Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, сегодня ровно три месяца, как от меня ушла жена (мне 39, ей 40). Прожили вместе 18 лет, есть сын, ему сейчас 17. Конечно за такое время было всякое, как в любой семье, но последние лет 10 все было хорошо. Я бизнесмен, много работал, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Одним словом материальных проблем не было, супруга не хотела быть домохозяйкой, помог ей открыть небольшой бизнес. Семья была для меня всем, и я всегда чувствовал ответственность перед близкими мне людьми, очень любил и люблю свою жену, и мысль о других женщинах даже не приходила в голову. Но все произошло неожиданно, я заметил, что по ночам супруга много времени сидит за компьютером, общаясь в соцсети. После начались необоснованные командировки якобы по работе, у нее пропал интерес к дому и ко мне. И вот в июне она предлагает мне поехать отдохнуть одному, я не хотел ехать один, но она мотивировала это тем, что у сына экзамены, и со мной она не сможет поехать, а мне надо отдохнуть. Я улетел один, а через три дня она сообщила, что едет в командировку в тот же город, что и ранее, не смотря на экзамены сына, и то, что он останется один. В тот день впервые сомнения закрались в мою душу, я зашел на ее страничку в соцсети, у нее в друзьях был молодой человек из города, куда она часто ездила. На следущий день я взял распечатку звонков ее телефона, он был зарегистрирован на меня - это был шок. Они общаются круглосуточно, и днем и ночью, звонки и смс были и в два ночи, и в пять утра... Я не мог в это поверить. Придя домой я сказал жене: ты прекращаешь это общение и я забываю это как страшный сон, на что она сказала - нет, ей интересно с ним общаться. Тогда я сказал - уходи, и она, собрав вещи, уехала к маме, а мы с сыном остались вдвоем. Уже на следующий день я поехал к ней, умолял одуматься и вернуться, но получил отказ. Спустя неделю сын уехал учиться в другой город и я остался один в доме, где еще не давно я был счастлив. И начался ад... Я ездил к ней каждый день, объяснялся в любви и просил вернуться, но она была непреклонна. Я толком не ел и не спал, похудел на 10 кг, голова забита одним и тем же - как же так, ведь я жил для семьи и вот ее нет, а по другому жить не умею. Супруга тем временем каждые две недели ездила в другой город к тому парню, он моложе ее на 12 лет. На мои просьбы вернуться отвечала, что ей надо разобратся в себе, а я, узнав, что она в очередной раз поехала к нему, сходил с ума от ревности. Вечерами оставаясь один потихоньку сходил с ума: тоска, одиночество, ревность, многим на этом сайте знакомы эти чувства. Она не скрывает, что у нее нет чувств ко мне, но я очень люблю ее и не могу осознать, что прежняя жизнь, где я был счастлив в семье, ушла безвозвратно. Пытаюсь отвлечься, но все тщетно... Мысли только о ней. Неделю назад я собрался проведать сына и сидя в аэропорту среди пассажиров прилетевшего рейса увидел его, этого парня, а на улице его встречала моя жена. Они сели в машину и уехали... Я думал сойду с ума. Тогда я решил, это точка, надо забывать ее и жить дальше. Когда я вернулся, позвонил ей и сказал, что надо встретиться, обсудить детали бракоразводного процесса. Мы встретились в кафе, немного поговорили по делу, после чего она сказала, что не хочет здесь разговаривать и предложила поехать ко мне домой. Когда мы приехали, сели на диван, она обняла меня и заплакала, стала говорить, что ей со мной хорошо и спокойно, но вернуться она не может, так как сердце ее молчит и она не может решить, с кем ей быть. И я поплыл, я понял, что люблю ее, но как жить дальше, что делать, ждать, когда она выберет меня, с кем прожила 18 лет, или молодого парня - от этого тошно на душе. Я не знаю, смогу ли простить, если она вернется, и забыть все. Я устал так жить, я стал получеловеком... Что делать, как жить... Не могу разобраться, мне кажется, это любовная зависимость, но как с ней справиться я не знаю...

Сергей , возраст: 39 / 17.10.2010

Отклики:

Сергей! Чисто по-женски я рассуждаю так: да, жил для семьи, да, зарабатывал, да, понимал, да, поддерживал... Но хватало ли ей внимания, чувстовала ли она себя всегда как женщина по-особому значимой для Вас? Как часто Вы устраивали для нее праздники, говорили нежные слова, делили ее переживания? Внешнее благополучие мало о чем говорит. Ее душа, к сожалению, не получала того, что, возможно она хотела бы. Вы совершенно не написали, как она к Вам относилась. У меня есть знакомая, она переживает сейчас не лучшее время. После смерти папы стала вдруг бояться за собственное здоровье, подходить к зеркалу и расстраиваться, что молодость уходит... Подвернулся молодой человек (намного ее моложе), у нее все закрутилось. Муж - человек просто замечательный, скажи ему, что хочет шоколадку, ночью соберется и пойдет в магазин. Она умом понимает, что муж ее просто подарок с небес, а сердце молчит... Измучилась вся. С молодым человеком спустя 4 года она отношения прекратила. Но к мужу чувства не проснулись. Такая горькая история. Очень горькая.
Она - моя подруга, и человек замечательный. И он - мужчина, о котором мечтали бы многие.
Жизнь без любви называется адом.
Вас понять можно. Душевная боль нестерпима. Мы все здесь прошли через это. И все-таки жизнь продолжается. Раны зарубцуются, пусть не сразу. Но настанет день, когда все внутри у Вас вновь запоет. Вы будете счастливы.
Просто примите ситуацию. От Вас сейчас мало что зависит. Ваша жена, только она может решить, что ей действительно нужно. Не ждите, не тешьте себя надеждами. Просто учить строить свою жизнь без нее. Поверьте, когда-то и ситуация Вас отпустит. Это нормально, что нужно время, чтобы что-то отболело и зажило.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 17.10.2010

Сергей, я очень вам сочувствую и сопереживаю. Год назад все то же самое пережила. Дай вам Бог силы все это вынести! Как же нас мучают близкие люди. Ваша жена сейчас как одержимая, если вы решитесь ждать, пока не пройдет ее страсть, придется очень много вам потерпеть. Тогда смиритесь и спокойно ждите, отойдите в сторону. Вы знаете, это может быть до 2 - 3 -х лет. А бывает и уходит совсем близкий человек. Как ни больно это осознать, но так бывает. Сергей, если же вы решитесь закончить отношения резко - станет легче, поверьте! Все проходит, и время лечит. Вы сильный и все выдержите. Самое тяжелое - пережить первые 2 - 3 месяца. Поплачьте, облегчите душу. Только не надо пить, это удел слабых. А если ваша жена вернется, забудет свое увлечение, простите ее. Не ожесточайтесь. Любовь - великий дар, берегите ее.

