Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот случайно увидела этот сайт и решила написать свою история расставания, развода с мужем. Даже и не знаю с чего начать, уж очень длинная история. Жили мы с мужем 4 года, есть сыночек 2,5 года. Нельзя сказать что жили мы мирно и дружно, всякое случалось, ссорились, выгонял нас не однократно, но я всё прощала, любила его и хотела семьи.Но муж наверное уже давно решил нас бросить, так как последняя ссора возникла на ровном месте. Он не мог найти свой мобильный телефон, и конечно в этом сделал виноватой меня: начал бить, сильно и жестоко, за волосы тягать, кулаками в лицо и живот бить. Самое страшное, что это всё на глазах у 2-х летнего ребёнка. А потом как не в чём не бывало пошёл на работу (работает в милиции), закрыв нас на ключ, забрав все деньги и паспорт мой. Я вызвала своих родителей чтобы они забрали сыночка, а сама ждала его родителей, чтобы пожаловаться, попросить помощи (что в данный момент делать я не знала). Его родители приехали, меня и слушать не захотели, просто выгнали (мы жили в его квартире,которая записанная на его мать). Собрали все мои вещи и отвезли в село к моим родителям. На следующее утро я не могла подняться, всё тело болело, было в синяках. Я решила написать заявление на него и снять побои. Мне было больно, но ещё больше душила обида. Чтобы написать заявление надо было идти к нему на работу. Что ж, я решилась. Там никто не мог поверить в то, что И. (мой муж) мог так жестоко со мной повестись, так как в окружении его знают как спокойного флегматичного человека, не способного ни кого обидеть. Заявление моё приняли, пообещали принять какие-то меры. Но этого не произошло. Они всё замяли. Конечно он придумал свою историю, и сделали все меня виноватой, женой-истеричкой. Через неделю он подал на развод, и нас за один день развили, без моего присутствия, не дав и месяца на раздумье.Я конечно ждала извинений, раскаяния, но ничего такого не произошло. Он по натуре мамин-сынок, всю жизнь слушает только маму, а она ему вдолбила что я плохая, он найдёт лучше, а я вот без него пропаду одна с малым ребёнком на руках. Конечно, было больно узнавать что все года у него на работе были симпатии и он буквально всё до мелочи рассказывал что у нас происходит в семье, изливал душу и наговаривал на меня.
Сейчас мы с сыном и моей родной сестрой снимаем квартиру. Я вышла на работу, сыночка сдала в садик. Как могут помогают родители мои. Иногда И. звонит спрашивает как сын. Пару раз давала сыночка к нему в гости на выходные (уж очень сын он за отцом скучает). На сколько мне известно, жизнь у него наладилась (да он никогда и не страдал), на работе повысили по должности, гуляет. А я всё никак не могу отойти, не могу забыть его. Мучает ещё один вопрос: как быть, развестись то нас развели, но мы ещё и ВЕНЧАЛИСЬ в церкви, а говорят что нельзя никак развенчаться. Как всё это пережить, как одной сына растить, как всё объяснить сыночку когда он подрастёт? Что вообще говорить о его отце? Плохого вроде нельзя, а хорошего нечего.Часто всё прокручиваю в голове, уже и сама себя делаю виноватой. Хотя знаю, что так нельзя. Стараюсь быть сильной, ради сыночка.... Но пока это у меня плохо получается...
Буду рада любому совету.Спасибо.

Татьяна , возраст: 25 / 16.10.2010

Отклики:

