Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем познакомились 5 лет назад. Я полюбила его и всегда хотела семью с ним. У него очень сложный характер, противоречивый, часто обижает меня ни за что и очень больно. Холодный ко мне и очень открытый и веселый с другими. Но я все равно любила. Стучалась в закрытую дверь. Он часто говорил, что он со мной только потому, что я его люблю. Мог это сказать и в постели, и после моих слов о любви к нему. Детей он "от такой, как я" не хотел. Очень больно такое слышать, но надежда, что когда-нибудь твой любимый человек оттает, всегда остается до последнего. Я чувствовала себя вещью, которая должна выполнять определенную функцию (следить за домом, молчать), и если что-то шло не так - он был вне себя от гнева, сразу переходил на оскорбления и съезжал к маме.
Я ждала и плакала. Должна бы иметь гордость и обидеться - но я очень мягкая, сразу прощаю, оттаиваю и не могу сердиться. И поэтому все равно звонила ему сама. И когда он возвращался - было такое облегчение! Я все забывала сразу. А он - нет. Копил злые воспоминания.
И вот на днях он сказал, что разводится, так как жить со мной больше не может. Мы очень разные. Кричит, ругается, его не успокоить. Пыталась объясниться, но он такого наговорил! Он вспомнил все нецензурные слова, какие только есть. Казалось, он испытывает удовольствие, слыша как я плачу и кричу ему, чтобы он замолчал и послушал меня. Я прорыдала весь день, не могла успокоиться, есть не хотелось. Тошнило от услышанных оскорблений! Такого не говорят даже самым отъявленным злодеям.
Я понимаю, дальше мириться самой нельзя. Поэтому сижу, плачу и жду "приговора", когда мы пойдем подавать заявление на развод.
Он не звонил. По его словам ему всегда хорошо без меня. А мне очень одиноко без него! Я не очень общительный человек, идти развеяться не хочу, видеть никого больше не хочу. Скоро 30 лет, а у меня ни детей, ни мужа, ни сил строить новые отношения...

Оля , возраст: 28 / 29.08.2010

Отклики:

Оленька, глубоко сочувствую вашей боли! Хорошо понимаю, как тяжело стучать в закрытую дверь, в глухую стену! Благодарите Господа за Его милосердие к вам, что Он сейчас отводит вас от такого мужа!!! Вам горько это осознавать, но, положа руку на сердце, вы в глубине души понимаете, что не такого отца хотели бы своим будущим крошкам. Вы хотите жить в мире, во взаимной любви, согласии в своей семье - но ваш муж этого не хочет, это очевидно. И даже ваша жертвенность, мягкость, душевная доброта не смогут растопить его сердце, сколько бы вы ее не изливали. Чуткий и добрый человек просто не смог бы не заметить ваших усилий!
Оленька, просите у Господа сил пережить поскорее эту разлуку! Сходите в храм, молитесь за себя и за него дома, читайте духовную литературу, изучите этот сайт - вы найдете действенную молитвенную помощь для себя. Оленька, вы еще будете счастливой, вот увидите! У Господа все возможно, он утешит вас и никогда не оставит, вы только доверьтесь ему!
Искренне желаю вам найти утешение, обрести скорейшее душевное выздоровление, с верой смотреть в будущее!

