Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Давно читаю просьбы о помощи на этом сайте, вот решилась написать сама и попросить совета. Меня, как и многих здесь, бросил муж. Мы прожили 9 лет. У нас сын - 8 лет. Поведение мужа уже как год казалось мне подозрительным. Поздние приходы домой, не выпускал из рук сотовый если находился дома, даже спал с сотовым в руках, меньше стал уделять времени мне, сыну. Говорил, что работает. А работать он стал до часу ночи каждый день. В выходные проводил время в гараже, на СТО или придумывал еще что-то, но сейчас я понимаю что он был с НЕЙ в это время. Она у него появилась давно, но у меня была словно пелена на глазах - я ничего не видела, т.к. любила и люблю... Он даже уходил однажды "отдохнуть от меня и моих истерик", потом я его звала и он возвращался через месяц. Он в это время был с ней. Я во время его отсутствия жила мыслями только о нем. Ничего вокруг не замечала, только просила вернуться к нам.... К его сотовому у меня давно интерес был, раз он его так прятал. Я однажды заполучила телефон - он просто потерял бдительность, и оставил его на столе, сам спустился в машину. Там было не стертое сообщение (его к ней): "я тоже тебя люблю". И понеслось..... Скандалы, мои истерики. Он не признавался... Говорил, что это он мне писал и номер перепутал. Я позвонила по этому номеру - ответила женщина. Я попросила сделать распечатку и сделала её через интернет. Моему удивлению не было предела - они созванивались по 30-40!!! раз в день + СМС 20-30 в день. У меня был шок. Я не могу простить предательства никогда. После того, как я узнала об измене, да ещё такой продолжительной, я не смогу посвящать дальше ему жизнь, как это делала до сих пор. Боли моей не было предела, но я его сама выгнала. Он ушел. Ушел сразу к ней. Он по началу просился назад, но как-то вяло, а сам возвращался к ней как к жене каждый день. Я не смогла его принять. А сейчас у мужа на меня какая-то злость и ненависть. Он избегает встреч со мной. Да и я не хочу его видеть. Тех отношений как раньше уже не будет. Меня будет постоянно мучать ревность и подозрения. А предавший однажды - предаст и ещё. Они живут как муж и жена уже 8 месяцев. Она его на 9 лет младше, у неё есть дочь, возрастом как наш сын. Сын плачет, спрашивет, когда прийдет наш папа? Муж общается с ним иногда по выходным, берет его часа на 2, это происходит в присутствии его женщины. Сын мне потом рассказывает что там ОНА была. Ему неприятно видеть эту женщину рядом с папой. Мне больно до сих пор и боль иногда нестерпимая. Я в ванной включаю воду когда сын спит и вою.... Виню себя в том, что сломала жизнь сыну, лишив его отца. Жить ради ребенка с предателем не смогла. Я понимаю что когда-нибудь я устрою свою жизнь, найду мужчину верного, порядочного, но ребенок будет обделен отцовской любовью и вырастет без отца в неполной семье. Мне очень плохо. Помогите. Подскажите, что мне делать....

Лена , возраст: 34 / 07.08.2010

Отклики:

Здравствуйте, Лена.
Хочу сказать вам слова поддержки в трудный момент. Я хорошо понимаю чувства вашего маленького сына, мои родители расстались, когда мне было 10 лет. Особенно больно было встречаться с папой в присутствии другой женщины. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что мне нужно было просто развернуться и уйти, а не терпеть это, но ваш маленький сын этого сделать не может.
Вам лично, Лена, советую перечитать все материалы этого сайта и форума www.nelubit.ru
Я сейчас тоже переживаю расставание с любимым и дорогим человеком. На первых порах очень помогли краткие молитвы "Господи, благослови его!" и другие, найденные на этом сайте. Сейчас ОЧЕНЬ подкрепляют молитвы, духовная православная литература.
Дай вам Бог испытать облегчение, пересмотреть свою жизнь и отношения с Богом. Жизненных сил вам, Лена, и вашему малышу!

Катя , возраст: 23 / 08.08.2010

Леночка, дорогая! Какая же ты сильная и мудрая!
В тебе огромный жизненный потенциал. Боль от утраты естественна, по-другому и быть не может.
Сейчас горе делает свою работу, очень нужную для восстановления души. Ты просишь совета, попробую просто обратить твое внимание на два момента:
во-первых, твоя вина по поводу "лишения отца ребенка" иррациональна, т.е. не имеет смысла. Эта ответственность лежит больше на отце, пусть он за это и отвечает. Ты поймешь это со временем, практически все проходят через этот период "виноватости";
во-вторых, на мой взгляд, ты слишком много времени и сил уделяешь новой жизни своего мужа. Поменяй угол зрения, смести все акценты на себя, начинай заполнять утраченную часть себя тем, от чего тебе хорошо, от чего душа поет. Думаю, что начало уже сделано, ты умница.
Люблю и верю в тебя!

Лиля , возраст: 41 / 08.08.2010

Дорогая Леночка! Читала Вашу историю, а как про себя - все тоже - постоянные созвоны, смс ки, поздний (в 2-3 часа ночи) приход домой - короче, все как под копирку... и тянулось это у меня 8! лет - потому как когда узнала про все и хотела развестись - дети не дали, настояли на сохранении семьи, а вот ее-то и не было... И все равно, спустя эти 8 лет, он ушел - нет, в моем случае ни к ней - к другой, назло ей, но сейчас, спустя 10 месяцев, мои дети мне говорят - "Мамочка! прости нас - за то, что тогда не дали тебе все закончить - были эгоистами..." Сейчас уже он сам все порушил - с дочкой давно нет вообще никаких контактов, сын вроде общается, но столько уже негатива у него к папе, что мне страшно становится за их дальнейшие отношения - и видеть его новую женщину мой уже почти взрослый сын просто не может - недавно случайно столкнулись - так все друзья заметили, КАК сын с папой пусть совсем немного, но пообщался, а потом просто уехал... А ведь совсем недавно, когда папа только ушел, все было наоборот - дети вначале именно меня винили за все случившееся, папу жалели и от этого вот мне правда было так плохо - я выла тоже, только одна в пустом доме, потому как они уходили. И лишь со временем вначале дочь, а теперь сын стали во всем разбираться и все оценили. Понимаю, сыну очень тяжко без отца, у моего сейчас вообще установка такая - Я НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!! - вот с чем я сейчас понемногу борюсь и в чем он, похоже, все же начинает уже сомневаться - мы все больше времени проводим вместе, познакомил со своей девушкой, начал приглашать к нам домой друзей, начал интересоваться и моими делами и проблемами - и старается уже помогать мне. У вас, конечно, ситуация немного сложнее - сын маленький и ему пока трудно все воспринимать правильно, он просто страдает и ему плохо без папы, но не вините себя - за эти 8 лет в душе моего сына накопилось так много плохого из-за нашей с мужем жизни вместе, столько неправильных выводов и страхов сейчас у него - ведь мы были заняты оба почти только собой - да, я хоть и считала себя хорошей мамой, но сейчас понимаю, что все же всегда для меня был главным - МУЖ - и лишь потом - дети, и они это тоже замечали. А уж последние несколько лет - так вообще я старалась именно для мужа, и детям порой излишне доставалось - нельзя папу трогать!, дайте ему отдохнуть! - и все в таком роде. Но ведь если желание хоть что-то изменить и наладить есть только у одного, а второй просто всего не хочет - ничего все равно не получится, просто хуже станет. Так что не думайте, что все по вашей только вине - нет, всегда виноваты как минимум двое, а в наших случаях еще почти у каждой тут еще и третий встревает во все... Но что я могу посоветовать как прошедшая уже такое испытание - не тяните, идите в Храм, молитесь, откройте для себя Бога, примите все, что делается сейчас у Вас как дар от него - именно дар! Он нас люит и никогда не сделает так, чтобы нам не по силам и не на пользу было - просто мы, ослепленные страстями, не понимем этого и потому ропщем на Него... Исповедуйтесь, причаститесь - и Вам сразу станет легче, постойте на службе, вслушайтесь в проповеди - и так много для себя услышите и поймете... Сын пока маленький - вот и его берите с собой - пусть тоже молится вместе с Вами за Вас, за себя и за мужа Вашего, больного сейчас страшной болезнью и потому погрязшего в прелюбодеянии - а это самый тяжкоотмаливаемый грех, потому как нарушается не одна заповедь, а сразу как минимум 3 - но может молитва ребенка окажется сильнее, и ваш муж быстрее все поймет и одумается. Не знаю, вернется ли и примете ли Вы его назад, но что он по крайней мере снова станет нормальным папой и одумается - почти наверняка. А вам я хочу пожелать спокойствия, поменьше плакать и унывать при сыне - вот кому сейчас очень тяжко - дети так страдают, у моей дочи от всего этого так много седых волос прибавилось... Ему так нужна хорошая и заботливая мама, веселая, понимающая и всегда рядом. Да, будет плохо, будет больно, будет тяжко - не стану говорить, что все так гладко и сладко, но когда накатывает все это - молитесь, читайте "Отче наш...", произносите короткую молитву "Господи! благослови мужа моего (имя)", Иисусову молитву - поверьте, это так помогает всегда, это таких сил прибавляет, и жизнь постепенно налаживается и становится все лучше. Только вера в Господа и понимание того, что все, что ни делается - все во благо - помогает пережить все это, помогает выстоять и пройти через все испытания. Храни Вас Господь! Покоя в душе и умиротворения! Любви и радости!

Марина , возраст: 44 / 08.08.2010

Лена, а почему вы решили, что если встретите мужчину-верного, порядочного, то ребенок вырастет без отцовской любви??? Если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей!!! И 1, и 2-х, и ....всех! Как пишут на этом сайте(но поначалу не верится), боль утихает, жизнь налаживается. А как может быть иначе? Оглянитесь вокруг - сколько потерь в этом мире! А уж потеря муженька (это я с иронией) - это временное явление! Я рассталась со своим первым мужем - сама ушла, да еще и к другому. Просто не смогла дальше тянуть наши отношения - он стал сектантом и меня туда звал... Мне было очень сложно принять это решение, но я все же решилась. Жизнь с новым мужчиной не сложилась - быт поглотил чувства очень быстро! Я даже ловила себя на мысли, что меня раздражает то, как он открывает холодильник! Потом были мысли вернуться к мужу - но Бог отвел!!! Теперь я этому радуюсь, а тогда было так одиноко! Потом я встретила ЛЮБОВЬ! Оказалось, что первый брак был вообще пресным во всех отношениях! Мой новый муж был младше меня на 9 лет! Зато какой драйв! Мы жили друг другом, обожали друг друга, у нас родилась дочь. Только и этим отношениям суждено пройти проверку... Начались ссоры, непонимание, даже попытка (моя) начать новые отношения, потому как стала бояться разницы в возрасте - после 30 лет ощутила бег времени! Он меня простил, вернулся ко мне... Только это была мука! Он стал следить за мной, ревновал и обзывал, даже избил один раз до синяков... Разве это ЛЮБОВЬ? А потом как в кино и как у вас! Пошел заниматься спортом, стал носиться с телефоном... Оказалось, что связался с тренершей. Ушел из дома, снял квартиру. Я пережила 2 месяца жуткой депрессии, не ела, похудела, плакала и рыдала! Забросила бизнес, детей, саму себя. Мне и сейчас иногда бывает грустно и больно. Но, поверьте, это проходит. Я тоже верю, что встречу новую ЛЮБОВЬ! Нужно только перьями обрасти, чтобы крылья расправить. Я стала выходить в свет, посещать клубы, общаться. Появились и новые знакомства, и поклонники. Нет, не любовники, а поклонники... Так я поняла, что и с 2-мя детьми я все еще интересна мужчинам. Причем, многие из них младше меня, но их это не смущает. Я ведь стала снова за собой следить, а то, что похудела - это оказался большой плюс! Теперь с такой внешностью я чувствую себя принцессой! Спасибо моему мужу :) Он видит, как я выгляжу - и ревнует, но вида не подает. С той дамой он давно расстался, понял, какого она круга... Недавно мы вместе с ним съездили в Венгрию, провели неделю вместе, он строит планы на поездку в Крым, на море всей семьей. Только, ЛЕНА, я не обольщаюсь! Пусть будет так, как Господу угодно! Так, как будет лучше для меня! Я намерена просто жить. Запомните - то, что сегодня кажется нам невыносимым и ужасным, завтра или через месяц станет радостью! На своем примере я вам показала, что не все потери на самом деле являются потерями. Мы обязательно взамен что-то приобретаем! Подождите немного. Дайте себе время! Дайте время и ему! Часто люди в новых отношениях не находят того, чего искали, и возвращаются к старому. Ждите, если хотите. А лучше-просто живите! Я в вас верю!

Полина , возраст: 33 / 08.08.2010

Леночка! Что-то есть еще в вашей истории не законченное. Хоть, как вы говорите, и слабо, но муж все таки просился обратно. Это значит, в той женщине он не был до конца уверен, а тогда какая у него может быть любовь? Правильно, нет её. И подумайте, что ему еще было ей говорить и ответить, кроме как "я тоже тебя люблю". Все они так говорят. Вполне стандартный, для многих из них, набор слов. Вы говорите, избегает, зло у него на вас и т.д. Конечно, ведь он еще, мягко говоря, не уверен, что правильно выбрал, а выбора то уже и нет, вы его, выгнав, лишили выбора. Да, влюбился, если так за телефон держался. Но мужчины многие понимают, где влюбился, а где женщина действительно много значит. Влюбленность - это вообще иллюзия, которая могла у вашего мужа уже рассеяться, ведь он уже 8 месяцев с ней живет. А там еще чужой ребенок... Чтобы его принимать, женщину надо действительно любить, иначе он будет раздражать, мешать, будет чужим, и этому чужому еще надо что-то дать, а ведь есть еще и свой... Дополнительное испытание в постройке отношений. 8 месяцев должно быть достаточно, чтобы хоть как-то понять, правильно ли ты ушел. Лена, не стоит ли передумать уже принятое решение, что больше никогда он не будет с вами? Не кажется вам, что вы приняли это решение, что будет кто-то "достойный, надежный" обязательно у вас впереди, а с мужем больше никогда не будете, слишком резко? Не забывайте, что "всяк человек - ложь", и тот "надежный-будущий", и муж, и все мы. Иногда мы можем "поменять шило на мыло", только ребенок будет без родного отца. Простите мужа - это всегда дело Богоугодное. Молитесь за него обязательно. Молитесь, чтобы Господь дал вам мудрость, подсказал, как быть, и управил вашу жизнь Сам, но не вы сами, а то дров наломаете, вообще потом зайдете в дебри. Молитесь Святителю Николаю о разрешении этой ситуации, молитесь Матери Божией. Хоть и Ваша правда, что с блудником никогда не хотите больше иметь отношений, но больше благодати на том, кто простил и боролся за свою семью. Мы говорим, что человек обманул нас, но мы так же говорили когда-то сами, что любим этого человека. А ведь этот человек сейчас в тяжком грехе блуда и когда он из него выйдет? Постоянно в нем будет, если ушел от жены... Почти что путь в погибель, или в погибель и есть. Но ведь мы же говорили, что любили человека. Если не простим, что же тогда это за любовь такая у нас самих? Ведь любовь все прощает, никогда не перестает. И какую тогда любовь можем ждать от другого человека, когда мы просто навсегда, безапеляционно сами можем все порешить? Помоги вам во всем Господи. Успокаивайтесь, вы сильная женщина.

