы я устроила "разборки" с его "Жози", укорила ее, стекла побила, и ее тоже разукрасила - и это говорит мама - педагог, преподаватель русского и литературы! Свекор вообще не хочет с сыном общаться, для него одно только слово сказал - "Ты предатель, ты предал всех нас!" и "Марина, мы на твоей стороне!" Плачут оба, а ничего сделать не могут. Мама звонит ему, но они друг друга не слышат. Он хочет, чтобы родители поняли его, вняли его ЛЮБВИ и приняли его, он же их СЫН, а родители вообще не приемлют этот факт, реагируют очень эмоционально и диалога нет совсем. Все измучились, слов нет. Вот ведь как легко можно сделать несчастными стольких близких людей!!! А ему все пофиг, уперся рогом! ЛЮБЛЮНИМАГУ, понимаешь! Мать, конечно, его обрабатывает, что надо все прекращать и возвращаться в семью, но он всячески сопротивляется и считает, что сам должен принять решение. НО НИКАК НЕ ПРИНИМАЕТ! Короче, бедлам. Он действительно за какой-то стеной, до него не достучаться. Я, начитавшись здесь столько полезного, пытаюсь донести это родителям, но это очень тяжело. Они хотят, чтоб было раз - и он дома со мной! А так не будет, или будет, но так страшно, как здесь девочки описывают. ЛУЧШЕ УЖ НИКАК, ЧЕМ КАК-НИБУДЬ. А мама - "ничего, стерпится-слюбится!" После разговоров с мамой (а она применила в отчаянии настоящий шантаж, либо я (Мама) - либо эта тетка) - у него была натуральная истерика. Вот сидим каждый в своей квартире (а родители живут за 240 км.), мои телефоны уже раскалились, я уже просто "выжатый лимон с лапками", сил нет. Говорю всем: ША, отпустим ситуацию, или нас тут всех хватит удар. НУЖНО ВРЕМЯ (волшебная фраза). Вот так и живем.
Марина , возраст: 38 / 21.01.2011
Марина, прошел год, как ушел муж от меня. И все я пережила по полной программе. Моя свекровь когда узнала - слегла. Каждый день звонки, объяснения с сыном, с просьбами, чтобы вернулся в семью. Муж тоже "люблю" и ни о каком возвращении не думаю. Свекровь разговаривала, ругалась с "подругой", обещала приехать разобраться и набить морду, брат мужа кричал, что никогда не примут в свою семью. Через полгода свекровь в разговоре обмолвилась, что она так боится, что ее сын и с "подругой" не вживется и назад пути отрезал в семью. Я сделала выводы, что она волнуется не за распавшуюся семью, а за то, чтобы ее сын на обочине не остался, а кто ему кушать готовит, стирает, обхаживает - ей все равно. На новый год муж повез "подругу" с мамой знакомиться. Мама и брат очень хорошо приняли, весело встречали Новый год, а для меня это еще один удар от них. Но ничего, я переживу, ведь у меня есть сын, который очень меня поддерживает и мне есть для кого жить. Так что держитесь и надейтесь только на себя.
