Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. После моего развода прошло почти полтора года. С бывшим мужем мы прожили 12 лет. Я верующий человек, воспитана так с детства. Венчались. У меня замечательная доченька 10 лет. Всегда помогала ему, жила его проблемами. Многое вместе пережили. Работала, занималась карьерой, вторым образованием. Нас считали идеальной парой. Ничто, как говорится, не предвещало... Для меня все рухнуло в один день. Еще не было никаких очевидных признаков его измены, но я уже почувствовала, что вот-вот случится что-то очень нехорошее. И как-то вечером он пришел домой, посмотрел на меня, и я его не узнала. На меня смотрел чужой человек, во взгляде - злоба, ненависть... Мне стало страшно. Стандартная формулировка: "нашел другую, её люблю, с тобой не жил, а притворялся, всё надоело, поживу пока у мамы и т.д.". Сначала я не поверила, что это вообще происходит наяву. А потом начался долгий изнурительный кошмар. Ад. Рыдала, просила, умоляла. Через месяц он ушел от нас. Его избранница также оставила своего мужа, ушла с ребенком. Насколько знаю, сняли они с моим бывшим квартиру. По-моему, и сейчас там живут. Сам он подал на развод. В судебном заседании улыбался, вид у него был очень довольный. Развели по обоюдному согласию. Я бы просто не выдержала еще таких судебных заседаний. Я похудела за несколько месяцев на десять кг. Иногда казалось, что даже дышать мне больно. А потом уже и слез не осталось, - так, отупение какое-то. Сожаления о том, что всё надо было делать по-другому, разрывали меня на части. Считала, что только я одна виновата в этом - мало ему, наверное, внимания уделяла, все работала, училась, пыталась достичь успехов... Старалась из последних сил, чтобы ребенок не видел, как мне плохо. Не всегда, к сожалению, получалось. У нас никогда не было ни ругани, ни скандалов в семье. Для ребенка это был настоящий шок. В результате у моей девочки начался нервный тик. Долго лечились. Сейчас, Слава Богу, прошло. Сначала папа приходил пару раз к ребенку, - домой и в школу. Все его визиты заканчивались ее слезами. Я пыталась успокоить ее, как могла, пыталась ей объяснить. Потом, когда ситуация с тиком стала усугубляться, врачи посоветовали прекратить такое общение. Но папа не согласился с таким мнением, сказал, что это просто я хочу заставить его страдать и настраиваю против него ребенка. Уже больше года он нигде официально не работает, освободил себя, так сказать, от материальных обязательств по отношению к нашей дочери в полном объеме. Да я и не прошу. Противно мне как-то просить у него. Это не то, что "вот какая я гордая!". Нет. Материально нам очень нелегко. Знаю про алименты и его обязанности. Просто не хочу с ним общаться лишний раз. Мне еще очень тяжело это все. Хотя, вроде, прошло время. Я уже не плачу. Немного поправилась. Работаю. Но никак в голове моей не укладывается: каким образом можно строить свою новую счастливую жизнь, причинив столько страданий своему ребенку?! Уж про себя не говорю. Я знаю: надо принять то, что произошло, понять, простить, отпустить. Не могу я не понять этого, не простить, к сожалению. А может, надо просто выбирать то, что тебе нравится, не обращая внимания вообще ни на кого? Ведь это так скучно - долг, ответственность, обязанности. "А жизнь коротка (это он мне недавно заявил)..." Никак я не могу освободиться от всего этого. Иногда кажется: ну вот еще немного осталось, и все пройдет. А иногда какими-то вспышками в сознании возникает прежняя счастливая жизнь - хоть волком вой. Порой кажется, что у меня внутри все выжжено, но про это знаю только я. А снаружи - все хорошо, - хожу, улыбаюсь, разговариваю. И, что мне не 38 лет, а далеко за 80. Извините за сумбурное изложение. У меня большая просьба к тем, кто сумел освободиться от последствий такой ситуации, подскажите, пожалуйста, как выйти из этого состояния? Большое спасибо.

Sonya , возраст: 38 / 28.06.2010

Отклики:

Уважаемая Sonya, здравствуйте!!! Читаю Ваше письмо и диву даюсь, какая Вы сильная "..А снаружи-все хорошо..." Вы молодец, не каждый сможет держаться и делать вид, что все хорошо, а Вы смогли сами и дочке помочь, а это уже много. Держитесь, только время поможет, на выжженом поле всегда вырастает новая трава, ее и выжжигают, чтобы новая была лучше и крепче и прекрасней. Нужно только отпустить прошлое и станет легче. Объяснить, что значит отпустить, сложно, но верю, что вы сможете, вы это почувствуете. И тогда начнется новая жизнь, новый отсчет времени. Возьмите с собой только хорошие воспоминания, отдавайте любовь доченьке, себе и все наладится. Самое главное не пытайтесь представить как хорошо вашему бывшему мужу, не задавайте себе вопрос "Как можно....?" Нельзя, но сделано...Отчаянье еще будет накатывать, но все меньше и меньше. Молитесь, просите Бога о помощи и прощении и внимайте перемены. Вы и Ваша доченька будете счастливы, искренне в это верю.

Наталья , возраст: 40 / 28.06.2010

Здравствуйте, Соня. Прочитала Ваше письмо и у меня такая же история. Сейчас сама нахожусь в таком же состоянии как и Вы. Поверьте, нас много, обиженных, униженных, преданных. Может от того, что мы есть и поддерживаем друг друга - нам станет легче.... У меня тоже есть ребенок и мы развелись. У моего ребенка тоже был нервный тик, и сейчас мы от него не совсем избавились. Но уже легче. Он начался тогда, когда мы с мужем скандалили, выясняли отношения. К сожалению это происходило на глазах у ребенка, не всегда конечно, но было такое. Я заметила, что когда мы перестали жить вместе и прекратились скандалы и выяснения отношений - ребенок стал меньше делать движений лицом. У него не только глаза - все лицо ходуном ходило. Ему сейчас 8 лет. Я сама нахожусь сейчас в таком же состоянии как и вы, но я не плачу при ребенке, нет истерик. Я реву в подушку, когда он спит и пока мне очень плохо. Мы не живем вместе уже 7 месяцев, до этого жили урывками год. Но пока не легче. Я думаю, что когда я совсем успокоюсь - станет легче и сыну, ведь дети очень тонко чувствуют настроение матерей, их внутреннее состояние. Я думаю что ради этого стоит взять себя в руки. Видимо Бог нам посылает такие тяжелые испытания, чтоб мы что-то поняли в этой жизни..... Были моменты, когда и жить не хотелось. Сейчас такого желания не возникает, и это, я думаю, прогресс. Я Вам желаю всего хорошего. Надо работать над собой, жить детьми и вынести какой-то урок из всего этого.

Елена , возраст: 33 / 28.06.2010

Соня, от меня ушел муж два месяца назад. Тоже влюбился, и сразу ушел к ней. Она младше его на 10 лет, меня на 14 лет. (я страше мужа на 4 года). И у нас нет детей. Пытались, пробовали все. Даже прошли ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение). Но на 7 неделе плод замер. И муж ушел. Но для него так и осталось тайной, что в отсутствии детей виноват он (показания анализов). Он мечтает, что другая родит ему ребенка. А я осталась в 40 лет одна без детей. Поэтому, скажу вам одно: Вы счастливая женщина, потому что у вас есть ребенок. Берегите его, поверьте ни один мужчина не стоит детских слез и детского счастья. Вы еще окрепнете, и увидите, что вокруг вас много мужчин - настоящих и благородных. Отпустите своего героя. Он пожалеет не один раз, но для него будет поздно. Вы будете уже очень далеко, любимы и счастливы с другим мужчиной. Так и будет, вот увидите!

Зера , возраст: 40 / 28.06.2010

Мне 37 лет. С мужем рассталась почти два месяца назад. Моему сыну 9 лет. Нам было очень тяжело. Мой сын плакал целую неделю. Потом начал бегать к отцу в гости каждый день. Отец живёт у мамы. Я не знаю, есть ли у него другая женщина? Я не задавалась этим вопросом. В отличие от вас мне было легче, потому что мы жили не очень хорошо. Но всё равно я выла полтора месяца, не могла есть. Не знаю привычка ли это или любовь? Мы прожили вместе почти 16 лет. А неделю назад мы с сыном сходили в церковь. Я сказала своему сыну: "Подумай о чём нибудь и помолись." Он молился о том, чтобы всем было хорошо. Я удивилась мудрости своего ребёнка. Я подумала, а ведь моему мужу наверное хорошо. Я порадовалась за него. Единственное о чём я жалею, что он воспринимает меня сейчас как врага, хотелось бы чтобы мы оставались родительской парой и вместе занимались воспитанием сына. После церкви мне стало намного легче, я пойду туда ещё. Отпустите своего мужа, пусть у него всё будет хорошо, пожелайте ему этого, займитесь дочерью и своей личной жизнью, ведь вы ещё молодая!

