Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

После того как меня с маленьким ребенком бросил любимый человек, прошло уже три года, ушел к другой, почти сразу свадьбу сыграли. Я постоянно читаю этот сайт и знаю, какие отклики тут пишут добрые люди. Так много всего произошло за эти три года горя-слез-отчаяния, описывать не буду. Много и так похоже, это все описано. Хочу сказать, что в моей жизни ничего хорошего не произошло. Я в самой глубокой яме отчаяния и горя. Живу, да только последнее время сил совсем неоткуда брать на эту жизнь. Не могу больше надеяться на лучшее, чудо, помощь. Не хватает сил. Как тяжело быть матерью-одиночкой - со всех сторон тяжело. Силы в себе нахожу только ради ребенка, моего прекрасного любимого человечка. Но силы ведь не безграничны, ресурсы не безграничны. Мне стыдно, что такое пишу, вдруг будут девушки это читать, которым нужна поддержка и понимать, что этот ад может так долго продолжаться. Я задавала вопросы священнику, хожу в церковь, исповедовалась. Но я задаю последнее время себе вопрос. Да, я понимаю, что Бог дает нам разные испытания, смирилась я, что Бог забрал у меня человека, из которого я сотворила себе кумира. Жила им, дышала, на все закрывала глаза, только бы он был со мной. Прошло год-два, и я постоянно себе говорила, объясняла, что должна смириться, принять ситуацию, отпустить, простить. Скажите, Бог может дать хоть маленькую – мизерную поддержку, белую полоску, хоть малюсенькую за три года? Я не женщиной чувствую себя, а загнанной лошадкой. Быт, ребенок, нужно денег заработать, чтобы нам с ним хватало, необходимо, должна, и все по кругу, каждый день. Я обычный человек, не предавала никого, семья была для меня самым важным в жизни, так хотела ребенка второго. Три года – это очень тяжело. Я не могу больше. Эта пытка одиночеством. Я думаю последнее время, что я, может быть, такой ужасный человек, совершенно гнилой, раз ничего не получается. Раз ничего больше мне не дается. Сколько я молила Господа вернуть человека, потом смирялась с ситуацией, пыталась принять. Он ушел, все построил, ребенок, семья. Вот вроде нельзя предавать, обманывать, но это не мешает человеку быть счастливым, семейным. Можно забыть про своего ребенка, родить другого, как игрушка. Надоело что-то, пойду с другой рожу и буду там воспитывать. Я просто хочу понять эту меру. Может быть, за что-то Бог меня наказывает, раз я оказалась никому не нужной и одинокой. Может, Бог дал счастье моему мужу за то, что он десять лет со мной жил и мучился, наверное, от чего-нибудь. Я не знаю, о чем молится последнее время. Просто говорю: Господи прости, Господи помоги, Ты лучше знаешь, что для меня хорошо… Потому что больше я не знаю, не могу чего-то ждать и верить как-будто не получается, что Бог все устроит. Я не потеряла веры, просто я в тупике. Не жду и не надеюсь ни на что. Это ужасное состояние. Когда ты не радуешься жизни, не веришь в лучшее. Как будто Бог забыл, что я есть на свете. Очень плохо мне. Понимание ситуации и принятие ее не так давно и пришло. Смирение, что человек никогда больше не будет со мной. Всю душу себе изодрала, не буду описывать все, знаете ведь, какие руины все это. Просто меня одолевает ужас, что больше ничего не изменится, раз все так долго не меняется. Оторвали от меня половинку и все. Жизни дальше нет. Только первые год-полтора-два ты надеешься, что смиришься с ситуацией, Бог тебя не оставит, поможет. Сейчас страшно. Я понимаю, что этот человек был самым родным и любимым человеком. Никого и не вижу рядом с собой по сути. Но. Я по складу очень семейный человек. Я сама из неблагополучной семьи и поэтому, когда я вышла замуж, я строила очаг, дом, чтобы все было: и семейные ужины, и елки, и прогулки, детская, дом. Потому что я так этого всего хотела и так была счастлива, что Бог подарил мне этого человека. Потом через десять лет Он забрал. За что? Я часто думала о суициде. Это одинокие вечера и ночи дают много времени для размышлений. Читала, обдумывала. Все это перемешивалось с мыслями о ребенке, больше ни о ком уже сил нет думать, ни о чьей боли. Понимаете, ведь вокруг меня кипит жизнь. Семьи, дети. Я почему-то всего этого оказалась недостойна. Вообщем все вперемешку. О суициде я перестала думать. Да. Просто Бог мне показал, напомнил, что он обо мне не забыл. Что-то из серии «соседка зашла за солью». Конечно, такие решения окончательно принимаются не в очень нормальном состоянии, наверное, когда ты рыдаешь истеришь последние три-четыре дня и в какой-то момент думашь: ну все-все. Все. И никаких прощаний с ребенком не устраиваешь и никаких записок не оставляешь.
Я подумала, Бог остановил. Будет еще что-то хорошее. Но нет ничего, не меняется ничего. Почему Бог видит, что дальше мне не по силам, что нет сил? Вот они кончились. Что дальше? Больше нет надежд.
(Пожалуйста, не советуйте посмотреть по-другому на жизнь. Я социально активный человек, это все есть в моей жизни. Друзья, хорошая работа, хобби, увлечения, путешествия. Все свободное время проводим с ребенком. Я говорю о своей душе, о том что в ней творится, а не о внешних атрибутах жизни). Очень хочу семью и еще детей. Очень. Запуталась. Люблю человека, с которым не буду больше никогда и вместе с тем хочу семью, уют, тыл, помощь. Устала все одна. Не знаю, с чем обращаться к Богу. Человека он мне не вернет, у него семья, ребенок. Хочу, чтобы у меня была семья. Но с кем? Говорю: Господи, Ты знаешь, что мне лучше…
А получается, что этот ад в котором я живу – это все, чего я достойна…

Алина , возраст: 30 / 29.08.2010

Отклики:

Зачем чего-то ждать? Зачем? Живите полной жизнью! Вы здоровы, у вас есть ребёнок от любимого мужчины. Это УЖЕ очень много.. работа есть, хобби, всё хорошо... Как только вы перестанете роптать на Бога - ПОЧЕМУ? - и просто отпустите ситуацию - сразу станет легче...Просто дышите, просто живите, просто вдыхайте свежий воздух и просто улыбайтесь! Ведь многие люди даже и доли того, что есть у вас не имеют... Жизнь обязательно наладится...Просто перестаньте жить какими-либо ожиданиями... А просто ЖИВИТЕ..

Ксения , возраст: 32 / 30.08.2010

Алина, здравствуйте!
Вот уже два года и моя жизнь далека от идеала. Семья разрушилась, надежд на восстановление нет. Бывшая супруга счастлива ... наверное. У неё новая семья, муж, к которому она ушла от меня и который разрушил свою семью ради этого. У них родился ребёнок... А у меня - никого. И даже намёка нет на новые отношения. И хотя инициатором разрыва была именно супруга, и хотя она изменяла мне в браке с другим человеком - у неё сейчас всё хорошо, а у меня постоянные душевные муки.
Единственное утешение - мне сейчас значительно легче, чем в первые месяцы после расставания. Однако уже два года прошло, а новых отношений я так и не создал... Она мне снится часто, я вспоминаю о ней, но понимаю, что вместе мы не будем...
Порой кажется, что просто день за днём жизнь проходит, что ничего не изменится.
Вы знаете, Алина, я наверное не знаю, как преодолеть это состояние. Я просто с этим живу, в церковь хожу иногда, материалы в интернете правильные читаю - по семейным отношениям и не только. Но вот не даёт пока Бог встречи со второй половинкой. У Вас вот ребёнок есть, а у меня нет... Зато порой появляется ощущение, что живу непонятно для чего. Что не закончится это никогда.
Зачем я это всё пишу, Алин...
Наверное затем, чтобы Вы ощутили, что Вы такая не одна. Что если есть Вы, если есть я, значит ещё большОе количество людей во всём мире как могут справляются с болью расставания. И порой не видя смысла в жизни, даже подумывают о плохих вещах, НО НЕ ДОВОДЯТ ДО ГРЕХА! Понимаете?
Надо жить, Алина, надо!
Нужно отпускать прошлое во что бы то ни стало. Нужно принять как факт, что Ваш муж в другой семье и его никогда не будет рядом. Нужно перестать смотреть назад в прошлое. Надо жить сегодняшним днём, Алина, надо!
Я это всё пишу, потому что и меня самого иногда оставляют силы. Мне кажется, что жизнь уже никогда не даст мне новую Любовь. И ничего не хочется, Алина. И я не знаю, что делать дальше, НО я всё равно живу. Я живу надеждой, хотя у меня вообще никого нет, Алина. Совсем никого. А у Вас есть ребёнок, и это так хорошо.
Я думаю все мы, пережившие разлуку и ещё не обретшие собственное счастье проходим через подобное - нас иногда полностью покидают силы и мы падаем духом. В это время нам кажется, что выхода нет, что ничего не изменится. Однако мы вновь поднимаем голову и живём дальше. Мы ежедневно вершим своё настоящее, мы идём по своему Пути. И этот Путь не закончен, будьте уверены.
Я знаю, что Вы сильная, Алина и уверен, что Вы сможете пережить. Вы сможете, сомнений нет!
Я не готов давать Вам советы, я просто решил написать, что я понимаю Вас и верю, что в Вашей жизни обязательно появится мужчина, который полюбит Вас и станет для Вас самым близким и родным!