Ира , возраст: 52 / 17.10.2010

Сергей!

Мало кто из современных людей знает и понимает то, что:

1. Любовь - это только твое право любить другого человека, но это не обязанность другого человека отвечать взаимностью с той же силой и всю жизнь... ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОЛЬКО ТВОЕ ПРАВО ЛЮБИТЬ ЖЕНУ! Понимаешь?

2. Нет ни одного человека на земле, кто бы не оступался в жизни и не грешил, а любое искушение дается нам для понимания того, что же мы сто'им без веры в Бога, и поверь мне... падают в грех практически все..., кто начинает прелюбодействовать, кто осуждать, кто красть...а кто и убивать... НО любое падение в грех - это всегда БОЛЕЗНЬ духа человека, и тут есть только 3 пути - либо человек САМ все осознает, покается пред Богом и оставит грех навсегда, либо близкие будут молиться за больного человека и уповать на Бога, либо человек не вняв никому и ничему... скатиться на долгие годы в грех и уже не будет это считать грехом. Если ты любишь, то никто у тебя это ПРАВО и не отбирает, мы ведь любим своих близких людей больных и ангиной, и алкоголизмом, и СПИДом, но мы же не потакаем этим телесным болезням близких людей..., и ты не должен потакать духовной болезни жены, она сейчас как тетерев на току не видит, как губит свою душу в прелюбодеянии, и ты её сам не остановишь в этом. Ты должен ДОСТАТОЧНО ТВЕРДО ей сказать, что тебе очень больно всё это видить и что ты будешь молиться за её душу, но при этом дай ей четкий срок, чтобы она увидела, куда ведет её эта болезнь и безумная одержимость, дай ей возможность постоянного и достаточно долгого пребывания рядом с обьектом её страсти..., например 1-6 месяцев...сколько тебе по силам... Пусть они и живут вместе и всё решают вместе, но без тебя и без этих слез на плечах друг у друга через день, а то это на садо-мазо похоже! Скажи ещё раз, что любишь её и больше не езди к ней с признаниями о любви, иначе ты их обесценишь... Это ВСЁ, что ты можешь сделать в этой ситуации + ВСТРЕПЕНИСЬ, займись своей работой и своим здоровьем, и НИКАКОГО алкоголя! Поверь мне - пьянь уходит, а плохое на душе остается!!!

3. Сделав идола из чего-либо, из любимого человека, из семьи, из работы..., мы всегда это однажды теряем, потому что Господь, заботясь о душе нашей, забирает у нас всех идолов в жизни... и каждый раз подводит к мысли, что Ему важна только наша душа, которая должна всех любить, никого не судить, всех прощаеть, потому что душа наша осознала свои грехи...

4. Не очистившись от своих грехов мы не сможем помочь болеющим духовно своим близким. Поэтому, считай что вот таким вот образом, через падение жены, время твое пришло заняться своей душей. Грехи жены передоверь Богу, а свои замаливай сам, тебе нужна исповедь и пересмотр своей жизни, пришло время менять ценности. Поговори со священником как с отцом, он скажет, что тебе надо делать, начни читать духовную литературу. Господь ждет, НО именно ты сам должен сделать первый шаг, главное - никакого уныния! То, что не возможно человеку, возможно Богу! Прочти это и многое поймешь -
https://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

Андрей , возраст: 44 / 17.10.2010

Сергей, почему же такие хорошие мужчины встречаются таким вот женщинам, как ваша жена... Хотя, наверное, это какая-то закономерность. Вы написали, что дом для вас был всем. Для любого человека дом очень, очень и очень важен, но знаете, вы наверное слишком сильно возвысили его что-ли над всем, поставили на первое место, а обычно делать этого не стоит. Я уверена, что если вы попытаетесь (знаю, что очень сложно и руки опускаются, когда дома проблемы, у меня самой такая сейчас ситуация) собрать силу воли в кулак и займетесь текущими делами в бизнесе, жена к вам вернется. По логике вещей она уже начала разочаровываться в своем новом молодом друге, уже начала задумываться, а значит в итоге она выберет вас как более стабильного и надежного и любящего мужчину. А если нет... ну что ж, тогда вы встретите кого-то лучше, это в любом случае не конец. Знаете, умереть ведь мы всегда успеем, какая в сущности разница через день или через 80 лет? Смысл торопить этот момент тогда? Но жить то все-таки интереснее! У вас есть бизнес, есть ваше ДЕЛО, наверняка вы материально не зависите ни от кого, а это уже, поверьте, немало, мне вот, например, приходиться только об этом мечтать. Я понимаю, важны, крайне важны духовные отношения, любовь и нежность, семья. Но пожалуйста, хотя бы попробуйте, пусть все идет как идет, постарайтесь отвлечься хоть как-то, все равно все будет хорошо, рано или поздно, тем более у такого человека, как вы - у мужчины, о котором мечтают многие женщины. И я сейчас далеко не о каких-то материальных вещах - я о вашей преданности, верности и любви, вот что действительно важно. Не дайте себе это потерять, пожалуйста!

Юлия , возраст: 23 / 17.10.2010

Здравствуйте, Сергей! Я не думала, что еще есть на свете мужчины, которые способны любить... Я очень разочарована в мужчинах, поэтому гребу всех под одну гребенку. А вами я восхищаюсь потому, что вы верный и любящий. Всем бы женщинам таких мужчин, как вы. Только я одного в жизни не пойму: почему добротой всегда пользуются, а благодарности нет никакой. В придачу еще и предают... Мне кажется ваша жена еще вернется, такие романы обычно быстро вспыхивают и быстро угасают, а вы прожили в браке 18 лет. Возможно, её молодой человек - альфонс. Конечно, предательство очень трудно пережить и простить, но вы же её любите, поэтому простите. И все будет у вас хорошо. Главное не отчаивайтесь, держитесь.

Ninel , возраст: 26 / 17.10.2010

Сергей, здравствуйте! Сотни женщин, которые здесь пишут, что любимый бросил, изменил, ушел к подруге, оставил беременную и т.д., сейчас не понимают вашу жену. Многие все бы отдали, чтоб муж так любил, как вы. Вы настоящий мужчина! Не знаю даже как вас поддержать. По себе могу судить, что измена и увлечение другим - это крайняя мера ухода от проблем дома. Может, были проблемы, о которых она говорила, кричала, но вы не слышали или посчитали, что это ерунда, каприз? Мужчины часто воспринимают женские слова, просьбы, как предъявы, придирки, истерики. От этого очень больно, что тебя не слышат и не понимают, и если это состояние затягивается, то впереди тупик. Это идет из личного опыта, крик души... Годы жизни вычеркнуть и забыть нельзя... Отпустите ее, пожелайте ей счастья. Жизни такая разная, непрадсказуемая, и как бы больно ни было, надо жить! Сделайте что-нибудь интересное, что никогда не позволяли себе. Представьте, что через некоторое время все изменится и будет все по другому, и обернувшись назад не будет больше больно. Может, вы полюбите, безумно и сильно, как мальчишка! Только не давайте отчаянию взять верх! Счастья вам!

