Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло три недели, как ушел мой Олег. Читаю сайт и слезами обливаюсь. Моя история похожа и одновремеено отличается многим. Мне было 37 лет, когда я с ним познакомилась - вместе работали в управлении одного крупного химического предприятия. Выглядела я всегда, как девчонка, да и характер у меня легкий, веселый, незлобный. Ему было на тот момент 25 лет, но по внешности и по образу мыслей это был взрослый самодостаточный человек и при этом очень романтичный, чуткий и добрый. Я на тот момент была замужем, есть сын. Но брак мой терпел фиаско: муж пил, гулял и умудрился меня даже заразить. Я все это терпела 5 долгих лет. Когда появился Олег в моей жизни, то сначала мы не строили никаких планов из-за разницы в возрасте. Мы провстречались 2 года и не заметили, как полюбили друг друга искренней любовью. На тот момент у мужа нарастали пьянки и однажды дело дошло до поножовщины (Слава Богу, никто не пострадал). После этого Олег сказал, что хочет быть всегда со мной, попросил, чтобы я развелась. С разводом я долго тянула - полгода прошло, прежде чем я это сделала, было страшно. До того как мы стали жить вместе, Олег предложил мне выйти за него замуж, но я ничего ему не оветила, так как посчитала его решение скоропостижным, хотя мне было очень приятно... Больше я никогда не слышала этого. Итак, мы стали жить вместе... Сказать, как мне было хорошо - это ничего не сказать. Я Любила. Любила каждый уголок его души и тела, и он отвечал мне взаиностью. Я чувствовала его любовь во всем. Для меня всегда придумывались нежные прозвища: Мурзик, Мусюдра, Мусь-Мусич и т.д. Мне писалиь нежные смс. Мы вместе прожили почти шесть лет. Олег до меня не был женат, и детей у него тоже не было, и мы очень хотели совместного ребенка, вернее он хотел девочку с моими глазками. Сколько всего я перенесла! Лапароскопия, 2 раза меня вгоняли для лечения эндометриоза в искуственный климакс. У него спермограмма была не очень. Но все наши попытки ни к чему не приводили - я так и не беременела. Скажу еще, что в начале наших отношений его родители были против, он у них единственный, любимый сын. Да я на них и не в обиде. Но прошло время, и они меня полюбили всей душой и хотели внуков только от меня. Все это время я страшно переживала из-за двух вещей - 1. меня оскорбляло, что Олег никогда уже не заикался о замужестве, мотивируя тем, что для него штамп в паспорте ничего не значит. Я же всегда чувствовала, что здесь причина совсем в другом. 2. Я страшно переживала из-за отсуствия ребенка, так как Олег очень сильно любил детей. Меня это мучило, я часто истерила, говорила, что мы рано или поздно расстанемся. На что Олег мне говорил, что любит меня и никогда не бросит. Последний год у Олега появилась новая работа, связанная с большими деньгами, за которые он нес личную ответственность, позно приходил домой. Я тоже пыталась заработать деньги, ушла в бизнес, сильно уставала от пробок. Короче, домой мы все приходили к 8-9 часам, ужинали и спать. Как я сейчас понимаю мне надо было все бросить - всех денег не заработаешь, но я всега хотела быть независимой, так как понимала, что не могу сидеть на шее с сыном у Олега. Олег мне говорил: брось ты эту работу. Какая я дура. Мне надо было заняться собой, домом, а вместо этого мы были задерганные стрессами и бытом. Но несмотря на это вроде бы все было ничего, и я продолжала плыть по течению. Последние 2 месяца нашей совместной жизни с Олегом (апрель-май), Олег начал ездить в командировки. Здесь я хочу допустить маленькое отступление об Олеге. Это удивительный человек: умный, добрый, щедрый, сильный и в то же время нежный, к нему тянутся люди, он любит их, любит помогать, ничего не требуя взамен. Если он что-то захочет заполучить (как в случае со мной) - он обязательно добивается своего. Я всегда это знала и обожала его. В этом моя ошибка. Я жила его жизнью, растворилась в нем эмоционально и физически. Все лето мы проводили на даче вместе с его родителями. Я много работала на участке - мне это нравилось. Вечером мы парились в собственной бане, а потом пили вино за ужином. Короче, у нас был свой мир. Извините за сумбурное письмо. Итак, последние 2 месяца оказались роковыми. После же первой командировки в Питер я почувствовала перемену в Олеге. Знаете как бывает, когда любящее сердце чувствует малейший нюанс в отклонении поведения. Вот и я почувстовала. Утром, провожая его на работу, Олег как-то особенно нежно и жалостливо сказал: "Заинька моя..." Я даже испугалась, но потом отогнала мысли. Было еще несколько командировок: в Самару, Москву и опять в Питер. Олег мне много рассказывал о Питере, что какой это красивый город, и что он в него влюбился. Скажу еще главное, что после первой командировки у нас пропала с ним физическая близость. Вроде как он простыл, и начался простатит. И действительно, Олег вроде ездил на процедуры, я ему купила свечи. Но время шло, простатит вроде как должен был пройти, но у нас ничего не менялось. Я начала переживать и приставать к нему с распросами, но ответ был один - я болен, и ничего не чувствую. Все эти два месяца, будучи в командироваках, он мне продолжал писать нежные смс. Моя бдительность была усыплена. И подходил конец мая. После последней командировки (опять в Питер) я нашла у него в ноутбуке кассовый чек и гарантийный талон на видеокамеру на 11 тыс из Питера, датированный 16 мая. Когда до меня дошел смысл этой даты - я была в шоке. 16 мая он был в Москве, а не в Питере. Как такое может быть?! Обман. Зачем он ездил в Питер и скрыл это? Я стала его расспрашивать. Ответ был один, что купил он в подарок поставщикам в поледней команировке в Питере, а дата - это ошибка. Что я только не делала, но он ответ был одним - это ошибка. Я сдалась, так как бесконечно спорить смысла нет, но в душе меня что-то угнетало. И 28 мая Олег мне за ужином сказал, как будто между прочим, что надо заканчивать наши бессмысленные отношения, что много думал в командировках о нас и пришел к выводу, что хочет детей и семью. Было еще много всего страшного, что он мне наговорил за неделю расставания. Что у него нет семьи, что деньги, которые он зарабатывает - для кого это?, что утратил что-то ко мне важное, что не представляет наши отношения через 10 лет (типа я у же стара для него), что не может мне изменять (напрашивается вопрос: а что, уже пора?) Я рыдала всю неделю, не ела, курила как паровоз, пила алкоголь, умоляла (дура) не уходить, но решение было принято. Я медленно осознавала неизбежность. Но мне хотельсь понять - ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО? Я пыталась до него достучаться. Но он как будто стал другим человеком. Это так старшно! Стал чужим, раздражительным. Причем, эта метаморфоза произошла сразу, как только он озвучил роковые слова. Я приставала с распросами о женщине. Но он мне сказал, что не изменял мне и у него никого нет. Я спрашивала, что значит ты притворялся все это время, когда писал смс? Говорил, что нет, что так чувствовал. Сейчас он живет у родителей недалеко от меня - в несколькох автобусных остановках. Я иногда общаюсь с его мамой. Сначала мама была в шоке, плакала и говорила, что я ей, как дочь, что не может от меня просто так отказаться и не хочет никого, кроме меня. Но прошло три недели, я ее стала раздражать, так как пристаю к ней с распросами - есть ли у него кто или нет. Для меня это очень важно. Если бы Олег ушел действительно из-за отсуствия детей, то мне было бы безумно тяжело, но я приняла бы это с грустью. Но если меня предали в то время как мы были вместе - я не вынесу этого, так как Олегу доверяла на все 100%, а он все это время лгал мне. Все вокруг удивлялись нашей любви: искренней, без фальши. Таковой она и являлась. Мама мне говорит, что у него никого нет. Сначала я верила ей, но теперь стала сомневаться и поняла, что она мне не союзник и теперь полностью оправдывает сына. А то, что он сделал со мной!? Я не человек, а растение. Каждый день начинается с чистного листа: я просыпаюсь после прерывистого сна, в котором мы вместе, просыпаюсь и обрушивается реальность. Я рыдаю, делаю все как во сне. Из дома выкинула все, связанное с ним... Но дело в том, что все не выкинешь - тут все пропитано его присуствием. На нашей малазийской кровати с сердечками я не могу спать. Смотрю на нее, как на гроб и сплю у сына на диване, а он в зале. Короче, все как у всех. Зная себя - не скоро забуду, так как это моя единственная, зрелая, сильная любовь. Не будет так больше никогда. Что делать? Его не вернешь, но и жить без него сил нет. Я иногда (глупо) приезжаю ночью к дому Олега, у них 1 этаж. Я сижу на скамейке, в тени деревьев и иногда вижу, как Олег выходит на лоджию курить, слышу, как он затягивается сигаретой, вижу его силуэт. Он меня не видит, но мне становится легче. И последнее... Знаете, что для меня страшно, что он стал в миг ко мне равнодушным, ему не интересно, что со мной творится, какие муки я несу. Он пытается от меня откупиться деньгами, сейчас открывает счет на меня, но я не возьму этих денег, так как это он делает для очистки совести. Если бы действительно беспокоился, то переживал бы не об этой составляющей, а моей душе.