С уважением,

Эгоист , возраст: 32 / 30.08.2010

Алиночка, дорогая!
Сердце кровью обливается, когда читаешь Ваше письмо.
Да, бывает так, что несмотря на все, мы несчастны. А бывает так, что несмотря ни на что, мы счастливы.
Самый темный час - перед рассветом. Будет в Вашей жизни и утро, и солнечный день, и приятный вечер, и закат. Все будет.
Простые и общеизвестные истины пишу, но все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать.
Знаете, я в похожей ситуации нахожусь. Пять лет. Все сама, сама. Устаю очень. Но когда я оглядываюсь назад, я не хочу ничего менять. Да, было очень больно и трудно, и сейчас накатывает порой жалость к себе, любимой. Но я рада, что все это было и есть в моей жизни.
И если уж Господь так распорядился, что мы одни, без мужей, деток воспитываем, значит, у нас есть на это силы. Ведь Он ничего не дает не по силам. Все сможем, все преодолеем с Его помощью. Нужно просто верить.
А про мужа мысли у Вас такие в скорости пройдут. Не может быть счастья на чужих слезах. Это не значит, что мы должны ждать возмездия и торжествовать свою победу, отнюдь. Это значит, что мы не должны причинять никому такую же боль, которую испытали сами. Господь знает, кому и что давать в этой жизни.
Дорогая, милая Алиночка! Держитесь, родная. Все у нас будет. И сильное плечо рядом, и веселый детский смех, и семейные традиции! Ждите, верьте, не теряйте надежду.
Обнимаю Вас.

Ксения , возраст: 37 / 30.08.2010

Алина, ну почему же вы считаете, что достойны того ада в котором живете! Это только ваш выбор: считать свою жизнь адом или нет. Моя история тоже похожа на вашу (они, впрочем, все похожи друг на друга): я - 30-летняя мама, муж ушел полтора года назад после чуть ли не 10 лет вместе. Но мне так хочется поддержать всех, кто читает этот сайт, сказать, что да, все получится, что можно стать счастливой после расставания, надо просто хотеть этого! Не знаю, как именно, но у меня получилось, полгода засыпала в слезах, сидела на успокоительных, читала статьи на этом сайте, боль со временем становилась все тише и тише, и мысли о бывшем муже перестали мучить, а однажды я просто поняла, что люблю свою жизнь, люблю себя, своих близких, каждый миг, который прожила. Не знаю как, но это просто случилось. И я верю, вы тоже станете счастливы, если очень захотите этого! Полгода не была на сайте, как-то не до того было, а теперь так хочется сказать всем, кто пишет здесь, что да, это возможно начать жить дальше с радостью.
Вот несколько ссылок, статьи с которых я перечитывала по многу раз, считаю, что они очень помогли мне, может, и вам пригодятся:
https://www.pravmir.ru/article_2367.html
https://realove.ru/main/Biblio?id=173
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Держитесь и верьте, что вы все преодолеете!

Птичка , возраст: 30 / 30.08.2010

"Друзья, хорошая работа, хобби, увлечения, путешествия" - и это вы называете адом? И Бог вас забыл? Алина, не гневите Бога. Судя по письму, вы и ваш ребенок здоровы, одеты, обуты. Слава Богу! Не знаете, о чем молиться - благодарите Бога. Есть замечательный акафист "Слава Богу за все" - почитайте его. А попытки суицида - чистой воды эгоизм, сама собиралась много раз это сделать, поэтому знаю, что говорю. Муж плохой, он нас бросил с детьми, а мы хорошие - бросим детей навсегда, и трава не расти. Нет!
Перестаньте следить за его жизнью, за его "счастьем". Не волнуйтесь - каждый ответит за свое. Думайте о спасении своей души.
Идите в храм, кайтесь, причащайтесь, живите и радуйтесь. Не надо растворяться в своем "горе",
не надо себя жалеть, вспоминать - хватит.
Желаю вам полного выздоровления, счастья, любви к Богу и ко всем людям.

Наталья , возраст: 46 / 30.08.2010

Алина, сколько боли и одиночества!!! Чувствую и понимаю. Всё-таки Вы до сих пор не смирились с этим, поэтому так тяжело, поэтому и ропщете на Бога. Не нужно ждать, что всё, чего вы просите, произойдёт завтра или через 3 года. Почему вы решили, что уже пора? Не обижайтесь, я не хочу обидеть. Сама такая же. Прошло 2,5 года, и я ещё не смирилась, отчаиваюсь, ропщу, душа болит!!! Перестала верить, что "на чужом несчастье счастье не построить". Но я точно знаю, что пока мы ЖИВЫ, всё в нашей жизни может измениться, мы не знаем, что с нами будет дальше. Нужно принять Его волю, суметь пожелать им счастья. Не мы судьи и не нам судить. С собой бы разобраться.
А ведь у вас есть СЕМЬЯ, которую вы так хотите - это Вы и Ваш ребёнок - это Ваша семья! Не ждите принца, который облегчит вашу жизнь. Расчитывайте на себя и на Бога. Радуйтесь тому, что есть. Вот я совсем одна. Подумайте, что самый главный человек в вашей жизни рядом с вами - это Ваш ребёнок. И силы Ваши не кончатся, пока он с вами. Будьте мужественны, не требуйте награды, просто живите. А любить и желать добра можно и бывшему мужу. Но очень трудно. Я пока не смогла. Сами-то мы далеки от христианской добродетели, а ждём вознаграждения себе. За что? Смиритесь с тем, что Вы не в силах изменить. Не оглядывайтесь назад. Пора начать двигаться вперед, маленькими шагами, потихонечку, но вперёд. Пусть будет мир в вашей душе.

Светлана , возраст: 41 / 30.08.2010

"Самое тёмное время – перед рассветом"... так что Вам, Алина, осталось уже чуть-чуть подождать. Я уверена! Раз больше нет сил, значит там, за поворотом Вас ждет что-то необыкновенно светлое. Верьте в это! Только нужно, наконец, перестать смотреть ВНУТРЬ себя, копаясь во всех этих "почему" и "за что". Посмотрите вокруг. И счастье ОБЯЗАТЕЛЬНО придет к Вам.
Живите днем сегодняшним. Не думайте о завтра и запретите себе вспоминать вчера.
Вот только недавно прочла о каком-то психологе, который говорил: человек - как корабль. Внутри него есть переборки, которые разделяют вчера-сегодня-завтра. Ели опустить эти переборки, то даже если "вода"-отчаяние затопит вчера и завтра, то корабль-человек останется на плаву. Но стоит эти переборки поднять и отчаяние зальет весь корабль и он, как Титаник, пойдет ко дну.
Срочно задраивайте ваше "вчера" и "завтра", живите только сегодняшним днем. И ВПЕРЕД - НА ЮГ... К СЧАСТЬЮ!
А о предателе своем и не думайте - не достоин! Пусть Бог ему будет Судья!

