Прошло уже полгода с тех пор как он меня бросил. Я все еще иногда вою в подушку и бьюсь головой об стену,но сейчас это происходит уже не каждый день. За эти полгода моя жизнь очень сильно поменялась. Когда это произошло мне было так плохо, что я не могла ни быть сама с собой, ни разговаривать с кем бы то ни было. Мне хотелось просто прекратить существовать. Исчезнуть. Но не умереть, а именно исчезнуть, так чтобы не стало и души. Казалось, что и смерть не поможет. Я начала ходить в монастырь... После работы... Каждый день... Стала воцерковляться. Но не потому что я этого хотела, а потому что подумала, что мне может помочь только Бог. Многие вещи я делала на автомате, не понимая, зачем я это делаю. Просто делала, потому что хотела стать ближе к Богу, потому что надеялась, что Он меня услышит и поможет. Единственное, что меня интересовало на протяжении нескольких месяцев - это то, как мне достучаться до Небес. Круглыми сутками я читала духовную литературу, ходила в храмы, посещала святые места и, конечно, МОЛИЛАСЬ. Молилась так, что мне казалось, будто у меня сердце выскочит из груди, обливалась слезами, кричала Богу, делала все, что могла для того, чтобы стать достойной своей молитвы. И вот прошло полгода. Мне стало немножко легче. Но теперь мне кажется, что я умираю. Точнее, что во мне угасают остатки моей души. У меня уже не остается желания молиться, желания приблизится к Господу. МНЕ ВСЕ РАВНО. Такое ощущение, что все, что было во мне живого уходит в небытие. Я почти ничего не делаю на работе. Но желание что-то сделать не просыпается даже при мысли о том, что меня могут уволить. Мне кажется, что я могу совершить какой-нибудь плохой поступок. Мне кажется, что я в любой момент могу начать грешить не только в мыслях. Меня перестает трогать то, что просто не может не вызвать отклика в душе любого нормального человека (как, например, баннер на этом сайте \"мама сказала мне уходи!). Этому в немалой степени способствует то, что у меня появился поклонник. Это очень хороший, православный человек, но я не хочу быть с ним. Он делает для меня много хорошего, но у меня это не вызывает ничего, кроме чувства вины перед ним и перед Богом и отчаяния. Отчаяние возникает из-за того, что мне кажется, что если уж Господь послал такому человеку меня и полную отчужденность с моей стороны, то что ждать мне грешной... С другой стороны, во мне начинает зреть какая-то обида (хотя это очень мягкое слово) на Господа. Неужели этот человек - ответ на мои молитвы? Мне уже начинает казаться, что надо мной издеваются... мол, надо было в молитве корректнее формулировать просьбу... ты ведь просила доброго, заботливого, верного - вот и получай (как в сказках про волшебников, которые дают людям не то, что надо, потому что желание было сформулировано не точно) Но Господь же знает, что это совсем не тот человек, с которым я могла бы связать свою жизнь! Зачем Он послал мне его??? Неужели я мало страдала? Я все еще не могу оправится от потери любимого человека. Я его Люблю. Но я переломила всю себя для того, чтобы постараться смирится с этим. Каждый раз во время молитвы я с трудом заставляла себя выговаривать \"Но пусть будет не как я хочу, а как Ты, Господи\". Неужели это то, чего Он хочет для меня? Где же тогда Его любовь? Почему я ее не чувствую? И вот когда это чувство обиды перемешивается с чувством вины и боязни разгневать Бога за то, что не принимаю Его дар, во мне и прекращаются всякие движения души и кажется, что я вот-вот превращусь в камень. Помогите мне, пожалуйста!