Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Нашла сегодня ваш сайт и очень этому рада, пока еще не все готова принять, но уже становится легче.
Хочу рассказать свою историю, правда я католичка, но очень надеюсь на то, что вы сможете как-то меня поддержать.
Дело в том, что 4 года назад я познакомилась с молодым человеком, мне было 20, ему 25, но он учился в католической симинарии (а как известно, у них отношений с девушками быть не может), я это понимала и не настаивала на наших отношения, наоборот, очень радовалась, что у меня появился друг, именно друг, мужчина, который не будет настаивать на каких-то отношениях, но которому я смогу доверять. До встречи с ним у меня и отношений-то с мужчинами никогда не было. В общем, мы начали общаться, просто без намека на близкие романтические отношения, он в Питере, я в Екатеринбурге, общались по электронке и аське. Потом примерно через 8 месяцев он сказал, что хочет уйти из семинарии, не из-за меня, а потому что ему надо подумать о своем призвании. А потом, еще через несколько месяцев он взял инициативу в свои руки и повернул наши оношения в другое русло, сказал, что любит, и я за этот год уже настолько узнала его, что поняла: он тот, о ком я мечтала всю жизнь. Он уехал к себе домой в Томск, я осталась в Екатеринбрге, строили отношения на расстоянии, потому что он в это время все еще думал о своем призвании к священству. Однажды он позвонил и сказал, что все-таки возвращается в семинарию. Я не смогла с ним разоваривать и положила трубку. Мы не общались 2 недели, потом он позвонил и сказал, что не может без меня и все-таки приедет ко мне, и мы будем вместе. Это было в апреле. В начале июля он переехал ко мне, все было замечательно, мы были счастливы, не было ссор, недопонимания, осенью он сделал мне предложение, и мы начали думать о свадьбе, хотели, чтоб она была летом. Пошли в церковь, чтобы походить на заняти по подготовке к венчанию, но в день Пасхи он пришел ко мне и сказал, что запутался, не понимает, чего хочет и попросил отложить свадьбу еще на год. Было очень больно, но я постаралась его понять и не настаивать. Все было как раньше, мы любили друг друга, но я стала жить и постоянно бояться, что он уйдет и давила на него, требуя какого-то решения (знаю, что была не права), потом мы решили уехать в Питер и пожить там без вмешательства посторонних, он уехал первый. По приезду в Питер он позвонил и сказал, что мы не можем быть вместе и чтоб я не приезжала, что ему трудно разрываться между мной и призванием. Мы поговорили, я плакала, просила вернуться, но после этого постаралась не давить на него и не общаться, он сам позвонил, сказал, что это была минута отчаяния, что он не прав и чтоб я все-таки приехала. Я приехала в Питер, и мы стали жить вметсе (у нас не было секса, я девственница и мы не верим в секс до брака), просто у нас не было возможности снимать отдельное жтлье каждому, мы жили вместе, делили бытовые обязанности и все было хорошо, на бытовой почеве не поссорились ни разу за весь год, но меня все время терзала мысль, что он опять может уйти, я плакала и таким образом изводила его. Я видела, что он сам мучается, что не может решить, боялся, что если не уйдет в семинарию, то искалечит жизнь, но в итоге сказал, что все наладилось, опять сделал предложение, мы начали готовиться, подали заявление (за 5 месяцев до даты), купили платье и вообще заказали все, что нужно, выслали приглашения родственникам, но за 1,5 месяца до свадьбы он сказал, что все-таки нам лучше расстаться, что он не знает, как ему жить: есть призвание к священству и любовь ко мне, и он разрывается между нами, просит дать ему еще время подумать и разобраться. А у меня чувство, что этого мужчину Господь готовил мне и что меня Он готовил ему, не давая тратить себя на ненужные отношения. Очень больно сейчас, постоянно плачу, очень больно и на фоне этого начинаю сомневаться в Божьем милосердии (знаю, что не права, но боль закрывает разум абсолютно). Не знаю, что делать теперь, конечно, я буду жить без него и когда-то мне станет легче, я не планирую покончить с собой, хотя не скрою были такие мысли. Я не хочу другого мужчину, лучше, хуже, не важно, важно, что он будет ДРУГОЙ, а я этого не хочу, я люблю его и хотела прожить с ним всю оставшуюся жизнь, сделать его счастливым, а получается, что все мои старания были зря. Как быть теперь не понимаю, пустота в душе, огромная дыра. Помогите советом пожалуйста... (простите, что так много и сумбурно написала)

Ирина86 , возраст: 24 / 31.05.2010

Отклики:

Помоги Вам Господь!
Дело в том, что Восточная Церковь никогда не знала целибата священства. Апостолы имели жен. Затем утвердилось безбрачие епископата, как позволяющее всего себя отдавать служению Церкви.
Ваша история - пример последствий отступления Западной Церкви от Предания.
Причина введения целибата на Западе тесно связана с другим отступлением - утверждением главенства пап над Церковью. Управлять безбрачным клириком проще- он не привязан к месту. Но это порождает такие-вот издержки. Если я что-то неверно представляю о католичестве - поправьте.
Дело в том, что и брак и священство возможны в Православии.
Очень много сейчас изучают в католических семинариях о православии-курс на сближение, однако очень большая разница мировоззрений.
Мне очень жаль вас обоих, я рад с вами таким образом общаться.
Сложно тут что-либо посоветовать, но в случае перехода в православие, проблем бы не возникло.

