Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я сама разрушила свою семью. Встречались до свадьбы 6 лет, потом расписались, венчались, прожили в браке 11 лет. Было все - и счастье и горе. Разругались сильно, и я его прогнала в гневе. Он ушел жить к маме, я была не против, хотела забыть, развестись. Он обиделся, я обиделась, долго жила во мне обида на него, а когда остыла, было уже поздно. Прошло полгода и я узнала, что он встречается с другой и у него это серьезно. Как я выла ночами и билась головой об стену, каждый знает, кто испытал подобное. Я писала ему письма, смс-ки, звонила, просила вернуться, как я унижалась перед ним, (стыдно становиться), но все было бесполезно. Сама виновата. Сказал что пережил наше расставание и стал налаживать свою личную жизнь. Так продолжалось все лето. Когда вернулась дочка с дачи он начал приезжать к нам, я опять пыталась мириться, мы страли поддерживать интимные отношения, я хоть как-то ожила думала, что все налаживается ,каждые выходные я ждала его приезда. Он вроде стал говорить что вернется, но не возвращался, прошло 2 месяца, после его обещаний и я поняла, что все бесполезно, что он продолжает встречаться с другой, а со мной просто привычка. Просто у него не хватает мужества окончательно порвать с семьей. Сейчас я перестала с ним общаться, да он и не против этого. Я не знаю как жить дальше, я превратилась в тень, похудела, постарела от постоянных слез. Судьба жестоко надо мной посмеялась, т.к. эту девушку тоже зовут Таня, но она моложе меня на 10 лет. Я просто медленно умираю, да есть ребенок, работа, друзья(и всегда это было я всегда развивалась, ухаживала за собой, не зацикливалась только на нем), но нет самого главного ЕГО. Я не вижу просвета, одна чернота, я не вижу смысла в жизни. Я знаю, что все во временем пройдет,я переживу и научусь улыбаться, но его уже не будет, семьи уже не будет, как можно будет радоваться жизни и всему что есть, если нет главного ЛЮБИМОГО И ЛЮБЯЩЕГО МУЖА. Все в прошлом, а будущее- пустота. Я верю в Бога, хожу в церковь, исповедуюсь, причащаюсь, молюсь о сохранении нашей семьи, но ни Бог, ни ребенок, ни что-то другое не могут заменить мужчину, мужа.Я не хочу учиться жить без него, это значит смириться со своим одиночеством, какие радости в жизни могут быть без семьи? Можно найти увлечения, загрузить себя по полной, но пустоту в душе без любви, ничто не заменит. Знаю многие скажут, значит не судьба. Что столько лет была судьба, а теперь не судьба? Почему те, кто предал живут счастливо и их никто не наказывает, а наказывают тех, кто любит, кто готов прощать и терпеть? Может надо изменять, предавать, гулять и тогда ты не будешь страдать, и тогда тебе будет хорошо? Но я так не могу. Как жить дальше? Я знаю что все равно придется жить, ведь выбора другого нет. Я никому больше не нужна, Я ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА. Больше никогда не будет, совместных праздников, отпуска, встречь с друзьями, прогулок по выходным, у меня не будет. Я так хочу сохранить семью. Почему Бог не слышит мои молитвы?

Таня , возраст: 34 / 20.10.2010

Отклики:

Танечка, дорогая, очень вам сочувствую, сопереживаю вашему горю. Таня, не надо так отчаиваться: вы были счастливы, у вас есть доченька, есть, для чего жить. Ваша боль постепенно будет притупляться, смиритесь, простите своего непутевого мужа. Не надо так себя винить. Никогда не бывает, чтобы в разрыве был виноват кто-то один. Дай вам Бог терпения , пусть у вас все будет хорошо.