Иванка , возраст: 37 / 30.08.2010

Дорогая Алина! Раз Вы просите помощи - значит и правда тяжело. Представьте, невозможно спасти руку - ее ампутируют - боль и срадание, но на врача не обижаются. Так и я - не обижайтесь за то, что хочу написать. Читала и тяжело было очень, пропускала Вашу боль через сердце - поняла, что НЕ ОТПУСТИЛИ вы мужа бывшего. ОН у вас все время присутствует, живете с НИМ мысленно, о НЕМ думаете - потому и нет просвета ... Да, у меня прошло намного меньше времени, но наверное потому, что я его отпустила, просто пожелала ему счастья. Не сразу это случилось, сама сюда написала 30.04 - через 6,5 месяцев. Так страдала, так хотела снова с ним быть. Но почитала что мне написали - и вдруг увидела все иначе - как будто меня вывели из кокона и я увидела свою ситуацию со стороны и задумалась. И когда пришло понимание, когда я его и правда отпустила - тогда началась моя новая жизнь. Не все пока и у меня замечательно, еще много проблем и забот, еще предстоит очень нехороший и неприятный развод. Но сейчас я точно знаю - все у меня будет хорошо именно потому, что МУЖА я отпустила и сейчас верю только к то, что Господь все сделает так, как будет лучше для меня. Вот вроде должно было состояться заседание, но его перенесли на месяц, я вначале расстроилась, а сейчас все так поворачивается, что эта отсрочка мне на пользу - просто не могу всего писать до слушания - но поверьте! Тоже такие были ситуации - выла от обиды и горя, спрашивала: "Господи!! Ну за что еще и ЭТО???" А спустя некоторое время понимала - мне на пользу. Вот и Вам посылается все, чтобы Вы его окончательно отпустили, а не цеплялись так за него... Я когда перечитываю свое письмо - вижу, как много еще в нем о муже, муж в моих мыслях.... И у Вас тоже - все время о нем думаете, о его жизни, о его душе и его поступках.... Нельзя так - у Вас ребенок, у Вас друзья, хобби, работа - вот и думайте о себе, стройте свою жизнь - Господь потому и посылает все новые испытания, что именно этого Вы и не делаете - продолжаете жить ЧУЖОЙ жизнью!!! У Вас мало забот и проблем в своей жизни, что Вы продолжаете пытаться решить и ЧУЖИЕ??? Вам мало думать о своей душе - Вы продолжаете думать за НЕГО??? И кто Вам сказал, что это от Бога? Я когда думала о муже и его новой женщине, тоже так страдала, пока не начала при таких вот мыслях молиться "Господи! благослови ( имя его или ее)" И сейчас порой ловлю себя на мысли, что уже несколько дней ДАЖЕ НЕ ВСПОМИНАЛА ИХ!!! Не любит лукавый, когда его дела оборачиваются не вредом, а пользой - и уводит мысли эти НАВЯЗЧИВЫЕ. А название-то какое! НАВЯЗАНЫ.... Не задумывались - кем? Бог - это Любовь, Это Радость, это Жизнь. Не хочет Он чтобы мы страдали, ради нас Он принял муки и смерть. И потому все, что несет боль, страдание, уныние - не от Господа - потому только Вы сами, все поняв и приняв, в состоянии себе помочь! Никто не сможет за Вас - как и Вы не сможете за другого - решить Ваши проблемы. Только от Вашего желания все зависит - знаю, что тяжело это читать, но так все есть. Могу это писать, потому как сама через все прошла и поняла. Примете эту ситуацию правильно - закончатся Ваши страдания, не захотите принять все, как есть - так и будете жить в унынии и роптать... Алиночка! Мы все за Вас очень переживаем, Мы Вас понимаем, как никто другой - потому не жалость от меня, а ушат воды холодной - порой только так можно привести человека в чувства и помочь ему. Храни Вас Господь! Храни Господь ребенка Вашего! Не переставайте молиться, но больше верьте, полностью доверьте себя Господу - и придет МИР, ПОКОЙ, РАДОСТЬ!!!

Марина , возраст: 45 / 31.08.2010

Милая Алина, здравствуйте!
Ваша затяжная депрессия, мне кажется, обусловлена тем, что Вы не можете разобраться в себе, принять и полюбить себя. Возможно это еще из детства, от недолюбленности. От этого и эмоциональная зависимость от бывшего мужа, болезненная потребность в душевном тепле. Здесь, действительно, не работают внешние факторы – работа, друзья, хобби. Думаю, Вам нужна помощь специалиста. Счастье найти «своего» духовника. Когда найдете внутреннее «повреждение», быстро пойдете на поправку, соответственно и внешний мир сразу начнет меняться. Все встанет на свои места. У меня все было именно так, а история моя очень грустная (от 24.02.2010).Судя по моему опыту, у Вас скоро все наладится, только осталось немного поработать над поиском себя. А что касается счастья Вашего мужа, то поверьте мне – все проходит, и счастье, и горе, наступает время, когда ты остаешься наедине с Богом, т.е. со своей совестью. Никто его не минует. Думайте, Алина, только о своей душе, любите и берегите себя.

Светлана , возраст: 43 / 31.08.2010

То, что вымаливала я пальцами на клавиатуре несколько часов назад. Дай Бог Вам скорейшего, Алиночка!
Не редактируя:

"Принять всё как есть, отдать себя в полную волю Господу: вот, Ты знаешь, что мне полезно – я приму от тебя всё, что на этот день Ты мне дашь. И буду знать, что именно это мне и нужно.
Мне больно, что меня предавали. Всё, что я могу – не предавать более сама. И принять выбор другого, смириться с ним в незлобии. Пусть болит тихая печаль, но я принимаю твой выбор, ушедший.
А сама отдаю себя на Господню волю: Ты видишь меня всю, до самых затаенных уголков моей души, до всех моих способностей и всё мое будущее знаешь. Всё приму я. Всё вытерплю - с благодарностью, Господь мой, Благодетель, Любящий так, как никто другой!
Вверяю жизнь свою Тебе, Тебе доверяю и к Тебе припадаю: защити, выведи из ямы, не бросай меня! Помоги простить и принять в любви выбор другого.
Пусть болит каждое известие об ушедшем, но дай мне сил принимать из раза в раз и не желать зла, не смеяться над грехом другого, не вспоминать в который раз волю свою.
Я вся перед Тобой – будь моей жизнью, будь мерой всего, что в этой жизни мне посылается!
Преклоняю голову перед Тобой – все что ни сделаешь Ты, все принимаю я.
Помоги простить, Господи!"

Болящая , возраст: 30 / 31.08.2010

Алина, прямо чувствую как тебе плохо. Не буду ничего говорить. Скажу лишь одно. Я десять лет ждала счастья. Молилась каждый вечер перед сном, потом обозлилась, перестала молиться, потом снова молилась. Все о чем я молила Бога- все у меня есть сейчас. Теперь благодарю Бога. Банально, но не отчаивайся, из последних сил- не отчаивайся. И просто отпусти того человека. Ты молодец. От всей души тебе счастья.

Наташа , возраст: 34 / 31.08.2010

Алина, очень грустно читать такие строки, в них столько боли и отчаяния. Судя по вашему письму, жизнь у Вас после ухода мужа наладилась - друзья, хорошая работа, хобби, увлечения, путешествия. Уже хорошо, что все это присутствует в вашей жизни. Но морально Вы до сих пор сломаны. Хотя три года - это очень много. Просто перестаньте ждать чуда. Задумайтесь только - на что Вы потратили сколько лет жизни, кому это нужно, что вы так се6я изводите? Ваш бывший муж живет нормально в новой семье, а Вы тратите свои лучшие годы на страдания не понятно за кем. Вам нужно переосмыслить жизненные приоритеты и ценности. Конечно, самой трудно воспитывать ребенка, я тоже осталась одна, и мой муж не принимает участия в воспитании сына. Это очень обидно, но постарайтесь с этим смириться, ситуацию все равно уже не исправить. А то, что все получат по заслугам в этой жизни - это уже проверенно на собственном опыте, поверьте, это так, только всему свое время. Вы хотите новую семью - это очень хорошо, но для того, чтобы строить будущее, нужно как можно быстрее отпустить прошлое, не цепляться за него. Говорят, любовь - как удача, не любит, чтобы за ней гонялись.Просто живите и увидите, что новая любовь обязательно к Вам придет, и будет новая семья. Удачи Вам и терпения все пережить!

Альбина , возраст: 29 / 31.08.2010

Дорогая Алина! Ты не одинока с подобной историей. Мне 34 и у меня похожая история. И все твои мысли очень похожи на мои. И я также одинока как ты. У него семья, ребенок, счастье. А у меня 3 года слезы, истерика, сердце болит. И я так же, как и ты думаю - за что? Думаешь мне легко! Мне страшно! и больно. Смысал жизни потерян. Ну я как-то держусь, купила машину, чем-то себя занимаю (детей у меня нет). Смотрю на других и думаю - а почему у меня не так? Я, конечно, понимаю, что мои слова вряд ли тебя утешат (т.к. я сама такая), но все же хочу, чтобы ты знала, что в мире есть такой же человек, который оказался в похожей ситуации. Хочу от всего сердца пожелать тебе всего самого хорошего. Ты достойна быть счастливой.