свящ. Михаил (РПЦ) , возраст: 32 / 01.06.2010

Возникает вопрос: были ли у этого человека до вас серьезные отношения? И если да, то чем они закончились? Возможно, словом "призвание" он прикрывает другие аспекты: неуверенность, неготовность к семейной жизни... в конце-концов нелюбовь к вам... Ему сейчас 29 (как я поняла) и уже пора задуматься о семье, детях, а он даже решиться ни на что не может! Бог дал - Бог взял, что я могу сказать... В моей жизни была подобная ситуация: мы сходились и расходились постоянно - он так ни на что и не решился... и я ушла с болью в сердце... Всё забылось - забудется и у вас... И вы правы: будет другой, и всё будет по-другому, а значит, лучше чем было - намного лучше...

Незнакомка , возраст: 24 / 02.06.2010

Милая Ирина, конкретного совета у меня нет, я ни в коем случае не хочу обидеть вашего мужчину и понимаю, какие чувства вызывают люди, которые указывают на недостатки любимого человека, даже если он причинил сильную боль. Но все же: жить с человеком, который без конца меняет свои решения тяжелее, чем остаться без него.
И еще хочу добавить, что ваши убеждения уберегли вас от физической зависимости от человека, от воспоминаний, связанных с этой близостью, это очень хорошо- так, пускай хоть немного, но все-таки легче.
От души желаю вам всего хорошего, да поможет вам Бог!

Ольга , возраст: 24 / 02.06.2010

Незнакомка, нет, до меня у него не было серьезных отношений, он ушел в семинарию, когда ему было 20, он в этом возрасте совершенно ничего не хотел. Поэтому я у него (как и он у меня) - первый опыт. Спасибо Вам и Ольге за слова, очень важна сейчас поддержка и хоть немного оптимизма. Больше изматывает то, что сейчас он пытается поддерживать отношения, говорит, что любит, не отпуская меня(((

Ирина86 , возраст: 24 / 02.06.2010

Ирина, не нужно так мучиться. Просто передайте Ваш путь Господу. Пусть Он всё решит. Молитесь: "Да будет воля Твоя..." и не ищите своего, просто смотрите, что будет происходить дальше. Если Божья воля, чтобы Ваш любимый стал священником, то придётся с этим смириться (зачем Вам брак, на котором нет благословения?). Если же Божья воля, чтобы вы создали семью, то всё устроится само собой. Просите Господа, чтобы Он вразумил вас обоих.
Пусть в Вашей душе пребудет мир и покой.

Чайка , возраст: 45 / 05.06.2010

Дорогая Ирочка! Вы встретили чистого, умного, благородного человека. Да, таких не бывает, а если бывают - то единицы. Мужчине важна любовь. Но мужчине важно и то дело, в которое он верит. Он мечется, потому что для него два этих понятия не совместимы. Останется с Вами - будет мучится из-за того, что не реализовал свое призвание. Уйдет от Вас, будет думать о Вас всю жизнь. Мой Вам совет - отпустите его. Если он сломается сейчас и отступит от своей веры, он сломает свои нравственные корни, и, поверьте, счастливы вы будете лишь отрезок времени. Краткий или более длительный, не знаю. Но когда человек ломает всю систему ценностей (а вера для него есть основа), он теряет себя. Отпустите. Он будет молиться за Вас всю жизнь. Оставьте его образ как счастье, дарованное Вам судьбой. И начните думать не о нем, а о себе. В чем Ваше призвание? Вы мучаетесь. А это плохо. Это не жизнь, а зависимость. Помогайте себе всеми доступными способами. Избавляйтесь от зависимости. Вы не можете за другого человека решить, как ему поступить, даже самого близкого.
Обнимаю Вас. У Вас было то, чего многие люди не испытывают за всю свою жизнь. Будьте ему за это благодарны.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 09.06.2010

Трудная ситуация.Жаль вас обоих.И почему-то становится грустно оттого,что вы не православные.Но может это все не просто так.Ведь нет худа без добра.Если Господь послал Вам такое испытание в жизни,значит это для чего-то нужно и у Вас есть силы его пережить.Молитесь.Бог Вас услышит.Эта ситуация обязательно разрешится.Время не только лечит,оно помогает посмотреть на все другими глазами.Я вам обоим желаю принять правильное решение.Спаси вас Господи!!!

Сестра , возраст: 22 / 14.06.2010

Ирина это не ваше. Отпустите с миром. Вам нравиться постоянно мучить себя? Мой муж закончил духовное училище и бросил меня беременную на 4- м месяце. Тоже все бегал, маялся. Потом сказал, что ребенка не признает, что его путь-путь одинокого монаха, ну и тому подобное. Так вот, он ни разу не поинтересовался нами за полтора года. Просто исчез.

кутенька , возраст: 26 / 16.06.2010

Здравствуйте, Ирина.
У меня была долголетняя дружба с верующим парнем, католиком. Он интересовался православием и русским языком. Встретились мы в православном монастыре. Я никогда не пыталась перевести его в православие, никогда не видела в нем возможного кандидата в женихи. Нам было интересно общаться друг с другом. Отношений с мужчинами у меня тоже не было до того времени, хотя я была его старше на 4 года. Я была не уверенна в своем выборе пути.
Была неопытна в отношениях с ребятами. Мне казалось, что между нами просто чистая дружба. А как иначе? Мы и не виделись после знакомства 4 года. Была переписка. В какой-то момент переписка застыла. У меня пробежала мысль, что он возможно где-то в своем монастыре. Он был в католической семинарии. Закончил первый курс, ушел, стал активно засыпать меня письмами. В тот момент он был потерян и я чувствовала его метания. Пыталась отвечать ему в меру своего понимания его состояния. Я старалась быть другом. А он стал переводить нашу переписку в более близкие интимные тона, в любовь. Писал очень красиво и искренне. Разное писал. О том как я ему близка и как он думал обо мне в семинарии. Смешно, но я повелась на это и влюбилась. После семинарского опыта, он перестал ходить в католическую церковь и совсем перечеркнул свои религиозные искания. А я понимала, что я не могу его внутренюю пустоту заполнить собой, и без церкви он пропадет в этом мире. Он очень неприспособленный и чувствтельный, вырос в семье с психологическими проблемами. Я его видела честным и искренним. Оказалось, что мой "идол" очень слабый и совсем не честный. Очень изменчивый и не решительный на деле. Ему хотелось чтобы его любили, но он не был готов на какие-то решения и на ответственность за эту пробужденую им любовь. Это потом стало ясно. А тогда результатом писем была встреча, была иллюзия душевной близости и гармонии. Иллюзия счастья. Я интуитивно чувствовала уже тогда хрупкость этих отношений. Чувствовала свою неспособность ему помочь. Просила его посетить вновь православный монастырь. Устроила его поездку на Афон. Вместо недели он остался там на 2 месяца. Все это время писал мне о своих впечатлениях, о своей радости общения с людьми там, о любви к Богу и ко мне. Сам принял решение стать православным, сам взял благословение у старца на брак. Вернулся ко мне. И тут начались метания, подобные тем, которые описываете вы. Я измучилась от его неуверенности ни в чем и от переменчивости. В один день он кричит, что любит меня. Назавтра он не уверен чего он хочет и не знает любит ли. На третий день обратное. Я остановлю здесь этот рассказ. В конце была скрытность, нечестность и предательство с его стороны. Было чувство вины за все у меня. Я была на грани психологического срыва и погибели. Мне казалось, что моя душа изнасилована. Закончилось моим внутреним опустошением и истерзаностью. Я выходила из этого состояния 3 года. Пережила только благодаря Богу, Его церкви, причастию и молитве. А у него вскоре появились новые друзья и новая любящая девушка.
Мой друг не подлец, но он очень слаб и не уверен в себе и в своих суждениях. Что может быть и положительным, но не всегда. Он очень сильно подвержен влиянию других людей и их мнению. Православие он принял ради людей. Из католичества ушел из-за людей.
Возможно ваш друг не таков. Но мне кажется, что он тоже пока не готов ни для служения Богу, ни для семьи. Может так статься, что он никогда и не будет готов. Став священиком, может не остаться им. И женившись на вас, может не остаться с вами. Он не созрел пока. Ему нужен хороший духовник сейчас, но я не знаю, возможно ли его найти в католической церкви. Простите меня за эти слова. Дело в том, что жизнь свела меня помимо моего бывшего друга и с другими друзьями-католиками. Я училась в католическом университете, и один профессор богословия, ирландец, рассказывал нам на лекции, что у многих католических священников есть тайные подруги и даже дети. Он сетовал, что Рим не хочет изменить ситуцию. По его словам, причина того, что католическая церковь не отменяет целибат, чисто экономическая. Женатый священник дороже будет обходиться. Некоторый католические священники переходят к старокатоликам и женятся (у старокатоликов теперь можно жениться). А ребята из католических семей из восточной, центральной и южной европы, если не каръеристы, становяться униатами. Греко-католическим священиком тоже разрешенно быть женатыми. Я не знаю насколько это правда, это всего лишь мой маленький опыт общения с людьми. Может быть я не справедлива к вашему парню, но у меня создалось впечатление от вашего письма, что он, скорее всего, еще не вырос ни для чего. Его безответственное поведение уже нанесло и может нанести еще больший вред вашей душе и психологическому здоровью. Подобные метания и перемены у него могут быть всю жизнь. Хватит ли у вас сил и терпения быть рядом и поддерживат его? Я думала, что смогу, а нет, не смогла. Всего вам доброго, не унывайте и храните себя и свою душу.

G , возраст: 32 / 18.06.2010