Виктория , возраст: 46 / 22.01.2011
Мариночка! Снова здравствуйте! Прочитала еще один ваш "крик души" (иначе это не назовешь) и лишний раз убедилась, что читаю как-будто бы про себя. Все это НЕМОГУЛЮБЛЮ, ОНАНЕЗЕМНАЯ, все это я тоже слышала. Как я уже рассказывала, возвращался мой бывший дважды. Один раз на месяц, другой на 10 дней. Сначала рыдал, говорил, какая она стерва, ненавидит его детей (а дети между прочим являются ей двоюродными племянниками), любит ее, а вот жить с ней не может. И она якобы пылает к нему неземной страстью настолько, что согласна быть просто его любовницей. И я, если ничего не в силах изменить, должна все это принять как должное. Он будет три дня тут, а три дня там. И всем будет хорошо!!! А раз я не хочу так поступать, значит им не дорожу! И говорил он это все на "голубом глазу", рассудительно так, искренне не понимая, почему это я не соглашаюсь на такой распрекрасный вариант! Это говорил мне тот, с которым мы прожили 18 лет, и которого я всю жизнь считала порядочным, светлым человеком, обожающим свою семью (у нас двое деток: сыну-21, доченьке 10), который был моей надеждой и опорой, а главное - моим тылом! Тут во что угодно поверишь, а не только в заговоры-привороты. Как я потом позже поняла, самым то страшным ударом для меня и было разочароваться в нем как в ЧЕЛОВЕКЕ! "Я тебя тоже люблю, - говорил он мне, люблю больше, чем свою сестру! Только страсти нет. А ТАМ У МЕНЯ БЕЗУМНАЯ СТРАСТЬ." Так вот, нужно ли вам, моя милая тезка, чтобы вас любили как СЕСТРУ? Мой был готов дружить с нами, приходить в гости, даже ездить в отпуск (путевки даже за границу нам приобрел... только отправила я его с этими путевками куда подальше). Эгоизм зашкаливал до того, что ему было даже невдомек, что при этой всей дружбе буду чувствовать я! Если найдете в себе силы и так сложится, что он вернется - попробуйте (чтобы потом не винить себя, что не сохранили семью). Я честно вам признаюсь - не смогла. Вздрагивать от каждого звонка, от каждой СМС. Не смогла метаться как тигр в клетке, когда его не было дома, а главное видеть, что тебя любят как СЕСТРУ!.. А насчет вашей дочери мне кажется пусть он сам первый ей все расскажет. Может быть он сумеет подобрать правильные слова... и дочь не отвернется от него. Мои отвернулись. Это, конечно же, неправильно, но у нас случилось именно так. Детки мои поддерживая меня, буквально не дав мне умереть, в течение двух лет видя, как горюет их мама, ДРУЖИТЬ с ним тоже не смогли. Держитесь, Мариночка, заходите на сайт, будем разговаривать... Как говорят... Все перемелется-мука будет. Пусть все идет своим чередом.
Марина , возраст: 45 / 22.01.2011
Марина,хочется поделиться как у нас все происходило, сначала по поводу родителей у БМ остался отец (у меня золотые свекры по отношению ко мне) свекор чернобылец с букетом болячек, свекрови нет уже 6 лет. Когда я по телефону сообщила отцу, что его сын уезжает за 1000км к любимой женщине строить новую жизнь с нуля, уволился с работы (курортный роман), отец не поверил. Я должна была ехать на работу оформлять отгул в связи...за время пока я ехала на работу состоялся разговор отца с сыном, отец сказал: "Уедешь-у тебя нет отца, а у меня нет сына", БМ крикнул в ответ: "Мне сделано". БМ был в шоке от моей реакции и отца, он предполагал все наоборот на слова отца сказал мне :"А судьи кто?". Свекор мой начудил много в своей жизни, свекровь рассказывала мне о его похождениях, что ей пришлось пережить и на ее примере могу подтвердить, что всему должно быть логическое завершене, прореагировать все компоненты химической реакции. Они хоть и уехали в другой город от любовницы, а так и не было теплых отношений между ними, а ко мне и внучке он очень хороший, для свекра моя дочка это вся жизнь. А на счет звонков БМ я в первый день переименовала, а на второй день удалила из телефона его номер. Моя мама и сестра хотели ему позвонить, высказаться, но я в первый день всех попросила, даже умоляла не звонить, и так все понятно: он не нуждается в общении с нами, стена непонимания непреодолима. БМ поставил перед фактом за 8 часов до отезда, все расчитал, что я уйду на работу, а он соберет спокойно вещи и уедет, но я с дочкой были дома и наблюдали за сборами, дочка плакала (19лет), я ее успокаивала, шутила фразами из фильмов "Любовь и голуби", "Суета сует", БМ просил уйти, чтоб он спокойно собрался, на что я ответила - мне надо закрыть за тобой дверь. Уже прошло 7 месяцев, БМ звонит каждый день дочке, разговаривают о погоде, он спрашивает как отец, я просила дочь ни одним словом о моей жизни не говорить, отцу не позвонил ни разу, приезжал за зимними вещами, к отцу не зашел, дочке сказал что стыдно. Как грех разрушает человека. А еще я вспоминаю фильм "Ищите женщину" в главной роли Софико Чаурели в конце фильма она говорит: "При хорошей женщине и мужчина может стать человеком" - вывод к каким женщинам уходят, чтоб с отцом не общаться. И родителей попросите поверить, что он сейчас "вне зоны", зря они себя изводят пусть себя поберегут. Сейчас я пишу и улыбаюсь, а 7 месяцев назад было чувство, что со спины через сердце пронизали шпагой, так что время лечит. Я понимаю, что для меня он сделал добро и не разрушает мою жизнь, как делал последний год после курорта. Сколько грязи и лжи. "Тот самый Мюнхаузен" сказал: "Да здравствует развод! он устраняет ложь, которую я так ненавижу". Раньше я не могла думать о разводе, все разрывалось внутри, а сейчас эта фраза стала моим девизом, дочке БМ сказал, что не готов к разводу ни морально (какая у него мораль), ни материально. Терпения вам, все будет хорошо!
