Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня ушел муж. Мне 31 год, это мой второй муж, первый ушел от меня в 23 года после трех совместных лет. От того детей не было. Когда он меня бросил, я сразу переключилась на своего коллегу по работе. У нас завязался бурный роман, хотя в душе я еще была привязана в первому. Со вторым мужем мы прожили 7 лет, родился ребенок, сын, сейчас ему 4 года. Скажу честно - мне стыдно за то, как я обращалась и с первым, и со вторым мужем. У моего второго мужа очень слабое здоровье, я постоянно старалась приобщить его к спорту. Думала, его здоровье наладится, не понимала, почему он постоянно болеет, но бесилась, что из-за его болезни мы мало куда ходим, выезжаем на природу. Когда он болел, он закрывался в своей комнате, чтобы не заразить ребенка, и сидел там неделями. Меня это злило. Потом у меня была серьезная послеродовая депрессия, муж ее стоически перенес, но, видимо, уже тогда положил глаз на коллегу по работе, которой он сразу понравился. Я знаю, что заслужила его уход. Теперь он живет со спокойной, не истеричной, как я, женщиной с ребенком, которая прекрасная хозяйка, ничего от него не требует, живет его проблемами (они ей были понятнее, так как все время на работе вместе, как когда-то я с мужем). Меня муж считает лентяйкой, эгоисткой, истеричкой, что все правда. Последний год нашей жизни он хотел от меня отделаться, но ему было жалко бросать нас с ребенком на съемной квартире. Потом на лето он отвез нас маме и сказал, что это временно, пока есть трудности с финансами, что живет у хорошего нашего общего друга. Так прошел год - он приезжал к ребенку, видя его отчужденность ко мне и постоянные придирки, я занимала позицию обиженной, иногда мы ссорились. А недавно я узнала, что он весь год жил у женщины, что не было никаких командировок, что он уже 2 раза с ней ездил отдыхать, что она просто супер женщина, а я его раздражаю своей прилипчивостью. Я знаю, что пути назад нет, что я сама во всем виновата - не жалела, не ценила, не берегла его. Но мне так бесконечно больно! Никак не могу отпустить его и пожелать ему счастья с ней! Сразу вспомнились все мои ошибки, и я поняла, что ради него я готова быть совсем другой, что я люблю его со всеми его недостатками, что это невыносимо - отпустить его из своей жизни. Несколько дней меня корчило, как наркомана - я постоянно рыдала, казалось, все мое тело сейчас взорвется от боли, не могла ни есть, ни спать. Я пришла на этот сайт, стала молиться, ходила в церковь, завтра на исповедь. Вы знаете, меня отпустило. И все время повторяю "Спасибо тебе за эти годы, отпускаю тебя, будь счастлив с ней, Господь благослови тебя!" И становится немного легче, хотя все равно еще жива (как бы убить ее) надежда, что его можно вернуть. Он же хороший отец и будет приезжать (или забирать ребенка), это и хорошо - буду видеть его. Совсем его не видеть - это пытка, но и видеть его как чужого человека - тоже мучение...
Я так боюсь остаться на всю жизнь одна. Хотя я знаю, что со мной Бог, но как-то это не доходит. А хочется еще любви, семью, детишек... И кажется, что внутри я желаю, чтобы у мужа ничего не вышло с той женщиной, чтобы он вернулся ко мне... Вот такой я человек... Господи! Дай сил измениться! Дай смирения...