лелик , возраст: 34 / 31.08.2010

Добрый день, Алина!
Судя по всему, у Вас уже депрессуха по полной. Когда ничего не радует и сил нет бороться, а главное - желания. Все, что ты знаешь и понимаешь - летит в тартарары, и ты ничего не сможешь с этим поделать - одна сплошная боль и мука. У меня тоже такое было. Не смотря на то, что я (как все всегда говорили, и я сама так думала) сильный человек, когда пришли события очень серьезные и негативные, поняла, что я слабая-слабая. Что я боюсь боли. Любой. Душевной. Физической. Все, только бы не болело. Куда мы идем, когда болит? К врачу. У больного человека мало сил для веры в выздоровление, в счастье. Я поняла, что без специалиста мне не справиться. Пошла к психологу, психотерапевту. Они ведь сразу видят, где просто - блажь, а где человек сам не в силах побороть свою тоску. У каждого в жизни случаются моменты негативных событий. Наш организм настроен, чтобы с каким-то количеством негатива справляться. Но бывают события слишком страшные и слишком тяжелые, а еще бывает накапливается... И их количество перехлестывает норму, и тогда психика человека дает сбой. У меня знаете как было? Роды в 38 лет, развод, болезь старшей 19-летней дочери (на полгода попала в больницу, папашка ее даже ни разу не приехал к ней за эти полгода), попутно я ломаю руку (ребенку маленькому 4 месяца), вынужденный переезд ко мне мамы, так как с ребенком маленьким одной рукой не очень-то. В гипсе ездила к дочери каждый день - носила передачи, выслушивая мамины упреки по возвращении из больницы (не то приготовила, не так помыла), готовила еду и мыла я, т.к. мама - только няня. (Но я очень-очень ей благодарна за помощь). Неотвязное чувство, что не любят (причем все)- а после родов так хочется тепла!!! О! это было что-то!! Такая ТОСКА!!! Но мне было мало, и я затеяла ремонт. (Бригаду наняла). Думаю, сейчас в хлопотах я забудусь. Куда там! Ком нарастает. Плюс еще депрессия послеродовая. А тут еще подружка моя задушевная, которую я 2 года тому назад вытащила из глухого гарнизона в крупную компанию, где работала, перевезла в свой город вместе с семейством, которые жили у меня 4 месяца. В корпорации нашей она сумела приобрести квартиру. Была мне самой-самой. Когда я ушла в декрет, она поначалу очень расстроилась, что теперь без меня будет работать, потом освоилась, а потом совсем отдалилась. Я, сидя в декрете, начинаю это осознавать. Зверею потихоньку от одиночества. И потом, когда в один миг все рушится - ползу к ней за помощью, советом, просто за разговором, мне говорят: "Я тебе за все благодарна, но, прости... Общение с тобой мне не нужно." А я уже в отчаяньи, и мне нужен хоть кто-нибудь... Я просто молю ее о том, чтобы она не бросала меня сейчас, но... Мне было твердо сказано - "НЕТ". Я офигела от той метаморфозы, которая случилась с человеком. Но и такое бывает... (Как я уже сейчас понимаю). И видимо это меня и добило. Поняла, что без врача мне не справиться. Походила на прием, попила таблетки. В голове хоть немного стало проясняться от боли, тоски и отчаянья, Я хоть стала мало-помалу смотреть вокруг, думать. А то только вопли были одни - ЗА ЧТО! ПОЧЕМУ! и Я ХУЖЕ ВСЕХ! Даже о ребенке не думала, хотя только о нем и слышала от мамы, которая пыталась меня в чувство привести. "Перестань, у тебя ребенок!" Боль заглушала все.
Короче, Алина, прекратите себя гнобить. Идите к специалисту. Врачи ведь знают, как выводить из такого состояния. Там и упражнения разные есть, и медикаменты. Бояться не нужно. Нужно спасать себя. Я и в церковь ходила, но видимо не то просила, не так... И смирения не было, потому как обида застилала все. И боль была невыносимой. Сейчас мальчику моему уже 4,5 годика. Дочка выздоровела, заканчивает институт. Год назад я потеряла работу - тоже был кошмар (потому как и квартира, и садик детский - все было завязано)! Но! Я уже справилась сама, потому как уже знала, как себя настроить на хорошее. И конечно, молилась. Акафисты читала. Воистину, что нас не убивает, то делает нас сильнее. Бог любит нас. В нас вера не крепка, так для этого и испытания, чтоб не роптать, а вере научиться. Молитесь. И отпустите все. Не надо ничего бояться, Алиночка. Все проходит. И это пройдет... Посмотрите на себя в зеркало и скажите - "я тебя люблю!" Вы такая красавица и умница. А силы будут. Надо только не опускать руки, не лениться. Стараться. Волшебник не прилетит, надо все самой. Удачи Вам! Счастья и благополучия!

Таня , возраст: 42 / 31.08.2010

Дорогая Алина, прочитайте или перечитайте историю об Иове Многострадальном. Наверное, после тех немыслимых несчастий, которые пережил Иов, он тоже иногда задумывался о том, что это не закончится никогда, но так его возлюбил Бог за смирение, кротость и незлобивость, что еще при жизни он снова обрел семью и счастье. Это после такого-то ада. Почитайте это обязательно, хотя бы в интернете.
Благодарите Бога за здоровье и ребенка. Возможно, вы не осознаете до конца, какое это счастье...

Инна , возраст: 32 / 31.08.2010

Огромное спасибо каждому, кто нашел для меня слова поддержки!
Нет, я не это называю адом «Друзья, хорошая работа, хобби, увлечения, путешествия», а то, что происходит у меня в душе. Да, возможно я не отпустила ситуацию, не разлюбила человека, от этого страшно, если не получается разлюбить три года, кажется не получится уже никогда. Ропщу, наверное, да. Потому что не могу понять. Почему никто не обвиняет ни в чем людей, оставляющих своих детей??? Почему та женщина оказалась достойна счастья, а я получается была репетицией семейной жизни? Да, я согласна, что пока мы живы, все может измениться, но где брать сил? Я открываю глаза каждое утро и понимаю, что я сегодня должна сделать это, это и это. А по сути не хочется ничего. Я замечаю красоту, доброту этого мира, но понимаете, мне от этого не становится легче. И я не могу себя вытащить из этого состояния ничем!.. Столько всего делаю, а в остатке – боль и пустота остаются со мной. Болит душа от предательства самого родного человека, и никакой внешней мишурой этого не закроешь для себя самой. Психологи и антидепрессанты, да, в этом есть здравое зерно, но психологи и тренинги не изменят «состава» твоей души. Я была у психологов. Я сама понимаю, что только твое восприятие и настрой могут перестроить внутренний мир. Но настраиваться не получается уже. Я знаю, что не существует волшебной фразы, после которой все изменится. Ее никто не скажет тебе, кроме тебя самой. Совсем отчаялась и написала на сайт, чтобы хоть что-то услышать. Хоть какие-то хорошие слова. У меня нет близких людей, все переживаю сама. Я имею ввиду по-настоящему близких и родных (опять хочется сказать, каким был для меня мой муж). Да, живу с постоянной оглядкой, взглядом на его жизнь. Не жду ничего, а оторваться от этого не могу. Просто боюсь, что вдруг не получится у меня все-таки это преодолеть. От этого страшно жить дальше. Устала от этого постоянного рванья души.
Вижу, как много девушек с такой же ситуаций. Читаю и понимаю, что, да, одинаковые у всех боль, страх, усталость, отчаяние. Не прибавить-не убавить. Только и остается, что проживать каждый день и надеяться и верить. Откуда брать силы…
Спасибо за добрые слова!

Алина , возраст: 30 / 31.08.2010

Здравствуйте, Алина!
Прочитала Ваше письмо и не смогла не оставить его без ответа. Я сейчас в такой же ситуации, как и Вы... Как и многие на этом сайте. Те, кому сейчас хорошо (дом-полная чаша) не пишут в поисковой системе слова "как пережить развод" и не попадают на этот сайт. Именно так я и нашла этот сайт. Со дня ухода моего мужа прошел год. Скажу честно, сейчас мне стало немного легче. Первые дни мне показались адом. Вы знаете, Алина, я хочу Вам сказать, что некоторым бывает намного хуже, чем Вам. У Вас есть здоровый ребенок, Вы сами здоровы, у вас есть работа, какой-то доход, у Вас есть помощь Вашей мамы, наконец, друзья. Я оказалась намного в худшей ситуации, чем Вы. У меня у ребенка не все в порядке со здоровьем и об этом я узнала в то время, когда ОН ушел (мы просто легли на обследование). Сын не может обходиться без каждодневных инъекций. А он очень боится уколов, а это слёзы, истерики, нервы, мои слова "почему именно у меня такой ребенок" и т.д. Сейчас мы смиряемся с этой ситуацией, и сын привыкает к уколам, но диагноз не снимется никогда. Ещё в добавок я в мае этого года сломала позвоночник. Просто спускалась вниз по лестнице. Теперь я ношу железный корсет, нельзя пол года сидеть - это просто ужасно, т.к. работу по дому никто не отменял, ношение тяжелых сумок и т.д. лежит на мне - мы с сыном одни живем. Мне оплачивают больничный лист по белой зарплате - а это крохи. Я не хожу на работу, я заперта в 4 стенах, общение только по телефону. Хожу только в магазин, теперь еще и в школу сына вожу. Я понимаю, что это не навсегда, но сейчас так плохо, что хоть волком вой. И общения нет. Днем все подруги на работе, вечером - у них свои дела. И ещё - у меня нет мамы, как у Вас. Мне некому помочь. У подруг свои проблемы, своя жизнь. Некоторым становится неловко от того, что у них всё хорошо, и они общаются со мной реже. У бывшего мужа всё хорошо. Семья, я думаю ребенка родят и всё такое. Он не предложил нам помощи, наоборот, сказал, что ничего нам с сыном не должен... Вы знаете, я полежала в больнице в травматологическом отделении с переломом позвоночника - увидела там такое... Люди ломают спины, ноги, руки. Я видела столько боли и горя! Человек, который лежит прикованный к постели, даже временно, переосмысливает свою жизнь. Он понимает, что вот сейчас ему плохо, а до этого, когда он ходил на работу, общался с друзьями, укладывал спать своих детей - было очень даже хорошо. Вот там действительно плохо. А вы представляете, о чем думают люди, больные раком, которые не знают - доживут они или нет до завтра??!! Вы, Алина, здоровая женщина, у вас ребенок есть, Вас бросил мужчина, который не достоин Вас - и Вам от этого плохо? Есть люди слепые - которые не могут увидеть солнце, цветы. Вот им - плохо! Они всё бы отдали, пол жизни бы отдали за то, чтоб увидеть небо, облака, своего ребенка... У вас всё есть! Не надо зацикливаться на замужестве, на поисках подходящего мужчины - не в этом счастье. Живите сегодняшним днем и для себя. Я многое поняла в больнице. Меня Бог уложил подумать, наверное. Не гневите Бога. Не жалуйтесь на жизнь! Улыбайтесь. Живите!