Лариса , возраст: 40 / 22.01.2011
Дорогая Марина, здравствуйте!
Вам уже так много написали. И все так нужно и очень правильно. Но мне тоже хочется написать Вам. Может быть, что-то из моего опыта Вам тоже поможет.
Мы тоже прожили 20 лет, двое детей. Мой БМ не нашел нужным посвящать меня в свои любовные дела. Он старался довести меня своими придирками и унижениями либо до психушки, либо, чтобы именно я указала ему на дверь. Чтобы перед детьми он мог оправдаться, что это я разрушила семью. Я ничего не могла понять. Почему в его поведении произошли такие перемены? Все двадцать лет я только и слышала, что я самая лучшая, что очень любит, что до конца дней вместе, что жена в его жизни только одна. Я поверила в то, что мы с ним единое целое. Поэтому мне так трудно было осознать, что появилась другая женщина. Все признаки этого были налицо, а душа не принимала этот факт.
Первые полтора месяца после ухода мужа я просыпалась в два часа ночи каждую ночь от того, что кричала во сне. Я не могла ни есть, ни спать. Собирала все свои силы, чтобы на работе держать форму. А дома уже сил не было, плакала, мучилась от боли.
Все этапы я проходила сама, помочь было некому. Единственная моя подруга живет далеко и мы тратим на мобильную связь колоссальные деньги, но спасибо, что есть такая связь. Спасибо, что подруга откликается и переживает все это вместе со мной.
Я могла вернуть мужа, но понимала, что он вернется и будет ад. Я хотела, чтобы он сам прошел через то, к чему так стремился. Потому что для меня было очевидным дальнейшее развитие его отношений с новой девушкой, а ему - нет. Поначалу, первые месяца четыре он от счастья не знал куда ему деваться. Ну все так замечательно - готовит лучше, стирает лучше, та была (это я) не ласковая, а эта (она) ласковая, для его мамы старается все сделать (в отличие от меня). Вся эта информация как-то по каплям стекалась ко мне то от знакомых, то еще от кого-нибудь. Один раз даже на презентации одной рядом со мной за столом оказалась его соседка, где он сейчас живет, тоже просветила.
Я же в это время старалась вытащить себя из уныния и тоски (после унизительной для меня процедуры развода) разными средствами, ходила на курсы по соционике, на курсы рукоделия и т.п.
Прошло два года, и их любовь закончилась. Они расстались. Об этом сообщил БМ нашему младшему сыну 12ти лет по телефону. Сын подошел ко мне в слезах. Он думал, что папа вернется, а папа сообщил, что живет уже с другой тетей, при этом очень смеялся.
С новой тетей тоже не складывается. БМ наконец нашел время встретиться с младшим сыном (1й раз в год) и сообщил ему, что вот никак не может он найти себе подходящую женщину.
Он стал звонить к нам домой на домашний номер, а раньше звонил детям только на мобильные. Стал сетовать общим друзьям, что я с ним не общаюсь, а он бы общался. Подослал в Одноклассниках жену своего лучшего друга, она уже два раза писала и предлагала дружить, но я отклонила.
А вчера меня встретил на выходе с работы общий знакомый, у которого он снимает в аренду офис. Он был чуть навеселе, стал говорить, что мой БМ несчастный (а это я слышала уже и от других людей). Не отпускал меня, говорил, дай мне добро - и я его верну. Я сказала - нет. Пусть он САМ все поймет. Он сказал, что у БМ гордость и его надо позвать обратно. Я сказала - нет. Тогда он вытащил мобильный и стал ему звонить. Я улучила момент и убежала от него домой.