Laura , возраст: 37 / 28.06.2010

Здравствуйте, Соня! От меня муж ушел почти 9 месяцев назад, но до сих пор не подает на развод... Тоже все было внешне замечательно, любовь, ходили всегда держась за руки, вместе поднимали детей, строили дом, создавали фирму и отпразновали серебрянную свадьбу и вот тогда он сбежал к первой встречной через 3 дня знакомства... Сказать, что мир рухнул - ничего не сказать - просто отключилась и выпала из жизни. Но когда поняла, что могу потерять детей - вот тогда я взяла себя в руки и поставила на ноги! Кто-то говорит, что они жестко со мной обошлись, но сейчас я понимаю - если бы не эта жесткость - возможно до сих пор бы страдала, а не жила. Я тоже долго не могла понять, простить, принять поступок мужа, правда ни разу не умоляла вернуться, но не всегда вела себя правильно - особенно, когда с ним встречались и он начинал меня во всем случившимся обвинять и унижать - а я и так сама себя корила и винила во всем! Мне казалось, что я уже многое осознала и поняла где и в чем была неправа, но он не хотел даже слышать об этом - говорил, что любит только ее и никогда не вернется... И я пошла в церковь, стала молиться и потихоньку приняла для себя, что мой муж - болен очень сильно, сейчас это не он, а другой - я даже в телефоне поменяла его(нашу) фамилию на ее ему, чтобы сразу понимать, что звонит совсем посторонний человек, один из тех, с кем вынуждена общаться по мере необходимости. А мой любимый и родной муж все еще в коме, все еще борется с болезнью... И вот потихоньку он начал заговаривать о возвращении, правда так было уже несколько раз, потом он срывался, опять говорил мне гадости и оставался с ней, но с каждым разом он все более нормально со мной общается, в последний раз могли говорить с ним по часу и он не пытался унизить и оскорбить, даже могли пошутить немного. Знаете, как будто выходит их своей комы на некоторое время, начинает осознавать, ЧТО натворил и пытается исправить, но сил пока не хватает и снова впадает в отключку... А лекарство принять пока не хочет - без его согласия процесс излечения невозможен((( Когда очень сильно болен ребенок, то ему необходимо делать уколы и давать горькое лекарство, а он упирается и коричит, что мы хотим ему больно сделать и гадостью накормить, чтобы ему плохо стало - так и мой муж - вроде уже многое понял, но думает - а может само пройдет, без лечения? Но мне так легче все переносить - ведь, если он и правда болен - душевно, то, если Господь так распорядится и он все же вернется, то и процесс примирения будет долгим и трудным - и тоже похожим на процесс становления на ноги после тяжелой болезни - а мы же не можем кинуть тяжелобольного человека и на него обижаться нельзя - он просто не соображает что творит!!! Да, в душе тоже после его "вернусь - остаюсь!!!" такая муть поднимается, так хочется выть от боли и обиды, но беру себя в руки и никому не показываю КАК мне тяжело, продолжаю улыбаться, жить и поднимать сына - он только сдал экзамены в школе и вот-вот экзамены вступительные в универе. Да, порой кажется, что тоже уже сил нет и ничего больше вообще не хочу, но тогда я сразу начинаю читать молитвы - и потихоньку отпускает, могу поплакать тоже тихонько - пойду включу душ и реву спокойно - вроде как и не видно ничего после. Да, и сны превожат иногда про НАШЕ - и так просыпаться тошно, понимая, что только сон все это.... Но когда опять повторю себе, что он все еще в коме и я должна бороться за его жизнь - просто должна жить и верить, что все будет хорошо - и пусть он так и не вернется, но потихоньку начинаю ловить себя на мысли, что просто хочу его излечения, хочу, чтобы у него все наладилось и он просто стал самим собой - порядочным и надежным мужчиной - становится легче и как-то боль и обида уходят на второй план и отпускает... А порой, когда вдруг в голову лезут навязчивые мысли и о нем, и о ней - начинаю про себя повторять "Господи! благослови...(его или ее)!" и мысли сами переключаются на другое - уже незаметно для меня самой. Так что приступы обиды, уныния, желания им плохого как-то все больше отходят от меня и становятся все короче - Я просто верю, что Господь не допустит мне плохого и не оставит меня одну, что всегда придет на помощь и мне легко, зная, что не одна))). Может тоже сумбурно получилось, длинно и не очень связно, но когда мы точно знаем, что не одиноки ни в одно мгновение нашей жизни - тогда и проходит все плохое и темное, и остается только радостное и светлое! И пусть Господь и Вас хранит!

