Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Очень долго не решался написать, но сам я уже не могу найти никакого выхода. Ушла жена... Развод... Два месяца, а всё как вчера... Я, конечно, понимаю, что от хороших мужей жёны не уходят. Я всё понимаю и осознаю. Видимо, я не был достаточно хорошим мужем...
Прожили три года "гражданским браком", год в официальном. Детей нет. Было всё: и радости, и печали, и огромное счастье от того, как хорошо вдвоём, и уходы из дома, и самые приятные минуты примирения... ОНА была моей единственной девушкой, с кем были серьёзные отношения, она и стала моей женой. Очень хотел детей. Казалось слова, услышанные в ЗАГСе «и в горе и в радости» - это как молитва, которая защитит ото всего плохого и нехорошего, что может с нами произойти, мы всё вытерпим, всё перенесём... Но случилось всё не так. Я во всём виноват, и наверное так мне и надо, что я сейчас переживаю. Хотя я не пью, руки не распускаю, никогда не изменял жене, работал (хотя зарабатывал немного). Но я – эгоист. С ЕЁ слов я очень мало уделяю ей внимания, она всегда одна (действительно в последнее время после смерти отца часто приходится уезжать к матери) и не чувствует поддержки, ей такой муж не нужен. Поэтому ОНА решила уйти, причём сразу с разводом, дав мне два дня на сборы моих вещей...
Наверное после такого на многое открываются глаза, видишь уйму свих ошибок. Я очень многое понял и переосмыслил, я могу и хочу быть другим! Я уверен в этом! Конечно, идеалом мне никогда не стать, но ошибки свои я понял. Пытался говорить, писать, звал к психологу , хотел поговорить с тёщей, именно просто поговорить, как с более опытным человеком, на что услышал: «Живите как хотите, я вмешиваться не буду, это ваша жизнь» И, наверное, сделал самое страшное в данный момент – я просто ЕЁ достал. Конечно, ОНА не берёт трубку, не отвечает на смс, просто просит оставить её в покое... Я понимаю, чтобы более-менее понять проблему, нужно обязательно выслушать обе стороны.
Сейчас после двух месяцев я как-то хоть стал жить, есть, сплю, правда только со снотворным, ходил к психологу, нашёл новую работу, но работать не могу... Я не знаю, что можно ещё сделать. Друзья говорят: «Забудь, встряхнись, найдёшь другую». А мне совсем не нужна другая. Сначала думал, что у неё кто–то есть. Спросил, ответила – нет. Я всегда верил - и сейчас верю ей.
Случайно набрёл на этот сайт, очень мне помог. Говорят в таких случаях надежду нужно сразу убить. А как её убить, если я 95% времени из суток думаю о НЕЙ??? У меня совсем нет шансов? Наверное нет, потому что от хороших мужей жёны не уходят...

BOY , возраст: 30 / 27.09.2010

Отклики:

