Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. С мужем прожили шесть лет, четыре в браке, есть ребенок. Всегда считала, что мой муж золотой: работал на двух работах, старался для семьи, ребенка любил. Начинали жить - ничего практически не было, с годами все нажили. Недавно машину взяли в кредит, муж захотел - я согласилась. И вот в начале августа стал предираться ко мне из-за всяких пустяков. Однажды за ужином сказал: я хочу гулять, я не нагулялся. Я заревела. Он собрал свои вещи и ушел на два дня. Я не звонила, не интересовалась, где он. Мне было обидно, что человек спустя шесть лет говорит, что он хочет гулять. Через два дня он позвонил, спросил, чего будем делать. Я сказала - приезжай домой, поговорим. Он приехал, но разговора не было; он поел и уехал на работу - работает в такси. Через два дня ему опять не понравилось, что я ему что-то не так сказала, он пришел, забрал свои вещи, которые его ждали около входа - он сам их там оставил. Я не противилась, так как он за несколько дней мне буквально "вынес мозг". Через несколько дней я ему звоню, чтобы сказать, что ребенок заболел, и слышу там детский голос. Я спросила: а ты где, а он говорит: а я там, где меня любят и ценят, а ты не любила, не ценила, тебе были нужны одни деньги. Я была в шоке, я рыдала, я просила вернуться. Он сказал - нет, я тебя не люблю, я люблю ее. Что было со мной... Потом он приезжал, я на коленях просила не уходить, говорила, ты же знаешь, у нас ребенок часто болеет. Но ему было все равно. Более того, он сказал, что он с ней уже два года и ребенок там тоже его. С каждым своим словом он меня убивал. Эта девушка тоже была замужем и пока ее муж был в командировке к ней приходил мой муж. Больно, обидно. Для меня всегда семья- это святое, а для него это было ничто. Мы развелись, ребенок со мной. Мы уехали пока на время в другой город, он даже не звонит, и в ноябре у него опять свадьба. А ребенок его так любил... Я ему разрешала видиться, только просила не возить туда, а он обманывал и все равно туда водил. Помогите, пишу и плачу. Он постоянно обманывал, приносил домой ее подарки - говорил, оставили в машине. Я во все верила, потому что любила. Сейчас говорит всем: я счастлив, мне хорошо с ней. Хотя похудел. Люблю, забыть не могу... Помогите. Как пережить?..

Саша , возраст: 26 / 07.11.2010

Отклики:

Дорогая Александра! Радоваться надо, а не плакать и убиваться! Вы счастливый человек, Господь открыл Вам глаза на того человека, с которым Вы, как Вам казалось, счастливо жили. Что Вы предпочитали бы так жить дальше и ничего не знать?! Так что хватит хандрить! Одеваете самое лучшее платье, делаете самую красивую прическу и чувствуете себя красавицей и умницей, пускай он плачет и убивается, ведь он нарушил семейные обеты, ему за это и ответ держать! А у Вас ребенок, и он должен маму видеть улыбающейся!!! Все проходит - и это пройдет, так что больше слезы не лить! а с оптимизмом смотреть в будущее!!!

Екатерина , возраст: 26 / 08.11.2010

Дорогая Александра, я Вас очень хорошо понимаю, такая же ситуация была у меня полтора года тому назад. А скажу более, любовницей мужа оказалась моя ближайшая подруга, которая пять лет дружила с нами, ездила с нами отдыхать, дружила с моими детьми, а мы были крестными ее сестры и мужа на свадьбе. После ухода мужа, которого любила целых 12 лет, и к тому же работали в собственном бизнесе 8 лет, я убивалась, ушла полностью из жизни, но спустя некоторое время поняла, что от того, что мне плохо, страдают только Я и Дети, а он женился сразу же, купил новую машину, дом. Но это только материально, а со мной были все его друзья и мои подруги, которые заставили меня встать на ноги и любили очень-очень. Теперь я как никогда свободна, живу своей жизнью, люблю своий детей, одеваюсь лучше, чем когда-либо, провожу время с хорошими людьми, и всегда улыбаюсь, даже когда мне трудно. Теперь даже сомневаюсь, кому больше повезло? подруге, к кому ушел ОН, или мне, от кого ушел ОН. Думаю, что все-таки МНЕ, потому что придет время, когда Он будет молить, чтоб приняла я его обратно, так как НА ЧУЖОМ ГОРЕ СЧАСТЬЯ НЕ ПОСТРОИШЬ. А я его не полностью, но простила, даже желала быть счатливым. Уверяю Вас, сила приходит к сильным, ум приходит к умным, а счастье приходит к счасливым!!! И ваши дети вас будут более уважать, так как им больше всех нужна красивая и сильная МАМА. Так держите голову Выше, говорите громко и отчетливо, любите себя. Будьте все счастливы!