Марина , возраст: 44 / 28.06.2010

Уважаемая Соня! Можно сказать, что моя жизнь уже наладилась. Мой муж ушел из семьи к молодой любовнице после 24 лет совместной жизни, имея 20-летнего сына-студента.Я тоже была на грани помешательства от предательства, похудела почти на 20 кг, думала о нем ежесекундно. Не хотела жить даже ради сына и стариков-родителей. Помогли сеансы и лечение у психотерапевта, поездка в другую страну к сестре (на отдых). Все, что связывало и напоминало о муже - ВОН (даже фото рвала), ни единой его вещи не осталось, ни одного намека о его пребывании, общалась ТОЛЬКО С родными и близкими людьми. Многие знакомые злорадствовали случившемуся (мы были очень обеспеченной семьей). От их общения я самоустранилась, сменила номер телефона. Легче на душе стало где-то на третьем году. С сыном друг друга очень поддерживаем-мы друзьями были всегда. Ищите пути, облегчающие ситуацию и душу, общайтесь с дорогими Вам людьми, которые могут слушать и сочувствовать - это важно. Делайте то, что доставляет вам удовольствие. Я искренне желаю Вам скорого душевного исцеления.

Маргарита , возраст: 47 лет / 28.06.2010

Соня, очень хорошо понимаю Ваши чувства, сам прошел через предательство и развод. У нас не было детей, но мы были вместе 10 лет, 5 из них в браке. Да, очень больно. Человеку, попавшему в такую тяжелую ситуацию, сначала очень сложно что-то советовать - можно лишь исркенне посочувствовать, сказать, что время лечит и помолиться о покое для его души. Но у Вас прошло 1.5 года - это достаточно большой срок! Есть такие мудрые слова: "Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми". Да, первые месяцы сложно даже просто улыбаться, замечать что-то хорошее вокруг. Но сейчас Вы уже научились быть счастливой для окружающих - осталось немного - стать счастливой для самой себя, и все в Ваших руках! Вы сами не хотите отпустить ситуацию, перестать считать эту боль и эти воспоминания частью своей нынешней жизни, Вы насильно тащите их за собой! Не думайте о предавшем Вас мужчине - он того не стоит. Не пытайтесь понять, почему он так поступил, а думайте, зачем такой болезненный урок дан Вам, что Вы должны изменить в своей жизни, в себе.
Мне тоже было очень тяжело, но сейчас я понимаю, зачем все это произошло... Моя предыдущая жизнь не имела никакого смысла - я просто тратил время рядом с непорядочным, не любившим меня человеком. Бог отвел - и сейчас я очень благодарен Ему за это.
Есть такие строки:
...И не то мне жаль,
Что, пламенея,
Я тебя и нежил и ласкал.
Жаль мне то,
Что, от тебя пьянея,
Я своей любимой
Не искал.
Вот сейчас я понимаю, что мог всю жизнь прожить рядом не с тем человеком. И осознаю с удивлением, что не хочу больше копаться в своей ситуации, просто наконец сам поставил точку в этой истории, и мне уже не важно, за что, почему, как так можно?.. Я просто понимаю, что жизнь - одна, и не стоит тратить ее на переживания о духовно незрелом, жестоком и эгоистичном человеке. Очень желаю Вам тоже самой закончить свои предыдущие отношения в своем сердце и в своем разуме. Просто примите, что у Вас новая жизнь, и сделайте все, чтоб она была яркой, радостной, наполненной смыслом. Помоги Вам в этом Господь!
Соня, и на последок - мне почему-то кажется, что Вы уже сами почти освободились от последствий предательства и развода, просто так непривычно без этого "мешка проблем и переживаний" за спиной, что Вы все еще боитесь расправить крылья и начать ЖИТЬ! Не бойтесь ничего - самое страшное позади, а впереди еще много интересных событий, радости и света! Черная полоса уже закончилась, Вам пора вступать на белую. Все будет хорошо!!!