Поддержать сайт:

Дарья , возраст: 31 / 28.08.2010



Отклики:

Даша, читайте внимательно и глубоко проникайтесь этим - https://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

Нам не дано знать почему и за что..., но нам самим Богом дана возможность через обретение веры спасти свою душу и через это кардинальное изменения себя помочь и близким людям... Мы ведь все получаем по своим грехам и по вере нашей!
Однажды один старец ушёл в отшельники и много лет молил Бога об одном: узнать, откуда в мире несправедливость? Почему одни рождаются богатыми, а другие – бедными, отчего одни одарены талантами, а другие – заурядные личности?.. И вот Господь смилостивился и послал к нему Ангела. Ангел сказал: «Я не буду ничего объяснять, просто закрой глаза». Старец закрыл глаза, а когда открыл, обнаружил себя в дупле дереве. «Здесь ты пробудешь три дня. Наблюдай за происходящим». И Ангел исчез. На первый день проскакал всадник в блестящих латах. Около дерева от седла случайно отвязался мешок и шлёпнулся на землю. На второй день подошёл к дереву земледелец, разложил еду и начал было трапезничать, но вдруг заметил мешок. Обнаружив в мешке золото, он ужасно обрадовался и, бросив обед, убежал с мешком.
На третий день проходил бедный странник, увидел еду и набросился на неё с жадностью. Не успел он докончить трапезу, как вернулся всадник на вороном коне и стал требовать вернуть свои деньги. Стал мучить бедняка, а потом убил. И тут монах не выдержал и начал кричать от гнева: «Ты же обещал мне ответить на мои вопросы, но я увидел сплошную несправедливость!» «Я растолкую тебе смысл увиденного, – ответил Ангел. – Тот богатый всадник объезжал свои владенья и собирал подати. У него ещё полно таких же мешков, какой он потерял. Просто жадность не давала остановиться – других ценностей, кроме злата, у него нет. Тот земледелец заложил своё имущество и вчера был последний день возврата денег – если бы он не нашёл этот мешок, то попал бы в тюрьму. Но он откупился найденным золотом и спас себя и семью. Тот бедняк в молодости по пьянке убил человека. После этого он мучался всю свою жизнь, раздал имущество бедным и молил Бога о мученической смерти, дабы искупить свой грех. Вчера его желание исполнилось. Всадника-убийцу теперь будут преследовать кошмары, он раскается и начнёт помогать бедным.
Поэтому внимай себе. Пути Божии – не ваши пути. Ибо если б человеку ведомы были пути Божии, он стал бы полагаться лишь на своё знание и утратил веру».
Поговорите со священником, он скажет, что делать и... молитесь за тех, кто вас обидел, потому что воля Божья творится над нами через других людей и часто их руками...

Андрей , возраст: 44 / 29.08.2010


Дарья, я искренне Вам сочувствую! Отпустить нужно, действительно искренне. Не надо винить только себя, не бывает такого, что виноват только кто-то один. Сделайте выводы для себя и идите дальше! Просите у Бога смирения и терпения. Господь не оставит! Главное - не бросайте, ходите в церковь, кайтесь и просите терпения пережить все это. Заказывайте за них литургию о здравии, не желайте им зла. Я понимаю, это очень тяжело, жить не хочеться, но надо крепиться! Вас ждет Ваша половинка! Верьте и уповайте на волю Господа.

svetlanakiev , возраст: 39 / 29.08.2010


Дорогая Дарья. Мне всего 19 лет и, возможно, вы не прислушаетесь к моим словам, но все же... Из вашего письма у меня создалось впечатление, что вы не любили вашего мужа. Вам хотелось сделать из него такого человека, который бы во всем вас устраивал, но ведь такого не бывает. Любовь - это и есть то, что разные люди принимают друг друга такими, какие они есть, мирятся с недостатками и идут на компромиссы. Так сложно нам женщинам понять, что когда мужчина хочет остаться наедине с собой, его нужно оставить. Но мы же ищем разрешения всех своих депрессий в близких нам людях, а ведь самое главное лекартсво в нас самих - это Бог. А мы гонимся за мужьями, парнями в надежде, что они примут и поймут. Но ведь у них свои проблемы! И встречая хладнокровность мы обижаемся. Самое главное то, что это нам, женщинам, легко выразить переживания, но мужчины - это другие существа. Откуда мы можем знать, почему они нас не понимают и не делают как хотим мы. Возможно, они озадаченны более важными проблемами. Если они не могут помочь себе, то вряд ли помогут тут же нам. Я думаю вам надо перестать себя винить, ведь мы не возвращаемся в пятый класс, чтобы исправить ошибки! Так и тут. Нужно понять, в чем вы были не правы и в будущем этого не повторять. И перестать думать о нем! Перестать зависить от него. Пора начать жизнь заново - новой, сногсшибательной, успешной женщиной. И вот тогда у вас будет все, что вы захотите! Удачи вам и Храни вас Господь и Матерь Божья!

