Не знаю, как справиться со своей болью и страданиями.
Посоветуйте, пожалуйста.
Отклики:
Я, конечно, младше Вас, но в моей жизни бывало всякое, а сейчас я переживаю очень тяжелое расставание.
Я восхищаюсь Вами - Вы столько своих лет и душевных сил потратили на нахождение компромиссов, такой груз на себе несли за вас обоих! Вы очень сильная духом женщина, поэтому я уверена, что у Вас все будет хорошо! Сейчас у Вас есть шанс начать новую, счастливую жизнь. Не забывайте, что черная полоса может оказаться взлетной!
Справится с болью и страданиями Вам помогут материалы этого сайта, форум, общение с людьми, переживающими то же, что и Вы сейчас, помощь ближним. Очень действенны краткие молитвы в течение дня "Слава Богу за все!", "Господи, благослови его!". Стольким людям, в том числе и мне самой, это помогло в критический острый момент и помогает сейчас! Чтение Евангелия и духовных книг, передачи православного канала "СОЮЗ" - это то, что сейчас нужно Вашей болящей душе.
У Вас все получится, дорогая Алина! Очень скоро Вы проснетесь, увидите солнышко и подумаете, как прекрасен мир, не смотря ни на что!
Храни Вас Господь!
"Cжав зубы до скрипа, сцепив пальцы до хруста, радуйся, ибо ты живешь. Радуйся бирюзе неба и рубиновым лучам рассвета. Радуйся жемчугу капель дождя, потому что по-другому нельзя. Радуйся отчаянной радостью израненного воина.
Пусть битва проиграна, но флаг не спущен, и оружие не брошено в грязь, и ты не бежишь с позором, потому что нечем бежать. И остается только стоять насмерть. А когда ничего не осталось, радуйся высшей радостью за ближних своих. Радуйся чужой любви и звонкому смеху не своих детей. Даже когда свинцовые тучи - радуйся. В дождь и слякоть - радуйся. РАДУЙСЯ И ЛИКУЙ, ПРЕЗИРАЯ БОЛЬ, ИБО ИМЯ ТЕБЕ - ЧЕЛОВЕК."
Держитесь! Всё будет хорошо! Главное - это поверить и хотеть всеми силами жить, а не страдать.
Обнимаю Вас! Дай Бог Вам сил пережить это достойно и с пониманием!
Знаете, мне кажется с болью и страданиями, которые вам причинили, справиться нельзя. Они навсегда останутся в вашем сердце. Измена любимого человека - это такое серьёзное искажение жизни, неизвестно, можно ли его чем-либо загладить. Наверное, настоящим покаянием со стороны изменившего. Но об этом можно только молиться, тут уж мы (пострадавшие стороны) ничего сделать больше не можем. Но несмотря на все, что произошло, вы все равно можете жить полной жизнью. И в этом отношении - слава Богу, что ваш муж ушел.
По поводу сына - не стоит переживать. Когда вам удастся перестать чувствовать себя брошенной женой, то и он перестанет завидовать другим мальчикам.
В отличие от Вашего супруга наш папа скрывал то, что у него другая женщина. Врал всем по-разному. Мне сказал, что жить со мной невозможно, что я стерва и т.п. Друзьям, которые хорошо меня знают, говорил, что у него сейчас такой кризисный период в жизни, что я виновата в том, что он не состоялся профессионально (слишком много детей нарожала). Просто знакомым рассказывал, какая я плохая хозяйка и мать (якобы я кричу на детей). А своей любовнице (это она мне потом "по доброте душевной" сообщила), сказал, что НИКОГДА меня не любил! Даже сыновьям он объяснял свой уход по-разному: старшему - одно, среднему - другое.
Старшие мальчики сами отказались от общения с ним (избегали любыми способами: когда он звонил - просили сказать, что их нет дома, когда знали, что он должен придти - срочно уходили "по делам"). А к младшему он приходил 1 раз в неделю, но тогда, когда удобно было ему, а не мне, не договариваясь заранее (как я просила), а сообщая о приходе за 15-30 минут. Приходя, старался как-нибудь задеть, обидеть меня. Но ради ребёнка я терпела. А потом приходить стал реже, денег давать всё меньше. Потом "велел" подать на алименты и принёс в суд "липовую" справку о зарплате, согласно которой алименты на двоих детей должны были составить одну тысячу шестьсот рублей. Чем дальше, тем с более непривлекательной стороны раскрывался близкий и родной человек.