lichokjan , возраст: 36 / 08.11.2010

Саша, чтобы жить дальше - надо перестать держаться за прошлое. Да, было много и хорошего, да, было и счастье, да, была семья, но так сложились обстоятельства, что Вам не оставили выбора - все это человек перечеркнул и начал сначала, уже не с Вами... Вы не в силах повлиять ни на его выбор, ни на его образ жизни, ни тем более на то, что уже произошло, поэтому не тратьте свои душевные силы, оплакивая прошлое. Живите сейчас - стройте будущее.
Вам, наверное, покажется, что со стороны легко говорить... Но я тоже прошел через предательство, развод, а вранья, как оказалось, было столько, что оно и спустя полтора года все выплывает и выплывает, хотя я уже и не интресуюсь ни бывшей женой, ни той ситуацией - зачем? И так все ясно...
Вы пишете, что верили, потому что любили... Я поступал так же. Очень больно осознавать, что на твое безграничное доверие так жестоко ответили предательством. Но больно только до тех пор, пока продолжаешь об этом думать, пока живешь все еще в тех отношениях, не замечая, что время идет, месяц сменяется месяцем. А ведь это драгоценные мгновения нашей жизни! Вот что действительно важно! Он нанес рану, но это было давно! Теперь главное не бередить ее, а стараться жить полной жизнью не смотря на произошедшее, жить так, будто эта ситуация совсем и не важна для Вас, видеть хорошее, а его, как оказалось, не так и мало в жизни каждого человека - надо просто быть внимательнее и замечать это.
Знаете, я думал, что потерял самого замечательного человека на свете, а сейчас трезво смотрю на эту женщину и понимаю, что исключительной в ней была только моя любовь. Вот и Вы потеряли, сами понимаете, далеко не образцового мужа, отца ребенка и даже просто человека. Не жаль, что он ушел - уж лучше одной, чем с кем попало. Жалко своих чувств, жалко своего потраченного времени... Но раз так - соберитесь и не тратьте ни чувства, ни время хотя бы сейчас - он и так много отнял и того, и другого.
Занимайтесь ребенком, ходите в Церковь, молитесь, ищите в жизни позитив, радуйте себя - Вы уже можете быть счастливой, просто разрешите себе, снимите с себя этот траур!
Я уверен, у Вас еще все получится - ведь вся жизнь впереди! Это переживаемо, нужно только отпустить ситуацию, простить причинившего зло и с надеждой и верой идти вперед по жизни. Именно этого Вам от всей души желаю! Будьте счастливы и не унывайте, все к лучшему!!!

Алексей , возраст: 26 / 08.11.2010

Сашенька, вас вылечит только время, время и ещё раз время! Молитва поможет пережить. Отпустите человека: насильно мил не будешь. Все ваше к вам вернется, а не ваше - отпустите. Не стоит плакать по тому, кто Вас не любит. Если он поймет, что Вы ему нужны, то сам вернется - не просите и не молите. Помоги Вам Господь!

