Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой муж оставил меня с маленьким ребенком, конкретной причины не называл. Но за последнии полгода наши отношения значительно испортились, он стал погуливать (посещать дискотеки до позднего утра, иногда оставался у друга ночевать, стал уезжать в другой город развлекаться с другом, под каким-либо предлогом). Я ругалась по этому поводу и была недовольна его поведением. В этот же период я стала чувствовать, что ему нравится еще кто-то, может это и надумано было тогда, но вместе с ним работала замужняя девушка и в всем известных "одноклассниках" она устанавливала странные статусы "Поддайся соблазну" и т.д. Один раз даже позвонила ему поздней ночью, для того, чтобы узнать на какую ей лучше пойти дискотеку. Я сразу напряглась и почувствовала укол в сердце - это ОНА. И с того дня и не смогла больше спать нормально, мой муж тоже установил новый статус в одноклассниках "Лучше сгореть как вспышка, чем медленно тлеть", и удалил все наши совместные фотографии. Я очень тяжело переживала это, я не могла есть, спать и вообще ничего не могла, но решила терпеть, так как мы собирались и уже выбрали 3-х комнатную квартиру, до этого мы тяжело жили с его родителями. И как только подошел момент к покупке квартиры, муж сообщил мне, что не видет будущего и считает неправильным покупать квартиру в браке, чтобы потом ее делить. С этого начался наш кошмар, он говорил, что отношения исчерпала себя, что я его не понимала, что он не понимает, почему он должен сидеть дома, если у него семья, ведь семья - это не тюрьма, что он хочет жить полной жизнью, и я ему мешаю, не живу так сама и ему не даю. Я, естевственно, занималась ребенком, и изо всех сил старалась для мужа: обеды, ужины, чистая одежда, массажи и т.д., но видимо было нужно другое. Я протсо не представляю, как мне жить дальше! Потом он подал на развод, я просила сказать мне правду, что у него, наверное, другая, но он сначала говорил, что он сам не справился, а потом и во всем стал обвинять меня. Нас развели, я посчитала, что не нужно насильно держать, сжала кулаки и отпустила. После развода через 3 недели он уехал отдыхать в Египет, и как потом выяснилось, не один, и что та самая девушка в тот же месяц развелась со своим мужем. Тепрь они вместе. Как же мне тяжело, я просто не могу себя простить за слова и действия, которыми может быть его оттолкнула. Может быть надо было бороться? НО как??? Я каждый день говорю себе, что сильная, что выдержу и буду жить счастливо ради сына, что у других еще хуже бывает, и что нечего распускать сопли, но как только представляю, что он с ней, а с ней знакома еще дольше чем с мужем, то слезы подступают, и я не вижу будущего. Уныние - это страшный грех, и стараюсь с ним бороться, но получается не очень. Как жить дальше с тем, что я сама разрушила нашу семью, как смотреть и что отвечать сыну, когда он подрастет, почему его папа не живет с нами?..

Елена , возраст: 28 / 29.08.2010

Отклики:

Елена, а что вы могли еще поделать? Правильно сделали, что отпустили, если это ваш человек, то он обязательно все осознает и вернется к вам, а если не ваш, то и жалеть не о чем. Сейчас он во власти страстей, но страсть, как известно, - это еще не любовь. Подождите немного, страсть проходит, время покажет и все раставит на свои места, на все воля Божья. Молитесь за себя, за ребенка и мужа. Меня саму муж бросил 4 месяца назад, дочке было 3 месяца, тоже причину не объяснил, во всем меня обвинил, но перед тем как бросить тоже стал чужим, злым и агрессивным, к ребенку перестал подходить, тоже были звонки и смски от другой женщины. Я и сейчас переживаю очень, каждую минуту думаю о нем, еще не отболело, но верю, что все обязательно наладится и мы с дочкой будем счастливы, пусть даже не с этим человеком. Благослови вас Господь, дай вам счастья.