Мария , возраст: 25 / 17.10.2010

Сергей, здравствуйте! Прочитал Вашу историю - признаюсь, тошно на душе и у меня стало... Сразу вспомнилась и моя уже пережитая история - уж очень, как мне показалось, похожи мы с Вами, и уж вообще один в один предательство, совершенное нашими женами (у меня, к счастью, уже бывшей). Вам повезло, что Вы знаете все сразу, я более года слушал небылицы, пытался ей что-то объяснить, вернуть ее, и параллельно открывал для себя все новые омерзительные подробности, поражаясь подлости, коварству, расчетливости когда-то так любимого и казалось настолько знакомого человека...
Я даже не сомневаюсь, что максимум через год жена Ваша будет умолять Вас начать все сначала - дольше страсть не живет, да и разница в возрасте ее с ее "возлюбленным" даст о себе знать. Сейчас она нужна всем - скоро не будет нужна никому. Но это не главное... Раз в Вашей жизни такое произошло - нужно смириться и отпустить ситуацию. Жену простите (процесс сложный и длительный, но жить со злобой на душе очень тяжело и не "по христиански"). Только под "простить" совсем не значит - принять, а уж тем более "бороться за нее". Бороться-то уже не за кого... Молиться - да, я вот каждый день прошу за бывшую жену Господа, но именно бороться и пытаться вернуть уже не стану никогда. Человек пустил грех в свою душу и сейчас морально разлагается. Возможно, еще получает от всего происходящего удовольствие, но совсем скоро совесть не сможет молчать - начнет грызть изнутри. Тут как всегда - преступление и затем наказание... Ее жаль, каждый человек может оступиться, НО! Я многое могу понять, но только не "игру на два фронта". Она ведь и от вас не уходила, пока Вы не вывели ее на чистую воду, да и сейчас, когда "запахло жареным" (я о Вашем предложении о разводе) пытается Вас удержать на коротком поводке... Вот такую игру людьми, трату времени их жизни я никогда не пойму и не оправдаю ничем.
Сергей, простить Вы сможете и даже обязаны это сделать (опять же прежде всего для самого себя). Забыть - никогда...
Я всегда за семью, но именно СЕМЬЮ. А если человек "не скрывает, что нет чувств" - это уже не семья. И что она тогда выбирает? Обеспеченность и заботу стабильно или беззаботный разврат, но временно? Она ничего не выбирает - у нее есть и то, и другое - Вы сами ей это позволяете! Нагуляется и вернется - но безнаказанность пораждает беззаконие, все повторится снова.
Сергей, я считаю, что можно и нужно прощать и принимать обратно тех, кто об этом просит, кто в этом нуждается, кто искренне раскаивается. Тех, кто пытается вернуться не потому, что расчет неудался и жизнь пошла наперекосяк (= пора скорее обратно туда, где тепло, сыто и любят), а потому, что осознал свою вину, пришел к Богу и хочет хоть в меру сил исправить свою ошибку, сделать счастливым человека, которому воткнул нож в спину... Таких людей - единицы, поэтому рассчитывать на это не стоит. Живите своей жизнью, сейчас она безрадостна и тяжела, но все в Ваших руках. Со временем рана затянется, сможете более реально смотреть на ситуацию. Сейчас очень не помешает психолог (я сам ходил к православному психологу и работал как раз над любовной зависимостью - очень рекомендую). Начинайте налаживать духовную жизнь - лучшее лекарство для Вашей души - молитва.
Это просто надо ПЕРЕЖИТЬ - и Вы точно сможете. А хороших мужчин так немного, что все у Вас неприменно еще наладится, будете еще снова счастливым, только на этот рад рядом с человеком, который будет Вас достоин (возможно, даже с раскаявшейся и переосмыслившей свою жизнь и свои ценности женой, хотя это и вряд ли...). И не вините себя - конечно, можно говорить, что жены заводят романы, когда чем-то недовольны, чего-то недополучили... Но я с этим не согласен - это не оправдание, и все зависит от человека. На этом сайте полно историй женщин, которые терпят ужасное к себе отношение, алкоголизм, измены, даже побои. Терпят не потому, что они получают от мужчины все, что им нужно, а потому, что любят, преданы. И Вы не вините себя, любила бы она Вас - ей бы за глаза всего хватало, да и даже без любви, помните, как Татьяна Ларина - "Но я другому отдана и буду век ему верна" - вот таких женщин стоит уважать, ценить, любить и стараться быть достойным!
На последок хочу посоветовать Вам прочесть стихотворение Э.Асадова "Той, которая любит верно" - мне в свое время очень помогло.
Всего Вам самого доброго, очень-очень желаю Вам достойно пережить этот удар и снова почувствовать радость от жизни. Будьте сильным! Помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 26 / 17.10.2010

Здравствуйте Сергей! Все, кто на этом сайте, переживают или пережили то, что сейчас переживаете Вы. Многие пишут, что это любовь, я имею ввиду у Вашей супруги. Но скорее всего это страсть и она заканчивается через определенное время. Возможно она вернется к Вам. Знаете как бывает в жизни, это как болезнь. Я тоже, например, переживаю не лучшие времена, мы уже развелись. Я его простила за свою боль, но вот за страдания сына пока простить не могу. Он живет с женщиной, у которой ребенок 3-х лет, не его, естественно, и той девочке все внимание, а с сыном, которому сейчас 13, даже не предлагает встречи. Да, больно! Но надо жить! Поверьте, всё хорошо! Не осуждайте и если в действительности любите, то простите её! Уважаю Вас за то, что не ищете утешения в спиртном, Вы сильная личность. Бог Вам в помощь! Держитесь. Не знаю, чем моё письмр может Вам помочь, но хотелось хоть как-то Вас поддержать. Вы достойны уважения и, конечно же, большого счастья. Удачи Вам!

