Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили 16 лет. Сыну 15. Полтора года назад муж завел себе любовницу, а вернее она завела его. Ему 53, ей 23. У нее четверо детей. Она замужем. Ее муж от нее устал. Она ушла в квартиру, которую снял мой муж для них. Детей они поделили: двух старших (6 и 4 года) забрал ее муж, а двух младших, которым нет еще трех (двойняшки) она оставила себе (так как на них платят пособие). Она решила, что мой муж богатый и поэтому сбегав к колдуну сделала (по ее словам) приворот, так как это ее судьба. Она стала его атаковать телефонными звонками, подпаивать. Он достаточно слабовольный, подвержен чужому влиянию. А тут на тридцать лет моложе и говорит, что очень любит. Мне стали приходить смс с угрозами, с оскорблениями. Муж за 1,5 года уходил четыре раза, потом возвращался и просил о помощи. Так как сам отановиться и уйти от запоя не мог. Она его отпускала, потом через какое-то время снова начиналась атака с требованиями, чтобы он был с ней. И наконец он ушел в пятый раз. Сын в депрессии. Я не могу его защитить от морального садизма. Когда ушел, вернулся: "давайте все забудем все закончилось, я вас так люблю", приходим в себя, начинаем строить что-то похожее на планы и только немного отошли - все начинается снова: уход, угрозы, оскорбления. Я не могу понять, как человек, детский врач, выхаживающий недоношенных детей, может так поступать со своим сыном ("он вырос, он в моей помощи не нуждается"); как можно быть настолько циничным: звонить с заботой и спрашивать, как у нас дела в 12 ночи, а в 7 утра уже послать нас всех и уйти к этой девушке. Причем она занимается этим давно. Он не первый ее опыт. Ее муж говорит, что он устал с ней бороться, пусть живет, как хочет. А как жить нам? Я никогда в жизни не могла даже предположить, что мужчина, который женился в 38 лет, имеющий единственного сына, может раздавить и расстоптать самое дорогое - свою семью. Причем семью, которая его все время ценила, любила, поддерживала во всем, несмотря на все неурядицы, которые были связаны с его поведением(он периодически уходил в запои). У его отца было старческое слабоумие, и с этим мы жили 4 года. А теперь "я тебя люблю, я так тебе благодарен за все, но вот понимаешь - накатило". После ухода он звонит и начинает: "я хочу, чтобы вы подружились, она хорошая". Она присылает мне смс с матами и на телефон и на сайт - конечно надо дружить. С трудом окончила 9 классов и решила, что нарожав детей она нашла свою судьбу. Все разговоры, которые он ведет (когда трезвый) больше похожи на полный бред неадекватного человека, и он постоянно пьет. Мне очень жаль, что я ничего не могу сделать. Нет семьи, нет отца, нет врача и вообще ничего больше нет. Я пережила очень тяжело первый развод. От этого брака у меня есть сын, которому 21 год. Он никогда не нужен был своему отцу. Я прожила 7 лет с ним в аду. Он был моим ровесником. Я думала, что человек на 8 лет старше меня, из интеллигентной семьи, не может поступить так подло. И я снова ошиблась - может. Он меня раздавил, уничтожил и мне больше не подняться. Описать все, что происходило, невозможно. Душа просто выжжена. У меня отобрали не только семью, мир, но и душу, и веру. Я понимаю, как можно методично довести человека до последней черты. Не сдашься сразу - значит, попробуем еще больнее. Все, что делается за эти 1,5 года, похоже на то, как вам вставили нож в спину и еще его поварачивают, только медленно, чтобы больнее, с садизмом. Я больше не поднимусь.

Salvini , возраст: 45 / 07.11.2010

Отклики:

Дорогая Salvini! Я даже не знаю, кого пожалеть в этой ситуации - Вас или Вашего заблудшего мужа. Он нанёс Вам глубокую рану, и она очень болит. А себя он потерял. Что хуже? Вы, несомненно, найдёте в себе силы пережить это и быть счастливой, потому что с Вами сын, уважение к себе. А что он, несчастный, уготовил себе? Я почти уверена, что мезальянс с этой женщиной у него обречён. Во-первых, что не говори, а разница в возрасте большая. Это сейчас он петушится, на первых порах. Потом в процессе жизни всё окажется по-другому. Я также думаю, что там большая разница и в восприятии мира, воспитании, образовании. Во-вторых, Ваш муж женился в 38 лет, видимо, он привык к спокойной, размеренной жизни. Здесь двое чужих маленьких детей, которых ему придётся ставить на ноги. А потянет ли он это, а захочет в конечном итоге? В-третьих, как я поняла из Вашего письма, муж этой женщины только рад, что избавился от неё. Значит, возможно, она никудышняя хозяйка и не вполне разумный человек. Я, конечно, наверняка не могу это утверждать, но это следует из ситуации. И наконец приворот не сделает пару счастливой, а только вызовет с его стороны ненависть. Сейчас у Вашего мужа зависимость, наверняка он и сам этому не рад. Я думаю, он Вас ещё не скоро оставит в покое и вообще оставит ли, большой вопрос. Многое зависит от Вас, сможете ли Вы простить его и попытаться вместе справиться с ситуацией. Есть выражение: седина в бороду - бес в ребро. Ваш муж - типичный случай. В любом случае, берегите своё здоровье. Мужья не дети наши, мы к ним привыкаем, но мы от них и отвыкаем.