Марина , возраст: 28 / 29.08.2010

Лена, я вас понимаю сейчас как никто... У меня в жизни сейчас то же самое, единственное на развод муж ещё не подал и "живёт" ещё с нами иногда (мягко сказано), а это ещё хуже - видеть как он собирается и говорит с ней по телефону, говорит ей, что любит её...
Я готова была умереть сразу после того, как узнала, но у нас есть маленькая дочка - и я чувствую себя виноватой - "как смотреть и что отвечать сыну, когда он подрастет, почему его папа не живет с нами?.." Это ужасное чувство, но с чего вы взяли, что это вы виноваты? Вы заботились и старались на благо семьи, как и должно быть, а вот ваш муж поступил как настоящий негодяй. Я не советую вам внушать ребёнку, что папа плохой, но и винить себя не надо ни в коем случае! Держитесь, вы ещё очень молодая - всё ещё впереди, вот увидите.

Ira , возраст: 22 / 29.08.2010

Не вините себя. "Стал погуливать" - поиск развлечений, адреналина. Это человек безответственный, мультяшка, барахло. И он не виноват, он в струе времени, вместе со своей пассией, которая тоже барахло. Бороться со всем миром невозможно. Египет, игры в страсть, безудержный секс, дискотеки (не 18 же лет ему, не мальчик уже) - это полная что ли жизнь?!!! Все это за счет счастья женщины, на которой он женат, то есть давал клятву быть вместе до конца своих дней, за счет счастья ребенка. Эта полная жизнь приправлена мерзостью. Не верьте тому, что он Вам говорил. Он говорил то, что ему было удобно! Я помню, как я обвиняла себя просто во всем в похожей ситуации. Потом, со временем, приходит трезвость - и видишь реальную ситуацию. Я не понимаю, почему так много барахла в людях, в душах, в сердцах людей в наше время. Это очень горько! Но я стала специально искать других людей, настоящих, подлиных, искренних, ищущих правды, ищущих Бога. Такие люди есть, ищите, Вы их найдете. Именно люди, сам факт их жизни, их борьбы за настоящие ценности и настоящую полную жизнь, такую, которая не стимулирует центр удовольствий (как у той смешной крысы, которая умерла, нажимая лапкой на кнопочку), за жизнь с Богом, с сердцем, напоенным любовью, с бережным отношением к жизни своей, чужой. Это другое качество жизни, как ни грустно это писать, это другого качества люди, пусть это прозвучит высокомерно, это люди высшего качества. Но они такие, потому что сделали такой выбор. Любой человек может перейти в другое качество - вверх, или вниз. И это его право. Вы НЕ РАЗРУШАЛИ семью!!! Это сделал ваш муж!!! Это реальность. Не "отмазывайте" его. Но и не осуждайте. Он ведет себя как ребенок, который украл конфеты и не понимает, что это преступление, а не шалость. Еше раз напоследок - Вы НЕ ВИНОВАТЫ! Но если Вы будете приписывать себе эту идиотскую вину, Ваш малыш пострадает. Жить с матерью, которая упивается своей виной (это тоже психологическая игра), - ну очень тяжело (сама проходила - знаю). И обратитесь к Богу, как можете. Прямо не сходя с места, со слезами, соплями, из самого сердца заорите, позовите на помощь: Господи, не справляюсь, помоги!!! Каждый день, каждую злую минуту. Он с Вами, Вы это почувствуете!!!

Наталья , возраст: 42 / 29.08.2010

Елена, не вините себя так, что бы вы ни делали в этой ситуации, как бы ни вели себя, всё равно это бы произошло. Ведь у них там всё было решено. "Я каждый день говорю себе, что сильная, что выдержу и буду жить счастливо ради сына" - это правильно! Вы должны быть такой, другого варианта нет! Знаю, как это больно, мне через 2,5 года всё ещё больно. Но надо жить, надо преодолевать, надо пытаться, надо очень стараться. Нужно положиться на Бога, довериться ему. Он знает, что для нас лучше. Желаю вам счастья и мира в душе.