Здравствуйте! Мне очень знакомо все, о чем Вы пишите - просто как будто читаю то, что сам написал бы полтора года назад... Сейчас уже от произошедшего тогда предательства и развода (как и Вас, меня просто поставили перед фактом...) не больно - и хоть и понадобилось для этого столько времени, надеюсь, Вас сам факт того, что это не переживаемо, взбодрит... Время действительно притупляет обиду, а жизнь и правда так многогранна и прекрасна, что как бы ни хотелось после такого удара всю оставшуюся жизнь провести в унынии и страдании - все равно не получится, все равно однажды проснетесь и поймете, что хотите и можете быть счастливым!
Как и Вы, я все думал, что виноват в чем-то, раз так у меня произошло в жизни. Хотя за все почти 10 лет дружбы, отношений и потом брака ни разу не сделал ничего плохого человеку, заботился, как о маленьком ребенке, жил ею, решал все ее проблемы (семейные, психологические, профессиональные, материальные), цветами и подарками постоянно заваливал, все прощал, доверял, ЛЮБИЛ... Но не вышло, ушла... А знаете почему? Потому что женщины не уходят от любимых мужчин, а от хороших - запросто... Когда понял это - стало намного легче, и ее винить в расставании перестал - не захотела жить с нелюбимым человеком, пусть даже и с хорошим мужем (хотя такое потом повсплывало, что даже вспоминать об этом человеке сейчас неприятно...). Дело не в Вас, дело в ней - не смогла полюбить Вас, а возможно вообще не способна ни к кому испытывать такие чувства - так и будет безрезультатно бегать за счастьем, не понимая, что причина его отсутствия не в людях рядом, а в ней самой...
Сейчас Вам самое главное - простить и начать жить СВОЕЙ жизнью. Это не так просто, как оказалось... Мне очень помогла вера - да вообще без Божьей помощи человек так слаб, что с подобными трудностями едва ли справиться мог бы... Молитесь, ходите в Церковь... Я всегда просил для себя душевного покоя, для нее - счастья, а в итоге сам получил и то, и другое...
Знаете, сейчас я понимаю, что за все время, которое мы были вместе с моей бывшей женой, она не дала мне так много, как дала своим уходом. Я иначе стал смотреть на все, я научился радоваться мелочам, я так спешу жить, мне все вокруг интересно... И это не эйфория на неделю или месяц, это со мной, уверен, теперь навсегда. Сейчас у Вас есть возможность использовать ситуацию так, чтобы самому стать лучше и счастливее. Вы пишите, что верите, что сможете - и я верю в Вас! Через боль, через страх, через силу - работайте над собой. Как ни прискорбно, но иногда, чтобы найти самого себя, надо потерять кого-то... Когда Вы обретете СЕБЯ и поймете ценность своей собственной жизни, когда полюбите самого себя, когда наладите свою духовную жизнь - о прошлом думать просто не будет времени, я Вам это обещаю! Не вините никого в случившемся - ни ее, ни себя, и помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 26 / 28.09.2010

Здравствуй BOY!
От меня тоже ушла жена, после 18 лет. У меня 2 девочки, они живут со мной. Знакомы твои чувства и переживания.
Но что я хочу сказать... Не жди, не надейся - если ЭТО твое, то оно вернется, а если нет, то и не было ТВОИМ.
Прости ей, помни только хорошее.
Все пройдет...
И это пройдет...

Сергей , возраст: 40 / 28.09.2010

Знаете, ЕСЛИ вы не хотите уходить - просто не давайте развод. Дайте ВАМ ОБОИМ отдышаться. Ей - немного побыть одной... Посмотреть, как без вас. Себе - понять себя, почувствовать, что не так... Не с её слов, а самому.
Шансы есть всегда.
Те причны, котрые вы назвали, - это не те причны, из-за котрых резко уходят... Или вы её не дослушали.
Мне так кажется.
В любом случае - держитесь. Если вам нужна она - не отпускайте, но и не ломитесь в двери запертые, дайте ей подумать.