Александра , возраст: 43 / 18.10.2010

Сергей, я прошла через похожее испытание, прожив с мужем 20 лет. Тоже смс-ки и разговоры по ночам. И в ответ на мои отчаянные попытки спасти семью потрясающие слова: "Нет, я не прекращу эти отношения, потому что МНЕ ИНТЕРЕСНО С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ" Она, с которой интересно, моложе нашего ребенка. Прошло 1,5 года, а эти слова... На одной чаше весов это ИНТЕРЕСНО (не "люблю", не "жить без нее не могу", а просто "интересно"), а на другой -умирающие от душевной муки жена и 19-летний ребенок. И "ИНТЕРЕСНО" перевешивает. Знаете, я не верю, что это временное помрачение или что вы в чем-то виноваты. Просто люди меняются, "взрослеют", и не всегда в хорошем направлении. Ваша жена сейчас не та женщина, которую вы знали. Это другой человек. А вы любите ту, которой она была. Она другая, поймите это и не вините себя ни в чем - когда сам на подлость не способен, не ждешь ее от самого близкого человека. А принять жену обратно, если придет... А вы переживете еще один такой раз? И даже если его не будет - знаете, если человек травмирует ногу, то очень долго, уже после выздоровления, неосознанно "бережет" ее. А здесь душа травмирована. Не будет ли ваша душа так же беречься, закрываясь от возможного удара? А вам это надо? Ведь дороже души у нас все равно ничего и никого нет, как бы мы ни любили своих близких. Как жить? Просто не ждите ничего и проживайте день за днем как тяжелую дорогу, твердя: Все будет хорошо. Это правда, только когда - это уж у всех по-разному. У кого-то через три месяца, а у кого-то - через три года. Но точно будет - почитайте письма тех, кто это уже пережил. И еще - соберите все силы и постарайтесь не показывать вашей жене свое отчаяние. Ведите себя с ней так, как будто у вас действительно все нормально. Поверьте, это единственно правильное в данный момент поведение. Держитесь.

Сима , возраст: 40 / 18.10.2010

Сергей, уверена, что ваша жена вас любит и вернется. Видимо у нее была легкая жизнь, не знала боли и горя. Молитесь, молитесь и молитесь. У нее наваждение, какая-то страсть нездоровая к тому молодому человеку, все скоро пройдет, она раскается и вернется. Простите ее.

Лена , возраст: 30 / 18.10.2010

Вы настоящий Мужчина. Удачи и счастья вам в жизни с другой доброй, верной, заботливой, любящей, нежной и ласковой Женщиной!!!

Аленушка , возраст: 37 / 18.10.2010

Здравствуйте, Сергей. Единственно, что вы можете сделать - это ждать. Она обязательно поймет, что разбила прежде всего свою жизнь. Ей будет так же одиноко и она будет получеловеком, как вы сейчас. Главное, вы поймете, что созданы друг для друга. Лишь бы хватило терпения... Я говорю это, как человек в такой же примерно ситуации. Только мой мужчина не пытался даже поговорить со мной...

Ирина , возраст: 36 / 18.10.2010

Разные мнения здесь высказаны. И вот что мне показалось, как человеку, пережившему подобное уже 5 лет назад... Так много завуалированной злобы что ли... желания как бы отомстить "подлой женщине", у которой "конечно не любовь, а страсть", и "все ей отольется", когда она "естественно останется одна никому не нужная и прозреет" и "непременно преползет назад" и вообще "сильно пожалеет"... И про бумеранг конечно... Мне кажется, что подобное отношение - это просто обида, и как раз НЕпрощение, потому что эмоции перекрывают все. Но только пользы в такой поддержке немного. От того, что мы сейчас так уверено поставим диагнозы, легче никому не будет, да и жизнь вряд ли вдруг разложится по полочкам. Я вот была верна, 12 лет, в мыслях не имела никаких мужчин, потмоу что муж был первым и единственным, и даже не представляла, что бывают в мире разводы, и что из благополучных семей уходят, да что вообще уходят! Ведь все в семье у меня "жили долго и счастливо и умерли в один день".
И вот случилось, грянуло, полыхнуло - муж ушел, оставив меня с маленьким ребенком, потому что встретил любовь. Ушел вдруг и не оглядываясь. Что я только не делала - психологи, разговоры, прощение, терпение, молитвы, работы над собой, и снова по кругу... "Это у него страсть, пройдет через полгода-год" тут же диагностировали на сайте, "пожалеет еще, приползет, да поздно будет", высказались сочуствующие бабушки-соседки, "совесть рано или поздно начнет его, гада, душить изнутри" - проповедовали мудрые подруги, "Отольются кошке мышкины слезки, бумерангом по башке даст, и на чужом несчастье ничего не будет хорошего" - подбодрила мама. Но вопреки всем законам бумеранга и внутреннему давлению совести, у мужа дела шли неплохо. Он, конечно, переживал, и даже всплакнул пару раз по приезду ко мне, видя мой искалеченный вид и обезумевшие глаза. Он даже жалел меня по-своему, делая тайну от меня из своей новой жизни, ну чтобы мне не так обидно было что ли... А новая жизнь, о которой я узнала спустя год, оказалсь прекрасна - новая жена, новая машина, новая квартира, новая работа. "Ничего-ничего, еще посмотрим" - шипели в моем окружении, все еще надеясь на какие-то высшие законы справедливости, но уже понимая, что бумеранг сошел с курса, или вообще не был запущен. Посмотрели через 2 года - "прелюбодей и предатель" женился официально, и еще через полгода у него появился очень ожидаемый ребенок... И потом они стали жить долго и счастливо, и очень вероятно "умрут в один день".
А что же я? А со мной было все то, что я вижу сейчас в этих отзывах, все те же трансформации мыслей и иррационыльные метаморфозы чувственных идей. Разрыв - это такое событие, как когда тебя за маленькую провинность сажают в тюрьму, и каждого на свой срок - кому-то, чтобы пережить нужен год, кому-то два, а кому-то и все десять. Кто-то борется и выходит досрочно, а кто-то опускается, и получает в этой тюрьме горемычности постоянную прописку. Чтобы выйти, нужно найти себя, а не расчитывать уже на тех, кто от тебя отказался и косвенно сюда засадил, а чтобы остаться, нужно злиться, таить обиду и культивировать чувство обиженности на весь мир в лице одного человека, который не захотел быть с тобой. Хорошо тут сказано у кого-то - любить, это твое право любить, а любить ли тебя - это свободная воля другого. Если этот принцип свободы любить нарушается, то получается насилие, как ни крути. Можно говорить о необходимости смиряться с долей, об ответствености, о долге, о том, что жизнь не для радостей, а для терпимостей, но... все это хорошо, пока человек этого хочет сам, когда это его свободное волеизъявление. А если его волеизъявление в том, чтобы жить без вас? Что вы можете сделать? Что будет от ваших иррациональных ожиданий некоей "кары небесной"? Это понятный образ, потому что самому на ситуацию повлиять невозможно, сколько ни бейся, только шишки набьешь, а воля другого останется в нем, и тебе все равно не подчинится. Ценно только то, что человек делает сообразно своей внутренней свободе. И давайте на минуточку станем терпимыми по-христиански, и дадим право человеку выбирать путь, без того, чтобы "казнить и миловать", и давать собственные характеристики его поступкам. Ну давайте безоценочно! Ушла жена, предала, сбежала. Что вы можете сделать? Попробовали? Хуже стало кому? Вам? А воз и ныне там? Отпустить - это значит не швырять в догонку камни, а просто сесть и сказать себе - Просто так бывает в жизни. В отношениях участвуют двое, и виноваты в их поломке тоже двое, а не только тот, кто оказался "слабее духом и сбежал от проблем на сторону". Нужно принять на себя свою часть ответственности, честно и строго, прожить и переработать. А ту, вторую половину ответственности за развал отношений - оставить жене, просто отчеркнуть и оставить ей. Без осуждения и обид, без оценок - это не поможет. Только добавит времени на ожидание "возмездия", или на "пережевывание иллюзий".
Принять - вот что важно. Принять ситуацию. Это уже случилось, и так бывает, и это не всегда справедливо, но случается, и все тут. И вот случилось с вами тоже. Никто не знает, что там, за поворотом, мы придумываем себе будущее, которое оказывается не таким, как мы его себе напланировали. Ушла жена. Это значит, лишь, что ваше будущее будет другим. Но оно непременно будет! Вы попробовали, но поняли, что ничего сделать не можете. Не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней.
Как жить вы спрашиваете? Жить, заново открывая для себя жизнь. Это очень увлекательно, поверьте! В каком-то роде вам дан шанс заново построить свои отношения с миром, исправив предыдущие ошибки. Ну да, не без боли, а ценно только то, что дается с трудом. Жить так, чтобы не было мучительно больно, понимаете? И за бесцельно прожитое тоже...