Светлана , возраст: 41 / 29.08.2010

Дорогая Елена! Как часто мы берем на себя сто процентов вины за все происходящие! Но ведь не может же быть такого, чтобы один человек нес ответственность за произошедшее с двумя! Да, мы в чем-то виноваты, где по глупости, где по незнанию, неопытности, где по греховности природы своей. Но не надо брать всю вину на себя! Что можно сделать, когда муж разлюбил? Я не знаю. Сама прошла через это и справиться с ситуацией не смогла – развелись. Наверное, есть женщины, которые могут что-то исправить, удержать, отмолить, но это такой титанический труд! Не каждой это по силам, думаю. И если Господь попустил такое для нас с вами, значит, для нас сейчас это лучшее, значит, не может этот человек нам быть верным спутником до конца дней наших, и надо смириться, надо принять ситуацию, потому что, что там ждет впереди и его, и нас, неизвестно. Хотя это очень-очень трудно.
То, в чем Вас муж обвинял Вас – «что отношения исчерпали себя, что я его не понимала» - я тоже слышала в свой адрес. А еще это слышали сотни девушек на этом сайте и форуме. Фразы все типичные, даже смешно: «Ты одна во всем виновата, ты разрушила нашу любовь, ты сломала мне … лет жизни». Все разлюбившие мужья так говорят. Не принимайте это близко к сердцу. Если бы мне это сказали тогда, когда каждая такая фраза как каленым железом по сердцу, наверно, было бы легче.
Так что старайтесь держаться, не падать духом, не унывать! Надо найти себе какое-нибудь новое интересное для Вас занятие. Хорошо помогают физические нагрузки, займитесь, например, фитнесом, или бегом по утрам, или танцами, что Вам ближе. Еще я читала совет, что если во время физических занятий молиться короткими молитвами («Слава Богу за всё», «Господи, благослови … (имя мужа)») – тоже очень действенно.
А вот что касается уныния… Несколько недель назад я увидела бывшего мужа с новой беременной женой (а я четыре года не могла забеременеть, детей нет). Что со мной начало твориться! Я приходила с работы домой и впадала в истерики, я роптала, мне казалось, что даже если я сейчас спрыгну с балкона и попаду в ад, мне будет не так больно там, как сейчас здесь! Молитвы мне помогали лишь на время. Конечно, я осознавала, что это ненормально, но ничего не могла с собой поделать. Я начала пить успокоительные, перечитывать статьи на «Победишь.Ру» о депрессии, статью о навязчивых мыслях https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 , и молиться продолжала, конечно.
Отпустило. И пришло именно осознание того, что я сама не могла такое думать, что мне это внушил кто-то. Потому что непонятно стало, как такое могло приходить мне, человеку верующему, в голову? Понимаете? Идет борьба за наши души. Зло разбивает семьи - и вот налицо два грешника – муж в блуде, жена в унынии. Как ему радостно, наверно! Но мы будем бороться, правда?! И обязательно с Божьей помощью найдем выход из этих трудных жизненных ситуаций!
Так что не надо представлять, как он там, Ваш бывший, с ней, гоните эти мысли прочь, не Ваши они. Все у нас будет хорошо! Держитесь, дорогая!

Елена , возраст: 33 / 29.08.2010

Все ситуации так похожи... Столько боли в каждой... Мне кажется, Елена, что сейчас не время винить себя, искать свои ошибки, вы сделаете это, но много позже, когда боль уляжется и вы сможете объективно взглянуть на произошедшее. Сейчас просто держитесь, старайтесь стать счастливой не только ради сына, но и ради себя, мне в свое время очень помогала мысль, что для того, чтобы ребенок был счастлив, мама тоже должна быть счастливой. Просто так, безо всяких причин. Из вашего рассказа я не поняла, почему вы считаете себя виноватой в разрушении семьи, но сейчас, думаю, не время решать кто прав, а кто виноват, это ничего не изменит, просто постарайтесь пережить этот трудный момент, верьте, дальше обязательно станет легче. Держитесь!