Первые полгода были самыми тяжёлыми, я почти не спала ночами. Потом психологически становилось легче, но навалились материальные проблемы. Я молилась и продолжаю молиться о муже (наш брак венчаный). Но не о том, чтобы он вернулся, как поначалу, а просто такими словами: "Ненавидящих и обидящих мя, прости, Господи, Человеколюбче, и не остави их погибнути мене ради грешной!" Если просить об этом искренне, обязательно станет легче!
Сейчас, спустя два года, я благодарю Бога за всё и понимаю, что жить с ТАКИМ человеком я бы и не смогла. Уж очень мы, как оказалось, разные. Младший сын мой так же, как и Ваш, Алина, переживает, что у всех мальчиков есть папы. Но я говорю ему: "Зато у тебя есть два замечательных брата!" Я думаю, что у Вас тоже замечательные дети и Господь ведёт Вас к чему-то лучшему. Только прислушайтесь! Дай Бог Вам мира душевного, сил и мудрости.
Как ни печально это осознавать, но муж - это чужой человек, он пришел в твою жизнь и также может уйти из нее по разным обстоятельствам. Но есть дети, а это самое дорогое. Они с тобой, рядом. Я еще раз хочу поблагодарить вас, милые мои, за добрые слова.
Храни Вас Господь!
Одна из моих любимых фраз - все тайное рано или поздно становится явным, ибо это чистая правда. А любимый отцовский вопрос - А ты как хотела? И на этот его вопрос Вы отвечаете - Я думала, что с рождением сына наша семья будет еще крепче...я думала, что между нами должно что-нибудь измениться в лучшую сторону... Я не знаю, на что Вы полагались, говоря все это. На то что Небесные Сферы учтут Ваши пожелания? На то что изменения в ваших отношениях произойдут сами собой, без Вашего и мужниного участия? Уже слышу, что Вы отвечаете - нет, не так. Я делала много - и то, и другое, и третье. Не всегда "делаю" - делаю нужное. Не всегда "делаю" - делаю в необходимом количестве, не всегда "делаю" - делаю правильно и вовремя. А в случае решения семейных конфликтов - от простого непонимания позиций одной из сторон до открытой конфронтации, когда уступать никто не желает - от этого личного персонального "делаю" остается только призрачная тень. И как раз вот в этом месте мой отец бы сказал, что желания и чаяния одного - без консолидированной поддержки другого - ничто. И что отсутствие однородных сильных желаний по поддержанию и укреплению семейных отношений с двух сторон - как раз и есть тот момент, когда происходит "вскрывание" тайности, потому что фактический результат - он всегда явный.
Алиночка, я взяла Вас за руку, чтобы пропутешествовать в сложный мир отношений, потому что в таких ситуациях, как Ваша, раз за разом приходится сталкиваться с конечным вопросом: Почему мой муж не видит эти проблемы так, как их вижу я. Почему у него отсутствует желание навести порядок в отношениях, а у меня оно есть. Почему я знаю о ценности брака, а его отношение к нему - другое. Алина, вот оно, тайное - которое сейчас уже лежит на поверхности. Надо работать - а нам не хочется, надо меняться - а нам это трудно, надо считаться с мнением другого - а мы этого делать не желаем, и мужчины мне говорят - что боятся прослыть подкаблучником, если пойдут на компромисс, а еще - что ОН - выше, ОН - мужчина, и не ему надо приспосабливаться, а ЕЙ. И что, вообще, женщины из любой мелочи способны раздуть конфликт - на ровном месте, и еще - что в отношениях им, мужчинам, нужно УДОВОЛЬСТВИЕ, а не ежедневный "распил" мозга, который совсем к нему отношения не имеет. Что думать женщине - необязательно, а в рот ему смотреть, во всем подчиняясь - как раз и необходимо. А один знакомый мужчина вообще говорит - пусть только попробует рот открыть - узнает как на 7 тысяч в месяц живут (угроза лишения финансовой поддержки). Почитайте глянцевые журналы - там "штампуют" женщин - обманщиц: ты сильная - срочно спрячь свою силу, пусть ОН считает тебя слабой, ты умная - ни-ни - прикинься глупышкой, и вообще - смотри на него с обожанием - а то он уйдет. А если ОН уйдет - посмотри в зеркало - ты некрасивая несексуальная дура - сама виновата. Меня просто "мороз" по коже пробирает, как представлю, сколько фальшивых девчат по земле ходит, доверившихся вот этим советам - не у каждой есть такой отец, как у меня.