Елена , возраст: 33 / 31.08.2010

Привет. Сама была в похожей ситуации, поэтому захотелось тебе написать. Мы с супругом прожили 13 лет, душа в душу. Потом он закуролесил, стал пить и в результате ушел. У нас тоже сын, жили очень хорошо, любили, уважали друг друга - вот тебе на... как гром среди ясного неба.
В общем все это я пережила, пережила по-своему, но ощущения те же.
Я молилась сначала, не спала ночами, все упрашивала Всевышнего вернуть мне любимого человека. И он услышал мои молитвы - и муж вернулся. Но если б ты знала, что это был уже совершенно другой человек! Эгоистичный, требовательный. Я не думала, что человек так может измениться! За три месяца!
Пытались мы слепить что-то наподобие семьи - ничего не получилось. Он думал только о себе! На сына - ноль внимания. Пришлось расстаться. Тогда пришло время подумать. А почему же все так? Стала копаться в себе. Как я жила последнее время? Только ради него бежала домой с работы, даже если устала или болела - старалась, чтобы было прибрано и ужин для него был готов. Я сама сделала из него монстра. Не нужно было жить ради него. Это было озарение!!!
И я занялась собой. В тот момент я его еще не забыла, и душа болела. Но сначала сменила причёску, гардероб. Потом и в душе стала прибираться. Оказывается, я очень сильно к нему привязалась, что моя забота стала его душить. Знакомые стали замечать за мной перемены, сказали - ты вся сияешь, не влюбилась ли?
Да, влюбилась!!! Я влюбилась в себя! Я умная, симпатичная! За работу бралась за любую, но работала с удовольствием!!
Мужчины стали обращать на меня внимание.
Правда они мне были неинтересны, но вот обратил внимание и мой муж. Он все наблюдал за мной со стороны. Видно, что он в шоке. Вернулся, вот теперь у нас нормальная семья. Уважение и любовь. Только я теперь позволяю себе поспать подольше, пусть мужчины сами готовят завтрак. Я не бегу с работы как загнанная лошадь с сумками в зубах, а позволяю себе просто прогуляться с подружкой по магазинам, а мужчины пусть сами купят продукты.
Самое главное - Я люблю себя! И я люблю своего мужа! Я прожила два года одна и даже близко к себе мужчин не подпускала. Но я не давлю его больше своей заботой, а позволяю ему заботиться обо мне!
Вот такая история. Я уверена, что у тебя все наладится. Только тебе стоит немного прислушаться к себе. Одиночество можно превратить в спасительное уединение, только если ты сама этого захочешь. Просто побудь наедине с собой, не бойся заглянуть в свою душу, только там ты найдешь ответы на все свои вопросы!
Удачи тебе!

Светик , возраст: 41 / 31.08.2010

Спаси Господь всех, кто откликнулся!
Много всего полезного сказано.
Отмечу, как всегда, что в центре жизни каждого должен быть Господь, общение с Ним в Таинствах. Не я сам, не жена, не дети, не все земное. Ведь все ради Него должно быть. Тогда мы и получаем от Него любовь и все, что нам необходимо.
Я предлагаю всем помолиться за Алину (вопрос к самой Алине - это имя в крещении или другое?) Кроме того помолимся и друг о друге. Я лично готов всех поминать на литургии. Конечно, для этого необходимо, чтобы и Алина, и все желающие высказались за (Госпдь исполняет прошения по вере просящего другого о молитве, а не только молящегося). Кроме того, Алина, прошу Вас прочтите пжл. мои ответы другим (думаю 70% может иметь значение для Вас) и по возможности прочтите книгу "Илиотропион" свт. Иоанна Тобольского" Электронный вариант книги:https://pushgory.net/component/option,com_jdownloads/Itemid,47/task,view.download/cid,45/

Просьбы о молитве можно оставлять тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=524 (прим. Администратор).

Свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 31.08.2010

Какой ад, Алина? У вас ребёнок - это счастье! Выбросьте мысли о суициде - не давайте лукавому руководить вами. А ещё - перестаньте себя жалеть, роптать на Господа!!! Подумайте, ДЛЯ ЧЕГО Господь даёт вам это испытание? Разберитесь в себе, в своих мыслях!!! Не "пляшите" под дудку лукавого! Как можно чаще исповедуйтесь, причащайтесь! Читайте утреннее и вечернее правила, благодарите Бога за ВСЁ! Если бы вы написали имя, данное вам при крещении, мы бы молились о вас. Помоги вам Господь!
Алина, а ещё батюшка нашего Храма всегда говорит, что хороших женихов и мужей не ищут, их ВЫМАЛИВАЮТ! Помоги вам Господь!

Елена , возраст: 46 / 01.09.2010

Здравствуйте, Алина.
Прочитала Ваше письмо, оно не может не трогать до самой глубины сердца. Я думаю, что в самой Вашей исповеди есть ответы на многие вопросы, которые так мучают Вас. Прочитайте еще раз то, что Вы здесь сказали, и поймете, что это правда. ВЫ УЖЕ счастливы, Ведь в Вас живет ВЕРА в БОГА и надежда на то, что одиночество отступит. Вы очень хороший и сильный человек, а на долю таких людей часто выпадают тяжкие страдания и переживания. Вам только 30, Вы умница и в Вас есть жажда жизни, просто поверьте - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

карина , возраст: 32 / 01.09.2010

Алина здравствуйте! Вряд ли мой отклик послужит Вам утешением, но хочется сказать вам - нас таких очень много, с подобными мыслями. И расставание - очень болезненный период в жизни каждого человека. Просто слишком поздно мы приходим к вере, а приходить к ней нужно в раннем детстве и старатся жить в ладу с Богом. Как говорит батюшка в нашей церкви - что еще, видимо, не так крепка вера в нас, раз подобные вопросы посещают - и выход один: усерднее молиться и укреплять веру, без этого никак. И испытание у каждого человека дляться по-разному, как количество прожитых лет у нас у всех разное. Я уже 2 года одна. Когда ушел муж мне больше всего на свете хотелось умереть, и наличие двоих детей не спасало. Все было все равно. Но поступать эгоистично и идти по самому легкому пути - это не наш путь. Господь все видит и слышит вас прекрасно, потерпите еще чуть-чуть. Уверенна, ваше счастье уже близко, по другому просто не может быть. Последствия расставания - это как хроническая болезнь, только не тела, а души. Могу сказать по себе, что мой бывший муж - это моя хроническая болезнь, наверное, до конца жизни. Особенно когда я вижу, что он творит со своей жизнью - алкоголь, наркотики, молодая любовница, модные курорты, и что туда он хочет затащить моих детей. Просто жуть... И более того, родители (бабушка и дедушка моих детей) полностью на стороне сына, так как у девушки очень богатая семья, а я просто отстала от жизни лет на сто по их мнению. Так что ад, если можно так сказать, у каждого свой. И наша с вами задача противостоять изо всех сил, ведь легкой жизни нам никто не обещал. Кто-то переживает разрыв, а у кого-то смертельно болен ребенок. На этом сайте я прочла, как нужно благодарить Бога, и можно сказать это мой девиз сейчас - Господи, спасибо тебе за то, что у меня есть, и трижды спасибо за то, чего у меня нет!!! Ибо вы не знаете, какая жизнь была бы у вас, останься он с вами. Значит это не ваш человек, был бы вашим - вернулся бы обязательно. Акафист Слава Богу за все лично мне очень помогает и вам советую читать, перед сном особенно. И главное, Алина, Верьте, пожалуйста, в то, что по Вере вашей и дано вам будет! Счастья и удачи!!!