Птичка , возраст: 30 / 29.08.2010

Не обсуждайте это с ребенком. Пусть сам подрастет и спросит у него.
Не унывайте. Вашей вины нет.
Понимаете, брак возможен принципиально, но реально с людьми современными и неверующими, не готовыми к жертвам, которые всегда сопровождают любовь он разваливается. Потому что его скрепляет не любовь, источник которой Господь, а временные страсти.
Но у вас-то лично иная ситуация - вы не разваливали брак непосредственно.
У вас много обязанностей по воспитанию сына. Самой надо определяться со своей духовной жизнью. Времени просто нет на то, чтобы унывать.
Постарайтесь настроиться на духовную волну, как говорил ст. Паисий Святогорец, и начните ходить в храм вместе с сыном. Само собой начинать новые отношения с человеком, который не воспринимает никак Церковь и Господа - бессмысленно. Бывают, правда, исключения, когда вместе приходят к Богу, но это редкость.
C вами Господь, если к Нему обращаетесь. Не унывайте!
Помоги Христос!

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 29.08.2010

Елена, дорогая, жизнь заставляет вырасти быстро. Вырасти из того, что было раньше. Наши принцы вдруг из принцев превращаются в эмоциональных садистов, нас - "разлюбили", другую - "полюбили". Старая вечная история. А вырасти быстро - это понять, что "принц" вовсе "прынцем" и не был, но не только это. А то, что мы сами, ну уж самые настоящие Принцессы, совсем не тянем на таковых. Выбирая супругов, зачастую не разглядываем человека внимательно, его принципы, мировозрение, веру и религиозность, если хотите. Видим часто лишь отношение к себе, обольщаемся им, и только когда проходит время, рождаются дети, только тогда мы и начинаем знакомиться по-настоящему, без прекрас. Много слёз, горя. Разбивается семья, и ваше состояние естественно. Можно поникнуть в унынии, а можно задуматься о собственной душе. Наверное, нет к ней иного пути, как через боль. Случается, что лекарство становится больше болезни. И как ни трудно Вам это сейчас представить, бывает, что люди благодарят Небо за свои страдания, которые указали путь к Высшему Блаженству. Терпения Вам, дорогая Елена.

Ольга , возраст: 38 / 29.08.2010

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит пусть уходит.

Не смей ползти, но и не мсти
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит отпусти.
Уходит, значит пусть уходит.

А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз и щедрость умных фраз,
Пусть время лечит... Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...

