Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! От меня 3 дня назад ушел муж. Прожили вместе 20 лет, в браке 18. Недавно дочери исполнилось 18 лет. Боль непередаваемая! 31 декабря прошлого года увидела его с барышней. И вот 7 месяцев прожили жизнь как в аду. Жить не хотелось и сейчас не хочется, только дочь спасает, да старенькую маму жалко - она до сих пор ничего не знает. Просила его сделать выбор между семьей и барышней - выбрал семью, но с ней так и не закончил. Бесконечно врал, а я прощала. Конечно, я сама виновата, пилила его не переставая, хотела узнать правду, но он так ничего и не сказал. На этой почве заработала невроз, но ему это безразлично. Узнала все сама. Она у него работала, потом он ей помогал с ремонтом, с мебелью, моложе его на 29 лет и старше нашей дочери на 3. После того, как все узнала, пилить перестала - он же семью выбрал. Только задала вопросы: как он думает жить дальше, что собирается делать и чего делать не будет, чего хочет от меня? И в течении месяца 1 раз в неделю интересовалась ответами и не получала их; он говорил - все же хорошо. 5 дней назад опять спросила - был скандал. А через 2 дня опять увидела его с этой барышней, она снова у него работает. В результате он собрал вещи и ушел. Дочь все знает, очень переживает. Вчера он приезжал с ней поговорить по ее инициативе - она, конечно, хочет сохранения семьи, пыталась обяснить ему, что он никому не нужен, кроме нас, все его друзья пообщавшись бегут домой. А он сказал, что жить можно и без семьи - просто иметь человека для общения. Не знаю, достучалась ли она до него. Я понимаю, что он духовно болен. Мой любимый муж так себя вести не может, это абсолютная безответственность. Я ему верила безгранично на протяжении 19 лет, никогда не задавала ненужных воросов и никогда не думала, что с нами такое произойдет, я просто считала его порядочным человеком. Я с ним живу открыто, особых тайн у меня нет и от него ждала этой открытости. Видимо, он очень изменился и ему стало просто со мной не интересно. Ему скоро 50 лет, и он решил, что всю жизнь работал, а пожить так и не успел, не ездил отдыхать. И вот он начал наверстывать. Появились новые увлечения - бокс (через месяц травма - перелом ребра), потом коньки (сразу травма - перелом ребра). В кругу наших друзей я по этому поводу скзала, что все его новые увлечения до добра не доведут, а на вопрос про старые - ответила, что со старыми все в порядке. Стал ходить качаться в спортзал, хотя и телосложения и здоровья не богатырского. Теперь - велосипед купил себе и дочери. Пытается все время с кем-то общаться, один не может оставаться, причем пытается взять количеством. Чувствуется ненасытность, хотя по роду своей работы очень много общается с людьми. Работает еще больше. Теперь сказал, что барышня ему нужна для статуса и с ней он чувствует себя моложе. Мне очень тяжело, я как и многие жены все отдала семье, он от всего был освобожден. Я понимаю, что я сама во всем виновата, надо было терпеть, а я не могла. Она живет в 3-х кварталах от нас и мысль о том, что он так и не перестанет к ней бегать, точила постояннно. Не было у меня уверенности, что он там все закончил, поэтому и все мои истерики и слезы. Жить, думая постоянно, что он там с ней, я бы не смогла. Поэтому, наверное, его уход для меня - благо, просто надо отпустить. После того, как со мной это все произошло, я начала вспоминать свои грехи, попросила у всех, кого обидела, прощения. От зависти я избавилась давно, как-то решила, что жизнью тех людей я жить не буду, в их квартирах жить не буду, шубы и бриллианты их носить не буду, на их яхтах кататься не буду - и зависть прошла. Человек счастлив не тогда, когда у него много, а когда достаточно. Еще моим грехом была гордыня - тоже избавилась, теперь только стыдно перед собой. Очень виновата перед своей дочерью - я ведь несколько раз уходила из дома за эти 7 месяцев (считала, что пусть будет ужасный конец, чем ужас без конца), он меня искал, потом я возвращалась. Вообщем все делала неверно. Вот сейчас за все расплачиваюсь, считаю, что это правильно, только больно все равно. Он не вернется, там новая жизнь, свобода, нет бытовых проблем, снова молодость. И он получает то, что хочет - лесть, восхищение, обожание (хотя сам понимает, что это все неискренне, понимает, что она из-за денег и положения). Дочь так поддерживает меня, поговорили с ней вчера, наметили планы на жизнь и с сегодняшнего дня решили претворять. Я человек открытый, жизнерадостный, люблю смеяться, шутить, но за это время характер сильно изменился - я в постоянном унынии (этот грех пока остался). Знакомые, кто знает о моей ситуации (их немного) уже меня сторонятся, я зациклена на ней. Хожу в церковь, слезы там текут ручьями, купила Евангелие, читаю, молюсь и за него тоже, хожу к психологу - пока ничего не помогает. Надеюсь, что хуже уже не будет. Есть и хорошая новость - он собрался через неделю с дочерью съездить отдохнуть на недельку. Рада за них обоих. Буду благодарна всем за отклики, пожалуйста, поддержите. Есть у меня еще одна просьба к Жене и Андрею - вы многим пишите, если вас не затруднит, хоть пару строк для меня напишите.

Ирина , возраст: 44 / 06.08.2010

Отклики:

Милая, дорогая Ирина! У Вас все еще будет! Вот увидите! И новая любовь. Такая, которая никогда не заставит Вас страдать и плакать. И обязательно друзья надежные. А не те знакомые, которые стали сторониться, когда узнали про Вашу беду. Ну и немного о ситуации, которая у Вас сложилась: там с молодой у него скоро (с ее стороны) начнется ревность страшная по отношению к Вашей дочери. Вот увидите! Она начнет его пилить и запрещать видиться с дочерью. Ну а дальше по жизненному сценарию. Вам решать - прощать или нет. Всего Вам доброго! Держитесь!

Лена , возраст: 46 / 06.08.2010

Ирина, очень хочу Вам помочь!
Не огорчайтесь! Со стороны выглядит абсурдно и смешно: 21 и 50! Абстрагируйтесь. Отпустите Ваши переживания и займитесь собой! Книги читайте, в храм ходите! Сейчас Вам тяжело. Но отпустит со временем, поверьте. Вернется он к Вам, я даже не сомневаюсь. Штормит дядю. Простите меня за грубость, но почему-то на память пришли слова из песенки:
"Трудно спорить с жизненною логикой,
И о чем ты там не говори,
Прежде, чем жениться на молоденькой,
Паспорт свой открой и посмотри,
Паспорт свой открой и посмотри".
А в Вашем случае никто ни на ком не женится. Просто пусть погуляет. Отпустите кота на последнюю гастроль. И понаблюдайте с улыбкой. Я почему-то твердо уверена, что у Вас все будет прекрасно! Не нужен он 21-летней! Или на старости лет решил рога поносить, потому как в молодости не узнал, что это такое? Не воспринимайте, пожалуйста, все это серьезно. Я за Вас помолюсь! Ну вот не знаю почему, убеждена, уверена, что Вы будете счастливы!

Лера , возраст: 34 / 06.08.2010

Ира! Зайдите к Зое, я там вам написала не видя еще этой просьбы.