Здравствуйте Татьяна! Первое, что я почуствовала после прочтения Вашей истории - это огромное уважение к Вам. Вы быстро смогли взять себя в руки - выйти на работу, снять квартиру, устроить сына в садик. ВЫ НЕ ПРОПАЛИ БЕЗ МУЖА!!! А это очень о многом говорит.
Во-вторых, мне очень понравилось, что нет какой-то озлобленности в Вашем письме, а Вы очень много пережили, это еще раз свидетельствует о Вашей внутренней силе.
Про мужа Вашего, как бы это ни было тяжко, надо уяснить главное: если он поднял руку на женщину, жену, мать его ребенка, то он не мужчина. Это надо принять как данность. Будущей пассии его завидовать не стоит - люди не меняются.
Насчет венчания нужно обязательно узнать у батюшки и вообще обязательно ходить в церковь, молить Бога о посланию мира и покоя вашей семье с сыночком.
Танечка! Вам всего 25 лет, а у вас уже есть сын, любящие родители, работа. А в будущем обязательно прекрасный любящий вас человек, когда вы будете готовы к нему - Бог его Вам пошлет.
От всей души желаю огромного счастья Вам и всей Вашей семье!

Ирина , возраст: 27 / 17.10.2010

Танечка, милая!!! Как я тебя понимаю!!! Очень похожая ситуация и у меня. Милиция, карьера, замяли всё, когда я написала заявление... Нет, сама бы стерпела, но напуган ребёнок. Развод прошёл так же без моего участия, только пришла бумага о том, что имущественных споров нет. А меня спросили?
Можно долго писать, рассуждать, но тебе ведь нужен совет, а не моя история.
Виноватой себя не надо считать!!! Умница, что стараешься быть сильной. И наплюй на то, что о тебе говорят чужие люди. ЧУЖИЕ, понимаешь! Твой родной человечек с тобой, и это самое главное!
Нет, я не призываю жить только ради ребёнка. Ребёнок счастлив только тогда, когда счастлива его мать. Счастье придёт обязательно! Потому что "закон зебры" (насколько плохо сейчас, настолько будет хорошо потом) действует! Главное дождаться этого ПОТОМ.
А на последок о ещё одном законе жизни - "принцип бумеранга" никто не отменял. Человек сделал тебе больно, и ему вернётся эта боль... Не желай сама зла, отпусти, а жизнь всё расставит по местам!
Искренне желаю счастья! Всё пройдёт, поверь мне! Ты будешь счастлива!

ВЕРА , возраст: 33 / 17.10.2010

Радуйтесь. Потому как Ваш сын не будет видеть постоянно плачущую мать и отца, ее истезающего. Скажите Богу "Спасибо", что он отвел Вас от этой участи. Живите с миром, воспитываете сына и радуйтесь жизни.

Наталья_Ш , возраст: 39 / 17.10.2010

Танечка, здравствуйте! Вы одна из нас, кто переживает тяжелую душевную боль (моя история от 28.08.10). Вы прожили 4 года, а я с мужем 15 лет, и Вы остались с одним ребенком, а со мной их двое, хотя это мой второй муж (с первым я прожила 2.5 года). И чужого ребенка он воспитывал с 3 лет, а свою доченьку, ей 8 лет, бросил (как мне сказал священник, своего ребенка променял на женщину). Знаете как болело внутри, как я рыдала, жить не хотела! И повенчаны мы тоже, но после официального развода можно развенчаться, вам подскажут это в церкви... Храни вас Господь! Милости Вам Божьей на всем Вашем жизненном пути!

Ирина , возраст: 40 / 17.10.2010

Дорогая Танюша!
Что-то с Вашей самооценкой не так. Он Вас выгонял - слово-то какое подобрали! Как котенка. Вы его любили. Вы хотели семью. А он? Какое надо иметь уважение к себе, чтобы мириться с подобным, да еще и на заре семейной жизни? А как должны относиться окружающие к неуважающему себя человеку?
Вы решили написать заявление и знали, что на работе мужа об этом узнают. Зачем? Чтобы наказать его? А потом ждать любви, уважения, признания?
Вы начали жаловаться на сына родителям. А как бы Вы себя повели, если бы жаловались на Вашего сына?
Мне кажется, что Вы не любовь строили, а всеми возможноми способами удерживали рядом с собою мужчину (правда, не понятно для каких целей). Делали все для того, чтобы он Вас не любил, и при этом не давали ему уйти.
Думаю, эти вопросы Вы еще не раз зададите самой себе. Вам сейчас надо думать не о том, как вернуть горячо любимого мужа. А, прежде, о том, как вернуть уважение к самой себе. Учитесь быть выше каких-то ситуаций. Учитесь понимать близких и не очень близких людей. Учитесь женскому достоинству. Мир не виноват в Вашей трагедии... Да, больно, да, тяжело, да, бывают приступы безысходности. Но, Татьяна, Вы у себя одна. И самостоятельная, самодостаточная женщина, и маленькая, беззащитная девочка.
А когда Вы обретете свое душевное равновесие, когда услышите себя, когда появится у Вас чувство гордости за то, что Вы выстояли и окрепли духовно, уверена, Бог даст Вам шанс обрести свое счастье.
Простите, если написала резко.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 17.10.2010