Ах... как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя.
Тебя любили? Нет! Тебя губили...
Себя любили около тебя!
--
Я хочу обратиться ко всем женщинам, которые пережили боль такого страшного предательства, в тот момент, когда больше всего нуждались в ПОДДЕРЖКЕ, ЛЮБВИ, ПОНИМАНИИ И ЗАБОТЕ. Будьте сильными! Подумайте о том, что предали не только Вас, предали еще и собственного ребенка. Невозможно стать матерью самостоятельно. Ребенок - это результат отношений 2 людей. И мужчина и женщина несут ответственность за появление новой жизни. Какой же человек поставит на одну чашу весов - ЖИЗНЬ самых близких и дорогих ему людей, а на другую - элементарную похоть, расхлябанность, нежелание отвечать за свои поступки и выберет второе? Зачем Вам нужен ТАКОЙ человек??? Ошибся? Исправится? Простите, но тут чудес НЕ БЫВАЕТ!!! Чудо - это ваш ребенок и ВЫ сама!!! А все остальное - это мусор и негативный жизненный опыт. Я знаю! Больно так, что хочется кричать и жить не хочется. Но поверьте - от этого не умирают, а наоборот ЖИВУТ!!! Тяжело, трудно, сцепив зубы от обиды и отчаяния, но ЖИВУТ. А потом... просто забывают!!! Все проходит. Держите голову высоко и спину прямо!!! ВЫ - ЖЕНЩИНА!!! ВЫ - МАТЬ!!! Не смейте плакать и просить!!! Не смейте дарить радость этому ничтожеству!!!
Не ищите причин в себе, НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ ЧУЖУЮ ВИНУ!!! Это ваш муж душевно слаб! Это ему легче найти "новое тело", чем любить и видеть то, что рядом! Сделать счастливой свою женщину, ту, которую он выбрал! Каждая женщина ПРЕКРАСНА, когда она ЛЮБИМА! А способность ЛЮБИТЬ, к сожалению, дана очень малому количеству людей. Чаще мы все, и мужчины, и женщины, любим больше себя. Мужчины особенно! Современный мир так устроен, не нужно нашим мужикам сильно напрягаться, не нужно никого любить, их и так на куски порвут, стоит им только захотеть. Мужчины любят самих себя, развлекают себя! А дальше решать только ЖЕНЩИНЕ! В любом возрасте надо знать, что жизнь одна и ни один мужчина не достоин тех страданий, которые мы себе причиняем. Жить, теряя свое достоинство, теряя свою сексуальность, выращивая в себе комплексы...?
В этой жизни ничто не бывает вечным! И не всегда близкие нам люди оказываются теми, кем кажутся нам. Елена, Вы чувствуете себя брошенной, оскорбленной. Вы сделали попытку внести изменения в ваши отношения, но что-то не сложилось. Он не пошел Вам навстречу, не постарался посмотреть на Вас новым взглядом, без зашоренности прошлыми обидами, бытовой усталостью. Может, Вы думаете о нем лучше, вспоминаете его прошлого? Вы простили - он не оценил, Вы думаете о всех (вы+ребенок) - он только о себе, Вы растеряны, встревожены - он даже не старается смягчить нанесенный удар. Оцените ту долю гадости, которую он влил Вам за последнее время в душу. Подумайте, а что Вы потеряли? Человека, которому Вы не очень-то были и нужны. Очень желаю почувствовать себя освобожденной от него!
Унизительно, болезненно и бессмысленно жить с мужчиной, влюбленным в другую женщину...
Вы сидите и тоскуете, как он мог? А вот так! Смог и всё! Тоска уменьшится, если Вы не будете её "подкармливать"! Это зависит только от Вас! Вам судьба открыла глаза на то, с кем Вы живете, так воспользуйтесь шансом - и не надо себя корить! Даже если будет нелегко, я думаю, что ни один человек не имеет права задерживать другого возле себя. Ваш муж - вчерашний день. Отец не перестает быть отцом своим детям. А с бывшим мужем нужно и должно дружить - ведь когда-то людей соединили светлые чувства, они не должны переходить в ненависть и обиду. Как писала одна мудрая женщина - хотела ее процитировать, но не помню, на каком форуме - "за счастье нельзя бороться. Это уже не счастье". Только не унижайтесь, не плачьте и не чувствуйте себя забитой в угол. Вы гордая, сильная, уверенная в себе МАМА!!! Попробуйте изменить ход мыслей - Вы не брошенная: это не конец, а новое начало. Вы еще очень молодая женщина. И самое главное для Вас сейчас - воспитание и забота о вашем сынуле. И, поверьте, настанет такое время, когда Вы скажете: "Я не боюсь, что он ушел, а боюсь, что он вернется".