Рыж , возраст: 31 / 28.09.2010

Здравствуйте, BOY.
Я на сайте уже два года. Последнее время всё больше читаю просьбы о помощи, пишу редко... Только в тех случаях, когда, что называется, не могу не написать...
Вот как сейчас например, когда Вы мою историю целиком пересказываете. Единственное, что нет у Вас точного ответа на вопрос просто так ушла супруга или к кому то. Ну да ничего...
Лично мне, чтобы пережить кризис после ухода бывшей, понадобилось полтора года. Нормально жить стал где-то года через два. Вспоминаю о ней до сих пор ежедневно, но это так - просто мысли. Ничего возвращать не хочу, просто вспоминаю, потому что сейчас пока один. Уверен, как только появится девушка в моей жизни, всё будет хорошо. Страница с прошлым будет перевёрнута окончательно. Сейчас я в общем-то уже готов к новым отношениям, но пока сам к ним не стремлюсь. Будет всё, как Бог даст.
Я очень сильно переживал разрыв (супруга ушла к другому, события развивались очень быстро, и мне тоже сначала говорили, что никого у неё нет, а оказалось потом, что был и что она мне с ним в течении полугода изменяла).
Я всеми силами пытался её вернуть, наломал дров, увяз в этой трясине по уши, получил сильнейший психологический срыв. Желая вернуть всё как было, насовершал все возможные ошибки, какие только можно было совершить и когда уже точно было понятно, что ВСЁ КОНЧЕНО, я оказался в полностью разобранном состоянии с самооценкой ниже плинтуса. Я не мог на людей на улице смотреть. Казалось все вокруг знали, что произошло и готовы были кричать мне в след : "Смотрите - это от него жена ушла! Он такой никчёмный, что даже смешно! Неудачник!!!"
Дальше больше - мне пришлось идти к психологу, так как сам я уже был не в состоянии выйти из штопора. Потерялся окончательно...
Опуская все подробности, скажу лишь, что мне удалось справиться с ситуацией и сейчас я совершенно другой человек. Я много работал над собой и результаты не заставили себя ждать. Уверен, что и Вы справитесь. Это обязательно случится, но не сразу, а со временем. Вы обязательно пересмотрите ситуацию, увидите её под другим углом и Вам ещё откроются удивительные подробности Ваших отношений, которых Вы не видите сейчас.
Ну а пишу я для того, чтобы предостеречь Вас от поступков, которые привели меня в самую трясину болота, из которого я потом полтора года и выбирался...
Вот несколько советов, которые возможно Вам помогут:
- Не пишите и не звоните своей бывшей супруге. Это важнейший пункт на ближайший год минимум, а то и больше. Если ей будет нужно, она сама Вас найдёт.
- Старайтесь не отвечать на провокации с её стороны, которые обязательно последуют (зашла к Вам на "одноклассники" или "вконтакте", поздравила смс-кой с днём рождения, или с 23-м февраля) и сами не делайте ничего подобного. Любой контакт с прошлым будет делать Вам только больно. Ещё раз подчеркну, если она захочет всё вернуть, то сама Вам это наглядно даст понять.
- Следите за своими мыслями. Негатив засасывает. Муссирование произошедшего снова и снова, изматывает психику и понижает самооценку.
- По возможности не поддерживайте разговоры о прошлом с Вашими общими друзьями.
- Примите ситуацию такой, как она есть. Вам придётся пройти через это до конца.
- Не пейте, не курите и не употребляйте наркотики! Всё это депрессанты, которые только ухудшают понимание происходящего.
- Не вышибайте клин клином. Новые отношения Вам пока не нужны. Вы к ним ещё не готовы. А забыть прошлое в объятиях другой девушки не получится - сделаете только хуже.
- Не надейтесь на чудо, рассуждайте трезво и логически. Не ждите, что она вернётся, начинайте идти путём выздоровления и живите сегодняшним днём.
- По возможности постарайтесь заниматься спортом. Чаще бывайте на свежем воздухе. Если есть возможность уехать куда-нибудь на недельку-другую, съездите.
- Совершайте добрые дела, помогайте людям.
- Ходите на консультации к психологу.
- Помните, что всё будет хорошо!
- Верьте в Бога, он Вам уже помогает, вот прямо сейчас ))

Следуя этим простым советам, Вы не совершите многих глупостей, которые совершил я и, возможно, Вам понадобится гораздо меньше времени на восстановление.

Я специально особенно не останавливаюсь на том, что Ваша бывшая захочет всё вернуть, ибо если это и произойдёт - Вы и так всё сами поймете, без всяких советов. Но если честно - я в это не верю, кстати, как и в то, что у неё никого нет, но это так ... риторика...

Эгоист , возраст: 32 / 28.09.2010

Спасибо ВАМ огромное. Сегодня по нескольку раз перечитывал Ваши отклики. Спасибо ещё раз.. Только развод уже произошёл. Вечером я позвонил и спросил, как она себя чувствует, счастлива ли она. Ответила - да, теперь я счастлива...
Просто до сих пор не могу понять и наверное никогда не пойму, как можно оценивать своё состояние словом "счастье" с интервалом около года по отношению к одному и тому же человеку...

BOY , возраст: 30 / 28.09.2010

Совет Эгоиста нужно выделить золотой рамкой! Это правильные советы, но трудно не сорваться, когда рядом нет тех, кто еще и еще будет напоминать эти инструкции, как не навредить и не наломать дров. Я и сама знаю, что надо именно так вести себя, когда уходит любимый человек, но тоже делаю ошибки. Кажется, может, этот плохой сон закончится и все будет хорошо, как и раньше, но сон только ухудшается, если мы стараемся вернуть прошлое...