Элла , возраст: 37 / 08.11.2010

Сашенька, не отчаивайтесь! Мир огромен и там так много всего кроме мужчин! Найдите себе любимое занятие - у вас ведь есть увлечения? Или были до свадьбы? Вы же как-то жили без него и были счастливы! Окружите себя любимыми вещами и предметами! После измены мужа, долгого вранья и тяжелого развода мне помог спорт и путешествия. Через день нужно было ходить на тренировки, краситься, улыбаться. Хоть ненамного, шаг за шагом, боль станет утихать. Еще я стала читать - очень рекомендую Коэльо "Вероника решает умереть", эта книга вернула жажду жизни. Смотря на свой развод спустя 6 лет могу сказать вам, что вы очень счастливая, потому что у вас есть ребенок. Цените то, что есть у вас, и помните, что с вами тысячи и тысячи женщин!

Саша , возраст: 28 / 09.11.2010

Сашенька, не отчаивайся! Я понимаю, это звучит наивно, но ты молодая девушка, у тебя есть сокровище - твой малыш. Если твой мужчина не осознал это и не ценил, то не стоит его удерживать. Ты уже не сможешь ему доверять.
Если есть родители, то будь чаще с ними и не замыкайся. Я в шоке - молодые девчонки, любящие... а уже обожглись. Мне самой 25, я тоже пережила измену любимого человека (до этого были вместе 7 лет, правда детей не было), но от этого не многим легче.
Я понимаю, в этот момент боль так велика, что никого не видишь вокруг. Но у тебя малыш - он ещё более уязвлён. Солнце, удели ему максимум внимания и тебе станет легче.
С пожеланием всего самого доброго, Марина.

Марина , возраст: 25 / 09.11.2010

Дорогая тёзка!
Очень хочу тебя поддержать. Согласна со всеми, кто откликнулся на твою просьбу. Того человека, которого ты любила, больше нет. Есть человек с иными взглядами, интересами, системой ценностей. Он другой. И, похоже, уже давно. Так о ком жалеть? О себе? Не думаю, что чувство жалости к себе - это именно то, что нужно Вам. Конечно, больнее всего за детей. Когда у моего бывшего мужа начало сносить крышу, так совпало, сыну поставили диагноз: онкозаболевание. Все силы переключились на борьбу с этим недугом. И даже перед лицом самого страшного у мужа не сработал отцовский механизм. Он не прекратил свои ночные загулы, походы по ресторанам, поездки два раза в год по заграницам, омолаживающие процедуры, солярии, покупки антисединов и новейших средств от облысения. Мы с сыном вдвоем выстояли. Деньги на лечение нам собирали всем миром. Сегодня благодаря добрым людям и милости Всевышнего сын здоров. Недавно мы говорили с ним о жизни. И самое ценное, что я услышала, когда он сказал мне: "Мама, ты правда считаешь, что я на тебя похож? Да я горжусь этим. Я хочу быть на тебя похожим. Я хочу быть твоей копией, твоим клоном". Вот его дословные слова. И, наверное, ради такой оценки стоит жить. Стоит быть и стойкой, и сильной.
Всего самого доброго.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 09.11.2010

Милая Саша! Читаю вашу историю и отчасти узнаю в ней свою... Знаете, в чем наша ошибка? Мы просто слишком идеализировали наших мужчин, слепо верили им... Оказывается, он совсем не такой, каким Вы его полюбили. Так зачем тогда он такой нужен? Отпустите его! У Вас впереди новая, самая интересная жизнь! Новые знакомства, встречи, а он.. ну Бог ему судья... Если не смог сберечь такое сокровище как ваша семья, тогда и не плачьте по нем, он этого просто не достоин! У вас теперь есть ВЫ! И, поверьте, это не мало! Обжигаясь, мы становимся только крепче.
Верю в Вас!

Feniks , возраст: 25 / 10.11.2010

Александра, я согласна с Екатериной: надо радоваться, а не убиваться, хотя Вы сейчас далеко не в том состоянии. Вы умница, уже столько прошли и перетерпели, осталось не так много. Было бы хуже, если бы Вы и дальше жили во лжи, и душа Ваша разрушалась бы с каждым днем. Со мной была похожая история. Только мне повезло, что жили мы меньше. Сейчас, когда прошло время, я наконец почувствовала, какой камень упал с моей души, как губил и душил меня человек, с которым я жила, а лучше сказать задыхалась рядом. Не могу сказать, что все отболело, все случившееся наложило серьезный отпечаток на меня. Но надо жить, надо верить, надо надеяться. И, знаете, молиться. Я молилась и за себя, и за него. У Вас есть ребенок, и это здорово. Думайте о себе и о нем, и все наладится, поверьте. Просто надо еще немного потерпеть. Все будет хорошо.