Вероника , возраст: 44 / 27.06.2010

Отклики:

Дорогая Вероника! Как точно Вы определили - "Стал чужим, раздражительным...Он стал в миг ко мне равнодушным, ему не интересно, что со мной творится, какие муки я несу..." - именно так они все себя и ведут с нами и к, сожалению, этого не изменить... И не обижайтесь - но Вы сами во многом виноваты - нельзя жить с мужчиной гражданским браком, это всегда плохо заканчивается. Конечно, и в официальном браке мы не застрахованы от подобного обращения и предательства, иначе бы не появлялись на этом сайте. Но что гражданский брак обречен - почитайте материалы на этом сайте. А его постарайтесь понять и простить - тяжело, но надо. Пойдите в церковь, помолитесь, поговорите с батюшкой - он поможет и расскажет что надо делать. И вот тогда запасайтесь терпением - только время, только жизнь вначале даже просто как на автомате, для ребенка - это единственное спасение. Будет очень тяжело, очень порой выть просто захочется, но с Божьей помощью у Вас все получится - Он не бросит Вас - Господь ВСЕГДА с нами и Вы скоро это сами почувствуете и заметите как становится легче и снова появляются краски, звуки и жизнь наполняется смыслом. Тем более, что у Вас сын - я знаю КАК сложно с ним в таком возрасте - сама больше 8 месяцев, долгих и ужасно мучительных, выстраивала с ним отношения и сейчас есть сдвиги и отношения намного лучше, но все равно сын требует так много сил и терпения для становления его как личности и настоящего мужчины. Так что у Вас сейчас тоже главное и основное - ВОСПИТАНИЕ сына, помощь ему в становлении как личности и ему нельзя оставаться одному. Но пострарайтесь не давить на него, не перекладывать на него свои проблемы - хочется высказаться, поплакаться, пожаловаться - только не сын! Ему нужна только адекватная и разумная мама, без слез и истерик, к которой всегда можно обратиться за советом и помощью))). И когда Вы с головой уйдете в свои проблемы, заполните жизнь не бывшим мужчиной, а сыном и своими делами, увлечениями и желаниями, то и сами не заметите как забудете все плохое, а хорошее - это Ваше и это не выбрасывайте!!! Желаю Вам пройти это испытание как можно быстрее и снова начать жить полной жизнью! И поверьте - в нашем возрасте жизнь не заканчивается - мы с сыном катаемся на скутерах, прыгаем с парашютом, сейчас собираемся в турпоход на байдарках - так что жизнь прекрасна и жить стоит!!! Помните - Господь не посылает нам испытаний не по силам - только надо это осознать и принять - тогда все встанет на свои места,а боль,уныние и обиды уйдут - останется только радость и желание жить дальше...

Марина , возраст: 44 / 28.06.2010

Дорогая , Марина! Спасибо Вам за это письмо. Я готовлюсь к своей первой исповеди, так как поняла, что только Бог мне поможет.