Алина, если ОН нашел, где ему лучше - в сексе, обожании, удобности и так далее - вот и увидьте КАКОЙ зрелости человек - Ваш бывший муж. С его зрелостью - на большее чем радоваться удобствам - он не способен. С его зрелостью - о сыне и думать не стоит. Зачать - его дело, растить и воспитывать - нет, это ведь работать надо! а где же в работе удовольствия?! Алина, откройте ШИРОКО глаза - не Вы потеряли мужа, ОН - лишил себя возможности производить действия совместно с Вами - действия по направлению к росту, к совершенствованию, к силе - потому что идущий по пути наименьшего сопротивления, потакающий своим желаниям - несчастый, вобщем-то, человек. Зрелая жена - не снимает с себя ответствености за происходящее с мужем, но при этом - не ставит себе в вину то, за что она ответственности нести не может - за его личные взгляды и убеждения, за его готовность (неготовность) к настоящим партнерским отношениям. Это - не в Вашей компетенции, Алина. И не взваливайте на себя НЕ СВОЮ работу с НЕ СВОЕЙ ответственностью за результат.
Очень тяжело смотреть на переживания ребенка. Мы с Вами так устроены, что переживаем вместе с нашими детьми. Их боль - наша боль. Но тем Вы, Алина, и отличаетесь от своего 9-тилетнего парня, что умеете не давать обиде брать верх над необходимостью сохранять спокойствие и твердость. И чем ситуация острее и непредсказуемее - тем большие усилия за контролем себя. Если мальчишка плачет - хочу папу - садиться рядом с ним делать тоже самое - нельзя. Сказать, что тоже хотели бы его видеть - скажите, но покажите дорогу сыну, по которой он и без него пройти может. Ребенок должен знать что он не потерял значимость у Вас, что Ваша помощь и поддержка - всегда рядом, но фанатичное "сыночка, не плачь - вот тебе конфетка" лишь укрепит его сознание, что он - несчастен. Почему не стать самой сильной - ведь "за руку" сына в жизнь - Вам вести, ни какой-нибудь Свете, Любе, Наде... И твердость Вашего характера - напрямую формирует твердость характера ребенка, а Ваша улыбка- Мы справимся - дает основание и ему так считать. У "кислых" родителей - "кислые" дети, так и хочется спросить - кто из Ваших родителей "кислый" "вкус" имел?.
Как справиться со своей болью и страданиями - это хороший вопрос - и нехороший - одновременно. Хороший - потому как показывает Ваше желание перейти на следующий этап, то есть разрешить конфликт внутри себя, очиститься от этой боли, и я не могу не приветствовать такое желание. Нехороший - потому что принять данную реальность - отсутствие мужа - у Вас не получается уже значительное время. Если плыть по волнам памяти - как нам хорошо БЫЛО, настоящего - не видеть, о будущем - ну только в мрачных тонах думать. Алина, это непозволительная роскошь - застрять в прошедшем времени. Да, жизнь изменилась - ну почему обязательно в худшую сторону? Есть желание видеть рядом с собой интересного мужчину - станьте интересной САМОЙ СЕБЕ. Ухоженная ДОВОЛЬНАЯ собой женщина (без фанатичной "пьедестальности") - ой как притягивает мужчин. Мне уже двадцать лет один и тот же вопрос задают - чем я мужчин беру, в смысле - что они вокруг меня крутятся, а не рядом с ними - в коротких юбках, смелых блузках,с ресницами на пол-километра - а ответ-то простой - "ну возьмите меня" - в моем взгляде не читается, мне с самой собой хорошо (не всегда - это правда)- и им очень интересно - почему, они всерьз интересуются - а как это, а с чего бы это, - им мой мир интересен. Уж извините, что столько про себя написала, просто характер у этой "невнимательности" уж очень беспокоит многих женщин, а "ждущая", неудовлетворенная собой женщина - интереса до себя не имеющая, и для других - неинтересна. Вот и вся правда жизни.
Алиночка, я желаю Вам сил - для красоты, красоты внешней и внутренней. Чтобы Вы, посочувствовав своему бывшему мужу - такую умницу потерявшему, справились - с самой собой. Сил - для понимания, что жизнь - СОВСЕМ не закончилась, что приведя себя в порядок - и сына этому научите, и мужчину - зрелого, дай Бог, встретите. Радости, Вам, Алиночка - и великих свершений, дай Бог Вам счастья!
А я тоже работаю над собой, стараюсь больше улыбаться, стараюсь работать над своей внешностью, хотя муж во мне подавил многое несколько лет назад.
Но надо встать, отряхнуться и идти дальше.
Будем жить!
Я еще раз хочу поблагодарить Вас за такое прекрасное письмо.
СПАСИБО!
![]() |