Здравствуйте Татьяна! Я могу представить и понять боль, разочарование и страх, которые вы сейчас испытываете. Мой муж также работает в правоохранительных органах, и я некоторым образом связана с этой системой. Что хочу сказать. Работа там нередко подрывает психику человека, вселяет агрессию, жестокость. Со временем люди начинают забываться где они: дома или на работе, с кем говорят: с подследственным или с женой.
Меня отговаривали выходить замуж за этого человека, но я не послушала. И что получила? Прожили меньше года. Также были побои, его неадекватное поведение, постоянные угрозы, обвинения во всех смертных грехах. Я три раза уезжала и возвращалась, прощала, надеялась. В итоге развелась.
Но он меня не оставляет в покое, просит вернуться. Я умом понимаю, что этот человек просто-напросто опасен, но сердце тянет обратно. А в этой ситуации, наверное, надо слушать ум и то, что говорят ваши родственники, близкие друзья. Но подумайте. Он вас бил, оскорблял. Есть ли по ком убиваться? Надо молиться, чтобы Господь послал достойного, доброго человека, с которым не страшно находиться в одной квартире (да-да, именно так), не придется бояться всплесков гнева и агрессии в такой извращенной форме.
Такая ситуация - уважительный повод для развенчания, тем более он сам подал на развод. Сходите со свидетельством о расторжении брака к вашему архиерею - именно он решает данный вопрос. Лучше записаться на прием, а не ждать после службы во дворе храма.
Что говорить сыночку?.. Это трудный вопрос. Но наверное лучше всего обойтись стандартными фразами: "И я, и папа тебя очень любят, хотя жить теперь мы будем отдельно. Но это не значит, что вы перестанете общаться или он хуже к тебе относится. Нет. У взрослых бывают свои проблемы".
Надо быть сильной, обязательно. Не унывайте. Такие мужья не стоят того, чтобы из-за них женщины срывали нервы и ломали себе жизнь. Бог в помощь!

Juana , возраст: 20 / 17.10.2010

Танечка, слава Богу что он вас отвел от такого. Это какой-то закон пакости, мы плачем по мужчинам, которые над нами издеваются. Странно, согласитесь? Вас просто мучает обида, что у него там все хорошо и он не понес наказания за вас. Но как правильно написала Вера, как только вы простите и забудете, к нему все обязательно вернется за вас. Так что чем больше вы ревнуете и т.п., тем дольше ему не аукнется. А ещё его будущую жену или любовницу можно только пожалеть, люди и правда не меняются. Самым верным поведением будет, я считаю, спокойно и с достоинством с ним общаться. Таня, у вас все хорошо и вы выше того, что он сделал. Главное, чтобы он не видел ваших грустных глаз и просящих взглядов типа "вернись, я все прощу". У вас все хорошо, не сравнивайте себя с ним только. Вас прямо как отводило от этого человека, вы ведь писали, ЧТО говорили его родители про вас. А вы как в омут с головой в эту "любовь". Запомните, Таня, если вы не перестанете за ним бегать, вам, возможно, будет ещё хуже. Как далеко вы готовы зайти для этого, чтобы он вас убил что ли? А ваш сын и ваши родители? Забудьте его - отвлекитесь, займитесь работой, хобби, чем угодно, только не ставьте свою любовь к нему выше всего не свете, и обязательно все будет у вас хорошо!!!