Светлана , возраст: 42 / 30.08.2010

Что можно сказать... больно, невыносимо больно.
Вы ничего не разрушали - ему нужен был лишь предлог. Здесь только одно - принять ситуацию так же, как принимает ее человек, идущий на казнь (сначала страх непереносимый, но когда приходит осознание неотвратимого - в сердце устанавливается тишина, и с этого момента каждая секунда жизни - счастье такое, которого никогда не испытывал прежде, когда каждая минута до эшафота переживается более полноценно, чем вся жизнь).
Что это значит? Что надо учиться жить так, чтобы ни к чему не привязаваться, что можно потерять.
Это такой закон духовный, он не всех испытывает, вам такой крест. Если вы поверите, что все делается к лучшему, вы ОЧЕНЬ быстро выйдите из кризиса и не будете подобны женщинам, которые утопают в горе лет по 10, а потом заболевают еще страшными болезнями. Вы пожелаете добра своему мужу прямо сейчас, перестанете страдать - это отпугивает не только мужчин, но и всех окружающих, а завтра или лучше сегодня начнете новую жизнь, в которой появятся другие люди, с другим потенциалом, с наличием совести. Боль пройдет настолько быстро, насколько вы станете понуждать себя, и все бедет хорошо, милая девочка.

Татьяна , возраст: 46 / 30.08.2010

Елена, не надо винить себя, Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали все возможное для Вашего брака, но Ваш бывший муж выбрал другой путь.
Вы - молодая женщина, и у Вас все впереди. Когда Ваш сын подрастет, возможно, у него уже будет другой папа, и Вы, и Ваш сын будете счастливы. Идите вперед, не оглядывайтесь назад, Ваш бывший не стоит Ваших слез и переживаний. Все будет хорошо!

Наташа , возраст: 44 / 30.08.2010

Добрый день, Елена! Как жить дальше с тем, что я сама разрушила нашу семью - эта фраза меня просто убила! Я давно не заходила на этот сайт, и вот решила после "выздоровления" почитать, что нынче пишут. Вы что??? Как жить дальше? Да очень просто - жить и радоваться жизни, благодарить Бога, что он отвел Вас от человека, который не достоин быть рядом с вами. Жить и благодарить за каждый прожитый день в этом мире!!! Радоваться, что у вас есть человек, ради которого нужно жить! Я сама разрушила нашу семью, что вы говорите??? Нельзя винить только себя НИКОГДА! В любых отношениях между мужчиной и женщиной виноваты ОБА, кто-то меньше, кто-то больше! Лена, я вас хочу настроить решительно и позитивно и ни в коем случае не корю и не обвиняю. Я сама не так давно была в таком же подавленном состоянии. 2 года я имела отношения с молодым человеком: встречались, жили вместе, строили планы на будущее, мечтала выйти за него за муж, все для него: одевала, кормила, все прощала. Итог: раз он ушел на месяц, предал меня, украл деньги, имел отношения с другими девушками и опять исчез на 1,5 месяца. Я рыдала, не ела, не спала умоляла вернуться, а он просто молчал. Спустя 1,5 месяца мы встретились и что я увидела: холод, пустоту, отсутствие каких-либо чувств по отношению ко мне и никакого желания быть вместе. И только тогда я наконец поняла, что мне все это не нужно, что этот человек не заслуживает ни моих слез, ни моих страданий, ничего, что я ему давала. Отрезало как топором, я в один миг сняла розовые очки и проанализировала наши отношения, его и мои чувства и поступки. Я была такая же, как и вы, Елена, винила все это время только себя во всем, а на самом деле на 80% виноват он - и не меньше. Взяла себя в руки, вытерла слезы и просто живу и радуюсь жизни. Подруги, друзья меня не узнают, родители счастливы, что их дочь все время улыбается, меня повысили в должности, в два раза повысили заработную плату - у меня все чудесно и я уверена, что очень скоро появится в моей жизни человек, который действительно меня оценит, чего и вам желаю. Запомните, излишня опека над мужчиной приводит только к разводам, я это уж поняла. Желаю вам наконец обрести такое же замечательное состояние, как у меня. Удачи вам и помните: никто в этом мире не достоин ваших слез, а если и найдется такой человек, он никогда не заставит вас плакать!!!