Зоя , возраст: 44 / 06.08.2010

Здравствуйте, Ирина! Вы и мне писали, и много еще другим - я сразу поняла, что это Вы. Только сегодня, читая Ваш последний отклик, подумала - как бы Вам написать??? Я вас очень понимаю - сама через предательство прошла и Вы все про меня знаете - так вот, главное - не вините себя, что это только Ваша вина во всем!!! Не пилили Вы его, а старались таким образом до него достучаться - просто в таком состоянии он не мог Вас слушать - понимал прекрасно, что Вы правы, и стыдно было, и повод искал,чтобы ему проще было до конца дойти. Я это точно знаю - сама все испытала - и тоже из дома уходила - чтобы задумался, но... Семья - это двое и нельзя только в одиночку хоть что-то изменить, для этого НЕОБХОДИМО желание двоих, а у него такого желания не было. Да, проблемы в семье и ВОТ такие проблемы, порой так выматывают и не дают и нам тоже трезво взглянуть на все, обида и непонимание - почему? - не дают нам с трезвой головой и спокойно поговорить с ними в такие моменты, а они этим пользуются и себе на благо поворачивают. И не расплата - это - Вы пока не поняли ЧТО это на самом деле, потому просто пока постарайтесь жить с помощью дочери, лучшей подруги или родственника, который способен выслушивать Вас по нескольку раз в день - нельзя эту боль держать в себе, Церкви - молитесь, плачьте и просите Бога, чтобы Он все сделал на благо вам всем, чтобы Матерь Божья дала Вам сил, мужества и мудрости, пишите сюда и помните - жизнь не закончена, еще неизвестно, КАК все повернется, просто поверьте Ему и отдайтесь Его воле, а мужа не трогайте вообще - не звоните, не пишите, не ищите встреч - пусть сам с собой разберется - поверьте, так проще все это пережить вам всем будет. И его поведение вполне объяснимо - потому не может один быть, что понимает всю гадость своего поведения, заглушить пытается совесть. Вот еще одно доказательство его болезни - потому и относитесь к нему как к очень тяжко больному, молитесь за него и, если будут накатывать мысли навязчивые, молитесь так "Господи! благослови (имя)" - мне очень помогает и спасает. Держитесь, Вы сильная - потому, что любите и не предали, потому что верите и с Вами Отец наш небесный - а муж Ваш поддался искушению и нет у него поддержки, кроме вашей и дочери. Да, будет плохо, будет и боль, и слезы, и отчаяние - все придется перетерпеть и пережить, но потом станет легче - дайте себе время, хоть небольшое, пока не трогать его совсем, даже по самым казалось бы необходимым вопросам - просто отойдите и сами с собой попытайтесь разобраться и понять все. Принять, что да, есть и ваша вина, и его тоже - оба виноваты во всем, но все, что нас не убивает - делает только сильнее и лучше - вот и исправляйте все, что считаете необходимым и найдите себе новые увлечения, новые дела - займитесь всем, что так давно хотели, но все откладывали - я в Вас верю, Я с вами буду мысленно и молиться за Вас теперь тоже буду - потому как знаю теперь Вашу проблему и принимаю, и хочу, чтобы Вы снова радовались жизни и были для дочи самой лучшей мамой - веселой, радостной и любящей ее и жизнь. Храни Вас Господь. Пусть мир и покой снова поселятся в Вашей душе и жизнь радует Вас снова!!!

Марина , возраст: 44 / 06.08.2010

Ирина. Как многие мужчины стараются "наверстать упущенное" в таком возрасте, так и ваш муж не стал исключением. Все потому, что жили без веры, не понимали в чем истинный смысл жизни и сейчас почувствовали, что жизнь проходит... А теперь с молодой хотя бы иллюзорно можно почувствовать себя начавшим жизнь с начала. Заблуждение больного. Вы взрослая женщина, многое правильно делаете. Связь эта не может быть долго. Она его обязательно бросит, как использует со всех сторон. И она слишком молодая, думаю слишком долго не прийдется ждать, молодость возьмет свое. Только подумайте, сколько мимо нее каждый день будет проходить молодых людей. Она обязательно с кем то скоро свяжется. И куда ваш муж дальше пойдет, искать такие же иллюзии дальше? Не думаю, он ведь не глупый, судя по всему, человек, хоть его и разнесло... Да, он понимает, что то стороны этои девушки фальшь и его все пока устраивает, но он еще не столкнулся с реальностью, когда тебя, старика, бросают, говорят что ты старик и нет больше нужды тебя использовать. И потом, вы- Жена, она временное пользование, явление, как угодно. Ей по статусу до вас не дорасти, а главное не дорасти до того, как вы можете давать ему настоящую родную семью. Куда он от вас денется? А простить его или нет, принять или нет, решать вам. Церковь пока не помогает? Обязательно поможет. ВЕРЫ вам! Господь посетил скорбью, что бы напомнить о Себе, призвать к Себе. Ну когда бы вы еще пошли в Храм, если бы и дальше все шло безоблачно? Эта жизнь пройдет, но будет вечная, а без Церкви и Ее Таинств в ней нет спасения.С уважением, И.

И. , возраст: 30 / 06.08.2010

Ира...!

1. "7 месяцев прожили жизнь как в аду. Жить не хотелось и сейчас не хочется..." - однажды наступает момент в жизни каждого человека, момент очень важный для души, кода душа должна ещё при жизни начать раздавать свои долги за накопившиеся неисповеданные грехи..., и как правило эти беды приходят от самых близких людей. Почему? Думаю потому, что Господь этим особо показывает всем нам смертным, что Идол для нас губителен даже если он родной человек! Ира! Любой человек может сделать всё что угодно, потому что любого человека, особенно живущего в миру постоянно разрывают две стороны бытия - добро и зло, и каждый сам себе может честно подтвердить что были моменты когда он предавал, и делом и в мыслях... Поэтому и говориться - каждый прежде за собой следи, свои грехи изживай и тогда другие глядя на тебя тоже могут начать меняться. Что касается жизни, то она нам Свыше дается как дар и мы имеем право жить, но не имеем никакого права даже и думать об уходе ранее назначенного Богом часа... Хорошо отрезвляет в данном случае память о том, как например в блокадном голодном Ленинграде люди не смотря на все ужасы войны (вот это действительно АД) думали не как им умереть, а как выжить и дождаться своих родных с фронта! Именно время жизни на земле, которое кажется нам адом и есть лучшее время кардинального изменения себя, изменения всех своих ценностей и мирских привычек! Стоит только попробовать и перед Вами откроется необозримая, светлая и очень интересная новая жизнь, жизнь с Богом, Который просто милостиво ждет, что мы сами сделаем к нему первый шаг!

2. "Я понимаю, что он духовно болен. Мой любимый муж так себя вести не может, это абсолютная безответственность. Я ему верила безгранично на протяжении 19 лет, никогда не задавала ненужных воросов и никогда не думала, что с нами такое произойдет, я просто считала его порядочным человеком." - больные и телесно и духовно люди могут вести себя как угодно, они даже могут начать считать себя Наполеонами и Президентами..., а верить безгранично можно только лишь Богу и его благим путям, которых человек постичь не может из-за глобального пристрастия к этому миру, который как иллюзия обманывает почти всех... Ира, а человек заболевший простудой или раком может быть порядочным человеком...? Конечно может! Просто муж ваш ослеплен как тетерев на току молодым телом девочки...и он не может справиться без Божей помощи с этой напастью, многие не могут...! Но кто-то просит Божей помощи, а кто-то сидя в навозной куче так к ней привыкает, что уже и смрада не слышит... За таких можно и нужно молиться! Я знаю одно - пока человек жив, всё возможно с Божией помощью!

3. "я начала вспоминать свои грехи, попросила у всех, кого обидела, прощения." - надо не просто заходить в Церковь и где-то перечислять свои грехи, надо поговорить со священником и полноцено и чистосердечно исповедоваться и сделать это нормой своей жизни и дочери помочь в этом. А стыдно должно быть прежде всего пред Богом! Но на то Он и Отец наш небесный, чтобы именно к Нему нам как детям за прощением идти и не сомнеаться что обязательно простит! Вот только дальше стараться отсекать от себя грехи. Эта дорога иногда длинною во всю жизнь..., но она того стоит, потому что обретаешь с Божей помощью свободу от греха.

4. "И он получает то, что хочет - лесть, восхищение, обожание..." - не "завидуйте" и не упрекайте больного, у каждого человека независимо от роства свои грехи и у каждого свй путь борьбы с ними! Молитесь за мужа если любите его, потому как одному Богу известночто что ему уготовано там с этой молодой...

5. Психология не имеет даже определения души человека, поэтому она может дать только временное облегчение..., а уныние лечите постонной внутренней моливой - Господи Иисусе, помилуй меня грешную!

6 Читайте и проникайтесь вот этим - https://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

Андрей , возраст: 44 / 07.08.2010

Я всем примерно одно и то же пишу.
У современного человека утрачено представление об истинной цели земной жизни.

