Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

А у меня муж ушел 2 недели назад. Прожили вместе почти 19 лет. Есть сын-скоро 18 и дочь 10 лет. Внешне мы были очень благополучная пара. Наверное, нам даже завидовали. Было время, муж сильно пил, скандалил. Каждая пятница была просто кошмаром. Но вот лет пять назад устроился на другую работу, с прежними друзьями общался всё меньше, а на новой работе выпивки были недопустимы. Так что сильно выпивал только по пятницам, тогда становился очень агрессивным, подозрительным, требовал к себе повышенного внимания. Последние 2 года стал вдруг заниматься спортом - то в бассейн после работы ходит, то в тренажерный зал. Потом увлекся теннисом настольным - уходил на весь день играть. На просьбы сына взять его с собой папа отвечал, что детям там делать нечего, там собираются взрослые мужчины, пьют пиво, играют в теннис, общаются... Последний год был хоккей-футбол по 3 раза в неделю по вечерам и выходным. Раньше мы всей семьей ездили в деревню, занимались огородом, ремонтом старого домика, готовили там шашлыки. А в последнее время наш папа прямо бежал из дома, находил себе разные причины, лишь бы дома не быть. Последний месяц вообще перестал приходить ночевать домой по пятницам. Просто уходил на работу в пятницу утром и возвращался в субботу днем. На вопросы: "где ты был?" отвечал: "Какая тебе разница, работал." Я очень переживала, накручивала себя, вот в одну из таких очередных суббот сказала ему, что он, может, уже на два дома живет, может тогда ключи от нашей квартиры оставит. На что муж ответил, что это не мое дело, на сколько домов он живет, и оставил ключи от квартиры. Я его спросила: "Так ты совсем уходишь?" он ответил, что если он ещё приедет и если я захочу, то сама ему открою дверь. К вечеру он не вернулся. Я сама ему прзвонила около 7 вечера узнать, думает ли он приезжать домой. На что был ответ, что да, приедет. В половине одиннадцатого мужа ещё не было дома. Я снова позвонила, сказала, что мы с детьми уже спать хотим ложиться, в трубке слышались голоса, смех, муж ответил, что приедет ближе к 12 ночи. И вот ночью раздается звонок, "Я приехал, открывай мне подъезд!", я спрашиваю, "А зачем ты приехал?". В ответ - "Мне нужна свежая рубашка, ну и вообще хоть поспать немного". "Так ты приехал только за этим?" "Да!". Я вспылила, ответила, что у нас не ночлежка, а я не прачка, и не открыла ему дверь. Теперь получается, я сама выгнала своего мужа. Конечно, это была последняя капля, ничтожный повод... С сыном муж давно потерял контакт. Все разговоры свелись к дежурным фразам: Как дела, выключай компьютер, ложимся спать. Много раз, будучи хорошо выпившим, муж кричал сыну, что содержит его только до совершеннолетия, а там выгонит его из дома, и даже пытался его выгнать. Абсурдность ситуации ещё и в том, что мы живем в квартире моей мамы, вместе с мамой. То есть не в своей квартире, и только она может решать, кому можно здесь жить.
"Мужской " работой по дому муж занимался крайне неохотно, ремонт сделали мы с сыном вдвоем - и мебель передвигали, и обои клеили, и линолеум стелили. Папа приходил и все критиковал в грубой форме, сам ничего не делая. Вот пишу сейчас, и получается, что жалуюсь. Но ведь были же и светлые моменты в нашей жизни. Я привыкла быть замужней женщиной. А сейчас боль, отчаяние и пустота. Сын меня поддерживает. Но я понимаю, что дети вырастут, создадут свои семьи. А я? Что станет со мной? И еще очень давит материальный вопрос. Три года назад взяли очень большие кредиты - думали купить свою квартирку в пригороде, но денег не хватило. Тогда решили сделать ремонт и обновить мебель, а часть денег оставить на обучение сына - вдруг на бюджет не поступит. На выплату кредитов уходит вся моя зарплата. Жили на деньги мужа. А как жить сейчас? Вернуть кредит полностью я не могу. На мужа расчитывать не приходится. Похоже, он нашел, где ему живется хорошо, где нет упреков и претензий и обязательств и ответственности.
Как жить дальше? Прожить полжизни замужем (вышла зщамуж в 19 лет), всю свою семейную жизнь сглаживать, не обострять, лепить своё гнёздышко - и всё, конец, остаться у разбитого корыта. Помогите справиться. Буду очень благодарна.

Лариса , возраст: 38 / 08.08.2010

Отклики:

Дорогая Лариса! Просите в молитве Отца небесного, чтобы обустроил вашу ситуацию ко всеобщему благу, молитесь за мужа, чтобы образумился. Оставайтесь и дальше чистой и целомудренной и увидите, что у вас и детей всё сложится хорошо!