Наталия , возраст: 34 / 10.11.2010

Дорогая Саша, примите мою исповедь.
Несколько лет назад я примерно так же поступил как Ваш муж. Была жена, дети. Верная, надежная, хорошая женщина. Потом, как говорят , "не знаю как меня угораздило", завязал роман на стороне, и САМ, почти в том же духе, что и Ваш муж, разрушил свою семью. Роман тот тоже закончился, я впал в какое-то сатанинское состояние уныния, отчаяния и всего того, что называют адом на земле. Не то, чтобы жаль было несостоявшегося романа, а просто, потому, что я такой и жизнь у меня так пошла. Я был раньше всегда "на драйве", у меня все получалось, я мог повести людей за собой, а сейчас, даже после исповедей, Причастий (к Богу, конечно, сразу побежал после всей той грязи) я потерял внутреннюю силу, появились комплексы, одним словом, я до сих пор несу наказание в самом себе. Поверьте мне, лучше уж когда ВАС БРОСАЮТ, а не ВЫ БРОСАЕТЕ.

Алексей , возраст: 35 / 11.11.2010

Саша, дорогая! Держитесь! Моя история похожа на вашу. Тоже мужа идеализировала. А потом сплошная грязь и долго не поверить было, что так мог поступить родной человек. Оказалось, и не родной был. Ссылался на проблемы с работой, ходил загруженный. Оказалось не доволен был мной, причем не пытался обсудить это. К сожалению, и я оказалась не умной, не понимала, в чем дело, не вывела его на разговор (оба склонны замалчивать ссоры, только я в отличии от него, быстро отходила и не копила претензии). Два года вынашивал план ухода. Когда ситуация вскрылась, моей первой реакцией было чувство вины: Я плохая, раз меня бросили. Он и сам открытым текстом сказал: если бы не ты, этого бы не произошло.
Я тоже во все верила, потому что любила и доверяла. Пережить, Саша, надо. Не вините себя ни в чем, это разрушительно для вас. Избавляйтесь от негативных эмоций: злости, обиды, вины. Молитесь за них. Признайте свои ошибки и простите себе их (исповедуйтесь батюшке). Я знаю, что тяжело, но меньше думайте о нем. Настало время подумать о себе. А верить надо только Богу! Все будет хорошо, я вам точно говорю.
Люди вам написали замечательные советы, почаще перечитывайте их. Очень здорово написал Алексей (26 лет) и отдельное спасибо за исповедь другого Алексея (36 лет).
Просто смотрю сейчас на мужа (я к с ним по доброму общаюсь, злости к нему нет, даже на прощанье поцеловала и сказала спасибо) и кажется, что он полностью уверен в своей правоте, даже не испытывает угрызений совести по поводу того, что нас бросил (сыну 7 лет, с сыном активно продолжает встречаться, молодец). Прочитав исповедь Алексея (35 лет), подумала, может и мой муж (и ваш тоже) когда-нибудь что-то поймет. Но это будет уже другая история.
Счастья вам,Саша!

Иулия , возраст: 30 / 11.11.2010

Сашенька, не плачьте, не терзайте себя и своего ребенка (ему ведь тоже сейчас плохо). И я, и еще масса женщин побывали в схожих ситуациях. Вы знаете, есть только одно непоправимое горе - это смерть дорогих нам людей, а все остальное можно исправить или пережить. Сейчас вам кажется, что в сердце вашем рваная рана и дышите вы раскаленным воздухом, что ничего хорошего уже не будет и все, что было, было напрасно... Поверьте - это пройдет. Просто сейчас вам надо, как выздоравливающему после тяжелой болезни, подниматься с колен и шаг за шагом заново учиться жить. Если веруете - молитесь; заботьтесь о тех, кто нуждается в вас; жалейте слабых и помогайте им. Тем более, у вас есть, для кого жить - ваш малыш. И еще бабушка мне всегда говорила: "Работа от любого горя лечит", и это истинная правда. А женское счастье к вам еще придет! Главное за страданиями о прошлом не упустить шанс на будущее. Любви вам и успеха.