leonaa , возраст: 19 / 29.08.2010


Здравствуйте, Дарья! Вы чего это так на себя накинулись? Это хорошо, что ошибки свои видите, но вина за развал отношений разве вся Ваша? А "лентяйкой, эгоисткой, истеричкой" Вы на ровном месте стали? От хорошей жизни что ли? И "жалел" он Вас здорово - целый год жил на две семьи. И от этого Вы должны были становиться все лучше и лучше? Не удивлюсь, если болезни его пройдут.
Болезни - они ведь тоже для чего-то нам нужны. Почему Вы его готовы любить со всеми его недостатками, а у него только претензии, обвинения и вранье? Стать другой - это здорово, но не для него, а для себя. Хотите зарабатывать любовь? Можно всю жизнь этим заниматься, так и не увидев света в конце тонеля. По Вашему любят только за что-то? Я, Даша, всю нашу совместную жизнь(23 года) старалась быть любящей, понимающей, прощающей и для него живущей. Не помогло. Наверное, Даша, любить нам надо прежде всего себя. То, что было у Вас, - это тоже не любовь к себе. Оставьте его сейчас в покое, не унижайтесь - не оценит. Не надо его идеализировать, ни чем он не лучше Вас. О своих страхах нам надо думать, ведь бояться и тревожиться о чем-то - это не доверять Господу. Господи, управь все к лучшему! Вот о чем нужно просить и верить, что все так и будет. Правда, не всегда получается. Так устроена наша психика, требует постоянного контроля за ситуацией. Только это не в человеческой власти. Случилось то, что случилось. Остается спросить себя: "Для чего мне эта ситуация? Какой урок нужно усвоить? Что нужного и полезного из этого вынести?"
На ближайшее время у Вас стоит одна задача - восстановление себя, духовное наполнение.
Все будет хорошо у такого честного и открытого человека, как Вы!

Лиля , возраст: 41 / 29.08.2010


Здравствуйте, Дарья! Здесь очень много историй брошеных женщин, все они очень похожи. Но Ваша, скорее Ваше отношение к ситуации, совершенно другое. Мы часто жалуемся и вроде такие несчастные и несправедливо брошенные. Получается, что на нас никакой вины нет. Вы одна из немногих, кто старается видеть свои ошибки. Я очень верю в Вас, мне кажется, Вы станете сильней и той "супер женщиной". Как минимум Вы научитесь по дружески тепло общаться с Вашим мужем, а там - как Бог даст. И ещё, мне кажется, что в Вашем случае надо просить у Бога помочь вернуть любовь мужа, Его чудо и Ваше терпение. Бог Вам в помощь.

Юлия , возраст: 29 / 29.08.2010


Спасибо Андрею. Хорошо написал.
Можно добавить, что спасение (изменение жизни такое, что уже грех непривлекателен и даже невозможен, приводящее в Царствие Божие) совершается совместно усилием человека и помощью Божией. Но получить помощь Божию может тот, кто просит её и желает получить.
Опять же, направление мыслей такого человека не должно быть в земную сферу. (чтоб ему...) Это бессмысленно, так как если другому желать зла, то это влияет на самого желающего. Так же и не получиться у него может не в силу ваших пожеланий, а в силу его поступков уже совершенных. Однако такой ваш настрой будет препятствием к его возвращению, так как обязательно проявится.
Помоги Господи!