Ирина , возраст: 25 / 30.08.2010

СПАСИБО, ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ! За поддержку, за доброе слово. Благодаря ВАМ я приняла ТВЕРДОЕ решение и поменяла модель поведения с мужем. Теперь я сильная женщина и мама, которая будет защищать права сына. Я решила, что не буду его бояться и подам на раздел имущества, а он приходит и угрожает мне, заставляет забрать исполнительный лист на алименты, пугает плохими отношениями в будущем. Спасибо еще раз, ВЫ дали мне силы для борьбы и новой жизни.

Елена , возраст: 28 / 31.08.2010

Елена, не нужно себя укорять за то, что вы сказали или сделали, не знаю почему, но почему-то мне кажется вы не говорили ничего такого, вот почему то кажеться и всё, а интуиция у меня очень сильная. Если же по делу, когда человек решил, он уже не отступится, дело здесь точно не в вас, поэтмоу не расстраивайтесь и не укоряйте себя! Он разрушил семью, а не вы. То, что случается в нашей жизни, это к лучшему, так как это всё по воле Господа. Я знаю, как вас сейчас мучают мысли о нём, просто читайте про себя молитву "Господи, благослави <имя человека>" Читайте её пока не перестанете о нём думать, очень помагает. Да, вы правы, очень много случаев в жизни у многих людей, худших ситуаций, чем у вас, и люди выживают. Я уверен, и вы переживёте это, с мужеством пройдёте это испытание, а если Богом суждёно вам быть одним целым, быть снова вместе, он вернётся, главное - молитесь!

Арутр , возраст: 26 / 01.09.2010

Вот и умница! Господь Вас благослови, Вас и малыша. Вы держите в руках дар божий - ребенка, мальчика! От нас (матерей) во многом зависит, какие из сынов вырастут мужчины!
Есть духовные законы, они всем известны! Пригласите Бога в свою жизнь и жизнь сына, дайте ему правильное понимание того, каким должен быть мужчина и что на самом деле является мужским достоинством. Когда подобное произошло со мной, одна женщина мне сказала: ушел и на ладно, ты с ребенком - в центре мира! У меня и правда как-то точка зреня немного сместилась.
Муж... что ж, пишите записки о здравии, если Бог даст - будет выздоравливать как-то. Но это не в вашей компетенции. (Такая мысль меня тоже очень утешала. Есть вещи, на которые я могу влиять. Есть такие, на которые не могу. Те, что не в моей компетенции, я отдаю Тому, кто все может! И пусть Он решает!)
Обнимаю Вас! И помолюсь!

Наталья , возраст: 42 / 01.09.2010

Как по мне, то лучше, что он ушел. А что для вас было бы приемлемо жить в состоянии унижения? Потратить все свое время на удержание его. Ваша ошибка была в том, что когда он стал гулять, вы ему еще и обеды готовили, и стирали. Пусть бы та готовила, с которой гулял, а не вы. Самое главное, что у вас есть ребенок, есть ради кого жить. А мужчина, поверьте, еще найдется. Всему свое время. Если вы себе задаете вопрос ПОЧЕМУ, задайте себе другой вопрос: почему сейчас в соседней больнице кто-то умер, почему кто-то вышел из дома и попал в аварию... Потому, что с нами со всеми что-то случается. И ответа на вопрос почему он вам изменил нет. И дело не в вас!

Лена , возраст: 32 / 01.09.2010

Спасибо всем еще раз. Я сейчас разговаривала с мужем, и мой голос был твердый и чувствовалась сила в нем. Так он что-то мне блеял в трубку и ничего конкретного так и не сказал. Он хочет меня заставить, чтобы я забрала приказ на алименты, а я не хочу этого делать. Пугает, что прекратит помогать, а если заберу, то останусь в материальном выигрыше, но я ему не верю. Он квартиру купил, а нас с сыном не учел. С вашими молитвами я стала сильней его, сняла розовые очки и вижу его истинного. Спасибо. Дай вам Бог здоровья.

Елена , возраст: 28 / 03.09.2010