Вероника , возраст: 44 / 28.06.2010

Вероника, здравствуйте.
Я извиняюсь за краткость моего отзыва - Ваше обращение заслуживает большего, но у меня напряженка со временем.
Ваша любовь зрелая и сильная... Это - Ваше мнение. Вы полюбили Олега потому что он умный, добрый, щедрый, сильный, нежный - и это замечательные характеристики, которые вдруг перестали существовать? Он враз всех их лишился? Вероника, ведь так не бывает. Он многие годы был рядом с Вами - таким и должен для вас остаться. Вопрос "За что?" - вопрос обиженной женщины, которая ищет ответ в себе... и не находит, кроме проблем с деторождением. Вами уже многое сделано в этом направлении. Если есть силы - пробуйте его решать и дальше - вне зависимости от того, возникнет или нет Олег на горизонте. Это - Ваш вопрос, Ваша за себя ответственность - у меня две (вдумайтесь - две!) знакомые дамы после приема у костоправа - после 40 лет - впервые забеременили и родили совершенно здоровых детишек. У Вас есть над чем работать - и это - никак не сидение под окошком. Поставьте его в известность, что переводимые Олегом деньги планируете использовать по этому назначению - заслужите ещё и уважение от него. Сами понимаете, сигареты и алкоголь должного эффекта не произведут. А вот оттолкнуть - любого могут. По поводу очистки совести - да откуда Вам, Вероника, знать, какие именно душевные процессы привели его к такому решению? Вы предполагать лишь можете - не более! Не ищите врага в свекрови - Вы ведь уже пробуете шаги по этому пути, не стоит. Она - нормальная мать и посему обязана поддерживать своего сына, ей тоже хочется стать бабушкой - Вам не помешает честность в отношениях с его семьёй. А за свою душу - Вы несете ответственность, не перекладывайте её ни на кого и не доверяйте её никому, кроме Всевышнего.

Женя , возраст: 38 / 28.06.2010

Вероника, добрый день.
Вместо серьезного письма я решила Вам рассказать историю, в том числе - и моей жизни.
Девять лет назад я познакомилась с приятной миловидной девушкой 22-х лет. Мы практически одновременно пришли работать в организацию - и, что называется, прикипели. Умница и шустрик, она значительно отличалась от меня. Разницу в 7 лет мы как-то особенно не ощущали, но вот черты характера... Я хочу, мне должны... и все подобного рода. Что во мне её удерживало рядом - не могу сказать, потому как захребетников я недолюбливаю, но общение наше ежедневное как-то постепенно выстроилось на более-менее паритетных началах. Она научилась готовить - я показала ей несколько блюд, прошли вместе курс молодого бойца - стирки и уборки, и знакомство её с молодым человеком случилось на несколько дней позже моего с ним. Спустя год молодежь решила жить вместе. К официальному браку как-то оба не стремились, с детьми - не спешили, строили карьеры и обзаводились благами, оба - трудяги, что по достоинству и оценивалось. Само собой, велись разговоры и о нашем, о женском. У меня на тот момент сын доучивался в старших классах школы, а у неё... прозвучало признание что детей она не хочет совсем. Причины назывались откровенно- надо забыть о себе, любимой и о ком-то другом заботиться, да еще и постоянно. Можно, конечно, было говорить ей прописные истины о долге и женском предназначении, но эффект был бы нулевым. Дого описывать все способы и технологии, мною примененные для переубеждения, но год назад мне было заявлено, что они "работают" на благо продолжения рода. И... ничего не получалось. Оба относительно здоровы, никаких серьезных отклонений врачи не находили - и ничего. Страдания, слезы и душевные метания описывать Вам нет смысла - сами все знаете. Закончилось все в церкви. Мне не удастся Вам описать в подробностях все ею пережитое, но события необъяснимые начали твориться. Из человека ушел напор, ему взамен пришла мягкость и доброжелательность. "Мне должны и я хочу" сменились на предложения помощи. Первичные просьбы - Боже, дай мне ребеночка - на согласие на то, что имеется.
В прошедшую субботу я была у них на свадьбе - ребятки всерьез задумались о семье, и вручая мне приглашение на неё полтора месяца назад, она тихо светилась. Потому как спустя две недели после подачи заявления, произошло то самое, о чем уже и не мечталось - две заветные полоски.
Вероника, я не буду рассуждать о том, что год - это не срок. О том, что это - обычное счастливое стечение обстоятельств. Я могу лишь констатировать факт - кардинально измененный человек, пересмотревший свое отношение к жизни и к людям, лишенный обид и страстных желаний - обрел своё счастье. Во всех смыслах. Буду рада, если история эта будет Вам полезна.

Женя , возраст: 38 / 30.06.2010

Здравствуйте, дорогая Вероника! Надеюсь, что Вы уже побывали в церкви и Вам хоть немного, но полегчало))). Меня не было в Москве, ездила на нашу дачу - и немного в шоке - муж начал потихоньку все оттуда вывозить самое ценное и готовить ее к продаже, хотя суда еще не было! Но я просто верю, что Господь все устроит так, как будет лучше для меня и для моих детей - ведь у нас сейчас так много в жизни хорошего - сын прошел первый тур в институте, готовится ко второму, доча выходит замуж и я готовлюсь стать бабушкой - и все это проходит мимо нашего папика(((. А он был за ручку отведен своей новой пассией в суд для подачи документов на развод и раздел имущества. Но как-то даже обиды нет - скорее непонимание и жалость к ним - потому что я не одна, Господь всегда рядом, и я уверенна, что все что ни делается - только к лучшему... Просто за эти 9 месяцев столько всего пережили и испытали и когда все только начиналось, то этот вопрос "ЗА ЧТО?" постоянно присутствовал и лишь потом я понимала - ВО БЛАГО меня и деток! А сейчас я ко всему происходящему именно так и отношусь - значит НА БЛАГО! И если вдруг начинают одолевать навязчивые мысли или в голове вдруг появляются диалоги и ним - я начинаю повторять "Господи!благослови...(имя)" и сейчас даже ее имя стала произносить тоже. А все потому, что поняла - не зря мысли называются навязчивые и вдруг появляются - значит не мое, значит чужое и после нескольких раз повторения все куда-то отходит, отступает и забывается - поробуйте, уверенна, что и Вам поможет))). И очень помогает чтение "Отче наш" - просто когда уныние, раздражение, горечь, обида или просто вроде как сил нет - и второе дыхание открывается, и снова силы находятся и все отступает и остается только главное - а наносное забывается. И обязательно исповедь и причастие - так помогает! Сейчас уйдем в поход - попросила благословения у духовного наставника и он посоветовал купить Акафист Иисусу Сладчайшему и читать по воскресным дням вместо службы - в это воскресенье читала - и так хорошо и радостно день прошел! Так замечательно все сложилось - и дел переделали на даче кучу, и с друзьями пообщались очень тепло и сам день был не жаркий и знойный, а просто классный! Так что точно знаю - когда мы не одни, то все у нас будет замечательно и жизнь снова нас радует и жить точно хочется! Держитесь и не сдавайтесь! Будет плохо - пишите сюда и мы Вас поддержим - так и самим легче жить)))))