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 29.08.2010


Дашенька, здравствуйте.
Я попрошу Вас, если Вам не трудно - опишите подробно мужчину Вашей мечты - вот так честно, как на духу, забыв о всех своих проблемах - сядьте и напишите. Какой он - сам, какой он - с Вами, какой он - с Вашими друзьями, какой - он - с Вашим ребенком, где и как Вы живете, как проводите вместе время, и так далее, и так далее... Дайте полную волю своему желанию - представьте его с собой рядом - прорисованным до мельчайших подробностей - после ознакомления с Вашей работой я Вам напишу. Сочтете мою просьбу трудновыполнимой - я на Вас не обижусь.

Женя , возраст: 38 / 30.08.2010


Здравствуйте Дарья.
Для того, чтобы вы не повторяли свои ошибки, я хотел бы посоветовать Вам посмотреть цикл фильмов о семье, беседы ведет Монахиня Нина (Крыгина). Она рассказывает о роли мужчины и женщины в семье, каковы они должны быть, чтобы семья была по-настоящему счастливая. На счёт ухода Вашего мужа могу сказать: "Как часто мы становимся мудрее ценой утрат, ошибок и потерь...". Самое главное - это опыт и желание исправиться. Вам хочется пожелать счастья, настоящей любви... И мне кажется стоит встать, даже если придётся упасть.

Алексей , возраст: 25 / 30.08.2010


Спасибо огромное за мудрые советы и слова утешения всем откликнувшимся! Cпасибо за поддержку!

Дарья , возраст: 31 / 30.08.2010


Дорогая Женя!