ира , возраст: 52 / 21.10.2010

Дорогая Танечка!!! Я Вам очень сочувствую и разделяю Вашу боль! Да, это очень тяжело, немыслимо больно и кажется, что вся жизнь теперь всегда будет в таком свете. НО! Это не так! Господь не посылает нам такие страдания, которые мы не сможем вынести! Меня тоже оставил любимый. Трудно, больно, но жизнь продолжается. Вам просто страшными кажутся перемены. Вы привыкли к нему, ведь столько лет вместе и это понятно. Но каждый кризис - это кризис роста. Тянечка, но в вашей жизни появится еще Ваш человек, с которым у Вас будут те же праздники. Просто поверте сейчас в это. А почему, поймете потом. Главное в жизни - не достичь всех мыслимых высот, а пережить все немыслимые падения. Держитесь дорогая!

Юлия , возраст: 21 / 21.10.2010

Дорогая Татьяна. Прежде всего Вам нужно (просто необходимо!!) понять одну простую истину: счастье человека не зависит от других людей, так же как не зависит оно от благосостояния человека и проч. Может Вы не поверите, но есть люди, у которых нет семьи, нет друзей, совместных праздников с ними, встреч, прогулок по выходным - и они счастливы. А сколько известно случаев, когда с человеком и друзья, и близкие, и внешне все прекрасно - а человек несчастен, он чувствует пустоту в душе, он страдает... он одинок...
"Проклят всяк надеяйся на человека", - говорит писание (Иер. 17, 5). Душа наша так устроена, что только Один Бог может удовлетворить ее. "Насладися Господеви, и даст ти прошения сердца твоего" (Пс. 36, 4). В Нем одном найдешь удовольствие, совершенную радость и спокойствие.
А когда человек в своем сердце ставит другого человека выше Бога, Господь может забрать у нас этого человека.
Помните - ВЫ НУЖНЫ БОГУ.
И что Вам до того, что кто-то Вас не любит, если Вас любит Бог?
Не делайте из человека идола. Тогда Вы поймете, что счастье существует, нисколько не завися от внешних обстоятельств.

Лидия , возраст: 24 / 21.10.2010

Татьяна, здравствуйте. Думаю, что не стоит Вам делать таких выводов, что ничего в Вашей жизни не будет. И что главное в ней - это муж. Вы ему сказали, что хотите сохранить семью. Он об этом знает. И если он тоже этого хочет - он вернется. А если нет, то Вы не виноваты. Не вините себя. Живите для дочки. Живите спокойной жизнью. И любите. А его отпустите. Молитесь. Отпускайте при этом мысли о нем. Я буду за Вас молиться. За Ваше счастье. Просто живите. Только не унывайте. Это загонит Вас еще в большую беду. Вы не сделали ничего плохого. Осознали свои ошибки. Все будет хорошо. Просто поверьте.

Татьяна , возраст: 26 / 21.10.2010

Таня, не вините себя, это разрушительно. Ваш муж не маленький мальчик и вполне осознанно пошел на разрыв. И от любящих, и ласковых жен уходят мужья, в данном случае говорят, что слишком монотонно живут, без всплесков. У Вас обязательно все будет хорошо, может быть, муж одумается и вернется, если нет, то Вы встретите другого мужчину, который Вас будет на руках носить, Вы еще молодая. Бог знает, как нам лучше, просто мы бываем ослеплены нашим горем и не видим, что потом нас ждет большое счастье!

Наташа , возраст: 45 / 21.10.2010

Таня, Вам больно сейчас, но помочь себе Вы можете только сами. У каждого человека в жизни обязательно случается все - и радость, и горе. У Вас сейчас ситуация не такая и плохая - никто не умер, никто не болеет. Вы полгода прожили без него, Вы же ЖИЛИ это время. Ваша проблема в том, что в Вас живет обида, а обида - это разрушающее чувство. От Вашей обиды плохо только Вам. А мужу Вашему от Вашей обиды - ни тепло, ни холодно.

То, что вы прекратили интимные отношения с ним, это правильно. Себя надо уважать. И интимными отношениями Вы его не удержите, а мужу это будет удобно, когда обеих женщин устраивает такое положение.