А придя домой, стала думать над этой ситуацией и с облегчением почувствовала, что все это уже НЕ ТАК уж меня и трогает. Я научилась жить без него и все у меня очень хорошо. Спасибо Господу! И работа любимая есть, дети есть, друзья есть. Я нужна своим близким. Погода на улице прекрасная, чувствую я себя нормально. И зачем мне сначала все эти проблемы, которые неизбежно возникнут, если муж вернется. Как ни крути и как не находи ему оправдания, что там "кризис среднего возраста" и все такое, он, все-таки, ПРЕДАТЕЛЬ. Понять и осознать это было очень трудно. Мы их идеализируем, а они такие, какие есть. И пока никакого раскаяния я не вижу. Вот, если вдруг спадет с него эта пелена, он задумается над своей жизнью, поработает над собой, сделает выводы из своих ошибок, как это делаем мы, оставшись без них, вот тогда можно будет с ними говорить. А пока... будем взрослеть, умнеть и радоваться тому хорошему, что у нас есть. Держитесь, Мариночка! Да поможет вам Бог!
Анна А. , возраст: 49 / 23.01.2011
Еще пожалуюсь... Сегодня воскресенье, были все какие-то дела, ходила в магазины и т.д. А путь лежит недалеко от дома, куда переехал муж (вообще, дома - в 7 минутах ходьбы друг от друга). Я знаю, что он там затеял ремонт, и по словам матери, которая звонит ему, пока находится там один и в размышлениях над жизнью. И вот я иду, вижу, стоит наша родная машинка, вся в снегу, он работает с 16.00, значит, сейчас в квартире. Сердце все это раздирает, ужасно хочется к нему. Но терплю, прохожу мимо, иду дальше по своим делам. Сейчас, вечером, опять меня разожгло зайти посмотреть, что он там сделал, в квартире (Ведь всегда все делали вместе!) Зная, что он ушел на работу, иду в квартиру, поднимаюсь на 2 этаж, приготовив ключи, и вижу огромную серую железную дверь, еще в полиэтилене, новую. ВСЁ. Это железный занавес. Он отгородился от всех. Это в очередной раз убило маленькую НАДЕЖДУ. У меня больше нет ключей и возможности зайти туда. А квартира - бывшая моих родителей, я в ней выросла, доченьку туда из роддома привезли. А теперь он там. С этой теткой. Или с какой-нибудь другой. Но не со мной. ИРОНИЯ СУДЬБЫ. "А я во сне с тобой летала - ДУРА!" Он мне снится каждую ночь...
Марина , возраст: 38 / 23.01.2011
Я очень бы хотела ошибиться, но мой бывший тоже все время врал своей матери, что живет один и размышляет, а сам в то время возил свою НЕЗЕМНУЮ в заграничное путешествие! А мать есть мать, она все время верила тому, что говорил ей ее обожаемый сынок. Сначала тоже негодовала по поводу его новой пассии, говорила, что только полная дрянь так может предать сестру. А потом... потом поехала с ней знакомиться (свекровь живет в другом городе), потом пригласила их вместе на свой юбилей, внука не позвала, а ее пригласила! Что тут говорить, Мариночка, сын есть сын, и раз он ушел, значит бывшая невестка его загнобила. Так что на вашем месте я бы поостереглась надеяться на то, что его родители все время будут на вашей стороне. Надейтесь только на себя и очень многого им не рассказывайте, все это потом обернется против вас. Еще раз повторяю, дай Бог, чтобы я ошибалась! Просто очень хочется предупредить, потому что сама через это все прошла.
