Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Говорят, что время лечит, но в моем случае пока не лечит, хотя прошло больше года. Уже несколько месяцев читаю истории на этом сайте, отзывы и понимаю, что я не одна такая , живущая с такой душевной болью. Напишу все по порядку.
В 18 лет после первого курса института вышла замуж за выпускника военного училища, перевелась на заочное обучение и уехала в дальний военный гарнизон за полторы тысячи км от родительского дома. Вышла замуж по большой и чистой любви как казалось в те годы, теперь понимаю, что по большой влюбленности, а любовь настоящая приходит, когда человека узнаешь очень хорошо и трудности жизненные с ним переживешь. Так и моя сильная влюбленность перешла в настоящую любовь. Закрытый гарнизон, комната в коммуналке, какие-то трудности, все переживали вместе. Уезжала на сессию плакала, не хотела с ним расставаться и он тоже. Был очень добрым, трудолюбивым, покладистым, даже поспорить с ним нельзя было , со всем соглашался. Избегал всяких конфликтов не только в семье, но и на работе.Каждый день писал мне письма, когда мы расставались. И я ему тоже. Правда, я - по характеру вспыльчивая и была обидчевой. Родители в детстве недолюбили, уж очень сильно работали: и карьеру делали и деньги зарабатывали. Родительской любовью обласкана не была, поэтому получив внимание, ласку, нежность от любимого человека я была настолько счастлива с ним, что он стал дороже всех на свете. Даже после рождения первой дочери, я больше любила мужа, чем ребенка. Самый родной,дорогой, человек. Все силы приложила , чтобы он после 5 лет службы получил место для учебы в академии, а затем и в андьюнктуре. Я к тому времени закончила свой институт заочно, родилась вторая дочка и я весь быт взяла на себя, лишь бы он осуществил свою мечту.Но это было все в начале и середине 90-ых годов.Никогда не ругались из-за отсуствия денег.Не было, так не было,что же из -за этого ругаться. Он пытался найти где-нибудь подработку, даже фуры разгружал, я шила, вязала детям, себе, ему. Появился у родителей участок земли, ездили всем миром сажали овощи.В общем, в то время как все, пытались выжить. Затем он принял решение уйти с армии, податься в бизнес. Бывший сокурсник пригласил. Когда еще последний год писал диссертацию, на соседней кафедре появилась молоденькая девушка 21 год, а ему тогда было 31. Влюбилась она в него и стала добиваться его внимания. Сначала пыталась проникнуть в семью, просила, чтобы я ее научила шить. Но у меня времени не было. Тогда она начала подговаривать подруг, те звонили ему, передавали приветы. То меня с ребенком догнала на улице и заявила: " Я знаю, что на чужом несчастье счастье не построишь, но мы с ним будем вместе". То в его день рождение пришла с подарками в дом за полчаса до прихода гостей. Он мне все отрицал, что ничего не было у него с ней.Да и я думала, что такой человек как он не способен на измену.И она нас оставила в покое. Прошло время и я забыла о ней.Муж защитил диссертацию, ушел с армии. Только в бизнесе появилось столько работы, командировок и по праздникам и по выходным. Единственное, что мы жили в ведомственном военном доме в однокомнатной квартире и ее надо было освободить, когда он ушел с армии, а снимать квартиру тогда еще не могли себе позволить и нам посоветовали развестись фиктивно и мне через суд как матери-одиночке с 2 детьми оставили это жилье. Обратно расписаться времени не хватало, да и я думала, что штамп роли не играет, не главное это. Все эти годы приходилось очень тяжело, он так работал много, командировки по всей стране и по выходным и по праздникам, что его практически дома не было. Я ему на это говорила, что не нужно так работать, мне столько денег не надо, сколько ты стремишься заработать, пожалей себя, здоровье дороже. На это он мне отвечал, что хочет в жизни чего-то добиться и я ему должна помочь и потерпеть.Терпела, ждала, любила, но счастливой себя уже не ощущала. Все было не так. Пыталась говорить с ним, он на мои притензии, говорил, что любит и меня и детей, ради нас старается.