Так произошло (что-то произошло). Ваша или не ваша вина не рассматриваем.
Вопрос: Как это повлияет на ваше спасение?
Так как вы отнесетесь и воспримите.
Для верующего человека Господь в центре жизни, а испытания не лишают его чувства присутствия Господа в его жизни, которая имеет направленность к Царствию Божию. Имея такую мысль и участвуя в таинствах Церкви, вашу ситуацию можно воспринять так, что ваша реакция на неё будет шагами к вашему спасению. Так вообще можно на все экстренные ситуации реагировать. Свобода выбора - неотъемлемый дар Божий человеку. Ваш супруг сделал на данный момент свой выбор. И, вероятно, этот выбор не ведет пока в этой ситуации его к Царствию Божию. А вы? Можно переживать, но не чрезмерно.
Иначе цель жизни - Царствие Божие - перестает быть целью.
Именно поэтому люди воспринимают часто все неправильно. Для них цель жизни - отношения супругов, дети. Вот самая суть жизни в этом. Так им кажется. В момент расставания все уходит из под ног.
Если это так для вас, то понятно ваше состояние, но вы можете продвинуться духовно в этой ситуации. Воспринять то, о чем я сказал, тогда с помощью Церкви ваша жизнь преобразится, получив вечную перспективу. В такой ситуации возвращение супруга принесет ему пользу. Кстати, если вы перестанете переживать, и всецело обратитесь к Господу (конечно в той мере, в какой это сообразуется с жизненными условиями. Но это не только еженедельное посещение Церкви, регулярное принятие Таинств, это и память о Боге в течении дня, самоуглубленность, анализ помыслов и борьба с ними), Вы преобразитесь, и супруг это почуствует (это не цель, а побочный эффект). И в той ситуации, когда он перестал вдруг быть пределом ваших желаний, он будет раегировать. Интересно как? Это можно лишь проверить, но в любом случае вам уже будет ясно, что это частности в вашей жизни, а не всецелое центральное событие, как вам сейчас кажется.
Так же и дочери скажите - пусть молится за отца, чтобы познал Господа хоть отчасти.

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 07.08.2010

Ирина, как я вам сочувствую.Боже мой , как это все больно. Сама прошла через этот ужас. Но в моем случае, он уже развелся, разделил имущество через суд.Все по тому же сценарию. Только разница в возрасте 23 года. Тоже будет 50 лет ему. Сколько слез, унижений с моей стороны. Просила, умоляла и его и ее. Все бесполезно. Ничего не слышат и не видят. Погрязли в своей страсти. Живут вместе, 2 года будет. У нас 2 детей. Сыну 24, дочке 11 лет. Я больше не общаюсь с ним вообще. Иногда встречаю его, просто прохожу мимо. Хотя в душе простила уже его и пожелала счастья им обоим. Тоже, как и вы рыдала в церкви по несколько часов. Ходила на исповедь, причащалась. Просила, умоляла бога сохранить семью. Но видимо, не во благо мне все это. Чуда не произошло. Что сейчас? Жизнь продолжается. Ситуация изменила меня очень сильно. Я стала красивой, уверенной в себе женщиной. Очень много путешествую. Купила новую машину. И я думаю в личном плане у меня все еще будет. Но и если не будет, счастье ведь не только в браке заключается. Со мной мои дети, у меня вообще все просто замечательно. Раньше жила одним днем, а теперь уже строю планы на несколько месяцев вперед. Так что, Ирина, дорогая, отпустите ситуацию, все равно будет все так, как угодно богу. Мой мне тоже говорил, что я его как женщина больше не интересую, что он останется, но будет к ней ездить. И сейчас, читая ваше письмо, я понимаю, что не смогла бы я так жить. Зная, что он уехал к ней. Все равно бы все так закончилось. Ирина, пока мы живы, все можно пережить. Жизнь на вашем муже не заканчивается.
Мы привыкли жить для семьи, себя при этом не замечая. Так вот сейчас у вас появилась возможность пожить для себя. Воспользуйтесь этим.

Наталья , возраст: 46 / 07.08.2010

Ирина, здравствуйте.
Конечно, я услышала Вас. И понимаю, что Ваша просьба ко мне - откликнуться - совсем не случайна. Ирина, я расскажу Вам о чудесах.
Неделю я отсутствовала - меня совсем не было - даже в России. По турпутевке я поехала в Киев - и ни капли не пожалела. И не только потому что турфирма выполнила все обязательства (а местами - и перевыполнила), и даже не потому что нашла этот город красивейшим, а людей в нем живущих - крайне доброжелательными, но и потому что последний мой день пребывания - 05.08.2010 - совершенно свободный от экскурсий, после прощания с гостиницей, я провела на Крещатике. На что может надеяться человек, увешанный сумками с подарками и собственными вещами при полном отсутствии денег? Только тихо сидеть на скамеечке в тенечке и поглядывать на часы, с пониманием - вот и все, отпуск заканчивается, настроение-чемоданное, в сумочке из еды- пачка печенья и бутылочка холодного чая - маловато для целых суток. Желающих передохнуть за те 5 часов, которые я просидела - нашлось немало. Волей-неволей, приглядевшись к соседям по лавочкам, догадалась - дама лет 55-ти, сидящая рядом, находится в поиске работы - она упорно читала газету с объявлениями именно этого раздела. После 40-минутного изучения информации, отсев от меня на другую-свободную, начала обзвон. О том что результатов положительных он не принес я бы так и не узнала, если бы после него она не вернулась ко мне. В кратце и без изысков, за 5 минут мне было поведано, что она уже неделю в Киеве - а работу по газетным объявлениям себе так и не нашла. Что готова на любую, хоть дворником или посудомойкой. Что знакомая, её временно приютвшая, уже начинает выказывать первые признаки недовольства - да и самой жить на птичьих правах - неуютно. Что деньги уже заканчиваются, и не могу ли я ей посоветовать недорогую забегаловку - хоть пирожок дешевенький купить. После выуживания из головы нужной для дамы информации, я задала ей вопрос - почему дворником и только ли по газетам она ищет с небольшим отступлением - если она всю свою сознательную жизнь метлой махала - тогда понятно, но если нет... то хорошим дворником ей уже, наверное, и не стать. И имеет смысл искать работу в сфере родственной согласно имеющемуся за плечами опыту. А еще - просто заходить в магазины и рестораны с банальным вопросом к кому-то из сотрудников - нужны рабочие руки? А дальше - по обстоятельствам. Уйдя в указанном ей направлении, она уже больше не вернулась. Ирина, кто знает - может уже в этом пункте питания её ждало вакантное место? Так или иначе, время ожидания поезда продолжалось. Услышав, что мама предлагает своей дочери лет 18-ти прилечь на скамеечке - отдохнуть (девчушка искала позы поудобнее - поспать), я освободила скамейку и перебралась на другое свободное место, по причине чего получила массу признательных слов от мамы за проявленное понимание. О, Ирина, Вы даже не представляете, какой подарок судьбы - за совершенно незначительную любезность, я получила минут через 10 - испросив разрешения, на только что освободившееся рядом со мной место, царственно уселась Дама. В меру украшенная золотыми изделиями с бриллиантами, она просто сообщила что 5 минут перед принятием любимой солянки в любимом ресторане она может себе позволить провести и тут, на скамейке. Вот только 5 минут обернулись для нас обеих двумя с половиной часами интереснейшего общения, и оно явно не закончилось бы, если бы не мой поезд - Дама настоятельно приглашала меня в ресторан продолжить наше знакомство. Кто сказал что в 60 - жизнь заканчивается? Владелица нескольких квартир, уже - пенсионерка, с копеечной пенсией от государства - а на что еще рассчитывать, если она лет 6 провела за границей, работая на себя - гувернанткой, прислугой - в Европе, в Испании, Израиле. Давшая два высших образования своей единственной дочери, являющейся на данный момент владелицей и учредителем собственного театра и вроде-бы законно ожидающая от неё и внука 19-ти лет благодарности - ну квартирами-то их наделила? - и не получающая от них почти ничего (по её словам). Хотя в чем она должна была заключаться - кроме как в регулярной финансовой помощи приличного размера, я так и не услышала. Разведясь 20 лет назад с супругом, Дама свою личную жизнь так и не устроила - один в постели не устраивал, второй - богатством не обладал. Короче, никудышные представители мужского пола ей попадались.
Ирина, я ведь не ставила себе задачу рассказать Вам один день из своей жизни. Но вот честно - я не могу Вам сказать, что из увиденного и услышанного за неделю больше дало мне пищу для размышлений - посещение популярных мест Киева или эти несколько часов на скамеечке. Такие разные люди, такие разные желания, такие непохожие проблемы... И ведь самое, интересное, Ирина, свой отпуск я должна была провести на Алтае - в несложном по уровню сплаве с пешими переходами - уже и билет туда был выбит на нужную дату, и половина необходимого - закуплена, да вот не сложилось...полностью сняли этот маршрут. Менеджер турфирмы, дама лет на 10 меня постарше, собравшись с духом, поинтересовалась - ну почему я себя так "неправильно" веду - не кричу и не ругаюсь, не хлопаю дверями - вы работать не умеете, иду к вашим конкурентам - таких туристов не бывает. Я её понимаю - меня вполне можно было подозревать в неадекватности, да вот она имела представление о моей работе и вполне понимала, что государство не будет держать так просто на моем месте человека, имеющего хотя бы малейшие признаки нездоровья рассудка - это просто чревато. Что бы Вы, Ирина, ответили бы на моем месте? Коротко - мы предполагаем, а Бог - располагает. И не всегда нами задуманное и вроде-бы тщательно спланированное - вот так в-точности и происходит. Вы не в том возрасте, чтобы Вас сажать на скамейку учеников, давая поучительные советы, но в борьбе с унынием Вы пока проигрываете. Ирина, если отнестись к поступкам Вашего мужа как к удару ножом в спину - после стольких лет брака с порядочным человеком - вдруг узнать о нем ну очень нелицеприятное, если не сказать жестче - да, Вам потребуется значительное количество сил - для понимания, для борьбы с собой, для выискивания всех "блох". И я, ну простите, знаю, чем заканчивается этот период у большинства - мне доступна эта информация, и не из учебников - дамы твердо решают, что все мужики - рогатые копытные животные. А раз так - и обращаться с ними нужно соответственно. Не дождавшись мистического всеуровнего понимания их индивидуальных особенностей, переводят отношения в разряд - хочешь - плати. Не хочешь - убирайся. И, как в разных странах, своя национальная валюта, каждая из нас надеется на вот эту самую оплату - только разную. Кому-то "валютная корзинка" нравится набитая мехами и бриллиантами, а кому-то, как Вам, нужна плата иного характера. Какая по содержанию, в чем заключающаяся? Ищите, Ирина, ответ в своих переживаниях. В переживаниях о возрасте, в отсутствии понимания - как это, за открытость Вашу открытостью-то не отплатили, а за верность - и подавно, в переживаниях о неизвестности завтрашнего дня, хотя умение принимать все нам предложенное - я бы за самое счастье и приняла, без иронии. Ирина, Вам не удастся купить свое спокойствие путем разлуки Вашего мужа с пассией. Все верно - на смену ей придет другая, если Ваш муж САМ не пожелает остановиться. Способны ли Вы повлиять на его решение? И да, и нет. Как человека, мучимого жаждой, бесполезно упрашивать откушать наивкуснейшего тортика, так и Вам - не удастся ему всучить свое великолепие, каким бы оно ни было. Гнойник вскрылся - невозможно не дать ходу тому, что выйти должно. Как бы мерзко и противно бы ни было - не отворачивайте своего лица. Вам НАДО это видеть - если Вы в своем здоровье уверены. Если понимаете - это не заразно. Если сумеете настроить себя на долгий период реабилитации Вашего супруга, сумев обеспечить и комфорт для него, и стерильность в отношениях, и инъекции самого сложного содержания - без потери своего человеческого достоинства. Не меряйте, Ирина, его чисто женским - я не советую Вам довольствоваться таким мелким калибром. Зимний период мы пережидаем в шубах и теплых сапогах - или не выходим из дома - вообще. С чем Вы подошли к своей "зиме"? С какими запасами? Кроме Вас, Ирина, на этот вопрос ответит, конечно, грамотный психолог. Но одеть Вас насильно - даже для него задача невыполнимая. А гулять-то хочется, правда? Вот Вы и выскакиваете, образно - то с непокрытой головой, то в тапочках. И совсем неудивительно, что "холод" окутывает незащищенные места Вашей души, безошибочно находя именно их - стоит ли на него обижаться - он дал Вам возможность почувствовать эту боль, сумев предотвратить гораздо худшее - обморожение? Будете стоять дальше на морозе - в ожидании "шелкового" мужа с повинной - не переживете свою "зиму", да Вы и без меня об этом догадываетесь. Будете искать другого "согревальщика" - кроме как сочувствия Вам выразить не смогу - со своими пробелами надо расправляться в индивидуальном самостоятельном порядке. Вы, Ирина, пришли сюда ведь фактически с вопросом- а как это, получив удар по правой щеке, подставить и левую? Как так можно - добровольно согласиться на избиение? Какой запас прочности должен иметь человек, чтобы вынести такую экзекуцию, и в чем он измеряется? Да не в самом ударе дело, и даже - не в готовности к его принятию - а в возможности перестройки своего сознания, своего восприятия с единственной целью - чтобы событие случившееся за удар - уже и не считать вовсе, не присваивая ему - ни знака "минус", ни знака "плюс". Если Вы уже сумели справиться с завистью по отношению к благам материальным Ваших знакомых, Вы абсолютно спокойно относитесь к тому, что у Вас таких нет. Они Вам - неинтересны. И Ваша левая, подставленная добровольно - уже выдержала сотни таких ударов, даже их и не почувстовав. И прекрасно - Вам будет легче достичь понимания аналогично этой ситуации и того удара, который был нанесен поступком мужа. Как только произойдет "обесценивание" - ситуация сменит статус "проблема" на статус "опыт". А находясь в лоне церкви - выход на этот уровень и ускоряется, и облегчается. На чем я с Вами, Ирина, прощаюсь. Всего Вам доброго.