Наталья , возраст: 32 / 01.09.2010

...Друзья, хорошая работа, хобби, увлечения, путешествия. У меня из всего перечня только друзья. Вы очень богаты!
Если хотите узнать, что такое ад - станьте волонтером в хосписе, детском доме, доме престарелых. Я не шучу, здесь на сайте есть такие рекомендации, их дают психологи.
Вы все думаете о нем? Его никто не вернет. Потому что никто не забирал - он сам ушел. Захотел - и ушел.
Вы из неблагополучной семьи. По поводу того, что будет завтра - никто не знает! Ни у кого из смертных даже нет уверенности, что он доживет до завтра.
Попробуйте сходить к психологу, по себе знаю, как хорошо помогают групповые занятия. И еще знающие люди говорят, что новый человек не приходит, пока не освободишь для него место. Отпустите бывшего мужа. Это трудно, от слова труд. Отпустите с Богом! Не Ваше это уже, чужое. Нужно Вам чужое? Уберите из сердца чужое и туда придет свое, на освободившееся место!
Я полтора года назад потеряла родного брата (любимого, мою защиту, как я думала на все времена). Он умирал от рака, я сидела рядом и готова была поменяться с ним местами! Он был молод и хотел жить! У него здесь осталась любимая жена и дочка от первого брака, о которой он заботился.
Мой брат мне говорил о том, что очень жалеет, что так мало ценил жизнь и слишком много сил отдал гневу и жалобам. Что в каждом дне есть что-то, что радует тебя, и он находил эту радость до самого последнего дня.
Вы - живы, это уже бонус! У Вас еще может быть много интересного!
Я знаю нескольких одиноких, бездетных женщин. Часть из них заламывают руки, а кто-то нашел себя в этой жизни, и я не смогу назвать такую жазнь неполноценной. Если у Вас есть друзья - Вы не одна. Устаете - просите о помощи!
А выход из ада мне известен только один - к Богу. Ищите Его, потратьте силы и энергию, которые Вы отдаете мысленному, истощяющему "возвращению" мужчины на поиск Бога. Иногда чтобы встать нужно упасть на дно.
Возможно, что Ваш "ад" - и есть дно! Иногда, особенно упрямым, нужно дойти до края отчаяния, чтобы понять всю его бессмысленность.
Сейчас Вы являетесь самым жестоким и злым своим врагом. От души желаю Вам настоящего счастья и настоящей, подлинной, глубокой любви, которая сопровождает пару и после смерти!

Наталья , возраст: 42 / 01.09.2010

Алина! Сочувствую Вам, т.к. хорошо понимаю, что Вы чувствуете. Со мной такое случалось, и я это знаю. Не представляю только как можно находиться в этом болоте так долго. Я открытый человек, есть много подруг, друзей, хотя совсем нет близких, я сирота. Так вот, становится легче, когда как можно чаще проговариваешь ситуацию. Не стесняйтесь обращаться за помощью. Если нет большого количества близких друзей, достаточно иметь просто кого-то, кому доверяешь и кто согласен стать для тебя "свободным ухом". Если нет такой возможности, возьмите тетрадь и как только станет плохо, садитесь и все это, весь негатив, выливайте на бумагу. Если есть компьютер, можно печатать. Лично мне это реально помогает, чего и Вам желаю. А главная панацея от тоски и отчаяния - это, конечно, молитва и Таинства Церкви. Без помощи Божьей не выбраться из этого! Постарайтесь, как можно скорее, простить своего мужа! Это необходимо сделать, Алина! Иначе не станет легче Вам. Вы и только Вы сами себе доктор. А новые отношения, даже если они сейчас у Вас появятся, то какими они могут быть?! Как можно впустить любовь в такую израненную душу? Да у Вас там в ней пока просто нет места для новых отношений! Нельзя залечить эту рану кем-то другим. Вам срочно нужно разобраться с собой и постараться навести порядок в своей душе, привести в порядок свой разум! Сейчас Вы думаете, раз нет новой любви, то Бог забыл Вас! Но скажите, разве справедливо будет, если сейчас Вы заболеете кем-то, чтобы излечиться от своей душевной боли, заглушить ее, вытеснить чувствами к кому-то другому свои чувства к бывшему мужу?! Да Вы просто не готовы сейчас по-новому влюбиться. Разве что, влюбиться, чтобы забыться только?! Но Вы не этого ведь хотите? И если мечтаете о семье и детях, то хотите же, чтобы они росли в здоровой семье? А здоровая семья не может зарождаться в душевной болезни. Поэтому я желаю Вам скорейшего душевного выздоровления! А любви и гармонии в душе можно и без мужчины достигнуть. Тем более, что у Вас рядом уже есть любимый мужчина – Ваш маленький сын. Ваше настроение, Ваша жизнь и все в ней не могут зависеть ни от какого человека, только от Бога и Вас. Поймите это, пожалуйста, поскорее! Иначе ситуация ведь может повториться. Мне 32, есть дочь. Отношения с мужем не сложились, но я не хочу пока никого впускать в свою жизнь. Особенно после того, как оказалась на этом сайте. И я совсем не боюсь одиночества. Я не одна, со мной Бог. У меня есть дочка, друзья. Это так много для меня значит. Недавно говорила с неверующими соседями, пришла домой и было тоскливо от мысли о том, что они совсем не знают Бога. Это так страшно! Это супружеская пара, по 40 лет, без детей. Вот где нет в жизни смысла, для них сейчас он в сигаретах, сне, еде, выпивке. Нет ни хобби, ни любимой работы, ни детей. Вас бросил муж! Так флаг ему в руки! Бросьте и Вы ему свой вызов - найдите достойный выход из этого! Не дайте ему сломать Вас. Ваше внутреннее состояние, в любом случае, сказывается на сыне. У него впереди вся жизнь, сейчас формируется его характер, все записывается в подсознании. Вы же желаете своему ребенку добра и счастья?! Так станьте для него эталоном женщины! Отряхните пепел и встаньте с пепелища! Поверьте, у Вас все будет хорошо, если ВЫ захотите! Причем независимо от того, будет новая семья или нет. Может, не судьба, кто знает. Так что теперь всю жизнь свою проплакать? Ради чего и кого, скажите мне? Мне вспомнился сейчас момент из фильма «Остров», когда о. Анатолий говорил девушке, которая хотела сделать аборт и говорила «Кто меня с ребенком возьмет?» А он посмотрел на нее и сказал «Тебя и так никто не возьмет, так на роду написано». А она еще и без дитя хотела остаться. Вот так вот. Так что теперь, Бог не справедлив что-ли ко всем несемейным и бездетным и к убогим? Нам всем даются испытания для чего-то. Я думаю не стоит ставить перед собой цель получить любовь от кого-то, искать нужно ее прежде всего в себе. Тогда будешь самодостаточным человеком. А неполюбив себя не может быть нормальных отношений, только могут быть зависимые отношения. Ну это не приводит ни к чему хорошему. Почитайте, пожалуйста, эту статью tp://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=52 Простите что совсем не пожалела Вас, я искреннее желаю Вам счастья и хочу, чтобы Вы поскорее поправились и перестали себя убивать! Поймите, вы не виноваты в том, что случилось!!! Желаю успехов в работе над собой. Всего хорошего!

Ксения , возраст: 32 / 01.09.2010

Дорогая Алина, Вы пишите, что хотите семью. У Вас есть семья - это Вы и ребенок. Подразумеваете ли Вы, что хотите мужа? Задайте себе вопрос - а зачем Вы так его хотите? Если Вам необходимо, чтобы кто-то разделил бытовые заботы, то это не выход. По кругу - работа, магазин, домашние дела носятся все, кроме очень богатых людей, и пытаются заработать, чтобы хватало на жизнь. Вы не должны нуждаться в мужчине - это ни к чему хорошему не приведет. Вы достойны того, чего сами добьетесь. Вы внушили себе, что Вы не можете без мужа. Теперь необходимо внушать, что МОЖЕТЕ. Вы смогли жить и растить ребенка уже 3 года! Вы МОЛОДЕЦ! Продолжайте читать истории на сайте, у многих все гораздо хуже... Все познается в сравнении. Если Вы все еще не пережили уход мужа, то новые отношения не получатся. Чем скорее Вы сбросите отчаяние и найдете себя, тем ближе Вы будете к тому, о чем мечтаете. Мне кажется, что сейчас Вы любите свою прошлую спокойную жизнь замужем, а не самого мужа. Любить нереальность не имеет смысла. Начните любить себя настоящую сегодня, сейчас. Вы достойны любви и уважения. Пробуйте все, что угодно - для каждого переломный момент индивидуален. Пожалуйста, заставьте себя. Я Вам желаю скорейшего выздоровления.

Dana , возраст: 32 / 01.09.2010

Просто надо сказать самой себе: Я БУДУ СЧАСТЛИВА, и ити к своему счастью, переступая все неудачи. Главное - поверить в себя!

артем , возраст: 26 / 02.09.2010

Алина, я в похожей ситуации нахожусь, только детей у меня двое и прошел год после разрыва. Знаете, мне вот кажется - не надо сейчас думать о том, зачем это, за что, почему и т.д. Видимо, не время сейчас узнать ответ на эти вопросы. Потому что если бы нужно было - Господь бы показал зачем. А так - пройдет время, может, 10 лет, может, 20 - а может и больше - и все узнаем, почему и отчего так все случилось в нашей жизни. А мне вот очень помогают материалы с этого сайта: я начала задумываться о том, что нужно мне В СЕБЕ САМОЙ изменить. Вот многие вещи понимаю и принимаю (например, что нужно полюбить себя такой, какая я есть), а вот исполнить не могу... Тогда молюсь: Господи, помоги, не знаю, как это сделать! Ведь все это в нашей голове, в нашем сердце - значит, и начинать надо с себя. Я вот к вере пришла уже во взрослом возрасте и не научили меня борьбе со страстями - такой важной в жизни христианина. Но нужно приниматься, как ни тяжело уже увязла - потому что потом будет еще тяжелее - вижу это по своим родителям, которые к вере пришли на 10 лет позже, чем я (я имею ввиду их возраст).
Не унывайте! Бог в помощь!