Катя , возраст: 23 / 29.08.2010

Оля, я очень хорошо понимаю, как Вам сейчас тяжело. Вчера по настоянию мужа было подано заявление на развод, держалась из последних сил, вышли - попыталась поговорить с ним, ведь всего 5 месяцев назад были не отношения, а "сказка" (на руках носил, говорил все возможные слова любви, мечтал о ребенке от меня) - в глазах ледяной холод и полное безразличие. Я понимаю, что не была идеальной женой, после работы и тарелку на стол могла поставить без улыбки, и ответить могла не всегда ласковым голосом, но в итоге я получила множество оскорблений в свой адрес и адрес своей семьи. Появляются мысли о том, что я никчемная, полностью глупая женщина, которая не нужна ни одному нормальному мужчине. Хочется позвонить, начать унижаться и просить прощения. Но я сдержусь. Но я держусь, напоминаю себе, что у меня есть любящие родные, друзья, которые не осуждают меня, и хожу в церковь. Молитву я знаю только одну, поэтому повторяю её и разговариваю с Тем, Кто живет на Небесах. И еще я изо всех сил страюсь верить в то, что найдется человек, который полюбит меня такой, какая я есть, просто время еще не пришло и я недостаточно к этому подготовлена.
Надо верить, верить и верить!!! И еще обязательно занимайте всё время: работа, спорт, изучение чего угодно(языков, кулинарии и т.д.)
Мы обязательно все преодолеем, ведь столько родительских трудов в нас вложено! А улыбнемся прямо сейчас!

Маша82 , возраст: 27 / 29.08.2010

Оля, миленькая, займитесь собой.
Книга Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Ваш случай. Вы - женщина, верная, нежная, мягкая. Где-то есть мужчина, который может все это оценить! Счастье, что этот уходит! Вы еще молоды, Вы только представьте - еще лет 10-20 такого пренебрежения, и Вы умерли бы как женщина. Уход супруга - горе, его придется перегоревать. Но сейчас он делает Вам подарок, ваш муж. Вы бы не решились. Вы верите в Бога - идите в церковь. Просто молитесь, молитесь о себе, о своем счастье. Доверьте Господу выбор путей решения, Он выберет для Вас то, что Вам будет лучше. Уверена, что Он любит Вас, поэтому и отводит от человека, которому ваши дары не нужны. Доверьтесь Богу, как ребенок, протяните руки и отдайте ему Ваше раненое сердце - Он утешит. Я через это прохожу. Это трудно, очень. Но это такой удивительный опыт, когда из отчаяния и горя ты видишь, чувствуешь Его присутствие, Его любовь, Его нужду в тебе. Мы ведь Ему все нужны. Он все может! Не просите Его изменить вашего мужа. Господь сохраняет нашу свободу воли, поэтому насильничать над человеком не станет. Но Вам Он поможет, каждому, кто обратился к нему! Я верю в это так же просто и надежно, как верю в то, что завтра солнце снова взойдет. Вас мало любили в детстве (скорее всего), я из той же стаи, своих узнаю на расстоянии. Вашу бездну потребности в любви может заполнить только Он, только Тот, Кто сам есть Любовь. Надеюсь, что Вы услышите меня. Я за Вас помолюсь.

Наталья , возраст: 42 / 29.08.2010

Уважамая и очаровательная Оленька. По моему в 30 лет жизнь только начинается. Оглянитесь и не повторяйте былых ошибок! Не стоит жертвовать ради любимого собой. Это не касается тех моментов, когда ему грозит опасность. Ваш "мужчина" прощупал почву и понял - вы на крючке, и стал вести себя, как ему хотелось. Но вы же, добродушная, продолжали греть его любовью. Но любовью ли? Или это был страх одиночества? Задумайтесь над этим. Ведь настоящая любовь не может настолько отравлять жизнь, доводить до истерик и неврозов. Если любите - отпустите!!! Ведь он сам признался - ему с вами плохо. Если любите, то отпустите туда, где будет хорошо. А сама начинайте новую жизнь. Цените себя, свои сил и свою жизнь! Я не думаю, что Господь дал вам жизнь, чтобы проводить ее в такой любовной ломке. Простите и отпустите! Вы увидите, все наладиться. Господь вас не бросит. Смело идите вперед! Удачи вам!