Женя , возраст: 38 / 07.08.2010

Лена и Лера огромное спасибо за быстрые отклики! Это невероятно, но они поддерживают очень! Еще раз спасибо! Он ушел не к ней, а в родительскую квартиру (она сейчас пустая), в которой жил 20 лет назад, поэтому я и написала, что это возвращение в молодость и по месту проживания и по спутнице жизни. Понимаю, что ему без меня хорошо, а мне плохо, стараюсь отпустить его. Постоянная смена настроения, то реву, то как-то держусь. Восхищаюсь дочерью своей, поддерживает постоянно. Говорит, что мы должны выстоять. Только она и спасает, я не могу ее просто бросить, хотя мысли были уехать. Но она такая мудрая сказала мне, что примет любое мое решение, лишь бы мне было лучше. Не сплю, не ем, опять встретились с неврозом. Молюсь постоянно. Прошу у Господа и сил пережить, и терпения, и чтобы к свету вывел. И за него молюсь, чтобы прозрел духовно, и за нее. Попросила прощения у него и поблагодарила и ее тоже. Я увидела свои ошибки. Стараюсь просто смириться с ситуацией. Больно, что своими руками все угробила. Но ему уже не нужны мои попытки начать заново. А я готова. Завтра с утра пойду в Храм. Помолюсь за всех девочек на этом сайте. Всем сил, мужества, терпения. Решила заняться генеральной уборкой, избавляюсь от старых и не нужных вещей. Делаю это с молитвой и прошу Господа: как только закончу так и жизнь начнет меняться. Очень жду от всех откликов! Храни вас всех Господь!

Ирина , возраст: 44 / 07.08.2010

Здравствуйте Ира! Написала Вам большое письмо, только в моей просьбе. Вот сижу дома в первый день отпуска, пишу Вам.
Все девочки абсолютно правы - не будет Ваш муж строить семью с малолеткой. Закружило мужика просто, вы знаете еще много зависит от его друзей и знакомых мужчин: в том плане что все они [не все, а только некоторые. Администратор.] часто обсуждают, что мол это "стремно" всю жизнь с женой жить, вот у меня такая была, а у меня еще лучше и т.д. (знаю точно , работаю в мужском коллектив, наслушалась про поездки на рыбалки и т.п.). Мой муж общаясь по работе с крутыми мужиками насмотрелся всего этого: в командировках с любовницами, в отпуск с семьей, и тоже "переклинило"- жизнь проходит, а я не успел узнать, что это такое.
Ира! Возьмите себя в руки и на 180 градусов измените свое поведение: делайте так как будто ничего ни случилось. Будьте внимательны, доброжелательны, спокойны, красивы, жизнерадостны, интересуйтесь его делами на работе, общими знакомыми, родственниками, разговаривайте на бытовые темы семьи, о дочери и ее учебе, парнях и т.д. То есть вопрос измены для вас закрыт. Он действительно болен. Мой муж сказал сам " Считай что я сошел с ума". Вот и считаю. Молюсь."Господи, Исусе Христе, Сын Божий, помилуй меня грешную!" постоянно, а затем "Господи, благослови мужа моего". Читаю молитву Богородице и еще несколько (нашла в интернете) о восстанлвлении отношений и об умении мужа противостоять искушениям. Собираюсь на исповедь, когда первый раз ходила- батюшка сказал, что можно все написать на бумаге- он только приветствует это, а то из-за слез и волнения ничего и не расскажешь. Так что такие дела. Пусть дочка Ваша съездит с отцом отдохнуть, только почему бы и Вам не поехать? Или он не предлагает? Главное, что бы Вашему мужу не взбрело в голову познакомить дочь и свою молодуху. Моя дочка, после того как мужнина [женщина] в ее контакт написала , что хочет подружиться- сказала "Если близко увижу и она подойдет ко мне хоть на метр- дам по морде"( мягко сказано).
Вернется Ваш муж к Вам, мне тоже почему-то так кажется, просите Бога дать Вам силы принять и простить его. И, пожалуйста, не нервничайте, не надрывайте сердце, нас таких много, все живем, главное здоровье - а больные мы тем более своим мужьям не нужны. И еще: не подавайте на развод! Пишите, жду от Вас отклика.

Зоя , возраст: 44 / 07.08.2010

Огромное спасибо за отклики, Марина и И.! Очень помогают, перечитываю по многу раз, вначале текут слезы, потом успокаиваюсь. Да, Марина, Вы правильно поняли - это я Вам писала. Спасибо за советы, вот только как ими воспользоваться, не знаю. Дело в том, что помогаю мужу, я веду часть его бизнеса, поэтому мы вынуждены общаться. Причем я работаю дома, так что коллектива как такового у меня нет. Так было удобно нам всем. Я присматривала за дочерью, выполняла домашнюю работу и еще просто работу. Не всем муж был доволен, не всегда я все успевала. А теперь у меня встал вопрос о работе у него, вернее он его сам поставил. Пока и не знаю, что делать. Август все равно придется отработать, т.к. дочь и муж собираются на отдых и он на меня оставит дела. Есть у меня работа и помимо мужа, но это общественная организация, это просто для души. В последний месяц, когда уже как-то стали налаживаться отношения с мужем, я продумывала как я буду строить свою новую жизнь, столько всего наметила и в плане духовного развития и в плане внутреннего развития и своей занятости, чтобы и самой стать интереснее, и мужа меньше доставать, но вот он ушел, и нет желания. Я сама виновата, я его упустила, плохо ему было в прошлом году (в то время когда начался мировой кризис), он решил что что-то не так сделал и мучился от этого. У дочери были ЕГЭ в школе, потом ожидание при пступлении в ВУЗ, наш бизнес стоял полгода. А я была слепа, глуха и нема. И вот ему тогда и подвернулась эта барышня. А я потом полгода его теребила, сразу почувствовала: что-то не так. Но было уже поздно, он стал равнодушен. Стал считать, что у нас с дочерью меркантильные интересы. Он и с ней был очень холоден. Мне пришлось потом предпринять много усилий, чтобы он понял, что мы его просто любим. Отношения стали налаживаться, но от барышни так и не отказался. Говорит, что она ему не любовница. Но если она его цепляет эмоционально, то мне-то от этого не легче. Поскольку при любой нашей размолвке он бежал к ней. Даже дочь как-то по телефону назвал ее именем. Я понимаю, что мне так много еще предстоит пережить, но пошел уже второй год этого ужаса. Каждое утро думаю: "Скорее бы вечер", так ведь и жизнь пройдет, а я и не замечу. В принципе, он и особо уходить не хотел,говорил, что в 50 лет семью не меняют, называл себя дедушкой, но при этом свой "павлиний" хвост распускал. Я не очень, видимо, "тонкая" натура, надо было льстить, заискивать, а я считаю, что объективный взгляд жены более ценный, она и похвалить может, и покритиковать. Видимо, это не правильно. Всем большое спасибо за отклики. Лера, а эту песенку мы с мужем слушали в машине неделю назад, тогда еще все было. Вчера он с дочерью провел целый день, про меня ни слова не спросил. Хотел заехать в понедельник поработать, спросил у дочери - не помешает ли если заедет. Сейчас утро воскресенья, и спешу в Храм. Всем Божьей помощи. Пожалуйста, пишите.
[Уважаемые дамы. Для более тесного общения больше подойдет формат форума (www.nelubit.ru). Зарегистрируйтесь и сообщите здесь свой ник для связи. Добро пожаловать на наш форум. Администратор.]

Ирина , возраст: 44 / 08.08.2010

Здравствуй, Ирина! Думаю, уже можно на ты. Я тоже работала у мужа, точнее, он у меня, но когда перевела на него фирму - то на него. И работала очень добросовестно, еще более ответственно и старательно, чем когда на себя работала. И что? Все равно он меня уволил, даже не заплатив ни копейки, да еще обвинив - типа его "старая" любовница у него стала на новой фирме бухгалтером и она посмотрела мои отчеты и выдала - "это все такая туфта, что за нее только и надо, что сажать!!!" А ведь я работала 10 лет и сама ходила на проверки всегда!!! Все сдавала с первого раза и без проблем в налоговой! А сейчас мне предложили такую работу, о какой я и не мечтала - просто позвонили по телефону и сказали - приходите, МЫ вас знаем. И очень меня ценят, и советуются со мной, и все делают именно так, как я им говорю - потому что верят - проверено. Я тоже перед возвращение с дачи домой все думала - как бы еще больше на себя дел навалить и любимого разгрузить, чтобы не так долго задерживался, чтобы мог отдохнуть и выспаться??? Тоже такие планы были - и что? А оно ему надо??? Не потому он домой не рвался - другие у них причины... И не думаю, что он один, бедненький, так уж из-за кризиса переживал, а ты была вся непробиваемая и жила себе припеваючи - нет, просто он не захотел проблем и именно потому и подвернулась другая - сама сколько раз слышала - "ты бесчувственная, меня не понимаешь, не то, что Светланка!!!" "Она - единственный мой друг, с которым я могу и ХОЧУ все проблемы обсуждать - потому ее не брошу, а ты - дура и вообще ничего не понимаешь в этой жизни и бизнесе!!" Не знакомо ли??? Так что не надо так активно посыпать голову пеплом - когда в семье проблемы, то решают их двое - муж и жена, садятся и обсуждают. И это не есть Теребить и Пилить, когда пытаешься до мужа достучаться - это им так говорить необходимо, чтобы вину с себя на нас перекинуть - так проще - мы сами начинаем в это верить и вот уже САМИ просим у них прощение за ПОПЫТКУ РЕШИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ С НИМ - ЛЮБИМЫМ МУЖЕМ!!! Я уверенна, что когда не было "такой всепонимающей" и "жалеющей" его на стороне - он сам приходил и с тобой советовался, решал все!!! проблемы. Вспомни, как раньше было - почему-то именно с нами они вечерами, а то и полночи могли все обсуждать, советоваться и говорить именно нам - "ты такая рассудительная и умная! Что бы я без тебя делал?" А что пока не спрашивает - не переживайте - мой сейчас как только звонит сыну - первый ворпрос - "Как там мама? Как себя чувствует? Дома ли?"... Просто пожил один долго, без семьи, и столкнулись недавно с ней - так она ко мне на "Одноклассниках" зашла и все пересмотрела мои фотки - заело ее мое поведение и то, КАК сейчас выгляжу, видать - раньше-то не заходила, хотя и могла. Так что мои советы проверены временем - пока их не будет - ищи новую работу, оставляй ее сама, пока не выгнали тебя, как меня, старайся с ним как можно меньше пересекаться вообще - подольше - пока сильно не изменишься, а ты изменишься, поверь. Почитай - всех такая ситуация меняет, только ты постарайся так измениться, чтобы самой приятно было на себя смотреть в зеркало. И это не сложно - просто молись и постепенно все плохое уйдет, а придет мир и покой в душу, и это непременно отразится на внешности! Как накатывает что плохое - молись и гони прочь эту тоску и уныние - вспомни - Ты - лучшая! Ты - настоящая! Ты - не предала и не изменила! И потому ты должна гордо и прямо нести себя по жизни и жить стараться по заповедям - тогда и случится чудо преображения, и дочка тоже не замедлит тебе об этом сказать - ведь она рядом и все-все-все видит и замечает - поверь, ей ой как тяжело - ведь папа для нее не просто папа - ОН был идеалом мужчины, она хотела именно вот ТАКОГО мужа для себя и вдруг такой удар... Так что постарайся не раскисать и собраться с силами - доче не показывай своего горя, старайся не с ней все обсуждать - лучше или с подругой или с какой родней, но не с дочей - с ней - только о хорошем и позитивном - побольше по магазинам, кино и просто погулять, говори о прошлом, только вспоминая самое хорошее и приятное - ей тоже будет от этого легче и она постопенно начнет оттаивать тоже - проверено - на моей доче и сыне. И почаще в церковь - вот что лечит и сил дает - просто даже постоять в будний день у Иконы, выплакаться и мысленно высказаться Матери Божьей - и только тогда домой, только все оставив Там, а дома - найди дела другие - ремонт очень тоже помогает - и все вроде меняется потихоньку - уже нет того, что о нем напоминает, и сама при деле - не думаешь - " А как ему там сейчас хорошо?", " "А чем они занимаются?" Да, собственно, какая разница - чем? Главное - это чем ТЫ занята - в унынии и тоске прибываешь или над собой работаешь и пытаешься себя изменить и внешне, и внутренне - вот занятие для тебя на 2 ближайших месяца, а все остальное, особенно попытки себя в черном, а его исключительно в белом цвете рисовать - гони прочь! Не твое это - навязано Другим, чтобы ты страдала и себя в угол загоняла и на Бога роптала... Как только начинается такой приступ - "Господи! благослови мужа(ИМЯ)!" и уходит - не любит Тот, когда от его попыток все разрушить вдруг добро идет. Тоже проверено - сейчас вот почти и не вспоминаю о них - только когда сами на меня выходят или в связи с разводом приходится, а так - другие теперь мысли и интересы. И пиши, не стесняйся - знаю, КАК тяжело именно в самом начале через все пройти и все это пережить - прошла и пережмила, как и большинство на этом сайте. И тебе - поверь - это тоже ждет!!! Мира, покоя, радости и тепла в душе и Храни тебя Господь! Буду тоже молиться, чтобы скорее все у тебя наладилось!