Спасибо Вам, что так активно желаете мне помочь. Сейчас у меня мой идеальный мужчина так тесно переплелся в уме с ушедшим мужем, что в этом есть трудности, но тем не менее, попробую представить себе такого мужчину. Как если бы о муже я уже не вспоминаю, а пошла, допустим, на вечер знакомств, где много незнакомых мужчин (да, в этом-то для меня и состоит основная задача – забыть, что тот был родным, а эти - новые, пока чужие).
Итак, какой бы мужчина меня привлек? Слукавлю, если скажу, что сейчас все черты буду придумывать из ниоткуда. Меня бы привлек мужчина, как мой отец. Дело в том, что мой отец – просто лучший мужчина на свете, маме с ним Очень повезло (а ему с ней не очень, но об этом не догадывается). Ближе всего к образу отца был мой первый муж (К.), о котором, я, кстати, несколько лет грустила, сравнивая второго мужа (про себя) не в его пользу. Только сейчас я поняла, что это мне мешало строить отношения со втором (В.), у которого была масса СВОИХ, отличных от К., достоинств. Но я почему-то думала, что первая любовь у меня была самая настоящая, а эта, вторая – как второй шанс, уже похуже, но тоже сойдет, раз первого уже не вернуть… Стыдно это говорить.
У моих родителей идеальные отношения, и я всегда думала, что это у них все выходит так легко и просто… Считаю, что это заслуга моего папы, который сам - золото и не подозревает, что в мире полно женщин, которые в 100 раз лучше и заботливее моей мамы, или подозревает, но почему-то он любит именно ее…
Вообщем, на кого бы я обратила внимание в первую очередь: красивый, здоровый (раньше я об этом не задумывалась, а теперь вижу, что отсутствие здоровья очень мешает жить, он конечно, может болеть, но не 6 месяцев в году - помню, как мой выбор не одобрили родители сразу именно по этой причине…), не сильно старше меня, со стабильным заработком, профессионал в своем деле (первый муж был гениальный программист, второй – гениальный руководитель, и как же мне нравилось ими гордиться! Как мне нравилось работать вместе со вторым мужем, я им очень восхищалась, жила его рабочими проблемами), не требовательный в быту – может сам и приготовить (как папа), и не требует, чтобы я вставала в шесть и готовила ему завтрак, и после работы, чтобы было и первое и второе, и компот. Я регулярно готовлю, но без особого рвения и удовольствия (удовольствие, это только если несколько раз в неделю, а не так, что завтрак, обед и ужин 7 дней в неделю).
Мне нравится, когда мужчина занимается спортом (потому что я сама люблю), предпочитает активный отдых: зимой – лыжи, коньки, летом – велосипед, ролики, прогулки, и непременно всей семьей, у меня как-будто картинка в мозгу отпечаталась из какого-то журнала типа «Советская семья» - всей семьей катаемся на чем-нибудь, смеемся, держим ребенка за руки… Бред, правда? Наверно, у меня это из моего детства пошло – мы катались на лыжах вместе, ездили отдыхать, ходили всей семьей на шашлыки… Если он вдруг обнаружит, что у него закончились чистые носки, он не будет меня пилить, а просто скажет, что их у него нет.
Со вторым мужем этого почти не было. Выходные он предпочитал проводить за просмотром фильмов, играл с ребенком, но любил это делать только дома, потому что на улице он простывал. A если я его и вытаскивала куда-нибудь, сама потом была не рада, потому что он на меня обижался... Он сильно уставал на работе, мне бы радоваться тому, что есть, Я хотела жить только так, как мне надо…
Какой он со мной? Я люблю, когда мне делают комплименты, если человек не против отмечать со мной наши семейные праздники. Если отзывчивый, добрый, можно позвонить ему в 4 ночи «Я на МКАДе, машина сломалась», и он приедет. Именно такой и был мой второй муж. Он так старался мне во всем помогать, решать все мои проблемы…
Какой он отец – конечно, самый лучший! Очень дорожит сыном, в меру строгий, очень ответственный. Я даже не знаю сейчас, как могут у моего (гипотетического) нового человека сложиться отношения с моим сыном, просто не представляю, как он может жить со мной в одной квартире вместе с моим сыном – он не обязан любить чужого ребенка, это точно…
Ему не должно быть важно – работаю я или нет. Когда я работала, мне это нравилось, и я не хотела сидеть дома с ребенком первое время, а потом что-то во мне переключилось, и мне понравилось сидеть с ребенком, потому что он был таким сладким, и еще потому, что я очень боялась искать работу, потому что неуверенна в себе.
Вообщем, я – это клинический случай, знаю, выношу весь этот сор на всеобщий просмотр…

Дарья , возраст: 31 / 30.08.2010


Дорогие братья и сестры!

Муж согласился сходить к православному психологу для разрешения некоторых вопросов в воспитании сына. Хотя я знаю, что именно мне предстоит наиболее серьезно поработать над собой в этом вопросе, думаю, такая консультация не повредит. Здесь на сайте я нашла несколько адресов. Может быть, кто-нибудь из вас знает, куда и к кому лучше обратиться за помощью, чтобы наш ребенок наименее сильно пострадал. Благодарю вас за ваши ответы.
Храни вас Господь.