leonaa , возраст: 19 / 29.08.2010

Олечка, родная, Слава Богу! Развод для тебя - не приговор, милая, это избавление! Бесполезно спрашивать "ты что, не видишь, как над собой издеваешься?" Конечно не видишь. Ты и до встречи с ним была не очень общительной? Или были все-таки друзья? А может они ему не понравились и ты перестала с ними общаться? Если боишься потерять его садистские пытки, не бойся, он их будет продолжать до бесконечности. Столько, сколько ты захочешь, не давая тебе "соскочить с крючка". Это не в его интересах. Не может "веселый и открытый" человек так меняться. Не мои слова: "Муж либо с тобой также как с другими, либо с другими также как с тобой." С нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. В данной ситуации всепрощение порождает зло! Своим прощением ты не даешь ему измениться, от этого он становится еще агрессивнее. Он ненавидит тебя за то, что ты ему все прощаешь.
Надевай свое лучшее платье и торжественно иди на развод! Рыдать потом будешь и, желательно, нет, обязательно, под руководством кризисного психолога, занимающегося женщинами - жертвами домашнего насилия, если хочешь, конечно, детей, мужа и здоровых, гармоничных отношений. У тебя ЕСТЬ выход! У тебя ЕСТЬ выбор! Твое выздоровление - долгий процесс, но все зависит только от тебя и больше ни от кого.
Оля, самостоятельно выйти из этого кошмара малореально. Обращайся за помощью к специалистам. Дай потом хоть какую-нибудь обратную связь, напиши пару слов, что решила.
Мужества тебе, сил душевных и физических! Бог даст - получится вырваться!

Лиля , возраст: 41 / 29.08.2010

Оленька, прочитав вашу историю, я подумала, что вам надо благодарить Бога за то, что избавил вас от этого человека, ведь сами вы этого не смогли бы сделать. Мне кажется, вам будет лучше без него, когда первый шок пройдёт. Не бойтесь остаться одной, позвольте себе побыть одинокой, прислушайтесь к себе, к своей душе, возможно, вы откроете в себе что-то такое, о чём и не подозреваете, в том числе и силы жить по-другому. Вы ведь слышали о том, что "лучше быть одним, чем с кем попало"? Вам сейчас больно, но и с ним вам было больно! Подумайте, что для вас это возможность начать жить по-новому, без боли и страха. Полюбите себя, сделайте что-нибудь для себя. Не плачьте при нем, не унижайтесь, не звоните, это ничего не изменит. Пересильте себя, ведите себя так, к чему не привык ваш муж, удивите его, будьте спокойной, улыбайтесь. Не ждите "приговора", вынесите его сами. Просите Бога, чтобы вразумил вас, как поступить в этой ситуации. Сейчас вы должны быть мужественной! Храни вас Бог!

Светлана , возраст: 41 / 29.08.2010

Оля, это естественно, что у тебя нет сил на новые отношения: ты потратила все силы на борьбу с ветряными мельницами... В довесок переживаешь по поводу возраста, потому что боишься не состояться как женщина. Скажу тебе так. Категория возраста не играет никакой роли в жизни человека. Будь то мужчина или женщина. У каждого свой путь. И если твои одноклассники-однокурсники стали семейными людьми лет в 20, это вовсе не говорит о том, что их жизнь удалась, а твоя жизнь - нет. Знаешь, есть такое выражение: удача любит подготовленных. Вот так же и ты должна быть внутренне готовой к счастливой семейной жизни. Девушка, которая, образно и буквально выражаясь, преклоняет колени перед мужчиной, отступает от Бога... У нее нестойкая, ломкая душа. Только в Боге можно ее укрепить. И именно этим сейчас тебе надо заниматься, а о построении новых отношений лучше пока не думать вообще. Для тебя новые отношения станут всего лишь прикрытием твоей слабости, потому что твое отношение к себе сильно завязано на внешний фактор, на мужское внимание. Счастье под таким прикрытием иллюзорно и зыбко... Поставь себе цель стать счастливой сама по себе, укрепляя себя на этом пути верой в великий Божий промысел. И добейся этой цели!
Удачи тебе, Оля!