Герман , возраст: 36 / 08.08.2010

Лариса, я вам очень сопереживаю и желаю, чтоб все у вас наладилось в ближайшее время. Я вот думаю, куда же подевались настоящие мужчины в наше время? Сколько таких историй, где муж бросает жену с детьми и уходит, не оставив им ничего!!!
Я может быть не имею права вам советовать, я не была замужем и у меня нет пока детей. Но я жила с мужчиной, который меня унижал, оскорблял и иногда руку поднимал ни за что... Потом прощения не просил, а я прощала и старалась все забыть, наладить отношения. Но все впустую. От таких "гнилых" мужчин надо бежать сразу и подальше.
Вам бы я посоветовала сходить в церковь, помолиться за своих детей и за себя. Это поможет обрести спокойствие, а потом и другие аспекты жизни наладятся. Желаю вам удачи и благополучия. Вы еще молоды и встретите хорошего мужчину в своей жизни!

Мария , возраст: 25 / 08.08.2010

Здравствуйте, Лариса!!! В мае на этом сайте я писала свою историю... Тоже сама выгнала.... а потом на стенку лезла. Вот уже восемь месяцев одна. Сразу читала отзывы - легче не становилось. Думала: "Хорошо им говорить!" А сейчас перечитываю и думаю: ведь писали правильно. Церковь мне очень помогла, к иконам дома чаще обращаюсь. Вы только посмотрите на Святых - какие у них лица... Внимательно посмотрите... Такое спокойствие приходит. Просто жить хочется! Как же это все больно... Боль уходит очень медленно, Вы знаете, Лариса, но она уходит!!! Мне тоже казалось - ничего ведь без него не могу. Но нет - оказалось, все могу! Сначала сквозь слезы, а теперь даже с улыбкой. Присоединяйтесь ко мне - я учусь любить себя, учусь жить для себя (а не для мужа)!!! А потом ведь как ушел, так и вернуться может. Все в нашей жизни можно переиграть!!! Держитесь!!! Все будет хорошо!!! Надейтесь на лучшее!!! Дай Бог Вам счастья, Вам и Вашим Деткам!!!

Любовь , возраст: 28 / 08.08.2010

Здравствуйте, Лариса
Наверное, странно, что пишет мужчина, а не женщина в такой ситуации, но так, наверное, проще будет понять почему что и как. Вам 38, наверное, Вашему мужу тоже около того - возраст переосмысления прожитого. Когда моему отцу было 40, он ушел из нашей семьи, прожив с моей мамой более 20-ти лет, оставив сына и дочку. Помню, как мать рыдала, она страдала ужасно - мы (я и сестра) переживали чуть меньше. На тот момент мне было 21, сестре 11. Настали тяжелые времена, были 90-ые и мясо мы видели только по праздникам. Я был студентом, летом работал на стройках, чтобы хоть как-то облегчить участь матери. Она постепеннно успокоилась. Ведь у нее были мы! Через 2 года отец вернулся, он долго просился обратно, и наконец мать его приняла. С тех пор прошло уже 12 лет. Тогда я был очень зол на отца, а сейас я его в какой-то степени понимаю. Это определенный период жизни каждого мужчины, в который если его что-то не устраивает, пытается использовать свой шанс еще раз, пытается сделать себя счастливым еще раз. Не пытайтесь вернуть его...
В данный момент для себя вы должны что-то найти такое, чтобы вас полностью поглащало: например, увлекитесь спортом, горным туризмом или просто съездите на природу с палаткой с детьми и с подругами и с их семьями. Больше общайтесь с людьми. Вы почувствуете значительное облегчение. Перестаньте жалеть себя! Чтобы погасить кредит, возможно, прийдется чем-то пожертвовать, что-то продать, что вы уже купили - а что делать, надо как-то это период преодолеть. Не цепляйтесь за прошлое, отряхните голову от пепла. Пусть ваши глаза струятся яркими лучами полные новых счастливых надежд. Вы еще слишком молоды, чтобы списывать себя со счетов. Что касается детей, то если бы вдруг я развелся со своей женой, то новую жену я бы взял без проблем уже с детьми - другие ценности. Я уже прекрасно понимаю, что такое семейная женщина. А женщина гораздо сильнее мужчин, тем более когда у нее остаются дети. Рядом с хорошей женщиной всегда появится достойный мужчина, ведь "свято место не бывает пусто". Не вините себя, не карите. Муж давно уже все за вас решил, вопрос был только времени. Вы его не смогли бы удержать ни при каких обстоятельствах, даже дети не помеха для него.
Любите жизнь, поживите для себя, и больше внимания детям. Успехов, быть может, это только начало вашего счастья? А?