Марина , возраст: 44 / 09.08.2010

Здравствуйте, Ирина! Меня зацепила Ваша фраза: "Я не очень, видимо, "тонкая" натура, надо было льстить, заискивать, а я считаю, что объективный взгляд жены более ценный, она и похвалить может, и покритиковать. Видимо, это не правильно".
ЭТО куда более ПРАВИЛЬНО!!! Зачем Вам превращяться в оборотня, имея человеческую душу?! В наше время эти качества уже редко в ком есть, к большому сожалению. А Вы со своим бесценным душевным даром вот так вот! Не вините Вы себя, не Вы одна виноваты в разрыве отношений. А уж в том, что мужа в такие годы на молодняк потянуло, так и подавно! Только не судите его за это, не нам дано судить других! Прощайте его, молитесь - этим будет и Вам, и ему польза.Крепитесь, старайтесь преодалевать эту боль. Многие сказали уже, да Вы и сама знаете, что страдания укрепляют душу. Скоро Вам полегчает. Вы же не одна, у Вас замечательная, любящая дочь! И Вам уже легче переживать все, чем женщинам, которым не осталось кого даже любить. Самое главное - избавляйтесь от этого угнетающего чувства вины, и Вы сразу почувствуете облегчение. Полюбите себя. Вы достойны хорошего. Нужно только не бояться это принять. Желаю успехов в нелегком труде над собой. Руки опускают только слабовольные, но это не о нас! Боритесь за свою жизнь и желайте себе благополучия! И на этом жизнь не заканчивается, а впереди еще очень много интересного и хорошего. У Вас все еще будет отлично. Полностью согласна с Мариной, с каждым словом ее отзыва солидарна, а особенно с тем, что мы "САМИ просим у них прощение за ПОПЫТКУ РЕШИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ С НИМ - ЛЮБИМЫМ МУЖЕМ!!!" - это точно! Проверено на мне и многих моих подругах, переживших предательство мужа. Я желаю Вам всего хорошего, пусть мир и любовь поскорее поселяться в Вашей душе и там не будет больше места страху и отчаянию. Не оставляйте молитву. Бог в помощь!

Ксения , возраст: 32 / 10.08.2010

Всем здравствуйте! Вот и прошел месяц с того дня, как от меня ушел мой любимый муж. Если признаться честно, то очень тяжело переживаю. Первую неделю видимо была в шоке, убирала дом, избавлялась от старых вещей и не было слез. А потом прорвало и начала реветь. Мы с мужем встречаемся и общаемся только по работе. Я запретила себе за ним следить (он живет в родительской квартире, я туда не езжу) и за ней тоже, обхожу и объезжаю ее дом за квартал. Вопросов о личной жизни друг другу не задаем. Вернее задаем, но оба пропускаем без ответа. Пока он ездил отдыхать с дочерью, я сделала дома небольшую перестановку мебели, поменяла шторы, купила бытовые мелочи. Все заметил, но ничего не сказал по этому поводу. Отметили его день рождения с друзьями, все делали вид, что ничего не произошло, шутили, смеялись. Он видимо по наивности думал, что никто ничего не знает, хотя как известно дурные вести разносятся быстро. Я заказала ему торт в виде машины с надписью. Принесла рубашку, которая хранится в семье уже около 40 лет и в которой он снят на фотографии, и фотографию тоже принесла. Это было для него приятной неожиданностью. Дочь приступила к зантиям в университете, практически не бывает дома. Муж с ней свел свое общение до минимума, телефон и СМС. Я начала заниматься собой, пошла на занятия по коррекции фигуры (там таких, как я, уже прошло не мало, многих уже вытащили из депрессии) и на занятия по английскому языку (глупость, наверное, даже не знаю, зачем это, вряд ли появится возможность куда-то выехать), после отпуска снова начала работу в общественной организации. Все свои занятия специально планирую на вечернее время, чтобы вечер казался короче. Возобновила встречи с подругами, начала по немногу шить - занимаюсь сменой гардероба. Я, как и многие, кто переживает в своей жизни подобные истории, похудела на 26 кг. Вроде бы и занятий хватает, и общения, но все равно такая тоска. Скучаю по тому времени, когда мы собирались вместе за столом, когда вечерами все были дома, каждый занят своим делом, но мы все вместе. Меня многие жены поймут, все, наверное, проходят через это. Очень часто плачу. Особенно плохо в выходные дни, когда все проводят время в своих семьях. Вообщем жизнь как-то идет. Хожу в Храм, исповедываюсь. Прикладывалась к иконе "Неупиваемая чаша". Откликнитесь, пожалуйста, все, кто хочет рассказать о своей новой жизни и поддержать своим примером. Храни вас всех Господь! Всем спасибо за помощь.

Ирина , возраст: 44 / 04.09.2010

Ирина, здравствуйте.
Ознакомившись с Вашим последним сообщением, решила Вам написать.
Дочка учится в Университете... Ирина, а что было до поступления в него? Была маленькая девочка, которая сама себе шнурки на ботинках завязать не могла - время пришло - и научилась. Не умела готовить яичницу - время пришло - и научилась. Не умела читать, писать - а сейчас решает такие задачи, от которых мы бы с вами с ужасом отшатнулись - боже мой, я совсем ничего в этом не понимаю! Что за всем этим стоит? Правильно, время. Время, в течение которого все мы чему-то учимся, узнаем что-то новое, перерабатываем его, усваиваем и ПОСТЕПЕННО учимся применять на практике. Нет в нашей жизни таких программ, как в фильме "Матрица" - помните, когда человеку была загружена программа по управлению вертолетом за несколько секунд, и все - р-раз, и он - готовый специалист по управлению летательным аппаратом. А в общем случае - от чего это зависит - в смысле - сколько времени нам надо? Ирина, а тут составляющих - множество. А если захотим назвать основные, то остановимся на трех главных - желание, личные способности и круг взаимодействия.
Личные способности делятся грубо на две категории - природные таланты и приобретенные. Мой сын в возрасте 6 лет нарисовал чертеж - просто срисовав его из учебника из раздела по монтажу печатных плат. Так я (инженер) 10 минут его разглядывала - он был великолепен, потому как были изображены все детали с соблюдением ВСЕХ законов масштабирования, а я знаю множество взрослых, которым такой чертеж просто не удастся повторить - даже близко. Сейчас он учится на 3 курсе Бауманского - на бюджете и со стипендией. И никого, кто близко его знает, это не удивляет - это сфера его талантов. Но возвращаясь после учебы, парень берет в руки гитару - и играет на ней по 2-3 часа, и так - уже 3 года - без остановок. У меня есть музыкальное образование - я давно определила, что слуха и голоса у мальчишки нет. А играет на данный момент - хорошо, поет - средне. Одним только родственникам известно, КАКОЙ труд и сколько усердия было приложено для достижения таких результатов. Сколько времени было потрачено на абсолютно самостоятельное изучение толстенной книги-самоучителя, означающее только одно - обладание приличным упорством в достижении поставленной цели. И через три года, если он не остановится - он станет обладателем слуха, сравнимого с моим - слух можно развить, а вот с голосом - надо заниматься со специалистом (предлагала - не хочет). И я не забуду его глаза, когда он после моего согласия помочь ему настроить гитару по камертону, из самого глубокого дна своего сердца мне задал вопрос: НУ ПОЧЕМУ, почему ты так легко ЭТО МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ, а я ничего не слышу? Вот эта боль - очень правильная и по времени, и по существу - она позволит ему понять что он - несовершенен, и в тот момент он ГОТОВ был слушать мой ответ - о том, что СЕЙЧАС он этого не слышит, но в случае его упорного труда и со временем - сможет сделать это сам. Ирина, и ведь правда сможет!
Ирина, не унывайте. Ирина, Вы всего добьетесь - этого надо ОЧЕНЬ хотеть. Да, нужно время - даже кошки реально - не быстро родят. Не смейте загонять себя в угол рассуждениями типа - а мне это не дано, я это делать не умею - и никогда не научусь. Будет желание - научитесь. Будет желание - горы свернете. А если нет пока желания ТАКОЙ СИЛЫ - дождетесь когда оно его наберет - и все равно СМОЖЕТЕ. Когда не из ума, а из самого дна вашей души вырвется протестный вопрос - КОГДА ЖЕ Я ЗАКОНЧУ ТАК СТРАДАТЬ - все изменится, одномоментно, односекундно - все ТАК развернется в душе Вашей, что семимильными шагами пойдете на поправку. Ирина, Москва не сразу строилась - не сдавайтесь.