В 2000 году в день рождения младшей дочери он вернулся из командировки и попросил детей, что если кто будет звонить чужой , то его нет дома. Объяснил, что в выходные не хочет, чтобы его беспокоили. В доме полно гостей и ближе к вечеру раздается звонок.Дети отвечают, что папы нет. А потом подходят ко мне и говорят, что там какая-то тетя ругается, говорит, что мы невоспитанные вруньи и что мы у нее еще получим. Я подхожу к телефону , женщина требует мужа к телефону и представляется его женой. Я в полной уверенности отвечаю, что вы ошиблись номером, но в ответ слышу:"Ты дура слепая в паспорт его посмотри, я тут сижу с больным ребенком, а он там равлекается " и называет свое имя и я понимаю, что это та девушка. Медленно сползаю по стенке в кухне, а потом выскочила в подъезд. А дом полон гостей. Он догнал, начал успокаивать и просить, давай проводим гостей и я тебе все объясню.Откуда взялись силы не знаю, но как дальше проходило день рождение и как разошлись гости плохо помню.Держалась как могла.Затем последовало такое объяснение со слезами и стоянием на коленях, что он ни в чем не виноват, что его попросили помочь, но с ним подло и коварно поступили.Что в прошлом году эта девушка нашла через старых знакомых его рабочий телефон и позвонила, поплакалась, что у нее умер отец и ей нужны деньги.Он помог ей устроиться в соседнюю фирму этажом выше и она пришла уже беременной.И больше ничего не знает о ней и что совсем недавно он обнаружил печать в своем паспорте и поедит в ЗАГС разбираться.Что к ее пучеглазому ребенку он не имеет никакого отношения. Я у него спросила, почему ты так о ребенке отзываешься, ты его что видел? Он ответил, что как обнаружил печать так нашел ее и поехал разбираться.Сказал, что она ворованной печатью из ЗАГСа поставила печать в его паспорт, когда он его забыл на работе и позвонила, потому что не может успокоиться, что я ей не достался. И действительно вскоре в паспорте появилась печать-аннулировано.Я после перенесенного стресса заболела и долго "вычухивалась"из кучи болячек.И продолжала верить ему. Ну, как же такой человек как он не может отречься от своего ребенка. При этом он слезно просил никому не рассказывать об этом случае. Мы в это время купили квартиру и делали там ремонт.Квартиру он оформил на меня. Со временем он поменял паспорт и на мои слова, что теперь надо расписаться, чтобы не было таких случаев, он сказал обязательно, только вдруг начались неприятности на работе, то одни ,то другие, целая череда и он сказал, что хорошо , что мы в разводе, что тебя никто не дергает. В 2004 году попросил, чтобы я его отпустила на годик в другой город за 900 км, его пригласили возглавить строительство завода.Там фирма сняла трехкомнатную квартиру ему и еще одному мужчине. Уехал и годик затянулся до сих пор. Он к нам приезжал, когда раз в 2 недели, когда раз в месяц, я к нему ездила, иногда по неделе там жила. Но как ушел с армии очень изменился, стал изворотливым, необязательным, наобещает ,но не выполнит, врать начал по мелочам.Чуствовать его перестала, все списывала , что бизнес его испортил и все надеялась, что исправится. Не устраивала такая жизнь в разных городах, просила его возвращайся, всех денег не заработаешь. Пыталась говорить с ним об изменениях в нем, но все как горох об стенку.Вроде мой родной, но какой-то чужой. В прошлом году решила найти однофамильцев в нашем городе на майл.ру и натыкаюсь на ту девушку под двойной фамилией и ее и нашей.Никогда не лазила по карманам и в его мобильный не заглядывала.Но все таки решилась и вскрыла его почтовый электронный ящик и глазам своим не поверила: там и свидетельство о браке ( он с ней расписался за 10 дней до родов), и переписка с ее братом, и ее дипломная работа. Звоню ему спрашиваю, что это? Собрала все его вещи и документы. Приезжает и начинает объяснять, что там не бывает, что ребенок только с ее слов его, на него совсем не похож. Деньги передает поездом. Что больше всего на свете боялся меня потерять. При этом человек почти три часа плакал.