Лена , возраст: 30 / 30.08.2010

Дорогая Оля, у меня похожая ситуация. Когда я впервые увидела его - я поверила, что любовь с первого взгляда существует. Начались отношения, он уже тогда был 2 года в разводе, жили у меня год, в новой квартире, пока родители из старой не переехали в новую. Туда я его не повела - там не было достойного ремонта. Мама мне снимала элитную квартиру, жили там ещё 10 месяцев, я всегда старалась сделать так, чтобы он был доволен, а он это не ценил - друзья и гулянки на первом месте. Потом он уехал жить к маме, я вернулась к родителям и отношения вообще на спад пошли, где-то ночевал, все время проводил у друзей. Я была нужна только чтобы его пьяного домой отвезти, он всегда мне говорил, что не любит меня, я ему не нужна. Я плакала, всё ему прощала в надежде, что всё поменяется, так в итоге ему нравилось смотреть, как я мучаюсь, и он меня специально провоцировал. И однажды, провоцируя меня тем, что оказывал знаки внимания моей подруге, я закатила скандал, ещё и переругалась с подругой. Та в горячке крикнула, что я вообще чуть ли не с каждым сплю, ну вот это и был его долгожданный повод отделаться от меня. Он залепил мне пощёчину и сказал, что ВСЁ. Я пыталась объяснить, что я не такая, он и слушать не хотел. Даже скрываться от меня начал. Ужас, какая у меня началась депрессия, я не живая, не мёртвая ходила, похудела сильно. Жизнь закончилась - ведь все 4 года я его любила, всю душу в него вложила - и тут такое. КОШМАР. Вот уже 2 месяца я одна, и всё равно всё душа болит сильно. Могу вам дать один совет - вы же знаете, время - главный лекарь, но в этот момент нельзя забыть о прошлом, оно всегда рядом и в мыслях, и в разговорах. Так вот - главный помощник тут - молитвы. Молитесь сами и пусть близкие молятся за вас. Очень Вам сочувствую, сама такая же.

Полина , возраст: 30 / 30.08.2010

Держитесь, Оль, я понимаю, как вам тяжело сейчас. Это время надо просто перетерпеть, верьте, дальше будет легче. Обязательно, хотя сейчас вам трудно в это поверить. Вам уже писали про книгу Робин Норвуд, мне статья из неё тоже сильно помогла в свое время:
https://realove.ru/main/Biblio?id=173
Держитесь, верьте, что все у вас будет хорошо.

Птичка , возраст: 30 / 30.08.2010

Оля, здравствуйте. Я Вас прекрасно понимаю. Знаете, прошло уже достаточно времени, а у меня приступы эйфории сменяются приступами бурного отчаяния. Так тяжело, когда веришь человеку, любишь, считаешь самым родным и любимым, а в ответ получаешь пощечину такой силы!!! Я тоже плакала и унижалась. А зачем, для чего? Если тебе ясно и понятно говорят "ты мне не нужна!!!"
Да, Вам будет сейчас очень тяжело. Небо черное даже тогда, когда светит солнце. Даже какая-то злость ко всем счастливым парам - улыбающимся и с детьми. Через это проходят все, кто равзодится, просто теряет любимого человека по каким-либо причинам. Это понятно для нас с Вами, потому что мы не роботы, мы живые, и чувства у нас живые.
И как бы нам ни казалось, что это самая большая несправедливость в жизни, которая случилась почему-то именно с нами, поверьте, значит - так надо. Потом, через какой-то промежуток времени мы поймем, почему так произошло, почему Бог избрал для нас такую участь.
Думаю, правильно написала Вам Лиля: "Надевай свое лучшее платье и торжественно иди на развод! Рыдать потом будешь...". Здесь дело в психологии. Ваш мужчина ожидает от Вас сейчас слез, истерик, уговоров, отчаяния - того, что он уже видел от Вас. Он думает, что увидит Вас поверженной. А Ваша задача сейчас показать и доказать ему, что Вы достойны лучшего, что вы не сломлены. Пусть даже увидит улыбку на Вашем лице. Это может оказаться шоком для него. Знаете, много было случаев, когда мужья, любимые возвращались к своим бывшим, когда видели, что они счастливы без них. Это парадокс, но такова психология, причем чаще - мужская! Я не раз замечала, чем больше мы унижаемся, тем больше нашим любимым хочется нас унижать. Они знают, что нам никуда не деться, что мы настолько сильно привязаны к ним, что не сможем и дня прожить! Докажите ему обратное... и себе тоже... Вы сильная, Вы все сможете, все преодолеете. Вы не проиграли, Вы выиграли. Если он и уйдет, то будет кто-то лучше, чем он. Обязательно! Только идти по жизни нужно с улыбкой, даже если внутри, в душе, смертельный холод...
Желаю Вам удачи... Мои молитвы и с Вами тоже...