Марина , возраст: 45 / 23.01.2011
Мариночка! Как все у всех похоже, прямо диву даешься. И с бывшими родственниками - тоже. Мои бывшие свекр и свекровь тоже жутко переживали, очень постарели от всего этого. "Мы с тобой! Невестка у нас одна! Внучка у нас одна!" А потом мой бывший через пару месяцев после ухода привез свою мамзель к ним в гости в другой город и прямо с порога заявил: "Хоть слово скажите про это, мы встаем и уезжаем!" И они вынуждены были заткнуться.("ну не выставим же мы их за дверь!"). Собрали родственников и друзей и устроили знакомство, хотя все были в шоке. А еще через месяц сами приехали к ним в гости, причем остановившись проживать у нас с дочкой ("там негде спать, пока не все благоустроено"). Конечно, наверное никому не хочется встретить одинокую старость и жить только на пенсию. Тем более когда им дарятся подарки в виде новых телевизоров и машин. Все сейчас меряется деньгами. А позже приехав и снова остановившись у нас с дочкой - "ничего плохого не можем сказать про новую невестку, простая сибирская девчонка, такая же как и мы!" Я всегда была для них сложной и малопонятной. "Ох уж эти питерские выкрутасы, психология там какая-то непонятная (я психолог по своему образованию), что за выдуманная профессия, наука о душе, зачем она вообще нужна?" Зачем вникать в боль и чувства другого человека, проще поставить заслон и не заморачиваться. А то не дай бог заболеешь от переживаний или мало проживешь. Ну да я их и не осуждаю, своя рубашка ближе к телу, он их сын. "Если у него не сложится и с этой, я этого не переживу,"- сказала свекровь. Да, главное чтобы хоть с кем-то сложилось. Чтобы был кто-то, кто кормил, обстирывал и обихаживал дитятю. Моя мама сказала:"Я пытаюсь поставить себя на их место, вот ты бы пришла ко мне и сказала: ЛЮБЛЮНЕМОГУ и мне хорошо с этим человеком и я бы тоже постепенно приняла его, главное - чтобы тебе было с ним хорошо!" Поэтому не судите бывших так строго, простите их, не судите, да и не будете судимы... Все эти простые истины приходится осознавать, пропуская через свой горький опыт...
Аня , возраст: 41 / 24.01.2011
Мариша! Не рассчитывайте на 100% поддержку родителей БМ, это я говорю, опираясь на собственный опыт...это сейчас очень больно и цепляешься за малейшую ниточку, веточку надежды, потом это пройдёт, почва под ногами станет твёрже, будет легче. А его родители... ну да, это их сыночка, куда деваться...Дорогая Мариша, вы пишете о себе как ходили мимо дома, где он сейчас, как больно ходить мимо ЭТОГО дома. Как всё знакомо, как сочувствую вам, к сожалению, могу ограничиться только словами поддержки, так хочется помочь! Ведь всё это переживаемо сейчас, правда, теперь с течением времени, уже на многое смотрю другими глазами, хотя боль до конца не отпускает. Не уходите с сайта, будьте здесь, вместе легче!
ирина , возраст: 48 / 24.01.2011
большое спасибо,девочки... я становлюсь гораздо спокойнее, постепенно приходит осознание произошедшего.начала немного есть,за последние 3 недели похудела на 7 кг,ощущение- что внутри меня- выжженная пустыня. На работе делают комплименты по поводу похудания,так как я там держусь изо всех сил и пока никто ничего не знает,кроме моей подруги. Хотя все равно,так страшно "накатывает".Молюсь, читаю "Отче наш" "Богородице" и постоянно-молитву Петру и Февронье. Теперь только дочка ..Ему осталось перешагнуть через неё.Если она завтра сдаст экзамен, то ночным поездом поедет домой. А её тут такое ждет...Она уже все чувствует, что у нас - полная ХРЕНЬ, постоянно спрашивает,как у нас с папой дела, ведь все будет нормально??-уже с истерической ноткой в голосе.Хотя я очень спокойно с ней разговариваю и ничего ей не говорю о случившемся..Мы всегда были единым целым, у нее даже в мобильнике домашний номер под именем "Моя крепость".Отец для нее всегда- идеал мужчины.Год назад смотрели с ней "Дни Турбиных",там одна из главных мыслей- ценность семьи, что в мире за "кремовыми шторами" может происходить все,что угодно- горе,разруха,война и все бедствия,но дома,за этими шторами, в семье,всегда будет тепло и уютно.Она даже эту тему двинула на экзамене по литературе..мне её так жаль.... А ему - видимо,нет.Но ведь большинство мужчин поймут его и поддержат. Ведь если посетила такая ЛЮБОВЬ,подобной которой не чувствовал никогда,значит,надо подумать не об окружающих близких, а о той единственно данной тебе жизни, которую надо прожить так,чтобы не было мучительно больно...Мол, лучше уйти так,честно сказав, чем коптить небо рядом с людьми, которых в конце концов просто возненавидишь.Это- если посмотреть на ситуацию с его стороны.В общем,я с ужасом жду приезда дочи. От него -ни слуху,ни духу. Тишина. Мне это дико,так как всегда были на одной волне, по телефону общались по нескольку раз в день,болтали, прикалывались,всегда знали все друг о друге... Но я уже привыкаю к этой тишине.