Екатерина , возраст: 36 / 02.09.2010

Сердечное спасибо всем за добрые слова и поддержку. Дай Бог всем терпения и сил.

Алина , возраст: 30 / 02.09.2010

Здравствуйте, Алина. Сама была в такой же ситуации, три года себя уничтожала так же как и вы. Все-все ваши слова, от первого до последнего, прочла так, как будто бы их писала я год назад. Да я и писала, отклики получила, всех поблагодарила, да только все не то это было. Я тоже из неблагополучной семьи и как никто понимаю, КАК ХОТЕЛОСЬ ВАМ СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ. В этом был весь смысл моей жизни: семья, дети, муж, везде вместе, друг за друга горой и т.д. и т.п. Желания были такие же как и у вас, до малейших подробностей. Мне 33 года было, когда меня променяли на молодую барышню. И ведь барышня была отнюдь не целомудренной скромницей, ее знал весь город как ооччень активную девушку (в плане плотских утех и смены партнеров). На 12 лет моложе меня, без образования, цель ее была одна - замуж любой ценой. Она ото всех "беременела" в надежде хоть кого-нибудь захомутать. И вот мой бывший (слава Богу, что бывший) возлюбленный на это попался. Свадьба тоже была очень быстрой, еще и в кафе под моими окнами. Как я это пережила - ума не приложу. Тогда рухнуло все. Будто бы меня накрыли черной пленкой, через которую не видно совсем ни-че-го. Сначала думала - сон, скоро проснусь, потом думала - приворожили, потом думала - вернется, потом ждала известий об их ссорах, ловила о них любую информацию, роптала на Бога и кричала: ПОЧЕМУ? Почему ты ЕЙ отдал моего любимого? Почему ОНА достойна быть с ним? Почему не я!!! Почему у него с ней будут дети, а не со мной? Почему он с ней будет ложиться в постель и просыпаться утром, говорить завтраки, отмечать праздники, ходить к друзьям с ней, а не со мной? ПОЧЕМУ? У меня столько желания было сделать все для семьи, только никому это не нужно было, и я была никому не нужна. Я два года не убирала в квартире, это делал мой сын. Жила только слухами о нем, знакомых всех расспрашивала в надежде на то, что они разводятся или хотя бы поругались. Это тысячная часть тех издевательств, которые совершала тогда над собой. Депрессия - страшная вещь. Хуже всего было то, что никакие слова, никакие уговоры и ситуации на меня не действовали. Я просто отказывалась жить без него. Он ведь самый родной был человек, самый близкий и любимый. Я понимала, что сама от себя я ребенка родить не смогу, создать полноценную семью из самой себя, одной, тоже не смогу, хотела только с ним. О сыне совсем не думала, рос он как трава, хорошо, что хоть никуда не вляпался, ему тогда 14 лет было. Учиться совсем перестал, но мне на это было наплевать. Сил не было, я умирала. В таких страшных муках прошло 3 года. За это время молодожены родили ребенка, купили машину, достроили дом, забеременели вторым ребенком, а я все заглядывала на то, как они там живут. А он даже не смотрел в мою сторону, как будто бы и не было меня вовсе. Ведь по моему мнению и по словам моих друзей эта дама мизинца моего не стоила, а он в моих мыслях и воспоминаниях оставался родным, близким и единственнм. А этой... все на блюдечке поднесли - мужа, дом, детей, и она вполне счастлива, хотя люди смеются над его выбором! Где же Бог? Куда он смотрит?!!! А еще я хотела найти себе другого мужчину, чтобы он увидел и горько пожалел, что со мной кто-то другой, а не он. Я не знаю, сколько бы это все длилось, но выйти из этой ситуации мне помог только Бог. Как-то вечером я уныло брела с работы, желаний - ноль, чувство одно - поскорее сдохнуть, даже ноги переставлять сил не было и увидела бывшего с женой. Они шли с малышом, и у нее снова уже был заметный животик. Увидев меня, жена остановилась и довольно громко, так, чтобы я услышала, сказала: "Смотри, вон твоя старушка бредет!" (она на 12 лет моложе меня). Он обернулся, увидел меня, кивнул ей, они громко, весело рассмеялись и пошли дальше. Это был такой удар, не могу передать словами. Ужас, шок, кошмар, боль - не знаю даже, как это назвать. За все время нашего общения я слышала от него только слова любви, все самое хорошее, считала, что у других мужики плохие, а мой был самый лучший, а тут вдруг - такое!!! Я пришла домой, но слез не было. Перебила всю посуду, сорвала все занавески, разбросала все, что могла поднять, вызвала подругу-медсестру, она мне сделала укол, и я проспала 12 часов подряд. На следующий день глаза открыла уже совсем с другими мыслями. Мне непонятно было - КАК? Как человек, живший со мной столько времени, говоривший мне такие слова, делящий со мной постель, мог смеяться надо мной, над моей любовью, над моим горем? Отплатить такой монетой за мою заботу, любовь, ласку, за все, что я для него делала? Вот тут-то я и поняла, что сама виновата в том, что они надо мной смеялись, что он от меня ушел, вытер об меня ноги. Все эти годы я не жалела себя для него, как же - он самый-самый, ему все на подносе, когда ушел - рыдала, страдала по нем, по своей неудавшейся счастливой семейной жизни, по нашим вечерам вместе, по нашим путешествиям вдвоем, да просто по его телефонным звонкам и его голосу. Я принесла себя в жертву, считала что Бог несправедлив, роптала, кричала. У меня же на лбу было написано, какая я несчастная, как мне его не хватает. А он смотрел на меня и перья распускал: ничего себе - и жена молодая, и бывшая забыть не может. Какой я мОлодец! Я даже крест с себя снимала и иконы все убирала, а какие слова при этом говорила перед ликами сятых, вспоминаю - жуть берет. От Бога я тогда отвернулась, а он меня не оставил и показал истинное лицо моего возлюбленного. И с этого момента я решила - хватит быть тряпкой, размазней, сопливой амебой. Чего я в этой жизни недостойна? Чем я хуже этой дамы? Кто мне это сказал? Мое больное воображение? В течении недели я кардинально поменяла свою жизнь - выбросила все старое, вымела, вычистила весь дом, поменяла прическу, цвет волос, гардероб, занавески, подушки пропитанные слезами - вобщем все, на что денег хватило. И все так быстро, с такой злостью - откуда только силы взялись! При этом постоянно приговаривала, что я щипанная курица, побитая собака, которая ползет все время к ногам побившего ее хозяина, никчемная мать и вообще кучу самых нелестных эпитетов в свой адрес. Думать себе о нем просто запретила - только мысль проскользнет - называла себя потрошеной индюшкой, дохлой курицей, которая никак не может справиться даже со своими мыслями, не говоря уже ни о чем другом. И знаете, Алина, эта злость на саму себя помогла мне посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, это послужило мне хорошим пинком под зад. Никто не имеет права плохо к себе относиться, позволять кому бы то ни было оскорблять и унижать. Мы созданы по образу и подобию Божьему, унижаясь, сами мы унижаем Бога в самих себе. Вот таким вот способом Бог открыл мне глаза, дал понять, за кем я столько времени страдала. Хотя мне до сих пор удивителен тот факт, что тот, кто был рядом со мной, и тот, кто надо мной смеялся - один и тот же человек. Я не согласна, что стоит только захотеть - и тут же все получится. Надо еще заставить себя захотеть, а как это сделать, вы не знаете, да и я не знала, а Бог знал. И сделал это. И я очень благодарна Ему, что толчок был именно таким, а не другая какая-то ситуация, более страшная, которая способна встряхнуть человека и заставить его открыть глаза (я имею ввиду близких людей, их здоровье и благополучие). С тех пор прошел год. Я совсем другая стала. Я больше не плачу, я радуюсь. Понимаете - РАДУЮСЬ всему. Что проснулась, что столько работы на сегодня предстоит, что ребенок приедет через три дня, что фильм хороший будет, что помидор вчера закрыла 20 банок, что спина болит. Пусть болит, ЗАТО ДУША НЕ БОЛИТ!!! И ЭТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ - ПРОСТО НЕ ИСПЫТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ТУ БОЛЬ, КОТОРАЯ РАНЬШЕ БЫЛА!!! Вы не поверите, да я и сама в шоке, но бывший возлюбленный стал засматриваться на меня, теперь он узнает у общих знакомых, как я живу, с кем, вышла ли я замуж. А однажды я видела, как он, проезжая мимо моего дома, остановился и заглядывал за забор украдкой, пытаясь меня увидеть. И это после 3,5 лет счастливой жизни с молодой женой!!! С виду я осталась такая же как была, те же руки-ноги, глаза, волосы. Но я поменялась внутри, и это его очень удивило. Вы не представляете себе, как я им теперь благодарна за этот смех (он долго еще стоял у меня в ушах), за это унижение, за этот ушат грязи, вылитый на меня! Дальше - больше, я уволилась с работы, продаю жилье, чтобы уехать в большой город, туда сын мой поступил. Хочу, чтобы ничто мне не напоминало об этой боли, о том, как я себя унижала. Не хочу ходить по улицам, по которым ходит человек, предавший меня и причинивший столько боли, воздухом одним с ним дышать противно. Правду говорят - от любви до ненависти - один шаг. У меня получился шаг длиной в 3 года. Я знаю теперь, что после таких испытаний все остальные - трын-трава, хотя раньше боялась даже подумать о том, чтобы с места сдвинуться. Думала, я лучше как-нибудь, потихонечку, менять жизнь боюсь. Теперь не хочу как-нибудь. Все в моей жизни будет очень хорошо и замечательно. Понимаете, Алина, ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ Я СМОГЛА ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЗАХОТЕТЬ стать счастливой. Мужчин в моей жизни нет, потому что я сама этого не хочу. Еще не совсем забыла я боль, для того чтобы строить новые отношения. В новые отношения нужно идти с открытым, свободным сердцем и чистой совестью, ИНАЧЕ ВСЕ ПОВТОРИТСЯ СНОВА. И в вашем случае, Алиночка, это очень рано, оно вам сейчас не нужно. Вам нужно переболеть, встать, встряхнуться и снова стать такой, какой вы были раньше. Ни один мужчина вас не поднимет, только вы сами. Ведь страшно подумать - ТРИ ГОДА! Люди вон сколько всего успели за 3 года, а мы с вами упали после предательства и за это время смогли даже не подняться, А ТОЛЬКО ГОЛОВУ ПОДНЯТЬ!!! Это страшно, потому что жизнь проходит очень быстро, дети растут быстро. Столько всего потеряно за это время, столько не увидено всего хорошего и прекрасного, доброго, веселого и радостного. Сколько пропущено событий из жизни наших детей, мы в мыслях о чужом человеке, а что происходит с нашими, родными детишками не видим. Ведь муж ваш чужой для вас. Совсем чужой мужчина. Наши только родители и дети. Давайте больше не будем их предавать! Мне очень много времени понадобилось потом, чтобы наладить отношения с сыном, он же все видел и понимал, что мне нет до него дела. С Божьей помощью у меня получилось, хотя всего этого могло бы и не быть, если бы я сразу доверилась Богу и не потеряла столько лет своей жизни. СВОЕЙ. Второй у меня не будет. А бывший муж вам не нужен, совсем не нужен. Поверьте мне. Доказать это я вам не могу, просто поверьте на слово. Через год вы вспомните мои слова и улыбнетесь. Бог нас с вами справедливо наказал за нелюбовь к себе. Я это давно поняла, только гнала эту мысль от себя. Его помощь всегда своевременна. Я думаю, произойди эта моя встреча с молодоженами на полгода раньше - моя реакция была бы другой, я бы еще больше впала в депрессию. Все произошло именно тогда, когда это было нужно, когда я настрадалась по самое немогу, когда уже, сама того не осознавая, была готова к переменам, просто мне нужен был толчок. У вас тоже будет такой толчок, нет смысла приближать его искуственно, обязательно будет, когда выпьете свою чашу до дна. Не отчаивайтесь, Алиночка, верьте!!! Вы не для того пришли в этот мир, чтобы умереть от предательства. Не надо себя убивать. Разозлитесь на себя, на свою слабую волю, попробуйте подняться своими силами и помните - у Бога нет рук, кроме наших, БОГ ВАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОЖЕТ, КОГДА ПРИДЕТ ВРЕМЯ!!!