Вы пишите, что "нет самого главного - ЕГО". И еще ЕГО с большой буквы. Вы возвели его на пьедестал, думаете только о нем, мысленно обращаетесь к нему, ведь так? Это - очень плохо, это ошибка. Вы сотворили себе кумира. Обратитесь к Богу, только Он может услышать Вас. Только Он может дать смысл жизни, а не неверный муж. Вы же взрослая, умная, привлекательная, самостоятельная женщина. Полгода живете самостоятельно. Посмотрите, жизнь вокруг ИДЕТ! Все то время, что Вы молитесь на своего мужа - это время вычеркнутое из ВАШЕЙ жизни. Молитесь Богу, и такими словами - "Если Тебе угодно, пусть муж вернется ко мне. Но пусть будет не так, как я хочу, а как Ты, Господи". А до тех пор, пока Бог не решит эту ситуацию, просто ЖИВИТЕ, проживайте СВОЮ жизнь.

Вы пишете: "Как можно будет радоваться жизни и всему что есть, если нет главного ЛЮБИМОГО И ЛЮБЯЩЕГО МУЖА. Все в прошлом, а будущее - пустота. Я верю в Бога, хожу в церковь, исповедуюсь, причащаюсь, молюсь о сохранении нашей семьи, но ни Бог, ни ребенок, ни что-то другое не могут заменить мужчину, мужа."

А Бог и не может заменить мужа, потому что Бог - гораздо больше, шире и важнее мужа. Бог даст Вам все, что Он считает полезным для Вас. А сейчас - Вам надо заняться своей жизнью, в своей душе разобраться. И в первую очередь поставить Бога выше мужа. Чтобы даже мысли такой не было, что "Бог не может заменить мужчину, мужа"! Это величины несопоставимые!

"Какие радости в жизни могут быть без семьи?" - но у Вас есть семья - это Вы и Ваша дочка. Пока Вы думаете, что без мужа у Вас нет семьи - Вы лишаете свою дочь того, что родители обязаны дать ребенку. Как сложится с мужем, сейчас никто знать не может, кроме Бога. Но дочка - она навсегда с Вами: Вы - ее семья. Не лишайте ее семьи и своего внимания. Будьте для нее взрослым, самодостаточным, уверенным человеком, чтобы она выросла, беря с Вас пример.

"Пустоту в душе без любви ничто не заменит." - да, пустоту в душе заполнить может только любовь, но эта любовь шире, чем любовь к мужчине, тем более к такому мужчине, который любовь эту не ценит. Любовь, заполняющая пустоту в душе - это любовь ко всему, что вокруг, к близким, радость, когда видишь восход солнца или осенние листья. Любовь отдает себя другим, а не требует, чтобы МЕНЯ любили.

"Почему те, кто предал живут счастливо и их никто не наказывает, а наказывают тех, кто любит, кто готов прощать и терпеть?" - а про это (про то, как они живут) никто не знает. Не думайте, как "они там". Ваша ответственность в этой жизни - это Ваша собственная жизнь и душа.

"Почему Бог не слышит мои молитвы?" - Он слышит. Все, что в жизни происходит, должно быть по Его промыслу нам на пользу. Слава Богу за все!

Соня , возраст: 43 / 21.10.2010

Здравствуйте, Таня! Прочитала ваше письмо и сразу скажу вам вот что - у меня практически такая же ситуация. Я разрушала свою семью и сознательно, и бессознательно. Так вот, прежде всего надо понять две вещи: раз они - мужья - ушли это надо прежде всего нам. Чтобы мы задумались, что не так делали. А не анализировали, как плохо нам без них, и как они плохо с нами поступили. Избавиться от обиды. Заглянуть в себя и раскаяться в своих поступках и грехах. Но не надо сильно копаться, а то это может привести к не очень хорошим поступкам и последствиям. Затем начать исправляться, работать над собой. Господь дал нам уникальный шанс исправиться и надо им воспользоваться. Я тоже раньше думала: почему им все, а мы такие несчастные? Каждый человек индивидуален, и Господь посылает то, что нам нужно. Почему Господь не слышит наши молитвы? Господь все знает и не дает нам что-то только потому, что мы, скорее всего, к Его дару не готовы и не сможем это оценить. Ведь люди ценят то, что дается им очень дорогой ценой. Подумайте об этом. Слава Господу за все!