Алина , возраст: 27 / 04.09.2010

Оленька, прочтите в разделе "Они пережили расставание" рассказ Елены "Пройдя через смерть". Всего вам доброго, держитесь и не отчаивайтесь!!!

Аленушка , возраст: 37 / 06.09.2010

Дорогая Оля! Меня затронули ваши слова: "скоро 30 лет, а у меня ни детей, ни мужы, ни сил строить новые отношения". Я сама была в такой ситации в 28 лет. Я тоже плакала на этом сайте. Надеюсь мой пример вас вдохновит. Я также считала что всё кончено. Тяжелый развод, материальные трудности, одиночество, обида. Всё это было и у меня. И казалось счастья нет и не будет. Но в один прекрасный день я поехала с подругами отдыхать в исторический город. Поехали большой компанией. Человек восемь. Мне тогда пришлось продать машину и именно потому, что я была без машины, за мной заехал молодой человек из этой компании чтобы подвести меня до этого города. Заехать его за мной попросила моя подруга. Она потом была свидетельницей на нашей свадьбе. Мы поженились спустя год после знакомства и сегодня мне 31 год и я счастлива. Я вспоминаю как я убивалась и упивалась своим горем в 28 лет и считала что у меня ни мужа ни детей ни денег ни надежды. У Бога свой план в отношении нас. И то, что нам кажется непоправимым и несправедливым - это возможно начало новой жизни. Поверьте Оля, если так произошло, значит так НАДО. Так задумано. Даже если вы не выйдете замуж в ближайшие годы. Просто Господь отвел от вас человека, который вам не нужен. А я уверена, что вы ещё будете счастливы.

maria , возраст: 31 / 08.09.2010

Дорогие друзья, спасибо большое за ваши теплые слова. Простите, что не ответила вам раньше. Мой муж тогда пошел напопятную, не стал разводиться. Но недавно все опять повторилось.
Мы просто разъехались и не общаемся.
К сожалению я не могу со смирением смотреть на мою ситуацию. Я пытаюсь, но пока не могу. Злюсь очень. Хотя понимаю, что много ошибок делала в жизни, и Бог наверняка послал мне этого человека, чтобы я о многом задумалась. Скажем так, нечего злиться и сетовать - сама хороша.
Но это все понимаешь умом, а душа болит как-то отдельно.
К счастью, я учусь помимо работы, и времени на переживания мало.
Мой совет тем, кто тоже переживает: займитесь любимым делом, помогайте другим людям - и вы почувствуете себя нужной.
Мне кажется, что именно этого и не хватает тем, от кого уходят - ощущения, что ты нужна.
А наша Церковь - это, согласна, лучшее утешение.
Очень хорошо помогает православная литература. Почитаешь - и сразу тепло становится и легко.
А еще я стараюсь держать себя в форме и хорошо выглядеть. Это добавляет уверенности в себе.
Дай Бог вам счастья и душевного спокойствия!
Спасибо еще раз за вашу поддержку и доброту.

Оля , возраст: 29 / 16.10.2010