Вещи отказался забирать. Попросил дать недельку и он все уладит.И опять попросил никому не говорить.Передать свои ощущения даже не могу : как-будто все происходит не со мной и при этом такая боль душевная, что ни есть, ни спать не могу. Уехал и исчез на все лето. С 25-летием нашей свадьбы поздравил см-ой по телефону словами, что все самое лучшее в жизни у меня связано только с тобой, скоро приеду.И опять у него трудности на работе в связи с кризисом и поэтому он приехать не может.Эти три месяца ожидания дались мне тяжело.Надо было держаться перед пожилыми родителями, а они видели что со мной что-то происходит и думали, что заболела и скрываю от них болезнь, с 52 кг похудала до 45 за пару недель. Отправила той женщине письмо по электронной почте, но ответа не было. С трудом раздобыла ее домашний телефон и адрес. Хотела услышать ее версию. Но телефон не отвечал.И вот в последний день лета я набираю ее телефон и слышу его голос. От неожиданности положила трубку. Нам с детьми он сказал, что уехал в командировку в Дагестан и там связи почти нет. Прихожу в себя набираю его мобильный, не берет. Набираю опять домашний. Трубку берет эта женщина и начинает на меня орать, что я сумашедшая и говорю ерунду. Я спокойно попросила просто приехать и забрать его вещи и документы.Она вдруг согласилась.Через час они приехали и первый раз в жизни я увидела его с каменным лицом, стеклянными глазами и металическим голосом он сказал:"Отдай документы и мы уйдем".Хотел что-то сказать, но увидел за моей спиной наших детей и осекся. Но она сказала:" Нет, я хочу все услышать". Я ничего не говоря, подвела ее к компьютеру и показала все наши фотографии за эти годы. Он забрал документы и ушел. Она осталась.И тут я узнала правду о человеке, которого любила больше всех и считала себя недостойной его.Все эти годы он жил на две семьи. И там рассказывал, что я сумашедшая, неадекватная, никакая во всем, из-за меня не видел 10 лет наших детей, из-за меня не общается со своими родителями, т.к. я их накрутила против него и ее, что я до сих пор не могу успокоится, что потеряла его и способна на подлости и могу что-то плохое сделать детям . А в той семье у него оказывается сынок и дочка...Почти два часа мы слушали ее. На нашей территории она вела себя учтиво. Я ей сказала, что давай детей познакомим. Она согласилась и даже пригласила на следующий день на день рождение сына -10 лет. Конечно никто бы не поехал, слишком большое потрясение, но на следующий день по телефону она мне заявила, что я порядочную изображаю, что все эти годы я все знала и шантажировала его детьми, заставив жить на две семьи...Слов нет. Я ей ответила, что живите, вас беспокоить не буду, главное, что узнала правду о своей жизни.Вот и все... Дальше месяцы как в тумане прожила, все время ощущение, что это не со мной произошло, что это сон и надо проснуться.А сна полноценного до сих пор нет. От душевной боли не могла спать и есть.Молилась и молюсь, хожу в церковь. Анализирую всю свою жизнь, себя, что-то я в жизни делала не так, сотворила себе кумира, на 100% была уверена , что он обо мне плохого слова за спиной не скажет, что такой человек не способен на предательство...Дочки поддерживают меня как могут, перед родителями держусь, пусть думают, что я сильная и за меня не переживают. Он детям помогает материально, переводит деньги,но видеться с ними не стремится.Когда бывает в нашем городе никогда с ними не встречается. Даже от своих родителей скрывает, что сюда приезжает. Пару раз дочки ездили к нему в другой город.Больше не хотят, сказали, что мы ему не нужны, он говорит одно поступает по-другому, мама забудь его. А у меня ничего не получается, умом все понимаю, что нужно жить дальше ради детей, ради пожилых родителей, нужно избавиться от прошлого.Наверное немного времени прошло, чуть больше года, но мне чем дальше, тем хуже. Осознаю, что как говорит сейчас молодежь я - лохушка, верила в то,во что хотела верить. Чувствую себя отработанным куском мяса.Внутри руины.