Томас , возраст: 35 / 09.08.2010

Милая Лариса! Ваша история так похожа на мою! Один в один - замуж вышла в 19 лет, сейчас 38, муж - очень сложный, конфликтный человек. Сыну (ему сейчас 16) с раннего детства говорил "в 18 лет - под зад коленом". Помощи в быту никакой, все на мне, а я довольная да счастливая. Но вот, видно, пришло то время, которое все расставляет на свои места. Ушел к "любимой" прошлым летом, развелись два месяца назад, и Вы знаете, каждый день проживая свою жизнь заново, я все больше и больше начинаю уважать себя, нет, я просто восхищаюсь собой - какая я все-таки сильная и выносливая, именно тогда была, все эти годы, когда наперекор всем стихиям, день за днем по кирпичику "из того, что было" лепила свой мирок, в котором всем нам было хорошо. А Ваш муж еще и пил... Я думаю, что на таких женщинах, как мы, весь мир держится. Что было бы с нашими мужчинами и с миром, если бы вокруг были бы только такие женщины, к которым они уходят? Страшно подумать. Мы - НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ! Любящие, терпеливые, созидающие, мы ни у кого ничего не ломали, мы только создавали. Мы ни у кого не отбирали, мы только дарили. И мы знаем, как это делать, умеем быть счастливыми, не смотря ни на что, и совесть у нас чиста. Не унывайте, Лариса, это не разбитое корыто, это - возможность. Возможность следующий этап нашей жизни прожить более осмысленно, больше доверять себе, своим чувствам и желаниям. Им (мужям) мы плохо не сделаем - мы их любим. А то, что Вы не пустили его домой - не вините себя, я прекрасно понимаю, что Вы в тот момент чувствовали, как накипело на душе после всего описанного. И близкий, любящий человек тоже должен понимать, а если делает вид, что он - пострадавшая сторона, что Вы его выгнали и виноваты в разрыве и не пытается поговорить, выяснить отношения, значит, это была чистой воды провокация. Не вините себя, как бы у Вас не вышло, а я от души желаю Вам, чтобы кризис в Вашей семье разрешился без потерь. Я знаю, что когда-нибудь Вы, как и все мы, скажете: "я все сделала правильно" и "Слава Господу за все".

Лидия , возраст: 38 / 09.08.2010

Лариса, здравствуйте.
Есть очень хорошее предложение: давай решать проблемы по мере их поступления. Его мне сделал мой непосредственный начальник в далеком 2003 году, когда я, обладая недюжинными познаниями предмета своей деятельности и несомненными для него способностями к анализу, нарисовала несколько путей развития событий, каждый из которых натыкался в определенный момент либо на глухую стену, либо имел под ногами уж очень нетвердую почву. И знаете, Лариса, - он был прав. И не только потому, что я всерьез собиралась "стелить соломку" во всех "тонких" местах, и ведь не тонким слоем - мне ж с запасом подавай! - но и потому, что решать несуществующие пока проблемы - дело неблагодарное. Потому как от своих текущих как-то незаметно отдаляешься, и сил они тебя лишают, и время занимают - существенное. Вот вырастут Ваши дети - тогда и увидите, какие они - Ваши текущие НА ТОТ момент проблемы - а пока - долой мрачные балластные мысли, именуемые - фантазиями.
Меня, честно говоря, просто поразила фраза - прожила пол-жизни замужем. А последние два года - Вы себя точно замужем считали? По причине наличия на пальце кольца и печати в паспорте о регистрации брака? Или по причине наличия того - в брюках, ежедневно накармливаемого и обстирываемого, живущего вне дома - своими интересами, а дома - как в гостинице - пришел-переночевал-ушел? Ой, Лариса, с Вами ДАВНО расстались, а Вы все продолжали жить по инерции. За такое вырождение отношений всегда отвечают двое - один сажает, другой - поливает. И то, что вы пришли к логическому концу... ну, пришли, чтож тут поделаешь - имеем то, что имеем. Лариса, встрепенитесь! Кредитные обязательства - не шутка, срочно садитесь на жесткую диету (у меня это называется - режим силоса)- всей семьей, включая детей. Урезайте все свои и их расходы - до минимума, пробуйте искать допработу для всех трудоспособных членов семьи, включая сына. Вот эта проблема - самая для Вас центральная, потому именно ей и отдайте предпочтение. Вы, и только Вы - в ответе за её решение - берите в руки бумагу, карандаш и ведите свою бюджетную тетрадь планирования - покопеечно! Стиснув зубы - вкалывайте, иначе не выплывите. Какое, Лариса, разбитое корыто - в отремонтированной квартире вместе со своей семьей - мамой и детьми - да Вас счастливицей могут назвать с десяток "жительниц" этого сайта. Лариса, не бывает безвыходных ситуаций - есть лишь выходы, нас не устраивающие. Не бывает плохих работ - есть лишь работы, не приносящие удовлетворения. Так вот, изменить и то и другое - Вы можете. К воровству и обману Вас никогда призывать не буду, а все остальные пути - нащупывайте, пробуйте, полагаясь во всем на себя и помощь Всевышнего. Скачайте в интернете "Бабий Яр" Анатолия Кузнецова - и узнайте, что ТАКОЕ - безвыходная ситуация - и как её, безвыходную - преодолевали. Ее любому из нас прочитать бы надо...