Дарья , возраст: 31 / 30.08.2010


Дашенька, здравствуйте.
Того, кто захочет поймать ветер - ждет неудача. Ваш Папа... Дашенька, он не золото - Он - большая умница, потому как никогда этот ветер не ловил - он любовался кроной шумящего дерева, никогда не зная - какая через секунду ветка качнется. Вы, Даша - любимая дочь, Папина девочка. Вы для него - продолжение Вашей мамы, и за тесной связью между родителями - стоит НАСТОЯЩЕЕ счастье - счастье двух свободных людей. Конечно, есть какие-то отдельные моменты, в которых они подстроились друг под друга - не изменив в главном - себе. Вот поэтому Вы вернитесь к тому, о чем раньше думали - у них действительно все выходит так легко и просто... Даша, они живут - оба - без надрыва, не оплакивая отсутствие ежевечернего компота и не слишком считая количество пар чистых носков - не худые, и то нормально. А Вы, Даша... Нет в Вас клиники, и бреда - я не услышала. Есть лишь человек, который всеми правдами и неправдами хочет запихнуть себя в клетку, а как в ней жить потом получится... со свернутыми крыльями, не мечтая уже о полете... Я видела , Даша, таких людей - им на роду летать написано - а они по дорожкам ходят понурые. Ну как же - ходить по дорожкам степенно - это ведь так прилично!!! А сердце их - трепыхается, а сердце их - жизни в небе просит... Ваши мужья... Ни один из них не справился, Даша, с Вами - ни у кого из них не хватило сил ветер в баночку загнать и крышечкой прихлопнуть, и, потерпев неудачу - оба ретировали с тихой мыслью ... неугомонная (это Вы, Даша). И того они, Даша, не знали, что сделать в принципе это - невозможно. Вот потому и счастливы они с теми, кого ловить - не надо, кто им такой вызов - вызов их мужской природе - не сделает, потому как бой они уже приняли ... и проиграли. И сделали выводы... Отпустите их, Дашенька, с миром...
Даша, не ломайте себя - хочется висеть на ветке - вверх ногами - висите. Нравится ловить мыльные пузыри руками - ловите. Придет время, Даша, когда Вам ЗАХОЧЕТСЯ надеть строгий костюм и классические лодочки - а пока они - не для Вас.
Есть, Даша, люди, которые очень любят природу. Любят за буйство красок чуть печальной осени, любят скрип искрящегося снега под ботинком, и сломанная ветка клена приводит их в какое-то трепетное волнение. Они - Созерцатели. Им не хочется куда-то бежать, что-то менять, но видят они - все поголовно - дальше своего носа. Этим взглядом владеет Ваш папа - и я не спрашиваю Вас, так это или нет - вполне достаточно просто прочитать Ваше второе письмо. И Вы, Даша, встретите своего мужчину - который будет зачаровано смотреть на Вас как на великую красоту САМОЙ природы, без желания Вас обуздать, посадить в клетку и научить вовремя подавать голос, как та кукушка в часах. Мужчину, который Вас будет ценить такой, какая Вы есть - без желания подогнать Вас под свои "правильные" стандарты, ведь папа Ваш себе стандарты установил - а для всего остального мира - свободу оставил, потому как точно знает - не поет соловей в клетке. Потерпите немного, Дашенька - Ваш мужчина Вас сам найдет, не ищите его взглядом, не Вы выбирать его будете - он выберет Вас.

Женя , возраст: 38 / 31.08.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.06.2020
Моему мужу 59 лет. Недавно он ушел жить к любовнице, ей тоже 58 лет. Ушел резко и подал на развод через 3 недели. Я очень боюсь, что он может подать на раздел имущества. Чувствую себя очень плохо. Тоска просто раздирает душу. Хочется, чтобы он вернулся. Кажется, что все смеются надо мной, что я брошенка. Чувствую себя униженной.
31.05.2020
Муж младше меня на 9 лет. Встретились, когда мне было 29 (сын 3 года), а ему 20, и вот уже 18 лет за плечами нашей жизни. .. Говорил, что уважает меня, ценит и любит, но только другой любовью, родственной. Что у нашей феи оказалось двое детей и он понял, что семьей жить с ней не сможет, только встречаться и секс. Что феи были и не одна.
30.05.2020
Я не смогла без него, попросила вернуться и попробовать с начала. Он вернулся, но.. вещи не перевозил, сказал: "Буду наблюдать, как ты меняешься". Я очень старалась. В понедельник был у младшей доченьки день рождения. Взрослые выпили, без фанатизма, конечно, так, пиво, пицца. На утро скандал, со словами, что я алкоголичка и т. д. , собрал всё, и уехал.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru