Подскажите, пожалуйста, что вы думаете о моей ситуации? Дело в том, что я сама я справиться уже не могу..полностью потеряла контроль над своими чувствами и над ситуацией в целом.
История следующая. Я знакома со своим парнем уже 3 года. Вместе с нашими отношениями, стали зарождаться и обиды сразу и ссоры, но сначала это было всё мелочами. По своей натуре, это человек деспотичный, ну не в очень грубой форме, он привык, чтобы я подчинялась...а я не могла ... Отношения у нас как будто бы исчерпали себя еще год назад. Он издевался надо мной словестно, как будто бы пытаясь за счет меня решить свои комплексы...Навязывал мне ход мыслей и ритм жизни и в конце концов, я поняла что без него жить не смогу. Впала в настоящую зависимость. Мы года полтора сходились и расходились , неделя вместе, месяц по отдельности. Все это сопровождалось дикими муками, болезнями на нервной почве и просто паникой. Спросите почему я не смогла раз и навсегда отказаться от него? Не знаю , порой мне казалось, что это моя судьба и от нее я не могу убежать ...самое прекрасное время -время примирения после диких ссор. В это время он говорил мне как я нужна ему и всё в таком духе..я жила и надеялась, что всё будет так как он говорит. мама в свою очередь плакала и умоляла меня бросить его, все друзья говорили, что мои слезы не стоят этого, но я не знаю почему иду за ним. Далее ссоры учистились настолько,что мы уже и дня не м огли прожить без них, всемои притензии не находили отклика в его душе..вы скажете-ну надо было по дробому отнестись к нему и не предъявлять..пробовала ..не получается...так вот в один день я поняла, что если я не заинтересуюсь кем-то, я просто умру, я не выживу, я чувствоала такую эмоциональную зависимость от него и непреодолимое желание быть с ним !!!. я решила, что надо влюбиться и забыть его ...влюбиться не получилось, мне просто понравился парень..какое то время я попыталась с ним быть..и вот однажды полностью уверившись, что я буду с ним, я переспала с ним! к тому моменту вернулся мой бывший к тому времени парень, так как я уже решила что не вернусь к нему после очередной ссоры и стал как никогда умолять вернуться, стал говорить, что мы будем жить вместе и всё такое ..и ииииии....и я поверила ..после этого он сказал, что он уезжает на отдых, но я в эти планы отдыха не вхожу, и должна его ждать а потом посмотрим что делать ..и тут поняв, что это конец, я сказала ему что у меня был другой ..Что было потом не описать словами, вопли, слезы, крики, обвинения, преследования и проклинания, всем общим друзьям он рассказывал, что я просто изменила ему. Он навсегда ушел от меня .... а я вдруг поняла, что мне никто кроме него не нужен..Представляете?? полгода прожила как то без него, это было не самое ужасное время, но ине самое лучшее, все надеялась, ждала ..и вот спустя полгода мы встретились...встретились случайно и завертелось ...да так ...после обвинений, он сказал, что он частично виноват, что так вышло, но и я поступила ужасно ...Дело в том, что моя самая страшная беда-это ВИНА, которую я чувствую. Я виню себя исьедаю и долго так не протяну..я чувствую, что предала человека, что убила его, подорвала, ячувствую себя еще ужаснее, потому что понимаю, что хочу быть с ним и люблю его . После долгих мучений моих и страданий, а именно через еще 5 месяцев (это были месяцы ссор и примирений без того, что мывстречались), он сказал, что хочет встречаться со мной ивот уже полтора месяца мы встречаемся. Это ужасно, я начала болеть, переживаю постонно, продолжаю винить себя и он продолжает напоминать мне и вести себя так, будто я перед ним виновата..точнее он ведет себя безразлично..но если бы это было все..самое страшное, что мы постоянно ругаемся..и в то же время меня постоянно тянет к нему...моя ошибка в том, что я жутко эмоциональна..я сразу же срываюсь, переживаю, чувствую что он - хочет со мной быть, но любит уже не так, более независимо..я не знаю что мне делать ..на все моипритензии он говорит \"я не знаю, относись легко ко всему\", а я не знаю порой что ждать от него. Он может нагрубить мне,не взять гулять, уйти сам, ему пишут взрослые женщины, я боюсь ..я нашла успокоение в вашем сайте, стала молиться, поняла, что любовь к Богу превыше всего, но помогите мне, скажи стоит ли что то ждать от него? он говорит, что не изменится и если я хочус ним быть, должна или подстроиться и терпеть его таким или уйти. Помогите, подскажите, ради Бога,как мне быть? ведь не думать об этом, нет сил, а бесконечные выяснения меня достали, а так хочется хороших отношений. насчет себя могу сказать что я всячески пыталась жить спокойно без выЯснений, но когда обида накапливается, а я чувствую его прохладное иногда отношение, потом уже не могу сдержаться , не могу одна переносить все.