Женя , возраст: 38 / 09.08.2010

Милая, Лариса! Как жить дальше после раставания? Не унижайтесь перед бывшем мужем и не просите его вернуться назад. Говорить так я могу исходя из собственного опыта, я тоже прожила с мужем 20 лет. Были и измены, и просто предательства в труднх жизненных обстоятельствах. Это теперь я понимаю, что он только для себя хотел "персонального" счастья и вел себя соответственно той линии поведения. Так же брал кредиты и тратил их исключительно на себя и свои удовольствия (содержал молодых любовниц и менял их по мере того, как они ему надоедали). А перед уходом от меня пытался получить от меня генеральную доверенность. Я думаю, что поведение и вашего мужа и моего говорит лишь о их глубоком эгоизме. Разве с ними кто-нибудь сможет быть счастлив? А унижение перед таким человеком в просьбе вернуться вызывает только у него чувство морального превосходства, что он такой прекрасный-распрекрасный, что бы он не делал - его простят и примут назад. Вы привыкли быть замужней женщиной, а ведь это была лишь иллюзия. Посмотрите трезво на эту ситуацию. Ведь вы сами сказали, что он ушел туда, где не упрекают и не предъявляют никаких требований - сбежал от проблем. Мой тоже говорил о том, что живет лишь до совершенолетия дочери. Ушел сразу же после дня рождения. На счет решения материальных проблем - как быть не знаю, ведь получается, что и их ваш муж переложил на ваши плечи. Выход один - принять эту ситуацию и самой из нее выходить. Я ведь и сама всех ответов в этой жизни не знаю, и даются они мне с такой кровью, что хотела наложить на себя руки. Молитесь Богу, он и помилует, и даст облегчение...

Алла , возраст: 44 / 09.08.2010

Здравствуйте, Лариса! Как минимум, полжизни еще впереди. И вам представилась возможность прожить их лучше, чем прошедшие годы. Вы молодая женщина, возможно, встретите свою настоящую половинку, а не встретите - тоже не беда: дети не дадут вам скучать, внуки пойдут...
А сейчас поживите не для мужа, не для гнездышка, а для самого главного и вечного - для своей души. Ходите в храм, молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь. Приучайте к этому детей. Постарайтесь жить по заповедям Божьим, и все наладится.
Почитайте истории и отклики на сайте и вы увидите, что другого пути нет. Не теряйте время, "душа обязана трудиться - и день и ночь".
Все устроится, а сейчас очень больно и обидно, надо потерпеть. Постарайтесь быть спокойной, хотя бы внешне. Не уговаривайте мужа, не унижайтесь, уж если он решил так - вы не сможете этим вернуть его, сейчас у него все хорошо - его там любят и восхищаются, нет никаких упреков - ни жизнь, а малина. Никто не знает, как долго это будет продолжаться. Может, и до самой его смерти он не осознает своей вины и не покается, тем хуже. Господь спросит с каждого. Поэтому, Лариса, думайте о спасении своей души, о детях, о маме. Если можете, молитесь за него, так будет легче простить его и отпустить.
Уверена, что все у вас будет хорошо. Пусть Господь хранит вашу семью.

Наталья , возраст: 46 / 09.08.2010

Милая Лариса! Он ушел не потому, что Вы его не впустили, так что прекращайте себя в этом винить. Вам необходимо сейчас настроиться на решение проблем. Сперва нужно решить проблемы материальные, никто за Вас их не решит, так что придется брать себя в руки хотя бы на время, как бы ни было тяжело. Все кредиты оформлены на Вас? Если Вашей зарплаты хватает их оплатить - то не все так плохо. На детей при разводе положены алименты (не пускайте дело на самотек, Вам необходимо думать не только о себе). Возможно, придется найти дополнительный заработок. Решение таких вопросов отвлечет Вас от прокручивания всей ситуации по миллиону раз в голове, от обвинений самой себя, что абсолютно ненужно, от совершения поступков, о которых Вы потом пожалеете, и самое главное - даст Вам уверенность в себе. Вы увидите, что Вы можете решать проблемы САМИ и можете прожить САМИ. Когда Вы выработаете ПЛАН, Вам станет немного легче. Тогда можно подумать о душевном состоянии. Вы даже сейчас в таком состоянии сами понимаете, что так, как вы с мужем жили, не было хорошо. А ведь многие в таком состоянии идеализируют ушедшего мужа. Ну как может муж на вопрос почему не ночевал дома ответить "Какая тебе разница"? Вы никак не смогли бы притворяться дальше, что внешне все в порядке, потому как не в порядке! А значит то, что случилось, было неизбежно. Если один человек отстраняется и не идет на контакт, партнеру приходится идти на конфликт, чтобы вызвать реакцию и понять, что происходит. Вы действовали правильно - Вам нужно было узнать, что вообще Ваш муж собирается делать и будет ли меняться. Он меняться не собирается пока, похоже. Вы не могли так жить и не сможете, если даже он вернется, но не изменится. Не стоит так переживать из-за того, что не может быть, внешнего благополючия не достаточно для семейной жизни. Попробуйте изменить ход мыслей - Вы не брошенная, Вы сильная женщина, которая сама принимает решения. Никакого разбитого корыта нет, цель жизни - это не корытом владеть. Это не конец, а новое начало. Просите Бога о помощи, Он не оставит. И сами себе тоже помогайте, не надо на мужа рассчитывать. Посмотрите, как Ваша жизнь изменится, когда Вы станете от него независимой и ничего от него Вам будет не надо. Вот тогда вполне возможно придет назад, потому как веселая, сильная, уверенная в себе и независимая женщина нужна любому мужчине. Удачи Вам!

Dana , возраст: 31 / 09.08.2010

Дорогая Лариса, у меня, конечно, не такой большой опыт семейной жизни, как у Вас, но все же... Я вышла замуж в 18 лет, мы прожили 6 лет вместе, на 5 году я поймала себя на мысли, что произойдет что-то подобное, что произошло с Вами. Но и без этого сейчас я подаю на развод. Хочу Вам сказать, что там, где есть человек, который дорог Вам до глубины души, всегда есть и боль одного или другого, в Вашем случае - это Вы... Если убрать бытовые проблемы этого вопроса, то я считаю, что все можно пережить, ведь Бог не посылает нам испытаний, которые мы не могли бы пережить. А по поводу, денег... я бы поговорила с мужем, предложила бы варианты, а нет - так нет, тогда нужно готовиться к тому, что работы будет много, будет тяжело, но как раз в этом круговороте он из головы и выйдет...

Не психолог) , возраст: 24 / 09.08.2010

Читаю и мысленно задаю вам вопрос: зачем вам такой мужик? Пьет, по дому ничего не делает, отношения с сыном не поддерживает, а за дочку вы вообще ни слова не сказали!!! Вы боитесь остаться одна? Хотите жить с ним только ради благополучия? Да не нужно, имейте женскую гордость, не позволяйте мужчине вытирать об себя ноги! Я только теперь могу так рассуждать, потому что об меня тоже вытирали ноги 2 года. Человек, которому я раскрылась полностью и отдалась... Стирала, убирала, выготавливала, недосыпала и не доедала - и все это только для него. А ему в один прекрасный день стало на меня наплевать, вот вам и благодарность мужчин, ааа, это я не сказала, что мы 2 года жили за мой счет!!! Так что сделала вывод: зачем такие мужики, пусть лучше кто-то обхаживает его, а не я. А я хочу, чтобы меня носили на руках, обеспечивали и заботились! Чего и вам желаю!

Ирина , возраст: 25 / 09.08.2010

Лариса, конечно, Вам сейчас очень тяжело... Не вините себя, Вы здесь не причем, и ни в чем не виноваты. Решение финансовых проблем возложите на мужа, если надо даже через суд. Бог придаст Вам силы, Вы еще молодая женщина и Вы найдете себе хорошего, достойного друга. Для меня пример - это история моей мамы, у которой появился замечательный Дима, когда ей было уже 42 года. Сейчас они вместе 15 лет. Дима ее очень любит, а мама только хорошеет.
Боль, обиды уйдут, а в жизни столько еще хорошего - и дети с Вами!

Диана , возраст: 40 / 09.08.2010

Лариса, некоторые если хотят расстаться, сами создают такую ситуацию, что с ними невыносимо, и ты сам уходишь или выгоняешь или не впускаешь... Может, Вы его и пилили, высказывали свои недовольства, его это раздражало. Но иначе и нельзя, нельзя все держать в себе (по себе знаю). Нормальный мужчина и на работе, и дома успевает, и ремонт... а не по спорт залам шарахается и выпивает. Я не обливаю вашего мужа грязью, мы все грешны, но в любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. И если любишь - будешь делать для любимого очень многое, лишь бы ему было хорошо рядом, а если нет любви - зачем такой человек?.. Хотя есть семьи, когда муж 10 лет пьет, жена терпит, прощает, потом муж одумывается, перестает пить, все налаживается... Но так не каждый сможет, потому что за эти 10 лет вас самих может не остаться... Столько нервов потрачено... Зачем это? Хочет уйти - пусть уходит. Смиритесь - на все воля Божья. Если вам суждено быть вместе -он вернется, нет - значит нет. Есть ситуации в жизнь, в которых одних наших усилий мало. Нужно полагаться на Господа.