Юлия , возраст: 23 / 17.10.2010

Тань, ну как сказать сыну... Сказать правду, когда придет время, простую общую правду - простыми словами: "мы не смогли быть вместе, не справились, поняли, что нам лучше жить отдельно", но без собственных оценок и обвинений. Наши оценки и обиды детям просто не по силам. Не стоит вешать на них такой груз и делать своими союзниками в деле переживания. Повторю, не по силам деткам это, ведь и взрослые не всегда могут разобраться в причинах и следствиях. Ребенок должен жить с пониманием того, что его любят и мать и отец, ему это важно для нормального развития, для картины мира, чтобы не было в будущем проблем и страхов перед отношениями с противоположным полом. Помните об этом. Пусть видится с отцом, а если отец исчезнет - не вините его перед сыном. Объясните, что так бывает, что отец о нем наверняка помнит, и любит по-своему, так, как у него это выходит. Чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным, ненужным, нежеланным. Это детям страшно и ранит хуже всего.
А то, что было, лучше оставить себе, не озвучивать ребенку. Правда, Тань, обидно очень, больно дико, и как говорится "самой до себя", и "держаться нету больше сил", и будет еще нелегко, пока не переживется, не зарубцуется. Но у маленького человечка ведь только начинает складываться представление о мире, и пусть оно будет добрым, позитивным, правильным. Это не значит ограждать его от реальности, нет. Своим примером, своей жизнью вы ему покажете, что в ней, в жизни, случается и светлое, и очень трудное, и что это трудное можно и нужно пережить с достоинством. Вот это достоинство, хочется вам пожелать - не ронять! Никогда, ни при каких обстоятельствах! В вашем случае почему-то особенно хочется сказать: "Все к лучшему!".

Ника , возраст: 38 / 18.10.2010

Доброй ночи,Татьяна!!! Конечно у меня нет ребенка о чем я очень жалею, мы с мужем прожили в браке 4 года, жили душа в душу. Любовь была, он носил меня на руках, рядом с ним я чувствовала себя счастливой, самой настоящей женщиной, которая нужна. Кто бы мог подумать, что в один момент наша семья рухнет, он пришел и сказал я полюбил другую. Ушел, в один день. Мы подали на развод, он заставил меня написать заявление, я трясущими руками писала заявление, из ЗАГСа вышла со слезами на глазах, а он не слова не сказал, был очень холодным.
Могу вам сказать одно, на чужих соплях и горе счастья не построить. Пусть у него сейчас хорошо, но никто не сказал, что хорошо ему будет потом. А взять ещё тот факт, что вы венчаны, ведь он в блуде живет, а это тяжкий грех, хоть бы Бога побоялся. Бог ему судья, не будем его судить. Самое главное чтобы ваша жизнь сложилась!!! Будет тяжело, но мы сильные и все переживем. Я хоть так и говорю, а сама реву сижу, 2 месяца себе места не нахожу, мы ещё не разведены, а он уже жениться собрался, вот так бывает.

Юлия , возраст: 26 / 22.10.2010

Большое всем спасибо, кто откликнулся на моё письмо! Мне ваши советы очень помогают, на многие вещи смотрю другими глазами. Когда находит грусть, я открываю этот сайт и перечитую всё, что вы мне написали. Да, боль пока не утихает, хотя прошло уже 5 месяцев с тех пор, как мы расстались. И вроде стараюсь не думать о нём, заняла себя делами, чтобы не было и свободной минуты для "себяжаления". Но сынок постоянно спрашует о нём, "где папа", "почему с нами не живёт", "а у Дани что больше нету папы?". И в эти минуты понимаешь, что в первую очередь этот человек сделал больно ребёнку, ведь он так любит как маму, так и папу, и теперь всю жизнь будет между нами разрываться.
Теперь одна надежда на Бога, хожу в церковь, молюся и стараюсь не терять надежду, что всё обязательно будет у нас хорошо!
Спасибо Вам! Будьте счастливы!

Татьяна , возраст: 25 / 22.10.2010