Ника , возраст: 38 / 18.10.2010

Очень хорошо Вам Ника написала, надо отдать должное. В ее сообщении основной упор на прощении. Каждый пережил случившееся по-своему, но в одном, думаю, убедились все - от пустой злобы смысла нет, и с этим никто не спорит... Можно усомниться и в том, что уход от законного мужа к любовнику - не стасть, а любовь, можно не видеть реальной жизни человека, совершившего предательство, не знать о том, что у него на душе, - и не верить, что "каждая овечка будет подвешена за свой хвостик" - тут уж выбирать Вам, Сергей. Но простить надо, не желать зла - надо, не зацикливаться на ситуации и начинать жить своей жизнью - надо, в этом сошлись все. Думаю, это и есть сейчас ответ на Ваш вопрос - "что делать, как жить?.."
Помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 26 / 18.10.2010

Сергей, поддерживаю Вас... Хотела написать Вам большое письмо, но после слов Ники и Алексея даже нечего больше добавить.. Задумайтесь над их словами. ВСЁ очень ТОЧНО сказано!

Ксения , возраст: 32 / 18.10.2010

Сергей!

Хотел бы добавить к уже сказанному мною выше...

Очень многие сегодня путают между собой два права - "право любить" и "право на счастье в этой жизни"...

Прочти эту статью -
https://www.pravmir.ru/article_3497.html и я думаю тебе будет проще простить и без осуждений принять назад жену, если конечно она через адекватное время захочет вернуться...

"Если мы хоть где-то возведем в абсолют "право на счастье", рано или поздно этот принцип заполонит всё. Мы движемся к обществу, в котором признают законным всякое человеческое желание. А тогда, даже если техника и поможет нам сколько-то еще продержаться, цивилизацию нашу можно считать мертвой и (я даже не вправе сказать "к несчастью") она исчезнет с лица земли." Клайв Стейплз Льюис

Андрей , возраст: 44 / 18.10.2010

И еще хотела сказать... В том, что вы сейчас как "получеловек", есть определенный смысл. Это оттого, что вашу половину от вас отсекли. Но признайтесь себе, ведь разрыв на психологическом уровне происходит задолго до самого апогея, момента ухода, и часто задолго до появления третьего лица... Ну вот правда жизни такая. Только нужно честно себе в этом признаться, что все происходит не вдруг на ровном месте, а на почве, которая складывается месяцами, годами. Вам теперь нужно вновь, а может быть и впервые обрести свою целостность! Это очень важно в жизни - стать собой, целым, и наполненным как сосуд, а битую чашку не клеят, это правда, ее можно только вылепить заново. Прошлогодний снег это. С прежней женой, или с другим человеком, но только заново! Иного пути нет.
Здесь на сайте есть такие фразы-вспышки, которые твердишь, когда трудно, как девиз, для меня вот эти:
"Я без нее/него не смогу - это уже неправда. Потому что уже можете!" Это действительно так - нужно только это осознать, что живете, что небо не упало на землю, и что вы хуже не стали, и что присутствие человека рядом против его воли было бы еще хуже, а что было, то прошло.
"А была ли вашей Джульеттой та, которая ушла?" -
Все к лучшему, к лучшему и для вас, и, как ни странно, для того, кто ушел. Потому что Бог любит всех, и всем желает путей к счастью и спасению. И им, ушедшим, тоже. А так уж ли вы подходили друг другу, так ли берегли и старались оба? А если не оба - то любовь ли это? А может быть вам это нужно, чтобы обрести что-то большее? Опыт, например, возможность лучше понять что-то в жизни, и встретить кого-то действительно близкого, или перерождение некогда родного человека? А был ли он по-настоящему родным? Мы так часто живем в иллюзиях - иллюзии взаимопонимания, иллюзии будущего, иллюзии близости, иллюзии семьи, иллюзии любви... Вот такие ситуации - это и есть момент истины, когда все становится очевидно "кто, куда, кому и сколько". И это наверное правда к лучшему, что мы все-таки понимаем, все-таки проходим, превозмогая боль переживаем, и становимся мудрее, учимся ценить жизнь в ее подлинном звучании, и во всей полноте. Ведь познав боль мы начинаем по-новому видеть радость...
И еще здесь есть стихотворение, которое тоже помогает:
Нет, ты мне совсем не дорогая;
милые такими не бывают…
Сердце от тоски оберегая,
зубы сжав, их молча забывают.
Ты глядишь — меня не понимая,
слушаешь — не видя и не веря,
даже в этой дикой сини мая
видя жизнь — как смену киносерий.
Целый день лукавя и фальшивя,
грустные выдумывая шутки,
вдруг — взметнешь ресницами большими,
вдруг — сведешь в стыде и страхе руки.
Если я такой тебя забуду,
если зубом прокушу я память -
никогда к сиреневому гуду
ни идти сырыми мне тропами.
«Я люблю, когда темнеет рано!» -
скажешь ты и станешь как сквозная,
и на мертвой зелени экрана
только я тебя и распознаю.
И, веселье призраком пугая,
про тебя скажу смеясь с другими:
- Эта — мне совсем не дорогая!
Милые бывают не такими.
/ Николай Асеев/