Марина , возраст: 24 / 10.08.2010

Здравствуйте, Лариса! А почему это вдруг - у разбитого корыта? Понимаю, что своя боль всегда больнее, но посмотрите, что сейчас творится - пожары, люди остаются на улице, гибнут близкие... А у Вас всего-то - муж ушел! От всех нас тут они ушли - и от меня, да еще после 25 лет, вроде даже больше, чем полжизни замужем))). Тоже думала - все, смысла жить - больше нет, ничего хорошего впереди, только боль и одиночество... А как же - дети??? Вы о них подумали??? Папа их бросил, так еще и Вы решили на них наплевать - знаю, что жестоко, но меня именно осознание этого и заставило взять себя в руки и начать потихоньку жить - я им нужна, с дочей 25 лет вроде сейчас все очень хорошо и даже лучше, чем я могла мечтать, а вот с сыном 17 лет - до сих пор с таким трудом его вытаскиваю из пропасти недоверия и непонимания и неприятия меня. Он вообще полгода меня во всем винил - вот когда мне стало плохо! Вот когда я поняла, ЧТО такое горе! Мой тоже не приходил домой - якобы у друга ночевал, а потом теща друга сказала, что его ни разу не видела у них дома - в первый раз вместе со мной на их даче познакомилась, тоже "на работе" до 2-3 ночи сидел - и я переживала, старалась что-то для него повкуснее приготовить, от дел вообще освободила - тоже все с детьми по дому сама - и ремонт, и уборка, и готовка, и магазины.... Работали вместе, фирма моей была, а как ушел - на него все перевела - просил очень - и что? уволил и без копейки вообще оставил, так еще и деньги на выпускной у сына в классе собранные выманил под разными предлогами - 120 тысяч - и не отдал, и вот я осталась - мужа нет, работы нет, денег - должна и не знаю как вернуть, а не вернуть не могу - да еще не как кредит - долго и по частям, а почти все и сразу надо отдать - дети не должны из-за нашего папы остаться без выпускного, тем более и мой сын тоже! Потихоньку начала выползать из депрессии - и сейчас, всего 10 месяцев спустя -у меня все хорошо - работа сама меня нашла - позвонили и пригласили, да такая, о какой и не мечтала, все деньги вернула, да и за сына все внесла, и костюмы ему купила, за учебу сейчас уплатила, сама в отпуск съездила, да вообще сейчас все делаю то, о чем уже и не мечтала - прыгаю с парашютом, ходила в поход на байдарках, катаюсь на скутере с сыном. Я тут писала 30.04, да еще и продолжение мне разрешили писать - сегодня вот только дописала очередную страничку про себя. А муж? Да все не так и сладко и гладко у него там - очень много у нас общих друзей и просто знакомых, поскольку в одном бизнесе работаем... и знаетте - почему? Я так думаю, что все дело в вере. Я пришла к Богу, я стала молиться и потихоньку все стала видеть иначе, понимать по-другому, просто сама стала жить иначе - знаю, что не одна, что со мной всегда Он и в любую трудную минуту мне помогут... Как только плохо становится, сразу молилась и молюсь, просто полагаюсь на Всевышнего и верю, что Он никогда не сделает такого, что пойдет во вред мне и детям, и многое из того, что уже произошло и что вначале меня подкашивало и выбивало из колеи, приняла как благо для себя и для своей души - время все расставляет по местам и лечит... Так и у Вас будет - поверьте, совсем немного времени пройдет и Вы все иначе принимать будете, на все по-другому смотреть станете. И не думайте, что впереди только одиночество, нет, я сейчас вдруг поняла, как мног вокруг одиноких мужчин - разведенных и вдовцов, да таких хороших, что и не верится. А Вы совсем еще молодая, так что не думайте, что больше ничего хорошего в жизни не будет - мы никогда не знаем, что нас ждет впереди. Все может быть - и муж может все осознать и вернуться таким, что и не поверите, совсем изменившимся, а нет - так встретите другого, просто просите у Господа - "Господи! ты знаешь, как много я хочу, но пусть будет не так, как я хочу, а так, как Тебе угодно!". А если мысли о муже или и ней нехорошие одолевают и не дают спокойно жить - молитесь за них, да, именно за них!!! "Господи! благослови (имя)!" И вдруг поймете, что ушло все и на душе спокойно - не любит лукавый, когда от его действий хорошее идет и отступает... Знаю, сейчас будет очень плохо, больно, тяжело, но не сдавайтесь, хотите плакать - в ванну или кино послезливей, да и просто зайти в церковь и у иконы Божьей Матери помолитесь и ей все выплачите - тоже так помогает, вообще из церкви всегда обновленной выхожу... А что там с ним, чем они заняты - разве это так важно? Главное - чем заняты сами и чем дети Ваши занимаются... И я очень верю, что скоро Вы сами будете всем здесь советы писать и иначе на все смотреть. Храни Вас Господи и детей Ваших! Молитесь и верьте, что все будет хорошо - и будет дано Вам по вере Вашей.