Tatyna , возраст: 43 / 12.11.2010

Сашенька, здравствуйте! Люди написали тебе замечательные советы,тем более,что мы все здесь не от радости оказались...Но это только на первый взгляд, через год, может быть два, все понимают, что все что ни делается - все к лучшему! ..Сашенька молитесь, с верою молитесь, это очень помогает и облегчает боль в душе, помогает жить! Я ведь тоже жить не хотела, а у меня двое детей... А сейчас я улыбаюсь и верю, что Господь поможет, нужно только верить ему и просить его о милости к нам грешным! Спаси Вас Господь!!!

Ирина , возраст: 40 / 12.11.2010

Саша, здравствуйте! Я сама развелась с мужем почти год назад. До сих пор люблю его. И хоть мы не жили так ужасно как Вы, развод был тяжелым. Дочь очень скучает. Все очень сложно. Я бы хотела все вернуть, но муж не хочет. Бегала по бабкам, гадалкам... все чушь полная. Не вздумайте тратить свои силы и деньги. Если есть лишние, потратьте на отдых. Почти год я одна. Но боль утихает понемногу, реже стала плакать. Сходите в церковь. Я ходила. Мне помогало - всю службу проплачу, а потом очень легко становится (пусть и ненадолго). Терпите, Саша, все пройдет. Первое время, конечно, нестерпимо больно, но надо терпеть. Терпеть и жить... ради себя и Ребенка!!! Пусть все у Вас будет хорошо! Здоровья Вам, терпения и счастья... Вам и Вашему Ребенку!!!

Любовь , возраст: 28 / 12.11.2010

Саша, пусть тебе поможет то, что правда на твоей стороне. Что у каждого в жизни свои испытания, он свое проходит (хотя, скорее всего, НЕ проходит) по-своему, а ты - свое. Помни о себе, о своем ребенке. Заботься о себе, о своем душевном спокойствии, о своих интересах. Не надо умолять его, тебе сейчас нужно включить голову и выстроить правильные отношения - это поможет тебе в любом случае - уйдет ли он или останется.
Подумай о практических вопросах - как будешь жить дальше, на какие деньги, кто будет помогать тебе с ребенком, как сложится их с ребенком общение и т.д. Не отчаивайся от страха, что все пропало, а включи голову и достойно поговори с ним. Да, ты ушел, у тебя новая семья - хорошо, принимается, имеешь право. Надеюсь, ты останешься достойным отцом - ведь ты ушел от меня, а не от ребенка. Мне бы хотелось оговорить твои обязательства - как именно ты будешь мне помогать в воспитании, как часто видеться и т.д. Давай заключим джентельменское соглашение - мы бережем ребенка от наших взрослых разборок и не говорим друг о друге плохо. И т.д. Слышала где-то "народную мудрость": мужчина всегда остается с той женщиной, которая спокойнее.
А зачем вы уехали в другой город? Делайте так, как нужно вам и ребенку, не стоит облегчать ему жизнь, живите в своем доме, на своем месте, своей привычной жизнью.
(Кстати, еще неизвестно, как сложатся отношения там - судя по его привычке сравнивать в ссоре тебя, плохую, с другой, хорошей, в этой роли довольно скоро окажется та, другая, и тогда, подустав от строительства новых отношений, возможно, он назначит вас на роль "другой, хорошей" - надо же чем-то аппелировать в споре). И вот еще - а откуда такая уверенность, что ребенок в том браке его? Как-то очень уж зыбок фундамент его новой "правильной" любви...
Займитесь собой, Саша. Отдохните, приведите себя в порядок, успокойтесь - сдается мне, что как только вы обретете равновесие, он тут же вновь замаячит на горизонте... Тогда уж решайте, нужен ли вам такой перебежчик...

Удачи!