Ника , возраст: 38 / 18.10.2010

Я понимаю Вас, мой муж тоже встречается с девушкой на 10 лет меня младше, живет у мамы и встречается с ней, но и меня не бросает. Я в таком отчаянии, жить не хочу. Прошло 4 месяца и благодаря молитвам и этому сайту стало как-то чуть легче дышать, но я знаю, что эта боль будет тянуться еще долго и придется с ней жить, и как бы я ни пыталась его вернуть, все бесполезно, я как будто бьюсь головой об стену. Если человек не хочет, его не заставишь вернуться. Я желаю Вам счастья и любви, побольше бы таких мужчин, как Вы, которые ценят и дорожат своей семьей. Все будет хорошо, хотя в это трудно поверить.

Татьяна , возраст: 34 / 18.10.2010

Сережа, очень сочувствую вашей боли...
Я думаю - ваша жена катастрофически боится старости - отсюда этот блуд, и вся эта история. Ей нужна помощь -моральная, психологическая, а прежде всего - духовная.
Любите? Молитесь о ней. Идите в храм - исповедайтесь и причащайтесь.
Супруги спасаются по молитвам друг друга... Спасите её вашими молитвами. Помогите ей - а значит и себе.
Обнимаю вас - держитесь крепко!

Рыж , возраст: 31 / 18.10.2010

Сергей, здравствуйте. Очень хорошо написала Вам Ника. Может сейчас ее слова не все для Вас будут понятны, но перечитывайте это не раз и увидите, что со временем это все Вы будете правильно понимать. Не надо ждать принципа бумеранга... К сожалению, часто те, кто больше виноваты в разрушении семьи, живут лучше своей второй половинки, которая пострадала больше... Не ждите ничего, не надо Вам выбор вашей жены, ВЫБИРАЙТЕ САМИ то, что лучше для Вас!!! Постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть. Помните, что Вы не обязаны так себя мучить, да и не надо это никому. А про то, что у Вас любовная зависимость - так Вы и сами в этом не уверены. Это не обязательно зависимость - просто Вы много времени хорошо и счастливо жили с человеком и в один момент это все рухнуло... И Вы никак не можете это принять, но пожалуйста, постарайтесь!!! Легко не будет, этого никто Вам не обещал, но поверьте, счастливым Вы будете. А в какой форме и когда счастье прийдет к Вам - зависит только от Вас...
Дай Бог Вам сил и терпения!

Альбина , возраст: 29 / 19.10.2010

Уважаемый Сергей! У Вашей жены - наваждение, крыша уехала (полгода-год придется мириться с этой ее болезнью). Жена сейчас не в состоянии рационально принимать решения. Если действительно любите ее - не разводитесь сейчас, когда вы оба в таком эмоционально нестабильном состоянии. Отвлекитесь, займитесь собой - пока Вы за ней бегаете, пока она знает, что Вы никуда не денетесь от нее - она не видит в Вас самодостаточного привлекательного мужчину.
Оставьте ее в покое, переосмыслите свою жизнь, обратитесь к Богу, молитесь об исцелении души своей, жены и ее поклонника - и Верьте, что Все к Лучшему.
Пишу, исходя из собственного опыта "уехавшей крыши" (когда мой муж очень грамотно возвращал эту крышу обратно), а также из моего опыта прощения измены мужа.
Очень вам сочувствую, сейчас самое тяжелое время просто физической боли. Сейчас очень сложно думать и принимать ответственные решения. Просто молитесь - это облегчит боль.
Не думайте о том, сможете ли простить (я сама прощаю ту единственную измену мужа уже 4-год. И по-тихонечку боль и воспоминания уходят, и доверие восстанавливается). Главное определите свое намерение - это сохранить семью или все зачеркнуть.
Держитесь!

Екатерина , возраст: 36 / 19.10.2010

Здравствуйте, Сергей! Я Вам сочуствую, но искренне не понимаю, как можно бросить человека, который тебя любит и все делает для семьи. Подвернулся какой-то молодой мальчик, пускай, увлечение, бред какой-то, ради чего не стоит уходить от любящего мужа, просто она не понимает своего счастья. Мне уже казалось, что искренне любящих людей не бывает, у всех какая-то выгода, удобство и т.д.

Маргарита , возраст: 34 / 20.10.2010

Сегодня человек, которого я в буквальном смысле слова спасала много раз от тюрьмы, от сумы и даже от смерти - сказал мне, что единственное, чего он хочет - чтобы я, "дебильное созданье", оставила его в покое и больше никогда ему не звонила. Я не сумела ему достойно ответить, только молча плакала. Я не знаю, чем думают женщины, подобные вашей жене, но лично я отдала бы все на свете, чтобы меня ТАК любили...