Марина , возраст: 44 / 07.07.2010

Марина, здравствуйте! Спасибо Вам еще раз за поддержку. Очень хочу с Вами пообщаться. Мне очень плохо. В силу своей чистоты и доверчивости ( обо мне все говорят, что я взрослый ребенок, наверно поэтому так молодо и выгляжу )до меня только сейчас доходят некоторые очевидные вещи. Так вот, я в "просьбе о помощи" не упомянула один важный момент. Сейчас объясню: из последней командировки Олег купил полностью купе СВ - я у него видела железнодорожный билет на сумму 12 т.р. на 2 места. Естестсвенно я спросила, что это значит - он мне ответил, что устал и хотел побыть один... Кстати, как только приехал с поезда, то завалился спать, как после бессоной ночи, мотивируя, что выпил некачестенное пиво и ему плохо. Я, как всегда поверила. А сегодня мне звонила подруга и я вспомина эту ситуацию с ней. А моя подруга говорит, что Вероника, проснись, он был не один. Земля у шла из под ног. Я на грани... Все правильно, как до меня не дошло сразу! Не могу больше... Знаете до чего дошла... У Олега есть друг - его компаньон по бизнесу. Я ему очень нравлюсь и он мне не раз предлагал съездить поиграть в боулинг, но я естественно отказывалась. Они очень дружны. Так вот теперь меня клинит - я хочу сделать глупость и встретится с ним. Я задыхаюсь от предательства. Он не мог так со мной поступить,зная какой я человек, что это может быть губительно для меня. Как мне выстоять?! [Для общения добро пожаловать на форум www.nelubit.ru. Зарегистрируйтесь на форуме и напишите здесь ник, чтобы Марина могла Вас найти на форуме по нику. С уважением, администрация.]

Вероника , возраст: 44 / 07.07.2010

Здравствуйте, Вероника! Давай на ты - так мне кажется душевнее))). Я тебя прекрасно понимаю - моя история от 30.04 тут есть - почитай. Да и большинство из нас, преданных, были чисты и верны все время, не замечали очевидных истин, или не хотели замечать - просто думали, что раз наша половинка - значит он тоже ведет себя, как я. А вот ты сейчас пытаешься впасть в другую крайность - поступить как он!!! Но поверь - после этого только гадко и поротивно будет на душе - сама я правда за все это время даже и не думала о таком шаге, хотя уже начала потихоньку встречаться с мужчинами, ходить в кино, на выставки, гулять - но дальше дело не идет - наверное не хочу пока, просто иначе устроена. Но почитай - на форуме - там есть письма от тех, кто такое сделал - вот они и пишут, что только себе навредили... Лучше церковь и общение с теми, кто тебя и правда любит и ценит - родные, друзья,знакомые. Но главное - сын!!! Вот с кем я провожу довольно много времени - вместе в кино, по магазинам, просто погулять с собачкой - такая погода и мы гуляем почти ночью, перед сном - так много разговариваем обо всем, в последнее время даже и о папе и предстоящем разводе говорили нормально и без напряжения - но все же стараюсь и с ним, и с другими уже как можно меньше говорить о папике - просто самой уже не очень хочется))). Такая жизнь вокруг замечательная, столько всего происходит!!! Вот сейчас сын поехал на очередной вступительный экзамен, доча готовится к свадьбе, я уезжаю в Карелию на байдарках - так при чем тут мой теперь практически бывший муж??? Да и на последней провповеди в церкви опять услышала такую замечательную проповедь - снова как для меня, лично - о встрече Иисуса с двумя бесноватыми и изгнании бесов из них в свиней - поищи - очень познавательно и очень мне помогла))). Главное - держись и не сделай глупость, о которой потом сама жалеть будешь - этим ты только себе навредишь, себе хуже сделаешь - потом такое на душе твориться станет - не отмоешься... Тут наша подруга написала - мне в поддержку - очень хорошее письмо - почитай, оно и правда мне тоже помогло, о своем новом ощущении себя как лчности - и я тоже себя сейчас так ощущаю и молюсь Господу, чтобы он мне и дальше давал сил и мудрости, не дал скатиться в бездну, а помогал и вел по пути заповедей своих. Так мне легче и спокойнее, так я могу смело сама себе в глаза смотреть в зеркале и не стесняться окружающих. Не знаю, конечно, но мне кажется, что вот такие испытания надо проходить только так, чтобы потом именно мы сами себя не стеснялись и не боялись, что окружающие узнают о наших нехороших поступках. Так что больше молись, особенно когда мысли нехорошие будут одолевать, очень помогает и сил дает - проверенно))))). Не переживай - еще немного - и все пройдет! Не до конца, врать не буду, но что легче и спокойнее станет - это точно! А в боулинг лучше или с сыном или вот когда вернусь - вместе с сыновьями))))), подожди немного - переживи этот нехороший момент - потом сама себя больше уважать будешь! Храни тебя Господь! Буду молиться - и за тебя теперь буду у Господа просить сил и терпения!

