Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 33 года. У нас есть сын, ему 8 лет. Ребенок болен и не может обойтись без инъекций, которые я ему ставлю каждый день. Мы с мужем прожили в браке 9 лет, точнее 8, последний год нашей жизни мой муж жил на 2 семьи, метался. Началось всё уже почти 2 года назад. Я стала замечать за мужем странное поведение. Он пропадал на работе до поздней ночи, ездил работать (как он мне говорил) в выходные. Мы с сыном сидели дома и ждали. Наконец, отношения стали накаляться. Я стала требовать, чтоб он уволился с этой работы, т.к. работать каждый день до часу ночи и в выходные - это не нормально, и из-за этой работы у нас портятся отношения, и ребенок вообще не видит отца. Я тогда не знала про другую женщину и очень ему доверяла. Он человек очень порядочный, честный, по крайней мере, я так думала искренне в тот момент и варианта с изменой даже не приходило мне в голову. Скандалы повторялись все чаще, и он все реже находился дома. В это же самое время мы пытались завести второго ребенка. Не предохранялись больше полугода, но у нас как-то не получалось. Я не знаю - о чем он думал в тот момент, когда у него была другая женщина, и он думал уйти к ней, и в то же время мы "делали" ребенка. В марте прошлого года в один из выходных дней я была в институте (я учусь заочно) муж с сыном поехали кататься на горки. Потом мне 6-ти летний сын рассказал, что они на горках были с какой-то тётей Мариной, что они её сперва забрали из дома, потом увезли домой. Меня как током передёрнуло... Как такое может произойти? Я не смогла с ними пойти - сразу же нашлась другая женщина, которая составила им компанию. Я была шокирована его легкомыслием, он знал, что ребенок мне все расскажет. Муж стал отнекиваться, что это, мол, жена друга, а друг не смог поехать с ними и т.д. Я поверила. Через день я сделала тест на беременность и узнала, что я беременна. Сказала об этом ему. В ответ услышала: "Может пронесёт?". С этого дня отношения становились всё хуже и хуже. Я начала требовать его внимания, чтоб он раньше приходил домой, занимался сыном и т.д. Он мне, наверное, назло продолжал делать обратное. Я ревела и истерила каждый день, говорила, что мои слезы плохо отразятся на нашем ребенке. Я мечтала о ребенке. Я просила у Бога девочку. Мне Бог послал эту беременность. Я пила витамины, избегала сотовых телефонов, рассматривала в интернете фотографии маленьких человечков, которые находятся внутри. Читала, что у моего ребенка развивается на данной неделе. Ела только полезные продукты, встала на учет к врачу и т.д. Когда было 10 недель беременности, мой муж внезапно предложил нам пожить отдельно. Даже обозначил срок - 2 недели. Сказал, что он будет жить у друга, и чтоб я ему не звонила, что он должен подумать о смысле жизни, о работе и т.д. Я не поняла, для чего ему это, но у меня не было другого выхода, и я согласилась. Как прошли эти 2 неждели - я не помню. Всё как в тумане. Я ревела каждый день, мне его не хватало физически как воздуха. Он не поинтересовался ни разу - как я, как сын. Вот настал долгожданный день возвращения блудного папы в семью. Он пришел и сказал почти с порога, что жить со мной не может. Я смутно помню, что тогда говорила ему, но помню, что умоляла его на коленях не уходить, плакала, молила жить с нами из жалости - пока я не рожу. Срок был 12 недель. Он сказал, чтоб я рожала, он будет приходить к нам в гости и помогать по хозяйству. И ушел... Вы вправе не опубликовать мою историю, да и я не обижусь на вас, но дело в том, что я все-таки сделала аборт тогда. Мне некому помочь, я бы не подняла 2 детей. У меня нет мамы, и свекровь с нами не общается. Она мне не позвонила ни разу в тот момент, когда он ушел, но она об этом знала прекрасно. Я решилась на аборт. Мне