Вета , возраст: 44 / 05.11.2010

Отклики:

Вета! Доверять в семье - это нормально. Ненормально, подло и гадко - лгать, лицемерить и изворачиваться, как это делал Ваш, слава Богу, уже бывший муж. Ему и самому, видимо, страшно от того, что натворил, поэтому и избегает Вас. Да только от себя не убежишь.
Вета, понимаю, трудно пережить такое предательство. Да только душу свою "вырванную" Вы обратно вернуть должны! Не тому Вы ее отдали. Идите в церковь, к Тому, кто всегда с Вами и давно ждал Вашего возвращения. Поблагодарите Его за то, что отвел от Вас такого человека, как Ваш бывший муж: кто знает, что было бы, если б эта история еще на несколько лет затянулась. Вы молодая, состоявшаяся женщина, как хорошо, что Вы избавились от этой лжи!
Добра Вам!

Татка , возраст: 32 / 06.11.2010

Вета, здравствуйте! Написав свой рассказ, Вы поделились своей болью с теми, кто прочитает его!.. и Вам уже станет немного легче. Я поделюсь с Вами одним упражнением. От Вас требуется только расслабиться и представить мысленно два берега, соединенных мостом. Как удалены будут друг от друга берега? Какой будет мост? (широкий, узкий) - это только лично Ваши ощущения! Как только Вы ясно в мыслях увидите этот мост, после встаньте на берегу около этого моста и разделите себя на два "Я". Вот Вы: уверенная в себе, сильная, красивая, уважающая себя, любимая ... и так далее. А рядом стоит жалкая, плачущая, неуверенная (и т.п.) другая "Вы". И вот Вы сильная и красивая уходите по мосту от жалкой Вашей второй половины. Та другая будет плакать и просить не оставлять её, но за Вами она не пойдет, она будет бояться моста (мост-это перемены в Вас, а она боится и не хочет перемен!) А Вы ступайте на мост, идите и не оборачивайтесь!!! Пусть Вы будете слышать её стоны и плачь, но Вас это больше не волнует! И с каждым шагом по этому мосту Вы будете обретать все те качества, чем наделили себя в начале этого пути, все больше и больше! А когда перейдете этот мост, сожгите его! Пусть яркое пламя уничтожит его, чтобы Вы не смогли вернуться к себе жалкой и нелюбимой. А Вы идите дальше!
И помните, что Бог Вас очень любит! Вот и сделал Вам потрясающий подарок - Жизнь!
Говорите с Богом! Как можно чаще!

Анастасия воскресшая , возраст: 39 / 06.11.2010

Вета, руины - это у него внутри. А Вы молодец. И никакой Вы не отработанный кусок мяса. То, что Вы верили человеку, не делает Вас "лохушкой". Так сразу забыть мало кому удается. Душа всегда медленнее перестраивается, чем мозг. Просто сейчас Вы живете в аварийном режиме, на ручном управлении. Умоляю Вас, ни в коем случае не теряйте любовь к себе! Пожалуйста! Не называйте себя всякими неприятными словами типа "лохушка" и прочее. То, что он оказался слабаком - это факт его биографии. Не сделает он никого счастливой (я имею ввиду достоверное счастье, а не зависимость и самообман). Вам же желаю дождаться того момента, когда вас отпустит и вы станете независимой и уверенной женшщиной. А это обязательно настанет. Хотите секрет? Представьте, что эта боль будет всегда, теперь на земле такие условия жизни, не ждите, когда она уйдет. Тогда огранизм начнет вырабатывать защиту от боли и дополнительный ресурс. Вот тогда Вы и оцените обретенную независимость, поймете и почувствуете, насколько это ценно.
Удачи Вам. Судя по письму, Вы хороший человек, который заботится о своих близких (родителях).
Все у Вас должно получиться. Очень Вам этого желаю!