Марина , возраст: 44 / 09.07.2010

Уважаемая Вероника! Хочу поделиться своим опытом, который отчасти напоминает Ваш. Мне 37 лет, моему избраннику 26. Стремительный роман перешел в совместную жизнь, которая длится 2 года. Что я Вам хочу сказать.. Все Ваши муки мне знакомы - сомнения в своем возрасте, желание и невозможность иметь детей. Да, в самом начале было все сказочно, затем все постепенно угасло - в январе он ушел, мотивировал, что ему тяжело пока обременять себя семьей (предложения, кстати я тоже не дождалась). Я унижалась, просила его вернуться - и О ЧУДО! - он вернулся, через два месяца! Я Была счастлива примерно 2-3 недели. Потом стало только ХУЖЕ. Я обнаружила его переписку в социальной сети с другой девушкой, в которой он рассказывает, что хочет расстаться со мной и не может из-за чувства вины...Я снова пережила боль, разочарование...
Короче, можно долго еще рассказывать...Я живу сейчас в полнейшей апатии ко всему, просто нет сил принять какое-то решение, плыву по течению, но в душе понимаю, что надо было уже тогда пережить это расставание и мне стало бы сейчас возможно уже легче... Сейчас я четко понимаю, что не надо было так унижаться и просить его возвращаться!
Дорогая Вероника! Подумайте, нужно ли Вам это! Я думаю, что и Ваш МОЛОДОЙ человек ушел не просто так, он обдумал все! Стоит ли насильно возвращать человека, если он в душе уже простился с Вами. Простите его и постарайтесь отпустить! Я пыталась насильно вернуть человека и не получила ничего хорошего... Дорогая! Как бы Вам не было тяжело, поймите, что пройдет время и СТАНЕТ ЛЕГЧЕ! Даже я, находясь по сути в одной с Вами ситуации верю в это! Ходите чаще в церковь и ДА ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ!

НАТА , возраст: 37 / 15.07.2010

Дорогая Ната! Не знаю, прочтете ли Вы это письмо, но в любом случае спасибо за отзыв. Хочу немного Вам уточнить ситуацию... Я не собираюсь его возвращать, так как Олег, как Вы его назвали "Молодой человек" -это очень взрослое существо и всегда таким был, иначе бы мы не были вместе 8 лет. К тому же ему сейчас 31 год. Вдумайтесь, Ната, в цифру - 8 лет. Из них, Ната, 1 год был платонических отношений, 1 год иы встречались и шесть жили. Думаю, за это время можно было осознать нужен тебе человек или нет... У Вас 2 годв отношений - это то время, за которое уходит страсть. Не знаю как у Вас, но у нас отношения приняли очень глубокий характер и перешли на другой уровень и поэтому так больно. Я не бегаю за ним, не пытаюсь возвратить, не звоню, не пишу смс... Если я ему не нужна, то единственное желание мое - забиться в угол и никогда не появлятся на его пути, так как унижение (помимо всего остального), которое я испытываю от данной ситуации сравнимо только с адским огнем. Я уже приняла решение, что меня он больше никогда не увидит, даже если сам захочет. Я просто не вынесу этого. И еще, мне где-то на сайте понравилась цитата: "Вам никогда не приходило в голову, что порядочные люди (к коим Вы относите своего бывшего мужа) не изменяют женам... Порядочные создают семью с человеком и живут с ним в горе и радости, пока какие-нибудь обстоятельства непреодолимой силы не разлучат их. Еще бывает люди влюбляются, а когда, спустя несколько месяцев, они узнают друг друга поближе и понимают, что не с тем пошли по жизни, расстаются, не причиняя сколь-нибудь значительной боли. А есть такие, которые плывут по течению, пользуются доверием, за ними ухаживают, им отдают душевные силы и проч., они это все принимают годами, а потом, что называется, не отходя от кассы, находят другую, а там хоть трава не расти" По мне - первые 2 ситуации очень порядочные, а вот третья... Это как раз про меня.

Вероника , возраст: 44 / 16.07.2010

Уважаемая Вероника!
Увидела Ваш ответ, спасибо! В любом случае, надеюсь, что хоть как-то помогла Вам. Конечно Вы не согласны со мной в каких-то оценках Вашей ситуации - во первых я оцениваю ее через призму своих переживаний и личного опыта, и, конечно точно оценивать личность Олега я не могу, опираясь только на Ваш рассказ...
И все же рискну еще раз советовать... поверьте, мне это тоже нужно - этот диалог между нами - стараясь хоть как-то помочь Вам, я одновременно помогаю себе разобраться в своих ощущениях, чувствах - и кто знает?- может быть это принесет нам хоть какое-то успокоение и мы найдем силы жить дальше... Извините, может быть Вам кажется, что мой 2-х летний срок совместной жизни слишком мал против Ваших 8 лет, но мне очень больно сейчас...
Вероника! Вы мне пишете, что приняли решение, что он Вас больше не увидит и т.д., что испытываете адское унижение...Но вот я задаю вопрос - унижение от чего? Милая Вероника Вы абсолютно не унижены, Вы должны это знать! Хочу как ни странно чуть-чуть защитить Олега.
Не думаю, что он этим хотел УНИЗИТЬ Вас. То, что он ушел - по моему мнению- результат его душевных переживаний и, возможно мук! Не верю, что просто уходить от человека, который был близок тебе столько лет. Тем более Вы говорите он взрослый и зрелый человек - значит он все не раз обдумал. Я уверена на 100%, что будь в его власти сделать так, чтобы и Вы были счастливы - он сделал бы это. Но, к сожалению так не бывает... Постарайтесь все же принять это его непростое решение, и, прежде всего ДЛЯ СЕБЯ! - простить.
Я лично, находясь в Вашей ситуации пошла путем уговоров, унижения и фактически сломала волю моего мужа - он вернулся - ну и что? Что толку жить с человеком чужим? Он в душе уже отделился от меня. Каждый день думаю - все, хватит! - сегодня скажу ему- я отпускаю тебя!Но приходит вечер и я опять малодушно молчу, а он по-моему ждет..Это, я Вам скажу Ад...Тем более, что я люблю его...
Вероника, еше я не вижу в Ваших письмах ни слова хорошего о Вас самой (хотя понимаю, что хвалить себя вот так не будешь)!И все же... Вы все пишете какой прекрасный человек Олег... Вспомните - какой он ВАС полюбил, постарайтесь по частице отделить себя от него. Чем интересны и привлекательны были именно Вы сами, без кого бы то ни было? Наверняка у Вас масса достоинств...
Может я повторюсь - но Ваши муки от того, что вся эта ситуация не укладывается у Вас в голове и Вы пока не понимаете как можно жить БЕЗ НЕГО. Но Вы - это Вы - самодостаточная взрослая, наверняка красивая женщина с богатой душой и внутренним миром! ВЫ - находка для другого человека, хотя бы потому что можете ТАК любить! В наш век, когда люди живут без ВЕРЫ и без венчания, к сожалению такие как наша с Вами история не редкость...Наши мужчины, некогда любящие, теряют силы и не могут противостоять соблазнам.Вы знаете, я лично пытаюсь изо всех сил простить своего мужа. Вера в БОГА и венчание укрепило бы нас...Но увы, мы не сделали этого изначально...
Сейчас я хожу в церковь, пытаюсь постичь ее, и понимаю, что избранник должен быть с ВЕРОЙ в душе, только тогда возможна НАДЕЖДА на долгую жизнь...Чтобы совместная жизнь была крепкой и долгой это единственный путь, я думаю.
Вероника! Ваш возраст позволяет Вам иметь время еще оправится от этого кошмара, и попытаться построить что-то новое -Я УВЕРЕНА!
Дорогая моя, как же я хочу верить, что у Вас (да и у меня тоже) все наладиться! Но понимаю, что на все нужно время! Все же молитесь и просите у Бога помочь вам...