Елена , возраст: 34 / 07.12.2010

Спасибо всем, кто написал мне. Я почти каждый день все перечитываю и плачу, все равно как-то боль еще не прошла. Муж мой бывший женился, да еще такие слухи распустил, будто бы я на его свадьбе стояла около кафе и наводила им порчу. А меня даже не было в городе в этот день. Ему сказали, что ее нет в городе, а он сказал, я приехала специально навести им порчу. Господи, какой бред он несет... Я знаю, что жизнь продолжается. Но как-то все равно не так внутри. Его мама всем говорит, что в том, что они не общались, виновата я. Ребенок тот мне сказали не его, а своего он не пытается видеть, да я и сама не хочу ребенка травмировать. Почти все его друзья общаются со мной, про него сказали, что с ним что-то не то, он на свадьбе был сам не свой, постоянно смеялся не в попад. Чем вся эта история закончится - не известно, но люблю его, и все снится... очень часто...

Саша , возраст: 26 / 07.12.2010

Саша, держись и стой на своем месте. Побольше достоинства и уверенности в себе. Ты ничего плохого не делала, пусть волнуются те, у кого совесть не чиста. Там это зыбкое странное "счастье" с отсутствием здравомыслия и игнорированием явных фактов про отцовство, да еще и страхом перед порчами вряд ли продлится долго. Еще неизвестно, кто там кого "портил". Явно нечисто дело, попроси у Богородицы защиты для себя и своей семьи. Наберись терпения и занимайся собой - он придет к тебе через какое-то время, и тогда, если он тебе будет нужен, тебе придется выдержать еще одну битву.
Ты молода, Саша, не трать молодость на слезы и горе. Отвлекись, общайся с друзьями, знакомься с новыми людьми. Для ребенка и для себя - тебе нужно спокойствие и хорошее настроение.
Уверена, все у тебя будет хорошо. Очень тебе этого желаю!

Елена , возраст: 34 / 09.12.2010

Спасибо, Елена. Стараюсь держать себя высоко. Может, конечно, и получается - людям виднее, но внутри такая боль, пустота. Каждый день кто-то что-то про него говорит, прям хочется закрыть глаза и бежать в лес ото всего. Одно спасение - мой сыночек, подойдет ко мне, начнет целовать щеки, руки и думаешь - какое все-таки у меня счастье, а он то с чем? Да ни с чем! Его на свадьбе спросили, чем она тебя взяла-то. Он сказал - в постели много раз удовлетворяет. Какой все-таки бред... На этом же жизнь не строится. Пишу и плачу... Одно спасение - ваши отзывы...

Саша , возраст: 26 / 09.12.2010

Прошло полтора месяца, а легче стало ненамного... Вот говорят время лечит... Не лечит, оно притупляет боль. Очень часто вижу его машину (его нынешняя жена на ней ездит). Ребенка он не пытается видеть. Вот все понимаю, что нельзя жить прошлым, а не получается. ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА... ЛЮБЛЮ.

Саша , возраст: 27 / 29.01.2011

Сашенька, ну что такое полтора месяца? Я, например, через полтора месяца смогла только начать разговаривать с близкими, понимать, о чем меня спрашивают. А действительно легче стало через 1,5 года. Саша, мой муж изменил мне впервые через 2 года брака. Было мне тогда 23. Что пережила-сами знаете.П ростила ради ребенка. Потом его "ошибки" повторялись периодически. А я каждый раз прощала и надеялась, надеялась. Прошел 21 год. И - очередная его любовь-люблюнемогубезнеемненадосней. Ушел. Только мне-то 41, а не 26, как вам. Саша, человек не изменится. Если он предатель - он будет им всегда. Только вам уже не будет 26. Саша, вы не его любите, а того, которого придумали и которым он смог побыть немного - пока у него сил хватило. Любите себя, цените свою жизнь и не тратьте время на гнилых людей - иначе, может случиться, вы пропустите своего настоящего Мужчину-наверное, это глупо, но я и в 41 год продолжаю верить, что они бывают. Надеюсь, вам повезет!Держитесь, дорогая!

Сима , возраст: 41 / 30.01.2011