наталья , возраст: 29 / 21.10.2010

Думаю Он слышит, однако, т.к. вы очень низко о Нем мыслите: "Я не вижу просвета, одна чернота, я не вижу смысла в жизни. Я знаю, что все во временем пройдет,я переживу и научусь улыбаться, но его уже не будет, семьи уже не будет, как можно будет радоваться жизни и всему что есть, если нет главного ЛЮБИМОГО И ЛЮБЯЩЕГО МУЖА. Все в прошлом, а будущее - пустота. Я верю в Бога... ...ни Бог, ни ребенок, ни что-то другое не могут заменить мужчину, мужа. Я не хочу учиться жить без него, это значит смириться со своим одиночеством, какие радости в жизни могут быть без семьи? Можно найти увлечения, загрузить себя по полной, но пустоту в душе без любви, ничто не заменит."
Между тем Бог есть любовь, Он всесовершенен и ничем не ограничен и не связан. Он превыше всего, что мы можем о Нем думать. Он не Средство, а Цель. И Он пришел на землю, на Крест ради Вас.
Ставить Его в один ряд с мужем и ребенком некорректно. Порвав с Ним связь мы лишаем себя Его, а значит Его совершенств (любви, кротости, смирения, терпения, милости). Поэтому в нашем секулярном обществе попросту эти качества исчезают вследствие разрыва общения с Богом.
Чтобы просить у Господа чего-либо, мы должны обращатся к Нему соответственно, т.е. хотя бы полагать, что Он несоизмеримо выше людей, а не ставить Его в один ряд. Господь и желает, чтобы Его любили и Ему служили, тогда любовь между людьми и восстановится, только думать об этом нужно в последнюю очередь, а стараться Ему служить. Это не мешает житейским делам, лишь бы все с молитвой и мыслью о Нем.
Если вы не видите будущего, одновременно веря в Бога, значит это неправильные представления о Нем мешают Вам к Нему обратиться и понять, что от Вас требуется для спасения.
Смотрите еще по Вашему вопросу:
https://www.perejit.ru/main/search?search_query=%F1%E2%FF%F9.+%CC%E8%F5%E0%E8%EB+%C8%E2%E0%ED%EE%E2

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 21.10.2010

У меня тоже самое, но только все начинается... Выгнала 2-е недели назад, т.к. не могла больше терпеть оскорблений и унижений. Прожили 23 года. И чувства такие же. Плохо и тяжело. Много раз расходились, сходились.. В последнее время, лет шесть уже, глаза у него "пустые". Танечка, вам легче, 34 года - это мало.. Вот мне уже 44...((( Переживу, но пока не знаю как.. Держитесь....

Лена , возраст: 44 / 22.10.2010

Танечка, то, что Вы сейчас переживаете - во многом обман чувств, как ни трудно в это поверить в момент, когда боль так реальна. Нас обманывают наши мысли, эмоции - еще недавно Вы жили себе вполне счастливо без мужа и сами хотели с ним разводиться, а потом новый поток мыслей-мечт-эмоций и вот уже кажется, что нет в жизни просвета, нет будущего без этого мужа. А по сути все лишь наши фантазии - этот мужчина уже не тот любящий Вас муж, он влюблен в другую женщину, у него другие мечты и планы, вашим с ним отошения никому из Вас не нужны в том виде,что они есть. О чем тут плакать - оплакиваем мы, брошенные жены, свои ПРОШЛЫЕ чувства, которые этот человек в нас вызывал, оплакиваем его ПРОШЛОЕ отношение к нам, и те красивые картинки совместного будущего, которые в ПРОШЛОМ мы себе нафантизовали. А этого уже ничего в реальности НЕТ. Наши чувства иные (боль, обида, злость), его иные, пути наши разошлись и будущее нам пока неведомо. И поэтому нам просто страшно.
А давайте я Вам предскажу прекрасное будущее - Вы совсем скоро (1-2-5лет не срок)встретите удивительного мужчину, родную Вам душу, с которым сможете быть сами собой, не ломая себя ни в чем, он Вам будет во всем поддержкой и опорой, другом, и просто самым любимым и дорогим, с ним будет легко и радостно жить, у вас будет СЕМЬЯ и все будет.
Думайте о хорошем, мечтайте о счастье, радости, взаимной любви - не тратьте время, жизнь, свою красоту и здоровье на слезы о том, что одна дверь закрылась. Идите дальше, дверей для Вас много еще приготовлено любящим Вас Отцом. Доверьтесь Ему!