Марина , возраст: 38 / 25.01.2011
Мариночка! Я прекрасно понимаю Вас, Вам сейчас будет очень больно за дочь, но Вы вместе с ней все это переживете! Когда моя поняла, что что-то здесь неладно (ей было 13,5 лет), она сидела молча в своей комнате перед выключенным компьютером и изгрызла все пальцы до крови. "Мне очень страшно, если они разведутся, то я уйду из дома!" - сказала она утешавшей ее бабушке. "Ничего с ней не будет, переживет!" - цинично заявил мой бывший в ответ на это. Моей дочке сильно помогла поддержка подруг и друзей, которые к тому времени почти все (поражает статистика разводов!) были уже из неполных семей. Одна ее одноклассница, у которой родители развелись двумя месяцами раньше, неделю не ходила в школу. Она даже не удивилась, узнав новость от моей, т.к. сейчас это массовое явление. Сейчас папа объясняет ей все со своей позиции: "Полюбил другую, маму разлюбил, не таил, никого не обманывал, честно пришел и признался". Она ему верит, и он продолжает оставаться в ее глазах идеалом мужчины. Да, все это вызывает бурю гнева! Но я держусь изо всех сил! Изо всех сил стараюсь не поливать его грязью! Я поняла, что дети в этих ситуациях должны быть не ввязаны в мамины с папой разборки! Главное, самое важное, чтобы самого ребенка не предали и не бросили ни папа, ни мама. Отец обязательно должен общаться с ребенком и донести до него, что ребенок не виноват в разводе. Часто у детей возникает такой комплекс, что я -плохой, и поэтому папа меня бросил. Нет, папа ушел, потому что он разлюбил маму, да, так бывает в жизни! Все равно до конца девушка и женщина сможет прочувствовать это только тогда, когда сама переживет певую несчастную любовь или такое, какое пережили мы (упаси Господь наших дорогих детей от такого опыта!) Постарайтесь не плакать при ребенке и не показывать своих страданий! Нужно помнить о том, что сейчас мы преподаем существу, которое только учится жизни, урок того, как нужно правильно выходить из таких ситуаций. Образ матери, достойно выдержавшей такое, не опустившейся до оскорблений, мести, вымаливаний возвращения, навсегда останется в молодом сердце как образец поведения в таких ситуациях. Мы ДОЛЖНЫ ПОКАЗАТЬ НАШИМ ДЕТЯМ КАК ДЕРЖАТЬ УДАР! Нашим детям будет проще жить, чем нам. Тот негативный опыт, который получили они сейчас, поможет им быть крепче, выносливее, чем мы, не смотреть на мир через розовые очки. У них будет меньше страхов, крепче иммунитет! Но главное, чтобы они не озлобились на мир и на мужчин. Наши дочери должны понимать, что мужчины бывают разные, и среди них тоже много хороших и надежных. Когда мой бывший познакомил дочку со своей пассией, мне было очень больно. Но затем я переосмыслила все это. И уже на предложение поехать вместе с ними в заграничную поездку дочка ответила согласием. "А как же мама отнесется к этому?" - спросил он. "Маме ВСЕ РАВНО!" Не зря говорят: "устами младенца гласит истина!" Дочка сама подсказала мне, как правильно себя вести. А доча Ваша уже очень взрослая, сможет пережить это! Попросите, чтобы муж говорил ей о том, что очень любит ее, и сами почаще говорите ей о своей любви. Чтобы она всегда чувствовала, что нужна вам обоим. Скажите, что вы с мужем любили друг друга, и она была рождена в любви, что всегда была желанным ребенком. Дети обязательно должны знать об этом!
Я вспоминаю очень мудрые слова из фильма "Москва слезам не верит", которые как раз отражают все стадии переживания потери: "Сначала я еще сильно любила тебя, думала, что это мама на тебя воздействует. Потом сильно ненавидела, я очень хотела, чтобы ты обязательно узнал о всех моих успехах. А теперь мне все равно. И знаешь, если бы ты не бросил меня тогда, то я бы разминулась с самым главным человеком моей жизни." Мой теперешний "гражданский муж" писал мне в свое время на сайте знакомств: "Я никогда бы не бросил такую женщину. Жаль, что мы не встретились раньше, и все время ходили разными сторонами улицы". Так вот, Мариночка, я верю, что Вас тоже ждет ДОСТОЙНЫЙ, НАДЕЖНЫЙ и порядочный человек. Я просто программирую Вас на удачу, как в свое время запрограммировала меня одна светлая и мудрая женщина, перенесшая такое же. Силы Вам, Мариночка! Все будет хорошо!