выскоблили этого желанного ребенка из меня вместе с моей душой. Это случилось в мае прошлого года. Боль не покидает меня до сих пор. И она останется со мной на всю жизнь. Мне стыдно зайти в церковь. Я чувствую себя не достойной прощения... Ведь я убила человека... Я не представляла жизни без НЕГО. Я не могла ни есть, ни спать. Проходила курс лечения у психотерапевта, пила какие-то таблетки, но ничего не помолгало. Я не жила тогда. Мы встретились с мужем, поговорили, он обещал вернуться и вернулся. Я его приняла, но простить не смогла. С его стороны ничего не изменилось - так же продолжались поздние приходы домой, он не уделял времени ребенку, мне и т.д. Летом мы поехали отдыхать на базу отдыха на 10 дней. Я думала что мы там как семья отдохнем, уладим отношения, он пообщается с сыном и т.д. Собрали вещи. Он нас отвез, потом сказал, что забыл в машине наушники, что сейчас сходит в машину, возьмет их и вернется назад. Он ушел и вернулся через 10 дней... Для меня это было шоком... Я очень много слез пролила за эти почти уже 2 года. Порой мне казалось, что слезы скоро кончатся, но их запас был неисчерпаем. Глаза жутко опухали на утро, у меня был вид женщины, которая не прочь выпить. Но это были отеки от горя. И вот так мы прожили еще 3 месяца... Потом я в его телефоне нашла её СМС следующего содержания: "Любимый! Я тоже очень устала от переживаний. Хочу счастья и радости рядом с тобой, а не истерик. Очень сильно люблю тебя. Живу только тобой и для тебя". Он и после этого как-то выкручивался, пытался мне все объяснить, что я не так поняла и т.д. Но у меня уже закончилось терпение на тот момент. Мне было обидно, что я принимала его после такого предательства с беременностью, пыталась его простить, а он продолжал на протяжении всего лета и осени с ней встречаться. Я совершила тогда еще один поступок, о котором оченьб жалею: отправила СМС этой женщине и прокляла её и её детей. На следующий день я собрала ему все вещи и выгнала из дома. Мы жили в моей квартире. Он тянул 3 дня, не уходил. Мне было очень больно, но я была непреклоннна в своем решении, и он ушел. Причем ушел сразу к ней. Я начала учиться выживать без него. Сын плакал, спрашивал - где папа? Я плакала каждый день. Мне было настолько плохо и больно, что приходили мысли о том, что мне незачем больше жить, раз нет его рядом. Но потом я понимала, что нужна ребенку и продолжала существовать дальше, жизнью я это назвать не могу. Я ждала, когда он раскается, приползет и начнет просить прощения... Была готова простить ему измену. Но он не раскаялся и не приполз, а говорил, что он ни в чем не виноват передо мной, что я просто истеричка и если прекращу истерить - то он вернется в семью. Так прошло полгода. Он уехал в командировку в другой город на 3 месяца и накануне отъезда сказал мне, что приедет, и мы будем жить вместе. Прошло 2 месяца, и на дне рождения подруги я упала на лестнице и сломала позвоночник. Это было в мае этого года. Сразу же позвонила ему в другой город. Меня положили в больницу, и с сыном некому было сидеть. Он ходил в 1 класс, его нужно было еще в школу водить. Он приехал. Я ему дала шанс вернуться в семью. Мне нужна была помошь и физическая, и моральная. Я отлежала неподвижно 10 дней в больнице, мне одели гипс от шеи до попы на 4 месяца и отпустили домой. В первый же день дома он мне сказал, что ничем мне не обязан, ничего не должен, что подает на развод... Вот такая помощь и поддержка! Я сейчас понимаю, что страдать по нему уже нет смысла, но сердце все еще ноет. Я его очень любила и продолжаю любить, наверное, до сих пор. Грех убийства мучает меня и не дает спать спокойно. Внутри все черно... Пытаюсь жить дальше. Очень трудно, но я борюсь кажджый день. Очень устала. Может кто-нибудь мне даст совет - как жить дальше?