Nest , возраст: 36 / 22.10.2010

Татьяна, Вы уж меня простите за резкость, но как можно сравнивать любовь к мужчине и ребенку??? А тем более приравнивать мужчину к Богу??? Это несопоставимые величины. Я, конечно, не феминистка, но Вам только один совет - не стоит из обыкновенного мужчины творить кумира и молиться на него! Тем более, если ему одной, пусть и серьезной, ссоры достаточно, чтобы оставить семью и даже не попытаться бороться за нее и восстановить отношения. Подумайте, ведь в жизни многое бывает и в порыве эмоций человек чаще всего говорит необуманные слова! И ЭТОГО БЫЛО ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ РАЗРУШИТЬ СЕМЬЮ??? Не понимаю! А как бы он вел себя при серьезных, не дай Бог, бедах, если не может простить бытовую семейную ссору? Скорее всего, это был повод для расставания. Забыть за полгода жену с ребенком и начать серьезные отношения с другой женщиной...да у меня просто слов нет! Это уметь надо так легко жить и порхать от женщины к женщине! Уважайте себя! Не думаю, что он является ангелом, хрупкая психика которого не может пережить обидных слов, сказанных женой во время ссоры, и тем более смотреть на него с благоговением! Настоящая любовь многое простит, порой даже немыслимую боль и обиды!