Марина , возраст: 44 / 12.08.2010

Спасибо Вам всем, добрые люди за поддержку и за советы. Я написала свою историю 08.08.2010г.Я держусь, много молюсь, сходила на исповедь и причастие. Батюшка сказал, что все испытания Господь посылает нам за то, что мы отдалились от Бога, от Церкви, больше полагались на себя, за наши грехи, что только когда нам плохо мы вспоминаем о Боге, что только благодаря таким потрясениям мы возвращаемся к Нему. Всё правильно. Только вот утешения или облегчения не ощутила.Наревелась в храме, и какая-то опустошенная вернулась домой. Знаю, что нельзя срываться на детях, но получается, что стала часто цепляться к ним по мелочам,ссоримся. Позвонила мужу, пригласила его встретиться, поговорить о случившейся ситуации, узнать что он думает, как жить дальше. Муж пришел домой ,разговаривали.Он был какой-то холодный, отстраненный,наверно он пришел уже с готовым решением. Я его не умоляла, не унижалась. Просто спокойно говорила, что мы прожили вместе почти 19 лет, за это время стали уже одним целым, единым и нельзя вот так всё разорвать. Говорила, что сейчас мы сильно поссорились, что у нас кризис в отношениях, что это время переосмысления прошлой жизни и время исправления своих ошибок, что главное иметь желание подняться над своей гордыней, обидами, страстями и сохранить то семейное благополучие, которое даровал нам Господь ранее.Говорила, что это трудно, конечно, но семья, любовь -это ведь не только радость и праздник. Говорила, что Господь часто посылает нам испытания, и если мы преодолеем их и останемся верными семье, значит останемся верными Богу, потому что семья -это любовь, а любовь- это Бог.И предложила забыть мужу о всех обидах, не искать виноватых,а просто перешагнуть через себя, свою гордость и снова жить семьей, чтобы через некоторое время сказать, что да, у нас были трудности, но мы их преодолели и Слава Богу мы снова вместе и у нас всё хорошо! Муж просто выслушал меня. И ответил, что к нашему разрыву давно уже всё шло, что раньше надо было думать, что он устал от постоянных ссор,что он пил из-за того что я его за это пилила, что он не ощущает себя хозяином в доме, что нет авторитета у детей ( я вроде их так настраиваю), что постоянные скандалы в доме-это для детей еще хуже, а скандалить он будет, потому что недовольство семейной жизнью никуда не уйдет. Надо сказать, что поводы в последнее время у него находились часто- то посуда не помыта, то дети вещи в шкаф не убрали... Ещё сказал, что он меняться не собирается - "вот какой я есть, таким и буду: и футбол, и "литробол", и корпоративы с ночевой" А меня он уже устал воспитывать, я всё равно его полностью не слушаюсь, а жена должна мужа слушать и подчиняться. И ещё сказал, что зря он пришел домой, разговор бесполезный, он мне не верит...Вот так и не смогла я до него достучаться. Совсем чужой, холодный, не родной. На пороге я его попросила: "Давай обнимемся на прощание, и прости меня" . На что получила ответ : "Бог простит". Вот и всё. Не знаю нужен ли был этот разговор. Сейчас я просто окаменела.Во мне всё умерло. Умом понимаю, что моя история не самая ужасная, есть дети, есть крыша над головой. Слава Богу! Но я не могу без мужа, я хочу вернуть всё назад, на несколько лет назад, когда все было прекрасно, мы любили друг друга, заботились, стремились сделать приятное, поддерживали друг друга в неприятностях, плакали вместе.Куда это всё уходит?