НАТА , возраст: 37 / 20.07.2010

Ната, еще раз спасибо за Ваш отклик - мне действительно он важен, тем более от человека, который оказался в подобной мне ситуации... Да, действительно, я мало о себе пишу, так как по природе немного застенчива и могу только себя оценивать с чужих слов. Сейчас я понимаю, что это тоже сыграло свою роль в наших с Олегом отношениях - когда он говорил мне что-то хорошее - я всегда все отрицала - это касалось и внешности и других качеств. Короче, я себя не любила. Сейчас пытаюсь это делать. Когда мы жили с Олегом, я всегда о себе думала в последний момент и хотя последнее время финансовые дела у Олега пошли в гору (в очень большую гору!), я продолжала мало на себя тратить денег...Мне даже его мама говорила, что почему я себе мало что покупаю. Вот такая я дура. А вообще, я всегда понимала, почему когда-то с Олегом нас к друг другу потянуло - все просто: мы оба романтики, он взрослее своих лет по всем параментрам, а я - наоборот, как сказала моя коллега, что я взрослый ребенок. Во мне много ребячества, я фантазерка, люблю путешествия, я очень хороший рассказчик, со мной очень весело (я всегда смешила Олега), я не жадная и всегда в людях вижу сначала хорошее, а потом ошибаюсь, а еще я очень доверчивая... Олег меня и любил именно за меня саму. Простой пример: как-то раз в самом начале нашей совместной жизни я зевнула очень откровенно и тут же смутилась, а Олег мне ответил, что дурочка, мне так нравится, как ты это делаешь - как львенок! Вот так, Ната. От одного этого можно с ума сойти! Ему нравился мой хороший аппетит ( при этом я по телосложению миниатюрная) и он был в восторге, когда я иногда ночью, как лунатик шла к холодильнику, а наутро возле моей половины на кровате лежала недоеденная печенка... Все это вызывало у Олега чувство нежности ко мне. Я такая, какая я есть. Что касается внешнсти, то я далеко не модель. Я невысокая, миниатюрная, с темными волосами до плеч и карими большими глазами, в которые Олег так любил заглядывать. Мы могли надолго погружатся в друг друга взглядами. Пишу и начинаю медленно сходить с ума от этого, так как больше никогда не испытаю на себе этот взгляд серо-синих глаз. Можно много еще писать о том, что у нас было - столько обрушилось воспоминаний! И как и прежде мое единственное желание исчезнуть из его жизни, тем более, что уже первые шаги на этом этапе пройдены - прошло уже 1,5 месяца со дня нашего расставания. Олег сейчас вместе с родителями отдыхает у родственноков в Сибири, на этой неделе приедет. И хотя я не обольщаюсь, что он будет икать втреч, возможно даже не он, а его мама будет справлятся обо мне по его просьбе - меня больше нет. Глупо и по-детски наверно, но я меняю все номера телефонов, а также уже не работаю на прежней работе, ну а лично приехать, думаю, что у Олега не хватит духа...Буду терпеть дальше эту боль... одна.