И. , возраст: 30 / 08.08.2010

Дорогая Лена! Чувство вины есть у многих женщин, одиноких матерей, по отношению к своим детям. Но Вы - взрослая женщина, и Вам нужно научиться с этим чувством справляться. Я тоже ращу сына одна, но в этом есть и положительные стороны: так как никто не портит мне больше нервы и здоровье (я имею ввиду бывшего мужа), то у меня остается много энергии на моего сына, и я хожу с ним в музей, на выставки, вожу на плавание, верховую езду, в театр... Занимаюсь много и собой, да вообще масса энергии, которую раньше просто из меня высасывали! Так что, если Вы действительно любите Вашего ребенка, займитесь им. Ребенок плачет, потому что Вам плохо. Так помогите Вашему ребенку! Ему Вы нужны! А Вы тратите свои драгоценные силы на обвинения. А Вы начните Жить! Узнайте, где у Вас самые интересные детские площадки, сделайте с ребенком пикник, какие-нибудь забавные фотографии, да просто посидите и поешьте мороженое вдвоем. Не только Ваш муж, но и Вы ответственны за своего ребенка! Поэтому поставьте себе цель, новую и благодарную, займитесь Вашим ребенком! Это поможет Вам обоим! И да поможет Вам Бог!!!

Вика , возраст: 33 / 08.08.2010

Лена, очень хорошо понимаю, что Вы чувствуете, понимаю, какие противоречивые мысли, когда пишете, что "отношений, как раньше, уже не будет" - и ведь в глубине души все равно есть и сомнения, и надежда, но боли и обиды больше, намного больше... Вначале так было и у меня, даже вспоминать этот период своей жизни страшно. Но я смог простить ее, не понять, а именно простить. Смог принять ситуацию, перестать винить себя (потому что понял, что вообще-то не за что), снова научился радоваться... Вы пишете, что после его предательства "не сможете посвящать ему жизнь, как делали это раньше". Лена, а может в том-то и дело, что не надо? Вы жили им, забывая о себе, но это не правильно! Бог дал Вам жизнь не для того, чтоб Вы приносили себя в жертву человеку, которому это по сути даже и не нужно. Вот Господь и освободил Вас из западни, в которую Вы сами добровольно и попали - но ведь нельзя из капкана выбраться безболезненно, не поранившись, правда? Так и в Вашей ситуации - боль помогает Вам найти саму себя, вылечить свою душу, переоценить все, стать свободной в конце концов... Вы очень много приобрели, а подумайте - что Вы потеряли? Человека, причем не самого порядочного, и отношения, не самые здоровые (о том, какой должна быть любовь, почитайте материалы на сайте www.realove.ru). Я понимаю, что кроме боли предательства Вас тяготит и то, что разрушился брак (и через это мне пришлось пройти благодаря уже бывшей супруге...). Да, это очень печально, но не стоит на этом сейчас зацикливаться... Да и кто знает, может, и с мужем еще что впереди ждет - "никогда не говори никогда".
Лена, Вы пишете, что понимаете, что все у Вас наладится - но мне кажется, не хватает Вам веры - в себя и в Господа... А без этого очень тяжело. Поэтому желаю Вам прежде всего - веры, ну и конечно очень хочу, чтоб Вы смогли достойно пережить эту ситуацию и стать по настоящему счастливой! Будьте примером своему малышу и дарите ему свою огромную материнскую любовь - это уже ТАК МНОГО! Верю в Вас!!!

Алексей , возраст: 26 / 13.08.2010