Аленушка , возраст: 37 / 03.09.2010

Выражаю свою признательность Аленушке за фантастически грамотное, умное и доброе письмо, снимаю шляпу перед Вами. Алина, все лучшее для Вас - впереди, и не бойтесь ничего из того, что Вас ждет.

Женя , возраст: 38 / 03.09.2010

Алиночка, крепитесь, нас много, вместе мы всё сможем и переживем! Бог не дает испытания не по силам. Все еще будет хорошо.

Елена , возраст: 23 / 04.09.2010

Алина, милая, читаю и плачу вместе с Вами. Так описали Вы все то, что чувствую я, что чувствует каждая, оказавшаяся на Вашем месте.
Но уж простите, открою я Вам глаза... Как же Вы можете, дорогая Алина, писать, что Вы одна, что появляются мысли о суициде? Господи, я читаю и не понимаю, да как же такое может быть? Какая Вы одинокая??? У Вас ребенок! Как можно думать о суициде, когда у Вас такая радость рядом с Вами живет. Вот я бы все на свете отдала сейчас, чтобы у меня, как у Вас, был ребенок - тот, о ком можно заботиться, кого можно любить, ради кого можно жить. Вот я одна - это да! Я так мечтала о ребенке, ребенке от него! Не знаю даже, будет ли у меня возможность родить. И это убивает... просто убивает...
И то - я не просто держусь всеми силами за эту жизнь, но и продолжаю улыбаться, верить в добро, помощь Господа, в то, что Он знает лучше, как нам жить и чем.
Да, Вам очень тяжело. И мне тяжело. И всем тяжело. Но Вы должны жить хотя бы потому, что Вы - Мать. И неизвестно еще, что приготовит Вам жизнь в будущем. Жизнь такая непредсказуемая... Все может произойти... Положитесь на Господа, не просите ни о чем конкретном, кроме здоровья для себя, ребенка, родных... и о том, чтобы Бог помог справиться Вам с отчаянием и начать жить полноценной жизнью. Отпустите своего любимого. Пусть уходит из Вашей души... Он просто исчез. Все было: любовь, счастье с ним, но потом он исчез. Представьте, что он не уходил от Вас, а просто исчез. А жизнь-то продолжается. Все продолжают жить. А многим намного хуже, чем Вам. Никогда не впадайте в отчаяние. Помогайте другим, любите жизнь и своего ребенка, любите окружающих людей. Жизнь все отдаст сполна. Каждый получит то, что заслужил. Нам никуда от этого не деться!
Здоровья Вам и Вашему малышу! Держитесь, пожалуйста! Вы нужны этому миру!

Алина , возраст: 27 / 04.09.2010

Алина, еще перечитала комментарии к Вашей записи и не могла не обратить внимание на слова мужчины под псевдонимом Эгоист... Надо же, и такие правильные слова пишет... Смотрите, Алина, и мужчинам тоже бывает в жизни достается и очень сильно... Сколько много одиноких, совсем одиноких людей вокруг нас. Просто мы не задумываемся никогда об этом, и проезжая, например, в общественном транспорте, встречая соседей у подъезда, коллег на работе, думаем, что раз все живут, улыбаются, ходят на работу, что-то делают, то все счастливы. Одни мы несчастны. Просто люди продолжают жить, продолжают улыбаться, даже пережив самые тяжелые моменты в жизни, самые тяжелые расставания.
И Вы должны жить, все у Вас будет хорошо!
А многоуважаемому мужчине, который оставил комментарий, также мои слова сочувствия и уважения. Спасибо Вам, что не ломаетесь, что продолжаете верить и поддерживать других.

Алина , возраст: 27 / 04.09.2010

Аленушка, спасибо за то, что так подробно рассказали свою историю. Как все похоже. Как трудно перестать пытаться узнавать, как там у них? Не могу понять, как можно быть родными людьми, а потом перевернуть все и даже не вспомнить человека. Ему даже не надо делать вид, что я для него посторонний, малознакомый человек, это так и есть. Как будто 10 лет жизни стерты из памяти. Тоже множество предметов сломала и разорвала в доме за это время, это ужасно, когда уже просто все крушишь физически от отчаяния и боли в какие-то моменты. Страшно, когда твое горе, может вызывать искреннюю улыбку у родного человека, это очень страшно.
Радует, что Вы нашли в себе силы, после этой черной дыры отчаяния встать на ноги. Счастья Вам.
Спасибо всем. Я все отклики читаю и перечитываю. Хочется найти в себе силы поверить, что возможно, возможно пережить. Возможно оторваться от прошлого.

Алина , возраст: 30 / 05.09.2010

Алиночка, я очень рада, что смогла вам хоть чем-то помочь. Верьте и надейтесь - без этого наша жизнь не имеет смысла. А любовь придет, обязательно, ведь вы умеете ее беречь и хранить. Не зря же вместе всегда Вера, Надежда и Любовь. Две составляющих в вашей жизни есть. А третья обязательно появится. Всего вам доброго, берегите себя!!!

Аленушка , возраст: 37 / 08.09.2010