Вероника , возраст: 44 / 20.07.2010

Милая моя, добрая "большая" девочка Вероника!
Как же меня тронули воспоминания о Вашей счастливой жизни! У меня слезы навернулись на глаза, как будто я сама пережила вновь Вашу радость и Вашу боль...Я почему-то Вас так и представляла - миниатюрной, беззащитной, с большими глазами...
Вероника! Вы уже проделали достаточно большой путь! Прожить 1,5 месяца вдали от человека, к которому стремится все твое естество, к которому рвется душа - это титанический труд! Я знаю о чем говорю, знаю, как ноет, горит все внутри от безысходности, от чувства несправедливости, неправильности происходящего...Как вздрагиваешь, наткнувшись на что-то, напоминающее о нем или накатывает тоска просто от воспоминаний. Все эти круги ада пришлось пройти и мне, да и сейчас - Вы же знаете мою ситуацию- продолжаю вариться на медленном огне.
Но факт остается фактом - посмотрите! - мы обе живы, ходим на работу, пытаемся даже выглядеть хорошо!
Вероника! Я вот что думаю,может быть, в то время как Ваш Олег поехал отдыхать (пока Вы медленно сходите с ума), а мой Дмитрий каждый день находит предлоги, чтобы задерживаться как можно дольше на работе, чтобы меня не видеть (пока я готовлю вкусный ужин и глажу с любовью его рубашки) - может пора уже начать думать О СЕБЕ? Ну не дано им любить нас настолько глубоко, как нам, у них сейчас другие горизонты открываются, и как им кажется новая более интересная, насыщенная новыми впечатлениями жизнь! Да, возможно где-то в глубине души они испытывают чувства угрызения совести, даже жалеют нас, но это НЕ ЛЮБОВЬ!!!
В тот момент, когда мы мучаемся от равнодушия, приступов ревности и отчаяния и в мыслях о них, любимых - они, увы, уже далеко и ничтожно мало думают о нас! Ну нет им сейчас особого дела до нас с Вами!
Все эти страсти (возможно деньги, другие женщины, какие-то новые возможности) овладели их сердцами и они просто не выстояли! Почему? Да потому, что это ОГРОМНЫЙ труд - труд души!-сохранять верность своей женщине, домашнему очагу, даже клятвам в любви. Ведь семейная жизнь не всегда праздник и в основном, состоит из будней, каких-то не всегда интересных дел, проблем и их преодолений. И более слабый не выдерживает! Ему кажется, что он задыхается, хочется свежего ветра, чего-то изменить!!!
Все-таки, я прихожу к выводу все это происходит от того, что изначально будь наши души наполнены светом ВЕРЫ, и мы следовали бы Заповедям Божьим было бы все иначе!
Но в нас с Вами, Вероника теплиться это прекрасное чувство - ЛЮБОВЬ! - и, несмотря на то, что оно ссопряжено со страданием, мы с Вами можем дарить наше тепло тем, кто действительно нуждается сейчас в нас с Вами! Наши близкие, дети, родители, может быть забытые нами друзья - я думаю настало время дарить свое внимание благодарным людям!
Вероника! Сейчас лето! Если не получается сейчас отдохнуть уехать, займите максимально себя делами! Пусть вокруг будут родные вам люди, хотите валяться ничего не делая - поваляйтесь в конце концов!-но не долго! Знаю, звучит преувеличенно оптимистично - но что делать?-живите через нехочу.. (сама пытаюсь следовать этому) Конечно сейчас не время закручивать романы, строить какие-то проекты и т.д. Сейчас время переосмыслить всю свою прошлую жизнь, понять что теряя что-то или кого-то мы приобретаем новое знание и опыт!
Но и важно знать, что этот период пройдет - и Вы и я - мы накопим энергию для того, чтобы попытаться быть счастливыми!
Вероника! Я желаю Вам Всего самого хорошего! Я например, начинаю с того, что уеду на несколько дней отдыхать - одна - без него! К близкой подруге детства, которая меня знала, еще задолго до того как он появился в моей жизни! Начинаю себя находить по крупицам! Спасибо Вам!

ната , возраст: 37 / 21.07.2010

Милые Вероника и Ната! Позвольте добавить несколько слов... Пока еще болит, пока они, слова, рвутся наружу... Я не продержалась еще и месяца и, быть может, трудные дни еще впереди. Мой любимый человек, который младше меня на 9 лет, сказал, что нам надо расстаться на второй день после приезда из Туниса. Это был славный отпуск в большой компании - его родители, брат с женой, мы... И до сих пор я не могу пока принять, как так вообще бывает? Еще вчера в глаза смотрел, руки целовал, а сегодня... И без объяснений. Хотя нет, лукавлю, наверное. Объяснения были - "я с тобой несжился", что следует переводить, по-моему, как неготовность к бытовой стороне жизни. Плюс - младший сын в семье (и единственный общий ребенок у родителей), которого до сих пор называют "малышом", "деточкой" и, по моим наблюдениям, соответствующим образом к нему относятся. Мы были вместе 3,5 года. Год жили под одной крышей, но я сама в горячке попросила вернуть ключи - устала от его несамостоятельности, забывчивости, хотя, наверное, тогда и начала делать ошибки. Не следовало его "растить", а я думала почему-то, что смогу сделать из мальчика мужчину. Но отношения - это ведь всегда характер: кто-то сломается при первом житейском ветерке, а кто-то станет лишь сильнее...Во всяком случае, видимо, он был честен, когда говорил, что ни к чему не готов. Это я думала, что он "созреет", и давала, давала любовь - без мер, без границ... Все для любимого. Мне всегда казалось это естественным: когда любишь - хочешь отдавать. Видно, "перекормила"... И понимая все это умом, сердцем - плачу. Кидает из беспричинной эйфории (вот какая я смелая, сильная, распрекрасная) в беспросветную тоску... И если бы кроме этой незрелости было еще что-то плохо у нас, мне, наверное, было бы проще. А ведь все совпадало - в сексе, творчестве, дружбе, понимании друг друга...
Сейчас мне кажется, что все кончено. Но, милые, не первый ведь раз, правда? И раньше тоже казалось, что - все, конец, мир рухнул... Но потом, спустя время, все равно находились силы жить (это я сейчас сама себя так уговариваю). Бог даст, и сейчас найдутся силы... Просто хотела сказать вам - прорвемся. Все еще будет. Раны заживут. И, Вероника, не надо сейчас пытаться что-то понять, что-то узнать о его жизни, хотя искушение, соглашусь, ой как велико. Просто еще не время, наверное. Обнимаю вас, девочки. Только что была в церкви - плакала и молилась, как уж умею... И молилась еще и о том, чтобы его никто никогда не наказал такой болью. Спасибо вам. Мы все переживем. С Богом.