Аня , возраст: 41 / 26.01.2011
Простите, Марина, что через вас обращаюсь к Smillе!
Smilla,- неужели всё всегда происходит по таким неписаным логическим законам? Если жена или муж уходят, неужели в жизни не бывает случаев, когда такие люди искренне могут раскаятся, одуматься и вернуться? И если их примут, быть счастливыми?
И то, что вы пишите о мужьях, может ли это относиться к жёнам? Мне очень понравились слова, что любят, потому что умеют любить!!! Моя жена (ей 24 мне 29) - учительница русского и литературы, пишет диссертацию и получает второе высшее образование - Итальянский язык. Она всегда говорила, что любят за что-то, а я не мог понять как это,-любят потому что любят, думал я! И ваша фраза "любят, потому что умеют любить" очень верна!
Я безумно люблю свою жену и знаю что всегда бы был ей верен и хотел прожить с ней всю жизнь, потому что я такой, потому я так решил, но увы, брак продержался всего 2 года: в общем-то не было серьёзных или нерешаемых проблем (3 года она ездила в Италию летом изучать язык с группой от института), я даже не предполагал, что всё может так закончиться и что я настолько плохой муж: (19 июля у нас было 2 года, а через пару дней она мне написала письмо по электронке, что любит, просто как хорошего человека, а не как мужчину (до этого любила 3.5 года, когда провожал в Италию чуть ли не плакала - любила), что прокололась с браком, что рано вышла замуж и мн.всего подобного! Столько грязи вылила, я даже представить не мог от родного человека такое! Без преувеличения мой мир просто рухнул и превратился в ад! Я совершил подлый поступок, прочитал её почту и контакт и прочитал переписку с человеком, по которой ясно, что они уже спали и договориваются о новой встрече, я написал ему, спокойно, без ругательств, он сообщил ей, что и послужило поводом к разводу! Как она приехала, это был уже другой человек, я полгода пытался достучаться до её сердца, не смог! В ноябре она хотела вернуться, я поверил, но дал время чтобы она подумала, через две недели она о чём то задумалась и передумала:(в декабре она познакомилась с человеком старше меня на 2 года и сразу переехала к нему жить!(это нормально?). Мне сказала, что думала хороших мужиков нет, а оказывается есть! Я так и не выяснил никаких причин, что я делал не так!!! Вот она живёт, радуется жизни, развлекается! А у меня всё ад внутри и вокруг меня!!! Я отпустил её первый раз, отпустил второй!!!И продолжаю её любить, обеляю, оправдываю, может я на столько всё не так делал?!! Забавно: Логические законы жизни, неужели нет исключений?
[Уважаемый Денис, Вам лучше открыть свою тему на нашем форуме www.nelubit.ru в разделе "Семья до и после кризиса", формат гостевой книги не предполагает подобных дискуссий в рамках чужой просьбы о помощи. Когда создадите тему, напишите здесь ссылку на неё, и Smilla сможет Вам ответить на форуме. Администратор.]
Денис , возраст: 29 / 26.01.2011
Мариночка,добрый день. Вас удивит мое письмо с сайта, на который Вы писали более 2-х лет тому назад. Моей истории немногим более 4-х месяцев. Я еще не пришла к душевному комфорту и гармонии. Только-только учусь жить в новых условиях. Регулярно читаю сайт и его материалы. Периодически обращаюсь к тем, чьи истории по-настоящему "зацепили" с вопросами - как сложилась жизнь, чем живете, чем дышите спустя н-нное количество времени. Того самого времени, которое, как говорят лечит. Но люди не отвечают на мои письма... Не знаю почему, но очевидно есть объективные причины. Может быть Вы отпишитесь?!
lana_r , возраст: 40 / 03.03.2013
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Alika
Психолог Наталья Домкина
Психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Семейный психолог Ирина Рахимова
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Протоиерей Игорь Гагарин
Дмитрий Семеник, психолог
Анна
Антон П., бывший маг
Психолог Денис Новиков
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Психолог Максим Цветков
Лика, 32 года