Катя , возраст: 29 / 29.09.2010

BOY ! тяжело но надо жить дальше! это ещё детей не было... У меня бывшая упорхнула тоже, "устала"...Младший сын остался со мной, уже 4 года живём с ним "бодрячком"! Старший уже на своих ногах. Первые 2года было очень тяжело! Мысли были всякие...но выстоял. Скорее всего она была "не твоя" А ЗАЧЕМ УМИРАТЬ ЗА ТЕХ,КТО НАС НЕ ЛЮБИТ? прости её и отпусти. Согласен с Катей-советы Эгоиста в золотую рамку! Уныние-это грех. ТОЛЬКО ВПЕРЁД!!! УДАЧИ!

Соld , возраст: 41 / 01.10.2010

Здравствуйте, уважаемый.
Не поверите - Вы вернули меня в далекое детство, на урок к учительнице, когда в 8 или в 9 классе, она задала нам-ученикам вопрос: А что такое агропромышленный комплекс? Странная ассоциация? А я объясню: один за другим ребятки вставали со своих мест и давали свое понимание - оказалось, что почти весь класс представляет себе поле (много полей) на которых стоят фермы (много ферм) где пасутся и доятся коровы (много коров) и всех их обслуживают люди. Несчастная учительница просто не имела лица, когда десятый ученик ей опять про стада и пастбища говорил. Это единственный раз за всю мою ученическую жизнь,когда я безмерно удивилась ответам и получила "5" всего за четыре слова: система ведения хозяйственной деятельности.
"Я очень многое понял и переосмыслил, я могу и хочу быть другим! Я уверен в этом" - а поверить в это очень трудно, потому как отношение к человеку изменить - это не стадо голов увеличить. Это не дополнительные площади выделить. Это изменение - и масштабнее, и кардинальнее, и глубиннее. Это перестройка ВСЕЙ СИСТЕМЫ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ - вот так, не больше и не меньше. На такую перестройку уходит уйма времени - исчисляемого годами и десятилетиями, такая перестройка наскоком и по щелчку пальцев - не делается, и для ее осуществления - одного месяца и одного мощного желания - недостаточно.
Мне неизвестны ваши отношения, неизвестны ваши конфликты, неизвестны жизненные установки - Вас и Вашей супруги. И понятия "Хороший" применительно к слову "муж" - тоже неизвестно. Зато известно, что каждый человек, находящийся в поле зрения другого, либо во-многом оправдывает его надежды и совпадает по взглядам, либо, если этого не происходит, не имеет желания вести свою жизнедеятельность совместно. И касается этот принцип в одинаковой степени и работы, и дружбы, и семьи. Помните басню о раке, щуке и лебеде - где воз остался на месте - её, по всей видимости, хорошо в школе Ваша супруга усвоила. А переделывать Вас из одного в другое - менять - не желает уже и пробовать - просто не веря в возможность такого кардинального изменения, а может - не считает нужным Вас менять в угоду себе, оставляя за Вами свободу быть самим собой. В любом случае - это ее выбор, который нужно уметь уважать.

Женя , возраст: 38 / 04.10.2010

Здравствуйте, Женя... Прочитал Ваш отклик.. Ещё раз перечитал.. Согласен. Абсолютно. Но. Понимаете, я так думаю, что весь смысл, (ну хотя бы часть)создания и сохранения семьи заключается в КОМПРОМИССЕ. Или я не прав? Лебедь, рак и щука они никогда не сделают этого, в принципе. (ну это я так утрирую) Быть может развод происходит не только по вине одной стороны? Кто-то виноват в большей степени, кто то в меньшей. В моём случае я виноват в большей. Я не отрицаю этого..
Вы знаете, в нашем городе происходит 53% разводов (!!!) Это я в ЗАГСЕ статистику читал. Это безумная цифра. Почти половина. А какой свадебный бум у нас, просто жуть. Просто как то наверное надо бережнее к браку относится. Это потом понимаешь, конечно. Даже если кризис, нужно пережить, найти истину, обратиться за помощью..но не рубить всё с плеча. Развод и всё. Так нельзя. Если нет измены, побоев, пьянок и гулянок...Я не знаю, это просто моё, субъективное мнение.
А насчёт "поменяться" на раз-два-три, то я с Вами совершенно согласен. Работа над собой-терпение, и ещё раз работа.. Трудно конечно с теперешней самооценкой. Но надо. Иначе никак..