Лариса , возраст: 38 / 19.08.2010

Здравствуйте, Лариса! Прочитала ваше новое письмо и себя вспомнила. Тоже через 2 месяца после ухода и его жизни там решили с детьми попытаться папу вернуть. Позвали и стали просто с ним говорить, что мы - семья, нас много связывает, а там свои устои, свои порядки, и что тут он - хозяин и муж, что тут его все привыкли слушать и делать так, как он хочет, а там придется тяжко, потому как даже если дача и будет его, то там все пропитано и просто кричит о маме, как о хозяйке, и значит она просто требовать будет все переделать и новое покупать - просто натура такая у жен - они хотят быть одной и главной, да и другой ребенок, тем более взрослый - тоже те еще проблемки, а мама, живущая в одной квартире с ними - разве хорошо? Короче, дети уговаривали, как могли, я тоже попросила прощения, сказала, что жду и готова измениться, меняюсь и не остановлюсь на этом, что не стану вообще ничего вспоминать, будем жить, как будто ничего не было - ведь хорошего больше, чем плохого, и я его люблю и понимаю, что делала многое неправильно. Но видела только презрение, не просто равнодушный, а скорее неприязненный взгляд, он меня даже по имени ни разу не назвал - все повторял про меня - "эта...эта..." Говорил, что не просто любовь ушла, что появилось такое чувство, что убить меня может - настолько я его раздражаю, что я никогда не изменюсь, потому как склочная, мелкая, пила, не стану все перечислять - наверняка чуть в иной интепретации все и у Вас там было - так что поймете... Тоже, когда уходил, сама поцеловала его в щечку - так было впечатление, что его укусили, ушел и не обернулся даже, поностью уверенный в своей правоте, так еще и похоже, что самооценка в тот момент просто зашкалива... Потом я к сестре приехала на следующий день - слез не было, но когда она меня увидела - то все поняла, молча в комнату отвела и пока чаем не напоила - молча все ухаживала... И я все у нее спрашивала - ну почему я все-все-все поняла, готова все исправить, прошу мне поверить и дать шанс нашей семье, а он так? Ведь я его люблю, мне его не хватает и так плохо без него... И только спустя время я поняла, что и через такое испытание мне необходимо было пройти и многое из его поведения тогда поняла, и дети тоже много тогда для себя поняли - но опять-таки - только время, только молитвы и церковь помогли мне тогда многое понять - именно в церкви во время службы батюшка читал проповедь и рассказал притчу, которая и была на тот момент ответом на эти мои вопросы и тогда я в первый раз и подумала, что для меня сегодня это было сказано. Потом еще не раз повторялась подобная ситуация, еще и еще получала я ответы и поддержку именно в Храме, имннно от Него. Сейчас уже более 10 месяцев прошло, у меня все хорошо, но что скучаю по мужу, по ТОМУ мужу - это есть, нельзя вычеркнуть в один момент все, нельзя забыть все хорошее, но уже понимаю, что он-то другой, что даже если бы он тогда и вернулся - он-то и правда не был готов меняться и подстраиваться - может еще хуже бы вышло, только если человек сам хочет, то только тогда и есть шанс. А у наших мужчин осознание всего если и придет, то только не ранее, чем через полтора-два года, когда наконец-то пройдет эйфория и начнутся просто будни. Когда пройдет борьба за них все вроде станет буднично - обычно, и начнется просто быт - с проблемами и претензиями. Когда они действительно станут не призом в борьбе, а мужем, с которым уже не надо сдерживаться и слова подбирать, а то вдруг собереся и свалит - типа как мы думали - куда сейчас денется??? И уже можно и претензии предъявить, и недовольство высказать, и какие-то свои проблемы на него перекинуть, а то еще попрекнуть, что она терпеть подобного, как бывшая, не станет - это по рассказу моего родственника, который после 2 лет жизни в новой семье взвыл и теперь развелся с новой и назад просится... Может, у моего мужа другая жена будет, но мы все женщины примерно похожи - жены все одинаковые - что ни говорите, с небольшими вариациями - да наши с вами истории возьмите - насколько все похоже, как под копирку. Так что с небольшими вариациями и вашего что-то подобное ждет - но сейчас главное - это Вы и Ваши дети. Я вот только где-то месяцев через 8-9 начала потихоньку понимать, что все, не вернется, и начала все больше внимания уделять себе, а так - тоже все надеялась и ждала, и плакала по ночам, и сестре все названивала по три раза в день... Но что хочу сказать - все хорошее, что с мужем связано, для меня все равно не уйдет, это я поняла, но просто принимаю это уже как дар, потому как если забыть и выкинуть все это - то я и не жила: и детей тогда надо забыть, ведь тоже от него... Я просто верю, что у меня все еще будет хорошо и я снова встречу человека, которому буду дорога и который полюбит меня и будет хорошим мужем, я снова буду любить, но ничего хорошего не забуду - ведь и Вы не забыли хорошее, связанное с родителями, а ведь тоже были проблемы, но мы это простили... Потому помните все хорошее и просто повторяйте ему "спасибо" за это, пусть даже мысленно. Пострайтесь принять тот факт, что он не один - потому понять одинокого человека, как Вы сейчас - он не сможет и потому все Ваши слова для него проходят мимо и потому не надо больше таких разговоров. Живите сейчас сами, не обращайтесь к нему, как бы ни хотелось, даже в самых сложных ситуациях наши дорогие постараются если и помочь, то так, что мы сами потом об обращении к ним жалеть станем - проверено, почитайте ответы многих тут. Понимаю, что услышите Вы такие советы чуть позже, сами такими были, но поверьте - молитвы очень помогают, особенно за него и за нее - чем больше молилась, тем быстрее отпускало уныние и боль уходила. Держитесь, Вы не одна, рядом не только родные и друзья, но и Он, Он не предаст и не оставит - потому нам легче, зная, что поддержка всегда есть. Только вспоминайте об этом почаще и жизнь снова засияет и наполнится радостью - а как скоро - только Вам и решать. Будете унывать и себя жалеть - долго все протянется еще и сами настрадаетесь, и деток замучаете. Так что мира, покоя и тепла Вам и деткам Вашим, пусть Хранит Вас Господь! А будет плохо - пишите - поговорим - может и легче станет!

Марина , возраст: 44 / 21.08.2010