Катерина , возраст: 30 / 20.10.2010

Сергей, здравствуйте.
Что бы Вы ответили на мой вопрос - Вы были в плену? Была ли в Вашей жизни ситуация, когда Вы были лишены, например, свободы перемещения? Я, как человек узнавший плен на собственной шкуре, могу сказать, что это не только страшное, но и странное ощущение. Когда ты не знаешь, что будет с тобой через 5 минут - это страшно, но сейчас я не об этом, я о странности. Я о странности того выбора, когда и побег, и отсутствие его попытки означает одно - значительную вероятность гибели. Я о той странной ситуации, когда выбора, оказывается, и нет. Я назову описанную ситуацию как СЛОЖНЫЙ выбор.
Взрослая умная 40-летняя замужняя женщина. Она в игры играет? - сомневаюсь. Она решила ударить Вас побольнее и мстит за что-то? - сомневаюсь. Она, Сережа, перед тем самым СЛОЖНЫМ выбором. ЕЮ ИГРАЮТ! И пока Вы будете вместе со всей честной компанией людей Вам сочувствующих принимать во внимание и подразумевать ОБЫЧНЫЙ выбор - то ли с мужем остаться, то ли отдаться во власть страсти - а там пусть будет то что будет, из разряда - "погибать-так с музыкой", в корень проблемы - так и не заглянете.
Потому что Вы сейчас можете ознакомиться с моим сообщением, Вы понимаете - я сделала свой выбор и осталась жива - я предпочла побег. Но принятое мной решение - подразумевало физические действия. А у супруги Вашей - всё намного сложнее, потому как головой и сердцем решение и принимать, и реализацию его проводить, нужно.
Сергей, невероятно сложно понять человека, разговаривающего на другом языке. При таком желании - мы ищем переводчика. А что делать человеку, который сам, внутри себя, разделился надвое? Разделился настолько, что уже не понимает, кто он, какая его часть на "правильном" языке разговаривает, а какая - на "басурманском"? Кого призывать во ВНУТРЬ себя? Для примирения и "разговора" с самим собой? Предложи мне сейчас на выбор две ситуации - мной ранее описанную с пленом, и ту, в которой Ваша жена сейчас находится - я не задумываясь выберу плен физический. Потому как побывала в обоих, и сравнить полноценно могу эти два состояния.
Мы с состраданием относимся к людям с врожденными увечьями. Слезы наворачиваются на глаза, когда видим страдания тяжелобольного ребенка. Как мне донести до Вас, что Ваша супруга сейчас - к этой категории людей относится? Что плохо ей - неимоверно? Что беспомощность её - НЕ ЕЁ добровольный выбор? И надежды на обычного врача - нет! Когда заболевает близкий нам человек обычной человеческой болезнью - болезнью тела, родственники и близкие друзья носятся как угорелые - доставая лекарства, договариваясь о капельницах и витаминах, ища "светило" от медицины, создавая максимальный комфорт для болеющего и ВЕРЯ в его выздоровление. А для больного ДУХОМ человека - какой уход Вы, Сергей, предложите? У Вас хорошее письмо - не о себе, Вы о вас ОБОИХ пишите - и своей любви не стесняетесь. И находясь сейчас перед своим СЛОЖНЫМ выбором - кроме как продолжать с теплотой и любовью к жене относиться - и предложить-то Вам мне и нечего. Почти нечего, потому как просить о здравии своей супруги - Вы можете. Просить от чистого сердца Создателя нашего, ибо других врачевателей найти-то можно, да они ДРУГОЕ лечат.
Это невероятно сложно - не судить. Сложно не чувствовать себя обманутым. Очень сложно удержать в себе любовь к человеку, который вашей любви не ищет, и спиной к Вам при этом поворачивается. Сергей, а Вы попробуйте - любить эту "спину". Увидьте силу свою не в желании вернуть её для себя, а в молитве о здравии жены Вашей. Увидьте силу свою в отсутствии обиды - и на неё, и на её молодого человека, и на саму жизнь - которая вот такой крутой поворот Вам предложила.
Пять дней назад убеленный сединами мой руководитель признался мне в том, как больно и неприятно ему было узнать правду об истинном к нему отношении одного из подчиненного - женщины, моей коллеги. Все что я могла ему сказать - будь ВЫШЕ. Будь выше своей обиды, будь выше женской мелочности и обидчивости, не опускайся на её уровень отношений, не позволяй себе идти по пути мщения. И такие же слова я скажу Вам, Сергей. Держитесь своей любви.
Мы ровесники. А значит оба когда-то слушали с удовольствием В. Цоя - его "что будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки" - я думаю и Вы понимаете смысл этих слов не хуже меня. Вот она, эта ситуация из песни - прямо сейчас Вы в ней находитесь. Вам надлежит свою стойкость проявлять - проявлять, а не демонстрировать. Проявлять не словами, и даже - не делами, эта стойкость сейчас там, внутри Вас, находиться должна. Если самый близкий человек для Вашей жены "упадет" - ей и держаться не за кого будет. Держитесь, Сережа!

Женя , возраст: 39 / 20.10.2010

Добрый день, Сергей!

Вместо слов утешения предложу я Вам прочитать одну книгу ===Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет== https://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
Я был в похожей на Вашу ситуацию и жаль, что некому вовремя было посоветовать мне эту книгу. Там нет "чудесных" рецептов и пр., но она достаточно хорошо объясняет ситуацию и пути выхода из нее, а именно понимание Вам сейчас и нужно. Поймете что происходит, сможете влиять. Короче, читайте вдумчиво, еще не все потеряно.

Удачи!

Vw , возраст: 35 / 20.10.2010

Сергей, я понимаю, что Вы сейчас в панике. Вот так жил-жил - семья, жена, сын - все благополучно, а тут раз, и яма в душе. И мысли все о том, что все напрасно, и не нужен я никому, да и, самое главное, жену люблю! А вспомните, если честно, когда ей цветы в последний раз просто так дарили или глупую смс отсылали? Думаю, не вспомните, потому что когда живем долго вместе, все сравнивается, отношения как-бы замирают! А тут такие события, кровь закипела и обидно за себя стало и правильно! И растерянность, и боль, и тяжесть утраты, думать бесполезно, чужие отзывы - это хорошо, но пока сами не переживете, не пройдет! Могу Вам все-таки расказать на своем примере (после развода прошло 5 лет), и только год, как я со всем смирилась, что Ваша жена перед тем, как уйти все обдумала и, скорее врего, была доведена до отчаяния. Не лелейте себя мыслью, что она Вас обняла и сказала... Это ее тяга к Вам и возможность не сжечь мосты за собой! Мы когда с мужем расходились (прожили 10 лет без всяких проблем), то он мне сказал, что наверное будет любить меня вечно, но жить будет с другой-нет не любовь к ней, а что-то непреодолимое, такая тяга и понимает она его лучше. С ней просто все по-домашнему! Живет он сейчас в другой семье, все хорошо у них. Я бесилась года 3, пока не поняла, что я его любила, хотела для него самого лучшего-вот он нашел свое лучшее-и сразу как камень с души упал и злость прошла и все успокоилось, и жизнь новая началась, и муж новый, и живем замечательно и, знаете. иногда ловлю себя на мысли, что прошлого то и не было. Наша боль дает нам опыт и урок на будущее!
А теперь о хорошем - Вы, я так понимаю, мужчина молодой, интересный! Вам еще жить и семью создать можно, да так, чтоб все по-новому со свежими эмоциями. Конечно, когда все отболело советовать можно, поучитесь на других ошибках, не упивайтесть болью и жалостью к себе-живите-радуйтесь каждому дню!

наталья , возраст: 35 / 20.10.2010

Сергей, я Вам завидую, честное слово! И на это есть 2 причины: первое - в Вашей жизни есть чувства (любовь, испытания, страсть, ненависть и т.д.). Это дорогого стоит. Поверьте мне! Я в разводе 7 лет и как отрезало после него! Я не люблю, меня (кроме детей и близких) никто не любит. Моя жизнь без любви - это болото, густо поросшее тиной. Второе - это то, что Вам здесь дали столько толковых советов. Какие ВЫ все здесь молодцы! Сереж, все слова, написанные здесь, дорогого стоят. Услышьте их и сделайте выводы. Удачи Вам и гармонии с самим собой!