Женя , возраст: 38 / 05.09.2010

Дорогая Ирочка!!! Спасибо за теплые слова и за поддержку! У меня все вроде складывается, но в понедельник посмотрим. И обязательно напишу как и что прошло. Ну а тебе - хватит киснуть! Посмотри, как хорошо сейчас на улице!!! Прогуляйся и зарядись позитивом, окунись в красоту и нежность природы - поверь, скоро ты будешь лишь с недоумением вспоминать "почему я так страдала?". А радость - она придет, просто надо дать ей шанс тебя найти, и сама не проходи мимо нее.

Марина , возраст: 45 / 09.09.2010

Здравствуйте,ИРОЧКА! Спасибо за поддержку - это очень приятно!!! У меня все хорошо - писала на своей страничке, но почему-то нет ничего. Я пока все еще не в разводе, но на то причины есть. Мой дорогой не был на процессе, но была его представитель, услышала всю правду о положении дел и попросила время для ознакомления с материалами дела и подготовки мирового соглашения. Так что думаю, что 4 октября все закончится. Какие будут результаты - напишу, если напечатают))). А как дкела сейчас у Вас? Как самочувствие? Как настроение? Сейчас осень, немного грустно из-за серых будней, но нельзя впадать в уныние - это время сбросить все наносное, все не от Бога нам данное - и тогда новая и светлая жизнь не заставит себя ждать))). Храни Вас Господь! Мира и покоя душе Вашей светлой!

Марина , возраст: 45 / 15.09.2010

Дорогая Ирина! Большое спасибо за поддержку! У меня тоже это второй брак. Первый брак был недолгим, муж мне изменил и мы расстались. У меня взрослый замечательный сын. Здесь все по-другому, видимо, связывают прожитые годы. Мне, наверное, проще т.к. мы в разных городах.Я про него узнаю только от общих знакомых, да и то немного. Я много перечитала в интернете про мужчин после развода. Есть такое понятие- синдром семнадцатого месяца. Это происходит у большенства мужчин, которые уходят из семьи. И если вы хотите, чтобы он вернулся ( а я думаю, что в вашем случае так и будет), то нужно на протяжении этого времени двери держать открытыми. Это у него наваждение, запоздалый кризис, какая-то страсть, но не любовь. Что общего может быть у 50-летнего мужчины и двадцитилетней девочки? У моего они были постоянно напротяжении многих лет. Он гулял всегда, а я терпела и ждала, когда это кончиться. В моем случае никогда! Такая у него натура. Девочки- это не так опасно для семьи, а сейчас у него взрослая, одинокая женщина- это куда хуже. Он сам сказал, что пока были девочки- это было ничто по сравнению с тем, что происходит с ним сейчас. Меня душит обида, мне хочется, чтобы он раскаялся, но умом понимаю, что ничего хорошего с ним уже не может быть. Возвращать его не хочу. Сколько можно? Я очень тяжело переживала его измены. Не хочу больше ждать удара в спину. Мне очень больно, но надо пережить. И спасибо, что есть такой сайт, где можно получить поддержку. Это очень помогает! Ирина, наберитесь терпения и ждите. у вас как раз тот случай, что можно и простить, если вы захотите. А он к вам вернется, дайте ему время разобраться и сравнить.Только не ждите его, старайтесь жить своей жизнью. Все произойдет само собой по воле Божьей. Меня очень тронула ваша история, и я искренне верю, что все у вас будет хорошо, по другому быть не может! Спасибо вам еще раз за поддержку!

Алиса , возраст: 45 / 19.09.2010

Здравствуй, Ирочка! Надеюсь, уже можно на ты и немного нежнее, чем ко всем. Спасибо огромное за письма, за поддержку и переживания. Я постоянно чувствую Ваше присутствие рядом, я знаю, что не одинока в этом мире и есть те, кто меня поймут и точно поддержат. У меня все налаживается, вот только не так быстро оказалось развестись и имущество поделить))). Я бы и не хотела себе ничего, если бы не дети и внуки, появление которых в скором времени я ожидаю. Но у них я ничего не позволю отобрать и растранжирить. Вот тут я буду твердо настаивать на законном праве своем и детей. И верю, что с Божьей помощью все будет именно так, как дОлжно быть. Надеюсь в скором времени суметь зарегистрироваться на форуме и написать свой адрес там и потом списаться, а может и встретиться в личную. Просто пока не получается это у меня. Потому пиши пока тут - на моей страничке или у себя - как жизнь, что нового, как справляешься. А я вот планирую новые походы: зимой на собаках или оленях, весной на дельтаплане, а летом опять на байдарках))). Пока хочу пойти опять с подругой в бассейн, очень помогает и так хорошо становится после - попробуй, очищает не только тело, но и на душе становится чище и светлее. Очень надеюсь, что ты все же сможешь вскорости обрести душевное равновесие и покой, снова мир вернется в твой дом и в твою семью. Ведь ты и ребенок - это и есть семья. А там - это не семья, это иллюзия. И когда он осознает это - вот тогда попробует вернуться. Но уже ты, НОВАЯ и ПЕРЕЖИВШАЯ, будешь решать что делать дальше. А пока - живи и радуйся каждому новому дню! Ведь жизнь - прекрасная штука и надо ее прожить , чтобы самой не стыдно было смотреть в глаза людям. Храни Вас Господь! Покоя и радостей!