Ольга , возраст: 40 лет / 07.11.2010

Salvini, здравствуйте.
Если Вам важно быть замужем и Вы готовы стойко сносить все неурядицы... Salvini, а ведь находясь сейчас во взвинченном таком состоянии, Вы открыто пишите о себе - Я не готова их сносить, этот черный взгляд на жизнь, на людей, Вас окружающих - он выдает информацию о Вашей неспособности поставить точку в отношениях, которые Вам и сыну уже так навредили, но страх остаться без мужа, видать, превыше. Дав описание мужа, как человека слабохарактерного и зависимого, как странно бы это не прозвучало, Вы дали описание самой себе. И для чего Вам нужны такие тяжелые отношения - возможно, Вам действительно нужны ЛЮБЫЕ отношения - лишь бы было с кем?
У каждого из нас есть свое личное биологическое пространство - и мы в нем сами себе хозяева. У кого-то оно метрами исчисляется, у кого-то миллиметрами. В этом личном пространстве не только нам никто руки выкручивать не сможет, к нему подступиться невозможно - если мы САМИ не стираем эти границы, давая приглашение - заходи и властвуй, и делай со мной все, что хочешь. Сами, Salvini, ТОЛЬКО сами.
Нет семьи - есть семья, Вы и Ваш сын.
Нет отца - есть отец, но отцовские функции не выполняет.
Нет врача - а с этим, простите, работодатель будет разбираться - это профессиональные моменты.
Salvini, за все в этой жизни приходится платить - каждому единолично. Если Вы решили СО ВСЕХ собрать счета и оплатить их лично - найдите свою строчку "Он меня раздавил, уничтожил и мне больше не подняться" - и поймите, что каждый участник Вашей истории - за свое САМ должен платить. И Вы, метаясь как волк за яйцами в старинной детской электронной игрушке - нигде полноценную оплату произвести не успеваете - это не ваши долги. А Ваше дело - за собой смотреть, свои силы беречь и накапливать, и сына своим примером учить - не впрягаться за него, а пример своим поведением подавать. Возвращайте себе своё личное пространство - проживать НЕ СВОЮ жизнь - это преступление против себя, последствие которого - Ваше состояние.

Женя , возраст: 39 / 07.11.2010

Salvini! У всякого процесса есть свои этапы. Похоже, Вы на пути выздоровления. Ведь Вы испытываете гнев. Этого пугаться не стоит. Это нормальная защитная реакция. Поверьте, дальше будет легче. Все пройдет, все отболит. Уверена, Вы человек далеко не слабовольный. Найдете свои ориентиры в жизни. Впишитесь в новые для себя условия. Будете счастливы. Просто это надо пережить. И отпускайте, отпускайте от себя этого человека. Пусть он не будоражит Ваше пространство. Конечно, Вы сами прекрасно понимаете, что там отношения носят временный характер. Возможно, Вы сможете его еще принять обратно. Но это будут уже совсем другие отношения. Может, лучше, может, хуже. Вам решать, чего Вы хотите от него. Если только удовлетворения своих амбиций - не надо, не мучайте ни себя, ни его, ни детей. Готовы простить - ведите себя так, как вели бы себя с человеком, который Вам ничего не доложен, никаких объяснений, никаких претензий. Вот такая женщина-загадка, полная своего достоинства. Заставить человека любить себя не возможно. Попробуйте его волновать... Противно? Тогда ставьте точку. И да ждет Вас новая любовь!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 07.11.2010

Salvini! Я только дам Вам олин совет - прощать изо всех сил, если нет сил, просить у Бога. Самое страшное не то, что он изменяет и что девушка та такая-рассякая, а что в сердце вся эта боль и ненависть, и злоба живет-цветет, выжигает и не дает видеть хорошее в людях и в мире. Мужа вы не измените, не измените его поведение и зависимость. А себя - можно! Читать, общаться, найти занятие для души и сердца (или по-тихоньку находить разные - помощь людям, творчество). Все медленно, но вы сам все знаете, переживали. Но сколько раз не переживай - одно точно, надо поворачиваться к Богу и к своей душе. Научиться всему заново... Всего доброго, желаю вам обрести целостность и увидеть свет.