Алексей , возраст: 26 / 29.06.2010

Соня, а вы молодец, что времени не теряли! Получали образование, действовали, пытались чего-то добиться. Представьте, если остались бы на бобах, а за спиной - годы домработной жизни для мужа! На чужом несчастье счастья не построишь. Это аксиома. А тем более на несчастье своего ребенка. Это интересно, но часто мужья, уходя к другим, заботятся о детях новой супруги, а о своих забывают... Мужчины относятся к детям через призму отношений к женщине. Нужна женщина - любят детей, даже от другого мужчины, не нужна - вроде как и свои дети не нужны становятся. Но часто происходит так, что как раз-то свои растут, радуют успехами, а чужие... плужит на них новый муж, а отдачи нет... Таких ситуаций я наблюдала много... Ну да ладно. Соня, что сказать... Время лечит. В вашем случае времени, видимо, требуется побольше, но, поверьте, все это пройдет. Вы будете вспоминать обо всем и думать: ну как я могла? как я могла страдать и плакать из-за этого человека? Самое главное сейчас - ваш сын, из него надо сделать человека, воспитать достойным мужчиной, чтобы сам был счастлив в семье... И вы вместе с ним. Побольше переключайтесь на что-то, съездите отдохнуть, если это возможно, зарядитесь новыми впечатлениями. Все что ни делается, все к лучшему, наберитесь мужества, переболейте, может, стойте не загонять вглубь себя это чувство? Пусть оно прокатится волной и уйдет. У меня прошел год после развода... Могу сказать, что отпускает потихонечку, даже с юмором на многое смотрю, тоже ребенок остался, доходы скрыл... Да пусть живет, пусть радуется! Будет и на моей улице праздник! Конечно, помогают мне молитвы, укрепляют и поддерживают... Близкие - очень мне с ними повезло... И еще: посмотрите кругом - как много кругом горя и проблем, гораздо больших, чем у нас, а люди с таким достоинством справляются с ними. Ваша проблема по силам вам, вы женщина крепкая и целеустремленная, не унывайте!

таня , возраст: 31 / 30.06.2010

Здравствуйте, Соня!
От меня с дочкой муж ушел 2 года назад. Всем нужен разный срок, чтобы суметь пережить подобное. Я только сейчас, по прошествии ровно 2-х лет могу сказать, что я это пережила, простила, отпустила. В такой ситуации сосбственно есть два выхода - обвинять "их" и жалеть себя, или заняться саморазвитием. Второй путь трудный, но единственно верный, и вы тоже выбрали именно его. Все правильно, все идет как нужно. Не сворачивайте, поработайте над собой еще чуть-чуть, и скоро, совсем скоро полегчает. Самое трудное - простить и отпустить внутри себя, это нелегкая, но необходимая работа.
Самое главное, что я поняла из ситуации ухода мужа - то, что другой человек - это другой человек, и вы за него ничего не решите, его поступки - отражение того, что происходит у него внутри. И вы тут совсем ни при чем. Ну а если человек выбрал не вас, что вы можете поделать? Только отпустить, ведь счастливой вы будете только тогда, когда мужчина сам вас выберет, и этот выбор будет свободным и осознанным.
Знаете, неделю назад бывший муж приезжал к дочке, и мы поговорили всего минут 10, и у меня наконец-то как будто открылись глаза - да как я вообще могла жить с таким человеком? Что у нас с ним могло быть общего? Я вдруг поняла причины всех тогдашних "разборок" и скандалов - этот человек не в состоянии меня понимать, а я его, у нас просто разная система координат. Ни обиды, ни злости, ни сожаления - ничего не осталось. Мне стало все равно. Это теперь просто чужой человек, которому как и многим другим я желаю всего доброго. Это не мой человек.
А теперь у меня все как в "психотерапевтическом" фильме "Москва слезам не верит" - я ему даже благодарна, потому что если бы он не бросил меня вот так жестоко, ничего бы из меня не вышло, многого в жизни и в себе я бы не поняла, и не оценила, и самое главное - я бы не встретила человека, по-настоящему близкого и родного. И у вас так будет, вот увидите! Желаю вам настоящего, своего собственного, подлинного счастья!

Натали , возраст: 34 / 02.07.2010

Милая Сонечка!Подписываюсь под каждым вашим словом,читаю вашу,и вижу свою историю.Только у дочки моей не тик,а просто стала очень рассеянная.А сертификаты я получала и карьеру строила не зря-мне(как и вам) это сейчас очень пригодится.Слова он мне те же говорил про короткую жизнь,про его долготерпение...А я ведь тоже жила и верила,что мы близкие люди,и так будет всегда.А теперь он пытается втянуть мою дочь в общение со своей новой и ее ребенком,меня это прросто убивает.Его вырываю с корнем,по капельке,стараюсь не видеться совсем,потому что это может причинить только боль.Ушла с головой в работу.Скоро поедем с дочкой в другой город в гости.Уверена,это тоже поможет.С понедельника иду на новые курсы.Нашла школьных друзей,мои нынешние почему-то рассосались,привыкли от меня получать только радость.Вот,пожалуй,моя антикризисная программа,которая помогает мне не отчаяться и не опустить руки.Удачи Вам,Сонечка,и Бог Вам в помощь.

Анета , возраст: 31 / 25.09.2010