Марина , возраст: 45 / 21.09.2010

Здравствуйте, мои милые дорогие подруги, все кто откликнулся на мою просьбу о помощи! Вот прошел еще один месяц как я живу без мужа, вернее он живет без меня. Читаю все ваши отклики помогают по-тихоньку переживать то что на меня свалилось. Появляются ответы на некоторые вопросы например: "Что может связывать людей настолько разного возраста как мой муж и его барышня". Оказывается это отношение к жизни - легкое, ни обязательств, ни особой привязанности. Так как еще живя с нами он говорил про нее: "Не она, так другая", я тогда просто недоумевала: "Какая другая?". Вот многие ссылаются на сущность мужчины - он уходит не от, а к.
... И я все думала к кому, неужели к этой барышне? Нет не к этой, а к ним ко всем. Сейчас он активно начал посещать ночные клубы с приятелем который ушел из семьи уже год назад, на мой вопрос: "С какой целью?" ответил, что 10 лет работал, не пил и жизнь прошла мимо него. Только мне не совсем понятно, какая там может быть жизнь? Вот и получается как писала Женя - гнойник вскрылся (надеюсь я все правильно поняла). И многое из того что писали Вы Женя и не только мне, я начинаю понимать. Только смотреть на это ужасно больно. Снова перечитала множество историй на этом сайте и нашла вообщем-то несколько похожих на мою. Мужья не заводят новых семей, не живут с кем-то одним конкретно, а гуляют со всеми сразу, как в дни молодости. Мы познакомились когда моему мужу шел 30 год, вот тогда я и подумала, что человек уже нагулялся и готов к созданию семьи. Но вот через 20 лет выяснилось, что не нагулялся. Мне непонятно, что они ищут конкретно в этом своем действии? У моего мужа идет непринятие своего возраста. Ну не может он видимо согласиться, что ему уже 50 лет, и думает видимо, что общение с молодыми барышнями его сделает моложе, что ли? Им становятся ненужными семьи, дети, жены. Не всем конечно, есть ведь нормальные люди, причем и среди наших друзей. Просто недавно был случай: при мне ему звонила по работе молодая женщина-страховой агент и разговаривала, называя его просто по имени (он руководитель компании). Когда я ему задала вопрос почему так получилось, первой его реакцией на это было:"Ты(это мне) про возраст?", нет я имела ввиду субординацию, а во-вторых некомпетентность агента - при жене так вести разговор. Вообщем держусь как могу, но все-равно еще очень тяжело. Скоро наверное не будем вместе работать, крупный проект, длившийся несколько лет, сворачивается, на оставшуюся мелочевку мне не прожить. Так, что с ноября начинаю поиски новой работы, Так наверное даже лучше, надо свою жизнь выстраивать, сколько я смогу надеяться на него, да и меньше видеться все-же лучше. Самое главное-это не думать о нем, пока получается плохо. С дочерью он почти не общается, они не совпадают по-времени, а если совпадают-то уже точек соприкосновения немного, какие-то прерванные диалоги. Сейчас осень, холодно, слякотно, а в моей жизни уже второй год пошел этому времени года. Не всегда мне так плохо, просто видимо 2 месяца сегодня, своего рода дата. Неделю назад ездила в святое место в 110км от города, мы там были 12 лет назад большой компанией наших друзей, и в этот раз я встретила там супружескую пару из тех-же друзей. Вот так не сговариваясь мы там оказались вместе снова. Есть намерение съездить туда еще раз, 14 октября, и свозить маму( она там ни разу не была). Вчера с дочерью ходили на концерт рок-группы, обеим понравилось. Вот так придумавая себе занятия по-немногу отвлекаюсь. А у мужа свое кино, как я называю "жизнь тела", спортзалы, турбазы, ночные клубы, постоянная смена действующих лиц. Познание мира - без познания себя, и осознания своей внутренней сущности. Я его не осуждаю, просто обидно, умный человек и так тратится "в никуда" и "ни во что". Стараюсь не унывать, но иногда накатывает. Просто в памяти сейчас всплывает тот человек, который жил рядом с нами 19 лет, а не тот который жил последний год. Память очень избирательна. А теперь это другой человек почти не знакомый, даже некоторые привычки изменились. Уверена, что он ушел и это правильно, присутствие его было бы просто невыносимо. Пожелала ему счастья и что бы с ним никто так не поступал, как он со мной. Лишь испытав все то, что испытала я, он смог бы понять меня. Но я ему этого не желаю, очень больно. И еще сказала, что даже все зная о нем, я ему не ответила аналогичным образом, пощадила его мужское самолюбие, потому что знаю, что не все оправляются от таких ударов. Всем огромное спасибо за участие в моей судьбе, за все ваши отклики, благодаря вашей поддержки я как-то выползаю. Желаю всем удачи. Храни вас всех Господь!

Ирина , возраст: 44 / 02.10.2010

Дорогая Ирочка! Очен обрадовалась, когда получила аше письмо! Время идет. Что-то меняется, но бывает по-разному. То на какое-то время отпустит, то как вчера накатит. С работой пока ничего. Сыну я ничего пока не говорила, он думает, что мы просто уехали потому что ему нужно в школу. Вроде, как погостили... Но иногда я думаю, что он обо всем догадывается. Папа звонит очень редко, и он тоже ему не звонит сам. Если честно, то мой муж никогда не был хорошим отцом. Как-то он жил для себя, а я его оберегала, и воспитание сына взяла на себя. И в этом моя ошибка. Я почему-то его всегда обегегала и испытывала чувство вины, когда ему было не комфортно. Я сейчас, находясь на расстоянии, все переосмысливаю, и думаю, как я могла так к себе относится. Он это совсем не оценил... Сейчас у него женщина, для которой он делает все, а она только позволяет. Я тут подумала и приняла решение сменить место житетельства, переехать в более крупный город( Слава Богу есть настоящаая подруга), но не знаю, что из этого получится, наметила на конец октября.Если, что-то не получится, для меня это будет еще одно потрясение. Я этим сейчас живу. Да и он, вроде поддерживает меня в этом, пока жалеет, не знаю надолго ли. Когда он звонит, то голос у него бодрый, настроение хорошее. Вот не звонил неделю, и стало легче, а вчера позвонил, поговорил очень холодно, в основном о сыне и мне стало так плохо, что я места себе не находила, даже водки выпила, чтобы успокоится. Но все равно это мое спасение, что мы в разных городах. Я очень сильно похудела, и худею дальше. При моем росте выше среднего я весила 63кг , а теперь 56кг, одни кости и кожа. Я уже боюсь вставать на весы. При этом не могу есть, не хочется. А тут еще вчера сказал, что приедет во второй половине октября за вещами. А я его вообще не хочу видеть, только начало отпускать. Ходила в Церковь, беседовала с батюшкой. Теперь хочу исповедоваться, покаятся в своих грехах. Пока к этому готовлюсь. Батюшка сказал, что если в первый раз, то может придется дважды исповедоваться, а может и трижды... Ирочка, дорогая, как бы мне не было тяжко, но я не хочу, чтобы он возвращался. Я не хочу это пережить заново, особенно когда мне будет 50 или 60. А это может повториться, и жить,как на вулкане я не хочу. Ирочка, пока мы еще молоды)) мы сможем устроить свою жизнь, а если и нет, то жить спокойно.для себя и для детей, даже одной быть не страшно, страшно вновь это пережить. Ирочка, и поверьте мне, что правда тоже не всегда нужна. Когда мой муж рассказал мне о своей " любви" к ней, да еще в подробностях, я чуть с ума не сошла! Лучше бы я ничего не знала. Он еще сказал, чтобы я не придавала значения его словам, и не крутила в голове... но как? Я потом только бо этом и думала! Прокручивала каждое его слово. А он когда рассказывал, просто смаковал, я сдержалаль и спокойно выслушала, а он сказал, что очень хорошо, что я такая умница и он очень рад, что мы можем говорить на такие темы. Я сейчас не понимаю, как я могла это терпеть, как я себя не уважала. Но я оправдываю себя свом состоянем какого-то ступора. Но теперь я понимаю, что женщине этого знать нельзя. Как потом с этим жить? Он на меня вывалил это и ему стало легче, а мне? И еще, он удалял мои смс, чтобы она их не прочитала, он берег ее саму и ее чувства, а я... Мамка, нянька, кто угодно, только не любимая женщина. Такого отношения я больше к себе не хочу!Я сейчас надеюсь на перемену места жительства, там же надеюсь найти и работу. Ирочка, анализируя жизннь своих знакомых, от кого поуходили мужья, ни один из не устроил счастливую семью. Я имею ввиду мужчин. Так что БОГ ЕСТЬ НА СВЕТЕ! Я думаю, что у нас все будет хорошо!Напишите мне , что у Вас нового. Никто не сможет понять лучше, чем тот, кто это переживает сам. Очень жду.

Алиса , возраст: 45 / 03.10.2010

Дорогая Ирочка и другие девчонки! Опять вечер, и снова я на этом сайте. Прочитала последнее от Вас Ира письмо. Захотелось пообщаться, рассказать о новостях, поделиться наболевшим. Ох уж это наболевшее - когда же кончится эта мука, мне иногда кажется что никогда, что мне этот крест боли и тоски тащить на себе до конца жизни. НЕ МОГУ ОТПУСТИТЬ! ТАК ХОЧУ ЧТОБЫ ОН ВЕРНУЛСЯ! Хотя умом понимаю, что это невозможно ни потому что я не прощу- он не сможет ( даже если у него не сложиться с другой) переступить свою гордость или не знаю что, может чувство стыда передо мной не даст ему сделать этот шаг назад. А может он и не хочет этого шага. Он старается нам с дочкой помогать: картошки купил на зиму, суетится, ищет по знакомым -дочку хочет устроить на хорошую работу, а то зачем было институт заканчивать.Иногда звонит вечерами: "Как дела?" А у меня в мыслях только одно - рядом ли его мадам или нет. Иногда становиться легче, когда его не вижу дня два, три, потом он заезжает домой, даже пьет чай и мне кажется что все как прежде. Может не надо было расставаться "по-хорошему" типа останемся друзьями, а надо было выгнать его и следом вещи в догонку? Что может быть по-середине? Если бы можно было бы уехать куда-нибудь, хотя бы на время в какую-нибудь длительную командировку. На работе стараюсь держаться уверенно и бодро, бываю часто по работе в своем Управлении, а там сплошные женщины, скажи мол какие таблетки пила для похудения или какая диета- скажи рецепт? А я только отшучиваюсь- не дай вам бог такой рецепт на себе испытать! Вот такие дела, пиши мне Ира, у нас так много общего, да и ситуация по жизни похожая. Всего хорошего Вам и дочечке Вашей, хороших им парней и чтоб у них жизнь сложилась счастливо!

зоя , возраст: 44 / 04.10.2010