SNN , возраст: 26 / 22.10.2010

Тань, ну ты все же вспомни - почему вы ругались? Почему ты выгнала его и чем он обидел тебя? Ведь не на ровном же месте возникла такая обида... И ведь в то время ты готова была жить одна с ребенком и не так все казалось страшно? Вот ты говоришь - нет главного - любимого и любящего мужа. А он разве был любящим и таким уж любимым, когда вы разругались и ты прогнала его? Наверное, если бы он любил и ты была в этом уверена и ты бы была уверена в своей к нему любви, не случилось бы этого скандала. И никуда бы он не ушел, во всяком случае, надолго. Значит и не было этого самого для тебя главного, разве нет? Так о чем ты жалеешь? Таня, если бы он любил тебя, то вернулся бы к тебе сам и просил бы прощения. Если бы ему нужна была семья - ну куда бы он делся? Почему ты винишь себя, если он так сильно обидел тебя? Как ты могла поступить иначе? Хорошо, проглотила бы обиду... надолго бы хватило тебя? А он почувствовал бы, что тебя можно обижать - продолжал бы в том же духе, и это бы стало нормой. В один прекрасный момент ты все равно бы не выдержала и случилось бы то, что случилось. Перестань себя винить. Он просто нашел повод уйти из семьи и завести новые отношения. Видимо, он давно этого хотел, а тут такая удача, не нужно бросать и выглядеть мерзавцем - его самого выгнали, вот и понесло его.
Тань, а гулять по выходным можно только с мужем разве? И гостей без него не пригласить никак? Почему? Ты же можешь водить дочку по всяким детским театрам, паркам, болтать с ней обо всем, есть мороженое. Тебе радостно будет от того, что ей весело! Можно и нужно приглашать подруг и друзей, делать праздники для себя и остальных. Почему нет? Вы можете с дочкой ездить в отпуска, учиться готовить новые блюда, научиться вязать и шить, обновить свои гардеробчики, ходить в бассейн. Тань, почему нет? Я очень хорошо понимаю тебя в том, что тебе стало очень обидно, когда ты узнала, что у него другая. Ты ждала извинений от него, ждала, что он изменится ради семьи, ну или хотя бы пообещает измениться, ты хотела ему показать, что не позволишь себя обижать, наверное, была уверена, что он скучает по вам с ребенком, а вышло не так совсем... Ты не ожидала такого и теперь винишь во всем себя. Как же мы любим себя винить, Тань! А он во всем прав? Он всегда был ответственным за семью, поддерживал тебя, вкладывал в семью свое внимание, заботу, ты чувтсвовала себя всегда любимой и защищенной с ним? Ну не так же. А сейчас ты думаешь - только бы вернулся, плевать на обиды! Танюш, но ведь это не так. Тебя не отпускает та же обида. А вовсе не любовь. И еще тебе страшно навсегда принять новый образ жизни - без него. Тебе просто страшно и обидно, и эти чувства могут очень измучить и состарить тебя. А пользы они еще никому не принесли. Единственно правильный выход и единственный, кстати, шанс наладить отношения с мужем, научиться быть счастливой без него. Зажить СВОЕЙ СЧАСТЛИВОЙ жизнью. Стать самодостаточной, полюбить себя, дать доченьке и себе всю свою любовь и внимание. Вспомниь о своих родных, друзьях, о своих желаниях, увлечениях - пусть все, что ты любишь, окружает тебя - это вернет тебя к самой себе. Придумай для себя что-то. Делай ремонт, переедь куда-то, научись делать то, что всегда хотела, но не было сил и времени. И если получится - еще большой вопрос, захочешь ли ты опять жить с ним! Знаешь, я заметила, когда я чувствую, что моя жизнь наполнена правильными делами и мыслями, когда я умиротворена и спокойна - я моментально притягиваю к себе людей и в том числе интересных мужчин. Все хотят быть ближе, познакомиться, разделить со мной эту мою гармонию. Даже если при этом я плохо одета и не накрашена и иду с ребенком - все тянутся, как к солнышку - погреться и получить радость. И наоборот - я могу быть великолепно ухожена и одета, но если в душе тоска и страх, в глазах боль - ну даже не посмотрит никто. На уровне не знаю чего... люди чувствуют, где и с кем хорошо, а с кем плохо и тягостно. Поэтому преодалей себя. Нет другого правильно пути. Научись быть счастливой. Удачи тебе, Танюша.

Аня , возраст: 34 / 22.10.2010

Танечка, как я тебя понимаю. У меня похожая история. Я не знаю, как вы жили со своим мужем, мой все время меня унижал, я не по наслышке знаю, что такое психологическое насилие. Все, что тебе написала Аня, истинная правда, подписываюсь под каждым ее словом! Таня, эта ссора скорее всего провокация с его стороны, как удобно всю ответственность свалить на вас и не выглядеть подлецом. Танюша, очнитесь: ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ДОРОЖИТ СЕМЬЕЙ И ХОЧЕТ ЕЕ СОХРАНИТЬ, НАЙДЕТ СПОСОБ ПОМИРИТЬСЯ, ПРОСТИТ ОБИДУ (вы же простили ему). Не позволяйте ему взваливать всю вину на вас! Помните, ВЫ СДЕЛАЛИ ВСЕ, ЧТОБЫ СЕМЬЮ СПАСТИ! ЭТО ОН НЕ ЗАХОТЕЛ!!! Та девушка, вы уверены, что она появилась после всего, не она ли причина его ухода изначально? Многого вы еще о нем не знаете... Он просто трус. Вы просто не представляете, как в свое время унижалась я и как надо мной издевался мой муж, когда я узнала, что у него есть любовница. Он решил остаться с ней, а всем говорит, что повстречал ее когда я от него ушла (он прогнал меня с дочкой из дома). ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ! Ему удобнее во всем винить вас, не поддавайтесь на провокации, помните, все, что от вас требовалось для спасения семьи, вы сделали. У вас все наладится, посмотрите потом, как он запоет, когда в вашей жизни появится достойный мужчина, а то ведь они думают, что незаменимы. ВСЕ У ВАС БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, пусть он идет своей дорогой...

Катя , возраст: 25 / 25.10.2010