Н. , возраст: 33 / 23.07.2010

Здравствуйте, Вероника! Я вернулась и очень довольна всей поездкой - если модераторы не заблокируют - я там все описала - на своей страничке))) а как Вы? очень надеюсь, что стало все спокойнее и лучше. Очень хочу с Вами встретиться лично - пыталась прикрепить свой электронный адрес, но не прошло. потому хотя бы напишите как Вы там, что нового и какое сейчас самочувствие)))).искренне желаю спокойствия и мира в душе))))))

Марина , возраст: 44 / 29.07.2010

Здравствуйте, Марина и все остальные друзья по несчастью, кто откликнулся на мою боль… 28 июля исполнилось уже 2 месяца, как Олег мне сообщил свое решение расстаться. Странно, что я веду теперь летоисчисление с этого дня: моя жизнь и правда разделилась на «до» и «после». В том «до» я была счастливой и беззаботной, строила планы на будущее, мечтала о путешестви-ях, смеялась и шутила, энергия из меня «била ключом». Теперь о «после»… Прошло 2 месяца, как я его не вижу. Не буду лукавить – боль слегка ушла, вернее не то что бы ушла, она не такая острая, как поначалу. Если раньше мне казалось, что я дышать не могу, не могу ехать в транспорте – мне скоро-сти не хватало, хотелось нестись сломя голову. Сейчас уже этого нет. Вот, пожалуй, и все положительные успехи. В остальном, все как прежде: ОН ежесекундно в душе со мной. Днем я на новой, ответственной работе, где не расслабишься и за день накапливается все так, что я еле успеваю дойти до дверей своей квартиры и навзрыд плачу, обнимаясь с его норковой шапкой, которую я забыла отдать Мне бы выкинуть ее, ан нет, она для меня как жи-вое существо: пушистое, теплое с запахом его и туалетной воды. По-прежнему не могу слушать музыку, смотреть фильмы про любовь, по-прежнему выхватываю из толпы миллионного города похожий силуэт, чер-ты лица, одежду, ищу глазами нашу машину, вижу улочки, кафе, где мы ко-гда-то бывали, не сплю на нашей кровати, плохо ем и много курю. По-прежнему ищу ответы на все мучающие меня вопросы: как так бывает… резко, жестоко исчезнуть и даже не интересоваться, как человек выживает, в том числе материально? Нет, не подумайте, мне его деньги не нужны, но сам факт! Иррациональное сердце кричит: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! А рациональный ум тихо мне шепчет: бывает, милая: одно из двух: или у человека огромная сила воли (если любил, конечно, и если он действительно был тем челове-ком, за кого себя выдавал) или есть другая. Тогда все становится на свои места. Но от этого не легче. Сын у меня на море, в Анапе, у своей бабушки отдыхает. Я дома одна с котом и по вечерам сижу на сайтах, в т.ч. на этом. Это хоть как-то меня спасает. А недавно меня пробило давно забытым ощущением счастья. Это длилось всего несколько секунд, я вышла на улицу и заулыбалась солнышку, но мне этого хватило, чтобы мурашки по коже по-бежали, и слезы на глаза навернулись – так стало хорошо - я еще могу чув-ствовать!!! Но все быстро исчезло. Вот такие дела. Марина, обязательно сейчас прочитаю ваш отзыв о путешествии, как я поняла. Я тоже собираюсь прыгнуть с парашюта – мне просто необходим адреналин, причем я совер-шенно не боюсь. По вечерам я, как сумасшедшая бегаю с плеером в ушах по стадиону, гоняю себя, как собаку – тоже помогает. Подводя итог, могу ска-зать, что, в общем, ощущение нереальности происходящего и пока не могу смириться с действительностью. И в тоже время сильное желание жить не-смотря ни на что. Завтра пойду в церковь, постою, поплачу, знаю, что будет легче и светлее на душе, а то иногда накатывают плохие мысли. Короче, ка-рабкаюсь изо всех сил с попеременным успехом. И как же хочется верить, что иногда он думает обо мне, но тут же представляю, что ну не до меня ему сейчас с его деньгами, будущими перспективами и возможностями. Пишите мне, мои друзья! И пусть Бог нам всем поможет!

Вероника , возраст: 44 / 31.07.2010

Здравствуйте, Вероника! Прочитала Ваш ответ и порадовалась - нет уже в нем такой беспросветной тоски и печали и это прогресс и большое достижение! Ведь и я тоже только через 2 месяца начала потихоньку приходить в себя и замечать, что жизнь продолжается и все осталось на своих местах. Одно немного огорчает - что все еще продолжаешь плакать над его шапкой - выброси ее немедленно!!! Ведь любовь если и приносит слезы, то это легкие слезы, радостные, а не вызывающие боль и тоску... Я вот прыгнула вчера с парашютом и там был мой пока еще муж со своей пассией - и ничего,кроме легкого недоумения от его порой странного поведения и какой-то жалости у меня не было - почти как и любая другая пара там бывшая - вот как я их воспринимала и сама удивлялась, что всего 10 месяцев прошло и мой родной просто никто.... Не знаю, может я и правда слишком многое поняла именно благодаря его поведению после всего этого и потому мне так легко дался этот переход - ну так мне теперь кажется. Но я могу точно тебе сказать - просто живи и радуйся каждому дню, не откладывай в долгий ящик все, о чем мечтаешь и срочно это делай - хочешь прыгать - не тяни, скоро сезон закончится и придется ждать еще год - а стоит ли так надолго откладывать приятные дела??? И не забывай молиться - я именно благодаря Его поддержке встала на ноги и сейчас пусть еще не совсем уверенно, то твердо стою на ногах и двигаюсь дальше)))). Так что храни тебя Господь! Не унывай - просто подожди еще немного - и жизнь снова будет радовать не секундочкой, а долго и прочно))). Пиши - я очень рада, что ты потихоньку снова обретаешь вкус жизни и хочу знать, что этот процесс продолжается))))

Марина , возраст: 44 / 02.08.2010

Здравствуйте, Вероника! Куда же Вы пропали? Как у Вас дела сейчас - напишите, очень хочется услышать, что все становится лучше, а если нет - то лишний раз поддержать и приободрить немного - Вы не одна. Помниете, что всегда есть этот сайт и тут Вам помогут!

Марина , возраст: 45 / 07.09.2010

Здравствуйте, Вероника!
Читая истории на этом сайте, наткнулась на Ваше письмо.
Читала и плакала, просто обливалась слезами...
Прошло много времени, почти два года с тех пор.
Как Вы сейчас, что в Вашей жизни происходит?
Если Вы заходите на этот сайт, напишите продолжение своей истории жизни, очень хотелось бы знать, как Вы ?

Наташа , возраст: 48 / 29.04.2012