Лилия , возраст: 35 / 07.11.2010

Salvini, здравствуйте !
Прочитала Вашу историю и как будто второй раз прожила свою. Даже возраст наших "мужей" совпадает. Только вот мой жизненный опыт не 1,5 года, а 12 лет. Юридически мой брачный стаж 31 год. И социальный статус соответствует. Я очень долго не могла понять поведение взрослого человека, отца, мужчины. Пыталась понять (но не принять) и объяснить такую ситуацию много лет. Напрасно. Кроме как заболевания психики - ничем нельзя объяснить. Стоять на коленях и плакать, просить прощение, заботливо заглядывать в глаза и говорить, что дороже нас с дочерью никого нет, а потом собраться и уйти. Трижды я открывала дверь и говорила "Будь счастлив, дорогой. Никаких просьб и претензий не имею". Но проходило не больше трех месяцев (это самый большой перерыв), как он снова на колени и "прости". Решила, что к решению должен прийти сам. Пришел. Написал покаяние и отбыл... но опять вернулся. Правда больше попыток уйти не делал. А жизнь никак не изменилась. До сих пор он состоит с ней в отношениях. За эти годы она повзрослела. Ей теперь 36 лет. У нее покоя до сих пор нет. Ведь ей не удалось справиться с поставленной задачей. Бесится. И звонит, и СМС пишет с гадостями. А я никак на них не реагирую. За это время на мне нарос "панцирь" и самое главное я поняла, что моей вины в такой его жизни никогда не было. Это его болезнь (это не кризис среднего возраста), и бороться с ней он должен только сам. Никакие разговоры и "добрые дела" не помогут. Официального развода нет до сих пор, да он ни мне, ни ему не нужен. За эти годы я выработала свою линию поведения. Смысл которого: "хозяйство у нас общее, а личная жизнь у каждого своя. И никаких вопросов где я бываю и отдыхаю - не задавай." И сама не задаю. Мне уже п о ч т и все равно. Иногда "накатывает" слезливое настроение. Ведь уже нет прежней прыти и хочется посидеть вечерком на диване не одной, а с близким человеком. Ну нет так нет. Семья дочери, внук, компенсируют этот пробел. Но я ЖИВУ и БУДУ жить дальше с мечтой, что и в моей жизни будет праздник. Я написала Вам свою историю, чтобы Вам было легче не принять эту ситуацию, а понять, что рядом с таким человеком нельзя быть счастливой. Нельзя жить в этом треугольнике и быть в нем активным участником. Как только вы из него выйдете, и его, и ее жизнь станет скучной. Им ведь больше и поговорить то не о чем, как о "жене". Для них это самая интересная тема. Поднимите глаза и вы увидите, что жизнь без чужих проблем интереснее. Отдыхайте и радуйтесь, что Вы свободны. Стойте твердо "на ногах" и будьте уверены, что свою душу лечить Вам самой, и как это сделать - не знает никто. Она медленно, но лечится, и лекарство - это любовь к себе.

Татьяна , возраст: 52 / 08.11.2010

Здравствуйте Salvini!
Ну вот, еще одна растерзанная душа! Вы знаете, я пишу это не с ехидством, а с констатацией факта: ЕЩЕ ОДНА ДУША!
А это говорит о том, что Вы не одиноки! Просто Вам сейчас очень-очень больно и страшно, а нам уже чуть легче. Но именно это и должно стать для Вас ориентиром! Все пройдет, пройдет и это! Попробуйте НАМ поверить! Если Вы уже попали на этот сайт - это хороший "путеводитель" в принятии решений, или отсутствии таких решений. Если Вы в состоянии: читайте чаще письма (просьбы о помощи), всмотритесь в них, вдумайтесь - ой как лихо бывает в жизни! Но ВСЕ ПРОХОДИТ, ПРОЙДЕТ И ЭТО! Читайте статьи православных психологов (не знаю, насколько доступна вам профессиональная помощь, но мне пришлось "побегать" в поисках хорошего психолога), а тут - все уже профессионалами сказано, и именно про "нашу" тему!
Держитесь. Не будем долго обсуждать Вашего драгоценного, нехороший человек одним словом. И он действительно болен. А врачи, они до последнего не согласны с диагнозами, в применении к себе. Вот и он, никак не поймет, что болен психически и психологически. Т.к. просто "гулянкой" не назовешь этот затянувшийся кульбит (туда-сюда). Отпустите его, пусть утолит свою похоть, пусть измерит свою циничность, пусть окунется во все "это"... Время все расставит по своим местам.
Попробуйте не обращать внимания на ее "укусы" (смс и т.д.) Меня тоже долго не оставляла наша "подружка". При поступлении от нее звонков или смс - просто не реагировала! Помогло, со временем она отстала! Далее была тирания в интернете, также не реагировала - и тоже она отстала! Попробуйте и Вы сделать что-то похожее, если будут на это силы и мужество. Не нужно Вам знать, что она Вам пишет, это не Ваш корреспондент и абонент!
Обидно, наверное, будет прочитать, но Вы сами позволяете проворачивать этот нож в спине! Отпустите всю-всю ситуацию! Амнезия!
Вот только веру ни в коем случае терять нельзя, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Бог все видит, все рассудит и устроит к лучшему!
Моей "неприятности" (а ранее писала "беде") тоже около полутора лет. И теперь уже можно начинать различать, где зерна, а где плевла! Это только начало!
Думайте сейчас только о себе и о сыне! Позвольте себе этот эгоизм по отношению к мужу (забудьте о нем на время). Закройтесь мысленно!
Что толку обсуждать ее (не стоит она этого), а Вам это ранит сердце!
Будьте лучше, чище и добрее. Обязательно простите всех (или попытайтесь это сделать),
Молитесь, просите - и дано Вам будет! Бог с Вами!
Пусть все устроится к лучшему для Вас!

Милена , возраст: 43 / 09.11.2010

Знаете, меня так зацепила Ваша фраза: "Он меня раздавил, уничтожил и мне больше не подняться".
Напомнила, как 11 лет назад я пришла в первый раз к психологу. Я была раздавлена, не соображала, что происходит и как такое вообще могло со мной случиться.(Мой муж, который вплоть до 6-го месяца беременности любил, заботился и лелеял, вдруг стал меняться и, придя в роддом на 3й день после родов, сообщил, что не готов к ребенку и уходит. Потом еще несколько месяцев "уходил". что пережила - не хочу даже вспоминать, просыпалась каждое утро и думала - нет, только не в этот ужас опять... Вот и представьте себе состояние, в котором я пришла на консультацию... Так вот, в какой-то момент этот психолог мне сказал: "если ты чувствуешь, что об тебя вытирают ноги, может быть только одно решение - встать с пола". Тогда мне казалось, что это невозможно, что в душе нет ничего и я не встану никогда. Я думала - а как встать, если сил нет совсем? А еще через пару месяцев я дошла до ручки и поняла, что все, не могу больше терпеть. Как угодно, но лишь бы это все закончилось и никогда его больше не видеть. Из последних сил поставила точку сама и выплюнула из себя всю гадость прошедших страшных месяцев. И в наступившей тишине квартиры, где я осталась вдвоем с грудничком, я начала медленно приходить в себя. И заново создала вокруг себя свой мир, и наполнила его радостью и любовью к сыну. И стало легче. Я похорошела, похудела, хоть все равно еще очень любила и тосковала. Сказать, что уже встала на тот момент - нельзя, долгие годы потом еще это все переживала, но по крайней мере я почувствовала точку опоры - внутри. Через пару месяцев и он появился - с лирическими разговорами и намеками... Только у меня уже сил не было все обратно переигрывать.
Так вот я встала. Были потом и другие отношения, полтора года назад я тоже думала - в душе ничего живого не осталось, не встану. Встала. И в следующий раз встану. И вы тоже встанете. Потому что у души нашей есть свойство - это сосуд. И внутри то, что мы позволили себе влить. Да, осадок остается, но мы можем закрыть и защитить свою душу от яда, когда чувствуем, что негатив переполнил и мы не успеваем очищаться. И еще можно пойти в церковь, поставить свечки и попросить прощения и помощи у всех - у Богородицы, Христа, Ангела-Хранителя, свечку за умерших родственников (свечку за упокой), а всем обидчикам, завистникам - тоже поставить свечку за здравие, попросить прощения (да!) у них и самой простить. Да, именно так! "Ты прости меня и я тебя прощаю". Вы себе не представляете, как вам сразу станет легче! Это дает покой и лечит раны. И на душе светлеет.
Терпите, родная, берегите себя и любите - все пройдет, в этой жизни все заканчивается - чтобы дать место новому. Зима пройдет, появится солнышко и в вашей душе. В жизни ведь много радости и любви.

Елена , возраст: 34 / 09.12.2010

Salvini, как Вы? Как Ваши дела? Очень хочется верить, что ситуация изменилась и Вам полегче.

Елена , возраст: 34 / 03.02.2011