BOY , возраст: 30 / 05.10.2010

Добрый день, возможно, вечер.
Месяц назад в магазине я осталась без покупки - пройдя с десяток магазинов в поиске нужной блузки, я наконец нашла именно такую, о которой мечтала. Известная марка итальянской одежды, высококачественная ткань, обалденная расцветка - и модель... ну в точности такая, которая мне нужна. И цена - со скидкой в 50% - вполне по моему кошельку. Что меня остановило? Да размер был на единичку больше, чем мой. Я великолепно владею иголкой, я способна сшить в домашних условиях практически любую блузку и узнавшая об этом продавец настоятельно мне советовала купить её и перешить. Могла я это сделать? - да. Но целесообразным делать это не считала, поскольку можно было все-таки найти и другую - и с некоторым сожалением ушла ни с чем. Неделю назад купила себе свитер - меня он устроил по всем показателям, кроме одного - унылости однотонности серого цвета. Почему купила не совсем понравившуюся вещь? Да потому что в голове мгновенно созрел план об его изменении - и за несколько чудесных вечеров я расшила его великолепным серебристо-серым чешским бисером. И конечный результат, и сам процесс меня ОЧЕНЬ порадовали. Если Вы, уважаемый, почувствовали разницу - в моей голове и в моем отношении - я ответила на один из Ваших вопросов - о личных предпочтениях. А еще о том, что я, в случае с блузкой, была не до конца уверенна в своем мастерстве, а вот в отношении вышивки - еще как была! Как я посмела ставить на одну ступеньку блузку и чувства? Уже 12 лет я стараюсь изменить отношение моего мужа к своему собственному сыну. 15 лет - отношение мужа к людям вообще. 4 года - к своей собственной матери (моей свекрови). Ни долгие проникновенные беседы, ни показательные примеры из жизни знакомых, ни простые взывания к совести - ничего не помогает, ибо он УВЕРЕН в своей абсолютной правоте и не видит никаких проблем - а они не заслужили к себе хорошего отношения. Они не живут по его указке - и права на самостоятельность - не имеют. Глубинная жизненная установка перевешивала и перевешивает, и будет перевешивать все остальное. Я ОЧЕНЬ устала - бороться с ветряной мельницей - и не готова больше сражаться - думаю о разводе. Если это осуществится - я буду первой в своем роду, у кого брак не удержится. А в роду у мужа - очередной. Вот так - рак и щука - за 20 лет совместной жизни - летать не научились и к ползанью по земле - не приспособились. Вам есть над чем подумать, уважаемый.

Женя , возраст: 38 / 06.10.2010

Привет, я отсюда: https://www.perejit.ru/main/help?id=2991 Ты воскрешил меня из мертвых :) Уже забыл когда был на сайте в последний раз.
Обалдеть! Как же тебе, BOY, удалось вынуть меня из таких недр? 2 года прошло!!! Насчет ушла "ОТ" или "К" голову не забивай, хотя я почти на сто один процент уверен, что именно "К", как и в моем случае. А отпустить, все таки придется, тем более, что перемены пойдут на пользу, уж не знаю как ей, но тебе точно. Привыкнуть к одиночеству, хоть и временному трудно, самое ужасное и мучительное, это ожидание и надежда. Моя бывшая меня этим сильно измучила, давая намеки, что может вернуться. Не вернется! И не жди. Самое время сделать передышку. У меня до такого, как у Эгоиста дело не дошло, но в целом он грамотно написал.
p.s. BOY ищи чем себя занять, спорт, прогулки на свежем воздухе, коньки, лыжи, встреча с друзьями, интересная работа, займись фотографией, музыкой, всем что будет доставлять удовольствие, очень рекомендую путешествие, в общем горевать не о чем. Она ушла (=сдалась), ты ее не прогонял, совесть твоя чиста, живи спокойно!

Eugene , возраст: 31 / 29.11.2010