Здравствуйте. Читаю рассказы на сайте несколько месяцев и словила себя на мысли "Господи, что не история, то будто бы про меня. Оказывается сколько вокруг похожих мужчиНОК (по другому назвать их не могу)." Одно лишь не могу понять в женщинах, которые пишут. Многие винят себя в случившемся. А за что себя винить нам? За то, что мы любили, жили ради них? Или мы виноваты в том, что наши мужья начинают от скуки искать нам замену, врать, предавать нас и, самое главное, причиняют боль детям? Я ни одного дня не винила себя. Не потому, что безгрешная, а оттого, что мне не за что стыдиться. Да и я совершала ошибки в семейных отношениях, но и муж не был святым. Как сказал кто-то из великих "человек, который не умеет делать ошибок, не умеет делать ничего". И мы-женщины это понимаем и на многое закрываем глаза, а многие мужчины не способны на это.
Я познакомилась со своим бывшим мужем в интернете. Мне было почти 30 лет, и я ни с кем никогда не жила еще, я ждала свою половинку. Он был вдовцом, похоронил жену и 8-летнюю дочь. Сколько я услышала рассказов от него и его матери о том, как он страдал, как ночевал на их могиле, видела слезы в его глазах. Но...только сейчас задумалась, что плакал он только за дочерью, а перед их смертью он бросил семью, якобы по причине, что жена достала своим поведением. Почему меня это не насторожило тогда? Мы любили друг друга. Жили в 60 км друг от друга, и все выходные проводили вместе. Когда он сделал мне предложение, я предупредила, что дам согласие, только если он согласиться жить в моем доме. Он не был против. Жили мы хорошо: ни ссор, ни драк, ни слова мата никогда. Я жила только им, старалась угодить во всем, делила с ним все радости и беды. Потом родился сын. Как он радовался ему, не передать словами. Но я мечтала о дочери. Когда встал вопрос, хотим ли мы еще ребенка, то он сказал: «тебе рожать». Я решила - «рожу». И у нас родилась дочь. Потом он любил ее и на мои слова: «а ведь ты не хотел ее» отвечал: «не ври, если бы не хотел, ее бы не было». Мы были, как мне казалось, идеальной семьей, но было у нас одно "но". Он работал в другом городе, после работы часто ехал к друзьям, возвращался поздно, и был у него, так сказать свой мирок, а у меня - свой. Я всячески протестовала против его работы и такой жизни. Вся ответственность за семью лежала на мне, мне приходилось все решать самой. Он работал, он уставал. Последний, 6-й год нашей жизни я почувствовала холод, говорил со мной, а в глазах ненависть, стал часто не приезжать домой, ссылаясь на работу, говорил, что для детей старается. У меня стали возникать подозрения, я думала даже о том, как проследить за ним. И вдруг на новогодние праздники он детям даже не привозит подарков, ссорится из-за пустяков со мной и уезжает из дома и не звонит. Наша ссора растянулась на 4 месяца. Сколько я плакала, умоляла подумать о детях, сколько унижалась. Он сделал дважды попытку вернуться, но его хватало на 1 день. Я звонила ему, а слышала в трубку как он гуляет в шумной компании, слышала смех женщин рядом. И я подала на развод, думала, может, это его отрезвит. Своей маме он сказал на это: «Чего она надумала, я этого не хотел». Мне ни разу не позвонил, не попытался поговорить, он вообще не интересовался как мы живем с детьми все 4 месяца. На суде он сразу согласился на развод. Мне было сказано, что это я подала на развод, что я убила в нем любовь, я окрестила детей без него (а что мне оставалось, если он не мог решиться на это 5 лет и ушел из семьи) и вообще он устал жить в моем доме, и мы должны переехать (хотя у самого за душой ничего нет). В общем, в течение 4 месяцев меня убеждали, что именно я развалила семью, что он скучает по нам и любит нас, а в день развода он признался, что у него давно есть любимая, с которой он живет и вообще он изменяет мне с другими уже 2 года. А в машине я нашла документ, что он вот уже полгода снимает квартиру. Эта женщина состоятельная, и ему нравится то, что он живет для себя сейчас и не нужно морочить голову детьми и бытовыми хлопотами.
Я полгода не живу, а существую. Что я чувствую, описывать не буду, многие на этом сайте прошли через это. Мне, конечно, обидно, что я лишилась семьи, того счастья, которое у меня было. Многие пишут, что счастье впереди, но давайте быть честными. Каковы мои шансы в маленьком провинциальном городке с 2 детьми найти достойного мужчину?! Но все это мелочи. Меня беспокоят мои дети. Мне больно осознавать, что они вырастут без отца, в неполноценной семье. Мне больно, что отец их предал и сейчас живет с 2-мя чужими детьми, а про своих не интересуется и не помогает материально. Я не понимаю, как может человек, похоронивший своего ребенка, который осуждает своего родного отца (его бросил отец, написав отказ от отцовства), который любил своих детей, в один миг все потерять и разрушить?! Мне иногда кажется, что у него что-то с головой случилось, настолько резко изменился человек. Многие советуют на этом сайте "отпусти и прости". Я отпустила, но не прощу никогда. Я не могу простить детскую боль, не могу простить ложь. Я могла бы понять Любовь (хотя не любовь это, а распущенность и безответственность), только пришел бы он и честно сказал обо всем, а не выставлял бы меня виноватой. Я не могу простить, когда он перед уходом выгреб все мои деньги, которые у меня были на непредвиденный случай для детей, а когда я попросила денег свозить детей на море, он не дал. Может я и совершала ошибки по отношению к нему, но я была честна, порядочна и верна всегда. Я запретила ему видеть детей и обрезала все нити к нам. Знаю, меня многие сейчас осудят, но считаю, он не достоин быть отцом и в обратном меня никто не убедит. Он пытается насолить мне, говоря, что подаст на суд и заберет детей. Я не боюсь, я знаю: они ему не нужны, это простая месть мне. А за что? Сам все разрушил, а вины своей не чувствует. Много слов о Боге слышу я. Только скажите мне, в чем виноваты дети, за что бог заставляет страдать их? Где его правда? Бывший муж живет припеваючи, а мы страдаем. Пусть я страдаю, но дети не виноваты. Последнее время я ни во что уже не верю. Я не верю в счастье свое и не верю, что дети будут счастливы. Я часто прошу у них прощения, что родила их и не смогла сделать счастливыми (им 5 и 3 года). Возможно, прочитав мою историю, вы подумаете, что во мне много обид и злости, и помощь ваша мне не нужна. Мне очень тяжело сейчас начать жить сначала потому, что я потеряла веру в жизнь, и в справедливость, и в бога. Одно я поняла - это верность слов прочитанных в книге И.Астахова "Черная зима": "....нельзя замыкать на муже жизнь и благополучие, как делают и о чем мечтают многие женщины. В таком случае рискуешь вместе с супругом потерять себя, свою душу". Спасибо всем, кто выслушал меня и извините, если что-то не так написала.