Соня , возраст: 33 / 06.11.2010

Здравствуйте, Вета. Не стану обсуждать моральный облик Вашего бывшего мужа, его поведение вполне укладывается в определение "кризис среднего возраста". Об этом написано вполне профессионально и доступно в книгах по психологии. Речь о Вас. Отчего Вы решили, что Вы - "лохушка"? Это вообще что за слово-то такое? Руины внутри - от вранья. И прекрасно Вы это понимаете, раз говорите "верила в то, во что хотела верить". Ложь самой себе ничем не лучше, чем ложь окружающим. Поэтому давайте попробуем так: хватит врать! Доверять в семье - это нормально, но думать и планировать самостоятельно - это необходимо. И вот что, Вы любите читать? В книгах есть абсолютно всё, любая ситуация уже описана в мировой литературе. Что это значит - что такое уже случалось с другими людьми. А ситуация жизни на две семьи описана, напрмиер, в недавно вышедшей трилогии А.Марининой "Благие намерения". Это, конечно, чтиво, но весьма увлекательное и познавательное. Думайте, развивайтесь, читайте, пишите. Руины можно и нужно восстанавливать.

Ленкин , возраст: 37 / 06.11.2010

Ужас какой-то! Забудьте этого человека и не вспоминайте, цените прежде всего себя и свои чувства. Я уверена, что Бог вам воздаст за те переживания, что у вас были все эти годы, и вы еще встретите достойного и верного мужчину! Тем более у вас есть две дочки и они наверняка очень вас поддерживают. Удачи вам!

Марина , возраст: 25 / 06.11.2010

Здравствуйте, Вета!
Я Вас понимаю настолько полно, что кажется, читаю собственные мысли. Знаете, когда я отпустила в своей душе своего бывшего мужа, когда он перестал быть для меня близким, родным человеком, начала оценивать его со стороны. И примерно так же стала рассуждать: а с кем вообще-то я жила, почему безгранично доверяла, почему не реагировала на какие-то светящиеся опозновательные знаки, что он уже совсем другой? Мы с Вами, Вета, примерно одного возраста. Горько осознавать, что жизнь была как-бы. Есть сегодня такое модное словечко. Вроде жизнь, но вроде как бы... Что в ней было настоящего-то? Чувствовала себя счастливой, любимой... Как бы! Гордилась как бы умным, понимающим, заботливым? Да, есть определенное чувство: была лохушкой, что бы кто бы там ни говорил.
Сегодня все это я уже воспринимаю без боли. Без обиды. Да, это была я. Да, это произошло со мной. Но он был всего лишь частью моей жизни. Не самой жизнью. Я вырастила прекрасного сына. У меня любимая работа. Прекрасные люди окружают меня. Сегодня у меня есть возможность переехать в новую квартиру. У меня, в конце концов, теперь появился мужчина... Да, да... Веру, доверие, способность отдавать человеку я не утратила. Вот это самое главное. Иногда отголоски негативного опыта мешают мне в выстраивании новых отношений, но они ломаются как карточный домик, когда я говорю обо всех своих сомнениях, тревогах со своим (подчеркиваю - своим) мужчиной.
Вспоминаю, как в семейной той еще жизни нам не о чем было поговорить на кухне, как скучны были новогодние ночи, а совместные отпуска превращались в ряд обоюдных претензий... Увы, отношения себя изжили. Изжили еще до того, как в семье все начало рушиться основательно. Я цеплялась за эти отношения, я с кровью вырывала все то, что было дорого, свято, нерушимо... Я отчаянно сопротивлялась этим переменам в своей жизни. Мне казалось, что я умираю вместе с тем, что начинала осознавать. Теперь я думаю иначе. Прошел тоже год, как нет уже родного и близкого человека. Я не знаю, где он бывает, чем заполняет свою жизнь, кто он, чем живет. Пока мы еще в одной квартире, но даже не смогу сказать, как он выглядит - я не замечаю его. Да, переворачиваю свою жизнь, раз за разом. Вижу и свои ошибки, и свою вину. Но у нас совершенно разная система ценностей, разные взгляды, интересы. Жила да и жила себе, и верила что все так. Не было ничего так. Сегодня мне есть с чем сравнить. Я не была собой. Я боялась загрузить человека своими проблемами, ущемить его свободу, заявить о своих потребностях. Я отдавала, но что имела взамен? Слепую веру. Мой настоящий мужчина (да простят меня скептики! - мы пока в разных городах, у нас нет опыта совместной жизни кроме нескольких недель летом в палаточном городке), он говорит со мной на одном языке, он чувствует меня на расстоянии, он помогает мне разобраться в моих мыслях, чувствах. Он настолько мой, что "моее" не бывает. Может, сегодня, в свои 45, острее начинаешь чувствовать всю хрупкость, всю драгоценность отношений? Может, уже достигаешь какого-то духовного роста, чтобы ценить не материальные ценности, не внешний лоск, не просто то, что с тобою как бы кто-то есть?
Я уверена: пока Вы не отпустите от себя ситуацию, пока не примите то, что это уже произошло и произошло именно с Вами, Вам будет сложно строить любовь. Когда клиент созревает, предложение поступает. Откройте себя для новых чувств. Не бойтесь! Дважды снаряд в одно и то же место не попадает. Оступитесь, ошибетесь? И что из того? Мне очень нравится рассказ молодого М. Горького "Старуха Изергиль". Падала, поднималась, теряла, находила. Это, наверное, и есть жизнь. А она прекрасна во всех проявлениях. Иногда мы сожалеем о том, о чем сожалеть не стоит. Судьба не знает уже, как нам сигнализировать, что она готовит для нас что-то лучшее, просто откройте двери! Да не те двери! Что же вы никак не замечаете, что рядом еще одна дверь?!
О том, как мне было больно еще совсем недавно, можете прочитать мою историю от 26 мая 2010 года.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 06.11.2010

Да вам просто повезло, что его нет больше рядом. Мой благоверный уже 9 лет живёт на два дома. Вот это ужас! Выгнать не могу потому, что имеет долю в квартире. Перестала готовить, стирать. Стараюсь не замечать его (это очень трудно, живя в одной квартире). Душа болит, хочется биться головой об стену. Но я точно знаю, что лучше без него, чем такие мучения. Меняла замки - выбил дверь. В самом начале он уходил, было очень больно, страшно, а когда вернулся - стало ещё хуже. У вас очень хороший возраст, жизнь только начинается. Вы обязательно встретите ВАШУ половинку. Полюбите себя - и вас полюбят другие.

Элла , возраст: 53 / 06.11.2010

Вета, дорогая! Я хочу просто Вам посочувствовать. То, что Вы переживаете, это ужасно.
Я хочу Вам пожелать только терпения и уверенности. И главное пытайтесь его даже не забыть, это врядли получится, а просто отодвинуть от себя, как-то огородить.
Будьте счастливы и большой Вам удачи. Вы справитесь!

Юльчик , возраст: 22 / 06.11.2010

Здравствуйте, Вета! Хочется Вас поддержать добрым словом.

Прочитала сейчас Вашу историю - очень тронуло. Как мы, женщины, стремимся любить, доверять полностью нашим мужчинам... Нам кажется, если мы отдадим им все самое лучше, наша семья будет счастлива. А при этом выходит, что теряем себя... творим кумира.
Знаете, мне в самый острый момент расставания (просто на стенку лезть хотелось) очень помогли материалы этого сайта - и советы священников, и истории других, и комментарии. Просто жила этим сайтом какое-то время. Это стало спасательным кругом, за который я ухватилась обеими руками! В минуты, когда было особенно невыносимо и хотелось кричать, я шептала много-много раз подряд: "Благослови его, Господи!" и "Богородице Дево, радуйся"...и так 20, 30, 50 раз... и тягость отступала на какое-то время. При этом появилось острое желание посетить храм, исповедоваться, причаститься - было нелегко сделать этот шаг, но я смогла! Начала каждый день смотреть православный канал СОЮЗ, читать Евангелие, духовную литературу, стала следить за Церковным календарем... и так уже на протяжении нескольких месяцев... и, Вы знаете, стало легче.
Я верю, что для Вас этот год с момента ухода мужа был просто невыносимым, Вас мучила эта образовавшаяся пустота и боль от предательства. Не мучайте себя вопросами - за что это, почему это со мной, а как могло бы быть, если...? Продолжайте заполнять эту пустоту теплым общением с Богом, рассказывайте Богородице о своих печалях, просите Ее о помощи, беседуйте с батюшкой. Я очень надеюсь, что Ваша душа исцелится от ран.
Помоги Господи Вам и Вашим детям!

Катя , возраст: 24 / 06.11.2010

Спасибо всем огромное за поддержку. Действительно стало немного легче. Больше года я старалась справится с этой болью. Иногда казалось, что получается. Весь этот год ждала, что он извинится передо мной, объяснится и поставим точку. Но сейчас поняла, что этого не будет, не решится на это. Нужно самой для себя поставить точку и начать дальше жить. Но очень больно, что он так и не смог по-человечески попрощаться, извиниться, просто вычеркнул из своей жизни и все. И от этого еще больнее. Как только все это случилось, я молила Бога только об одном, чтобы он руководил моими мыслями, действиями, чтобы я не озлобилась и не появилось ненависти, чтобы достойно все это пережить. И действительно, чуства ненависти, озлобленности, мести у меня нет, только боль и обида. В минуты разговора и с ним, и с ней у меня не было истерики, сильное внутреннее напряжение, комок в горле, но разговаривала спокойно, как-будто кто-то руководил мной. Потом месяцы осознания, что произошло. За все это времени прочитала кучу психологических книг, статей, а также историй на этом сайте. Понимание, что я не одна такая, что женская душевная боль - она одна, а нас много, истории разные, а боль у всех одна. Знаю, что изменить ничего нельзя, не нужно возвращаться в прошлое, но тем не менее анализирую, что же я все-таки сделала не так, что он стал таким, или он был таким изначально. Все-таки думаю, что не был он рожден для такой подлости. Ведь в каждом человеке есть и хорошее, и плохое, а в какой-то момент нужно выбирать по-какому пути идти, и он выбрал плохой путь: двойной жизни и постоянного вранья. Это был его выбор, но может и моя вина в этом есть. Правда, он мне всегда говорил, что ты у меня замечательная, ты - моя совесть. Теперь не знаешь где были правдивые слова, где ложь. До сих пор нет ощущения того, что это уже чужой человек, все-таки родной, но натворивший в жизни пакости. Хочется верить в то, что он говорил нашим детям, что ему очень стыдно и он раскаивается. Может поэтому он не стремится видеться с нашими детьми, перед ними стыдно. Они уже взрослые - 24 и 18 лет, но все равно очень болезненно все переживают. Младшая больше 5-и месяцев с ним не общалась, потом первая пошла с ним на контакт. Сначала он обрадавался, что дети возобновили с ним связь, но сейчас сам взял курс на удаление: редкое общение только по телефону пару минут. Их это обижает. Там детки еще маленькие - 11 и 8 лет, и им тоже нужен папа.
Дорогая Александра (Светлая), прочитала Вашу историю и искренне рада за Вас, что справились со своей болью и у Вас все налаживается. Вы действительно Светлый человек, и большое Вам спасибо за доброту, отзывчивость, добрые слова.
Спасибо Вам всем, девочки! Пусть Бог Вам всем помогает. А я постараюсь по-тихоньку начать восстанавливать свои руины.

Вета , возраст: 44 / 08.11.2010

Вета! Всё у Вас получиться. В добрый путь!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 09.11.2010

Здравствуйте Вета!
Много плохого, страшного произошло с Вами в последнее время, но это не смертельно! Вы живы, с детьми Слава Богу все хорошо - а это уже много! Много, для начала новой, хорошей жизни! Жизни, без взаимных обид, без ненависти и напоминаний себе и всем о том, что произошло! А произошло с Вами многое, столько, что хватит на "хороший" сценарий кинофильма! И поверьте, сколько людей прослезятся - посмотрев "ваш" фильм. Но это кино, а жить приходиться в реалиях, и они не всегда такие, как мы себе их представляем!
Моей "проблеме" тоже чуть больше года! И поверьте, было время, когда я также представлялась себе лохушкой! Была выжжена душа, хотелось только закрыться ото всех и выть, рыдать. Порой даже не было мыслей, просто истерика! Единственное, что помню, постоянно просила: "Господи, вразуми меня!" А просила это, т.к. не понимала - КАК мне теперь жить? Не-почеловечески все это, не по-людски! А как же тогда воспринимать все произошедше??? Не знала, вот и просила Бога помочь!
Если у Вас будет желание, прочитайте мою историю от 10.12.2009.
Я тоже не могла понять, как наши мужчины (мой муж, кстати также офицер запаса!), наши защитники, которым мы доверили себя, наших детей - вот так могут врать, изворачиваться, жить двойной жизнью?! Неужели нельзя все сразу расставить по местам! Развестить, провести все-таки этот трудный правдивый разговор с семьей? Нет, им было удобно все скрывать, грешить, выворачиваться... И наверное верить в то, что это никогда не откроется!
Итог (если можно так назвать) наших семейных сегодняшних отношений другой! Но как было трудно, страшно, неизвестно! Как меня "разрывало" на части: забыть-отомстить, понять-разорвать, отпустить-переживать и т.д. Снова и снова, возвращаясь на начало своего нового становления, я только с помощью церкви начала подниматься. Бог дал, и сейчас мне легче. Не могу сказать, что все забыто - но действительно легче! Слава Богу за все!
Вета, Вы справитесь со всем, только потерпите чуть-чуть! Все у Вас будет хорошо!
Не анализируйте его поведение, не вспоминайте ее, не думайте о том, как все это произошло! Выстраивайте сейчас свою жизнь. Поправляйте свое здоровье, обязательно отдохните. А боль, она отступит, отпустит и станет легче дышать, глаза широко раскроются, появится первая, долгожданная Ваша улыбка - и Вы снова поверите людям. Господь все устроит! Молитесь, просите и простите всех!
А потом, наш возраст это еще ого-го! Помните про бабу-ягодку? Держитесь, крепитесь, скоро все обазуется!
Удачи и счастья Вам!

Милена , возраст: 43 / 14.11.2010

Вета, держитесь! Помоги Вам Господь!

Ольга , возраст: 31 / 15.11.2010

Дорогая Вета! У моей мамы тоже две дочки, отец ушел 8 месяцев назад! Я каждый день смотрю на маму и я вас очень прошу - держитесь! Я вижу, как убивается моя мама, и мне очень плохо от этого! Я уверена, ваши девченки тоже в душе очень переживают! Очень хочу, чтобы у вас все было хорошо! Божьей помощь вам!

анна , возраст: 27 / 23.11.2010