Алена , возраст: 28 / 21.10.2010

Сергей, добрый вечер! У меня тоже такая ситуация. Я уже год живу в аду. Муж то возвращается, то уходит. И не может понять, кого он больше любит. Поверьте мне, это никогда не кончится, пока Вы сами не поставите точку.
ЖИВИТЕ и радуйтесь всему, что видите. Я вообще осталасть с двумя сыновьями, одному из которых 3 года. Прожила 14 лет в счастливом браке, пока не появилась она. Я думаю, что после душевных мучений всегда будет СОЛНЦЕ! Верьте в это. И бегите от жены. Предавший раз - предаст и два! Посмотрите вокруг: сколько хороших женщин. И есть обязатенльно та, которая Вас оценит. Ведь есть где-нибудь такое же раненое сердечко, как у Вас. Счастья Вам!

Елена , возраст: 33 / 22.10.2010

Сергей! Сочувствую Вам! Мне знакомы чувства и боль, которые Вы переживаете сейчас! Надеюсь, Вас поддержат мои слова. Помолитесь нашему Творцу - Он наш Отец и Создатель, и так как Он любит нас, никто не может любить. Поплачьте, довертесь Ему всем своим сердцем, просите помощи! Предайтесь Богу всем сердцем! Вы почувствуете тепло и мир на душе. Ваши тяжелые, мрачные дни обязательно наполнятся теплом.
И еще - подумайте о том, что есть люди, которым во много раз сейчас хуже, чем Вам. И, может быть, свою грусть, тревогу Вы сможете, с помощью Бога, вытеснить из сердца проявлением милосердия к больным людям, деткам, у которых нет родителей. Подарите частичку своего сердца ближним. Жизнь наладится! Будьте сильным! Терпения Вам!Помощи Божией!

Надежда , возраст: 32 / 22.10.2010

Всем большое спасибо за отклики, даже не ожидал что получу их в таком количестве. Я бы с удовольствием продолжил общение со многими откликнувшимися на мою просьбу о помощи. Дело в том что моя ситуация развивается по совсем непонятному мне сценарию, и вопросов становится все больше. Может быть можно продолжить общение на форуме только не знаю надо ли там снова описывать свою жизненную ситуацию или можно ссылаться на то что я уже написал [Создайте тему на форуме с кратким описанием ситуации и со ссылкой на эту страницу. Администратор]. Еще раз всем большое спасибо.

Сергей , возраст: 39 / 24.10.2010

Сергей, Ваша история мне очень знакома. Когда люди начинают общаться в социальных сетях, значит, что у них "пустота в душе". Я была на месте Вашей жены. Я ушла из дому как и Ваша жена. Но, я поняла одно: быт с другим мужчиной "опускает на землю". Ты начинаешь видеть все недостатки другого, ты начинаешь сравнивать со своим мужем, ты начинаешь понимать, что муж - это один из самых близких людей на земле... Через месяц я вернулась домой...
Когда у супругов возникают проблемы в личной жизни - ВИНОВАТЫ ДВЕ СТОРОНЫ! Это аксиома! Простите ее и ОТПУСТИТЕ ЕЕ! Подумайте о том, в чем Вы были не правы. ПРОСТИТЕ ЕЕ и примите ее, когда она вернется к Вам. А она вернется. Удачи!

Лена , возраст: 40 / 25.10.2010

Здравствуйте Сергей!
Наши с вами истории многим схожи, моя сейчас на форуме в разделе "Семья до и после кризиса", тема "Я любовница мужа".
Следила за откликами на вашу беду, много толковых советов вы получили. От себя хочу добавить, не спешите, Сережа, впереди поезда.
Отойдите в сторону, дайте ситуации течь само-собой. За это время вы разберетесь в истинности своих чувств, многое переосмыслите, а там дело тоже не будет стоять на месте, рано или поздно все чем-то закончится. Знаете, оно сладко пока запретно и чужое. Мне кажется жена ваша вернется, и правильно было бы ее простить, но !
Она не должна вернутся в вашу жизнь прежней, вы и сами после этого случая очень изменитесь, Сергей, и смотреть на жизнь и ценить ее будете по другому. Не дай Боже вам озлобиться и опустеть. Найдите стих А.Дольского "Когда тебе опять и пусто, и печально.."
Я от всей души желаю вам, Сергей, выдержать это нелегкое испытание, вы мужчина достойный счастья и уважения, очень немногие мужчины, как видите, так бы, как вы, отнеслись к ситуации.

Светлая , возраст: 40 / 25.10.2010

Уважаемый Сергей! Такие отношения, как у Вашей жены с другим человеком, имеют определённый срок годности... Это факт. Сейчас ей 40, ему 28. А вы можете представить их отошения когда ему будет 38, а ей 50? Я думаю, не можете. И скорее всего так и будет. Он для его возраста молод ещё. Ему нужна семья, дети. А Ваша жена не подходящий для этого вариант. И я это пишу без какого-либо намёка, что она старая или типа того. Конечно, это не так... Просто она старше, а он моложе. И она, конечно, понимает, что вернётся к Вам сама. Поверьте... Женщины любого возраста похожи в плане отношений. Главное, что она вернётся. А что делать Вам, решайте сами. Быть может, Ваша семья станет прежней и вы будете счастливы!

Елена , возраст: 23 / 30.10.2010

Ваша жена больна. Наркоманической "любовью". Судя по тому, что она не знает как быть, подсознтельно она, возможно, и понимает, но справиться с собой не может. Поэтому взывать к её разуму сейчас бесполезно. Это всё равно как поставить перед алкоголиком при абстинентном синдроме рюмку водки и толковать о вреде пьянства. Если Вы её любите - спасите любимого человека. Посоветуйтесь с психотерапевтами, что делать. Осознайте - она сейчас невменяема, на самом деле она никого не выбирает. Так называемый "выбор" - это просто попытка больного человека побороть свою зависимость. Как и любая другая зависимость, она ничего конструктивного человеку не несёт, но разрушает его жизнь. Все чувства опять могут вернуться в вашу семью, и случившееся будет вспоминаться как бред. А лучше потом вообще забыть об этом периоде раз и навсегда, как о кошмарном сне. И на дальнейшее постарайтесь понять, почему это её так переклинило. Удачи и Сил Вам!

Мария Александровна , возраст: 50 / 04.11.2010